問答一覧

検索結果: 344件

死にたい

こんにちは、私はいま中学生で、親や兄弟に毎日、死ね、うまなきゃよかった、社会のクズ、消えろなど言われて、たまに殴られることもあります。親は私がリストカットをしたときも、かまってちゃんきもい死ねと言ってきたり、風邪を引いても、狼少年と言われたりします言われるようになったのは、小学生からで、そろそろもう疲れてしまいました。最近は本当に辛くて毎日泣いてしまい、死にたいなと思うことが増えました。友達のいえにいったりすると、友達のお母さんたちが優しくて嫉妬してしまいます。こんな自分がいやですどうすればしょうか？

有り難し 40

回答 2

2021/05/10

好きな人に振られたので前を向きたいです

長文失礼致します。私は高校3年間好きだった人に、卒業式の日に手紙を渡しました。内容は友達になりたいというものです。相手はありがとう、と受け取ってくれました。　　　　　　　　　　　　　しかしその後連絡がくることはありませんでした。振られました。相手とは登下校の電車が同じだけで一度も話したことはありません。　　　　　　　　　　　今私は大学一年生です。心機一転。自分を変えようと運動したり、勉学に励んでいます。忘れることはできないので、キレイな思い出として心にしまっておこうと思っています。　　　　　　　　　　しかしふと好きだった人を思い出してしまいます。そんな時は涙が止まらなくなって辛いです。　　　　　　　　　　　悲しくなったときはどうすれば平常を保てるでしょうか。また心を強くするために日々行える具体的なことはありますか。

有り難し 5

回答 1

2021/08/22

将来が不安

私は通信制高校2年生です。学校から離れて心にゆとりを持つことが出来ていたのですが、最近不安に悩まされることが多いです。私は一人っ子で、両親は高齢です。父親は60歳を超えています。将来自分が両親の介護をしなければならないのかとか、家のことも自分が全てやらなければならないと思うと、とても怖いです。私は大学に進学したいので勉強もしなければならないと思っているのですが、落ちた時のことを考えると怖くて勉強に集中出来ません。こんな風に本音を言える友達はいないので誰にも相談できていません。考えてもどうにもならない不安を無くすためにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/11/21

生まれてきたのが間違いだった

今回もお世話になります。前回と被る内容もありますが、どうかお聞き頂けると幸いです。私は発達障害があり、勉強や人間関係の構築がとても苦手です。そのせいで、小学生の頃は自己中で友達を嫌な思いにさせ、中学は先輩に失礼な態度を取り先生にも愛想をつかれ、3年間ほぼ全て不登校になりました。また、高校に進学してもすぐ辞めてしまいました。 16歳～18歳はパートをしていましたが、いびられて私自身耐えることが出来ず職を転々としました。そして、18歳を最後にそれ以降無職です。また、19歳の頃にネットで知り合った人に粘着してしまい、一度は許してもらったもののその後も長文メッセージを何度も送ったりして怖がらせ、嫌われ縁を切られました。そして現在は、過去の過ちの罪悪感でとても苦しいです。もちろん反省していますし、今後は気をつけようと誓いました。それでも私のしてきたことは許されないですし、罰せられるべきだと思います。生きている価値がない、幸せになってはいけないと思います。なにより、血縁関係者の中で私が一番の落ちこぼれですし、生きていることが恥ずかしいです。それでも母は私の事を愛してくれるので心が痛いです。全て己の過去の過ちのバチが当たったのだと思います。私は産まれてくるべきではありませんでした。早く死にたいです。長文乱文失礼致しました。なにかお言葉を頂きたいです。

