問答一覧

検索結果: 2008件

猫を殺してしまいました。

私は5、6年前に猫を虐めた上に殺した事があります。当時ドラッグや統合失調症の症状が酷く過食嘔吐やオーバードーズを繰り返し常におかしな状態でした。そんな時に偶然外を歩いて居たら近所のおばさんにあんた猫飼わんか？と声をかけられ半ば強引に猫を飼うことになりました。その頃は常にイライラしておりその子猫が大きくなる頃には猫に辛く当たったり、虐めたりするようになってしまっていました。虐待は日に日にエスカレートしていき最後には猫を殺してしまいました。当時は気が付きませんでしたが本当に本当に頭がおかしくなっていたんだと思います。猫を殺してしまって数日後に子供と2人で過ごして居たらリビングの壁を擦るようなラップ音が鳴り始め、私はあの猫ちゃんが私を恨んで来たんだと思いましたが、子供がその音に怯えていた為、壁をバンバン叩いて「出て行って！！」と叫んでしまいました。するとその音は無くなり、それ以来ラップ音がする事も無くなりましたが、強く言って追い返してしまった事も深く悔やんでおります。それよりも猫ちゃんを殺してしまった事、深く深く後悔しております。もし当時に戻れるなら私が私を殴り殺してやりたい程に憎いです。何故誰にも助けてと言えなかったのか、飼えないなら引き取って下さる方を探さなかったのか、何故誰にも相談しなかったのか、そればかり考えてしまいます。夢に魘される事もあります。あの猫ちゃんはきっと私の事を恨んで恨んで恨んでるに違いありません、私が死んだ時には地獄に落ちてしまうでしょう…今は私、主人と子供、そして友人から引き取った猫の4人で幸せに暮らせるようになりましたが、ふとあの時の事を思い出すと何度も自分を責めてしまいます。何よりも私の家族に何か起こってしまうんでは無いかと考えてしまいます。私はどうなってもしまっても構わないのです。むしろ罰を受けるべきだと思います。こんなに幸せに暮らして本当に良いのかもわかりません

有り難し 131

回答 1

ありもしない選ばなかった方の未来への思い

相談内容をご覧いただき、ありがとうございます。過去、もう５〜６年も前の自分の選択を未だに振り返って考えてしまう癖があります。当時精神的にかなり追い詰められて（不眠、鉛のように重い身体、体重の明らかな減少など、当時は気づきませんでしたが、今から考えると恐らく鬱でした）時間に追われながら短期間で重大な選択をしました。本当はそうした時に人生の重大な選択をすべきではなかったと今なら思えるのですが、当時の精一杯の選択を下した結果、その後（悪い意味で）思ってもみなかった展開があり、それまで積み上げてきた多くのものを失い、今でも、いや、恐らく一生忘れられない出来事となりました。（別に犯罪や法を犯すような行為ではありません。）当時は後悔と自己嫌悪で地獄のような日々を過ごしましたが、もう５年も経つと日にち薬でだいぶマシにはなりました。『起こってしまったことはどうしようもない』『過去に囚われて今の時間を浪費する方が勿体ない』『失ったものは沢山あるけれど、その中で学べたこともある』『辛い思いをしなければ気付けなかったこともあるし、見方を変えればいいこともあった』『もう片方を選択していたら今はもっと最悪な結果になっていた可能性もある』『将来はこっちの選択が実は正しかったと思える日が来るかもしれない』『そもそも選択肢があったというのは幻想であの時はあれを選ぶしか選択肢はなかった』『縁あった人との別れは辛かったけど、きっとあそこでもともと切れる縁だったのだろう。ただそれが人より少し早かっただけ』『人生正負の法則、辛かったのは負の先払いをしたと思えばいい』『腐らずに頑張っていればまたいつかきっと運は巡ってくる』 …等々と考えて普段は普通に過ごしているものの、ふとした瞬間に（選ばなかった選択肢が正解だったんだろうな…今から考えると何であんな偏った考え方をしていたんだろう。あぁせめてあの時までにあれをしておけば…でももう遅い…馬鹿過ぎる…）というような考えが頭をよぎってしまいます。自分よりも大変な人は沢山いますし、家族が今のところ元気でいてくれるだけでとても幸せなことだというのもわかっているのですが…。抽象的な記載で申し訳ありませんが、こんな思いを吹っ切るにはどうしたらいいでしょうか。あるいは吹っ切らなくてもいいなら、どんな心持ちでいたらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 1

