問答一覧

検索結果: 178件

夫に対し怒りを抑える方法を教えてください

２人の子供の子育てに奮闘中です。まだ小さい我が子たち、うまくいかないこともあったりしますが、す頑張っています。共働きで私が時短勤務で早く帰り、夕方以降の家事育児をしています。ばたばたとご飯を作り、食べないことに気を揉んだりしながら食事を終え、お風呂にまだ立てない子も含め、3人で入る。とにかくばたばたと時間が過ぎていきます。子供たちにイラっ、とすることもまぁありますが、なにより夫に対して本当にムカついてしょうがないです。何かと嫌みったらしく聞いてきます。ギャーーーーと泣いてる0歳の息子を抱えながら3歳の娘にお片づけしよう！と声がけしているところに… なぁ、歯ブラシ捨てたの？ん、誰の歯ブラシ？捨ててないよ？何？どうしたの？と返すと娘の歯ブラシが見当たらないからお前が捨てたのか？ってことだよ！それくらいわかるだろ！とのこと。エスパーじゃないよー！今下の子仰け反ってギャン泣きなんですけど…と言いたいけれど言ったら喧嘩になるので我慢。突発性発疹で予後は機嫌が悪くなる、と知っているのに、（調べたんだけど、と夫が言っていた）もっとお前が穏やかにしてればうつって子供も落ち着くと思うけど。と泣き叫ぶ子供にぐったりしているところにとどめを刺しにきます。ちなみに通院も世話も全部私です。（子供の世話をすること自体は苦ではないです）子供の高熱時、夫はいいよな？と１人で美容院に出かけていきました。家事に対しても俺がやればいいんだろ？と事あるごとに言ってきます。ありがとうってお願いしてますけど、正直いいからほっといてほしいときもあります。何もしない旦那さんに悩む人もいるので、それくらいいいじゃんと言われそうですが、夫が帰ってくるまでにひと通り終えていないとブツブツ聞こえるように文句を言われ、まだだと目に見えてわかることをわざとらしく全部聞いてきます。余裕があるときなら、まだなのよー！ごめんねー！と乾いた笑いで堪えられるのですが、疲れ切ったところにねぎらいどころか、いちいち言ってくるので正直なところ、だったら最初から１人で全部やってみろ！！あーー！面倒くさい！という気持ちが溢れかえってしまいます。応戦してしまってイライラ倍増… やり過ごしつつ、自分も楽になる心構えの方法が知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

仕事と妊活がしんどい

一人目がすぐ授かり、二人目は不妊になりました。なかなか旦那と欲しいと思うタイミングが合わず今まできました。私は欲しいと思い、今まで2度不妊治療の病院にも通ったりしてました。結婚4年目以降旦那が欲しいと思わなくなりましたが、病院には通ってました。しかし昨年の11月に旦那がまた欲しいと思ったみたいで、すぐに自然に授かりました。しかしすぐ流産しました。今年に入りまた新たな不妊治療の病院に通い出し、4月に自然で授かりましたが、また心拍は確認出来ずに流産しました。 30代最後の卵子でもう一度妊娠したいと考えてます。でも仕事を続けてることがしんどくなってきました。子供が小学生になり、お母さんが家にいてて欲しいと甘えてきます。仕事で求められず、家では私のことを求めてくれる娘がいてる。そんな状況で仕事をするのはどうなんだろうか？仕事を辞めたからといって、また授かる保証もないが辞めたい！にかられます。旦那は厳しい人で、私は思ったことをあまり言えません。自分は自分という考えなので、私が仕事を辞めたい！と伝えたら辞めたら。と簡単に言います。職場は旦那の愚痴は言いやすい環境で、人間関係もいいのですが。ただ体がしんどいです。家のことと仕事の両立もしんどいです。旦那は筋トレをしてるので、糖質を抜いてて、基本肉食です。ご飯の代わりになるものは時自分で作りますが、メインのおかずや副菜、汁物は私の作ったものを食べます。惣菜をあまり買ってくることに主人はよろしく思いません。でも晩御飯の支度を出来る時間が朝と帰ってきてからしかありません。夜の9時以降にすると旦那が怒ってきます。自分が寝るのでうるさい！と。朝は6時以降でないと使えません。それまでは旦那がキッチンで自分の昼の弁当を作ってるので使えません。子供のお風呂は私がなぜか入れることになってるので、夜の合間の時間があまりありません。私がお風呂に入れてる間にまた旦那がキッチンを占領してます。色んなことが疲れてきました。私のわがままでしょうか？このまま仕事を続けるべきか悩んでます。よろしくお願いします。

