問答一覧

検索結果: 583件

店長から自殺を仄めかす連絡、どうすれば？

どうしたら良いかわからず、それでも身近な人に話す事も出来ず、自分一人で抱える事が苦しいので吐き出します。身バレが怖くて、書くのもとても、緊張しますが…。私は今、とある店でアルバイトをしています。その店の店長から、自殺を仄めかす連絡が来ました。さまざまな理由(すべて職場のこと)が原因で、相当辛い気持ちを抱えているそうです。私は、店長とは特別プライベートで会うような関係でもなければ、相談をされるような関係でもありません。このような内容の連絡が来たのも、初めてです。そして、私よりも長く勤めている方も沢山います。なぜ、私に…？何より、相手はとても歳上で、私よりも人生経験が豊富な大人。彼から見れば、私は餓鬼といえる年齢でしょう。そんな、私がなんと言葉を返せば良いのでしょうか。以前、同世代の友人が生きることに疲れてしまい、同じように自殺を仄めかす連絡をしてきた事があります。その時は、励まし、話を聞き、私なりのアドバイスをして考え直して貰えました。でもそれは、同世代相手だからできたこと。自分よりも、ずうっと歳上の相手に、なんと言えば良いかわからず、私自身、恐怖と混乱でどうにかなりそうです。それに、何だか比べるのもなんだかなあ、と思いますが、自分と同じくらいの歳の若い子の言う、「死」と店長の年齢がいう「死」は重みが違うような気がするのです。本当に、命を絶ってしまいそうな気がして、怖くて、仕方ないのです。私の一言で、私がかけた言葉で命を絶ってしまったらどうしよう。怖いです。最近は、店長と業務面のことで何度か衝突をすることもありました。それもまた、原因の一つになっていたのでしょうか。私は、店長に死んで欲しい訳じゃない。嫌いではないのです。良い所も沢山ある人だと思っています。長く同じ職場で働けたことがない私が、続いてる大切な場所。その場所を作ったのは店長です。たくさん、良い所があるのは知っています。でも、もう今は怖くて仕方ない。誰にも言えません。もしも、誰かに話して、そこから噂が流れでもしたら。そのせいで、店長が更に傷付いて、自ら命を絶ってしまったら。でも、私だって、一人じゃ抱えきれません。一、アルバイトで学生の私が、解決出来るような話じゃない。絶対に。どうしたら、いいですか。私は、どうするべきなんですか。

有り難し 15

回答 2

死ぬのが怖くて仕方がない

怖いこと自分の命が有限なんだと毎日ふとした時に感じられて今在る私がいつかバラバラになるのだと思ったら怖くて怖くて仕方がない。目の前の現実世界が崩壊していく様な気がしてそうなるとそれ以上耐えられなくて思考も動作も停止して、背中が冷たくなるようです。動物のひた向きに生きる姿は、尊敬に値するものだと思ってます。一生懸命生きている、素晴らしい存在です。しかし最近、某福祉施設内で個人的に可愛がっていた老犬が恐らく病気で死んだことや、道の途中で事故にあったらしい猫の死体を見たことで、死というものは誰にも容赦なく愛しい存在でさえ突然命を奪っていくのだ、という現実に向き合わされました。それが翻って、私にもいつかその番が、と思ったら怖くなりました。この世界から、ある日消えて無くなるという現実が急に見えたのです。私は既にいい大人ですが、昔から体が弱く気も小さく器量が悪くて会話も下手で、他人から嫌われて暴言暴力に遭うことも多いので、明日がくることは恐怖でしかなく、自殺を考えることも多いのですが。現実の「死」はあまりに残酷で心で受け止めることができない。犬は病気で苦しかったのでは？猫の遺体は酷い怪我をしていたので、想像つかないほどの痛みの中で、亡くなったのかと思うと、本当に本当にかわいそうで、そのような「死」が重過ぎるのに、死の世界は実は日常と隣り合わせであり、怖いという感情に襲われます。仏教ではこういう問題にはどのように考えますか？いつか必ず死ぬ運命をどのように受け止めたらよいですか？動物に執着し過ぎるのは良くないという意見は人間の都合しか考えてないと思いますので、ご遠慮頂けますか？地球上で今もたくさんの家畜が人間の為に犠牲になっていると思うと暗澹たる気持ちになります。

