問答一覧

検索結果: 143件

辛いです。死にたいです。

2回目の、ご相談です。お許しください。どうか私に少し皆様のお時間をください。約7年前に過去の行いについて誹謗中傷に合いそのストレスにより、自殺未遂をしました。同時に流産もしてしまいました。既婚していて、子も1人おりました。満足していた生活でしたが、いきなり地獄に落ちました。主人も愛する子もおりましたがそれ以上に生きているのが辛かったです。過去の過ちは私の責任ですが、それにより誰かを傷つけた訳ではありません。なのに言われもない噂や誹謗中傷により大変傷つきました。その後、職場も風評被害になると言われクビにされました。しかし、時間がかかりましたが立ち直り今じゃ３人の子供たちに恵まれ主人にも、支えていただいております。しかし、先日、友人からいきなり誹謗中傷しないで！訴える！と言われました。私は書き込みをした覚えなく誰かが私になりすまして私の周りの人の悪口を書き込みをしているみたいでした。そして、また私の過去のことや最近のことが事細かく書かれていたみたいです。友人から聞いた時はもう涙が止まらずまたか、、と立ち直れずにいます。主人や子供たちを大切にしていたいのですが私のような奴が妻であり母である以上家族は幸せになれないのではないのかと考えております。このままどこか失踪し死のうか考えてます。もう疲れました。でもこちらを利用させていただいているのはどこか救いの手があるのではないかと期待しちゃっています。去年の12月に祖父がいきなり亡くなり５日後には義父が亡くなりました。それはもう辛く、前を向けずにいた矢先にこの誹謗中傷です。バチが当たったのでしょうか？大好きな祖父や義父も、こんな私で呆れてますよね。死んでお詫びしたいです私は最低な人間なのにまだ生きたいと思ってしまうよく深い人間です。

有り難し 8

回答 1

心の古傷が痛い。

　おはようございます。ロータス小隊長と申します。　心理状態の制御（？）についての質問です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　私は、幼少の頃より、「虐待だったのかしら？」と思われる行為を親族等から受けて参りました。　例：・好きな物を否定される　　　　（「バカか」などとひと言で終わるのではなく、噛んで含めるように）　　　・暴力（言葉のものも）を振るわれる、見せられる　　　・知人による性的嫌がらせを訴えても放置、扇動される　　　　　　　　 etc... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　主に、養両親と義兄（別居）によるものです。　今は養両親は亡くなり、義兄とも縁が切れつつあるのですが、　最近、頻繁に思い出されては苦しくなり、それを誰かに話しても、　「過去のことだろう。もう忘れて、前を向いて生きていきなさい」　と言われてしまい、でも、誰かに聞いてもらいたくて… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　　こんなときはどうすればいいのでしょうか。　どうか、先生方のお知恵をお貸しいただきたく存じます。

有り難し 59

回答 3

会社の子に言われる一言で泣くほど辛くなる

会社の子で2人でも遊びに行く関係の子がいますが、複数人いる前だと私のことを落とすようなことを言ってきて困ってます。私の目の前で私（投稿主）のことを可愛いかある人に聞いたりそんな話を近くでしてるので振り返ると怖い〜と言われたり、飲み会で私がビールを飲もうとすると怖い〜と言われたりします。恐らく、私はその子よりも太ってるし格下に見てるのに周りと仲良くやってるのが許せないのだと思います。普段から誰々とご飯行ったとか、こういうラインをくれるとか言ってくる子で私ももちろん上手にやってるその子に嫉妬することもありますが私に対してモヤモヤが残るようなことを直接言ってくるのでずっとそのことばかり考えこんでしまいます。先日は大人数の飲み会があり、よく一緒に帰る人たちと車で帰ろうとしたらみんなの前で私に向かって「くそやろうが〜」と何回も言われモヤモヤしたのでつい「めっちゃ言うやん」と返したら「〇〇だけいつも送ってもらいやがってー」と言われました。私的には自転車で来たとしてもその子とは帰りたくないし、先に帰られる時もある、けど嫉妬されるのでどうしたらいいか分かりません。その子に合わせて一緒の形で帰った方がいいのかとか言われたことをひたすら考え込んでしまいます。ちなみにその子には彼氏もいます。他の人に対しても自分だけがちやほやされるんじゃないって分からせたいなど言ってた子なので私にすることなすこと嫌がらせなのかな？と思います。どう自分の心にも対処していったらいいでしょうか？みんなの前でわざわざ言われるのが辛いのか考えると涙が出るほど考えてしまいます。上手くまとめられず、すみません。