有り難し 48

回答 1

2022/01/08

苦しい原因を断つ方法がわかりません

どこかで「苦しみは木のようなもの、その枝の先に咲いた花ではなく、根っことなっている原因を断たなければ苦しいだけの人生で終わってしまう」という言葉を見ました。心理だとは思います。私の場合、いつも「自分ばかりが」という気持ちが湧いてしまい、周囲とうまくやっていけません。例えば、現在1歳の子供を世話しながら2人目の子供を妊娠しています。つわりが酷く十分に動けない中、子供の面倒を見ながら在宅で仕事をし、家事をし、眠る時間は一日4〜5時間程度。旦那は仕事が忙しいから辛いのはお互い様だと言いますが、睡眠時間は一日8時間も取れ、子供の夜泣きにも一切起きず、月々に渡すお小遣いを自由に使い、体調が悪い私と流産の危険のある胎児、手のかかる子供を放り出してコロナウイルスの危険も考えず飲み会に行こうとするほど。圧倒的に私のほうが辛いと感じてしまうんです。独身時代も自由に遊び回っていた主人に私ばかりがさみしい思いを募らせていて、それがきっかけで何度も喧嘩になりました。この、「自分ばっかり辛い」という気持ちを捨てたいんです。考えれば考えるほど死にたいくらい辛くなるから。でも、どうしても捨てられません。「自分だって体調悪いのに頑張ってる」「自分だって休みたいのに頑張ってる」「自分だって贅沢したいのに家族のために我慢してる」そんな気持ちばかり毎日湧いてくるんです。どれだけ自分のことを犠牲にしても誰も気づいてくれないし、「死にたい」と精いっぱい助けを求めても、みんなが無視するだけで、誰一人寄り添ってはくれませんでした。捨てられないなら、死んだほうがいいのかなと本気で思っています。

有り難し 43

回答 2

自己嫌悪が止まりません。

もうすぐ２歳になる息子を子育て中です。出産してから主人との喧嘩が絶えず、出て行けと言われたので４日ほど前に家を出てきました。私なりの主張はあるのですが、主人からしたら子供が産まれてから私が子供中心になったのが気に入らないらしく、亭主関白、モラハラ発言だらけで私も疲れてしまい、出てきました。子供は現在イヤイヤ期なのと、まだ言葉が話せないので、年の近い子を見つけると本人は遊んで欲しいのですが、叩きに行ってしまいます。それを叱ると大泣きして床に大の字。ヒドイ時には床におデコを打ち付けてしまい度々アザが出来てしまうこともあります。別居中も主人とは、やり取りしていて、色々言われる中、私も反省すべき点は沢山あります。私は早くに父を亡くしているせいか、どうしても虚勢を張って生きてきてしまい、それが今も抜けず、甘え下手、キツイ言い方、人を信用できないなどあります。イヤイヤ期の息子と毎日向き合う中、共感してくれない主人（主人曰くお前が甘えるのが下手だからだと）、毎日穏やかに子供に接してあげたい、毎日寝顔の子を見て、こんなに小さな子供にキツイ言い方して、ホンマに最低な母親。と自己嫌悪に陥り、明日こそは！と思うのですが、やはり傍若無人な子供にイライラしてしまい怒ってしまいます。どうして自分がこんなに歪んだ人間になってしまったのか。自分がこんなんだから、息子もこんなにイヤイヤがヒドイんではないだろうか？もう生きていくのさえ辛く感じます。こんな母親で本当にごめんと思うのに、また怒ってしまいます。苦しくて辛くて、どうすれば子供にとって、旦那にとって、素晴らしい人間になれるのかと苦悩の日々です。どうすればこの苦しみから抜け出せるでしょうか？

有り難し 23

回答 1

親子の絆とは

私は、幼少期に父親からDVや虐待を受けながら育ちました。私の父は極度のアルコール依存性で自分をコントロールできないのです。お酒の力がないと、自分の感情に出せないのです。飲まないとまともに話せないように自分で言ってます。母親も父親の性格を理解できず、わざわざ怒らせてしまい、自らも叩かれてアザになってしまいます。母親も負けず嫌いの黙ってない性格です。お酒を飲んだ相手にまともに向かっていきます。男の力に敵うはずもありません。いつも母親への当て付けが私にきます。父親はいつも警察沙汰でした。母親も私をかばうことをしません。黙ってみてます。凄く辛かったです。母親とは親子の仲というより女同士というような関係でいつも対立して喧嘩ばかりしていました。私は遠方に嫁いだのですが、離れてみて、やっと安心感を得ることができました。なかなか環境に慣れずに体調を崩したりしましたが、子供もでき薬を飲まずに過ごせています。実家に孫をつれて帰ると両親はいつもの如く、喧嘩をして、まだ小さな子供の前で大声を出したりするので、子供が泣きじゃくります。私は子供の前であまり喧嘩をしないので、両親の喧嘩をみて、とても怯えています。正直見苦しいです。帰るたびにこんなとこ帰ってくるんじゃなかったといつも思います。私には、結婚して子供がいる妹がいて、その妹の子供のみを可愛がり、うちの子供と比べたりします。それがとてもストレスで、今は疎遠状態で連絡を私からきりました。私はこの家に生まれてこない方がよかったのかと思うことがあります。孫が誕生日の時も、おめでとうの一言もなく、子供の七五三の時もなにも言いませんでした。こんなものなのかと苛立ち怒りましたが、もう終わった過去だし、関わってなにかが変わるわけではないと思い、変わらない親と距離を置くことにしました。自分も親になった身だし、自立したいと思いました。それと同時に自分が人間不信になり、殻にとじ込もってしまいます。自立したい他とは比べられたくない気持ちです。自分の子供は発達障害で子育てがなかなかうまくいかず、周りに相談できる友達もおらず、誰に頼ればいいかわからなくなることがあります。旦那は朝早く夜帰りが遅く、私が子供といると疲れたりします。それでも頑張ってます。私は一夜賢者になりたい。そのためには今後どうするべきですか？幼少期の心の傷はどうしたら、忘れられるのだろう。

