問答一覧

検索結果: 2686件

子供がうるさい。

シングルマザーで2歳の娘と2人で暮らしています。両親とは離れて暮らしているので仕事の時以外は2人だけの生活。可愛い我が子だけどしつこく遊びを要求されたり言う事を全然聞いてくれないと急にどうしても怒りが抑えられなくなってしまい怒鳴ったり突き飛ばしたりしてしまう事もあります。手を挙げるまではなくても子供からしたら恐怖でしかない。まだまだ小さいから我慢。我慢って子育てに家事に仕事に全てこなして、頑張り過ぎないように努力したりいい加減で自分のベストを尽くしているつもりだけどづーっとママーっ！ママーっ！て言われて抜きのない環境で遊んでも遊んでもそれでもさらに押し寄せてくるしお願いだからって事には嫌ーっ！と言われ続けると我慢出来なくなるというか感情が一気に噴き出てコントロール出来なくなってしまいます。泣き叫ぶ娘を目の前にしてもうるさい！お願いだから黙って！としか思えなくなります。娘は何も悪い事はしていません。もう何回もキレて後悔して次はしない努力。大丈夫！でもやっぱりキレるの繰り返しです。両親に頼る事は出来なくて娘が産まれる前から私が1人で辛い時にもそれはお前が選んだ道だろとか貴方がもっとしっかりしなさい。子供が可哀想と言われるから余計にストレスになるので実家から離れた所で暮らして距離をとっています。どうしたらもっとイライラしても上手く気持ちの切り替えが出来るか、溜め込んで吹きだす事になるから我慢もしないようにしたいです。妊娠発覚後に彼氏と別れて実家に戻っての生活の中でづっと我慢しなくてはいけない環境だったので我慢するのが癖になっていて気づかぬうちにいつもすごく溜め込んでいる感じがします。娘を怒鳴ったりしたくないんです。怒鳴った後にいつもごめんねって悲しくなります。何かいい智慧があったら教えて下さい。

有り難し 101

回答 3

悩みはどうやって受け止めたらよいでしょう

初めまして。悩みを受け流したり、心の中に閉じ込めてたつもりが、我慢しすぎかなって思った頃には、吐き出し方がわからなくなりました。 いったいどういう感情なのか、自分でもわからないのですが、いつからか、我慢しようとすればするほど、まるでナイフでも刺したかのように、心臓がズキンとして、恐ろしく悲しい気持ちになります。 吐き出すことが難しいなら、考え方を変えたらいいのかなって思ったのですが、どのような心で受け止めて、どのような思考に落としこめばよいでしょうか。 つたない文章ですみませんが、以下経緯となります。 実家暮らしで、両親との関係は良好です。 しかし、私から両親の良くないところは指摘しづらく、私よりも長い時間生きて、様々なことを教えてくれた人に対して指摘するのも、すごく気が引けます。 また悩みを打ち明けようにしても、両親も話したいことがたくさんあるようで、私が仕事場で寝泊まりすることもあり、たまに家に帰ってくると、「今日ね…」と一日の楽しい出来事を話してくれますが、真剣に話したいことを遮られたことが何度もありました。 職場では、仕事も人間関係も良好です。 深夜まで作業することも多い仕事ですが、どんな苦しいことも一緒に乗り越えてきた仲間がいるので、安心して、一緒に仕事ができます。 が、その安心/信頼を得るに至るまでに、会社のために、みんなのために、プライベートを後回しにしていたために、恋人や友人たちとは距離ができてしまい、彼らに悩みを打ち明けにくくなりました。 もちろん、仕事ではきちんと意見や指摘をしますが、一緒に食事をしたり、イベントを行う際に、無意識のうちに、上司や後輩の希望を優先していて、自分が本当に希望しているものを言うことが、苦しくなっていました。集中してるときは、心から、誰かの為に！って思うのです。 今の私にとっては、誰かと面と向かって本音を話すことは、とても勇気が必要で、涙が止まらなくなることもあり、会話が困難になります。心の奥底の、きっと答えなんか見つからない、と思う汚い自分も大嫌いです。 今までお坊さまに相談したことはないので、新しい視点を得られるのではないかと思い、投稿させていただきました。