有り難し 10

回答 1

2023/11/27

自分の性格の悪さに絶望します

　　先日友達と絶縁してしまいました。私が全て悪いのです。友達の秘密を私が口外してしまったばかりにとても傷付けてしまいました。何度も謝りましたが、もう関わりたくないと言われてしまいました。　秘密、と言っても口止めはされていませんでしたが、言いふらすような内容でないことも分かっていました。しかし彼女はその話をクラスなどでかなり大きな声で話していたので、周囲の人にも確実に聞こえていました。始終笑って話していたので、私は勝手に、隠すようなことでもないのかな、と認識してしまったのです。（人によって恥ずかしいと思うか自慢に思うか、分かれるような内容だったのです。）それがまず間違いでした。　　私は、クラスでは彼女と二人で行動していても、文化祭などのイベントでは殆ど一人でした。彼女は私よりもずっと好きな友達が他クラスにいるようで、その子のところへ行くのです。私とまわる約束をしていても放っていきました。だから彼女は、私と仕方なく一緒にいるだけで本当は嫌いなのだろうと思っていました。（私の過度な被害妄想と自己肯定感の低さも影響していました）しかし中途半端なプライドは持っていた私は、惨めな気分にさせられたことに憤り、その仕返しのように彼女の話をとある友人にしてしまいました。本人も大声で話していたのだから構わないだろう、と軽い気持ちで。嫌なことがあるなら本人に言って話をするべきだったのに、それによって関係が悪化することを恐れて卑劣な方法で鬱憤を晴らすようなことをしてしまいました。　二、三人を通してその話が本人に回ってきた時、彼女は怒っていました。すぐに私が口外したことを伝え謝りましたが、彼女には「信用してたのに」と失望されてしまいました。ショックでしたが、なにより衝撃的だったのは、私が彼女に信用されていたことでした。嫌われていると思い込んで、信用を裏切ってしまったことが本当に申し訳なくて、罪悪感に押し潰されそうで、死にたくなりました。そこまで思っているはずなのに、今言い訳ばかり並べて彼女を悪くさえ言う自分が世界で一番嫌いです。　何を言われても、どうせ嫌われているという考え方を変えることができません。そのせいで友達を傷つけてしまう自分にまた絶望します。人を傷つけた分際で罪悪感から逃れようとして、本当に情けないです。どうすればいいのでしょうか。どうかご助言をお願いします。

有り難し 7

回答 1

2024/04/05

自分の過去の罪との向き合い方

過去、いじめに加担したことがあります。具体的な説明はお坊さんにのみ公開しています。多くの人を傷つけ苦しませたこと、償いも謝罪もできなかったこと、今も僕がのうのうと生きていることに申し訳なさと罪悪感でいっぱいです。もし被害者の方から許されても、自分で自分を許せないし許してはいけないと思っています。今こうやって罪悪感に苛まれ、今更正しい人間になって生きようとしている私も、卑怯で嫌いです。今回お尋ねしたいのは ①謝罪を送ったことは間違いだったのでしょうか。沢山相手のことを考え、送るべきだと考えましたが今も読まれていないことからまた傷つけてしまったのではないかと思っています。 ②今後どのように罪に向き合えばいいのか。 ③友人関係は断つべきか。 ④趣味は続けてもいいのか。の四つです。読みづらい文章になってしまいましたが、意見いただけると嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

SNSでのトラブル後、悔しさが消えない

去年、SNSで数人とトラブルになりました。元々ひとつの大きな仲良しグループでしたが、その中で価値観や考え方の違いから派閥のようになり、言い争いの上にグループが空中分解しました。鬱になりSNSを去る人もいれば、開き直って居座る人もいて、中には更に別のSNSに私たちのことを面白おかしく書いてさらし者にしたり、滅茶苦茶になってしまいました。私が事の発端に関わってしまったので悪いとは思いつつも、わざわざ名指しでSNSの中でさらし者にしてきた人は許せません。本当は、私はその人のことがずっと好きでした。でも、私の共通の友人に、マナー違反を注意をする時にわざわざ匿名で注意をしました。勿論マナー違反は行ってはならないことです。しかし、私は自分が絶対に間違っていない、彼女と友達だと思っているのなら何故そのまま本人に言わないのか？匿名のアカウントをわざわざ作り、関係者以外の皆の見えるところできつい言葉でマナー違反に対しての謝罪を求めるのはおかしいのではと指摘すると今度は私や庇った友達にも名指しで謝罪をもとめてきました。私は本気で友達と仲良くしたかったです。本当に友達と思っているのならば、何故わざわざ匿名で言う必要があるのか？それなら面と向かって言った方がいいし、後からあの匿名メッセージは友達の中の一人だったと分かるとそちらの方がショックだと感じると伝えましたが理解して貰えませんでした。結局、彼女たちはSNS上に残り、私や私の友人数人はそのSNSから去りました。事の顛末を知らない人達は私たちが一方的にその人達に嫌がらせをしたと思われて、本当に悔しい思いをしています。恨みつらみが消えません。名誉を傷つけ居場所を奪われたと感じてしまうのです。私も腹が立ちその人を悪く言ったりしたことは完全に未熟な証拠で、人間として恥ずかしい限りです。しかし、悪いと指摘されたことではなく、相手のやり方が陰湿で卑怯と感じてしまい解せません。その人はまだSNSに残っているようです。もう他の人とあまり交流はしていないようですが私生活で転職をしたり、ペットと遊んだりと、天罰が下るなんて嘘なのではと思います。私がこの手で罰したい気持ちすらあります。そんなことを思う自分も嫌です。記憶から消したい、でも、大切な人生勉強になったから消してはいけない出来事…葛藤しています。