有り難し 5

回答 1

どうしたらよくやってるね。と言ってもらえますか？

夫婦二人で自営業を営んでいます。夫は、日本語の読み書きができないので、台帳つくったりなど事務は私がやっています。税理士とのやり取りも私です。最近は家で仕入れも私がしているので、家からなかなか出られません。毎日夫の時間に合わせて動いて、夫からの電話があるとでないと怒ります。家の中にいても呼ばれたら何をしていても先に行かないといけないです。日本語が読めないので付きっきりです。失敗はとことんせめてきます。新しい事業をしたいから調べておいて。とか、面倒な調べものや、友達(日本語できない)の色々な書類書いておいて。とか、英語が苦手な私に英語で書類作ってとか。きりなくやることを言ってきます。土日も夜遅くとも関係ないです。それを断ると怠けることばかり考えてるからやりたくないんだって怒ります。食事も20分以上だと、まだ食べてるの？遅い！と。買い物も1時間以上だと時間かかりすぎといいます。私のものなど見る暇がありません。子どもが多いので、洗濯物も洗い物もたくさんでます。学校のことも人数分あります。みんなお弁当です。ちなみに、夫はオムツを変えたこともないくらい子育てには協力なしです。産後２週間くらいのとき上の子を病院に連れていってと頼んでも起きないので私がおんぶして車に乗せつれていいきました。夜泣きも嫌いなので夫だけ一人別の部屋で寝てました。前に少し一人で出掛けたいと話したらすごく怒られました。そんなにこどもといるのが嫌なら一人で好きなだけ出掛けて！もう戻って来なくていい、いらないから！って。子育てと家事は主婦なら楽しくやって当たり前だそうです。なにもしていないくせに疲れるわけないと。もちろん、子育てと家事だけなら楽しくできるけどあなたの細かい仕事が大変なんだなど口が裂けてもいえません。私が疲れたとか、ため息をつくのも嫌がるけど、自分は朝起きたらマッサージしてと言ってきます。とにかく言ったこと全て受け入れて動かないと機嫌が悪いです。私が体調悪く、頭痛くてとか言ってもお構いなしです。私なりに色々言われたことはやっているつもりですが、まだまだやりきれてないのでしょうか。よくやってるね。といってもらいたいなんて、図々しいことでしょうか。倒れないくらいだからやっぱり怠けているのでしょうか。長くなってすみません。

有り難し 18

回答 2

2021/09/18

他人の気持ちを受け取りすぎてしまう

昔から他人の話を聞いた時の表情や、声のトーン、身体の動きなどに過剰に反応してしまいます。嫌われてしまったのではないか？この人の気持ちはこうだからこう配慮しよう、自分の本音や願望を言ったら嫌われるのではないか？等気にしすぎてしまいます。自分の用事よりも他の人の用事を優先してしまうくせに、要領が悪くて抜けているので迷惑をかけてしまいます。結婚して子供が2人生まれ、まだ小さいのですが長男を見ていると自分と似ていて凄くイライラしてしまいます。旦那は私とは正反対で、興味がない人のことを全く配慮しません。会話すらしないです。その旦那の尻拭いというか、変わって義理の母や実家、親戚に連絡や近況を伝えるのは私の役割です。実父がかなりめんどくさい人で、連絡がないと文句を言われます。義母は特に言いませんがそれがまた怖くてそろそろ連絡しなければ、会わなければ、気を遣わなければ嫌われる、と強迫観念？のようになり、連絡します。実母のことは好きです。昔から男の子に些細なことでいじめられたり、両親の離婚の際私のせいにされた事や素直なので悪い人に騙されそうになったり、自分が全て弱いからいけないんだと責めてしまいます。強く言い返そうとしても涙が先に出て言い返せません。とにかく他人に嫌われるのが怖いです。他人を気にしないようにしたいです、旦那のようになれたら楽なんだろうなと思います。義母も義母で会うたびに同居がーとか恩返ししろーとか色々言ってきたりするので怖いです。辛いです。子供が産まれて更に怖い環境が増えました。保育園の先生にも気を使うし、他のお母さんにも嫌われたくないと思ってしまいます。幸いなことに、友達は本当にいい子ばかりで助けてくれます。職場の人もいい人が多いので守ってくれます。気を使えないと言いましたが、旦那といると面白くて楽しいですが、旦那のうしろに義母がチラつくのでしんどいです。ほとんど連絡は来ないしとってはいないのでしょうが、私が何か言ったら凄い勢いで怒ってきそうで怖いです。いつも遠慮しながら顔色見てます。話が長くなりましたが、他人を怖い気持ちをなくすにはどうしたらいいでしょうか。仕事のことになるとスイッチが切り替わります。ただ家のこととなるとダメです。怖いです。自分の子育てなど全て間違っているように思えます。最近は鬱傾向なのか気分の落ち込みもあります。