有り難し 3

回答 1

大切な友人をなくしたモヤモヤ

初めての相談です。長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。中学時代に出会ってから、15年程の付き合いの友人がいます。親友です。しかしこの度、友人を怒らせてしまい、「しばらく連絡はしないから」と言われ、実際、今は縁を切られたような状態になっていす。原因は、私の結婚です。結婚の写真撮りの日程報告を他の友人よりも後に報告した事。私から直接ではなく、他の友人からその情報を先に聞かされた事。そして私の報告の文書(ラインで報告)が雑だった事。以上が原因で怒らせてしまったんだと思っています。｢披露宴はしないので、写真取りで一緒に写れたら良いな｣と前々から話していたのですが、写真撮りが平日になってしまった為、ためらっていた所に、他の友人に聞かれたので先に報告しました。私からの報告文書は、｢先に他の人から聞いてるかもしれないけど…｣と文章で始めた事や、平日という事で、諦めてた事もあり｢報告までに。｣と文章を終わらせた事にも怒っていました。 …確かに反省点があります。しかし、どこか嫉妬で怒っているような気がしてどうも反省しきれません。ましてや、｢人生一度の結婚を悲しい思い出になんてしたくないのに、なんて事してくれたんだ！｣と、言う気持ちもあります。普段、どの友人に対しても怒らない私ですが、この事に関して少し怒っているのかもしれません。更に、就職してから今までの6年程は、仕事やプライベートの愚痴を話す為に私に電話してきている友人に対して｢私の存在はなんなんだろう｣と、疑問を抱いていたので、今回の事をきっかけに離れるべきなのかな？とも考えてます。もし、連絡が来ても前のようには接せれないでしょうし…。だけど、今まで地元を離れても連絡をとってきた仲で、友人の少ない私にはとても悲しい出来事です。愚痴を聞くのがしんどくても、積み重ねた時間や体験を共有している友人を大切にしたいという想いで行動していました。見返りを求めている気はなかったのですが、こんな事になるといろんな意味で悲しくて虚しい感情が湧いてきます。しかし、これからもその友人が原因でモヤモヤを抱いたままなのはどうも嫌で、前を向きたくても、やはり考えてしまって、、、このモヤモヤは、いつか、何処かに落ち着かせられるのでしょうか⁇

有り難し 8

回答 1

自分の生き方に悩んでいます。

自分が昔してしまったミスや失敗など、その当時のままの落ち込み方を、思い出す度にしてしまいます。同じようなミスをしたわけでも、気を付けていないわけでもありません。ただただ、ふと思い出して落ち込んでしまいます。私は、教育関係の仕事をしています。1年前に、人に指導する立場の人間として、してはいけないようなことをしてしまいました。その当時の上司からしっかりと指導は受け、猛省し、自分は必死に働いて挽回するしかないと、罪滅ぼしの意味も込めてがむしゃらに働いてきました。その後、転勤になり新しい職場で、心機一転頑張ろうと思っていたのですが、ふと最近、1年前の自分してしまった行為を思い出し、やはり自分はこの仕事を続けていてはいけない人間なのではないかと思うようになりました。そして最近では、その思考から抜け出すことが出来ず、より悪い考え方に結びつけて考えてしまいます。自分のような人間は居ない方がいいのでは …自分がいなくなったところでどこにも何にも支障はない…こんなことばかり考えて、また、こんなことを考えている人間が人の前に立つのは良くないのではと、同じような思考のループが続いて、とても辛いです。自分に非がある事は明らかなので、受け入れるしかない事はわかっています。ですが、自分から自分の行為を人に話して、また同じような批判を別の職場でされることも怖いです。自分でなんとか折り合いをつけないといけないとは思うのですが、今の仕事に対して、やり甲斐を感じていて、続けていきたいという気持ちもあり、より辛いです。現状は、仕事を続ける如何よりも、生きること自体が辛いと感じています。誰かに聞いてほしいと思ってしまいました。よろしければ、回答をお願いします。

有り難し 18

回答 2

2023/01/08

過去の罪は償えられるのでしょうか。

昔、幻覚、幻聴だと思えなくて本当に起こっていると思っていました。幻聴で元働いていた仕事場の人達が自分の家まで来て集団いじめをしてくるんじゃないかと思い、草にサラダ油をかけて燃やせばその仕事場に燃え移ると思い、仕事場の近くの草にサラダ油をかけて火をつけようとしてしまいました。目立つような飲食店だったのでその時の周りの目は冷たかったと思います。いきなり店長の声がして、「そんな事するならあんたの夢は絶対叶わないぞ」と聞こえてきて、それがきっかけでその元仕事場を燃やさずに済んだのですが、今はものすごく後悔をしています。長い不動経を唱えながら「自分が犯した罪を全て神様、仏様が許してくださるまで罪を償わせて下さい。」とどんなに怖くても唱えました。自分は今病気を持って苦しんで生きていますが、本当に償える事ができているのかさえわからない状況です。おみくじを引くと「人に邪魔されて願い事は叶わない。神様のお言葉として受け入れる事」と書いてある事がものすごく悲しく生きるのが辛いです。どんな痛みが来ようとも償いたいと思っていても許してもらえないのだろうかと毎日どう生きていいのか分からず、望んでいいのであれば夢が叶う事を望みたいです。本当はもし、自分が元仕事場を燃やしてしまった時に人を死なせてしまったら、地獄には行く事は覚悟してました。自分は本当に犯した罪を償えられて許してもらえる日が来るのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2023/07/10

