問答一覧

検索結果: 1619件

苦しいです。

あたしは今年の２月に入ってすぐに、ストレスにより、職場を退職しました。ストレスの原因はあたしだけに対する仕事量の多さです。上司とも話し合いの上、退職はしましたが、人間関係のよい職場だったので、少し苦しかったです。仕事を辞める前は、眩暈のようなふらつきや、職場に近付けば近付くほど涙が出そうになるっといったものでした。仕事を辞めたあとあたりから、徐々に、強迫性障害とでもいうのでしょうか。・この道は歩いたら不幸になる・これは120回触らなくてはダメ・6や13は悪い数字だからダメ・これはあと55回読まなくてはダメ・左手が物に触れたのだから、同じ物に同じだけ、同じように、右手も触れなくてはダメなどの考えで頭がいっぱいになり、とても苦しくて、次第に、外出が怖くなってしまいました。確認や、きちんと決めた数までその商品などに触らないと、不安でしかたなくなり、もう一度そのお店に戻ったり、何度もお店を往復しては、見ていない箇所はないかなど、確認行為をしてしまい、神経質になり過ぎて、日常生活が辛いです。外出だけではなく、家の中でも、そういったことがあり、本当に苦しいです。気になった物などを、例え55回よく見なかったらといって、不幸になったりなんて、ありえない。そうわかっていても、不安でたまりません。精神科にも通院して長いのですが、このような症状が出たのははじめてで、数ヶ月経った今も、症状がすっきりと治らずに、辛い日々を送っています。苦しいです。どうしたら、過剰に神経質になったり、過剰に確認行為をしてしまったり、過剰に数字にこだわったり、とらわれたりせずに、スムーズに日常生活が送れるでしょうか？ご回答、お願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2023/05/13

母が乳がんになりました。

こんにちは。先日、母が乳がんの診断を受けました。少し珍しい型のもので、普通の乳がんより難しいそうです。リンパへの転移もありました。６７歳で今までとても元気だったので、初めて「いなくなったらどうしよう」という恐怖を感じています。母は神経質で寂しがりで怖がりです。すでに気持ち的にナーバスになっていて、先のことを考えると不安です。抗がん剤治療、手術と色々と難しいことが出てきたりすることを、母が乗り越えていけるか心配です。私には障害のある子がいて、今まで本当に助けてもらってきました。母に当たってしまうこともあり、振り返ると申し訳ないことを沢山してきました。先が長いのか、短いのかわからないですが、とにかく幸せになって欲しいです。私はどのようにサポートすべきでしょうか。母がこの先の治療に向けて行けるように、どのように話してあげればよいでしょうか。混乱していて、乱文失礼いたします。アドバイスいただければと思います。

有り難し 7

回答 1

仕事にプレッシャーを感じています

3年前にパニック障害で入院しましたが、今はかなり良くなって、パートをしています。以前は塾のスタッフをしていましたが、入院の為、辞めました。最近、調子が良くなって、似たような仕事を見つけ、仕事をしています。研修期間が終わり、一月からは、１つのミスも許されないと言われて、プレッシャーを感じています。以前の塾とやり方が違うので、間違えてしまう事もあります。他に、ちゃんと私がここのやり方はどうかと質問して、説明された事が次回変わっていた事もあります。説明されて無いのに、最初に説明したはずと叱られます。直接言っても、わかってもらえません。家族は、そんなにプレッシャーなら、つぎの仕事を見つけたらどうかと言われます。ただ、この仕事が好きなので、とても悩んでいます。私にもミスがあるので、引け目を感じています。一時は、首になるまで頑張ると思っていましたが、心が折れそうです。辞めたい事を言ったら、凄く怒られました。これからどうしようかと悩んでいます。アドバイスをお願いします。