有り難し 11

回答 1

許せない。相手への恨みが消えない。

どうしても怒りがおさまらず、書き込ませていただきます。性格が全く合わない相手がいました。向こうも私のことをとても嫌っていたし、私も相手の発言を聞く度にイライラ。だからなるべく距離を取っていたのですが。少し前から、相手が私の友人たちに私の悪口を吹き込むようになりました。私の発言を拡大解釈したものから、根も葉もない噂まで色々です。それで、友人の何人かがその悪口を真に受けて私と縁を切ってきました。今は向こうと仲良くやっていて、私が声をかけても無視です。悪口を吹き込んだ相手が許せません。悪口を信用せずに私の傍に残ってくれた友達もいるけど、こいつのせいで私の友達関係はズタズタです。悪口吹き込まれる前は、みんなで楽しくやれていたのに。嫌いならただ距離を取ればいいだけなのに、嫌がらせをしてきたことが許せない。それに私から離れていった人も許せない。今は向こうで一緒になって私の悪口を言っているんだろうと思うと許せない。あんなに一緒に楽しく遊んでいたのに、嘘か本当か分からないような噂話で裏切ったことが許せない。「離れていった人のことは忘れて、自分を信じてくれた人を大事にしていけばいい」と頭では考えているのですが、怒りがおさまりません。私は根に持つし、執念深いんです。他人が「そんなことで？」と思うような内容でも、5年１０年は平気で恨み続けます（流石に２０年は記憶が曖昧になって無理でした）本当は復讐したい。法で裁かれないのなら、フライパンで相手の顔面を一発ぶん殴りたい。でもそれが出来ないから、怒りを消化できずずっと溜め込みます。消化する機会のないまま、怒りや恨みは増える一方です。これが心身ともによくないのは自分でも分かっています。恨み続けるのもそれなりにエネルギーを使いますし。なにより何かの拍子でいつか爆発して、全く関係のない人にぶつけてしまいそうで怖い。この長年の怒りは、「お風呂にゆっくりつかる」とか、そんな生ぬるいものでは解消できません。多分、この怒りを他人にぶつけないと無理です。罵声や暴力などでしかスッキリしない気がします。格闘技なども考えましたが、私は身体自体あまり強くないし、上手く動けなくて余計にストレスが溜まるんじゃないかな……と思ったり。よく、通り魔が「誰でもいいからころしたかった」などと言いますが、自分もそうなりそうで怖いのです。

有り難し 15

回答 1

私は母に依存しているのでしょうか

こんにちは、初めて質問させていただきます。私は実家で母と二人で暮らしています。私はここ数年、「自分が母に依存しているのではないか」「これから先大丈夫なのか」と漠然と考えるようになりました。母は事故の影響で体が丈夫な方ではなく、よく体調を崩しています。その時は私や母方の祖母が面倒をみたり、互いに助け合って生活しています。(私も病気と言うものはありませんが、体調は崩しやすい方だと思います) 祖母はまだ仕事バリバリで、勿論祖母が体調を崩した際には助け合っています母は私の父と昔から争いがあり、今もそのギクシャクした関係が続いています。今は離れて暮らしていますが、時々嫌がらせもあり、私のことは自分の子供とは思っておらず、母は拒否反応に近い状態になっています。(こちらの問題は解決するよう動いているのであまり気にはしていません) 「母に依存」「共依存」とネットで調べると、母がいないと何も出来ない。何もかも頼りっぱなしなど色々な記載があります。家事は二人で分担しています。力仕事など母が出来ないことは率先して行います。私は母に相談することはありますが、今までの進路も最終的には自分で決めてきました。友人関係もあるほうで、よく稀に見る「母中心の生活」をしているかと言われるとそうではないと思っています。一人では行動出来ないという訳ではありません。大学は東京で新幹線通学をしていました。カリキュラムが多い学校で朝から晩まではしょっちゅうで、一人でいるときも別に寂しいと思うことはありません。一人暮らしもいいなぁと思うときもありました。周りの友人は実家暮らしが多く、この状況を咎める人もいません。このコロナで、家にいることが多くなったことがきっかけでよく考えるようになりました。家ではべったりという訳ではなく、寧ろ各々一人の時間があった方が良いと考える方です。ただ、夜などずっと一人となると体調の面で不安になります。母もそうですが、自分もです。いずれ結婚できたら。。と未来のことを考えたくても父の影響があり。。あまり明るく考えられません希望としては家は広い一軒家なので母と一緒に暮らしてくれる人がいたらなぁと漠然と考えることはあります。この暮らしは永遠ではなく、いずれ母もいなくなる。どうしても言葉にならない苦しさが来ることがあります。自分はこのままでいいのかとよく考えてしまいます