人生に焦りを感じています。

焦りが止まりません。アラフォーで独身。薄給の契約社員です。つい先月、毒親、毒親族の借金を返し終わりました。数百万以上です。お金の計算に追われてトリプルワークをずっとしていました。自分が借金をしてまで毒親たちのお金を払ってました。ストレスで卵管半分切りました。後悔しか残ってしません。学生時代は祖父母に育てられました。良識のある資産家でした。毒親族が全部遺産を食い潰してしまいました。こうなる事を予測していたのか、祖父母は私にだけ親族のことをよろしく頼むと言って、中学の時にふたりそろって病気で亡くなりました。自宅では暴言（性）暴力ネグレクト、お金も盗まれご飯も食べられませんでした。学校へ行けば担任の先生がグルになって掃除機で殴ったりしてきました。見せしめに私だけです。ほかの先生達は見て見ぬふり、友人達は一緒になって暴力を振るってきました。トラウマなのか人間関係をうまく築けません。学費や成人式代、祖父母の遺産金は両親のブランド品と新車と新しいステレオ機や娯楽代に消されて、大学で勉強したかったが断念。むしろ兄や従兄弟の大学の費用、サークル代まで出せと言われずっと働いてきました。気がつけばもう40間近です。悲しくて、このままじゃだめだ行動しようと思えば思うほど焦りが出ます。なぜ借金なんて返済してしまったんだろう、どうしてこんなことになってしまったんだろう、私は女性としての盛りをぜんぶ、どぶに捨ててしまったんだなと思うと、なにか始めるにしても（こんな人生送ってきたんだからみんなより劣っている、人の何倍も頑張らないとダメだ）と強迫観念にかられて焦り、何をやっても辛くなってしまいます。お恥ずかしながら、今まで自分の気持ちで何かしたことが無かったんだと思います。暴力とお金の返済に追われて、いつも不安ごとが頭の中から離れず自分の気持ちに蓋をしてきたんだと思います。借金を返し切ったらなにか晴々した気分になれると思っていました。返し切ったら恋人でも作ってみよう、スポーツでも始めてみよう、勉強でもやり直そうと思っていたのに。真逆でした。過ぎ去ってしまった時間と、後悔と、悲しみでいっぱいです。血のつながった親族達に憎しみさえ湧きあがり、仕事中でも勝手に涙が出ます。こんな私に対してのアドバイスなどありましたらコメント頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

全ての事象は決まっているのでしょうか

私は関西に住む現在20代の男性ですうまく伝えれる自信がありませんが聞いていただきたいです。小学生低学年の頃に母が私の目の前で交通事故により脳機能障害となり、その日を境に家族の人生が大きく狂いました母は一命を取り留めましたが父の経営していた会社は倒産し、母に毎日暴力を振るっていました。その時私が暴力を振るわれる事はなかったですでもとても怖くて言葉では言い表せません。その矛先は姉にも向き毎日が地獄でした家庭は完全に破綻し長女は家出をしてそれから戻る事はありませんでした、次女は施設に送られ母は親の元に帰り、私と父はその時住んでいた家から夜逃げをしました。学校も2回転校し私自身も施設を転々としました。中学生に上がる前に引き取られ父と二人暮らしをし始めました。子供ながらに分かっていたのですがその時父がしていた仕事はいわゆる普通の仕事ではなかったです。私を食べさせる為なのでしょうが犯罪まがいな事をしていました。父が母や姉に暴力を振るったり言葉や精神的な暴力をしていたのを目の前で見てきたのに私は父を憎む事ができませんでした。恨んだ部分もありましたがそれでも心の底では父が大好きでした。いつかあの時の父が戻ってくるのではないか、みんな戻ってきてまた普通の家族として楽しく生きていける日が来るのではないかと期待していました。ですがそんな日は来なかったです。待っていたのは私への物理的暴力と精神的な暴力でした。｢お前の為に何故俺が苦労しないといけない｣｢何もしないくせに飯だけは食べるんだな｣｢お前は生きている価値などない｣｢なんで産まれてきた｣数えるとキリがありません。そして毎日殴られました。バットで殴られたりタバコを押し付けられたり熱湯をかけられたり、寝ていると｢偉そうに寝るな｣と殴り起こされ罵声と共にまた殴られる。殴る理由を作る為に私に何か頼み事して失敗させ、また殴る。毎日がこれの繰り返しです。地獄でした。この世には神など居ないとその時強く思いました。私は進学させてもらえず中学卒業と同時に家出をして働きはじめ、なんとか今に繋がります。家族や私はそういう運命を受けているのでしょうか。全ての事象は決まっているのでしょうか。何故生きるのはこんなにも辛いのでしょうか。私は誰にもこの事を話せません。ただ悲しく、辛いです。