有り難し 9

回答 1

家族に対して

よろしくお願いします。今年で36になります。趣味や楽な方にばかり流れフリーターの一人暮らしで、親に迷惑と心配ばかりかけています。半年前より父が病気を患い、治る見込みがありません。そうなった時、母は私のことが心配でならないので、結婚するなり定職につくなり、今後の人生を考えてほしいと言われ、このままの生活では両親のみならず、兄夫婦や親族にも迷惑をかけることになる、と言われました。しかし、誰にも言ってないのですが、大学の時に正式な病院で高機能自閉症の診断をもらい、私自身も人間関係や精神的にも非常に生きづらさを感じています。子供の頃もいじめにあい、自家中毒児でした。親に打ち明けられないのは、一番上の兄が10歳で白血病により亡くなった為、母が自分を責めてしまいそうで言えないのと、母自身が保育士だったため、診断のために嘘をつきながら子供時代のことを聞いていた時、あなたは発達障害ではない、私(母)は保育士だからわかる、といわれた為です。老後をどう考えてるんだ、と最近よく聞かれますが、兄が亡くなって以来かはわかりませんが、死に対して憧れに近いものがあります。何もかも中途半端だった私が唯一完結させることができるからです。長くても60位で、適当なところで死ぬだろうと思っていたので、老後のことなんて考えたこともありません。恋愛もしたことがなく、人を好きになることもよくわかりません。諸事情で実家に戻っても一緒には住めないので、自立してほしいと言われますが、それならこちらで結婚をしてみようかとマッチングアプリをはじめましたがこれでいいのかという思いもあります。幸か不幸か、家族同士とても仲が良く、私が死んだら悲しませることが分かっています。でも思い返せば私は家族に何も打ち明けていないような気がします。でも家族は愛しています。何も培わずに歳ばかりとった人生です。生きる意味はあるのでしょうか

有り難し 16

回答 2

私は人と違う、生きていい存在ではない

昔私の性格はとても元気で何でもかんでもポジティブに捉えて、誰からでも好かれようと笑顔を振りまいて生きていました。しかしそんな私でしたが、中学3年の頃から、私は何故かずっと自分なんて早く死ねばいいのにと思いながら生きてきました。私にとっての母は、優しい時は良いのですがほとんど怒っていていつもビクビクしながら毎日を過ごしていました。私は何をしても母の機嫌を損ねさせてしまい、自分はダメな子で、障害者扱いをされていました。その頃から私はそのような扱いをされていたのでしょうか、それと同時に自分の存在価値が分からなくなってしまい、日々自分なんて消えればいいと思いながら生きてきました。けど、私には大好きな友達が数人居て、大好きなおばあちゃんが居ます。その友達と祖母が居たからこそ、私はここまで生きてこれました。ついこの間、私は母にあんたなんて要らない、出てってくれる。と言われた時、ずっと死にたい、だれか殺して、、と思っていた気持ちが湧き上がり、今まで紡いで来た命がぷつんと切れました。あ、もう死んでいいんだって思えた瞬間でもありました。私はその日から3日間、遠くへ逃げました。車を持っていた為、県を跨ぎ、何も考えずにただがむしゃらに逃げました。知らない街に着き崖を見下ろし死のうと思ったのですが、死ねませんでした。凄く怖くて、私は1歩が出ませんでした。友達から沢山のメッセージが来ていて、ずっと無視をしていたのに返してしまいました。私は自分で何がしたいのかもう分かりません。私は人と違って変人でみんなにも変だねと言われ嫌われる。今まで好きな人にも嫌われました。もう自分には自信というものがありません。どうして生きていなければいけないのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。自分で考える事もできない愚か者です、生きていてごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

