問答一覧

検索結果: 1988件

これは信じていいのですか？疑念が消えません｡

当方産婦人科の清掃で働いています｡諸事情があり会社側から転職するように言われ採用になった６０代の女性の方が職場に来られたので仕事内容を教えるため研修という形で一緒に働いていました｡その方｢Ａさん｣は霊感があり霊も見えるし会話もできるし除霊も出来ると話してまして除霊した数も２０００人を超えるとか｡そして産婦人科の病室に霊がいるからと私は直接見てませんが勤務中に除霊されたり｡私にも水子の霊がいるからと一緒に除霊をして下さいました｡私は子供の頃から色々と苦労をしてます｡Ａさんに色々と聞いてもらった後離婚後苦労した長男の守護霊が泣いてますとか私の守護霊(父の祖母)が幸せになって欲しいと懇願してますとか｡私は霊感がないのでＡさんの言葉を信じてしまいました｡Ａさんは仕事をする時は御仏様の言葉が降りてきて働く場所を指定されるそうです｡行動も御仏様の支持で動くそうです｡産婦人科で働く事は嫌だったのに何故働いたのか｡それは私に会うためだったと話してました｡そしてＡさんは自分の事を生きた仏様と言い｡ここの県では生きた仏様は自分１人だけだと｡勤務中会話の中での私の言葉遣いも指摘されました｡｢仕事上では真砂鈴さんが上ですが仕事を離れた休憩中は私の方が上なのですよ？言葉遣いに気を付けて頂けませんか？見た目はこんなですけど私は仏様と同じなのですよ？｣と｡私の中は空っぽで薄っぺらいとも｡優しいけどそれだけだと｡Ａさんは自分の意思は持てず全て御仏様の言葉が先にあり自分の行動や言葉は全て御仏様が決めていると｡結局Ａさんは産婦人科の清掃の仕事の中で出産した患者様の汚物処理ができないという理由で４日後辞められました｡そして私の役目は終わったとも話してました｡役目とは何か。私に憑いた水子の霊の除霊なのか｡私に空っぽで薄っぺらい事を伝えたかったのか｡私でも使わない謙虚な言葉遣いで本当に生きた仏様のような感じもしましたがモヤモヤ感が消えません｡生きた仏様が自分の意思ではなく御仏様の言葉がないと行動しないとか有り得るのか｡退職理由もＡさんの意思じゃないの？という疑念が消えません｡このような人と出会ったのが初めてだったので誰にも相談出来ずこちらに質問致しました｡

有り難し 36

回答 2

幸せなのに、恨む気持ちが消えません。

初めてご相談させていただきます。私は7ヶ月の娘がいるシングルマザーです。私は、元旦那を恨む気持ちが消えません。元旦那とは高校の同級生で、同窓会がきっかけで交際しました。交際してすぐに私の家に居座ってきました。家事も手伝ってくれず、家賃も生活費も払ってもらえず、しまいには自分の給与を使い切ると私にお金を要求するようになりました。断っても毎日のように怒って要求するので、しぶしぶ渡してしまうようになりました。何度も何度も出て行ってくれと言いましたが、怒って出て行ってくれません。そのうち、妊娠が発覚して、子どもができた嬉しさから、そのダメな彼と籍をいれてしまいました。つわりも激しかったので、今までのように仕事をしながら家事もこなして、彼を養うのは地獄のようでした。もちろん何度彼に言っても彼は変わりません。束縛も激しかったので、女友達や家族とも連絡をとれない状況で、誰にも相談できませんでした。そのうち、精神的におかしくなってしまい、毎日毎日泣き続けるようになってしまい、家族に助けを求めました。お互いの家族に協力してもらい、やっと彼から離れることができました。彼は私に「こんな目に遭わせやがって！お前のこと恨んでる」と言って慰謝料や養育費を払うことなく、音信不通になりました。その後、娘を生み、今ではとっても幸せに暮らしています。シングルマザーでお金の心配はありますが、何の不満も不安もなく、子育てが楽しくて楽しくてしょうがありません。ですが、彼を恨む気持ちが消えません。こんなに幸せなのになんでこんな気持ちがあるのかわからず悩んでいます。