有り難し 27

回答 1

2021/11/07

自分を不幸だと思いすぎなのか？

同じような質問ですいません。私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じませんなにをしても楽しくない、嬉しくない。心が満たされないんです生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいますよろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1

くよくよ悩んでしまう。

タイトルの通りくよくよ悩んでしまう事で悩んでおります。最近の例では、 1ある合格率が高く簡単な資格試験を受験し自己採点の結果、合格していることは確実であるにも関わらず受験番号を書き忘れたのではないか、マークミスしたのではないか、誰かが私の解答用紙を捨てたのではないかと夜も眠れず電話で母に話して泣いてしまいました。合格発表まで涙と体の震えが止まりませんでした。 2友人にメッセージカードをお渡ししたのですが、渡す前に中身を確認しなかったことから中身を入れ間違ったのではないか、メッセージカードに誰かがイタズラで私の誹謗中傷を書いたのではないかなどと考え仕事に集中できませんでした。 3お付き合いしている方がいるのですが、ある日突然連絡が取れなくなるのではないか、私の知らない所で身辺調査などして何かしらの落ち度を理由に別れられるのではないか、誰かが私を誹謗中傷するのを聞くのではないかなどと考えて折角の楽しいお付き合いなのに気持ちが沈みます。このような思考回路になったのは子供時代、学校で嫌がらせを受け、カバンをトイレに捨てられたり、本を破かれたり、先生に事実無根の告げ口をされたり、提出した課題の名前を消されたことが原因かも知れません。誰がやったか分からず常に誰かが私の足を引っ張ろうとしている気がするのです。また、それ以前の幼稚園時代より死んだらどうなるのかと、いつも漠然と心配していましたので心配症は元々の性格かも知れません。友人に婉曲な表現で相談したことはありますが、そんな心配は馬鹿馬鹿しいし心配しても仕方ない、なるようになると考えて今を楽しめばいいと言います。本当にその通りだと思います。この馬鹿馬鹿しいようで私にとっては深刻な悩みを少しでも軽減する方法はないでしょうか。

有り難し 10

回答 1

執着を捨てるにはどうしたらいいのか

31歳、既婚、子供三人の母親です。三年前に最後に連絡を取り合った時に縁を切った異性の友人がいます。彼のことを今も夢で見てしまったり、思い出したくもないのにふと頭に出てきたりして困っています。縁を切った理由は、お互いに結婚をしているのに体の関係を望まれたからです。単なる友人であれば、縁を切って当然という感じになれるのでしょうが、私は彼を嫌いになることはできません。その男性とは小学生の時からの仲で、私の家庭環境が複雑であまり家にいたくない時に一緒にいてくれたり、クラスメイトに嫌がらせされた時もずっと味方でいてくれたり、一緒に生徒会をしたりと中学までの濃い思い出や恩が多くあり、絶大な信頼を寄せていました。お互いに好意もあり付き合って、幼いながらに真剣に結婚の約束もしました。が、私が彼にちゃんと女性として見られたいがために自然体でいられなくなるのが辛くなり、私から別れを告げる形で高校生の時に別れました。それでも、「◯◯が俺を必要としてくれるならいつでもかけつけるし、ずっと味方だから」と言ってくれ実際にその通りでした。お互いにお付き合いしている人がいても近況報告をしたりただ一緒にいただけの時間もあり、お互いに生涯どんな形でも関わっていけたらいいねと話していました。しかし、私が大学卒業とともに妊娠結婚となった時に電話で報告をしたら「まじか…なんで…」と一瞬言葉に詰まったような感じがあり、その後「おめでとう」と言ってくれましたが、その声が今でも思い出すと痛いのです。私が結婚後は、年に一回近況報告の連絡をするかしないかの頻度でしたが、その一回の連絡でも日頃の悩みも吹き飛ばせるくらい元気がもらえて、私にとっては大切な存在でした。主人のことも、子供のことも、もちろん大切です。ですが、主人に出逢う10年も前から信頼関係を築いてきた彼も、別次元で大切だったんです。ですが三年前の彼からの結婚報告時に、新婚なのに奥様とうまくいってない、◯◯に癒されたいと言われ、珍しく弱音を吐いている彼が心配で話を聞いているうちに、私と体の関係を求めていることが分かりました。彼に幸せになってほしいし、大事だからこそ間違いたくなくて、自分から喧嘩を仕掛ける形で喧嘩別れにしました。それなのに、何年たっても彼を忘れられない自分が嫌になります。どうしたら手放せるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