2021/08/16

仕事が出来ない人間の解決法

いつもありがとうございます。わたしは某所で事務職をしています。主に職員の給与や福利厚生関係の事務をしています。立場では正規公務員です。試験に合格し就職し5年目になりますが、記憶力が以上に悪い、判断ミスが多いことで上司の目も痛いです。（まわりに比べて以上に記憶力が悪いので、正直なにかしらの障害かもと思ってもいます）転勤する前の部署では話しやすい上司（先輩？）もいて相談しやすくミスもまだマシだったのですが、新しいところでは相談しづらく、自己判断で動くことが増えました。相談不足も原因の一つだとは思うのでそこを改善すればいいと思われそうなのですが、無自覚のうちに自己判断してしまい失敗しています。記憶力に関してはメモを心がけてますが、部屋の場所や道が覚えられない等まわりの人にドン引かれる記憶力の悪さです。正直同業者の同年代よりも仕事の飲み込みが悪いことも1年目のときから自覚していて、5年目の今もこのボロボロでは仕事をやめたほうがいいのかもと思っています。ただ、職務的にはそんなに難しくはないと同業者では言われているので「この仕事ができなかったらどこ行ったってダメだよ」と言われます。実際に大学生のときもアルバイトを某お店でしていましたが、物覚えが悪く仕事が出来なかったため、将来に不安を感じたことを記憶しています。私は今の仕事をやめて自分でもできる仕事を探したほうがいいのでしょうか？それとも不向きで迷惑をかけてでも徹底的に努力して続けるべきでしょうか。ここまで仕事の遂行能力に問題がある場合、どうすればいいか本当にわかりません。ただ、公務員試験勉強も苦労して奇跡的に合格して掴んだ職業なのでやめたくない気持ちが強いです。乱文申し訳ありませんがお言葉をいただければと思います。

有り難し 9

回答 1

脳にできもの、死、青春コンプレックス

脳にできものが見つかってしばらく経ちますが、陰性で動きはないそうなのです。しかしいつ動くのかわからないし、場所が場所なので動いたら最悪障害が出るんじゃないかと思っています。とても怖いです。長生きしたくないので死ぬのはいいんですけども、今年で23にもなって女性との付き合いが一度もありません。そもそも見向きもされないと思います。職歴学歴なにもかもないからです。生まれて病気で死ぬだけなら何のために生まれたんですかね？俺の前世はごく悪人ですか。歳をとるたびに求められる事が多くなっていく。なら、純粋に付き合える中学、高校の時に必死で作っておけばよかったと 4年ずっと言っています。疲れました。どうせ不可能だからです。 16と19はokで 17と20はng ですからね、あハハハハ体と心は一緒に成長しないといけないのに、俺は未だに心は中学生です、彼女欲しいなーと思いつづけて体だけが大人、心は変わってません。ハハハハ病気になって生きたい気持ちが出た後に｢でもお前恋愛してる中高生以下だろ｣という言葉が頭の中に浮かぶので結局死にたくなります。もしかして一生青春コンプレックスで苦しむので俺をころしてくれる病気を何かからプレゼントされたんですかね？

有り難し 26

回答 1

死にたいです

以前も質問させていただきましたが、また質問させていただきます。新しいバイト先でお仕事をしましたが、接客業だった事もありとても疲れてしまいました。仕事中に大きなミスをしたりベテランの方に怒られたり、お客さんに怒られたりしたワケではありません。でも迷惑がかかってしまうことは分かっていましたが自分には無理だと思い直ぐに辞めてしまいました。何ヵ月も仕事を探してようやく決まった仕事でも、無理だと思って辞めてしまいました。もうどうしようもなくダメ人間です。私の事で親には迷惑しかかけていなくて、もう何度も泣かせてしまっているし、私がしっかりしなきゃいけないと分かっていても何もできません。私は多分、人が怖いのだと思います。私は人が私を攻撃してくることをひどく恐れています。でも、私を褒めてくる言葉や守る言葉は全く信用できません。私は褒められるような人間ではないと思っているし仕事の事でも、何ヵ月も就活した中で今回のように私に採用をくれた場所があっても、私を採用するなんておかしい、と思ってしまいます。人が嫌いなのだと思います。関わってほしくないのです。自分の事も本当に大嫌いです。それでもちょっとでも自分を好きになれるように、醜い見た目を変えるためにダイエットをしました。皆細くなったと褒めてくれます。今まで着れなかったような服が沢山着れるようになりました。家族の勧めで矯正治療をして歯並びが良くなりました。でも全然だめです。自分に自信なんてこれっぽっちもつきませんでした。私は恐らくこの先自分のために何かをしても、本当に心が満たされる事はないのだと思います。好きな場所に行っても、好きなイベントに行っても、好きな事をしても、それが終わってしまうとひどく苦しいです。もうさっさと死にたいです。私が死ねば、全部解決するんです。私はこの苦しみから解放されるし、親は私という迷惑なお荷物から解放されるし、私さえいなければ上手くいくのです。問題なのは私はどうしようもない人間なのに死ぬ勇気がないという事です。私はどうしたらいいのでしょうかもう疲れました