有り難し 8

回答 1

2023/11/04

臆病な自尊心と尊大な羞恥心

生まれてこの方優秀と言われてきました。勉強は常にトップで、誰からもすごいといわれるような大学に進学しました。ですがずっと、途方もない承認欲求と、他人より自分のほうが優れていたい、という気持ちにがんじがらめにされています。私の知る何人かの優秀な友達たちは、交換留学の枠をつかみ取りました。わたしはいろいろな事情（半分は逃げ）があって途中で目指すのをやめました。きっと私の友達は、英語がぺらぺらになって、私よりもっと優れた人材になって帰ってくるんだろうと思います。怖いです。私がもやもやしている間に、彼らはどんどん前進していく。私はきっと友達を心のどこかで見下しています。だからこんなに複雑な気持ちになるんでしょう。私は人と話すのがうまくありません。他人と関わるのをひたすらに避けています。おそらく他人と自分を勝手に比較してつらくなってしまうからです。勉強に限らず、容姿、コミュ力、人間性、自分よりすぐれた人に会うのが怖いのです。そこで努力すればいいのかもしれません。でも、私が選んだのはひたすらに逃げることでした。勉強を含め、私がいままで努力してきたのはただ虚栄心ゆえにほかなりません。多少の虚栄心は推進力として認めてもいいのでしょうが、私の場合は原動力の殆どが虚栄心でした。それに気づいたとき、絶望しました。もう頑張れなくなりました。世界には私よりずっと優れた天才がいて、わたしがいくら努力しようと追いつくことはできないのに、このしんどい努力を続けたくない。ならば、誰ともかかわらなけばいい。誰にも会わなければ比べなくていい。就活が本当に嫌です。わたしはいわゆる「勉強だけしてきた子」です。ブスでデブでコミュ症で、わたしが人事なら絶対に雇いません。人と関わりたくないのでガクチカになるようなことはありません。志もありません。あるのはただ、社会的地位があり高給の仕事について他人からすごいと言われたい、という反吐のでるような煩悩だけです。私は今20です。この状態であと何十年もいきるのはしんどい。家庭をもつつもりもないのです。私は私のためにあと何十年を生きなくてはいけない。毎日毎日こんなばからしい思いに苛まれて。生まれてきたくなかった。死ぬことは怖くてできません。私がどんな理由で死のうと、多分親は悲しみます。いい人です。ならいっそ、わたしなんて存在は初めからいないほうがよかった。

有り難し 6

回答 1

意見を聞きたいです

こんにちは。お坊さんからアドバイスをもらっています。今のところ自分の心の中で完全に納得のいく解決をしていないので返信は控えています。しかし全てのアドバイスは読ませてもらっています。ありがとうございます。さて本題に入ります。僕は2年前までイジメを受けていました。相談してもわかってもらえる人がいなくて、何故が自分が怒られた事もありました。それがとても嫌でしたので、多少トラウマになりました。しかし気づいたとこもありました。僕は自分の正義感を振り回して空気を読まなかったりしていたのです。これはとても人に嫌われる事ですし、おそらく社会に出てからでも同じでしょう。それに気づいたら自分のやってきた事は間違えたと気づきました。自分の長所は正義感だと思ってましたが、それは意味をなさない事に気づきました。新しい環境になって、出来るだけ静かに過ごしました。しかし、それは楽しくありませんでした。せっかくできた友達も自分をとても見下したり、友達として同等に扱われませんでした。今は受験シーズンで、そんな事に悩んでる暇はないと親に言われました。そのまま我慢したら、昨日自分は突然教室を抜け出しました。先生に見つかって何をしているのか問い詰められました。とても皆んなにイライラしていて、ここで全力でキレてやろうと思いましたが、何故が大泣きしてしまいました。ある映画を観て思いました。一生懸命にひたむきに目標に向かって頑張れば幸せになれる事は絶対ではない。しかし頑張る姿に他人がいやいや言っても、それを聞く必要がない。僕は妄想や空想が大好きです。しかし、今までそれしか幸せな事はありませんでした。自分の好きな事をやっても全く上手くいきませんでした。だから、ここでキレて一瞬でも自分を魅せてみようと思いましたが、ダメでした。自分が少しでも幸せになる方法とはなんでしょうか。

