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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 394件

眠れないほど自己嫌悪です

中学生のとき、クラスの1人の女子に、私は関係ないのに八つ当たりされたり、直接悪口をストレートに言われたりしていました。何もしていないのに、言い返すと倍の言葉が返ってくるので、言い返せずストレスが溜まる一方でした。仲のいい友達には相談してました。そんなその子の性格をみんなわかっていたため、みんなから嫌われていました。高校生になって、私はその子とは別の高校に進学しました。ですが、その子が今までの事をなかったかのようにしているので、そのことにモヤモヤして、私はクラスで「中学生のころ、こんなことされて嫌だった」と、相談していたつもりがいつの間にか悪口と捉えられてしまっていました。そして、クラスにその子と仲のいい男子がいたようで、告げ口されそうで怖いです。その男子は関係が悪化するのを見るのが好きなので言う気しかないと思います。その子は男子がいる前と、私だけに八つ当たりするときの性格がびっくりするぐらいちがうので告げ口はほんとにやめてほしいです。私もされたことを言ったのを後悔していますが、悪口を言ったことで私もその子とお愛顧でしょうか？また、悪口は言うのにみんなによく思われたいと思う性格を治したいです。「仲悪いよ？」ぐらい言ってスッキリしたいです。今からできることを教えてください！

有り難し 33

嫌いな相手

1週間ほど前、友達とトラブルになり「私はあなたに嫌われても構わない。そもそも嫌いだから」と言い切ってしまいました。感情的になってしまった私も大人気ないですが、私はもともとその人と性格が合わず大嫌いでした。普段から失礼なことばかり言われて、ずっと我慢して来たのがちょっとしたことで爆発してしまったのです。謝らなければいけないような気はしますが、これからも仲良くする気はさらさら無いし、SNSに私の悪口をある事ない事勝手に書き込むような真似をされたので、正直もう謝らなくてもいいような気がしてすらいます。また、今その子と離れたおかげで私は新しい友達も出来ましたし、1人になった分身軽になり世界が広がって来ている気がします。繰り返すようですが、あんな事を言ったので謝らなきゃいけないのは分かりますが、正直謝りたくないし、謝って仲直りもしたくはないと思っています。勝手なことばかり言っていますが私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 25

部活内の陰口

同じ部活動のAさんから聞いたお話です。 Aさんの同級生、Bさん・Cさんは「表面上は」Aさんの友達です。 AさんとBさん・Cさんはお互いに嫌い合っています。 Bさん・CさんはAさんが居なくなった途端、悪口を言い始めます。最近ではBさん・Cさんのみならず、その他の同級生も一緒になって悪口を言っているそうです。 Bさん・Cさんは、Aさんの前では仲の良い友達として接しているそうです。 Aさんは諸事情により、部活でプレーすることが出来なくなってしまいました。以来、Aさんは部活に参加する回数が減りました。来た時は後輩に指導し、帰宅するという毎日を送っていました。 Bさん・Cさん達はそれを快く思っておらず「部活をサボっている」と認識している様です。その事についても陰口をよく言っているそうです。 Aさんは悪口を言われている事を知っており、部活に行くだけでもかなりのストレスがかかるといいます。しかし、Bさん・Cさんをはじめ、周りから「部活行けよ」と圧力をかけられ行かざるを得ない状況だそうです。 Aさん曰く「私の同級生は皆、私を嫌っている」と。 Aさんはどうするべきなのでしょうか。

インターネット上での誹謗中傷について

先日インターネット上（Twitter）にて私のことを｢とんでもない芋ブス｣と書き込みされているのを見つけてしまい、何をするにもずっとその言葉が脳内を巡り、心がズーンと重い気持ちになってしまいます。そのアカウントは私のことを常時監視し、悪口を呟いているようです。｢同じキャラクター、役者さんを好き｣という理由だけでです。変な人に目をつけられただけだから気にするな、気にした方が負け、と言われても酷い言葉だったので気にしてしまうしプロフィールに記載の通りの状況も相まって自分に自身などなく、｢私は芋ブスなのでもう何もしない方がいいんじゃないかな死にたいな｣と言う気持ちになってしまいます。見てしまった私が100悪いのは承知の上で、本当に自分が嫌いです。自分に自信が無いなりに、見た目には気を使い外に出ているつもりだったのに、顔がダメなだけで全てダメなのか、と悲しくなりました。私は彼女に対して誹謗中傷や悪意と見える行動を一切したことは無いし、ただ一方的に悪意をぶつけられ、｢クソ嫌い、殴りたいと思ってたけど芋ブスだったから気にしてた私が馬鹿だった｣と見られて下に見られ、笑われていることが悔しくて悲しくて辛くてたまりません。どうすれば心が晴れ、先方も私への粘着から離れてくれて元通り楽しくなることが出来るでしょうか。このままでは、役者さんを好きな自分に疑問を抱いてしまい何もかもダメになってしまいそうです。どうぞ、お知恵をお貸しください。