有り難し 29

回答 3

両親について

私は今年30になりますが、未だに両親について理解できないことがあります。何かと人にケチつけることです。私がこの人ダンス上手いんだよ！と動画を見せると、上手いけどスタイル悪いとか、クイズ番組で答えられない人を見るとすぐにバカといいます。両親その気があり、人をバカにします。その度に悲しくなります。早く結婚して家を出たいのですが、相手も今おらず、、、両親のその態度を見るのが嫌です。私が1人暮らしをしたいと言うと全力で反対です。両親のその嫌なとこを流すにはどのように考えたらいいでしょうか。

有り難し 13

回答 2

別れ話になりました。別れたくないです。

彼氏と別れ話になりました。初の彼氏なのでこういうときどうしたらいいのかわかりません。転職を決めたそうで、今の職場から遠く離れることになるのですが、大きく環境が変わるため、私のことは連れていけない、別れた方がよいという結論になったようです。夏頃まで旅行したり、友達に紹介してくれたりと絆が深まったなあと思っていたので突然のことに気持ちの整理がつきません。男の方は、別れるという決断を固めてから口に出す、と聞いたので別れは覆らないんじゃないかなあと思っています。ただ、「転職先に着いていきたい」という希望を伝えたところ「１ヶ月待って。まだ考えたい」という返事でした。聞きたいことです。 1、私にまだ望みはありますか。１ヶ月頑張れば覆るのかなあと思ってしまいます。 2、最後になるならと思い、「１ヶ月間の週末も変わらず二人で過ごしたい」と思って、彼氏にお願いしたら、じゃあ一緒に過ごそうということになりました。無理やり約束した感じなので、別れの決意をさらに固めるだけなんじゃないかなあ、と迷っています。お互い辛くなりそうです。でも離れてる期間に心がもっともっと離れるんじゃないかと不安なんです。やめた方がいいですか。 3、本当は別れは決定的だと思っているのですが、気持ちに整理がつきません。何が悪かったんだろうと後悔ばかりです。１ヶ月楽しく、仕事をがんばっている姿を見せたいと思っているのですが、空元気でやっぱり悲しい気持ちが大きいです。落ち込みがひどいです。こんな時、みなさんだったら日常をどうすごして、気持ちを整理しますか。 4、まだ話していない別れの理由があるなあと感じています。聞いたら自分が傷つくだろうなあと思います。本当の理由を聞いた方がいいですか。みなさんだったら、聞きますか？ 5、なんだかんだ言って、別れたくないという気持ちが一番強いです。何か自分にできることはあるのでしょうか。 ※「私との将来はもうないの？」と聞いたところ表情が固まり否定もしなかったので、もう別れは確定なんだなあっと、認めたくないけど思っています。 ※ここ数ヶ月仕事の悩みで情緒不安定になり、彼氏に夜電話で弱音を吐き続けたことがありました。別れたい原因の1つなんじゃないかと思います。とりとめのない、全然まとまっていない質問ですみません。気持ちの整理ができるようにアドバイスをお願いしたいです。

有り難し 12

回答 1

2021/09/14

生きる意味がわかりません。

私は、付き合っていた彼氏が自殺し、当時妊娠していた子供を中絶した過去があります。中絶してしまった事は、悩みに悩み、考えると今でも涙が止まりません。この際、産みたいと言っていた私は、父親と大喧嘩になり口を聞かない状態が続いています。当時仕事も辞めてしまい、ここ2.3年は新しい仕事にも挑戦してきました。しかし休んでいた為体力が落ちどこも続かず、現在も求職中です。辞めるたびに、根性がない。周りの親戚にあなたが今何してるのか聞かれるよ。と母に言われ、正直次失敗したらと思うと怖いです。ずっと家にいる為、母に毎日「時間がもったいないと思わないの？」「父親と話しなさい。父が嫌いなのかもしれないけど、元はといえば、あなたが彼を選んで、判断を間違ってきたから、今こういう状態になっている。」と毎日のように言われます。親の気持ちを考えるとそれを言いたい気持ちも分からないわけではないですが、自分としてはそれを言われるとすごくショックで悲しいです。今現在までの自分の人生や彼との出会いを全て否定されるような気分になり、消えてなくなりたいという気持ちがわいてきます。生きてて何の意味があるのかわかりません。ただ辛いばかりです。家にいたくありません。皆なんで生きていこうと思えるのかが、分かりません。私は辞めてしまいたいこの人生とどのように向き合えばいいのでしょうか。よろしければご回答、アドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