有り難し 11

回答 1

常に死にたいです

通信制高二女子です。何してても死にたいと思ってしまいます。近々検定の試験があるのでこれだけでもやろうと思いやってみたのですが、簡単な漢字も出来なくて幻滅しました。さらにこんなことをしても意味があるのか、これをすると生きなければいけない、とか、間違える度死にたくなったりして集中できず頑張れないです。他の子はもっと頑張って毎日学校に行ってるのに頑張らないといけないのに。もう中学2年生の頃から死にたくて何も努力していません。小学生から最近のまで沢山の失敗をずっと思い出してはリピートしてしまいます。ドリンクの作り方を最後まで覚えられなかったり、友達の悪口だったり。いい加減忘れればいいのに忘れたらまた同じ失敗をしそうと心の奥底で思ってしまい、忘れられません。ちっぽけな私が悪いし、失敗した私が悪いので私が自分で克服するしかないのですが、どうすれば良いか分からず延々と悩んでしまいます。暖かい寝床もあってご飯もあって親もお金を払ってくれて友達もいて幸せ者だと思います。友達も優しくてこんな私でも会話してくれます。そんな友達を好きになって怖がらず会話しないといけないのにどうしても怖くて会話に違和感が生じてしまいます。楽しそうな表情でしっかり話を聞いて接しなければいけないと思うのですが会話の途中でどうせ裏切られると思って頭がぼーっとしてしまいます。生きてるのがずっと辛いです。話す他人全てが怖いです。中学生の時、時間が解決してくれると思っていましたが何も変わらずもう高二で、高三になろうとしています。心療内科にもずっと通ってるのに相変わらずずっと死にたいです。もうどうしたらいいかわかりません。調べてみたら死ぬのにも私の命だけでなく、近所への風評被害や、飛び降りで死んだ場合の場所の清掃代や慰謝料(？)などの沢山の費用がかかる事が分かりました。ずっとこんなこと思いながら生きるなんて地獄だしでも死ねないしもうわかんないです。ずっと狭い頭の中でぐるぐるしてて死にたいです。なんでこうなったのかも分からないし、進路も決めないといけません。辛い時は休めばいいよと言われるかもしれませんがもう十分休んだと思います。私はどうすればいいですか

有り難し 4

回答 1

お力を貸していただけると助かります

こんにちは。お忙しいところ申し訳ないですが、何かアドバイス等よろしくお願いします。今回は私の過去の過ちについてです。私は小学生の頃友人、先生の物を盗みとっていました。物だけでなくお金の時までありました。人として最低です。なぜそのようなことをしたのか、分かりません。悪い事だと思わず、罪悪感を抱かずそのような事をしていた自分が怖いです。色々あり相手の方にも謝罪の言葉すら言えていません。本当に申し訳ないです。後悔してもしきれないです。現在中学2年の私は、まだやり直せると思い真面目に1からやり直しています。今が綺麗な自分と言う訳では全然ないですが、あの頃の汚い自分にはもうなりたくないです。もう同じ過ちを犯さぬことをここに誓わせていただきます。罪を犯した人間にも関わらず、私は家族や周りの方達のおかげで何一つ不自由なく幸せに生活出来ています。本当にありがたく思うのと同時に、とても申し訳ないです。なぜ私のようなひどい人間が幸せなんだろうと、もっと他に幸せになるべき方がいると思います。生きている事が申し訳なく、消えてしまいたいとも思います。相手の方に謝罪も出来ていないのに消えてしまいたいなんて自分勝手がすぎる事も自覚しています。過去を思い出す度、罪悪感でいっぱいになり苦しいです。自業自得だと思います。こんな私をいい子だと言ってくれる両親にも申し訳なくて仕方ないです。私は周りの人が思っているほど、いい人ではありません。このような人間が幸せに生きていていいのでしょうか。自分一人だけでは、答えが出せずお力を貸していただけると助かります。ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。お忙しい中、ありがとうございます。一生懸命これからも生きて償います。簡単にこのような事を言ってはいけませんが、言わせて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