有り難し 148

回答 1

軽い気持ちで自殺未遂した自分はどんな変化をすればいいか。

１０代終わりに統合失調症になり、神経内科医の軽い薬でごまかしつつ、その後医学部にうかり、学校で精神科に行くように言われるまで糸の切れた凧のようでした。オフはギターを引いたりネットで悩み相談をしたりうけたりしながら30代で医学部を中退してしまいました。最後は高いところに上って、飛び降りようとしたり、電車が怖くて実習にいけない。試験前にトラブルを起こして入院するなど、めちゃくちゃでした。やさしい、やわらかと誉められた自分は残ってますが、働くのが怖いです。「所属する」ということが怖いです。精神科に答えはないそうです。カウンセラーにはかかっていますが。このパラサイトが立ち直るには、どうしたらいいでしょう。バイトの面接前に記します。社会福祉士を目指して去年から勉強してますが、バイトの面接ごときで口から心臓がでそうで、なさけないです。

有り難し 6

回答 1

今を失うのが怖い

いつもお世話になります。私の今の悩みは今を失うのが怖いことです。私は今それなりに幸せな状態にあるのですが、そこに至るまで自分なりに精一杯努力して今の地位を築きました。しかしその一方で今の幸せが何かの拍子に崩れたら私はどうしたらいいのかと言う悩みにぶち当たりました。私の過去はそれはもう悲惨な日々と艱難辛苦の連続でした。自殺未遂もしました。しかし自分なりに乗り越えて精一杯努力して今を築き上げました。もしその今を失ってまた辛い日々に逆戻りしたら私はもう二度と立ち直れないでしょう。だから私は今未来が怖いのです。この悩みをどうすれば乗り越えられるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

生きてるのが怖い

ただただ何かが怖いです。原因も分かりません。急に不安になって怖くなって、死にたくなります。そんな日が増えました。なんで私なんかが生きてるんだろ、何のために生きてるんだろ、死んだら楽になれるのかな、早く死んでしまえたらいいのにって、ずっと思ってます。嫌われたくなくて、気持ち悪がられたくなくて、こんな悩みは相談できませんでした。比べる必要はないって言われても、なんで私はできないんだろう、なんで私だけって思ってしまいます。無意識なんです。「生きたくても生きれない人がいる」っていろんな人は言います。私の家族もそう言いました。家族がそれを言った時、私のこんな悩みは言っても理解してもらえないんだろうな、と諦めました。諦めないで、逃げないでって言葉や、あーゆう言葉が綺麗事にしか聞こえなくて、あげられるならあげたいよって何度も思いました。誰にも相談できないこの思いは、ただただ私の中に溜まって溜まり続けて、苦しめる。死にたいけど、自殺する勇気も自傷する勇気もなくて、どうやったら死ねるかな、ここだったら死ねるかな、迷惑がかからない死に方はないかなっていう想像で終わります。最近友達に、「悩みは誰かに言ったほ方が楽になるよね」って言われました。私は過去にいろいろあって友達のことをそこまで信じられなくて、じゃあそんな私は誰に相談すればいいの？って思いました。友達に「なんかあなたは悩みとかなさそうだよね」って、何も知らないくせにそう言って笑われたのが悲しかった。笑うことがしんどい、自分でうまく笑えてないように思えて怖い。友達の無意識の言葉が心に刺さる。もう全てが不安で怖くてしんどくて、死んだ方がマシに思えて、死にたくなって消えたくなって、もうどうしようもありません。こんな思いを抱えて、私はこれからを生きていかなくてはいけないんでしょうか？生きる意味とか価値はあるのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

