縁あって主人が勤めていた会社でお世話になることになりまして、9月から働いてます。 そこの上司がとんでもなく仕事のできない人で･･･ 例えば自ら言ったことを実行しない、指摘してその時は収まっても後日確認したところまだやっていない、社長が注意しても改善しない。色々ありますがカタチが違うだけで大体は上記のことです。 社長が注意しても直らないのにこちらが言っても無駄、そんなどうしようもない状態となっています。 周りは呆れはてていて基本あまり関わりたくない感じですが、一応役職がついてるのでそうもいかなくて･･･仕事はまったく進まず私自身もこんな人が上司であることが苦痛になってきてます。 新人の立場である私はなかなか言いだしにくいのもあり、どうしたら改善してくれるのか周りの人達と考えて提案しては撃沈、その繰り返しです。 正直脳の病気すら疑ってしまうレベルです･･･ どうしたらいいのでしょうか･･･
はじめまして。 突然ですが、ここ最近悩んでいることがあります。 それは、祖母(80歳後半)のことです。 祖父母たちの隣にすんでいるため、何かと頼まれることがあります。 しかし、父も私も可能な限りは聞いてあげるのですが、一番に負担がかかっているのは私の母です。 母も余り身体が丈夫な方ではなく、パートの傍ら通院をしています。 ほかの親戚たちは、家の母が祖父母の面倒を見て当然と思っているのか、手は出さずに口ばかり出してきます。 ボケの入った祖父母の虚言に悩まされ、親戚たちの責任丸投げに悩まされ、母の具合はここ最近悪化してきています。 このままではいけないと、父とも話しているのですが、父も母が面倒を見て当然と思っているようです。 私も仕事上、家よりも会社にいる時間のほうが長く、母に申し訳ないです。 やつれていく母を、見たくないです。 そうとなると、親戚や父、祖母が憎くてたまらなくなります。 いなくなれば良い、と何度も思いました。 仕事を辞めようともしましたが、会社の都合上辞めれないんです。 私は、どうすればいいのでしょう？
子供が引きこもりです。20代後半の娘です。 中学のころ友達ともめて不登校になり、通信制高校をなんとか卒業しました。その頃から自室にとじ込もりぎみで家族とあまり話しはしません。 20歳過ぎから3年ほど仕事をしていましたが職場の人間関係からやめてしまい、その後仕事が長続きせず最近は無職でうつのような状態が続いています。心療内科を受診したりしていましたが改善がみられず今はもう通院もいやがります。収入もなく身なりも少しずつ雑になってます。 いまだに親の世話になっている引け目を感じているのか、最近は態度も乱雑になり、兄妹にもつらくあたり、私達が声をかけても機嫌が悪いと「うるさい」と返ってくることもあります。 妻とどう接すれば良いか分からず悩んでいます。助けてください。
私には結婚相談所で出会った結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。 彼のお兄さんが少し変わり者のようで、40歳手前ですが実家暮らしで仕事も何をやっているのか分からない。 終いには私の彼のお財布からお金を抜きとることもあったそうです。 彼はそれが嫌で実家を出て一人暮らしをし、兄のようにはなりたくないと仕事もしっかりやり、結婚も考え私と出会いました。 その事を母と父に話したら猛反対されてます。そんな兄弟がいるなんてありえないし、金を抜きとる兄がいるなんて娘の私が心配だと。 両親の気持ちはすごーく分かります。 でも私としては兄弟だけどお兄さんと彼は別の人間としてみています。彼の性格や人間性がいいなぁと思ってお付き合いしています。 両親は賛成できないの一点張りで私の言うことは耳に入っていないようで この間は私たちの意見が要らないなら2人で頑張ってやっていけば？私たちの手は貸さないからと言われました。 一人っ子なので両親の気持ちは痛いほど分かりますが、彼に対しての気持ちもあるのでどうしたら良いのか分かりません。 何が方法はありませんか？