有り難し 37

回答 2

2021/05/28

自分が情けなくて消えてしまいたいです。

よろしくお願いします。長文になりますがよろしくお願いします。毎日死にたいと思います。消えたいです。年相応のスキル、会社で働くためのスキルや人と付き合っていくスキルを身につけることが出来ず、会社で孤立しています。自分では努力をしてきたつもりではありますが、この年になって人並みになれませんでした。社会的スキルを身につけてこなかったことから退職勧奨を受けています。転職を何度も繰り返していますが、いつも同じような結果になります。その場その場では自分なりに努力をしてきたつもりですが、”普通の人”から見れば人並みではなかったようです。会社に貢献できないなら会社で孤立するのは当然ですよね。同僚や先輩に声をかけづらいです。話しかけても何を話しかけるか、話題もないのですが。。。精神的に自立できなかったのも原因の一つです。いつも誰かが何かをしてくれる、という思いがどこかにあったのかもしれません。おまえは受け身で仕事をしている、といわれました。劣等感から自分から、何かをしたい、という主張をすることもできません。人を巻き込んで何かを成し遂げようという気力もなくなりました。人生でやりたいこともないし、何かをして楽しいということもありません。他の人のように趣味や人との交流など、何かを楽しんだり、ということが今までありませんでした。自分の劣等感を克服しようともがいているだけで楽しいと思うことはありません。たとえ、人と話していても。私より他の人と話している方が楽しいだろう、という思いが消えなかったりします。もはや惰性で生きているだけです。どうしてこんな風になってしまったのだろう、と言う思いがあります。発達障害の検査も今度受けます。アルコール依存の疑いで治療も受けています。人生良くなるという気配はないし、どうしたらよく出来るのか、わかりません。今の現状が今までの行いの結果なら直せばいいのですが、どのように直せばいいのかわかりません。唯一犯罪を犯していないことだけが人並みかもしれません。消えたいです。人生修行というか、苦行というか、私は自分で自分を苦しめ、だめにしているだけのように思えます。人の信頼も得られない、人並みの生活も出来ない、消えてしまいたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 13

回答 1

この世からきれいに消えたい

　同じような悩みはたくさん寄せられていますし、わざわざ質問するのもどうかと思ったのですが、アカウント登録してしまいました。自分はとにかく面倒くさがりです。この世で起こっている出来事は絵物語のようです。わざわざ苦労してまで生き続けるのはやはりナンセンスです。断食や息止めも試しましたが長く続きません。いっそ不食者になりたいです。断食のコツも知りたいです。片付けも遺書も中途半端になってしまいました。人とかかわるのもやめれたらいいんですが、そこまで徹底できていません。創作が好きではありますが、同じようなことがぐるぐると巻き起こっている世界でわざわざ物語やら何やらを創造するのもな……と虚無感が起こります。何か物凄い情熱でもあればよかったのかも、と考えましたが、あったらあったで気分が悪そうです。前のめりだったときに出家しようかとお坊さんに問い合わせたことがありましたが、実際の差別だとかの話を聞いてやっぱり違うと思いました。　生かされているだとか感謝の気持ちが大事とはよく聞きますし、そんな心構えの方がまともなんでしょうが、私は自分の意思と関係なくなんかよくわからないままに生まれさせられたのだと思います。もし生まれる前の世界があるとすれば私は生まれたくないと言ってどこかに隠れるはずだからです。どうにかして今生ですべてを断ち切れたらいいなと思います。この世からきれいに消えれたら幸せです。生きながら無の境地に達するとどうなるんですかね。どんな仕事でももくもくとこなすのでしょうか。はたまた大勢の人を救うような活動でもするんでしょうか。　心境を述べているだけですが、何かコメントをいただけると参考になります。