有り難し 5

回答 1

母親になれない、むいていない。

1歳の男の子の母親、専業主婦です。現在旦那と3人で暮らしています。タイトルの通り、息子が1歳になった今も私は母親になりきれず、むいてないと思っています。もちろん息子がかわいいなと思う場面もあります。でもそれはほんの一瞬です。ぐずられたりすると、「もう！いい加減にしてよ」とすぐ思ってしまうし、表情に出てしまう。時には口に出してしまいます。普通の母親ならこんなことでイライラしないだろうという場面でもイライラします。自分の子供に対する言動が、子供の将来に悪影響になるかもと思うのですが、なかなかやめられません。友達は子供を産んで、「子供がこんなに可愛いなんて思わなかった！」と言っていましたが、私には正直考えられません。このような思いになってしまうのは、私の中に、自分の自由な時間がない！という思いがあるからだと考えています。実家が近く、母親も孫の面倒をみてくれます。なので、2ヶ月に1〜2回はばあばに息子を任せて実の妹と買い物に行ったり、コンサートに行かせてもらったりしています。またこないだは元々働いていた職場の上司と飲みにも行かせてもらい、朝帰りしました。私には至福の時間でした。こんな私は、本当に最低な母親だな、、、自分の時間がないと思うわりには、普通の母親達よりは気分転換という名目で自分の時間はもらっている。理解しているはずなのですが、やはり息子の元へ帰ると今まで変わらぬ態度で接してしまいます。ばあばに預けているせいか、息子が心配ともあまり思いません。なので私は本当に母親に向いてないように思うのです。どうしたら息子には優しく接することができ、母親になることができるでしょうか？また母親になっても遅くまで飲みに行ったり、買い物したり、自分の時間をとることはやはりよくないですか？だめとは思っても正直、旦那は飲みに行ったりするじゃん！！と思ってしまうのですが、、、。長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 214

回答 2

この先が不安です

結婚して２年で今は一才未満の子供もいます。旦那はとても優しく看護師をしていたため両親も気にいり幸せな未来を想像していました。でも、旦那はもともと精神的に弱く職場の人間関係に悩むことが多く職場を変えたり部署を変えたりしてきました。仕事にいくたび、今日は早退してくるんじゃないかとビクビクする毎日でした。パワハラを受けたといって今は休職していますが本当は仕事をやめて違うことをしたいと最近いっています。今までたくさん話を聞いて旦那の味方になって無職になっても許してきました。でも小さい子どももいるし、今やめて違うことをしても続かないと思ってしまいます。最近ケンカが多く旦那も私も精神的に辛くなってきました。もう離婚した方がいいのでしょうか、、旦那は拒否しています。私が働くからといっても自分のやりたいことをさせてと言ってきます。本当は三人で幸せになりたいです私ばかり我慢して、と思ってしまいます。アドバイスをよろしくお願いします