生きることがとても怖い

私は今、公務員の勉強をしているのですが、世間体に流されたまま就職することに物凄く恐怖を感じています。私が高校、大学に入っている間に、電通の自殺事件が起こったり、過労で父が倒れたり家庭が回らなくなったストレスで父と母が離婚しかけたこともあって、元々働くことに若干の抵抗はあったのですが、大学に入って、労働の搾取や日本の働き方の現状といったことを学んだことや、自身の価値観が大きく代わり、よく言えば意思が強くなり、悪く言えば人間味が消えてきたこと(母から言われました)そして何より、限界を超えて人を飼い殺す扱いする企業や行政機関が未だ数多く存在するということがきっかけで、世間体の望むまま社会の歯車になることが凄く怖くなってしまいました。怖いのは、他人に、社会に、大いなる意志に飼い殺されることです。望まない生き方を押し付けられることです。もちろん、日本の労働環境は悪いことばかりではないのは分かります‥けど、今まで見たものがそれを肯定することを許してくれない。今、公務員の勉強をしているのは、自分が死んだら両親が泣くだろうというなけなしの人情でかろうじて現世に引き止められているからです。でも、将来地獄を見ることを考えると、こんな人情捨て去りたいとも思っています。正直に言うと、私は今自分の未来に求めるものはないです。普通の人が求める伴侶や地位、富といったものへの興味はもはや無くなってしまいました。夜11時に寝て、朝6時に起き、朝、昼、晩御飯を食べる、そうした生活を20年弱続けられたこと、たったそれだけの事実でとんでもない充足感を得られています。明日死んでも、後悔はないです。だからこそ、自分を必要もないのに現世に引き止めようとする人間関係や自分の人間性を捨て去りたいとも思っています。なのに。死ぬことが怖くないはずなのに、毎日食べるご飯があまりにも美味しい。起きてカーテンを開けた時の日の光があまりにも美しい。授業の片手間に読む本の内容があまりにも趣深い。こんな感じで、体が生きることをやめてくれないんです。地獄だと思い込んでいる、あるいは地獄そのものの場所・未来に猛進するのをやめてくれないんです。とても怖いです。正直なところ、自分の負の部分をお坊さんに押し付けるのも心苦しいのですが、どうか、死ぬ前に拙い話を聞いていただけると幸いです。

有り難し 36

回答 2

結婚しようと決めていた彼が自殺未遂

結婚が決まっていたニュージーランド人の彼が首吊り自殺未遂。 2年前に彼は仕事がなく、お金もない時に私に会いました。苦労してる、鬱っぽい方でした。私は金銭的な面で助けてきました。今は私もヘルプし新しい仕事につき、田舎におり、知り合いは誰もいません。色々問題もあり、借金、住宅ローン、年老いた彼の父が住み始めお金ない＆脳卒中ぼけぎみ、訴えられる、数々の事が発生、金銭管理も上手くできない人。私は生活費、借金支払いをし、お金返してと激しい喧嘩続きました。オーストラリアでは“ファイナンシャルアビューズ金銭的な虐待”ということで警察等に行けるとの事。こんな事が続き、私はベットに寝ることも出来ずソファーで寝たり、彼からの暴言で自信喪失。ま、大変な苦労がありながらやっと仕事にもつき、新生活スタート、やっと解放される、がんばって結婚しようと結婚式の準備、住宅ローン何十万円払った所でした。そんな中、結婚は新しい生活が始まったのでプレッシャーが多すぎる、延期、結婚なんてやめてやるとなり、首吊り未遂。金銭問題のストレスで私も狂ってしまい、彼を追っ掛けたり奇行が何回もありました。私も過去に性的虐待、過去の関係で不妊治療の末の強制中絶、子供できない年になった怒り、恐ろしいトラウマ、トラウマを沈めるために瞑想しています。私は幸せを目の前にすると壊す所もあります。誠実な自分と悪魔が共存、ストレスがかかると悪魔膨大になり恐ろしい事を言ったりします。怒ると怨念のような物が私にくっついてくる感じがします。彼の自殺行為も彼自身ストレスがあったが、私の異常な怒りが引きがねになったと思われます。自分が怖い、今までの男性関係は体だけとか女関係に苦しめられ、人に怒りを持っています。彼も”何が起きたのか分からない、突然だった“との事、鬱の影響もあったんでしょう。別れるべきだよね？と聞いたら、いや結婚を伸ばし、私が怒らなければいいよと言ってくれました。数日前まではあんなに幸せな気持ちだったのに。家族も結婚式の準備をしていたので口も聞いてくれません。このまま関係を続けるべきなのか、終わりにすべきなのか、私のような悪魔には幸せはこないのか、彼は新しいパートナーとスタートした方が幸せなんでは？とも思います、でもいっしょにいると辛い反面、幸せ楽しい　愛もあります。相談できる人がおらず、アドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

2021/10/26

家系に自殺者が多い場合の供養について

今月10月24日に父親の一周忌を終えて、父親の親戚の方と話す機会があり、私の家系が自殺してる人が多い事を初めて知り、怖くなってしまいました。亡き父の姉、私から見たら叔母も20代で自殺しているみたいです。自殺者が多い家系には災い事や祟りなどが起こるということを聞いたことがあるので、私自身の身の安全も心配です。気の持ちようなのかもしれないと私は思うのですが、自殺者が多い家系の先祖供養などはどういうことをした方が良いですか？よろしければ、アドバイスをお願い致します。