ご近所トラブル

この地に45年くらい住んでますが、父がご近所の奥様にものすごい暴言を吐いて、私に苦情が入りました。私は知らなかったのですが、そんなことが何度もあり、その方は精神的苦痛で入院されたと聞かされました。そんな父を持った私がかわいそうなので言えなかったと相談されました。　この方だけでなく両隣、前の家の方とも父は同じようなことで嫌われてます。父は昔から短気で母にもよく怒鳴ってました。家の中から外の様子を気にして近所の方同士が話してたら自分の悪口を言われてると怒ったこともあると聞かされました。近くの親戚のことも悪く言うので嫌われてます。母は昔は近所の方とも交流があったのですが、この件で父の顔色を伺い、挨拶する程度で孤立しています。まだ、近所の方と話しが出来た頃、新しい家が出来てるねって話ししたら「買って引っ越したら」と言われ近所の方はそういうつもりでないと思いますが、母はここからいなくなって欲しいと思ってるとショックだったみたいです。近所の方は父の顔を見たくないと思うので引っ越しするのが一番いいと思うのですが、母が頑張って一生懸命働いて買ったこの家から離れたくないと言ってますので引っ越しは難しいです。幸いご近所の方と家族で話をして、今はなんとか父も落ち着いていますが、高齢なので忘れて同じことが繰り返されて今度また同じように苦情言われるかと思うと怖いです。また、母と二人で出掛けた時、父の悪口を聞くことになり、私も父のことを心底好きになれません。また、父がいなくなれば平和になると思う自分もいて悲しいです。ただ昔から身勝手でいいところが見つけられないです。まだ、身内だけの中の話なら我慢も出来ますが人様に迷惑をかけてることが申し訳なくてたまりません。父は病気かもしれないから近所の人に精神科に連れて行ってと言われましたが、病院嫌いなので難しいので今は心を落ち着かせる漢方を飲んでもらってます。これから先、穏やかに暮らしていくにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 23

自業自得だけど、やっぱりつらい

文章を書くのが苦手なうえ、気持ちが落ち着いていない状態なので、かなり拙い文章だと思いますが、よろしければご回答のほど頂けますと幸いです。入学当初から今までずっと仲がいいと思っていた子に急に避けられて、コソコソしていたのでどうしたんだろう？と思って友達に聞いたら、私はその子たちに嫌われてしまったらしく、コソコソしていたのは私の悪口を言っていたそうです。人伝えに聞いた話だと私はひとに無意識にマウントをとったり、嫌なことを言ってしまっていたそうです。わたしはマウントを取っていたつもりはなかったけれど、そう感じる人もいるんだってちゃんと考えられなかったし、相手を嫌な気持ちにさせていたことにきずけなかった自分が嫌で嫌でしょうがないです。ほかの人や周りのことばかり考えて、そればかりに気を取られすぎて肝心のその子たちのことを考えられなかったことを今更、こんな形で気付かされました。いまは自分でも自分のことを信用できません。他にも色々あるけれど、長くなってしまうのでここでとめておきます。今までのことも、謝ったところで受け入れてもらえるとか、許されるとは思わないし、謝ったところで今までのことは消えないけど、相手にきちんと謝りたいです。でも私は、じょうずに今相手に伝えたいことを言葉にして話すことができないし、私がその子たちに関わることによってこれ以上嫌な気持ちにさせたり、迷惑をかけたくありません。唯一頼れると思っていた子ももうみんな私のそばからいなくなってしまいました。これは完全に自業自得でしかないけれど、ひとりはつらくて、くるしいです。ひとりになるだけならまだしも、学校に行ったらあの子たちに悪口を言われるんだとか思うと学校に行きたくありません。今まで自分が嫌な思いをさせてしまっていたのに、自分は嫌な思いをするのは嫌っていうのは、自分勝手でしかないけれど。正直もうどうしたらいいのかが分かりません。多分、助けを求めても周りは誰も助けてくれないです。今まで人のことを信用できなくて初めてできた信用できる人たちだっただけに、かなり調子に乗ってしまっていたんだと思います。友人の存在はわたしの数少ない生き甲斐のひとつだったので、それを失ってしまった今、とてつもなく消えてしまいたい気持ちや不安な気持ちでいっぱいです。私はこれからどうしたらいいんでしょうか。