有り難し 11

回答 1

自分の本当の気持ちを言うには

どうしていいのか分かりません初めて質問いたしますどうかよろしくお願いします現在結婚前提の彼がいますが、自業自得でどうしようもない状況ですというのは、自分には今まで数人お付き合いした方がいて、うまくいきませんでしたが、でも誠心誠意付き合ったつもりです今の彼は同じ社会人サークルで知り合った相手です本当に心から愛しています前に自分が同じサークル内で別の二人と付き合い、そのうち一人はサークルをやめ、もう一人はそのことを誰かから酒の席で知り、人間不信にさせてしまいました自分の恋愛問題で親代わりのような存在のサークルの統括マネージャーに迷惑ばかりかけ、団を潰す気かと言われ、本当に申し訳なく情けないですそんなつもりじゃなかったと言い訳しかないです今の会社は、そのマネージャーの推薦で入社出来たので、本当に感謝してありがたいと思っていますが、過去の恋愛の尻拭いもしてもらったこともあり、一年近く毎日毎日マネージャーから怒られ続け、お前は誠意がない、人間じゃないと言われ、恐怖で嘘ばかりつくようになってしまいました彼と本当に結婚したいのに、自己保身でどうしていいのか分かりませんマネージャーからは、結婚したいなら過去をちゃんと彼に言わないと結婚詐欺になると言われ、でも彼が受け止めてくれるとしても言いたくないのですしまいにはマネージャーが怖くて彼と別れたと嘘をつき、苦しくて苦しくて仕方ありませんサークルを辞めても人として許されることはないと言われ、もう全てから逃げてしまいたいとも思ってしまいます大人なのに本当に情けないです一日中ずっと苦しくて苦しくて、嘘をつくのが本当につらいです本当の気持ちをマネージャーに言うのが怖いです関わった全ての方に迷惑ばかりかけ、どうしていいのか分かりません