有り難し 35

回答 2

生きていくのが怖い、不安

この数ヶ月、不安感が強く後ろ向きな事や悪い想像ばかりしてしまい心身ともに疲弊してしまっています。専門の先生にも相談しています。やれる事はやっていると思います。しかしなかなか回復せず、心を崩してから何ヶ月も経過しており、家族も疲弊させてしまったようです。家族を巻き込んで家族まで病ませてはいけないと想いますし、心の専門家ではない人が色々相談を受けるのはしんどいと思いますし、これ以上相談出来ないと感じますが、不安になると誰かに話を聞いて欲しくなってしまい…吐露してしまいます。本当に申し訳ないと思っています。心の方もなかなか自分の意思では支配出来ず、不安な事や感情が湧いてきてざわついて辛い日が続いています。優しい夫、優しい両親に恵まれているのに、1人になると「もう死んじゃいたい」と思う事が多くなりました。何ヶ月も不安感や恐怖に苛まれて心身ともにヘトヘトになってしまいました。何かとても良くないこと、悪い事が起きそうな気がして怖いんです。昔のことを急に思い出しては「あの時のアレは大丈夫だったのかな？将来大きな事件揉め事になったりして…」と恐怖し、落ち着いていられません。もういっそ死んじゃえば楽なのに、消えちゃいたい！と考えてしまいます。自殺しようとは思いませんが、この先なにか悪いことが起きたらどうしよう？いつ起きるんだろう？もうすでに知らないところで起きていたらどうしよう…と不安でたまりません。この先生きていくのが怖いです。何十年もある寿命を生きていく事を考えると不安で怖くて仕方ありません。こんなに不安で怖くて辛いのにどうして生きていくのか？生かされているのか？どうしたらもっと楽に生きていけるのかどうかヒントを教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 85

回答 1

2023/04/12

自殺を考えてしまう、助けて下さい

はじめまして。新卒で就活をしている者です。一次面接で6回連続で落ち、持ち駒もなくなってしまいました。本来であれば、就活の時間を増やすべきでしょう。しかし、もう毎日、泣いてしまう、眠れない、朝早く起きてしまう。といった状況が続き、いつしか消えたいと感じるようになりました。最近は、身辺整理を行い、いつでも自殺できるようにしてあります。でも、怖いのです。死にたくないのです。でも、昨日、電車を待っている際飛び込もうと無意識に思っていました。楽になれると。しかし、損害賠償が親に請求されるのではないかと思い、踏み止まりました。あと、純粋に死んではダメだと思いました。生きたいと。父は心の病気になってしまい、現在無職です。加えて、母は蒸発してしまい消えました。少しでも、お金を稼ぎたいと思っています。また、週末は祖父母の家に行くのですが、父が離婚していないことに怒り、怒鳴られます。どこにいても、気が休まらないのです。家を楽にしてあげられたらといつも思っています。でも、面接で落ちる。私は、社会に不要な存在なのでしょうか。昨日、就職支援の相談員に相談したら、会社に何が提供できるかがないからでは？と指摘されました。確かに、そうです。ごもっともで、改善すべきところです。また、第一志望の志望動機を話したら、多分落ちただろうと。もうショックで私は何がしたかったのか疑問だらけです。本来は、冷静に相談に乗ってくれた方に感謝すべきでした。でも、できなかった。うわべだけのお礼しか言えなかった。また、他の何人かの相談員に模擬面接を担当してもらった際、このような指摘はありませんでした。悔しいです。何で、もっと早くにこの欠点を自覚できなかったのか。もう生きていたくない。早く楽になりたい。親に申し訳ない。こんな気持ちが四六時中頭の中をぐるぐるして、気が触れそうなのてす。死にたい、消えたいでも死にたくない。生きたい。矛盾だらけです。他にも、道はあるはずです。でも、一本にしか見えないのです。助けて下さい。もう、藁にもすがる思いで、ここに相談させていただきました。どうすれば、もっと気楽に取り組めるようになるのでしょうか？泣かないように、前向きに取り組めるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