友達って、なんだろう。

私は37年ほど生きてきましたが、マイペースな性格で、何にも考えずただ楽しく来てしまったような気がします。 1人でも平気でしたし、女の子特有のグループもあんまり好きではありませんでした。だからか、コミュニケーションの一般常識というか、そういうものがズレていたり、わかっていなかったり、更に悪いことに小さい時から時間を守ることができず、大人になって治そうと思ってもなかなか治せず…基本的に考え方が甘いから、いけないんだと最近やっと目が覚めたというか、本気で治さなければと思うようになりました。あることがきっかけで、私は悪口を言われていると友人Aから聴きました。凄くショックで子供にも関わることだったし、勘違いされている部分もあり、悪口を言ったBに私のこと悪く言ってるの知ってるよ！勘違いされていて辛かったよ！ (人の悪口ばかり言う人なので)あんまり、言うのやめた方がいいよ！というような事を言いました。すると、私に対して沢山不満があったようで、時間のことや、些細なことも言われました。でもBに直接したわけではないので、仲良くしていたAが私に対する愚痴をBに、こぼしていてBは私のことを悪く思うようになったみたいです。私は沢山反省して、悪い所は治そうと必死です。でも凄く悲しくて。誰も信じられない気持ちになって、寂しいのです。きっと他の数少ないママ友にも沢山失態をしているんだと思います。大事にしたいと思っていたママ友Cもずっと以前から、私と話すときぎこちなくて、不思議に思っていたのですが、きっと私が気付かず不快な事を沢山してしまって、距離を置きたいのかもしれないと思いました。自分の悪い所は治す気持ちで、指摘は辛いけどありがたいと思っています。今の身近なママ友達にはもう嫌われたくないし、迷惑もかけたくないから、あんまり深入りするのやめようと思っています。が、友達欲しいな、とも思っています。大切にしたいし、おばあちゃんになっても仲良しでいられるような友達欲しいです。。今、凄く辛くて、泣きながら入力してます。私は今後どのように、行動していけば良いのでしょうか。

有り難し 27

上司が本当に苦手

書店で働いているのですが、陰湿な上司に困っています。去年の４月から自分の所属する店に配属されてきた店長なのですが、全く働こうとしません。自分の仕事をすべて人に押し付け、タバコばかり外で吸ってはパソコンをしたり、違う店に電話をしたりします。暇があればそこにいない人の陰湿な悪口をいい、仕事が遅かったり思い通りにならないとその場で怒鳴ったりします。怖い人、面倒なお客様が来ると人に対応を押し付けて駐車場ににげて、「ああいうときは店長が出ないほうがいい」と言います。ものがなくなればその時間を担当していた人を泥棒などと罵り、ネチネチと嫌なことを言います。嫌いな人には無視したりします。失敗したとき責任から逃れるために書類に勝手にサインに人の名前を書いたりします。そういう行動が毎日続くのに耐えかねて去年は４人もバイトがやめてしまいました。一方で女性にはとても優しく、ほとんどひどいことはいいません。女性が多い職場なので少ない男性は辛い思いをしてします。自分は社員なのですが、特に自分に対しての悪口、陰口がひどく、他の方に毎日のように「あいつはいる意味がない」などひどいことを言ってるようです。何か一つミスしたり気に触るとずっと悪口を言われるので、耐えられません。休みも嫌な気持ちになって泣きそうです。他にも仕事を押し付けられたり、重い荷物を運ぶ仕事を執拗にやらされたり、無茶な指示を受けたりします。おそらく嫌われているのだと思います。休みの希望を記入すると「却下」その紙にかかれて張り紙をされ断られて怒鳴ってきます。成績が悪いと帰り際裏で長時間ネチネチ嫌味をいってきます。成績がよくても他のことについてしつこく嫌なことを言ってきます。上記にもありますが、勝手に書類に名前を使われたりします。まだまだ嫌なところはありますが長くなるので割愛します。何度か指摘したこと、やめてくれと言い返したことがありますが、論点をずらしたうえで意味不明なことを言いすべてはぐらかされてしまいます。逆らうとずっと悪口を言われて辛いです。長々と書いてしまいましたが、仕事といえばしょうがないし我慢するしかないと思うですが、最近疲れてきたというか突然涙がこみ上げてくることがあります。どういう心構えで現状を乗り越えるべきでしょうか？