人との距離をどう保てばよいでしょうか

人との距離を保つ心持ちをお教えいただけましたら幸いです。仕事の関係で、有難いことにとても広い年齢層の方々と触れる機会が多くあります。その機会は、直接お目にかかること以外に電話やFAX、メールなどがあり、仕事とはいえ、せっかくのご縁ですので、つたないながら丁寧に接することができればと常々思っております。ただ、その範囲を越え、グイグイと踏み込んでくる方がまれにいらっしゃいます。必要以上に用件を頻繁に連絡してくる方、ご自身の半生など個人的な事を語られる方、度を過ぎた仕事上での優遇を求める方などさまざまです。おそらく淋しくて構ってほしいのではないかと感じます。ただ、やはり仕事上での関係です。友人や家族でもなく、すべてを受け止めることもできませんので、仕事を越えた部分の受け応えはさりげなくそっとし、仕事の内容についてはしっかり対応するようにしていますが、以前、その対応が不満だったのか、言葉足らずで不備があったのでしょう。意味不明のFAXやメールを送りつける、他で謂れのない悪口を言うなど、逆恨みに近い嫌がらせを受けたことがありました。そのいくつかの記憶から、人と接することがとても怖く感じるようになりました。もちろんグイグイ踏み込んでくる方は本当に一部です。最近では（もしかしたら、ちょっとこの方は…）との感も働くようにもなりましたし、不満がこもらないような対応法も少しは身につけられるようになりました。また、目の前にいる人は、「以前、怖い思いをした人ではない」という認識もあります。ただ、春は出会いの機会も多くなります。人員の関係で、誰かほかの人に代理を頼むこともできません。相談した友人からは「あなたは人当たりがいいから寄ってこられちゃうのよ」と言われ、新しく人と接する度、怖いという気持ちが強く起こり、いいようのない不安と緊張に駆られる毎日です。

有り難し 4

回答 1

2021/10/02

ペットを虐待していたことを後悔しています

初めまして。早速本題に入りますが、私はペットのうさぎ(便宜上、以降は"うさこ"と表記します)を虐待していました。うさこが我が家に来た当時、私は学校で嫌がらせを受けていました。悪口や陰口、ばい菌扱いなど、他愛ないものでしたが、その当時は深く傷ついていました。そのときの状態を、私の親は「精神的におかしかった」と話しています。そのときの私にとって、うさこは数少ない私の友人であり、家族といっても過言ではありません。しかし、そんな支えになってくれるうさこを、衝動的に虐めてしまったのです。うさこと一緒に遊んでしばらくすると、頭がボーっとして、気づいたら他人がうさこを虐めているのを画面越しに見ているような感覚になっていました。ここでは詳細は省かせていただきますが、すごく酷いことをしてしまいました。うさこは今では8歳のおばあちゃんになり、幸い大きな怪我はなく、元気に過ごしております。今も指をなめたり、頭を撫でてとおねだりしたり、ご飯の時間には私や家族の後ろをとことこついてきます。人なつこく育ってくれてほっとしたと同時に、このままうさこの近くにいてお世話をしていいのか分からなくなります。私は今でこそ通院して、大分落ち着いたとは思いますが、行動の節々にまだ残虐性と衝動性が残っていると感じることがあります。時にはそのときの光景や、その行為でうさこが死んでしまったり、怪我をしていたらという光景をフラッシュバックして、その度に自分を殺したくなります。そんな人間が、うさこや周りの人間と一緒に生活していいのか、そもそも自分のことを人間であると自覚していいのかと考えてしまいます。気心の知れた友人には既にこのことを話していますが、「うさこは近くに寄ってきてくれるんでしょ？じゃあ許してくれてるよ、一緒にいてあげなよ」と話してくれます。ですが、私はもう自分が許せません。どうしても、うさこは本当は苦しい思いを我慢していて、無理して私の元へやってきてくれるのではないかと考えてしまいます。精神的にももう限界に近いので、誰かに吐き出して懺悔したくなったのでここに書き込みました。厳しいお言葉も受けるのは覚悟しております。私はどうすればいいのでしょうか。長文かつ駄文、失礼致しました。