コロナウイルスが怖いです

コロナウイルスとそれに伴い、これから起こり得る医療崩壊・社会混乱が恐ろしいです。2月からずっと不安にさらされ、不眠に陥ったり体調がすぐれません。 1、2年続く長期戦ということもあり、そんな長期間、この精神状態でいることは耐えられません。ニュースを見すぎないほうがよいといわれますが、情報を仕入れないことも不安になります。また、高齢でなければ危険は少ないと言っても、若い人も死んでいます。自分がそこに入らない可能性はなく、また医療崩壊してしまえば、若くても亡くなる人の割合は増えます。また、最も不安なのは、世界中が外出禁止令などを出しているなか、日本はまだまだ呑気で、レジャーに繰り出す人も多いことです。健康や精神に不安を抱えている人や頑張っている医療関係者のことを全く考えない行動に怒りを覚えます。この精神状態ではもう体が持ちません。ましてや1，2年の長期戦と言われると気を失いそうになります。子供も育てている母親なので、子供のためにもしっかりしたいのですが、どのような気持ちでやり過ごせばよいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

もう、怖くてしょうがないです。

風俗で働いてます。容姿もよくないこと、太ってることは自分でも承知の上です。自分で、お手入れもちゃんとしているかと言われればしてない方だと思います。肌が弱くて化粧もあまりできないですが、それでも頑張ってしてるつもりでした。でも、お店の掲示板に、不細工だ、肌が汚いだ…色々書かれて一切のやる気を失いました、ダブルワークをしないと金銭面で厳しいので、行かないとダメな状態もわかってます。でも、怖くて行けません。それでも、来てくれるお客様もいます。それを糧に頑張ろうと思っていても、今できない自分がいます。店長も期待をしてくれてるので、頑張りたいですが、頑張れないのです。そんな自分が情けなくて、今自分がとても嫌です。離れていけば、お客様も離れていくのもわかりますが、ブログもあげられないくらい、精神的にやばいです。現実との葛藤と戦っていますが、どうにもいかない自分が嫌で、へこんでいます。辞めれない事情があるので、頑張るしかないですが、今までは頑張れてたのに、もう、頑張れないです。死んで楽になりたい…とばかな考えを持ってしまっています。元々自殺願望や、うつで薬を飲んでますが、今まで調子がよかったのに、もうダメかもしれません。こんなことばっかり考えてる私に、どうか厳しい言葉をかけてください。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2022/04/02

もう死にたいけど死ぬのが怖い

いつも申し訳ありません。本当は何度も死のうと思ったのですが、死ねなくて、死ぬのが怖くて、ここに書き込みました。自分のような人間が生きているのは罪ではないかと思い死を考えたのですが、また生きてしまいました。思えば物心ついた時から人よりも劣っていて、些細なことでも傷つき、人とも上手く接することができませんでした。生きていて、ようやく居場所を見つけられたと思った、生きるのが楽しいと思えたSNSのコミュニティでも、自分が招いたトラブルで居場所を失ったと思っています。相手の方が私に対して行った制裁や暴言、相手の方が他の方ともトラブルを起こしていた件から味方になって下さった方も多くいましたが、それでも多くの方から遠巻きにされているのを感じます。トラブルに関しては、問題を引き起こした私が悪かったと後悔しています。元々相手の方の、私に対する発言で傷ついたことがあり、その悲しみが爆発して、トラブルを起こしてしまったのだと思います。相手の方には謝罪をして受け入れてもらいましたが、今でも申し訳なかったと思っています。周りの人から遠巻きにされ、作品も以前より見てもらえなくなり、一度は前向きに作品を書いて行こうと思ったのですが以前から交流があった方々から避けられたり作品への反応が激減すると『私はこのコミュニティにはもういられないんだ』と思い、居場所を失った絶望から何もできなくなりました。一度は前向きに活動していこうと思いましたが、ある日頭の中が真っ白になり病院に行き重度の抑うつ状態と診断されました。薬を飲んでもよくなる気配がしません。何か人の役に立つことをしてから死のうと思いましたが、今は何の気力もわかなくなりました。持病もあり、一生治らないと言われているため、私が病気になったのも何かの罰なのではないかと思うようになりました。トラブルを起こし、人に迷惑をかけた私は死ぬべきだと思って自殺を考えましたが、どうしても怖くて無理でした。本当は、まだ生きていたいです。心配してくれる家族も友人もフォロワーさんも沢山いるので、その人たちに会えなくなるのは嫌です。まだ書きたいものもあります。でも、居場所を失ったと思ってしまい、書くのが怖くなりました。私はこの先、どのように生きていったら良いのでしょうか？このように罪深い私を、仏様は許してくださいますでしょうか？