復讐心や執着を手放したいです。

特定の人物への執着が手放せず苦悩しております。私は学生時代からの異性の友人へ償いを求めています。友人とは家族のような関係で、異性ではありますが色っぽいこともなく長く友情が続いておりましたが、数年前に裏切られました。裏切りの内容は、仕事で例えるならば、無断で辞める・飛ぶ、というような事ををされました。もともと無責任な節は見受けられる友人でしたが、それが年々顕著に、最終的に裏切り行為に繋がった、という経緯でした。償いといっても、金銭を求めているわけではなく、まず誠意を見せてほしいと伝えており、友人も、謝りたい・信じて欲しい・関係修復に努めたい、と言っております。しかし口だけで、都合が悪くなると定期的に連絡が取れなくなり、私が催促をし、と鼬ごっこです。友人は、連絡不精、無責任、でありながら、物腰が柔らかいためか、ひとつの界隈で見捨てられても、別の界隈に拾われやすい星に生まれた人物のようで、絶望などとは縁遠い人生を歩んでいるように見受けられます。普通の友人に対してなら、そうした運の持ち主である事実を喜べますが、渦中の友人に対しては全く無理でした。むしろ不幸になって地獄へ落ちて欲しい、としか思えません。そうしない限りあの腐った性根は治らないと思うからです。治す、というのも烏滸がましいといいますか私が決める事でもないのに、これまでの仕打ちをつい思い出すと、そう考えてしまいます。強い復讐心のような気持ちが湧き上がって来てしまいます。長い年月、貴重な時間を搾取されてきたとすら感じてしまいます。そうした自分の思考にも嫌気がさします。気の持ちようではないかと、何度も考え、行動をしてみましたが、その甲斐なく悉く裏切られ、自分が疲弊しきっていると感じております。これら全て、友人への執着のような感情を綺麗さっぱり手放せたら、解放されるものなのではと思えてなりませんが、それが上手く出来ません。私は友人に裏切られた後、毎日苦しみ、絶望し、何日間も泣き、という日々を送った中、のうのうと色んな方へ嘘をつき自分に都合の良いように生きていた、そんな友人を許せないです。執着を手放そうとしては償いを求める、の繰り返しで、自分の思考回路では限界です。長々と申し訳ありません。何か良い方法はありますでしょうか。

有り難し 79

回答 3

社内ニート…生きていきたくない

初めて投稿させて頂きます。26歳の中小零細企業に勤めるアダルトチルドレンの女です。自分が生きている価値を見出せなくなり、早く死にたいと願う日々です。今回、このようなサイトを知り、吐き出すことやアドバイスいただくことで少しでも心が楽になれればと藁にも縋るような気持ちで投稿致します。長くなりますが、お読みいただけましたら幸いです。現在、私が抱えている一番のしんどい原因と言いますのが「社内ニート状態である」ということです。仕事がないのです。毎朝出社してパソコンを付け、その後は時折来る電話と営業からの依頼をこなすだけ。することがなく、自分の価値が全く感じられません。今の会社には、就活で失敗し、拾ってもらうような形で入社しました。社長や同僚は年配の方ばかりで、社会人として未熟な私に優しく接してくれました。ですが一方で、お客様扱いが抜けずに３年も勤めてしまいました。このコロナ禍で色々見えるものがあり、自分を客観視したところそのような現状に気づき、絶望しています。毎朝、起きた瞬間から地獄の始まりです。「行ってもすることがないのに8時間無駄に過ごすの？」正直、辞めたくて仕方がないです。転職したくとも、社内でこのような状態なのでアピール出来るものもなく、自信もすっかりなくなり、転職先があるとも思えません。月収も安く、大学を出たのに月17万円。親にも正直顔向けできません。本当はもっとバリバリ働きたい。もっと忙しくしていたい。ないもの強請りでしょうが、仕事に追われて毎日忙しそうな人が羨ましいです。ブラックであっても、自分の仕事があるっていいなぁって思います。存在を許されている感じがします。私には、居場所も価値もありません。「しんどい」「辛い」という言葉で表せないほど、毎日が苦痛です。誰にもこのような悩みを言えません。利益を何も生み出せず社会貢献できずただ会社にぶら下がるしかない。早く死ねればいいのにと毎朝思います。もう生きていたくない。首を吊れば楽になれるのに。それも怖くてできない意気地なし。心の底から自分が情けない。「助けて」と言いたくても、自業自得という言葉に尽きますので誰にも言えず、ここに吐き出させて頂きます。最後に、もしかしたら自分を変えられるかもしれないという甘えから投稿致します。お読み頂き、ありがとうございました。

有り難し 14

回答 1

カンニング、万引き、仏様との約束を破る

私はテストでカンニングをしたと思います。高校入試の時です。(他のテストでもしていました) 記憶は定かではありませんが、私立高校の入試と県立高校(今通っている高校)の入試でカンニングしたと思います。入試でカンニングしたのは英語のリスニング問題だと思います。他の人の丸をつけた音が聞こえたり、他の人が動いたら私も丸をつける感じです。このままいつも通り過ごしたいです。でも過ごしていいのだろうかと思います。私は昔からいろいろな悪い事をしました。万引きや人の物を盗ったりしました。おそらく神社かお寺のお賽銭箱からもお金を盗ったと思います。他にもたくさんあります。地獄に落ちたくないという想いもあります。どうすればいいでしょうか。仏壇の前でお許しくださいや、ごめんなさいなど心の中で言うことがたまにありますが、義務のような感じです。また、もうしないと仏壇の前で約束したことを破っています。神棚の前で誓ったことも破っていると思います。(仏壇か神棚の前で、無断転載のものをできるだけ見ないと心の中で誓いながらも無断転載の画像や音声が使われている動画･投稿などを見る、仏壇か神棚の前で、お賽銭から盗んだお金を返すと心の中で言う→何日かして、もしかしたら返せないかもしれないと心の中で言うなど)破ってもまぁいいかと思ったりしています。無断転載のものが使われていたものから得た知識や無断転載されたものから得た知識を使って生活もしています。約束を破っている場合、許されませんか？無断転載から得た知識や盗んだことにより得た･結果的に得た能力を使っていくのは許されませんか。今後も使う予定なのですが。この文章の中に少し事実と違うことを書いたかもしれません。ごめんなさい