受験を通して自分の人生がどうでもよくなりました

長文失礼します。私は、大学受験を間近に控えた浪人生です。高校卒業までは、家も裕福ではなく、公立の学校に通いバイトをしながらという生活ではありましたが、友達にも恵まれ、学業においては今までずっといわゆるトップ層に位置し、充実した人生を送っていました（と自分では思っています）。しかし某難関国公立大学に挑戦したところ大学受験に失敗してしまい、両親に頭を下げ、バイトをして家にお金を入れながらではありますが浪人させてもらえることになりました。そうして浪人生として2回目の受験に挑んだのですが、先日行われましたセンター試験（いわゆる1次試験）にて、去年よりも情けない点数を取ってしまい、去年よりも志望校を下げざるを得ない状況となりました。問題はここからなのですが、センター試験が終わってから、心持ちが何か変わってしまい、私立大学の本試験、国立大学の2次試験が迫ってきているにも関わらず、勉強する気が全く起きないのです。そして、落ちたらもう死んだらええわ、という考えが、ずっと頭の中にあって離れないのです。家族は仕事で家を空けているので、家にはおらず、私は家で勉強せずに携帯をずっと眺めて過ごしています。そのことを家族にも友達にも言えず、しかし皆私が一日中受験のラストスパートを頑張っていると信じて疑わず、応援メッセージをくれます。そしてその度に、自己嫌悪に陥り、まあ落ちたら死んだらええわ、と考えてしまいます。このままでは周りの皆の期待を裏切った挙句自殺した浪人が一人生まれるのが目に見えています。自分勝手な人間であることは重々承知しておりますが、どうか私の考えを変えるお言葉をください。どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 65

回答 2

就活で自分の心崩れた

こんにちは。夜分遅くすみません。今、就活中です。心がボロボロです。常に自己嫌悪から抜け出せません。文章が乱れると思いますがご勘弁お願い致します。私はもともと怠惰な人間なんです。分かってて行動に移せない一番ダメなやつですね。ギリギリまで焦らない、勉強も部活も何もかも最後まで全力出しきれない、だから、高校受験も、大学受験も全て失敗して第二志望に入ったんです。だから、就活も同じように希望とは違うところに行くのは目に見えてます。怠惰だから、今までこれといった取り柄がないんです。だから、エントリーシートにも全然書けなくて、アルバイトから絞り出してます。全然書けない。さっきも、エントリーシート書けなくてポイってしました。明日締切の。自己管理も全然できません。よくダブルブッキングするし、説明会の予約が遅くて、すでに満席だったり。就活に身が入ってないんでしょうね。友達が頑張っていても、どうせ自分なんかって気持ちです。無理して押さえてますネガティブを。昨日友達も、壊れました。家族にいろいろ詰められたみたいで、空元気で、見ていて痛々しかった。でも、自分は何も言ってあげられなくて。本当は私、人を元気にしたり、幸せにする仕事で、テレビ局とか広告とか見てたんですけど、テレビ局は2社ES出して、全敗。これから受けるテレビ局もこの状態では絶対無理です。先に、人生設計考えてから、仕事決めようとも思いました。でも、やっぱり途中で投げ出した今までダメだったから、もう全てが何も手付かず中途半端ですみんなが１日ずつ着実に進んでいるのに、自分はむしろ後退してる感じ私は家庭的に恵まれてると思います。お母さんもお父さんも優しく応援してくれます。多分就活のことよく分かってないからでも、親だけは裏切りたいない、いままでちゃんと結果出してないぶん、ちゃんと就職して、安心させて、お金も返して、親孝行したいとは思うけど、思うだけで行動に移せない。就活の情報とか、自分を変える方法とかネットで見ても、情報多過ぎてもうわからない頭の中に情報が散らかりすぎて、何から手を付けていいのかわならない「なぜ？」で現状分析するのがいいって言われたけど、それよりES書かなきゃとか、説明会行かなきゃとかでできてないもうどうしたらいいの