有り難し 3

回答 1

同窓の事

以前もこちらで相談させていただきます。以前も言った同窓の事についてそさせてもらいます。同窓は療育手帳所持A判定重度の知遅れがあります。小学校から高校まで養護学校に通っていました。何年か前か忘れたけど、お父さんに会いにお父さんのいる島に姉が妹をお父さんの所に連れてですが、高校卒業後してから大分あってなかったので、何年ぶりかに会いにいました。変わりなく元気だったので、私はホッとしたより元気だったからよかったと思いました。同窓の姉に会いに来ていいかきいたらいいよって言ったので会いに行きました。同窓の母親が迎えに来て、帰る何日か前の夜に同窓の母親から私の母に電話が来てご飯食べに行かない？って言って来たので、薬飲んでるからご飯食べにいけないからって言って断りました私の母が断ったから、頭来たのか分からないけどそれから態度を変え冷たくなり以前の同窓の母親ではなくなりました。私は同窓の母親には頭にきたから、それ以来電話はしていません。同じ学校だったからかなのかはわからないけど元気かなとか気にはなりますが、同窓の姉に電話したらお母さんに電話したらって言うけど事情があり電話はしたくないので、電話はしません。したくないというより、電話は絶対にしません。同窓の姉には電話とかメールはしにくいとはまではありません。前は同窓の祖母に電話してましたが、最近は電話してないです。たまに同窓の声が聞きたいって思う時もあるけど、電話代かかるから電話するの辞めます。前電話した時祖母は同窓に変わってくれましたけど。私が電話するから相手は迷惑だと思ってるかなとは思うけど、実際はどうなのかはまでは分からないです。同窓の為にも私から連絡しない方がいいですか？連絡しない方が同窓の為になりますか。いいアドバイスがあれば、アドバイスくださるとありがたいです。あと私の母は薬飲まないと眠れないです。去年の9月に同窓の祖母の家に行く予定でしたが、私は道が分からなくていけないので同窓の母親がホテルに迎えに来るって言ったので迎えに来るのをホテルで待ってたけど、待っても来ず、すぽっかされました。住んでいる地域を言ったら、プライバシーになると思ったので住んでいる地域は控えさせてもらいます。こちらならスッキリできるのでは、と思ったので相談させていただきました。

有り難し 5

回答 1

自分を大切にしたいのにできない自分が嫌い

自分を大切にできない自分が嫌いです。凹むことやうまくいかないことの方が多いし、人の意見や行動にあわせすぎてるかもしれませんが、心も体も疲れてため息しかついてません。仕事ではいい人を演じて、友達の前でも相談にのってあげたり誘われたら遊んだり、恋活や婚カツもしてるけど全然うまくいかないし、いざ好きになる人いても既婚者…とかで、本当に自分が嫌になります。また、旅行や映画、ライブ、友達と遊ぶなど楽しいことをしていても、仕事のことを考えたり、こうなったらどうしよ、仕事失敗してたらどうしよ、こんなこと言って先輩の機嫌損ねさせてたらどうしよ、嫌われたらどうしよ、まさかこんなこと言ってなかったよな、、、と悪い妄想ばかりしてしまいます。そして、一回考えていやそんなことないないと、いつも自分の頭を叩いて忘れさせよと行動したり、髪を抜くことが癖になり、一部脱毛症になってます。楽しいことをしているときでも常に違うことを考えたり悪い妄想ばかりしてる自分が本当に嫌いです。調べたところ強迫性障害とあり、本なども読んで、自分を変えようと努力したこともありました。自分を大切にしよう、人に嫌われることを恐れることや気を使いすぎることよりも自分の人生を生きる、今という瞬間を生きるという本や記事をたくさん読みました。でもやはり、まだ治らないというか、不安や恐怖が生じ、こうなったらどうしよなどの悪い妄想などしてしまいます…。外では明るくいますが、一人になったりすると、ため息しかでませんし、親には申し訳ないのですが、人生すら嫌になります… こういう自分も含めて本当に自分が嫌いです。親も今色々と家庭の事情などで忙しく、親にも相談したりできず、またもとから聞く側などであまり自分の悩みを打ち明けられる人がいないので、すみませんが、この場をお借りしました。精神科にもいこうか迷ってはいます。常に脳が考え事ではってるかんじです。。長々とすみません。