有り難し 19

回答 1

親を呼ばない結婚式

結婚式まで1ヶ月を切った状況で、結婚式が中止となりました。今後に関するご相談です。中止になった理由は、実親の私に対する対応です。（実の親は母親のみです。母は再婚してます）私の親は、私が親の思う通りの言葉を言わないと、私が生まれた時からの失敗を連ね、一方的に怒ります。親とのやりとりは、就職活動の面接以上に緊張しますし難関です。先日も問題が起きて、それに見かねた義理の母が、「（私）ちゃんが可哀想で見ていられない。こんなことがあって結婚式で笑えない。取り返しのつかない喧嘩をしたくないから。」と。中止になりました。「親を大切に」とか、「親の気持ちをわかってあげる」とか、そういうアドバイスは今は辛いです。それはもう生まれた時くらいから感じていて、実の親の希望を受け入れるために、費やしてきた人生でした。最近やっと結婚してから自分の人生を生きている実感を得れました。義理のお母さんは、まさに地獄に仏の存在です。先日ついうっかり1人で実家に帰ってしまいたくさん泣き、体調崩して途方に暮れていたところを、県境を越えて迎えにかけつけてくれたのは、義理のお母さんでした。義理のお母さんは、実の母に見つからないようにこっそりと迎えにきてくれました。さて、前置き長くなってしまいましたが、今後の結婚式についてです。ハスノハでこんなことを申し上げるのはおかしいのですが、私は神社での神前式が夢でした。派手な着物でも披露宴でもなく、宗教儀式としての結婚式が夢でした。人生のその節でしか味わえない儀式に参加するのが夢でした。でも、神前式に実の両親を呼ばないとなると、不在であることによりかえってその存在を感じそうで嫌です。かと言って、呼ぶのも嫌、言語道断です。やっと実の母の思惑から外れて、自分の人生を生きれるようになったという今です。結婚前はとてもネガティブな性格だったのですが、あれは親の性格の性質であり、自分の本来のものではなかったんだ…と感じる毎日です。親とも呼びたくないあの人だけが私を苦しめる存在です。産んでくれたこと、学校に行かせてくれたこと、育ててくれたことには感謝しますが、「今」「最近」という点においては、一番苦手で厄介な存在です。もう無理したくないというのが、魂からの叫びです。どうか、考えるきっかけ、アドバイスをご教授願います。

有り難し 49

回答 3

不倫して責めたら自殺

以前も質問しました。主人が不倫をして約1年悲しみ憎み怒り狂いました。自分の悪い所もあったはずなのに、そんなことで不倫するなんてと思っていましたし今でも思ってます。不倫していい理由なんて無いです。好きだったら愛していたら許す。それは正しいのでしょうか？好きだからこそ苦しみ信頼がなくなりどうしていいかわからなくなります。許せる心を私が持ってないから主人は死んでしまったのですか？私が殺してしまったのですか？もう少し耐えて私の事を受け止めてくれれば。や、恨みが勝って離婚していただろうなと思ったり色々考えてしまいます。死ぬことなんてなかったのに。この人生が修行だとしたら無償の愛を学ぶことですか？責めたのがそんなにいけませんか？死ぬなんて私に対しての裏切り行為としか思えないんです。自分が楽になりたかった？残された私と子供達は生き地獄です。まだ不倫で壊れたメンタルが回復していないのに自殺で本当に辛いです。本当は一緒にもっと生きたかった。でももう私の愛した夫ではなかった。主人は反省してたのに許すことが出来なかった。自分を押し殺して楽しいフリもした。しんどかった。今すごくしんどいです。会いたいのもあるし私の人生だからいい出逢いがあることも期待したい。そう思ってしまう自分に嫌悪感があります。冷たい人間でしょうか？不倫で人生が考え方がおかしくなってしまいました。遺書に愛してるよと、ありましたが愛していたら不倫なんか出来ない。本当に愛してくれたでしょうか？主人は私を恨んでないでしょうか？早くこの辛さから開放されたいです。辛いです。会ってごめんねと抱きしめてあげたいです。愛情憎しみ悲しみ全ての感情が混ざってます。不倫されて反省せず責めてごめんなさい。主人は恨んでこの世で彷徨っていないでしょうか？憎しみは消えません。不倫の悲しみも消えません。でも大好きな大好きな主人です。どうかどうか今、苦しんでないことを祈ります。主人以上の人はいません。