有り難し 49

回答 4

浅はかな自分、消えたい

今日の今日まで、自分のせいでいろんな人を怒らせ、迷惑をかけてきました。そして、そのことに今日まで気づくことすらできませんでした。今日、一緒に仕事をした同期の過去のツイートを始めてみました。私に対する不満ばかり並んでいました。それに気づかずに、その子に対していつも迷惑かけちゃってごめんねーなどとのうのうと言っていました。人の気持ちがわからない人間なのだと思います。浅はかすぎる。つい先日まで周りの人に「周りの人に支えてもらいながら頑張った自分を褒めたい」と周りに言いふらしていました。反吐がでるほど浅はかで気持ち悪いもともと自分の事が嫌いで、それでも今まで要領の悪いなりにやってきた自分を褒めようとしてきました。でも私は自分がしたことによって相手がどんな気持ちになるか気づけませんでした。そのくせプライドだけは高くてもう自分のどこを肯定しようというのか。親には口答えし、数作ない友達には自慢と愚痴ばかりで、今までずっと一緒にいてきっと嫌な気持ちだったと思います。これから努力して治していけばいいのはわかるのですが、そうする上でこれから人に迷惑をかけながら生きていかないといけない。周りの人が私に低い評価を下していることに気づかずにいたと思うと消えたいです。死ぬ勇気はないけどもう消えたいです。

有り難し 33

回答 2

生きているのが辛くて消えたいです

こんにちは。目に留めていただきありがとうございます。私の悩みは、タイトルの通り生きているのが辛くて消えてしまいたくなることです。ここ15年くらいずっとダメな自分が嫌で、自分は周りのちゃんとした人間より一段劣った、下等な生き物に違いないと思えて消えてしまいたくなる気持ちで、辛かったのですがどうしていいかわかりませんでした。年齢とともに良くなっていくかと思っていたのですが、最近ひどくなってきたように思います。会社にいるとため息やキーボードを叩く音が全部私を責めているような気がして気が狂いそうになります。食堂や飲み会など雑談をする場では頭が真っ白になり、その場から離れると泣きたくなったり実際泣いたりします。しかし、健康で仕事もあり、家族も健在で、生きているのが辛いなんてあまりにも贅沢で感謝が足りないと思います。おまけに、このような悩みは自分が自己中心的で自意識過剰だから生まれてくるのではと思うので、そんな自分が気持ち悪いです。悩んでばかりは良くないと思い体を動かしたりしてみるのですが、なかなか続けられません。もう少し気持ちが楽になればいいなと思うのですが、何かちょっとしたアドバイスでも嬉しいので、お知恵をいただけませんでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 21

回答 1

2021/08/01

父への恨みが消えず辛いです

2年以上も前のことになりますが、以前「父に隠し子がいた」というタイトルでご相談させていただいたことがあります。隠し子というより、もうひとつ家庭があったという感じです。それを2年ちょっと前に知りました。私以外の家族は知りません。(私が小中学生のころ、ほとんど父は家にいなかったので、すぐにあの頃かと納得しましたが…) もうずいぶん前のことで、私を取り巻く環境も変わりました。もうすぐ結婚も控え、仕事も順調、周りからみれば幸せでしょう。でも今もずっとずっと心には憎しみというかモヤモヤが消えないのです。父とは全く会っていないのですが、たまに母や祖母から近況を聞くと、父はバーを始めたり筋トレを始めたり、金髪にしたり、SNSを始めたりと何だか嫌な気がします… 反省なんて全くしていないように思えます。また、以前の質問では父の素行について触れてはおりませんでしたが、昔からアルコール中毒でキレるとゴルフクラブを振り回して部屋中のもの、壁、窓を壊すような人間でした(人には手を出しませんでしたが、みんな恐怖を感じていました)今に当時のことを思い出してしまうことがあり、抗不安薬が手放せません。大学まで行かせてくれたことには感謝していますが、本当に憎んでいます。葬式にも出たくないと思っています。今私が持っている考えが間違っていることは理解していますが、どうしても憎しみが消えるどころか蓄積されていくのを感じます。私はどのように考えを改めればよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