有り難し 8

回答 1

16歳の娘の対応

高校一年生になる娘のことで悩んでます。高校入学と同時に携帯電話を持たせることになりました。持たせるにあたり、いろいろな約束事を決めました。勉強をおろそかにしない、他人を傷つける言葉は書かない、自分を大切にすること、自分の恥ずかしい画像や動画は絶対に撮らない送らないと、約束事を決めました。勉強も頑張り、学校生活も楽しんでいるようでした。それが、学校生活にも慣れて夏休みになる目前にして、約束をやぶったのです。付き合ってもいない男友達に裸の写真を撮って送ってしまったのです。主人と娘と話し合い、相手の男の子に写真をすぐに削除するようにと話し、この事については一切誰にも話すことないようにと約束してもらいました。娘は以前から、男癖が悪いと言いますか、男好きと言いますか、お付き合いしている人がいても他の別な男の人も好きになるというようなことも度々ありました。何かわかった時にはその都度話し合いをしてきましたが、今回もまた大変なことをしてしまったのです。娘には嫌がれようとも、これからも口うるさくなっても、注意していこうと思っていますが、やはり心がおれそれです。今後の対応はどうしていけばいいんでしょうか

有り難し 35

回答 2

運命の人っているのでしょうか？

男性との距離の詰め方が下手で友達同士なら友達同士と割り切った関係で過ごせるのですが、恋愛感情に気づいた途端相手との距離の取り方が分からなくなってグイグイ行きすぎて失敗ばかりです。だからもしかしたら運命の人だったかもしれないのに、自分からその運命の人との関係をぶち壊してしまったんじゃないかと不安になります。私には好きな人がいました。相手は20歳、私は22歳。好きな人は恋愛経験が無いみたいです。元々、私たちは凄く仲良しでした。好きな人の隣にいると居心地が良くて、安心します。本当にこんな感覚、好きという感情よりも強く安心感にとらわれたのは初めてで、自分でもこの感覚に驚くほどでした。ですが、私からの告白を期に関係は変わりました。告白した次の日から一方的に避けられて、背中を向けられるほど拒絶され、無視されて…。告白の返事すらくれなかった好きな人に怒りを覚えて、キレてしまったこと、相手の気持ちを考えずに告白してグイグイ行きすぎてしまったことが原因かと思います。それから半年が経過して、間に入ってくれた友人のおかげで友人がいれば多少の会話はできるくらいまでになりましたが、なかなかこれ以上に戻りそうにはありません。好きな人のことを忘れよう。もう諦めよう。新しい御縁をお願いしに神社などに参拝しに行ったのですが、何故か、行った先々で引く恋愛のおみくじが種類とか違うにも関わらず書いてある内容や相性のいい相手が全く同じで、相性のいい人の生まれ年と星座が自分の好きな人と完全に一致するんです。偶然にしては気持ち悪くなるほど驚きました。ちなみに今好きな人とは同じ学校なのですが、昨年までは同じクラスでしたが、今年は別のクラスです。もう一緒に勉強することも無くなったし、顔を合わせる機会も少なくなりました。好きな人は他人に興味が無い人で、猫みたいな人です。そのため関係の修復もなかなか難しそうです。だからおみくじにはその人と相性がいい！大丈夫。心配いらない。と書いてあっても、今の好きな人との状況からは想像なんてできなくてもし、本当に運命の人がいるのなら私は自ら自分の運命の人との出逢いを壊してしまったのではないかと悲しくなります。運命の人はいるのでしょうか？ご意見お聞かせ下さい(´･･`) よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