自分のしたいこと

初めて質問させて頂きます。私は大学生です。しかし、遅刻や早退を繰り返した末、今はほとんど学校に行けていない状態です。行かないといけないと分かっているのですが、体が動きません。そこで、病院に行って話を聞いて頂いたところ、社会不安の傾向があると言われました。私は、昔から人の評価が気にしすぎるところがあります。嫌われてないだろうか、傷つけてないだろうかと。また、ちょっとでも悪口を言われたりすると、相手が軽い気持ちで言ったとしても、真剣に受け止めてしまいます。気にしすぎるせいで、人との関わりが怖くなり、視線を合わせることさえもしんどくなってしまいました。学校に行かなくなった理由は、はっきりとは分からないのですが、このように人間関係を築くのが難しいからというのが大きいのではないかなと思います。学校に行かず、家にいるときはぼーっとしていることが多いのですが、このままでは本当にだめだと思っています。学校に在籍するのにも多額のお金がいるし、それに奨学金を借りているので、学校に行けないのならば、将来の為にも中退するべきだと考えています。しかし、今は自分がどうしたいのか、どうするべきなのかが全く分かりません。最近、何も考えたくなくなり、一人で出かけたい思うようになりました。何ヵ月もではなく、一人で何日か出掛けるようなものです。家にいるだけでは、周りの世界が全然見えないので、だんだん暗くなってしまいます。外に出掛けることで、こんなことしたい、こういう道を歩きたいと少しは思えたらいいなと。学校に行きたい気持ちはあります。しかし、行けない自分が情けないです。自分でも、どうするべきか分からないのですが、自分探しの為にも、少し家を離れて出掛けたいです。この考えはあまりよくないですか。長々とすみません。宜しければ、アドバイスを頂けると嬉しいです。読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 18

仕事で

同じ仕事場の歳も近い上司とはご飯に行ったり遊びに行ったりと仲が良かったと思っていたら、急に冷たくされたり、物をバンッと目の前に置いたりされました。もともとその上司はハッキリ言ったりするタイプの人で気はキツイと思います。人の悪口を聞かされる事もありました。なのでそんな事をされた私は、悪口言われてるのかな？嫌われてるのかな？何か悪い事してしまったのかな？謝った方が良いのかな？いろいろ考えてしまって、仲良くして居たいのにどうすれば良いかわかりません。すごく気を使って疲れてしまいます。こういう気持ちはどうしたら楽になるでしょうか？

人と関わるのがしんどいです。

こんにちは。ここ数ヶ月間、主人以外の人と関わるのがしんどいです。嫌われていいから関わりたくない。近づかないでほしい。めんどくさい。と思ってしまいます。どうせ私のいないところで悪口を言われているに違いない。などマイナスの方に考えてしまいます。人を信用できません。仕事は出来ます。買い物も行けます。でもやる気があったりなかったりで、明日が来るのが嫌になったりします。自分はなにをやっているんだろう。自分の過去の失敗を思い出して自己嫌悪になったり。消えたい。主人以外の人の記憶から消えたい...など考えてしまいます。心療内科に行くか迷うこともあるのですが先生に話をする事を考えるとめんどくさくて嫌になります。重症ではないだろうから大丈夫だろうとも考えています。むしろこのまま悪くなれば楽になれるのかな...とも。鬱や精神病と言われたら気持ちは楽になれるのかなと、こんな事を考えてしまいます。どうにかしたい気持ちはあります。私は変なのでしょうか？性格の問題かと思っていたのですがここまでしんどくなるのは初めてです。なにかお言葉を頂けたら嬉しいです。