有り難し 6

回答 1

3人の子供を残して死にたい

今5歳、1歳、6ヶ月の妊婦です。自分なんかが幸せになるべきではない子供が出来なく悩んでる人もいるのに私なんか親に向いていないと強く思います。上の子は発達障害で言う事を聞かず友達を殴ったり園でもトラブルばかりです。正直もう限界でしんどいです今日は園の制服を着たくないと朝からダダをこねて、私も怒り寒い中ベランダに出しましたハッとなり1分もしない内に部屋に入れましたがこれは虐待ですよね。。なんでこんな事で外に出すまで怒ったのか分かりませんが精神状態がおかしいんだと思います。自分が自分ではないです上の子は前の旦那との子で今の旦那とは血の繋がりはありません。私の母はもう亡くなってますし私が亡くなったら前の旦那が引き取るのか？血の繋がらない夫が育てるのか？それなら一緒に死ぬべきなのか？親の勝手でこの子の人生を終わらせれないそれなら私も1人で死ぬしかないのでしょうか。お腹の赤ちゃんが産まれたら死にたいです。本当は今すぐにでも人生を終わらせたいです子供を作っといて子供を残して死ぬなんて無責任すぎますよね。再婚しましたが今の旦那にもまた裏切られその時に7年ほど付き合っていた昔の彼と再会し、その人が私の心の拠り所でした。彼も結婚しており子供が2人います。お腹の中の3人目の子は彼との子供です。最低ですね旦那は自分の子だと思ってます。小さい頃から自分の存在する意味が分かりませんでした。親の離婚で6歳〜祖父母に育ててもらいました私なんかいらない子だから預けられたんだ貧乏でもいいからお母さんの側にいたかった 1番親の愛情が欲しい時期に離ればなれになり誰かに対し甘え方が分からず生きてきました人に頼ることが出来ません過去のトラウマが自分を未だに苦しめている気がします過去は変えれないのに過去にすがるばかりで 1人死んで楽になろうとしてます。旦那とは離婚したいくらい嫌いで会話もほぼありません。子育てで相談できる人もいない誰かに褒められることも相談できる人もいない孤独です友達の前では明るく悩みなんて無さそう脳天気、お調子者と言われるので悩んでいることさえ知らないと思います。。自分の存在する意味がわかりません

有り難し 56

回答 2

2023/06/11

言い争いになり置き去りにされました。

旦那との関係に疲れてしまいました。子供が生まれてから、夫婦の時間がめっきり減りました。隙間時間を見つけてはスマホ、トイレにもスマホ、食事も手を合わせた瞬間からスマホ(さすがにこれは注意したら止めました)。子供が寝たらノイズキャンセリングのイヤホンでYouTube。イビキがひどいため一緒に寝れず、寝室は別。性生活は結婚当初からほぼ誘われること無く、どちらかというと性欲が強い私はいつも不満(誘っても断られるのが辛いと、断ったことなどありません)、子供が生まれてからはずっとレス。それでも優しい人だから、色々自分から手伝ってくれるから、尊敬していました。でも昨日、二人とも共通の趣味で見解の相違が起こり、とても憎らしげにこちらを睨み、もう(趣味)やめなよ、と言われました。たかだか見解の違いで何も起きません。そういう考え方なんだねで終わるのです。なのに何でやめろまで言われなきゃいけないのだ、睨むことないじゃないかと、泣いてしまいました。でも、泣いてしまったのは、日頃の不満と、唯一の優しささえ、たかだか意見が違うだけで憎まれるくらい私は旦那のなかでどうでもよくなったのかと思ったからです。旦那はごめんと謝りましたが、私が黙っていると拒絶ととったのでしょう、また怒りだし私を置いて先に家に帰りました。後から時間を空けて帰り、謝罪され、今日の朝も謝られましたが、これが友人ならば完全に距離をおくか、もう会わないと思います。でも旦那なので、こんなことで離婚するわけにもいきません。許せないというよりも、もう疲れてしまい、私自身どう心を整理したらよいかわからないのです。私はどう心を回復すればよいのでしょうか。ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

子どもを残して死にたい

はじめまして。子供が2人います。3歳と6ヶ月の男の子で、とってもとっても可愛い子たちです。夫とも、何度も衝突してきましたが最近は子育てにも協力してくれるようになりました。実母も週末には手伝いに来てくれており、とても恵まれているのだと思います。ですが、周囲に甘えていること、自分のあらゆる能力のなさ、育休中なのに何もしない自分への苛立ち、散らかる部屋、産後でさらにコロナもあり自分のしたいことを全く出来ない、誰にも会えないストレス、イヤイヤ期と乳児の子育て疲れ、…ずっと積み重なってきたものにもう耐えられなくなってしまいました。夫とも表面上はうまくいっているように見えると思いますが、実際は私の話は聞いていない、何度言っても同じことをしてくれない、子育てを「手伝ってやってる」という態度に疲れました。私はただ生きているだけで何もしておらず、人に迷惑をかけるだけの存在でしかないと思っています。少しの失敗の時も自分を強く強く責め、自分自身に死ねと言い続けています。私がいなくなれば全て解決なのは間違い無いので。なのでもういっそ死んでしまいたく、家族には出来るだけ迷惑をかけたくないので夫に伝えた上で死にたいのですが、それを許してくれません。子どもの頃からずっと、何かにつけて自分がいなくなればと思いながらここまで生きてきてしまいました。もっと早く命を絶っていれば夫にも出会わず、こんな親を持った不幸な子を作らずに済んだのかと思うと悔やんでも悔やみきれません。親にもこんな不出来な娘で申し訳ないと思います。夫には私なんかみたいなゴミ嫁から解放されて幸せになってほしいと思いますし、子どもたちの将来にも私のような親はいない方がいいと常に思いながら過ごしています。こんな状態でも生きる意味ってなんでしょうか。ないとしか思えないのですが。あれば教えていただきたいです。