私の友人についてです

私は、現在看護国試に向けて勉強中の学生です。勉強が疎かになったらいけないと思い、県外へのお出かけなどの遊びを我慢している状況です。私の友人も同じく国試へ向けて勉強しなきゃ！と話しているのですが、１ヶ月に2,3回はどこかへ遠出しています。最近彼氏ができて、その頻度が上がったようにも思えます。そんな友人が羨ましく、時に｢私は頑張っているのに｣と、心の中に負の感情が生まれてくることもあります。それでも、一緒に話すと趣味も合うこともあって、この気持ちとどう向き合って良いのか分かりません。最近は、友人のちょっとした態度でモヤモヤしてしまい、気持ちの処理が追いつきません。何かいい方法があれば、教えていただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

母親について

初めて相談させていただきます。読みづらかったらすみません。私は今大学三年生で、東京に上京させてもらっています。相談なのですが、私は何をするにも、親、とくに母親のことを考えてしまいます。本当に良く育出てくれた為、絶対に裏切裏たくないし悲しい思いをさせたくありません。何か成果を出すと喜んでくれて、喜ぶ母を見るのが私も嬉しいし、そうやって生きてきました。高校受験の際志望校を決めるときも、母がこの高校に行ったら喜ぶと思ったから本気で勉強し、合格しました。私には弟がいるのですが、しっかりしているタイプではない為自分が母親を幸せにしなければと思います。今は治療が終わり元気ですが、高校卒業の頃母親が癌を患ってしまい何度も入退院を繰り返しました。その時も毎日苦しくて、これから東京に上京する自分を責めたり、いままでの行いのせいでお母さんが病気になったと責めました。またいつ入院するか正直怖いです。他にももなにかミスをすると母の顔が思い浮かびます。せっかく育ててくれたのに、弱くてごめんなさいと思います。全てのことを報告してしたい、母に知ってもらいたいと思う事もあります。依存しているのも、自立できてないこともわかっていますが、どうしてこんなにも母親を意識するのかわかりません。親を気にしないで、行動する友達を不思議に思ったりします。また、小さい時に言われた約束など未だに破ることができなかったりします。これから就活もはじまるのですが自分のやりたいことより、収入の安定した安心させられる所に就職するべきだと考えてしまいます。これはなにかのトラウマでしょうか？ずっと逃げてましたが、この問題に向き合いたいと思いました。

有り難し 10

回答 1

いつか家庭を作るべきだとは思います。

いつも苦しいことがある度に、似たようなお悩みをお持ちの方の質問やその回答を拝見し、自らを奮い立たせて来ましたが、今回質問させていただける機会が巡ってきたので質問をさせて頂きたいと思います。まもなく30歳を迎えますが、将来自分で新しい家庭を作っていく事が全くイメージできず、不安を感じています。かと言って一人で生きていくには人生はとても長いように思い、決意できません。過去にお付き合いした方とも結婚を考えたことはありましたが、どうしても他人と暮らした場合の悪いイメージが頭をよぎって結局振ってしまいました。私は、正直に申し上げてしまうと男の人が苦手と言いますか、嫌いです。最初は趣味の話などでお互い楽しく会話をしていられるのに、2回3回と会えば手を握るなどの身体の接触を求め始めるので、それ以上は親しくなれないと感じてしまうのです。なぜ男女になると相手の体に触れなければ仲が深まらないのでしょうか。同性の友人で有れば10年以上の親交があっても相手の体に触れた事が無い、という事も当然ですよね。とはいえ腹を括ってお付き合いをした事もありましたが、だんだんと「なんでこんなに嫌な事を我慢しないといけないのか」という気持ちになってしまいます。そのような訳でなかなか結婚する踏ん切りもつかず、一人でも生きられないし、とグズグス悩んでいます。今はひとりで生きていく可能性にも備えて、より収入の良い仕事へと転職するために資格の勉強をしています。正直資格の勉強をするよりもマッチングアプリでいろんな人に出会った方がいいのかも知れないと思いますが、どうにも億劫です。寂しく生きることに耐えられないなら、こんな事に悩まないでとっとと結婚してしまえばいいと思います。ただ、世の中には本当に好きな人であれば手を繋ぐ事も幸せという人がいるのをみてそんな出会いを夢見たい気持ちもあります。ただ、どこかの他人を触りたいほど好きと感じた事がありません。一応動物として生まれたので20過ぎればそれなりに男の人ともうまく付き合っていけると思ってましたが想像以上に困難です。どこか自分には欠陥があるのだと思います。アラサーにもなって、学生さんでも自力でなんとかする様な事でご相談して情けない限りですが、私の家族友人知人には相談が難しいことでした。今後の生き方についてご助言頂けますと幸甚です。