早く元気になって、仕事がしたい！ また笑って過ごしたい！ そう、願うのだけれど、 毎日首が痛くて、ひきつれて、捻れて、起きているだけでもしんどいです。 痛みにたえること半年、もうさすがに嫌になってきました。なぜこんなに痛いのか、原因不明。 もちろん、手術の後遺症であることは間違いないのですが。。ノイローゼです。 主治医にも相談していますが、薬も効きません。 普通の人は4カ月もすれば治るらしいですが、長い人だと1年2年とかかるそうです。 最近、なんのために生きているのかわからなくなってきてしまいました。 辛いです。助けてください。 この痛みと上手に向き合う方法はあるのでしょうか？
最近、心配事や色々考えてしまう事が多いです。 その事が悪い方に考えてしまい、もしこうなってしまったら…と言うのが良くあります。 特に家族の心配や仕事の事で考えてしまいます。 心配は何割かは起こらない、と言いますが、心配し過ぎてしまいます。 少しでも考えないように落ち着いて生活出来たらいいな、と思うのですが、出来ずに困っています。
加害者の家族だからって、そんなに責められないといけないのでしょうか？ 近所の方から、父の行動のことで相談を受けました。ただ、だんだん私が責められてる気がして仕事中にも連絡してこられるし、もう正直怖くて顔も見たくないです。 元はと言えば、父のせいなので申し訳なく思いますが、私もこれ以上言われると精神的にきついです。父の気持ちを、私に聞かれても人の気持ちは分かりません。もう警察に言いたければ言っていただき、ここに住めくなればお金もかかりますが引っ越しするしかないと思います。とにかく早く終わらせたいです。
初めて相談をさせていただく者です。支離滅裂な文章となっておりますが、よろしくお願いします。 今年の4月から新卒として就職することになりましたが、大きな不安があります。 社会経験の一つとして、アルバイト経験を3か月程度しました。そのときは、周りの方々は大変優しく、役に立てるように必死に仕事をすることができました。 ただ、これしか経験がありません。 主に不安な要素は人間関係が上手くできるのか。仕事はしっかり覚えられるのか。自分の精神状態がどこまで保てるのかです。 就職活動中は、家族を支えるためにある程度の覚悟を決めていましたが、やはり不安があります。 父親は4年前から精神的な病気となって働けず、母親は耐えられなくなり、家族を捨てて離婚してしまいました。なので、頼れるところはありませんし、相談する相手もいません。 父方の祖父母には大変お世話になり、何かしら恩返しをしたい。また、父親を金銭面で少しでも支えてあげたいと強く思っています。そして、私には弟が一人おり、働いている自分を見せて安心させてあげたいです。 ですが、精神的に不安定なところがあり泣き虫です。職場で泣いてしまわないか心配です。周りに迷惑をかけたくありません。 また、研修で4か月間岐阜県に住まなくてはなりません。親しい友人とも気軽に合うこともままなりません。 母親からは包丁を突きつけられる等、疎まれて育ったためのか、人間関係においても相手との距離感が上手く掴めないです。そのまま、大人になってしまいました。 家族のためにも逃げ出すつもりはありませんが、自分の精神状態が保てるか不安です。 自分も両親のように精神的な病気になりやすいのではないか、そんな自分が社会に溶け込めるのかも不安です。
職場の歳上の部下（女性・30代）が非常に幼稚な人で困っています。 ・仕事を仕事と割り切れない ・嫌いな人に徹底的に無視する ・自分に甘い ・常に受け身で最低限の仕事しかしない ・切り替えが遅く全てを根に持つ ・注意やアドバイスを素直に聞けない ・好きな人とのおしゃべりは大声 ・勤務時間中にネットサーフィンや居眠りをする このような感じです。 何事にも理由がある、直接じっくり話せば伝わるだろうと数年かけて取り組んできましたが効果はありませんでした。 こうなってしまう理由も、私にはただの甘えにしか感じられませんでした。 私以外の人も彼女には不満を感じていて、一方でさらに上の上司は「様子を見よう」の一点張りで動こうとしません。 私の方が年下なのにどうしてこの人はこんなに子供なのか？お金をもらって仕事してるのに…というモヤモヤがずっとあり、最近は休みの日も憂鬱です。 いなくなってしまえばいいのに、と考えてはいけないことも考えてしまい自己嫌悪に陥ります。 ずっと負の感情に囚われています。どうしたらいいでしょうか