有り難し 39

回答 2

人生がうまくいかない、思い通りに進まないとき

私は社会人になってから人生があまり上手くいっていません。夫は素晴らしい人で結婚できて幸せだと思っており、プライベートでも職場でも、仲間や友人は多いのですが、職場の一部の人間関係で悩まされることがとても多いです。前々職では、毎日自分のやることなすことにダメ出しをしてくる先輩についてしまい、モラハラやアルハラで危機を感じ転職しました。転職先では女性社会で、私のポジションを僻まれてしまい、嫌がらせをうけたり、役員の上司からもパワハラを受けてしまいました。その結果体を壊してしまいました。そんな時に妊娠が発覚し、ストレスが悪影響を及ぼさないよう退職願いを出しましたが、その努力も虚しく流産してしまいました。結局そのまま退職し、その後すぐにまた妊娠できたのですが、また流れてしまい半年に二度も流産してしまいました。現在仕事もなく、妊娠もできず、なんとか思いつめないように就職活動を始めましたが、あまり上手くいっていません。不採用になるとより落ち込んでしまいます。自分に自信がなくなっているので、うまくアピールできていないのかもしれません。夫も友人も、私はとても頑張り屋で頑張りすぎるから、とよく言うのですが、頑張らなくても一人で思いつめ、働いていないので収入も減り不安になりますし、頑張っても上手くいかず、報われない気持ちでいっぱいです。私に何か課題があるからそのような状況にあっている、というのはわかっているのですが、ずっとうまくいかないのでどうして良いかわからなくなってしまいました。このままどんどん自信がなくなって、家族にも心配をかけ、不安ばかりが大きくなっていくことがとても怖いです。昔は、うまくいかなくても不安を乗り越えて、ひたむきに頑張れる精神力があったのに、すっかり弱くなっている気がします。とにかく不安ばかりが大きくなり、不安が恐怖に変わりつつあります。この状況から抜け出したく、アドバイスをいただければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 1

クラスメイトが好きになれない

高校２年生になって２週間程が経ちますが、未だにクラスメイトが好きになれません。私は勉学に特化した、希望者のみが入ることができるクラスに自ら入りました。元々気になっていたのですが、１年生の時の担任に、貴方なら入ってみたほうがいい、皆きっと静かな人ばかりだから、と後押しされて決意が固まったからです。私の１年生の時のクラスメイトや友人が少なく、階が違う人ばかりで、クラスメイトの殆んどが顔の知らない人たちでした。けれど、顔の知らない人ばかりでもきっとこのクラスで仲良くなれる人はいるだろう、そう当時は考えていました。実際、今のクラスで仲良くなった人はいます。ですがその人とはお弁当を食べる仲であり、普段共に行動する程の仲ではありません。他にも数名話せる人はできましたが、私は弁当を食べる時以外はいつも一人です。それは何故かというと、私自身がクラスメイトを避けているから、好きになれないからです。正直言って、今のクラスメイトは幼稚です。授業中にも禁止されているスマホをいじっていたり、弁当を食べながらスマホをいじったり、男女両方何が何でもスマホ。普段は大声を出しているのに授業で当てられたら無言になり、くだらないことで担任に反抗し、いつも群れて行動する。そんな人たちは、他のクラスにもたくさんいることは承知していますが、何故か私のクラスメイトは好きになれないのです。私はスマホより人とちゃんとしたコミュニケーションを取りたいし、授業は真面目に聞きたい、友人とはいい距離感を保ちたいです。こんな私と真逆の人がたくさんいて、嫌というか面倒ですし、呆れます。違うクラスにいる友人がいるんだから私は一人で大丈夫、と我慢していますが少し寂しい気持ちもあります。でも好きになれないのです。弁当を食べる仲の人とだって(向こうから来てくれました)嬉しい気持ちもありますが正直話すのが面倒で、どうせなら一人で食べたいです。こんな人たちと話すくらいなら一人がいいと思ってしまいます。なんで私は自ら泥沼に飛び込んだのだろう、毎回そう思います。実際、私のクラス以外の全てのクラスに仲の良い友人がいます。もうクラス替えはありません。修学旅行もあるのに最悪です。どうしたらこの気持ちのモヤモヤを無くせますか？私は一人で２年間過ごせるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

友達の妊娠への嫉妬と恨みを消したい

アラフォーです。長年の友達がいます。今まで、外見を蔑まされたり(人間以下の扱い)、夫を紹介してくれた人に突然暴言をはかれました。特に恋愛面での嫌がらせが多く、彼氏や告白された人に、｢私との方が気が合うから付き合おうよ｣と言ったり、私の悪口を言われてました。夫や昔からの友達には縁を切るように言われていたのですが、一緒にいると色々なとこに行ったり、話も楽しいし、友達だと思っていました。 2年前、私が不妊治療するか迷い、相談しました。私は子供が欲しいけど、持病が悪化するリスク、卵子の残高が少ないことから治療をするなら早くとのことで悩んでいました。友達には、自分の知り合いに子供に殺された人がいる、良い子に育つかわからない、障害のある子供が産まれるかもなどと言われ、ショックでした。結局、家族からは、私の心身の健康が一番大事だと諭され、その時は諦めることにして気持ちに折り合いをつけたつもりでした。その後、共通の友達に不妊治療で得た知識を話そうかと思っていたら、｢先を越されたくないから言わないで！｣と口止めされました。友達は子供は嫌いでいらないと宣言しており、｢子供がいない同士、ずっと仲良くしよう。老後は近くに住もう｣と言われ、信じていました。一緒に起業したいと誘われ、価値観は違うものの、1人では不安だったので良いアイデアだと思い、数万円の教材を書い、シェアもしました。半月後、友達から妊娠したと言われ心底驚き、妬みが湧き上がりましたが、お祝いの言葉を述べ、励ましました。すると｢今から子供作ればいいのに、良い医者を教える｣と言われました。その時やっと、共通の友達の時と同じで、私の不妊治療に反対したのは｢先を越されたくないから｣だったのだと分かり、裏切られた事、自分の馬鹿さに悔しくなりました。反対して欲しいのかと思った、本気だったら言わなかったと捨て台詞をはかれ、その後は未読です。悔しくて友達の不幸ばかりを願い、恨んでしまいます。忘れるように言われますが無理です。こんな自分でいるのも辛いです。私の残虐性を知った母にも驚かれましたが、私自身、こんな気持ちになることが驚きでした。本人または共通の友達に気持ちを伝えるか、このまま疎遠にするか迷ってます。この気持ちを成仏させる方法を教えてください。