有り難し 8

回答 1

死にたいけど死ねない。人間が怖いです

はじめまして。私は馬鹿なのでうまく言葉が纏められるか分かりませんが、近くの人間にこんな話はできないので、もしお時間があればどなたか聞いてください。先日、新卒で入った会社を辞めました。職場内でのいじめのターゲットになったことや、上司が業務中に私や誰かの悪口を延々と言い続けている環境の中、嫌いな人間に囲まれてもにこにこと愛想を振りまきながら耐えていました。ですが数年勤めた後、段々ご飯が喉に通らなくなったり、オタク基質のため趣味に生きてきたのですが、趣味すらおっくうに感じたり、収入を考えず浪費をしてしまったり（当時は今ここでパーッと使って楽しい時間を過ごさなければ心が死ぬと思っていました。）などと自分がコントロール出来なくなっていると気づきました。このまま病名がついてしまうと思い、逃げるようにして退職をしました。退職をして、休養と新しい職探しをしようとしているのですが、新しい職場でも同じようにいじめられたり、怒鳴られたりしたら…と考えると怖くて先に進めません。自分の都合ばかりで、臆病で甘ったれた理由だと笑ってくださって構いません。それでも私は誰かを傷つけ、笑いものにし、貶めるような人間が怖くて、とても嫌いです。今、私が生きている理由は、飼っている犬が寂しがるからです。甘えん坊なので、置いて逝くことだけはできません。なので死ねません。家で自殺をしようとタオルで首を締めたとき、偶然、犬と目があって、私がいなくなったらどんなに悲しむだろうと思って、死ぬのをやめることができました。犬だけは私を馬鹿にすることなく、素直に笑って、甘えて、怒って、悲しんでくれるから大好きです。犬が死んだら私も後を追います。ですが働かなくてはお金がなくなるので、いつか仕事はしなくてはなりません。前の職場で辛い思いをしたので、また新しい仕事を初めて、人間と関わって……という一歩を進むことができません。そもそも馬鹿でのろまでつまらない人間なので、新しい仕事が見つけられるかも分かりません。だから今すぐ死にたくなるのです。世の中の人はもっと苦しんでいるのに、こんな小さなことで死にたがり、犬のために死ぬのをやめるなんて、中途半端な私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 9

回答 1

人との接触がとても怖いです。

はじめまして。希死念慮に駆られていたところこちらのサイトを見つけましたので、相談させていただきます。タイトルの通り私は人との接触に恐怖を感じます。それは誰かと直接会って話すということだけでなく、電話の応対や文字、TVなどの映像も含まれます。耳が過敏なのか酷い時には家族の足音や呼吸音にさえも強い恐怖や不安を感じます。私の領域を侵害されているような気がして、生命が脅かされていると被害妄想してしまいます。 12-3年前から度々あった事なのですが、ここ7年ほどは常に上記のような状態です。中学高校は不登校でした。どうしても学びたい事があり大学へ進学しましたが、自室を出た瞬間何処にいても他人がすぐ近くにいて、大きな音が溢れる社会はとても生きづらく、毎日精神と体力を磨耗しながら勉強しています。自分に向けられた訳ではない怒りや嫉妬、侮辱の言葉が耳や目に入るだけでも、その場から逃走したいと強く思います。しかし教室や電車からは逃げられません。常に胸や喉に何かがつかえているような圧迫感に苛まれています。鬱々とした気分を払拭しようと、筋トレを一年ほど続けているのですが、悪化するばかりです。体力も不登校の間に減って、神経過敏でメンタルも人一倍弱くて、人付き合いも得意でなく、生きているのが辛いです。学業やバイトだけで倒れてしまう自分が将来仕事ができるとも思えません。そもそも私如きがこんな事を吐露するのがおかしいのかもしれません。人間ノーストレスで生きられないこと、辛いのは私だけでないことは理解しているつもりですし、まだ学び足りない事だらけで死にたくないと思っています。でも頭の中には常に漠然と"自殺しなければならない"という使命感があり、これまで何度か消えようと試みました。これからまた大学が始まります。人のいる空間に行かなければなりません。怖くて眠れません。想像するだけで涙が出ます。いつまた引きこもりになるかもわかりません。社会の役に立てません。お世話になった人達に恩返しの１つもできません。人間に恐怖を抱く私もまた人間である事が恐ろしいです。少しでも良いから楽になりたいです。ここまで読んでくださりありがとうございます。長々と申し訳ありません。ご回答いただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