有り難し 80

回答 3

ママの事大好きって言わせてると感じる

去年の10月から夫が単身赴任で関東に行きました。翌年1月には私も職場復帰し、現在は5歳と1歳の子育てと仕事に追われています。最初は旦那が居ない分楽なこともありました。でも今では子供のする事ほぼ全てが嫌、イライラしてすぐ怒って子供を泣かせてしまいます。私は昔から天邪鬼な所があって家族や友達にも本音で話せる人はいません。職場でも弱い人って思われたくないから外面はよくしてるつもりです。だからか1人で子育てと仕事両立出来ててすごいね、尊敬すると言われるだけで、なるべく親族の近くに転勤できるようにするって言われたことをうやむやにされています。仕事辞めたいって言い始めた若い後輩は転勤出来て私は後回し。自分の人事が上手くいかないのも子供のせいにする自分が嫌い。娘の事大好きなのに口からは大嫌いって出てしまう。どんなに怒って泣かしてもごめんね、ママ大好きだよって言ってくれる。その言葉が辛い。言わせてるみたいで、本当はママのこと嫌いじゃないの？ママと離れた方が娘は幸せなんじゃないかって思ってしまいます。上の子は多分同い年の子供よりも出来ることが多いと思います。下の子が産まれてからも赤ちゃん返りもせず、何でも1人でやらせて覚えさせました。なのに出来なくてもおかしくないことなのに出来ないことにイライラして怒って泣かせて毎日その繰り返しです。ここ数ヶ月夜中何度も目が覚めて熟睡は出来てません。子供の寝顔を見ると涙が出てきて後悔の波に襲われます。最近は、生きるのが辛いとも思います。でも子供を置いては死ねないし、道連れなんめ以ての外。でも生きていたくもない。児童相談所に相談も考えました。全くの他人になら本音を話せそうと思いました。でも話した結果もし子供と離されたらそれはそれで嫌なんです。自分でも頭の中がぐちゃぐちゃになってて訳が分からなくなってます。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2022/11/11

夫が不貞行為をしたことが悲しくて辛いです

昨日、結婚して2年、出会って10年になる夫が不貞行為をしたことがわかりました。悲しくて、辛くて、これからどうやって生きていけばいいかわからないくらい辛いです。ここ3ヶ月ほど性行為をしていませんでした。それまでは月に1～2回は行っていましたが、体の疲れや子宮の違和感からしないことを私が選んでしまっていました。 4月からお仕事を復帰したこと、初めての子育て（息子は1歳半）、その両立で心身ともに疲れてしまっていました。夫にはごめんねと言いながらも申し訳ないなと思っており「しなくても大丈夫？」と話したことも何度かあります。そのときは「大丈夫。別にしないならしないで慣れてくるから」とか「たまにはしたいかな」とか言ってくれていましたが、その言葉に甘えていました。昨日は夫が1日お休みで、私は出勤し、子どもは保育園へ預けていました。帰宅してご飯を作ってくれており、息子の寝かしつけもしてくれました。いつも夕食や寝かしつけはしてくれています。私は最近夫婦生活をしていなかったこともあり、息子を寝かしつけてくれている間に、心配で夫のスマホを見てしまいました。今までにスマホを見てしまったのは昨日含めて2回目でしたが、昨日は気になるメッセージがありました。そこには「スタイルも顔も接客も最高でした。また次は来月になっちゃうけど行きます」でした。私は頭が真っ白になりました。そして泣きました。泣き声が夫が息子を寝かしつけてくれている上の階まで聞こえたようで、寝かしつけがおわってから「どうしたの？」と言われました。しばらく話せませんでしたが、嘘がつけない性格なので、スマホを見たことを謝り、メッセージを見てしまったことを伝えました。そしたらやっぱり風俗に行ったことを話してくれました。 1回だけだろうと、それが嘘で何回か行っていようと、私はもう悲しくて許せません。大好きで尊敬していた夫の裏切りに、これから先どう生きていけばいいのか、本当にわかりません。今日はとりあえず子どもを保育園へ預け、お仕事に行き、普通にいつも通りにお仕事することができました。でも暇な時間やふとしたときに思い出して考えてしまいます。本番はしていない、気持ちはないし、まだ私のことを大事なことに変わりはない。欲に負けてしまった。もう二度としない。こんな悲しませるなら。と言われ、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 8