有り難し 52

回答 2

恋愛で嫉妬してしまいとても辛い

好きな人と同じ職場なのですが、気を引きたいのか、近くの席の女性と仲良いところを見せつけてきます。2人とも既婚子持ちで私は独身。私は彼と不倫とまでは行かないまでも、過去に何度も恋愛関係でもめて、いつも上手くいかず別れていますが、話は普通にするくらいの関係です。もう諦めていて忘れたいのですが、向かいの席の女性に話に来るので忘れられずヤキモキします。彼が話しかけているのを見ていると嫉妬で狂いそうになります。裏切られた様で悔しくてトイレに行って、一人で泣いています。近くの席の女性は男性がよく絡みに来る理由がわからず戸惑い、少し警戒しているようです。私は彼が大好きで、結ばれないならせめて仲良くしたいという気持ちがあるのですが、こうも他の人と仲良いアピールが続くとしんどいです。あれだけ色んな話して、仲良くした時期があったのに、私との信頼関係が何もないのが虚しい。またその女性はとくに顔が良いわけでもなく、鈍くて気が利かず、コミュニケーションも下手で仕事でも的外れな事があり、そもそもがイライラします。私は容姿が良く、スタイルもいいタイプなので、わざわざそういった女性に彼が絡みに行くのが余計にムカつきます。もし自分よりも美しくて仕事ができ、性格もいい人なら人なら、あの人ならしょうがないなと納得できるか、私も負けずに頑張ろう！と思って自分磨きできるのですが、こうなると頑張りようがなくて、どうしていいかわかりません。彼は性格が悪く、彼女の様に真面目で騙しやすく、コントロールし易い女性を好みます。彼の腹の中はわかっていても、自分の女の部分が嫉妬して、体が引き裂かれそうな思いです。できるだけ無視していますが、彼が来るたび動悸がして辛くなってトイレで泣き、ストレスがかかり嫌になります。いっそ彼を刺してしまえば楽になるかな？と思い詰めることも多いです。毎回、生き地獄とはこの事なんだと身に染みています。苦しみから解き放たれる良い方法はないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

私の信仰について

今回は非常に個人的な悩みとなります。私は最近、仏教について調べたり、考えたりして、一種の信仰心を持つようになりました。(他人には一切信仰を公言してません)他人が悲惨な目にあったニュースを見聞きしたり、電車の人身事故があった時などは、心の中で南無阿弥陀と唱えるようにしてます。(宗派とかはよくわからないので、とにかく心で唱えるようにしてます)ただ、この教えはどの宗派かはわかりませんが、南無阿弥陀を唱えると、仏様が極楽浄土へ連れて行ってくれるという話を聞いたので、正直、他人のためではなく、唱えることにより自分が死後、安らかな場所に行けるように唱えていると考えてしまいます。そこで2つ質問があります。 1 心の中で南無阿弥陀と唱えるだけでも良いことですか？また、他人に亡くなった方に対して唱えることは良いことなのでしょうか？ 2前述したように、南無阿弥陀と唱えることは、自分が死後安らかに過ごせるようになるためであり、それは他人の為ではないという考えが少なからず自分の中にあります。純粋に他人の為に仏教に信仰心を持つにはどうすれば良いのでしょうか？この先は質問と関係無く、ただhasunohaのお坊さんへの感謝と自身の信仰に関する話です。いつも悩みを聴いてくださり本当にありがとうございます。1人では考えきれない事を今までお坊さん方は真剣にアドバイスしてくださり、以前あった私の死にたいという気持ちも随分と楽になりました。本当にありがとうございます。また、このサイトがきっかけで、宗教とは非常に遠かった私の中に信仰心が生まれました。正直、極楽浄土や地獄、仏様など、目に見えない世界に関しては半信半疑です。しかし、過去の仏陀やお坊さん、そして現在のお坊さんなどが人々の為に幸せや平穏を願った。そして今も願っているという事実は変わりません。そしてその事実が現実に対して言いようのない不安に駆られていた私にとって光です。誰かの幸せの願う心の存在こそ私の救いです。皆さんの考える仏教への信仰とは全く違う形かもしれませんが、私は仏教をこのように信仰してます。そしてこれからも、お坊さんのように誰かの幸せを願う人でありたいです。質問とは関係はありませんが、この場を借りてお礼申し上げます。ありがとうございました。

有り難し 21

回答 2

神を信じているはずなのに～相談します。

私は神の実在を信じています。でも、各宗教の説く信仰の世界になじめず、ひとりでさまよっています。私の煩悩は「自殺したい」とか「神よ私を速やかに殺してください」と願うことです。自殺すると仏教で言う「無間地獄」に堕ちると信じるので、具体的にはあの世で自殺霊・地縛霊になり、救われることはないと信じるため、怖くて実行できません。そんな人生否定の感情や死後の恐怖から生きるとしたら、なんと消極的で暗い、マイナスの人生観・生活観でしょうか？私は人生の初期に親から新興宗教の経典を読まされ、神棚の前に正座して「人生は苦悩なり」という経文を唱えさせられていたことが、そもそもの間違いの始まりだったのではないか？と思います。小学生のころから「人生は苦悩なり」と権威をもって教え込まれるのではなく、夢や希望や「わくわくすること」を追いかけてがんばり、その夢をつかむよう教えられるべきだったのでは？と思います。小中学校時代、その新興宗教の夏季合宿に必ず参加させられていました。中学に進学したとき無意識に友達の前で「あ～死にたい！」と口にして嫌われました。そのころそんなことを言う子は一人もいませんでした。高校時代は「自分は不幸だ」と友達に告げて「じゃあ、なぜ自殺しないのか？」と問われました。大学時代、変な宗教に強引に勧誘され「早く過ぎ去れ、青春よ～！」という歌を歌わされました。大学卒業後は自殺未遂をして精神科に入院することになり、絶望のどん底でした。３年後、父の死をきっかけに退院して新聞配達や肖像画制作をしてがんばり、登山までするようになったのですが、１５年ほどで体力が衰え、失職してひきこもりになり、医師の診断通り「統合失調症」ということを受け入れざるを得なくなりました。幻覚も妄想もない統合失調症患者もいるということですが、私もそのひとりなのだと思います。症状は「疲れやすさ」「意欲の低下」「睡眠障害」の３つです。神への信仰、医療に頼っていますが、仏教文化も私には必要で、多くの影響を色濃く受けています。「般若心経」「観音経」「白隠禅師和讃」を仏前であげることもあります。CD集『ひろさちやの感動するお経』全８巻も繰り返し聴いています。障害年金で暮らし、身近に相談相手もいない私は母亡き後果たして生きて行けるのか心配と不安で夜も眠れないほど悩んでいます。