信じてるのに彼の行動に！

いつも相談する内容は他にあるのに！と思いなからどうしても気になり聞いてもらいたくて！今回の恋愛相談は連絡頻度？連絡の事についてです。彼と付き合う前後？に彼は私に「俺は連絡取り合うより直接会って会話したい』と言っていました！私も本当はそうなのですが！そういいながらも彼はほぼ毎日、連絡くれてます。でもたまに私と会ってない時や私と会った後に連絡してもなかなか返ってこなかったり電話しても出てくれなかったりします。結果、そのまま連絡なしではないのですが！今回は彼の仕事は朝までか昼までってわかってて！夜は電話かラインがあるだろうと思っていたら今回はお昼過ぎから私が入れたラインには既読がつくだけ！いつもならスタンプなり入るはずなのに入らない！夜の12時前に電話かけたら出ずに切られて折り返しでもあるかな？と思ったらなし！もう一回かけたら出る。そおいう事をされると信じてた気持ちが疑いに変わってしまう！私と今日会えないと分かれば連絡は無視！電話も切って掛け直す事もない。他に私以外に家に入れてるのかな？とか疑ってしまう。確かに自分の時間はお互い大切に使ってほしいけど、前回の相談投稿とかその前の投稿とかご覧になってもらえば分かってもらえるかと思うのですが！私たちの連絡の流れは仕事の時（平日）は朝起こす→仕事の合間にあるかないか→仕事終わってあるかないか→寝る前に電話。すんなり電話できたりすんなり返事（他愛な会話）がくれたら疑いもない！一日や二日かや電話できなくても平気なのに今回みたいにされてしまうと私も私以外にやっぱりいるのかとか思ってしまいます。電話中も悲しくなってくる。彼には「だから来い」「連絡は嫌い」など言ってきます。毎日会いたい喋りたい、でも急になんか会いに行けない。なら携帯頼るしかないんじゃないとおもうのですが！今日みたいに連絡してもなかなか返ってこなかったり電話しても切られたりされると疑ってしまうし、ほんまに他にいるんじゃないかと思ってしまいます。実際、彼は仕事場の人なのか女のことラインしてました。その事を聞いても名前にこだわるばかりで「信じてろ！大丈夫だから心配するな」と言ってきますが私の親とも会って会話したりしてるし浮気とかは大丈夫なのかな？って思うのですが好きだから心配で！裏切られたくない。私と会わない時が一番気になります。

有り難し 16

回答 2

心配してしまう。

母親が肺がん治療しています。もう1年3ヶ月になります。抗がん剤治療を続け今月やっと1ヶ月治療休憩出来るようになりました。抗がん剤治療中は副作用もあるんで、実家に泊まって身の回りの事をやってます。24時間母親と居るとイライラする事もあり、出来る事も何でしないのと思って私の母親なのに情けなくなってしまいます。腹が立つ事も多いです。今は調子も良いので自宅に帰ってきてるんですが… 母は私が居てる間は何もしないんです。自宅にしばらく帰ると言ったら、この世の終わりのように寂しそうにするし、明日から一人ぼっちと悲しそうにします。同居したら解決するかもしれないけど、主人の仕事の事を考えるとすぐには出来ないです。どうすれば前向きに考え母も明るく前向きに楽しく過ごしくれるだろう… 私がせっかちで何でもさっさとやってしまうから母にやりずらくさせてしまってるのかな…親子なのに解らなくなってます。

有り難し 7

回答 2

心が安定しません。

3年前に結婚が破談になってから卑屈な自分となりうつ病を患ったりと安定しない日々を送ってきました。今はうつ病の薬もやめて体調も安定したのですか、卑屈な自分が前面に出ているのか声が出しにくく対人スキルがかなり落ちました。もともとは人見知りもなく明るくて、よく話し積極的で前向きな性格だったのでこんな数年で自分の変わりように悲しくなります。お酒を飲むと明るい話せる昔の自分に近づくのですが。このままだとさらに独身だろうなと自分で分かりまたしょげてしまいます。どうしたらいいのか分かりません