回答 1

2023/06/11

思いがけない三人目の妊娠

長女6歳、支援学校に通う重度知的障がい+難病です。毎日介護が必要で目を離すことが出来ません。次女は健常者の4歳、最近になり「赤ちゃんがほしい！」等お世話をすることが大好きなお姉ちゃん気質の優しい子です。思いがけず今回3人目の妊娠でした。妊娠を主人に伝えると「お前一人で子供見るの無理やろ。」と言われました。まず「私一人の子育て」ありきなのがとても悲しくなりました。現実は、経済的な問題が多く、主人の給料も下がり私がパートで働けるだけ働いても毎月カツカツです。貯金なんてとても難しいです。本当は資格があるのでフルタイムで働きたくても一番は長女が預けられる場所がない為、仕事をしても17:30には帰宅してなくてはならずパート以上は難しいです。次女の希望や、お腹の中に宿ってきてくれたのもあり‥心では産みたい。本当は産みたい。けれど、現実は頼れる身内のサポートは皆無(主人は自分の事すら出来ません。文句は言いますが‥お前の片付けが悪い等々‥。最後に食べたのなら食器くらい洗ってほしいのに伝えなければ朝まで放置。たまに洗濯物を頼めば嫌な顔をされるのも続き頼むのも疲れ、一時は心が疲弊していました。義父母は遠方で唯一の味方である義母は、フルタイムで働いており、車の運転も難しいです。)、ワンオペ育児、私自身が2人育児で心が壊れそうな状態だったので三人目は難しいのかもしれない‥。色々な気持ちが交差して訳がわからなくなっています。産めるものなら産んであげたい。でも今この世に出てきている子供達を守るためにも辛い選択をするのが最善だろうとわかっています。天国にいる実母もきっとこんな娘だと怒っているだろうな、と毎日思います。お腹の子供は私を選んできてくれたのでしょうか？中絶を選んでしまい、お腹の子に申し訳なくて、仕方がありません、。

有り難し 9

回答 1

前向きにと思って頑張るけど

はじめて書きます。 2年前に私のわがままで中絶した経験があります。 2月に子どもが生まれました。予定日よりも2ヶ月早く生まれ、未熟児でした。いまは退院して、家で子育てをしています。小さく産んでしまったことを、悔やんで気持ちが落ち込んだり、それは仕方がないことだから頑張ろうと前向きになったり、気持ちが浮き沈みして苦しいです。妊娠初期から出血があり、安静にしていたり、逆子になったり、妊娠中トラブルがたくさんありました。仕事もしていたので、体に負担があったのかなとも思います。そして、破水してしまって出産になりました。あのとき、お腹の張りにもっと危機感をもっていれば、とか、仕事をもっとセーブすればとか、原因は定かではありませんが、防ぐことができたのではないかと悔やんでしまいます。未熟児特有の疾患以外は異常はないので、ちゃんとお腹に入れといてあげてたら、たくさん検査しなくてよかったし、将来の健康の心配とか、しなくていい苦労をさせてしまっていると思うと苦しいです。ネットで調べると、大きくなってからも心配事がありそうで、不安です。寝顔を見ながら、ごめんねと涙が出ることもあります。過去の中絶のバチがあたったのかなともおもってしまいます。妊婦さんや、小さい子連れのお母さんを見ると、いいなあと羨ましくも思います。旦那や両親は、早産になったのは誰のせいでもないと励ましてくれますが、自分を責めてしまいます。前のことは変えられないから、今やれることをちゃんとやっていこうと気持ちを立て直しながらの日々です。早産したことの後悔と、これから先の不安と、同じ早産の経験のある人はまわりにいなくて相談もできず（普通に無事出産している人に言ってもなあ、と引け目を感じてしまって）心が苦しくなります。いまの気持ちとしては、この子をちゃんと守って、育てて行くことが、私の役割なので、それに力を注いでいきたいです。でも、前に書いた、不安がブレーキのようになってしまいます。子どものためにも、笑顔で元気なお母さんでいたいのです！どなたか、アドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

家をでます

結婚して25年目です。私は良縁がなく、31歳でお見合い結婚をしました。主人は大手企業に勤務、義父母との同居と言う条件には引っ掛かりましたが、好きでもないけど嫌いでもないという感じで結婚しました。翌年には長男、二年半後に次男を授かりました。子供が産まれてからは、義母に子育てをいちいち指図されストレスが貯まりました。主人に愚痴を言っても、嫌な顔をされ仲を取り持ってはくれませんでした。実家には一人で何度も帰りました。義父母は、異常なごとく孫を甘やかしました。欲しいというものは、全て与えてしまうのです。我慢する事を知らずに、育ってしまいました。長男が中２、次男も中３で不登校になり、現在に至っています。どうにもならない現状に、疲れました。義母が認知症になり、施設に入所してからは私は一斎、義母に関わらず夫婦の会話もなくなり、家庭内別居状態になりました。必要事項はLINEで伝えますが、苦しい、助けてとSOSをしても既読スルーです。私は人のせいにばかりして、話しても無駄だそうです。離婚の話しも出ました。話しをとりあえずしたいのです。行き詰まっています。どうしたら、良いのでしょうか？