有り難し 5

回答 1

家族親戚にうんざり

質問というよりほとんど愚痴のようになってしまいますが… 親は性格の相違が原因で裁判を経て離婚しました。母は精神疾患を持っていて薬がなければもう生きて行けない状態です。父と私たちに借金を背負わせて出て行きました。父は怒ると手がつけられません。一度始まれば自身が満足するまで怒鳴り拗ねて時にはモノを投げ怒りが頂点に達すると手を出します。妹が2人いるのですが末っ子は母の薬服用の影響で軽度の知恵遅れを患わっています。次女ははっきり言ってワガママで自分勝手で人への気遣いというものができません。父方の祖母も怒りっぽくいつも地雷を踏まないよう気を使って接しています。(祖父は死去していてアルコール依存症と重度の認知症を持っていました) 母方の祖父祖母は常識がない人です。上記の人物たちはみな自分が1番常識を持っている人間だと思っていると思います。親戚家族の大人たちの機嫌を取りながらまた裁判や争いが起きないよう毎日気を使って生きていくのが辛いです…妹が理不尽な怒られ方していたら私が間に入って父を落ち着かせなければならない…それが長女に生まれた私の役目だと祖母(父方の)は言います。しかし祖母は私が生まれる前から母は鬱病だったからあなたは達は産んじゃいけなかったという話もしてくれました。そんな生活あと2、3年我慢すれば終わります。けどあと2、3年わたしは耐えられるのでしょうか？周りの大人に訴えることもできるでしょう。しかしそれをすれば父は実刑、私たち子供は最悪施設入りで障害持ちの末っ子はどうなってしまうのかと思うとどうしようもありません。ここまでくると親戚家族との関係は心がどうのとかもう関係ないような気がします。親子という血のつながりの濃さは法律も科学も許してくれません。周りの大人は多少わたしに引け目は感じているでしょうが結局自分第一です。妹も姉を見下したような態度を取ります寝るときも親戚家族のことが頭を周り気づけば朝を迎え身体が限界になり夕方近くまで眠る生活です。もう死にたいなどとは思いませんがただただ心も体も楽になりたい一心です。もうどうしようもないことなんでしょうがどうしたらいいのか質問させてください…長文になってしまいましたがよろしくお願いします…

有り難し 5

回答 1

2021/11/12

死が怖くてたまらないです

閲覧ありがとうございます 20代後半の子供2人の母ですコロナが流行し、たくさんの方が感染し苦しい思いをし、亡くなられた方もいらっしゃいますそれがニュースで毎日取り上げられ、予防を徹底する日々を送っていますそんな中、突然死というものに強烈な恐怖を感じる様になりました今までは特に死に対し、日常の中で考えることもありませんでしたそれが今、怖くて怖くてたまらないのですなんでもない、ふとした瞬間に恐怖を感じるのです例えば、コロナに子供が感染したら、どうしたらいいのだろう自分が感染したら、何週間も隔離ということになったら、万が一重症化したら1人で死んでいくのか大切な人がいなくなってしまったらそんな風に考えて、近所のスーパーにも行きづらくなりましたコロナだけでなく他の病気や怪我も怖いのです上の子が幼稚園に通っているのですが、大怪我したらどうしよう、給食を喉に詰まらせたらどうしよう、犯罪者が突然幼稚園に侵入したらどうしようスヤスヤ眠る子供を見ては、息が止まってしまってないかと夜何度も確認してしまいますこんな風に頭の中が不安でいっぱいで、心が壊れそうです以前自分がどんな風に考えて、毎日を過ごしてきたのか思い出すことができませんこんな風に不安になってしまった時、どうやって意識を他のことに向けたら良いのでしょうか現在パニック障害の治療を受けていますそれとほぼ同時に死への恐怖を抱きました医師には相談していますが、『大変だね、趣味を見付けたら』と言われました 24時間考えているわけではなく、掃除をしている時、お風呂に入っている時、ふと考えてしまうのですどうか助けてください