消えない絶望感

はじめまして。現在自営業をしております。自由な時間と会社員時代には考えられなかった収入を手にし、これからの人生がバラ色かなと思いながら生活をしてきましたが、コロナで事態が急変し、仕事が激減しました。現在の仕事に未来を見出せなくなりました。この生活を5年近く続けてきた手前、今から会社員に戻り時間を拘束されて収入も限定的になってしまう事を思うと働く意欲が湧かなく、また、仕事柄若い感性が求められる職業のため、30代もこれから後半を迎える自分は後何年この世界にいられるだろうと考えると、絶望感が心の中に根付いてしまいました。この時期、定職につけるだけでも幸せなんだと思いますが、楽しい時間を過ごしすぎたのか、これから選ぶ選択肢に希望が見出せません。ちなみに一度離婚もし、子供はいませんが、結婚や恋愛にもあまり興味が持てなくなりました。子供も欲しい気持ちはあrjぼですが今の時代とても育てられる気がしません。この世の中で子育てをしていらっしゃる方々を本当に尊敬しています。借金や身内や近しい人の自殺、事故死、介護の苦悩など、自分が思う大きな不幸を今まで出会った事がありません。が、この先そういったものに出会う確率も上がりそうです。子供の頃から人並みに悩みながらも成長し社会に出てからも色々な事がありつつ現在の幸せをようやく手に入れ、その生活が失われつつある現状と、この先の40代50代と老いていく未来を考えるといいイメージが湧いてこず、ただただ絶望感の苛まれます。今年に入り、希死念慮というものに人生で初めて出会い、一向に消えないまま今も過ごしております。まとまりのない文章で申し訳ありません。今すぐではないにせよ、このままではどこかの時点で自殺してしまう可能性もありそうです。人生に希望が見出せない時はどうしたらよいでしょうか？アドバイスなどいただけますと幸いです。

有り難し 54

回答 2

虚しい気持ちが消えません

いつもありがとうございます。最近、ぼんやりと生きています。やらなければならないことは沢山あるはずなのに、行動に移せないでいます。今日一日が一番いい日だと思って生きるようにと言われていましたが、全くできていません。ジムもサボりがちで、婚活も進んでいません。部屋の掃除をしないといけないのに、一人あてもなく出掛けてばかりいます。会社では、他の女性社員との扱いの違いが辛くて、出社するのが憂鬱です。男性というのは、興味関心のない女性には冷たいものなのですね。態度があからさますぎて、何だかがっかりです。信用してたのに。何か人に冷たくされたりすると、自分のどこが悪かったのか考えますが、結局分からずにずっとモヤモヤしています。私がミスすると不機嫌に指摘してくるのに、自分が間違えてもしらっとしている人、何なんでしょうか…。結局私が耐えないといけない。もういい年なのに、自分というものがありません。やっぱり自分には何もないな、と思い知らされる毎日です。会社に行くと、顔から表情が消えていくのが分かるようになってきました。早く何とかしないといけません。

有り難し 6

回答 1

罪悪感が消えません

はじめて質問します。20代学生です。彼氏を裏切ってしまった気持ちでいっぱいです。彼氏と旅行に行く予定が立ちましたが、金欠でどうしようもなく、複数バイトのかけもちに加えてチャットレディのお仕事をしました。見ず知らずの男性とエッチなお話をして、写真を送る等しました。やっぱり辞めよう、と思い3日程度でアカウントを消しました。その当時はチャットレディもれっきとした仕事だし、浮気したわけでもないから気にしなくていいと思っていましたが、日が経つにつれて罪悪感が湧き上がってきました。彼氏はとてもいい人です。こんな私が彼に愛される資格がないと思ってしまいます。彼の顔を見るたびに悲しくなってしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