有り難し 81

回答 3

極度の不安、心配で毎日辛いです

先日のＪアラート以降、毎日北朝鮮のニュースに躍らされて今後が心配で不安で辛いです。北朝鮮に狙われると言われている基地の近くの地域に住んでいます。また先日、出産したばかりで子どもたちの将来のことも悲観してしまい毎日涙が出てきます。ニュースも朝から晩までスマホで調べたり、テレビニュースで一喜一憂したり…家事も手につかない状態です。何故、人は不安に気持ちがいきやすいのでしょうか。肯定的に物事を考えられる人が羨ましいです。仏に救いを求めます。

有り難し 16

回答 2

2023/02/23

夫より離婚したいと言われました。

現在私は生後7か月の子育て中です。結婚して1年とちょっとです。出産前は夫婦仲良く新婚生活を楽しんでいました。しかし、産後喧嘩が多くなり、先日離婚したいと言われました。原因は生活に関するお金のことや、家事育児のことを話し合いのなかで価値観の違いがあること、私が育児でイライラしてしまったこと、私への不満がたまりそれが限界だと言われました。夫は育児に積極的ではないにしてもしてくれています。私にも悪いところはあり、育児に疲れた時や、飲み会、夫が趣味のライブに行っている時など実家に帰って泊まってしまい、夫に寂しい思いをさせてしまっていました。まだ結婚生活も子育ても始まったばかり、価値観の違いがあるのはしょうがないと思っていました。ただ、夫はまだ独身時代のままなような気がします。夫は出産後2回、子供と私をおいて趣味のライブに行っていました。貴重な平日休みは自分の予定に使っています。好きな服も欲しいと買っています。夫婦2人とも同じくらいの収入があるため、趣味に使うお金に関しては好きにさせています。先日これからもライブに行きたいと言われました。息抜きは確かに大切ですが、子供と私をおいてライブに行きたいと言う夫にがっかりしました。また、まだ生活の基盤もできていない中、マイホームも購入したいと言われ住宅会社と打ち合わせもしていましたが、何も準備していない中家を買うのは早いと思います。子供が産まれれば子供にお金を残してあげたい、子供が不自由なく生活してほしいと思い、子供の貯金もしてあげたいです。そう言った価値観でお金のことも話し合ってきましたが、なかなか分かり合えません。住宅購入云々よりも今は子供過ごす時間を大切にして欲しいと思ってしまいます。ただ、急に価値観を変えるのは無理なことだと思っています。夫婦の価値観を擦り合わせていく時間がまだまだ必要だとわたしは思っています。そのためには大事な話の場合衝突しても仕方がないと思っていました。ですがそれが夫にとってはそれが限界だと言われました。最近私も体調を崩すことが増えおり、夜眠れなくなり、今は体調を崩してしまいました。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 12

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2022/10/28

人との付き合い方が下手すぎると気付いた

こんにちは。お忙しい中私の相談に目をとめて頂きありがとうございます。子供の頃には感じなかったのですが、大人になって、自分は他の人との付き合い方がとても下手くそだということに気付きました。職場での人間関係も、特別に仲の良い人を作る事ができず、かと言って仲の悪い人もいない（自分と性格が合わないとか、嫌いな人はもちろんいるのですが、それを表に出すことが苦手なので、自分の気持ちをコントロールして付き合うという感じ）子供の幼稚園でのママ友との付き合いも、世間話をするのが苦手なのだと言うことに気付き、喋るのが余計おっくうになりました。隣の家に子供の同級生がおり、その家族とも仲良くさせてもらっているのですが、そこのママ友はいつも誰かの悪口だったり、噂話などをするので本心では喋れません。それにいつも監視されているような感じで（自分の思う通りに動かないと他所でも悪口を言われるんだろうなーという感じ）とても周りの目を気にするようになりました。心を誰か一人にでも開いて話をすれば、楽になるのかな…とも思うのですが、そんな相手もおらず子供も小さいのでそんな暇もなく…主人は仕事が忙しいので、帰ってからもまともに話す時間もなく、気持ち的にはずっと一人な感じがします。私自身、姉と妹がいるのですが、二人共とても人付き合いが上手で職場でもすぐに打ち解けている様子をみるとなぜ私はこんなにも人との付き合い方が下手なのかと思います。子育て中も、頼るのが苦手なので極力自分の力で精一杯やってきました。なのに妹は結婚をし、子供が生まれ、これでもかというくらい親に頼り、子育てしている姿になんとも言えない気持ちになります。こんな気持ちになりたくないのに、私の性格はほんとに嫌だなと思います。素直に甘えられる妹が羨ましいだけなのに、実家にいつも子供と帰っている妹の姿を見るのが嫌で、実家にも極力行かないようにもなりました。なにか全て八方塞がりな私に、どうか心が軽くなるお言葉を頂けたらありがたいです。まとまりがない文章で申し訳ありません。

有り難し 3

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