2024/04/30回答受付中

夫から愛されなくなるのが怖い

バイトを辞めたあと、資格を取ったり、すぐに違うバイトを見つけたり、趣味の絵を描きたいと考えていました。実際は、1年以上描いていません。外に1人でいくことさえ、凄くエネルギーを使い無気力です。最近はずっと昼夜逆転しています。精神的に弱るといつもそうです。人生の大半は、夜起きて朝に寝ていました。そんな、傍目から見ればただの怠け者でも、夫はとても優しいです。私の言葉や好きな物をよく覚えていてくれて、尊重し叶えてくれます。桜の見える道を通ってくれたり、好物の果物を買ってきてくれたり…日常の小さなことは書ききれ無いほどです。結婚写真も指輪も、お金を気にせず好きなものをと言ってくれました。 (1人じゃ碌に買い物も行けないくせに)、2人で出かけたいというと、遠出も快く連れて行ってくれます。本当に包み込むような愛を日々感じ、感謝しています。同時に申し訳なさと失う恐怖が大きいです。今まで、家庭内外どちらも、他の人と対等に扱われたことはほぼありません。もし気力を奮いバイト先を決めたとしても、また同じ扱いを受ける想像に囚われています。 (僅かなバイト歴しないこと、田舎で求人自体が少ないこともあります) 何かしらの資格を取っても、どこでもそんな扱いでは無理と前向きに考えられません。何よりも、こんなに夫は尽くしてくれているのに、夜寝る努力すらできない私は嫌われると怖くてたまりません。また、愛を感じるたびに、かつていかに愛されていなかったかが、これまで以上に鮮明に浮かび上がってしまい辛くなります。今あるものよりないものを見てしまっている、良くない癖ではあります。何か新しくはじめようと考えると、母の「どうせダメになるのは分かっていたのに、振り回されて迷惑だった」という言葉を思い出します。 (中学の時、少し休んだあと登校を再開したが、もう学力に合う高校には行けないと騙され不登校になった際の言葉) 夫婦で、まりもが死ぬなら自殺と他殺どちらが良いか話した際に、他殺を選んだ父は酷いと愚痴られたことも毎日のように浮かびます。パワハラしてきた元バイト先の店長も、言動が両親に似ていました。夫と義実家以外には、永遠にそんな扱いを受けるのではという恐怖と、このままでは夫にも呆れて嫌われてしまうという怯えに支配されています。どうすれば、この不安は拭えるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2021/05/07

自分で自分がコントロールできない。

ここ5年くらい自分の言動が自分でコントロールできません。当たり前ですが無職です。理由は色々あるのですが、大まかに分けると４つで、・発達障害の女の子の生霊二人に憑りつかれて自分の意識で生きれないし私が発達障害扱いを受ける。（昔から）・知り合いの強欲な女や略奪癖のある非行少年に私の精神とか魂とか人格とか根こそぎ盗まれ奪われて発狂した。（7年程前）・人から見えない嫌がらせをしょっちゅうされて平静さを保てない。（3年ほど前から）・同じ家に住んでる育ての父親がどうしよも無い悪人でセクハラとかされて悩まされている。（強姦された事もある）最近（ここ3か月くらい）はある恩人の人のお陰で大分マシになったのですが、根本的解決には至っていません。疑問なのですが、障害を負わされて狂わされた魂や精神は死ねば治して貰えるのでしょうか？また盗まれていった私の魂や自分の人格の根源は返して貰う事は可能なのでしょうか？（自力で取り返そうと何度も足掻きましたが駄目でした。）どうすればいいでしょうか。あとここ2年くらい何度も現況から逃げたくて自殺をしようとしては怖気づいての未遂を繰り返してきました。先日もスズランの毒で死のうと思いネット注文した花を食べたのですが量が足りなくて死ねませんでした。飛び降りは手っ取り早いですが正直怖いです。アルコール中毒死もお酒に弱いので無理でした。後死んだ後にうちの墓に入るのは絶対嫌です。父親が極悪人なので同じ墓に入るとか想像もしたくないです。遺書に書いて残しても父親に発見されたら破り捨てられやっぱり家の墓に入れられそうで嫌です。イジメられてた中学生時代にも学校で飛び降り自殺しようとしたことがありましたが屋上のカギが閉まってて出来ませんでした。あの時に死ねてたら、あの時なら死ねてたのに、と今でも思います。田舎で高い建物が学校くらいしかなかったので。最近は１０Mくらいの高さの橋を発見してそこから河川敷に飛び降りようとしては怖気づいてを繰り返してます。最近は精神的には落ち着いて来たんですけど、またいつ悪化するのか分からないのでそうなる前に早く死んで逃げたいです。この5年の間に大失恋もして生きる意味を見失ったので余計死にたいです。生きるアドバイスとかは要らないです。楽に死ねる方法とか心構えをアドバイスして下さい。