何もうまくいかず、消えたくなります。

　初めて質問させていただきます。まとまらない部分が多いと思いますが、よろしくお願いいたします。　今、転職や結婚などいろいろなことを前に、うまくいかないと自分が消えたほうがいいのではないか、と思ってしまうことが多くあります。　仕事においては、新卒で入った会社で5年目になりますが、役職に就いても何もできず、転職を考えた時に、周りの方からネガティブな理由で辞めたら、これからも同じことを繰り返すよ、とアドバイスをいただき、役職を降りてもう一度やり直そう、と思ってやってきました。　しかしその中でも成果が出ず、周りの人が出来ていることばかり見えてしまい、上司ともうまくコミュニケーションがとれず、私が役に立っていることはないな、と思って日々仕事に向かうのが苦しくなっています。　プライベートでは、そのしんどさを受け止めてくれる人と同棲して約一年。結婚を考えていますが、反対されているわけではないものの、彼と両親との橋渡しがうまく出来ず、いい関係性になれていないのも、私のせいだ、と思ってしまいます。　日常生活の中でも、誰かに何かを言われた時に、言葉をネガティブに捉えてしまうことが以前よりも多くなり、不安ばかり増えて、またどんどんネガティブな気持ちになり、いなくなった方がいい、と消えたくなってしまいます。　一度決めたことも何もやり遂げられず、全てが中途半端で、こんな自分が嫌になります。　そしてそれを周りの、大切な家族や彼に対してうまく伝えられず、八つ当たりのような言葉をかけてしまう自分が本当に嫌です。　変えたいと思っていても、何も変えられていない自分が嫌になってまた存在価値がない、とさらに思ってしまいます。　ご相談もまとまっておらず本当にお恥ずかしいのですが、何か自分が変われたら、と思い質問いたしました。ご回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

前夫への憎しみが消えません

前夫は、私と子ども達の貯金を使い、「必ず返すから」と約束したにも拘らず、音信を絶ってもう1年以上経ちます。私はすでに優しくて文句のつけようがない今の夫がいて幸せですが、前夫の卑怯さや裏切られた悔しさが7年経った今でも消えません。子ども達が成長し、いろいろお金がかかるようになってきました。貸したお金はかなり高額になるので、返ってこないことが本当に悲しいです。なぜ貸したのか、と言われてしまうかもしれませんが、精神的DVを受けていたので、逆らうことが怖くて言いなりになってしまっていたからです。仕事で必要だから、でも稼げる仕事だからちゃんと後で返す、とか、収入が減り家のローンが払えそうにないので、しばらくだけ貸して、とかいう内容で使われました。市民相談の弁護士などにも相談しましたが、訴訟するにも費用もかなりかかりそうだし、その他の要因から見ても、法律的にどうこうすることは難しいとのことで、あとは本人の良心に委ねるしかない、という結論になりました。私がメールや電話をしても出ないのは仕方ないと思いますが、息子がメールしても手紙を送っても一切無視です(実家暮らしなので、受け取れているはずです)。なぜ息子のことも無視するの？という点も憤りますが、子ども達の貯金を使って平気でいる神経が憎いです。良心の呵責はないのでしょうか？こんな人もいるのでしょうか？私だったら、自分の生活レベルがどんなに下がっても、何を差し置いても子ども達のお金は返すのに、、、と思いますが。きっと、もうお金は返ってくることはないと今は諦めているので、私が働いて、子ども達の使われてしまった分は私が自分の力で取り返そうと思っています。ただ、憎しみが消えません。また、自分の子どものメールや手紙を無視する神経も理解できません。この怒りや憎しみはどう乗り越えたらいいでしょうか？こんな悪事を重ねている人にはちゃんと罰は下るのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2023/06/05