有り難し 19

回答 2

中田有紀さんと伊藤綾子さんに書くお手紙！について(^.^)

セントフォース所属のフリーアナウンサー中田有紀さんと伊藤綾子さんに書くお手紙について！です。二名に一通ずつお手紙を書きたいと思います(^.^) 沢山のご意見が聞きたいですまずは、中田有紀さんのお手紙から。初めまして。私は、千葉県に住む23歳女性でスーパーのデイリー食品部で働いています。同僚男性からの嫌がらせや母親に虐待され、沢山ケガしてきた辛い過去があり、【頭をコントローラで殴られ縫うケガした事も】人付き合いも苦手な所もありますが頑張っていますファンになったきっかけはおは4とブログを読んでです中田さんの美しくて綺麗クールビューティな所と性格が同じ女性として憧れています。最近、お仕事で店内放送をするようになり、アナウンスのお仕事に興味を持つようになりました。それから更に中田さんに憧れるようになりました。実際転職して、アナウンスだけのお仕事、プロを目指したい気持ちもあります。セントフォースでワークショップなどがありましたら参加してみたいと思っていますスーパーの店内放送とプロであるアナウンスの仕事は違いますが店内放送原稿を添えてお忙しいと思いますが憧れである中田さんにアドバイス頂けたら幸いですよろしくお願いいたします。中田さんのお手紙にはブログを読んでコメントしてる事を、ブログでコメントしてる名前を！書きたいと思いますあと、店内放送の事もコメントに書いた事があります。実際講師して頂きたいと。。(^^;; お友達になりたいと。最後にお身体大切になさって下さい応援しています。続いて伊藤綾子さん！に書くお手紙初めまして中田さんと同じ文書ファンになったきっかけは NEWSエブリイです伊藤さんは可愛い綺麗明るいエンタメコーナー楽しい同じ女性として憧れています最近！お仕事で店内放送をするようになり、更に伊藤さんに憧れるようになり、アナウンスの仕事に興味を持つようになりました。実際転職して、アナウンスだけのお仕事、プロを目指したい気持ちもあります。中田さんと同じ文書スーパーの店内放送とプロであるアナウンスの仕事は違いますがから終わりまで同じ文書どう思いますか？この言葉足して書いた方が良いとかありますか？

有り難し 7

回答 2

2023/01/09

大学に行きづらい、行きたくない

看護大学生です。もうすぐ国家試験を控えています。同じ大学の友達2人についてです。その2人とは一年近く一緒に勉強をし、また、2人とは夏休みに一緒に旅行に行ったりプライベートでも度々遊んでいたので仲が良いと思っていました。しかし、最近、2人のうち1人から突然冷たくされ、怒っている？何かした？と理由を聞いたら、これは価値観の違いかもしれませんが私からしたらとても些細な事かつほぼ決めつけられているような内容でした。しかし、国家試験の間距離を置きたいと言われ、春休みの予定も全て断られました。つまり、縁を切られました。以前も、彼女はいきなり不機嫌になり私が他の子と話してると、わざと間に入り、他の子にだけ声をかけて私を無視するや、会話しても私にだけ攻撃的な口調でまくしたててくるなど、嫌がらせをされている気持ちでした。普段から彼女は自分の都合の悪くなるとLINEを返さない、自分をことを棚に上げて注意してくる、彼女にとって都合のいい正論を振りかざしてくる等、好き勝手やっているのに、他人の私の些細な言動や行動に厳しすぎると日々理不尽を感じていました。もう今はこちらの方が二度と関わりたくない気持ちですが‥ 彼女に嫌われたりすると皆んなの前で攻撃されたり自分だけ輪に入らないようにわざとしてくる、また、彼女の性格上、春休み中もずっと悪口を言いふらされ続けると思います。それが怖くて最近はもう一ヶ月近く大学も行けておらず、楽しみにしていた卒業旅行、卒業式の袴が着れない事や、卒業後も自分だけ集まりに呼ばれなくなると思うとつらいです。また、もう1人の友達も私と2人の約束は毎回平気で3時間遅れてくるのに、ほかの友達を交えての約束だと必ず時間通りにくる、他にも合同で提出することになっていたグループワークの提出物も、彼女が作成日にボイコットしたので私が1人で作りました。しかし、周りには自分も一緒に作ったと平気で嘘をつく‥しかも私の目の前で！と卑怯すぎる性格です。この子も、やはり今回の件で手のひら返しで私のことを避けてきています。　今回の件がつらすぎて最近は夜に寝ることも出来ず、枕から頭が上がらない日々です。甘えだとわかっていますが、家から出れないくらいなので国家試験も受けにいけないと思います。生きるのがつらいです。助けてください。