過去に元夫からの心身のDVを受け、その後に付き合った人からも心的DVを受け、小さい頃〜中学卒業までは母親から殴られて育てられてきまして、それがトラウマとなり大きな声や怒られると誰に対しても身構えてしまいます。 働くようになってもトラウマが出てきてしまい体調にも影響が出てきてしまい何年か前から原因不明の難病になり…仕事をしていても再発して辞める事になってしまい仕事が長続きしません。 あまり知られてない病気の為誰にも理解してもらえず仕事が続かないのは自分が弱いだけだと言われています。 今回のコロナでも、過去に私が医療従事者や接客の仕事をしていたという理由だけで連絡さえ拒否している人もいます… DV、イジメ、暴力、モラハラ等色々経験しましたが、それでも私は困っている人を助けたい、人の役に立ち支えになりたいと思って生きています。 そう思って生きていても、辛い事が続きます。 やはり私が弱いのが全て悪いのでしょうか？ 内容が伝わりづらく、申し訳ございません。
私は先天性の難病に生まれ手術をし延命治療具を体に入れ生きています。社会人になり自分が障害者であるとういう事にものすごく悩みました。その結果統合失調症と言う精神障害になりました。その様な精神障害でありながら前に向いて生きて一生懸命仕事をしようとしましたが統合失調症と強い恐怖心で仕事はもっても一年くらいでした。仕事を転々としている間にも障害者と体のメスにようしゃないいじめが有りました。統合失調症のせいで勘違いの事もありますが、でも本当にひどいいじめにあってきました。統合失調症の方は10年経ちだいぶ緩和してきましたが障害者という自分と体のメスに対しての壮絶ないじめ、仕事を転々としすぎて会社で働く事が難しい自分とういう苦しみにより人が怖い、社会が怖いと物凄い地獄の様な恐怖心の病気になり社会不安障害、社会適応障害と病院から言われました。働かなければならないという責務感があり求人をみるのですが今までの壮絶ないじめがフラッシュバックとなって恐怖で立っている事も出来ません。病院の先生から障害年金を申請しては？とういうお話が有ります。ただ国からお金をもらって働かない人生が申し訳ない気持ちになります。ただ社会では決していじめられても暴れる事もなく言い返す事もほとんどしない私ですが会社でいじめられる事が私の体への体罰にしか感じず誰のせいでこんな体と心のいじめにあってるんんだと家では口とたまにたたいたりして大喧嘩を何年もしてきました。少し前にもう家族みんな辛い気持が限界を越してしまい最大の大喧嘩になり私が警察を呼ぶ事態にまで成りました。家族で口論がものすごいところまで行ったのです。もう自分も家族もこの十年すぎ辛さが限界を超えてしまいました。これ以上ひどい警察沙汰になるような事が無いかと不安で仕方ないです。なので障害年金で暮らしていこうかと考えてます。ただ働かない事に申し訳ない気持ちで一杯なのですがこれは悪い事でしょうか？お教え下さい。お願いします。それともう一つ女と言う体にメスを入れられ心はズタボロに傷つききって延命治療具と障害者でこの十年行き地獄を本当に毎日飲んできました。この十年毎日死にたいとしか思いませんでいた。そこまでの思いと社会からの壮絶ないじめにあうために生きろだなんて医療が悪にしか思いません。間違ってますでしょうか？