死にたい気持ちが消えません

いつも似たような内容な上、支離滅裂、考えも纏ってないのですが相談にのって頂けると有難いです。長年無職でいてやっとの思いで去年介護施設に就職したのですが数ヶ月で辞めてしまいました。久しぶりの仕事なうえ初めての職種の為頑張るぞ！と意気込んだものの、入ってみたら色々とあれ？と感じるような事があり… ただ、他を知らないのでこれが普通なのかなと思いながら仕事をしていました数ヶ月して少し職種が変わったのですが、覚えることもやる事も沢山で生きた人間相手の仕事なので色んな事に非常に気を遣って家に帰るとクタクタ… でも折角就職したからには頑張るぞ！と思っていたのですが、職員に言葉や態度が常に威圧感がある人がいて、その人が来ると思うと凄く緊張するようになってしまいました人にも指摘されました… 元々メンタルは強い方ではなく、ここ数年で大事な人が亡くなったり父が病気になり引っ越したりで正直ボロボロでした希死念慮もずっとあり、死にたいと思っても死ぬ事もできないのでとりあえずと思いした就職でもありました流石にもうダメだ…と思って病院にかかりましたが、"鬱っぽい"とは言われ薬も処方されましたが凄く少ない量で薬剤師の方も首を傾げる程でしたただ、話して楽になった部分もあったので暫く通院していましたが、途中からただ愚痴を言ってるような状態になってしまったり、病院に行ってられなかったことで通院をやめてしまいましたその後すぐ就職するつもりだったのですが、やはり家にずっといると毎日父の行動に"なんで？どうして？"とイライラして、私も毎回怒りたくないので、何故できないのか聞いても逆ギレ無視、折衷案を探してるのに此方も流石に腹が立ってちゃんと聞けと言うと最終的にお前と話してると頭がおかしくなると言われる始末で、そうなると私もなんだか色んな事が面倒に感じて死んだら楽になるんだけどな…と思います父の事を人に話して、じゃあ頑張って働いてお金貯めて一人暮らししないとねと言われても、私はこの先生きていたいとも思ってないのになんで働いて生きていかなきゃいけないんだろう？と考えてしまいます周りの友人達は仕事は順調で結婚出産もしてるのに私は何をしてるんだろうと虚しくもなり、友人達とも疎遠になりました死んで楽になりたいです…

有り難し 5

回答 1

2024/03/26

寂しさでふと消えたくなる

何回か相談させて頂きました。彼氏と別れて2週間ほどです。大好きだけど、一緒にいると自分が傷付くことが多く私が音を上げた形で別れました。楽しかった思い出苦しかった思い出これで良かったと頭が理解しているのに心がまだついていかない。傷が深いです。仕事もうまくできません。誰と話していても、無理している感覚があったり、別れた彼のことを考えたり。そんな空気が、今私の力になりたいと支えてくれようとしているひとたちすら不幸にし始めている気がします。自分の問題なのに。自分が納得するしかないのに。納得するのに時間がかかるのもわかりますが、それまでがこんなに辛いなんて向き合うのもつらい、頑張るのも辛い、正直ふっと消えてしまいたくなりますだけど、私が死んだら多少とも哀しむ家族や、友人たちがいると思ったら、死ねずにいます。恋愛ごときで、こんなに自分が弱ってしまうとは思いませんでした。眠れない日々が続き、心療内科で、睡眠薬もいただきました。心の持ち方が分かりません。どうか、胸が張り裂けるくらい辛い日々にどう挑んだらいいのか。お言葉をいただきたいです

有り難し 20

回答 2

兄が消えて欲しい

大学生女です。私にはアスペルガー症候群の兄がいます。幼い頃から言葉と暴力でいじめられてきました。兄が大学生の時、アスペルガーということが発覚しまし会社は運良く外資系の大手企業にはいりましたが、今はうつ病とアルコール中毒を併発し会社を休んでいます。昼は寝て夜はずっとお酒を飲んで母親に暴言を吐きます。酔っているので怪我してよく頭から血を流していたり、夜中の3時くらいに色んな人に電話をかけています。当然起きると記憶はありません。夜に電話の会話の内容が聞こえてきて寝れない時が多いんです。聞いてみると、後輩に偉そうに就活指導しています。相手も酔っ払ってることわかってるだろうし会社を休んでることもバレてるのではないでしょうか？そんな状態で後輩に電話かけて自己肯定をしているんだろうなと思うと哀れすぎて見ていられないです。祖父にも夜中電話して起こして仕事の自慢してます。仕事してないのに。悲しくなります。兄のせいでこんなに悲しい気持ちになりたくないので消えて欲しいです。大っ嫌いなのに可哀想と思ってしまうのも嫌です。また、母親も多分兄が原因の病気です。私には隠してるつもりですが病院に通っています。たまに言っていることがおかしくなり様子が変になるんです。ヒステリックになる時もあります。兄のことを無視すればいいのに必要以上に怒るんです。酔っ払いに何言っても通じないのに馬鹿みたいに怒って泣くんです。そして兄が怒ってる母に逆上して突き飛ばして母がまた病みます。父親は冷静ですが兄に無駄に突っかかる母を怒ることが多いです。それに対して母親がまた切れます。父親もきっと限界でしょうね。 3日に一回こんな感じですね、私は基本傍観者ですが一連の流れを毎回見ていてかなりストレスです。たまに勝手に涙が出できて腹が立ちます。母親の態度も嫌です。私が兄の文句を言うと毎回母は私のせいだからごめんね、と言います。こっちの気分が悪くなるので母は悪くないよ、ごめんねって言わないでと言っても変わりません。今日その件で私が母親に少し怒ったら鬱モードに入ってしまいました。こんな家族惨めです。悲しいです。兄さえいなければいいのにって毎日思います。これをわかってくれる人がいないことにもすごく悲しくなります。なんでもいいので励ましてください。アドバイスください。長文失礼しました。