有り難し 34

回答 4

2024/04/18

ハグとキスの後に彼女の存在を知らされた…

仕事仲間として尊敬し合っていた職場の先輩Aに彼女の存在を隠されたまま、ハグとキスをしてしまいました。その次の日に彼女の存在を明かされ謝罪、あまり仲は良くないと言うので「うまく行っていないのなら私のところに来てよ」と伝えるも『こんなことをする男はやめておいた方が良い。本当に悪かった。』と言われてしまい、更にその一連の流れを誰にも言わないでと懇願したうえで相談していた社員B、Cに、仕事の件で口論となった際に大勢の前で揶揄され、私は部署異動をせざるを得なくなってしまいました。ーーーーーー前職で理不尽な思いをした末に、研修で出会ったBに紹介され今年の1月に今の会社へ入社しました。正直、仕事レベルの低さは気にはなっていたのですが、気の良い雰囲気に励まされつつ楽しく仕事ができていました。Aはそんな中でも真面目に仕事に取り組んでおり、歳が近いこともあってすぐに意気投合、Aから送られてきたメッセージを皮切りにおよそ3ヶ月毎日LINEをしていました。休憩時間は一緒に過ごしたり、遠出する計画を立てたり、周りからも付き合っているのではと思われている程に親密に見えたそうです。ですがAには彼女がいました。過去にも同じようなことで傷ついた経験のある私は、同じことをまた繰り返した自分自身の不甲斐なさも相待って、情けないですが欠勤するほど落ち込んでしまいました。さらに、この件を独りで抱えるのは辛いと思いB、Cへ相談したのですが、口論の末『こんな人格だからAに〜！！』と嘲笑と共に罵られてしまい、まさかこのような扱いを受けるとはと、悔しさと恥ずかしさで逃げ出してしまいました。管理者にも一連の流れは伝えてあったので、こちらの心情を汲んでくださり、急遽別の支部に異動することに。一連の流れをAに少し感情的になって説明すると『もう連絡を取り合うのは辞めよう』と、私の心はぐちゃぐちゃなのに置いてけぼりにされてしまいました。その癖私が悲しい耐えられないと連絡すると必ず返ってくるし、かと言って会ってくれるわけでもないし、その上『あなたと出会えて本当に良かった。幸せになって欲しい』と私に伝えてきます。場所も変わるのでもうAには会いません。LINEもきっとブロックしたほうが良いのでしょうが勇気が出ず…。辛くて堪りません。Aとはもう離れた方が良いですよね。どうか勇気をください。

有り難し 10

回答 2

上司の心無い言動をどう自分の中で処理したらよいでしょうか。

よろしくお願いします。夫の転勤に伴い、仕事を辞めることになりました。昨日は、お世話になっていた学生アルバイトさん2人と、仕事のあとお別れの言葉をかわしていました。そこへ、苦手な50代の上司(Aといたします)が突然「今生の別れなわけね」と、いい、そこで、伝えたい言葉が伝えられず、そのままアルバイトさんとお別れになりました。勝手に今生の別れとされたり最後の時まで邪魔された悲しさを、どう処理すればよいのでしょうか。Aは私が入社時、教育係でした。どなられたり「このミス一体なに見てたわけ」(←誤解で、Aのミスでした)「電卓なくても出来る計算だよね、もう二週間なのにやばすぎ」等々いわれ、自分は無能と悩みA以外の上司に相談した所、Aを私の教育係から外してくれました。その後アルバイトさんも、私が指示を担当することになり来年度からAの専門業務は私が引き継ぐことになっていました。その間私はAが近寄ると逃げたくなり他の人のようには接することはできませんでした。そのせいか不明ですがＡに確認してもらった書類を後日知らぬと言われたり(そこで、伝えた日付をメモし、知らないといわれた際、お伝えした日をメモしている旨いうと、知らないとの返事)私が作成したエクセルデータを私が休んだ日Ａが突然触って壊したり、他にも細々ありましたが謝罪はありませんでした。それらをずっと本人にはぶつけず、他の方にきいてもらい、迷惑をかけていました。そしてアルバイトさんとの挨拶にも割って入ることに、辛く感じどう処理したらいいかわかりません。本人に伝えないとおさまらないんだろうか、22日が最後の日ですがこの時、本音を暴露すれば、私の心もはれ、残されたアルバイトさんをAが担当することはなくなるだろうか、いや、そんな権限はない…と悶々としています。まとまりなく恐れ入りますが冷静によい判断できるようお知恵頂きたく存じます。・アルバイトさんとの別れを無神経な言葉でじゃまされた辛さへの対処・残された女子学生アルバイトさん(Aはアルバイトさんが作業中、15センチ背後から手元を覗き込み僕は以前中国にいったことある、発音はね…などと話しかけるのを私が注意してもやめず、私がアルバイトさんの隣に座るようになるとやめた過去があります。上司には報告済み)の為最後できること。御坊さまの視点から何卒、教えていただけますようお願いいたします。