有り難し 22

陰湿ないじめ(嫉妬?)やマタハラについて

職場で嫉妬と思われる、嫌がらせをされています。私は妊婦なのですが、シフト上どうしても同僚40代女性に妊娠を伝えなくてはならず、妊娠初期を理由に誰にも言わないように口止めして伝えましたが、数日で職場に広まっていました。その方も既婚・子供がいるので理解があると思ったのでよりショックでした。その他にも事実無根な噂話を流されたり、口を開けば誰かの悪口...とにかく他人の幸せは絶対許せない人です。実際に結婚・妊娠をしてからエスカレートしました。上司から注意してもらうも「私はやっていない」の一点張りで、絶対に非を認めません。嘘の噂を信じて私を避ける人もいます。今の仕事は好きですし、家族や夫との関係も良好で、産まれてくる子供のことを考えると幸せです。おそらくその人が嫌う「幸せに見える人」なのだと思います。相手にしなければいいのですが、職場で顔を合わせるたび嫌な気持ちになります。私はどのような対応・気持ちでいたら良いでしょうか。よろしくお願いいたします。

自分が通ってた高校がおかしい気がする。

自分が通ってた高校がおかしいのか、それともおかしくないかを質問させていただきす。前に質問させて頂いたことで精神面ですごく悪くなった時に友達に嫌われるような行動をしてしまったことがあると書いたのですが、その時に自分は周囲に迷惑をかけてしまいました。そのことがきっかけで自分は先生、勉強や悩みを聞く人や生徒がいっせいに自分のことを陰でいじめるようになりました。例えば悪いうわさを流したり、住所をばらすとか盗聴してるとかを言われたり、先生には卒業証明書に「お前のこと悪く描いといたから仕事に就けないかもな」とも言われました。自分は病気だったと言ってもまったく理解されずお金や土下座を要求されます。生徒にも先生にも言われたり、生徒を支援する人に関しては生徒と楽しく陰で自分の悪口を言っていました。精神面で良くなったのは自分たちのおかげだと言って悪いことをした人は何故か皆から慕われていました。正直精神面で悪い時にものすごく悪化したのはこの人たちのせいだというのに...自分から見て気味が悪い光景でした。自分は子供のころから不登校でまともに学校というものがどういう感じなのかがわかっていないため、こういうことをやる高校は正しいのでしょうか？自分が住んでいる家の二階に引っ越すとか自分がいま付き合っている彼女に悪いことするとか言ってきたりもしてたので、さすがにやりすぎなのではないかと思っています。相手が悪いことをしたからと言っても許される行為なのでしょうか？確かに悪いことしたら人から叩かれたりよくないことが起きるのは分かるのですが、でもさすがに自分から見てやりすぎなのではないかと思いました。お返事をお待ちしております。

同僚（上司）との喧嘩で、

今日の昼前に、会社の事務所で二人きりになったので何かくるなと思ったら「お前が嫌われているから、事務所に人がこないんだ」と怒りながら、外に仕事？に出ていきました。午前の休憩後、１０時から１１時まで二人きりでしたが、「嫌われているから人が来ない」って事だと、この同僚（上司）も嫌われているって事ですよね？１０人くらいの事務所で、朝の早出で４人は現場へ直行してるから人がいないのは当たり前なのに…。こんな事を言ってて、自分は他人に好かれていると思っているのが不思議です。相手をしないようにしてきましたが、喧嘩を売られた時はどうしたらいいのでしょうか？教えてください。