有り難し 23

回答 2

今でも後悔が消えません

以前働いていた職場を辞めて数年経ちます。働いていた時についてしまった嘘を思い出して、今更後悔しています。　販売業で、受注した商品を納品する際、薄々間違えているのではないか？と思いつつその商品を納品しました。お客様からは頼んだのはこれでしたっけ？と指摘がありましたが、注文書の記載は間違えてない、と伝えてしまいました。（注文書が元々間違えてました）お客様は、私が確認しなかったからしょうがない、と言っておりましたが、完全に私のミスですし、なぜあの時私が間違えたことをちゃんと謝ることができなかったのか、辞めた今も後悔が消えません。こんな私が生きているのが恥ずかしいとも思ってしまいます。　この後悔を一生背負っていかなければならないとは思っておりますが、なんとか少しでも気持ちを軽くする方法はありますでしょうか？　お忙しいところ申し訳ございませんが、回答よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

別れた彼への気持ちが消えない

先月二年ほど付き合った彼と別れました。原因は彼の仕事が忙しくなって会う時間や連絡がなくなってしまったことです。はじめは仕事に集中したい時期なんだろうからそっとしておいてあげようと思っていたのですがそうこうしているうちに半年がたち、次第にメールや電話も無視されるようになりました。たまに彼から連絡が来た時や数時間ほどデートをした時、私のことをちゃんと思ってくれているのだな、と感じることもありました。ですがだんだん自分が無碍にされていると感じるようになりこのままだったら別れたい、とメールをした時に既読無視をされ、かっとなって別れの言葉を送り、ブロックをしてしまいました。ダメな部分や精神的に弱っていた社会人一、二年目を支えてくれた彼に対し、一方的に話し合いをせずに連絡を絶ってしまったことへの反省と、嫌いになったわけではないのに別れてしまった後悔と、私が心を入れ替えれば細くとも長く関係が続いたのではないかと今も彼への気持ちが消えないままです。彼と復縁することが正しいのか、それともこのまま次の恋に行ったほうがいいのか、どちらが正しいのか決めかねています。何か選択の助けになるようなアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

生きづらく消えたいです。

10月に希望していた転職先に書類審査で落とされたのをきっかけに、今まで頑張っていたこと全てに意味を見出せなくなり、また立ち直れず毎日死にたい、消えたいと感じています。それまでは仕事、家事、育児、自分の気質のせいからくる生きづらさなど大変なことも前向きに取り組んでいたのに、理想に向けて頑張ってもなかなか近づけない現実に対する絶望、焦り、不安で心が疲れてしまいました。疲れた心を休ませるためにゆっくりしていたら夫に家事、育児をちゃんとしろと怒られました。結婚・出産を機に慣れ親しんだ職場を辞め、産後2ヶ月から正社員のフルタイムで働いて家事、育児も頑張っていたのに。仕事も結婚前は経験を積むために努力していたのに。夫に責められ、切望していたところからいらないと言われ毎日つらいです。夫には死にたいというつらい気持ちを伝えたら離婚を切り出されました。可愛い我が子がいるのに死にたいと言うなら離婚しかないと。頑張っても報われないのは私の生き方が不器用なのが原因の1つだとも思っています。自分のせいだし何とかするのも自分しかいないと分かってはいるのですが…誰か助けて！と叫びたい思いで相談させていただきました。理想と現実のギャップに対してはどのような心で接したらいいのか、気楽に生きるにはどうやったらいいのか、アドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