有り難し 16

回答 1

毒親、毒家族からの逃げ方

ただでさえ鬱症状で(自己診断)気が滅入っててギリギリのところで生きてるのにあの毒親毒家族が人を馬鹿にし追い込んでくる (3日間位起き上がる事が出来なくて 2階の部屋から1階のトイレにはやっとの思いでいくんだけど 3日間何も食べれなくて4日目に流石に何か食べないとって思ってふらふらしながらリビングいって準備してたら何か食べる時は起きれるとか恥ずかしくないとかって言われて意味わからんし言い返す気力もないから黙ってたら 3日も下りて来んちゃったら餓死する覚悟でずっと2階におれよと言われた) また地獄の日々だと絶望して自分の部屋で座った状態の首吊りをしましたまた未遂に終わってしまってこのままここにいたら苦しくて辛くて気が狂いそうで (流石に殺人は出来ないので) 家を出ようとしたら暴言を吐かれお前は逃げて楽かもしれないけど俺達はずっと苦しむと脅され (私の苦しみは理解しないくせに) 俺達は家族だからとか家族は支え合って行かないといけないとか (ただ私が働いて家に金を入れろってだけです) (今までも散々金を入れさせられてきましたから) 私が今なんで働けないかは話しをしたけど理解する気がない最初から聞く気がない結局途中で俺達がどんだけ苦しいか等の自分の方がもっと辛いって言い出す言いました、自殺未遂の事も家族っていうことが嫌いな事も毎日死にたい消えたいって思ってることも全部ぶつけましただから家を出たいってここにいるとストレスだってでもそれを鼻で笑われて馬鹿にされて私の苦しみは仮病扱いでした今は毎日365日母も弟も家にいるから弟はリビングで寝起きしてるしこっそり出て行く事も出来ない逃げられないんです私が車の免許持ってて車持ってたらまだ逃げ出すことは簡単になるんだろうけど

有り難し 36

回答 1

おにいちゃんが怖い、嫌い。

こんにちは、高校一年生の女です。生まれてから、二つ上のお兄ちゃんに、私がなにもしなくとも、八つ当たりなのか憂さ晴らしなのか、テレビを見てるだけでも急に殴られたり、寝ていたら頭を何度も蹴られたり、頭ごなしに暴言を吐かれたりしてたんです。小さい頃だけの話じゃなくて、中学生くらいの時に特に沢山こういう虐待をされていました。今はないんですが。兄は、親に虐待を受けていた訳でもなく、私だけいじめていた感じです。親も、目の前でみていても叱らなくて、地獄でした。両親や親戚は、ちょっとおかしいというか、性格が悪い、ずる賢いところなどがあります…。昔、児童相談所に自分の足で行ってみたり、親戚、知り合い、先生、などに相談しまくったんですが、結局は「我慢」で終わりました。今もまぁ、我慢し続けている感じです。高校三年生になった兄は、今までに学校を一度やめてしまったり、どこに行っても仲間ができなかったり、みたいです。リビングでいつも音楽（軍歌？）を流しながら歌っていたり、さすがに叱ってくる親の言うことをまるで聞かなかったり反論して怒ったり…です。勉強しているところとか、何かに夢中になっているところ、努力をしているところとか、見たことないし、そのあたりも誰も注意とかしないです。部屋の前を通る時は、サバゲー？をしている音が聞こえます。正直、一緒の家族でいることが、嫌です。辛いし。これからどうなるの、とも思います。私自身が注意するわけにも、いかないし…また何かされるのが怖いです。私は将来のこともあって、毎日したい努力をしています。苦手な勉強も、自分なりにやっています。でも、兄の声を聞いたりすると、なんだか怖くなったりして、泣いてしまったりして、それにエネルギーを取られてしまう。お母さんに「おにいちゃんは障害とか病気なのかな？」って、病院に行くことを促進しようとしたこともあるんですけど、結局おにいちゃんが嫌がって、行かせないらしいです。なんだか、両親がおにいちゃんを甘やかしているようにも見えます。私は、どういう気持ちや心構えで生きたらいいと思いますか？