有り難し 61

回答 1

心のないことを言う父親について

父親の心無い言葉に度々傷ついています。例えば父親の仕事が上手くいかなかったときに、大丈夫？とLINEをしたら「で、どうするの？水商売でもする？」「どうせ今の生活とそんなに変わらないでしょ」などと言われたします。それに対して冗談だとしてもひどいと言っても「仕方ないでしょ、そうじゃなきゃどうするの？」とLINEで返信が来ました。私は現在大学生で、自分で言うのも恐縮ですがかなり良い大学に通っています。当たり前の事だとは思うのですが、日々勉強を頑張って、遊びやサークルのお金はアルバイトから出していて、親に負担はかけないようにしているつもりです。それにも関わらず「今の生活と変わらないでしょ」などと言われると否定されたようで悔しくて悲しいです。そして何よりも、冗談だとしても(全く笑えませんが)娘に水商売をすれば？などと言うことが信じられません。後々その仕事の失敗は私が働かないといけないほど切羽したものではないことが分かりました。そして父には不愉快だということをLINEで伝えましたが、その後直接会った時に何事も無かったかのように接してきます。謝罪の言葉もありません。他にも例を挙げようとすると限りはありませんが、自分を否定されているような言葉を浴びさせられるのが本当に辛いです。小さいころは私が気付いてなかっただけなのかもしれませんが、(父とは仕事でなかなか会えなかったのですが)会えば一緒に遊びに行ったりしてくれる優しい父だったような気がします。父は母にもひどいことを行ったり、怒鳴り付けたりして母も私もほとほと疲れました。今後どのように父親と接して行けば良いか分かりません。関わるとまた傷付くのかと思うと嫌になる反面、優しかった父と仲の良かった家族も恋しいです。私はどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

性転換は罪ですか？

私は今年で42になります。生まれた時からなぜ私は男の体なのか？なぜ女とされないのか？悩み苦しみました。今でこそ性同一性障害と言う言葉があり、そのように自身の自覚の性と体の性が不一致な人がいると認知されはじめていますが、私が子供の頃はただのオカマや同性愛者とされてしまうだけでした。思春期をむかえるころは今思えばかなり病んでいたと思います。私は女だ！とどれだけ訴えても見た目は男＝ホモ、オカマ、女装だとなじられました。その間には、家族からは波紋状態の時があり、性の問題で仕事につけず、仕方なく同性愛者向けの風俗をしたりや変態な人たちに遊ばれながら宿を繋ぐような日々があり、世の中から関わらないで欲しいと言われているようなゴミくず扱いの時がありました。本当に自分の人間としての価値が感じられず、親兄弟を憎んだ時期もありました。しかし、再三の訴えなどで、私も性転換手術をして戸籍の性別を変えられ、社会で女性として生活をできるようになりました。ずっと私の事は親戚やご近所には内緒だったのですが、父が急死した際、葬儀で皆さんに会うことになり、その際、批判は覚悟していたねですが、皆さん私の姿をみて「良かったね」「辛かったね」と良く接してくれ心の底から感謝したのと同時に亡くなった父が気を回してくれたのだろうと本当にありがたく思いました。その件から、母や兄弟も手のひらを返したように私を娘として扱い良くしてくれます。家族に対して恨んだことが嘘のように晴れていますし、私もやっと本当に家族になれた気がしました。しかし、そうなると、なぜここまで私はあんな泥水をすすり這いずりながらゴミくずのように生きてこなければならなかったのか、腑に落ちないのです。今の幸せをみればすべてこれで良かったと思いたいのですが、過去の社会や人々からの仕打ちに「なぜ私が？」と時折悲しさと虚しさと腹立だしさでやりきれなくなります。もっと清らかに普通に成長していたらこんな心に闇を持った人間にはならなかったと思います。性転換したことを罪とされ、またその為に変質的な低俗な輩に媚を売って下衆な行為を喜んでしていたことを恥じて後悔し、その苦しみを一生背負えとご先祖様に言われているのだなと思います。ご先祖様は私の行為を見て罰をあたえているのですよね？毎日仏壇を拝もうと思います。