罪の意識が消えない

以前何度か相談させていただいております自分の過去の不倫のことに対してです。一番最初に相談させていただいてから月日が経ち、その間に自分がどのように償えばよいか日々考えました。私の場合は奥様が知ってるかわからないため、奥様に直接償えません。だから自分がどのように償えばと考え、実行してもただの自己満足にしかならないことは重々承知しております。その上でSNS上で自分が不倫経験者だと公開してほかの不倫被害者の方とお話しさせていただき、懺悔、反省いたしました。また自分のような者を増やしてはダメだと不倫がいかに人を傷つけるか、不毛なことかを発信いたしました。 (現在はそのSNSはとある理由で削除し現在は何もしておりません。) このような行動を起こしましたが、最近芸能人の不倫が多く、その芸能人に対するバッシングを見て自分が言われてるようにしか思えず、結局自分のことのように思えるということは何も反省できていないのではないか。と考えました。反省は一生かけて行うものだと思っておりますので結果がすぐ出るとは思いませんが反省とは別に自責の念は消えません。死にたくなるほどです。それくらいの業を犯したのですから当たり前といえば当たり前ですが私が死んで奥様が喜んでその後の人生幸せ！と思えるなら別ですがそんなのですむはずはないので死にたいと思いますが死んではいけないと思います。でも死にたいと思いながら生きるのはつらいです。どういった心持ちで生きていけばよいのでしょうか。大変稚拙な文章で申し訳ありませんが一読していただければと思います。

有り難し 31

回答 2

人生への自信とやる気が消えました

二十歳の男性で、現在は無職です。去年夏頃に一年程勤めた会社を退職し、現在まで一度も再就職活動もせずにダラダラと実家で過ごしています。悩みは自信とやる気が消えた事です。今までの人生で失敗した経験や後悔ばかりで、その上自らで動こうとせず何も出来ない自分の人間性が嫌になりました。自分の過去と悩みの理由を書きますが、今の自分が何をしたいか何が出来るのか分かりません。 ①自分の勤めた会社は肉体労働＋長時間労働でハードワークで、毎日時間のない中心身共に疲れ果ててる自分をどうにか癒していました。ですが会社側の悩みばかりではなく、自分自信も社会人としてかなりたちが悪い問題行動を何度か起こしており、社会人としての自分がまともかどうかも信じられなくなりました。一例として会社を辞める一週間程前から些細なトラブルから無断欠勤をしてしまい会社にもこれず、退社の手続きをする際も親戚の助けを借りて行いました。自分で解決すべき問題を悪化させた挙句、他人に助けてもらいながら解決したのは良くないなと感じています。 ②退社後、受けられる失業保険の手続きや再就職活動を知ってはいながらも今の今まで放置してました。理由は今でもこれだと言えるもはありませんが、おそらく普通に面倒くさがってたり、働く事に恐怖を感じていたんだと思います。何をしていたかと言うと今この時も毎日ダラダラと趣味で時間を浪費しながら過ごしています。時間があるんだから何かスキルを身につけたり好きな事を伸ばそうとは何度も考えますが、結局思うだけだったりやり始めてもすぐ諦めて止めてしまうのです。自分自信認めたくは無いのですが、勉強嫌いで努力を嫌っているのでしょう。この現状を憂いて働こう、働かなきゃと頻繁に思いますがその度に「自分が就ける仕事は安い給料のハードワークの長時間労働だ。それじゃ今までと変わらないし趣味も楽しめないまともじゃない生活しか出来ずに人生に絶望して自殺する」「良い仕事に就こうにもまともな職歴も学歴もない上に、勉強嫌いの努力嫌いだから絶対無理」「そもそもこんな人間を雇ってくれる場所なんかない」という考えが巡り、最終的に自殺を考えてしまいます。たまに頭のおかしな考えにも至ります。何も出来ないから何もしない、何もしないから何も出来ないの人生観の負のスパイラルに陥り自殺まで考えてしまいます。

有り難し 6

回答 1