有り難し 26

回答 1

私立から公立へどうしても転校したいです。

こんにちは。今回初めて相談させて貰います。現在中1の不登校生です。中高一貫の中学です。元々私は私立へ行きたくなかったのですが、親が何がなんであろうが絶対に私立へ行かせようとした為、無理矢理私立へ行かせられました。私立はお金が沢山掛かるし凄く私の為を思ってくれて私立に進学させたと思うのですが、私は私立に絶対行きたくなかったんです。なので、地元の公立中に行く為にコロナで臨時休校になって通常授業に戻った初日から休み始めました。これは計画的にです。それから二ヶ月たった今、私はおばあちゃん家に居ます。おばあちゃんが毎日のように投稿刺激をしてきてこっちはストレスで潰れそうです... 「なんで行かないの？」「そのくらい聖羅ちゃんは頭いいから分かるよね？学校に行かないと将来バカ人間になるよ」と、色々言われます。お前は何も知らないくせによくそんな無責任なことが言えるよなと物凄くイライラしました。絶対におばあちゃん家に来たのは逆効果だと思うのに両親に言ってもなかなか元の家に戻らせてくれません。話は変わりますが、どうすれば公立に転校が出来るのでしょうか。今いる学校に行きなさいと言われても、そこは譲るつもりは全く無いです。公立に行きたい理由としては、・自分の考えとしてまず、中高一貫の私立中へ行くのは将来の高校受験を避けるために高校受験よりも簡単な中学受験をして逃げている、負け組(言い方は悪いですが)だと思っているという事。・高校受験がしたい・地元の公立中学に友達がいるから、そっちの方が楽しそう。ということです。公立へ行きたいと一度思い切って親に行ったことはあるのですが、「まずは学校に少し通ってみなさい。絶対に楽しいから」と決めつけられ、断られました。そもそも私立に行くと決める前に、本当に私立でいいのね？と聞かれ、嫌だと言ったら「そんなに嫌なら、引越しする」とまで言われたので嫌々私立へ行くことにしたのですが...。この場合、親は絶対に私立へ登校復帰してほしいとしか思っていないので、上記の私の公立に行きたい理由を言ってもなんらかの理由で結局断られそうなきがするんです。どうすれば公立中学へ行くことが出来るのでしょうか。毎日悩んで悩んで苦しいです。それと、早くおばあちゃん家の地獄から抜け出したいです。どういう理由で口説くといいでしょうか。

有り難し 15

回答 2

成仏とは

母が突然死しました。数日前までとても元気に食事をし、健康診断も主治医から太鼓判を頂いたと喜んで報告してくれたので、しばらく信じられない気持ちでした。きっと母自身も突然この世を去り驚いているだろうし、無念だったのではないかと気がかりでした。母の死後、四十九日を待たずに地元で有名な霊能者の方にいろいろ視て頂きました。信じる信じないは別として、ポッカリ空いた心を穴を埋めて欲しくて伺いました。先生からの第一声が、母の生き方が素晴らしいとの事でした。確かに母は誰にでも平等で優しく、穏やかな人でした。しかし苦労が絶えず、娘の私から見ても果たして幸せな人生だったのか、そして誰にも看取られる事なく逝ってしまった最後が悲しすぎて後悔ばかりしておりました。しかし、母は四十九日を待たずに天界へ登っているとの事でした。すでに成仏しているとの事です。例えて言うなら普通の方が徒歩で一歩ずつ天界へ登る所を、母はエレベーターで上がっていったようだとの事です。今は6年前に亡くなった父よりも少し高い場所にいるとの事でした。仏教は詳しくありませんが、人は亡くなってから四十九日間をかけて世話になった方等に挨拶周りをしてあの世への旅立つと祖母から教えてもらいました。霊能者を疑ってるわけではありません。それがでたらめでも心が救われたのは事実です。そのまま胸に止めて生きていこうと思いましたが、ふとお坊様ならどうおっしゃるのだろうと気になりましたので質問させて頂きたいのです。生前の生き方と言うのは成仏の仕方にも影響があるのでしょうか？悪事を行えば地獄、良い行いをすれば天国。それは子供の頃から頭の片隅に何となくありましたが、天国への上がり方にも生き方は反映するのでしょうか？心が清らかな母だからそうなれたのでしょうか？そんな事って本当にあり得る事なのでしょうか？母は悲しい最後で旅立ちましたが、人間、死に方ではなく生き方が全てと言う霊能者の言葉を信じても良いのでしょうか？否定されても信じて行くつもりですが、仏様にお仕えするお立場からのご意見をお願い致します。

有り難し 19

回答 2

過去を知れるのならば

私は以前、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことについて考えていた際、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様に回答を頂きました。ですが最近それが悪化しているのです、確かに私は過去に兄として人として妹に対して最低な事をしました、でもレイプはしていない、していないはず、だって普通に考えて寝てるといえお尻の穴の中に勃起した股間を入れられて目を覚まさないなんて都合が良すぎる、でも意外といけてしまうのではと想像してしまう、そもそも想像なのか記憶なのか区別がつかない、上記のレイプに当たるかどうか考えていたらいつの間か頭の中でレイプした事になっていたという事自体本当に考えた事なのか、実際には本当にレイプしていて、無理やりしていないという事にしているのではないかと考える。もし本当にしていたら自分は日本史上最少年のレイプ犯、日本一早く童貞を卒業した男、産まれて10年で地獄行きが確定した男、日本一最低な兄、笑えない冗談です。自分の何を信じればいいかわかりません、妹はニコニコ笑っている、過去に自分は妹に何をしたのか、自分だってそんな事していない、妹のお尻の穴の中に精液を流し込んでなんかいない、していないはずと信じたくても、朝になったらまた頭の中に真っ先に思い浮かんで、朝から晩まで考えて、時折開放感に包まれ、また考え始める、過去を知れるのならば、自分が童貞だと分かればこんなに悩まずに済むのに、記憶は曖昧、上記のバックの姿勢で割れ目に当てた事を考えただけでレイプしたレイプしたと考え、当てただけだと考えても、本当にそうか？そうなのか？実際はしたんじゃないかと考える。以前の質問で沙門様に、記憶というのは非常に曖昧で、そこに集中しすぎな事が大切だと回答を頂きましたが、しようにも、考えてないと本当にしたのではないかと考えてしまい、結局考えてしまいます。私は下手をしたら史上最低最悪の兄、自分はまだ童貞だと信じたい、何故もっと綺麗に生きれなかったんだろうと後悔しています、こんな私ですがどうか回答お願いします