完全に自分が原因で借金を背負い、それの支払いが滞ってます。 それだけでなく家賃等も滞っている状況です。 助けを求められる家族はいません。 その不安からか仕事も全くもって集中できず、（あまりこう言いたくはないけれど）鬱のような感じになってしまい、当日欠勤が増えている状況です。 当日欠勤が増えていると給料も減らされ、ますます返済ができません。負のスパイラルです。 実は以前にもこうやって精神が不安定になった事がありますが、その時は一旦逃げて時間の経過で何とか立ち直れました。こんな事で悩んだところで自分の存在は宇宙の広さと比べたらちっぽけなものなんだ、人生なんてどうなるか誰にもわからないんだって自分に言い聞かせて立ち直ったんですが、今度は頭ではそれを分かっているのに精神が上手く納得してくれないといいますか、必死に自分を説得して、とりあえず節約して、出勤してまずは一ヶ月我慢してみようと自分に言い聞かせるのですが、全然だめです。 もうどこかから飛び降りて来世に期待してしよう、死んでしまえば他人に大迷惑だけど、死んでるんだから関係ないって考えてしまう自分もいます。 長くなってしまいましたが、結局の所どうしたのかというと、ポジティブな思考かつ行動が取れるようになりたいのです。今は何をしてもネガティブな方向へと向かってしまい、事態は改善しないし、このままでは本当に鬱にでもなってしまいそうで恐ろしいのです。 どうすればいいでしょうか。
高校を卒業してすぐ、進路指導の先生に薦められて入社した工場を1年も経たないう ちに退職してしまいました。 作業中に何度か失神しかけたことで再度同じ事態を引き起こし、自分が倒れても決し て咎めることなく優しく接してくださった周りの方々にまた迷惑をかけるかもしれな いと大きな不安と焦燥を感じたことが原因です。 結局優しくしてくださった会社に何の恩も返せないまま、自分の弱さ故に逃げてしま いました。 失神の原因はお医者様にかかっても詳しくはわかりませんでしたが自身で調べ進めた 結果、血管迷走神経反射というものにたどり着きました。 長時間の立ち姿勢や心理的負荷による失神だそうです。 そして仕事を辞めてからこれまで、"内気な人におすすめ"、"人と話すのが苦手な人 でもできる"と言われていた工場の仕事すらこなせなかった自分がまともに働けるの かと怖くなってしまい、実家暮らしであることに甘え、療養と自動車免許を取ること を理由にバイトや仕事をしないまま約1年が過ぎてしまいました。 貯金も尽きかけてしまい、月ごとに家に入れる生活費も払えない状況になり、このま まではいけないとバイトを探し始めましたが、やはり自分に出来る仕事がわかりませ ん。 そもそも約1年間、ニートと同様の生活をしていた人間が急に働けるのかと不安にな り、生きるために働くのなら、なんのために生きているのかと考えるようになりまし た。 ずっと昔から自分という存在が曖昧で、自分自身も目に映るモノ全ても虚像のように 感じるのです。 スクリーンの中で動く自分に似た誰かを別の場所からただ眺めているような感覚で、 自分自身が生きているという実感がありません。 故にたとえ刺し殺されても痛みを感じないのではと思い自傷行為に走ったこともあり ましたが死には至らず、苦痛を伴う死からも逃げてしまいました。 以前カウンセリングを受けようと考えたこともありましたが人を前にしたり、いざ電 話をかけようとすると頭が真っ白になってしまい、言いたいことが上手く相手に伝え られません。 どうするべきか悩んでいる時にこちらのサイトを見つけ相談させて頂きました。 纏まらない上に長く、読みづらい文章になってしまい申し訳ございません。 自分はまず何をすべきでしょうか。 何かアドバイスを頂けましたら幸いです。
私は昔から自分の気持ちを話すのが苦手な部分はありましたが、決して相手を見下したり、いい加減な態度で接してきたつもりはありません。 しかし、仕事であれば、残業までして最初から最後まで自分一人でやったにもかかわらず、「上司が全部やってくれたんでしょ」「手伝ってもらったんでしょ」と言われたり、友人であれば、寝る前も惜しんで一生懸命勉強したり、職場で色々辛いこともあるのを我慢しながら生活しているにもかかわらず、「苦労してなくていいよね」「自由でいいよね」などと言われることが多いです。 自分としては、余り頑張りを人にわざわざ言う必要ないと考えてはいるのですが、言われるのが多いと何かそのように言われないようにする接した方があれば教えていただきたいです！