有り難し 9

回答 1

死にたいです、生きることが苦痛です。

はじめまして、SKと申します。ここ最近、ずっと死にたいという気持ちが頭から離れず、自殺しようと考えています。もちろん、然るべき専門機関で診察は受けているのですが、主治医の診断では、適応障害なのでカウンセリングで治しましょうと言われ、頓服薬のみ処方されています。また、カウンセリングで死にたい事を話すと、私は貴方が死んだら悲しいと言ったようなことばかり話されます。私にとって、生きるに値する好きなものや大切な人が居ないのです。貴方が死ねば家族が悲しむなどと書かれてるサイトも多くありますが、私にとって家族は枷でしかないですし、悲しんでくれる友人もいません。独りぼっちなのです。人間の三大欲求のうち、食欲と性欲はほとんど消え去ってしまいました。ただ、眠っている間だけはこの現実を忘れられるので睡眠欲だけは有ります。もう、身も心もボロボロに擦り切れて倒れてしまいたいのに、世の中は自殺はいけない事だと吹聴していますし、かといって、倒れそうな身体を支えてくれる他人もいません。無論、こんな自殺志望者に手を差し出すなんて事は、リスクヘッジの観点からすれば止めた方がいいとは私自身もよく分かっています。だったら、さっさと死なせてくれ！と思うのです。絶望感と孤独感に打ちひしがれ、生きる理由や希望も見いだせず、生きるという行為そのものが苦痛で死にたいのです。

有り難し 38

回答 2

2022/05/01

騒音との向き合い方

いつもお世話になっております。精神疾患（不安障害）の診断が出てから約半年が経過しました。お薬、周囲の助けやこちらでいただいたアドバイスのおかげで良くなってきている実感があります。少しずつですが、仕事も始めました。いつもありがとうございます。私の場合、特定の音を聞くと心が不安や怒りでいっぱいになってしまいます。今は近所の大型バイクのエンジン・走行時の大きな音が怖く、ストレスを抱えています。自宅にいる時間も長く、近所の方とお休みも同じ日なのか、最近はいつバイクに乗るのかも予想できるようになってしまいました。「音が聞こえてくる」と考えると不安ですし、「なぜ自分がバイクのせいでこんな思いをしなくてはいけないのか」と腹が立ち、相手の不幸を願ってしまう事もあります。憎くてたまりません。引っ越しをして自分が家を離れるのが良いのでしょうが、収入が安定するには時間がかかり、現実的には難しそうです。自分の受け取り方を変える・気分を切り替える・仏様に手を合わせる等、様々なことを試しておりますが、なかなか思うような自分にはなれません。どう向き合えば心穏やかに過ごせるようになりますでしょうか？同じように騒音で悩む方の質問も拝見したのですが、改めてアドバイスをいただきたく質問させていただきました。宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

2022/06/08

「仏教ってどんな教え？」と聞かれたら

　いつもお世話になっております。こちらの先生方のお説法を拝読し、なるほど、と思うことがたくさんあり、有難く勉強をしております。　私には、最近仲良くなった友人がおります。なんと不思議なご縁で、学生時代は、私の不躾な振る舞いから、私を嫌っていたのですが、近所に住んでいることが分かってから、道で会うたび「ロータスさん！元気？」などと、後ろから肩を叩かれるなどするようになり、仲よくしたい、連絡先を交換しよう、ということになり、「実は…」と、私の障害を打ち明ける、ということがありました。　「あなたに不快な思いをさせるのが、とても怖い。不快な事があったら、教えてくれ」と私が述べると、「いいよ。でも、それは、ロータスさんじゃなく、障害のせいだと思っておくよ」と言ってくれました。　私が、お寺や神社に頻繁にお参りすることを、この友人は知っています。「今、〇〇寺にいるよ」とスーツに半袈裟を付けた自撮り写真（もちろん、お堂の外で撮影）を送ったとき、「襟のその綺麗な布は何？どうして、着けているの」と返信が来、回答に困りました。その時は、仏具店のホームページに書いてある事を引用し、答えました。　そこで、「ロータスさんの信じている、仏教ではどんな事が説かれているの？」と訊かれたとき、何と答えようかと考えました。　現時点では、神秘性を強調するなどしては、霊能者や新興宗教と同一視されてしまう可能性を危惧し（ただでさえ、世間一般には混同されている気がするので…）、「物事には必ず、科学的（現実的）に、言葉で説明できる原因や、法則性がある。何かが起きたら、神様仏様のお見守りの下、その原因や法則性を明らかにして、苦しみを減らして、地に足をつけて生きよう、っていう教えだよ。もちろん、色んな人や物、現象への感謝も忘れずに」と、説明しようと思っています。　いかがでしょうか？私の見識は間違っておりますでしょうか？ご評価、お待ちしております。