有り難し 23

回答 2

新生活への不安、焦りから空回り

新生活への不安から、最近空回りしています。私は就職先でアルバイトとして今月から働き始めました。とても不安で、不安で周りの方は優しいけど、何をしていいのか分からずしんどいです。私は環境が変わることが苦手でいつも進学する時や新しいことを始めると不安になります。アルバイトでは生活リズムをうまく合わせられず、眠りかけてしまいました。あと残りの学生生活を楽しまないといけないという焦りがあります。予定を埋めないと人を妬んだり、自己嫌悪してしまいます。だけど、予定を埋めようと携帯で必死に探すのも辛い。いくつかの物事をあまりたくさん同時にやりたくない。訳がわからないです。今までの大学生活が終わる悲しさ、新生活への不安、焦りこんな混乱した気持ちどうしたらいいでしょうか。

有り難し 2

回答 1

自ら望んだ転換を後悔してます

初めまして。自らの選択を後悔しすぎてどうすればいいのかわからず、投稿させていただきます。私は丸7年働いた職場を離れ、3月から新しい部署へ転勤してきました。その転勤は自らが望んだもので、社内の試験を受けて、合格して転勤が決まりました。元々の部署で仕事はそつなくこなせたのですが、物足りなさを感じ、新たな場所で仕事をしてみたいと思い、転換を希望しました。転勤先での業務は元の部署の業務とは異なります。元の部署は生まれた時から住み慣れた地元で友達も会社の人ともとても仲良く過ごしていましたが、先にお世話になっていた先輩が転勤しており、すごく勉強になるとのことだったので地元を離れる覚悟で転勤希望を出しました。しかし転勤してみると、ホームシックと仕事のギャップに苦しんでいます。お世話になっていた先輩とは違う部署ですし、仲の良い人はもちろん誰もいません。もちろん友達もいません。そんなことわかっていたことなのですが、、仕事の不安はあまりなく、わからないのは仕方ないと思っていますが、職場の人と新たな人間関係を築くことがなぜだかとても難しいように感じてしまいます。その度に、元の職場の仲間を思い出して仕事中でも泣きそうになります。そんなこんなで、初日からホームシックになり、毎日1人で泣いてばかりいます。最初の土日は早速地元に帰りましたが地元から一人暮らしの家に戻ることがとてもつらく、泣きながら帰りました。付き合っている人がいるのですが、その人とは転勤の試験を受けた後に付き合った元の部署の人です。付き合っていれば転勤試験は受けなかったと後悔もしてしまいます。彼はもう少し頑張ってほしいし、まだ慣れなくて当たり前だよと励ましてくれますが、毎日悲しくて泣いてしまいます。仕事を辞めて地元に帰りたいと思ってしまいます。今はなにが1番嫌かというと、こんな弱い自分が嫌です。仕事は好きでしたが、それは前の職場のいろいろな人のおかげだったのだなと今更気づきました。何かと後悔してしまい、泣いてしまうし、ご飯も食べれません。私はこれからどうすればいいのでしょうか。どうすればこの状態を打破できるのでしょうか。不安で不安で死にそうです。よろしければご回答お願いいたします。

有り難し 4

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彼が突然亡くなりました

初めてご相談させていただきます。約１ヶ月半前に、３年間付き合ってた彼が、突然亡くなりました。私たちは還暦を過ぎた熟年同士。私は独身、彼には家庭があったため、そのことを私が知ったのは、亡くなった5日後でした。彼とは、だいたい月１～２回会って、その間LINEのやりとりは頻繁にしていました。そうこうしているうちに、ある日、LINEを送っても既読がつかず、翌日も翌々日も同じ。今までそんなことは一度もなく、電話をかけるのも怖くて心配していたところ、共通の友人から、彼が急に心疾患で亡くなった、との連絡がありました。最近の彼は、しんどいと、少し元気がなく、気になってました。それなのに、私は何の力にもなれなかった。彼が亡くなったなんて、私はまだまだ信じてないし、受け止めることもできません。今は、しばらく会えない時期なんだと、たまたま連絡がつかないんだと、毎日泣きながらも、自分をごまかして、なんとか過ごしています。私の一番大切な彼がもういない。悲しくて悲しくて、どうしようもなく辛いです。仕事をしていても、笑うことができず、他の人とコミュニケーションがとれません。ただ、私たちの関係を知ってる二人の友人に支えられています。でも、励まされても、慰められても、友人は彼の代わりにはなりません。私たち、ほんとに幸せで楽しい二人の時を過ごしていました。これからもずっと、この関係は幸せのまま続くはずでした。彼に会いたい。彼に触れたい。声を聞きたい。抱き締めてほしい。一日でも早く彼のところに、会いに行きたい。今すぐ私も、彼と同じ病気で逝きたい。夢ではなく、ほんとの彼にいつか会えるでしょうか？こんな関係でも、私が逝くときに、迎えに来てくれるでしょうか？今、それが一番の気がかりです。まだまだ彼とのことを、過去の思い出にはしたくありません。

有り難し 23

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