有り難し 16

回答 1

疲れました。

初めて質問させて頂きます、高校生女子です。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？自分の人生生きてきた中で、失敗体験の方が多いです。母親はうつ病です。父親に当たることは昔から多く、最近では「お前は生まれて来なければよかった」などという言葉も投げかけています。私は父のことが大好きなので、そのような言葉を聞くのもとても辛いです。母は私には優しい人だったのですが、最近は私に対しても当たることが多く先程1時間ほど怒鳴られていました。内容は、私に対する今までの鬱憤が爆発した感じです。傷つきやすく、先日からたくさん泣いています。自分を否定されているような感じでとても辛いです。恋人、友人など大切な人は数えるばかりいて、少しだけ相談に乗ってもらうこと普段からしていますが、人生において成功体験があまりなく失敗ばかりで結果にも出せず、今は怒鳴られ続け、生きていることも辛いです。自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？教えてください。

有り難し 9

回答 1

嫉妬しなくなるにはどうすればいいでしょうか？

高校生男子です昨年12月頃に彼女ができました私と彼女は同じ部活なのですが、彼女は男子と仲が良く、部活内で色んな男子と喋っています私は嫉妬深い性格で、彼女が男子と喋っているだけで顔に出てしまいますそのことを散々友達に注意され続け、先日嫉妬しなくなるある方法を自分なりに見つけましたその方法は、彼女がどれだけ男子と喋っていても、私には他の男子にはしない特別なことをしてくれるから、自信をもつという方法ですそうやって自信をつけてから２、３日あまり嫉妬しなくなりましたしかし先日、部活中なのですが、彼女とその彼女と仲の良い男子(仮にAとする)が互いに手を握ってわちゃわちゃしているのを見かけてしまいましたものすごく嫉妬してしまい、その日は１日テンションが低かったです元々彼女とAが仲が良いのは知っていたし、男子と仲が良い彼女を責めたいとは思いませんしかし、手をつないだりキスをしたりだとか、そういう行為は私だけにしかやらないと思っていた矢先、とてもショックでした考える自分が悪いと思っていながらも、自分は何ヶ月も彼女の事を想い、やっとこの関係になって、彼女と手が繋げて、すごく幸せだったのになんでAは平然と彼女の手を握っているのかなどと考えてしまい、とても辛いです彼女のことを考えていると、情けないながら涙が出てきますどうすれば嫉妬しなくなるのでしょうか今後も彼女のそういう所を見ていかなければいけないのでしょうかどうか助言お願いします。