有り難し 15

回答 1

切羽詰まって、死のことしか考えられない

夫が投資やギャンブルに没頭したため、お金が無くなり私の名義でお金を借りることに。今は借金地獄です。毎月路頭に迷わないかすごく不安になるほど経済的に困窮しています。債務整理をすればいいんでしょうが、夫が嫌がります。(クレジットカードやローンで借りたりできなくなるため) 夫は精神的疾患があるため、最近まで働いていませんでした。そんな自分が嫌で少しイライラしていて、お金の相談をするととても怒られます。「鬱になるのはお前が金の話をするからだ」とよく怒鳴られました。私はつらくてつらくて、毎月返済日がやってくると払わなくてはいけないものをちゃんと今月は払えるか不安でたまらなくて、眠れなくて、死にたくてしょうがありません。病んでいるとすぐ体調を崩し、仕事を欠勤することが多くなり、でも働いていないと不安で、でも働くと余計悪化して…。情けない自分が大嫌いです。どうしたらこの状況を抜け出せるか考えましたが、結局死ぬ事しか見つかりませんでした。私が死ねば、借金はなくなりますし(相続放棄してくれれば)、私のことで縛られていたものも解けて自由になれる…、そう思いました。夫が幸せになるなら私は死んでもいいと思っています。もう生きていても何もできないポンコツなので。最近体調不良がひどいんです。この世はお金を払えない人間は死ぬしかない感じがします。どんな辛い状況であれ、返済を要求してきます。でも、それはしょうがないことですし、やらなければいけないことです。そうだとわかっているからこそ、もう死ぬしか道がないのです。お金の問題はお金で解決するしかないとは思います…。でも、まだ何かないか希望を求めています。私は夫を幸せにしたいので。今回ここに相談させていただいたのは、少しでも希望に縋り付きたかったからです。長文&乱文で大変申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 55

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子離れ出来ない実親と実親と不仲な夫

私は現在東京で会社経営者として働き、関西に実家両親がいます。 3ヶ月に1回程度は私の息子（1歳）を合わせるために帰省しているが夫は頻度が多いと言いますし、私も結構時間と体力を使いしんどいです。しかし、親からしたらもっと孫とも会いたい様子ですし、何より今家に塞ぎ込みがちな専業主婦の母親が孫と私に会うしか楽しみがないようなのでなるべく会わせられるように頑張っています。また随時関西で親元の近くに住んでいる子を羨ましく言ったり、何で東京で働く人と結婚したのかと悲しそうにされるのも辛いです。一方、そんな親の姿を旦那は子離れ出来なさすぎてるし何より私も両親のことばかりを考えすぎていると言います。現に孫を連れていっても孫の遊び相手にはなるものの世話自体はあまりせず、タバコを乱雑に置いたり、夜騒いでいて寝付きが悪くなったり、勝手に両親が息子にお菓子をあげたりいつもより育児のハードルが上がるのには加え、慣れない実家親の家で精神的に不安定で余計に手がかかる息子の世話は私1人がして東京の家で子育てをしているより気が休まりません。一方、夫の方は私の両親が夫に対して「東京であなたは単身赴任をして私と息子は関西で両親と一緒に暮らしながら子育てをした方が良い」という発言や幼い子がいながらタバコをやめられない実家親に対して良い感情を抱いておりません。また私たち夫婦は現在一生懸命働いておりますが、おそらく実家両親が介護を必要とするタイミングでは仕事も大分落ち着くと思います。そんな落ち着いたタイミングで夫は私とのんびり長期のクルーズ旅行をするのがずっと夢で、介護が入るとその夢も叶いそうにないから両親の介護はするなと言われ縁も切った方が良いといいます。夫は天涯孤独の身なのでそのような発言をしたのだと思いますが、やはり介護はサービスを使いながらも納得できるところまではやりたいと私は思います。しかし夫は子供の気持ちを考えず自分達の考えを押し通す両親の世話は地獄が目に見えているから今のうちに介護をしないと宣言をし、それが出来ないなら離婚と言われています。私は両親も大事ですし、夫のことも大好きなので離婚はしたくありません（夫と会社を経営しているので離婚になると大変ですし）ただ両者の板挟みになるのが精神的に参ってきたのでこの度相談をさせたいただきました。