有り難し 37

回答 2

霊の仕業かよく分からないことで悩まされています。

最近家の中で夜中とか明け方に物音がして物が勝手に動いたり時計が落っこちてきたりガラスが割れたりします。人がいる気配などもします。毎晩このような事で悩まされていて夜も安心して眠れない日々が続いています。どうしたらいいでしょうか。対処法などがありましたら教えてもらえないでしょうか。

有り難し 29

回答 2

人とうまく会話ができる方法はありませんか？

私は職場での会議で意見を発する事ができません。ただ頷いているだけです。職員達とも輪の中に入れずただ笑っているだけです。気の合う人としか会話ができません。どうすれば楽しく会話ができるのでしょうか？皆から頼られる存在になりたいのですが、まず何をすればいいですか？教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 35

回答 2

苦しくてたまらないです

今月はじめにもご相談させていただきました幸枝と申します。 4／15日に倒れ意識障害になった父親は今も意識が戻る事なく病院で眠っております。一度も行ってあげる事ができなかった父が住んでいたマンションも、もう引き上げる事になり、整理をしています。整理をしていますと写真や書き物が目に付き、私たち家族と疎遠になってからの父の生活を目の当たりにする事になり、大変辛い作業です。 2年前に私の家に訪問してくれた父に会ってあげられなかった想いがなぜかどんどんと大きくなっています。「どうして出てあげられなかったのか。」という後悔で気がおかしくなりそうなのです。 20年前のギャンブルや浪費による自己破産の衝撃が余りに大きかったので、関わる事の恐怖が先に立ち、父に会う事をずっと避けていました。会う事ができなかったのです。貯金も何も残していなかった父なので、2年前の訪問の時から関わっていたら、きっと、私にずっと依存してきただろうとは思います。でもそれでも援助したら良かったと今思えるのは、父の訪問から今までは2年だった、という事実が今ここにあるからだとは思います。母親は「あんたが援助なんかしてたら、全部カラオケに消えてたよ」弟は「好きなように生きてきた人間の末路。全然かわいそうではない」と言います。今までは私も同じように思っていたのに、今では気持ちを分かち合う事も出来なくなりました。涙が止まらない毎日を過ごしています。罪悪感や後悔は自然にいつか心の整理が付くのでしょうか。消える事がありますか。乗り越える事はできますか。

有り難し 7

回答 2

エンドレスな家庭内トラブル私の決心

過去に外国人の旦那から暴力や暴言を子供の前で何度か受け、その度に別居をしては謝罪、許すの繰り返しをしています。最終的に私の親と取っ組み合いのケンカをしてしまい、それ以降、半年、別居しています。この半年の間にも謝まってきてくれましたが、私はもう信頼感を持つことができず、また同じことを繰り返す不安、子供への悪影響を考え、恐怖感や不安感、子供を守りたいなど、正直に自分の気持ちを伝えました。私の気持ちには納得してくれたようですが、旦那には、何度聞いても本人も詳細を説明できない借金があったり、先日は新たに、自分は性同一性障害だとカミングアウトされ、 DV プラスさらに２つも問題が出てきて、私はストレスが理由なのか、身体に不調を抱えるようになったりと、小さい子供を抱えながら、このような幾つもの大きな問題を背負いながら、生活していくのは、厳しすぎると考えています。子供のことを考えると、悲しいですが、片親になって、子供と頑張っていこうと考えています。私の両親にはすべてを話し、理解してもらい、サポートもしてもらっています。私の決心は間違っていないでしょうか？ご意見をお聞かせください。

有り難し 28

回答 2