有り難し 15

周りの目が気になり、生きている意味が分かりません

質問が殺到している中、私の質問を目にして頂き本当にありがとうございます。私は子供の頃からぽっちゃりしていて、容姿も・・・ブスです。それが原因なのか自分では定かではありませんが、同級生から嫌われており、同じクラスに女子２０人未満の中で男子にランキング付けされて、最下位でも２０に近いはずなのに、９９か１００だと言われたほどでした。すごく辛かったです。汚物扱いされたこともありました。また、同性にも嫌われていて、私がいないと思って悪口を言っているところに遭遇したこともあります。近所のお寺の壁に私のフルネームと共に死ねと書かれたこともあります。中学時代に同級生（♂）が私の友人Aと交際を始めた時に、私とAがプリクラを撮っていたのを見て、その同級生が他の男子と「ぶす」だの「（私と一緒に撮っていて）Aが可哀想」だの私に聞こえるように悪口を言っていました。また、短大時代もプリクラを見て私のことを「引き立て役だ」とも言われました本当に辛くて、自死も考えましたが果たせませんでした。それぐらいからでしょうか、周りが私のことを言っているのではないか、また自分は嫌われていると、周りの目が気になって仕方ありません。 SNSや、ここでも、頂けるコメント数等も気になってしまいます。友人のSNSにたくさんのコメントやいいねが付いていると、羨ましくて仕方ありません。でも私の友人数にも限度がある。私以外の同級生はSNSで繋がっているけども、私はなっていません。もちろん数がすべてではないですが、私の友人数が少ないのは嫌われているからだと考えてしまい、また落ち込んでしまいます。本来の自分を閉じ込めるように生きてきましたから、初対面は大の苦手です。私が子供の頃から周りに思われていたように、この人も私を否定するんだろうと思ってしまうからです。街コンに参加しても、私を選んでくださる方とは今のところ１人たりともいません。もう自分という存在でいることが辛いです。出来ることなら、周りに嫌われない容姿になりたかったですし、みんなに好かれなくとも、最低でも嫌われない存在でいたかったです。どうすれば、周りの目を気にしないようになれるのでしょうか？そして一体私は何のために生かされているのでしょうか？ここまで否定され続け、なんの利益すら、もたらさない私なんかが生きている意味は何なのでしょうか？

有り難し 28

元カノと連絡をとっていた旦那を許すには

旦那が元カノと連絡をとっていました。私と付き合ったことを知った元カノが、私の悪口などを旦那にLINEしていました。そこで旦那は、私をかばうでもなく、同調するような返信をしていました。相手を逆上させないためと言っていましたが、私にとっては許せない事でした。私が問い詰めたら吐きました。私は先日妊娠が分かったばかりで、一人育てることを考え別れ話をしました。旦那は謝り、もう一度やり直したいとのこと。どっちにも嫌われたくなくいい顔をしていた、と言っています。いろいろな言葉を言われましたが、信用できず。ただ、私の中には、好きなので別れたくないという思いもあります。でも裏切られたことが悔しく悲しく、この気持ちをどうしたらよいものか。別れたくないけど続けるための気の持ちようも分からず。赤ちゃんのためにもこのストレスから解放されたい、気にせず生きたいという思いです。それが今は難しく困っています。

有り難し 27

弱い私から変わりたい

自分だけだとなにもできないのに無駄にプライドが高いことに今更気づきました。周りの目を気にしすぎる癖も未だに治りません。優しさっていって自分の気持ちを押し付けて、傷つけて、自分はそんなつもりはなかったけど、他の人からはマウントを取っているように見えたらしくて。多分、無駄に大きなプライドを持っていたんだと思います。人に合わせて話しているつもりだったから、自分が素で接してる子なんて誰もいなかったんです。素だとこの子たちと合わないと思ったから。今思うと、自分が合わせないとできない友だちなんかつくらなきゃよかったとか、最初から素の自分のままで接してればこんなことにはならなかったのかな、なんてずっとグルグルと頭の中で考えています。正直に本音を言える子も、このことを相談できる子ももう誰もいないです。自分にも苦手で避けている子がいるのに、いざ自分が避けられると落ち込んでいる自分が気持ち悪くて仕方ない。いつも後ろ向きでなにもかもから逃げていた自分から、きちんと前を向いて人と向き合えるように変わりたいです。嫌われたくないからとか、あの子たちにもういちど好かれたいからとかじゃなくて、もう二度と誰かを傷付けないように。でも、私が変わっても、あの子たちはきっといつもしてきたように悪口を言ってくると思うんです。わたしはあの子たちよりも絵もじょうずに描けないし、頭も良くないし、今までのこととか、一番触れられたくない体型のこととか、ほかにも私のコンプレックスや触れられたくない話題を知られているので、あの子たちにとって今1番悪口を言いやすい相手になってしまっているからきっと色々嫌なことを言われてしまうんだろうな……と思ってしまいます。ただ嫌われるだけならまだしも、悪口を言われてしまうのがイヤなんです。ひどいときは本人の目の前で言ったり、聞こえるように悪口を言ったりするような、正直に言うと性格の悪い子たちだったので。これは自業自得でしかないし、ただの被害妄想かもしれないけど、もう学校に行くこと自体が怖いです。正直三学期はずっと休んでいたいけど、単位のことを考えるとこれ以上休めなくて。冬休みが明けてからあの子たちと話すのが怖い。何もかもが怖いです。悪口を気にしないで生きていきたい。臆病な私でも変われるんでしょうか。