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宗教の悩み

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）私は今宗教が理由で自殺したいと考えるぐらい精神的に苦しい状況です。私は生まれたと時(亡くなった祖父の代)からある宗旨でした現在は27ですが今まで色々葛藤はありながらも朝夕熱心に信心してきました。しかし色々な事があり(話すと長くなる)世間一般のような無宗教で普通な人のように生きたいと強く思うようになりました。周りの人をみると羨ましくも思ってしまいます祖母にはやめた人を今まで見たけどろくな人生をおくったひとはいないとかやめたら必ず罰があたると言われました実際に私のやめた人や知ってる人でもみな癌や重篤な病気で早くに亡くなっています。お寺の住職にはやめると家族が積んできた功徳を全て無にし家族とも縁をきることになると言われました宗教をやめるということは大きな罪なのでしょうか？やはり自分もやめるとそのような末路になり不幸になるのでしょうか？死んだら地獄に落ちますか？もう頭の中が宗教の事や恐怖心や罪悪感でいっぱいで生きるのも辛いです。謗法とか気にせず普通な人生を送りたかったです。信者からすればこんなありがたい御信心をなぜやめてしまうのかとか言うと思います。そうやって言われるのも苦しくなります。ホームページや御利益体験談などをみるとこの宗教がものすごくありがたいみたいなのです癌が消えたり不治の病が治るとか、だが信行を怠ったり疑いの心を持ったりすると体が悪くなったり怪我をしたりして信心を起こさせるためにお罰を下さったとか。この宗教が正しければ正しいほどやめることへの恐怖心がとてつもなく大きいですまたこの宗教は功徳も大きい分罰も大きいと思いこんでしまっています。だから今まで熱心にしてきた分やめることへの恐怖心や罪悪感などがどうしても忘れられません。それでもやめて忘れてしまい周りのように普通に生きたい、でもやめたらろくな人生を歩めないかもしれない、この家に生まれた以上信心(家の仏壇やお寺との関係)を相続していかないといけないとか色々毎日考え頭の中が錯乱し何をしても楽しくありませんし生きた心地もしなく現在は精神安定剤を飲んでいますがもう限界がきていますできれば忘れてしまい前向きに生きれる方法はないのでしょうか？今後やめたとしどのように実家と付き合いどのように生きていければいいのか分かりません。

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私は今、多分心の病気です

新しい上司とソリが合わず、職場で過呼吸を起こして仕事を辞めました。辞めて直ぐに精神科へ行ったのですが、話もろくに聞かず医師から｢あーはいはいよくあるんだよね抗不安剤でいい？｣という態度で薬だけ処方され、今は毎日、ハッキリとした病気による不安感を抱きながら就活しています。母と弟の3人暮らしなのですが、私の親族は全員心の病気に理解が無く、私が過呼吸を起こしたり理由も無く泣いて息苦しさを訴えて居ても｢泣きゃあいいと思ってんのか｣｢過呼吸になったらうやむやに出来る訳じゃない｣｢ロクに働きもしない人間のクズ｣｢そんなだから仕事もクビになるんだ｣と言われる日々です。私が職場で過呼吸を起こすようになったのはこれで3度目です。いつも同じパターンで、上司から嫌われ、過呼吸を起こして辞める、病院で顔も見ずに適当にあしらわれ、薬で誤魔化し、家族の暴言に耐え、また仕事をはじめ、半年から1年程度で上司に嫌われ… 私は小さい頃から人との巡り合わせが悪いと自覚しています。小中学生の頃の担任の先生はイジメも見て見ぬふり所か加担して｢虐められるお前が悪いんだから毎日登校してキチンとイジメられなさい。そうする事で、学年全体が纏まるから。｣と言う人ばかりでした。私は今まで、自分なりに出来ることを最大限にやって生きてきたつもりなのです。周りは見ていてくれる、ってよく聞きますが、見てて貰った試しがない。金銭的にも精神的にも人間的にも上手く出来ない私が、それでも生きなければいけない理由なんてありますか？心の病気は諸悪の根源でしょうか。そんなに何もかも私のせいで上手くいかないならば、皆の幸せの為に私は死んだ方が良いのではないでしょうか。もし死んで地獄送りにされたとしても、今よりずっとマシだと思うんです。もう疲れてしまいました。どうか助けて下さい。ラクになりたいんです。

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何でも金の世の中

土地も金、建てるのも金、トイレなども金。なんでも世の中死ぬまで金がいる。老後も搾り取られ、餓死するひともでてきている。世の中では大きく紹介もしないけれど、子育てすらも大変で子供を学校にやれない親、日本の土地は外国人に金で買われて禿げ山同然檜は全滅、そういうところもあるときく。おとなりの韓国は日本に先んじて老人が80以上でも働くのが当たり前の世の中になってる。日本も過疎化で田舎にひとがいなくなり外国人が住み始めている。将来的には金のない日本人は老人ホームに入る金もなく外国人にお世話に(搾取されるように)なる世の中になるかもしれない。既に外資系の会社が日本の会社を乗っとり始めている。なんでも金！生きるのに金！依存するからこそ金がなければ生きられない、神社も仏閣も金儲けをせねば保てず、日本人が困窮するにつれてそれらも寂れていくんだろう… 自家発電されてはかなわんのでそれもすごく金がいるようになってる。それでも生きていかなきゃならなくて、金がもの申す時代に金がなければ人ではないと扱われ、もう国も終わっていると思うのですよ。私自身も40すぎで、既に夢も希望も御座いません。若いころに夢見た職業はもう無理ですし、夢をみるひまがあれば金儲けをして明日支払う金を稼がなければならない。これを地獄と呼ばずしてなんとよぶのでしょう？いま天国のひとは若いときに手をうったひとたちですし、何らかのラッキーと努力が実を結んだひとなのでしょうが、人間、とくがなければなにもならず。今からとくを積みましょうといわれたとて、期待は来世ですか？とといたくもなります。いま調度、くさってるのもあり人生嫌になります。元々、私自身生きてる価値などない、頑張っても他人に迷惑をかけるような人間とは思ってましたけど、輪をかけて救いがないです。己しか救ってやることができない、といわれているなかで己すら救ってやれないやつになにもできないは、道理ですね。救われない、ほんとに救われない。プライドもズタズタですよ。人間プライドなくしたらおしまいっていうけどほんとそうですね。答えていただけても金に困窮してるので金はだせません。いま、どうしようもないほどほんきで心がくさってます。

有り難し 21

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