以前の職場で、後輩なんですがどうしても余り好きになれない女の子がいました。なぜかその子を見てるとイラッとして、親しみがもてませんでした。 余り接触はなかったのですが、向こうも余り自分が好かれていないと察知していたのか、自分が私にいじめられていると噂を流していたみたいなんです。私の顔の表情や態度に何気に気持ちが出ていて、誤解をさせてたのかもしれません。 その子は、仕事もそつなくこなす悪い子ではなかったと思うのですが、なぜかその子の言動や容姿、深みのなさが嫌いで余り関わりませんでした。 今でもその子のことを思い出すとイラッとする半面、自分の人間的な器の狭さを後悔します。 これから新しい職場で働くに当たって、そういう人に出会った時、どういう対処をして、どういう心の処理をすればよいか教えてください。
最近の状況とか、ニュースだけではなくて、 人は優しくなくなってしまったのでしょうか。 学校では、 わからないことを聞いているのに「そんなこともわからないなら特別支援学級に行きな」と言う先生がいると、 学校に行きたくないと感じて登校を渋っていると「わざわざ迎えに来てあげたのに、行かないってどういうこと」という養護教諭がいると、 勉強が苦手で、それでも一生懸命調べて宿題を提出したのに「答え教えてもらってんでしょう」という担任がいると言い、 子ども達は学校どころか大人を信じてくれなくなっています。 生活支援を受けながら病院に行って、病気ではないかと不安に感じている患者に「気のせいだからなんともないけど、そんなに薬飲んでどうすんの？タダだから？」という医者。 うつ病を患い不安で一人でいられない人に「甘えてんでしょう。なんでも一人でやっていかないと」という精神科医。 勇気を振り絞って助けてほしいと相談の扉を叩いてくる人に、「そのくらい自分で何とかできないもんなの？」という相談員。 それなら誰にも頼ってはいけないんですか。と、泣いている人がいます。 他人の少しのミスや問題を晒しあげて騒ぐのは、みんな。 相手のうれしい事を共に喜べず、妬んで陰口を言うのは、みんな。 寛容になれないのは何のせいですか。 そんな私も、それらが目に付いているという事は、優しくないのでしょうか。 優しさとは、何でしょう。 「相手の立場を鑑みて、許すこと・労わる事」と感じています。 それも、みんなは考えないのでしょうか。 いちいち考える私は、何でしょうか。 時には厳しい言葉も必要な時もあるのはわかります。 しかしながら、開口一番、関係性も希薄なうちに、そんな言葉を投げかけて、 傷つかないんだろうか。とか思わないんでしょうか。 それとも、そんなに偉いんですか。 先生と呼ばれる者は、相談員・支援員は、そんなに偉いんですか。 他人を否定していいほど。 そうはなりたくないという戒めも込めて、 人は優しくなくなったのでしょうか。 どうか、お言葉をお願いします。
昨年の秋に大切な人を亡くしました。 それからずっと苦しくてたまりません。 私はその人の仕事仲間でしか無いので出来る事がありません。 私は結婚していますが、その人の事が大好きでした。 ただ好きなだけで何も言うつもりはありませんでした。 その人が亡くなる前に職場がギクシャクする時期があり、私もその人に冷たい態度をとった事もあります。 好きだったのになんでそんな態度をとったのか、なんであんな事を言ったのか…と後悔が絶えません。 その人の前にいるとどんな態度をとって良いか上手くいかず、自分の失言を思い出して苦しくてなりません。 今は私は別の仕事をしています。 その人と一緒にいた職場は、体調を崩して退職しました。 前の職場の友人とは、家庭の事情や仕事で疎遠になり滅多に会う事はできません。 たまに会えても私のその人への想いは、今までの思い出を違う物にしてしまいそうで言えません。 メールなどでも、もう前を向いている友人にいつまでも私の悲しみを話すのも悪く思えて、その人の話題は出せなくなりました。 