旦那の家族との間で悩んでます

こんにちは。ご無沙汰してます私は主人のことは特に嫌いではありません。でも彼は義実家にいることが好きで距離が近いこともあり毎週末私と子どもを連れて帰ろうとします。この義実家ですが私は義理の両親はいいんですが義兄弟が好きじゃありません。以前義姉が人としておかしいことを笑いながら言ったり不機嫌を撒き散らし八つ当たりしたりしたので私が怒り喧嘩になったので旦那にその不満を伝えたら「そんな悪い人じゃないのにそんなに嫌う君がおかしい。こういう人もいるんだから黙って我慢すべきだ」と言われ無理解さに余計ストレスがたまりました。彼女とはそれからほぼ疎遠です。あと義弟がいるのですが彼は人が嫌いで会えばよく人や物への愚痴や悪口をずっと言ってます。あとお風呂入らないから不潔なんです初めは私もスルーしてましたがほとんど毎回そうだから段々疲れがたまってきていますが主人に言ったらきっと義姉と同じ反応をされるだろうと思い話してません。なので義実家には心の余裕がある時以外は行きたくないんですが旦那が毎週末誘ってくるから毎回断るのも面倒で内心ハッキリ言って「もう誘わないで」って言うべきなんでしょうか? ちなみに子どもも義理両親が好きで行きたがる感じです

励ましてください

憎まれ役。伝えなくてはいけないことは誤解が生じないようハッキリと言う必要があるわけで。とはいえ、やっぱり辛い時もあります。損な役回り。それほど良いものでもないんだけどなぁ、妬まれ悪く言われればいじけてしまうこともあります人間だもの。図々しいお願いなんですが、こんな私を励ましてもらえますか。事情を知る人の言葉は、どうしても理想論で響いてこないんです。一人で背負い込まなくていい、無理しなくていいと言われても、誰かがやらなくてはいけないわけで。誰も代わりはいないため私が引き受けるほかない。覚悟を決めた以上、投げ出すことはできないから淡々とこなしてはいるけれど。部外者(例えば友人知人)に話して愚痴る質ではないため、この苦労も努力も知る人は殆どいない。別に理解されたい訳ではなく、落ち込んで孤独に負けそうになることがあるんです今のように。旦那ちゃんの言葉は、色んな意味で明後日を向いているので笑えてしまって励ましにはならず。たまーに、ただ純粋に、励ましの言葉が聞きたいなあと思ってしまいます。事情が分からこその純粋な励まし。質問ではない無理なお願いで申し訳ありません。

有り難し 38

転職したばかりなのに、次を考えてしまう

未経験業界、業種に転職をして数ヶ月です。退職後、一度休んでから就職をしたかったのですが、コロナの状況で焦って転職先を決めてしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その事もあり、自分のこれからの新しい生き方について、考え切れなかったのかもしれません。次の転職の事ばかり考えています。次は正社員での採用は厳しいだろうから、好きな所でパートで働いて、正社員登用を目指そう等と考えてしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転職先は前職よりも忙しいですが、今の所は、極端に悪い所はありません。やりがいが湧かないのかなとも思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辞めたら辞めたで悩むのに甘いですよね。どのように割り切って働けばよいのでしょうか。一度、自分をドン底に貶めて生きるようにしないと、この癖は治らないのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分に自信がないのと、人に嫌われるのが怖くて自分から進んで話しかけられず、人間関係を上手くできない事も原因の一つだと考えています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　常に考えてしまって苦しいので、アドバイスを頂きたいです。

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