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中田有紀さんに書くお手紙について☆！

中田有紀さんに書くお手紙について。いろいろなご意見が聞きたい為再投稿させて頂きます初めまして。私は、千葉県に住む23歳女性でスーパーのデイリー食品部で働いています。同僚男性からの嫌がらせや母親に虐待され、沢山ケガしてきた辛い過去があり、【頭をコントローラで殴られ縫うケガした事も】人付き合いも苦手な所もありますが頑張って働いますこの度は、ご結婚、妊娠おめでとうございます。突然の発表で正直びっくりしましたが。。私の誕生日前日に、このニュースを聞いて、自分の事のように嬉しく思っています。お腹の中に赤ちゃんが出来たと聞いて自分のお姉さんが妊娠したような感じがします。本当に本当に嬉しくて泣きましたファンになったきっかけはおは4とブログを読んでです中田さんの美しくて綺麗クールビューティな所と性格が同じ女性として憧れています。最近、お仕事で店内放送をするようになり、アナウンスのお仕事に興味を持つようになりました。それから更に中田さんに憧れるようになりました。実際転職して、アナウンスだけのお仕事、プロを目指したい気持ちもあります。セントフォースでワークショップなどがありましたら参加してみたいと思っていますスーパーの店内放送とプロであるアナウンスの仕事は違いますが店内放送原稿を添えてお忙しいと思いますが憧れである中田さんにアドバイス頂けたら幸いですよろしくお願いいたします。寒くなって来ましたのでお身体大切になさってください。来春、元気な赤ちゃんが産まれてくる事を願っています。末長くお幸せに！この文書どう思いますか？あとブログを読んでコメントしてる事を、ブログでコメントしてる名前を！書きたいと思います店内放送の事もコメントに書いた事があります。実際講師して頂きたい。。(^^;; お友達になりたいと書きたいです。上司や同僚に達筆、字が綺麗と言われますが書く時うまく書こうとして便箋を無駄にしてしまいます。原稿とお手紙を別々にしてお手紙と一緒に原稿をそえさせて頂きました。ぜひ！憧れの中田さんにアドバイス頂けると幸いですよろしくお願いいたします。どうしたら良いでしょうか？

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2022/02/10

生きる意味がなくなった死にたいです

今日は私の本命の大学入試だったんです。この1年間大切だった人達全員に裏切られ、彼氏には酷い捨てられ方をされ、彼氏と彼の友達に病気(私は現在睡眠障害です)をバカにされ、学校では塾で同じ仲良い子が私の悪口をばらまいて私の悪口を言ったり、睡眠障害に話して理解して頂いていたはずの担任の先生に授業中に皆の前で怒られ私を笑いものにしたり、大切だった人達が私の悪口を影でいい、私に嫌がらせしてきて私が死にたいと思うまで追い込んできました。だけど第1志望に受かると思ってそれに耐えて毎日勉強してきました。入試を頑張って受けてきたのですが合格はおそらく難しいのではないかと言う結果でした。この1年にも及ぶ苦しみが報われることなく終わりました。そう思うと辛くて苦しくてこのまま死んでいなくなりたいと思っております。勿論受験だけが全てじゃないのはわかっております。ですが、私にとっては今まで死ぬ気で頑張ってきたので受験が全てでどんなに辛いことがあってもその先に幸せがあるからと頑張って耐えて死にたくもなりましたが頑張って耐えてきました。私は結構お人好しと言われることが多く、知らない人に席を譲ってあげたり友達が困ってたら相談に乗ってあげたりと人の為に色んなことをしてきて、勉強も病気の分人一倍頑張って努力してきました。それなのに、苦しんで辛い思いをしてきた先が報われることなく終わりました。私はもう疲れました。何で私だけこんなに辛い思いをして、人の為に尽くしてきたことも努力も夢も何もかも報われないのですか？神様は私の事大嫌いなんだと思います。そこまでして私の事死んで欲しいと思っているのでしょうか？もう私は死にたいです。今縋る思いで書かせていただきました。どうか私に生きる意味を。今からでもできる神様に好まれる人になれる方法をお願い致します。

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