亡くなって直ぐの頃に前の職場仲間が、私がそんなに悲しんでるとその人が成仏出来ないし、恋人でも身内でも無いのにそんなに思っちゃいけないと言った事がありました。 それを聞いてとても悲しく、その通りかもとも思いました。 私には悲しめる程の関係性も無いかもと。 お葬式と四十九日は行く事ができました。 一緒にお葬式に行った友人達は「これでお別れが出来たからふっきれる」と言っていました。 それは友人達にとって良い事だし正しい考えだと思っていますが、私はどうしても同調できません。お別れしたくないのです。 四十九日は、仕事仲間では私だけが行きました。 一度お墓参りにも行きました。 家ではお線香のつもりでお香を立てて焚いています。 この事は気持ち悪く思われそうで誰にも言えません。 その人とそんなに親密ではないのですが、私も連れて行ってくれてたら良かったのにと思う事もあります。 家族は、私が元気がない事があるとは思っているようですが特に何も言いません。 結婚して住み始めた土地なので、悲しみを打ち明けられる人がいません。 こうして文章にして打ち明けられて、少し落ち着きました。 自分がアドバイスを求めているのか分かりませんが、読んで下さってありがとうございます。
私は3年付き合ってる彼氏がい車で三時間かかる県外に住んでいます。最終的には仕事を辞めて相手の方へ引っ越しをしなくてはならない事はわかっていたのですが、不安障害もあり新しい環境が苦手だし好きだけど行きたくないと考えるようになりました。 最近特に親の近くで子育てしたいとか、友達や知り合いがいたらとか、慣れた地域にいた方が自分が自分らしく居られる為迷ってしまいました。彼氏に相談もしましたが、場所はどうにもならないよ大丈夫だよ！みんなやってるから！と言われました。頭では理解が出来ています。 だけど、覚悟を決め仕事を辞めて相手の場所に今月から来たのですが、吐き気や胃痛があり食欲もあまりなく地元に帰りたいしか浮かばなくなりました。 だけど20代後半だし結婚しないで帰る選択が正しいのかもわからない、地元に帰りたいは甘えなんだって言い聞かせたり、彼氏を大嫌いって訳ではないが結婚してもずっとこの気持ちを引きずる気がします。 私は地元への寂しさを体調を崩してでも頑張って乗り切ることが正しいんでしょうか？別れるのも正しいんでしょうか？ よろしくお願いします。
今年の春頃から更年期のためか体調があまり良くなく、また異動により仕事もつらくなりました。 長い間飼っていたペットも死に、それで張り合いがなくなったこともあってか、年齢のわりに元気だった母の認知症が進んで、さらに持病も悪くなり入院しています。 私は未婚で子どももおらず、そう遠くなくこの先ひとり取り残されてしまうことがまざまざと目の前に突きつけられて、息苦しく恐ろしくてひとりの家でただただつらく、眠るのも怖く食欲もありません。 衰えていく母の介護も死も、いずれ来る自分自身の死も何もかもが重くて恐ろしくて背負える気も耐えられる気も全くせず、仕事中でも涙ぐんでしまう始末です。 未来がなく思えてつらいです。いずれくる家族の死と自分の死をどうしたら飲み込むことができるのでしょうか。
またお世話になります｡ 4月､異動先の仕事内容が合わずウツ寸前になり正社員を退職｡精神的に参り､生きてるだけでも苦しい日々です｡最低限の家事（子供が同居の為）と就活と失業手当には通ってます｡この歳で正社員は無理でパートでもあればマシのコロナご時世… 大好きな趣味も今は見るも聞くも嫌になり触ってません｡ 遠方の実家には高齢の親と発達障害の兄弟｡これの面倒もいずれ私｡ ー結婚中､過去に不貞を沢山しました｡ 別れた夫にはバレないまま不貞関係は終わったので離婚時も､もめませんでしたがウツや問題が次から次へ来るのは､その過去の不貞の自業自得､因果応報､身から出たサビ… 当人の罪の重さゆえに息をするのも苦しい日々なのですか? 息苦しいです｡胸の中が黒い何かで毎日ぐるぐるしてます｡涙が出ます｡
有り難し 13
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