有り難し 35

回答 2

2024/02/21

他者との差について考えると怖くなります

私は今まで逃げたり堕落したりして努力を怠り人生を送ってきました。何度か頑張ったこともあったけど、心の底から本気で取り組んでおらず何処か手を抜いていました。心や体の強度、対人能力、人脈、人生経験、読書量…今まで頑張ってきた人達とは人間的成長度にかなりの差が付いていると思います。何をしても気分が晴れず何度も自殺を考えました。そんな私でも、今の自分を変えたいと思い1ヶ月前ほど前から頑張り始めたところです。毎日散歩をして、週に何度かジョギングをして、ダンベルで筋トレをして、身体に悪いものを控えて栄養状態を改善して、夜更かしせず睡眠を8時間取って、自慰行為を控えて、ネット上の娯楽を制限して、実家から独立のため一人暮らしの物件に申し込んで引っ越し日が来月に決まりました。でもここまで遅れを取った自分が他の人達に追いつくまでどれだけの時間がかかるんだろう、と就寝前など静かな時間にふと空虚な気分になったりします。気持ちは20代前半のままだったのに実際は近いうちに28歳を迎えます。貴重な20代が一瞬で過ぎ去り30代になるのに、年齢に見合った能力や経験が身に付いていないことがどれだけまずいことか、思考がクリアになったことで実感が湧いてきました。おそらく他人は他人で自分は自分、と分けて考えた方が良いのでしょうが、何故かこういった思考が浮かんできます。この悩みにどう対処すればよいのか分かりません。何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 14

回答 2

親が死ぬのが怖いです。

私は今大学4年生です。親や祖母がいつか死んでしまうという事実が恐ろしく、不安で仕方ありません。ずっと思っていたことなのですが、今日両親と会って余計にその思いが強く、辛くなって相談致しました。親は高齢出産だったもので、平均まで生きたとしてもあと20数年です。しかし、母は大病をしていて、1年や2年で死んでしまうというわけではないのですが、そう長くも生きられない可能性が高いそうです。父も生活習慣の面から長生きは難しいだろう、という感じです。私は両親が大好きで、心の支えであり、いなくなってしまうことを考えると涙が止まりません。祖母に関しても同じで、恐らく両親よりも早く死んでしまうのだと思うと悲しくて仕方がありません。最近は、「私を置いていかないで。一緒に連れて行って」とまで思ってしまったり、いずれ来る別れが辛く、もういっそ自殺してしまおうかとも考えるのですが、その考えが最も親不孝なのは分かってはいるのです。大学4年生つまり22才で、良い大人になって何を言っているんだ、弱い奴だ。と思われるかもしれません。しかし恐ろしいものは恐ろしくて堪らないのです。どのように考えていけば良いのでしょうか。

有り難し 82

回答 3

便利な世の中が怖い

くだらないのですが、相談乗ってください。よろしくお願いします。世の中機械とか、ロボットとか何もかも便利ですよね。すごくグットな面もありますが、それ以上に自分は生き残れるのか不安になります。わたしはやっとの思いで車の免許を取りました。でも、いまは自動でパパッと運転してくれる車があるらしいですね。自分ができることはある程度コンピュータや機械やロボットでできてしまいます。自分は何か特別じゃないと生き残れない気がしてすごく不安です。自分の代わりは当たり前ですがたくさんいます。自分は何ができるのか、毎日焦って空回りです。これ以上身勝手ですが、置いてかないでほしいとすごく不安になります。どうしたらいいでしょうか、どうにもできませんよね怒りや悲しみ、苦しみ憎しみがあります。

有り難し 17

回答 2