有り難し 47

回答 2

2023/05/19

神様はどんな人でも赦してくれますか？

私は幼い頃、お店の物や友達の物、学校の備品などを盗んでしまっています。ですが、それらはすべて見つからず、謝罪もできぬまま終わってしまいました。そのことをずっと後悔して生きてきました。赦されたくて、私は今まで自分よりも他人を優先し、他人に優しくするよう心がけて生きてきました。今も困っている人の役に立てるような仕事に就くために一生懸命勉強しています。正直おこがましいですが、自分は他人より人に優しく、真面目生きていると胸を張って言えます。ですが、これもすべて私が私の罪を償うためにしていることであって、私のエゴです。本当に優しい人にはなれていません。少なからず見返りを求めてしまっていますし他人によく思われたい、愛されたいと思ってしまっています。私の罪滅ぼしのために他人を利用しているように思えてしまって自分が嫌になってしまいました。私のしたことはいくら子供だったからとはいえ、到底許されることではありません。今まで盗みを働いてしまった何件かのお店には謝りに行ったりしたのですが、潰れてしまっていたり、遠くにあって行けなかったり、そもそも場所を忘れてしまったりして謝罪できない所もありました。友達も今どこにいるのか分かりません。学校にも数年前のことを言っても先生も変わっているだろうし、迷惑になるかもしれないと思い、行けていません。盗んだものも、もう手元にないんです。こんな私は赦されないですよね。すごく身勝手ですが、地獄には行きたくないです。　赦されたいです。見返りを求めない、本当に優しい人になりたいです。最近では考えすぎて食事も喉を通らなくなってしまいました。体調も崩しがちです。何をしても楽しいと思えません。友達や家族に優しくされるたび申し訳なくなります。神様から罰を与えられたのでしょうか。自分が気づけていないだけできっと私は今まで、他にもたくさん罪を犯していると思います。こんな私は幸せになってはいけないのでしょうか？助けてください。

有り難し 16

回答 1

心が虚しいです

はじめまして。私は大学生一年生です。大学に入ってから心の中に虚しさを感じてます。友達もいますし授業も興味のあるものが多いのですが、家に帰って布団に入ったり、1人になった時に虚無感を覚えます。好きなDVDを見ていたりする間は感じないのですが、そのDVDを見終わった後や、友達と別れた後に、ふと死にたい気分や、なんで生きているのかを考えたりしてしまいます。また、心の中では大学の友達よりも、中学生時代からの友達の方が信頼出来ていると思ってしまいます。私は高校の中盤からを仲が良い友達をいないままほぼ1人で過ごしていました。そのあたりから、誰かといるよりも1人でいた方が楽な上に自由であると思うようになりました。しかし、中学生時代の友達のように心の底から信頼出来る友達が欲しかったし、クラスメイトのようにみんなでどこかで遊んだり楽しく過ごしたかったし、正直心の中では寂しかったとも思っていました。これも関係しているのでしょうか。回答お待ちしております。

有り難し 36

回答 3

食べる楽しみのない人生

原因不明の消化器の病気を患っています。いろいろ検査を受けても原因が特定できません。薬も効かず、治療法がなく辛いです。最終的には心療内科の受診を勧められますが、身体以外の大きなストレスはほとんどないため、おそらく現代の医学ではまだ分からない難しいレベルなのだと思います。今一番辛いことは、常にだるく、あまり「食べられないこと」です。量が非常に少ないので痩せていますし、食べ物にも偏りがあります。食べようとすると気持ちが悪くなります。さらに辛いのは、食べられないことで「人とのコミュニケーションが取れない」ことです。体調が悪いことを伝えていても「それしか食べないの？」と相手から言われるのが辛くて、親友以外の付き合いは一切なくなってしまいました。プライベートでは人との付き合いの幅が広がりません。これが原因でできるはずの友達を作れずに来ましたし、婚活もできません。数少ない親友がいるとはいえ、それぞれに忙しいためほとんど会えず、自分は一人暮らし、兄弟おらず、恋人もおらず、両親とも不仲なため、常に一人ぼっちです。痩せているので着たい服をきれいに着られず、あまりおしゃれをする気分にもなれず、人に体を見られると「細いからだ」と被害妄想にも似た感覚に陥ります。周りのみんなのような健康体であったら、人生180度大きく変わっていたのになぜ自分は・・。四半世紀もこの状態で前に進めず、周りは結婚・出産して幸せを掴んでいるのに、自分はいつまでたっても変われません。人と比較しても仕方のないことは重々理解していますが、やはり何ともやりきれません。ただ、悶々としていてもつまらないので、やりたい勉強や趣味をしたり、行きたいところへ出かけたりして、けっして内にはこもっていないつもりです。一体、私は何のために生かされているのでしょうか？

有り難し 23

回答 2