問答一覧

検索結果: 205件

2022/09/18

不貞行為を犯した自分への嫌悪、後悔

こんにちは。私は先日、職場の既婚上司と不貞行為をしてしまいました。4年付き合った彼氏と別れたころだったので、相手から優しくされたことが嬉しく、欲してしまったのだと思います。奥さまからは、慰謝料を請求され、猶予期間後に転職をしなければならなくなりました。恥ずかしながら、私は全てが発覚してから「奥さんや息子さんに対し、大変なことをしてしまった」という事に気づきました。今は、申し訳なさから、若い奥さんや、小さいお子さんがいる家族を見たりすると胸が痛くなります。この先もし結婚、出産をしても同じような気持ちになるのかと思うと、怖いです。そもそも、ひとつの家庭を踏み躙っておきながら、幸せになっていいのか、と考えてしまいます。しかし、自分は後悔、反省しているかと思えば、示談金の交渉時には自分の保身に走ったり、子供がいるのに不貞行為に走った相手が悪いんじゃないか、という気持ちが湧いたり、汚い感情で埋め尽くされたりもするのです。自分はこんな人間だったのか…と自分に失望してしまいました。長々と申し訳ありません。まとめると、・自身がやったことに対する後悔の気持ち・後悔とは逆の汚い感情が湧くこと・こんな自分がこれから幸せになれるのかという不安このような気持ちで、毎日辛く、前を向けません。勿論すべては自業自得だと言うことは理解していますが、何かお考えやお言葉を賜りたく、お願い致します。

有り難し 8

回答 1

2023/01/25

妊娠して中絶を悩んでいます。

わたしは38歳、未婚のシングルマザーで７歳の娘がいます。  このたび、妊娠が発覚しました。  お相手は恥ずかしながら既婚者です。産むなら養育費を払うと言っています。   私自身、結婚願望がなく、パートナーがいれば良いと思っています。  産んでも罪、中絶しても罪なのだろうと思います。お金は問題なく、育てられるますし、シングルでも大丈夫だと思っています。  ですが、自分で会社経営をしていて、今が大事な時期です。 2人目が欲しいと思ってました。  赤ちゃんを見たい。  絶対に可愛い。  年齢的にも最後のチャンスです。しかし、現実を見れば、生まれてくる子どもと自分が健康である保証もなく、子育ては大変で、仕事が停滞するのは目に見えています。  仕事と命を天秤にかけるのかと思われそうですが、仕事も娘も守らなくてはなりません。自分の子供が可愛いのも、子育てが尋常じゃないくらい大変なのも、経験上、理解しています。病院に中絶の予約をしようと思っています。  思ってはいますが…心が揺れて…涙が出て、なかなか病院に連絡できません。  自業自得だと思っています。  タイミングさえ良ければ産みたいし、赤ちゃんに会いたかった。  赤ちゃんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。仕事と命を天秤にかけるわたしは最低なのでしょうか？  お金が大丈夫であれば、産むべきなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

妊娠。デキ婚。現実についていけません。

度々、申し訳ありません。やっぱり、苦しくてまた書いてしまいました。自分が軽率だったことが100%悪いのですが、だからこそ、誰のせいにもできないからずっと後悔から抜け出せません。ああしていればと悔やみしか湧いてこず、1人になると取り返しのつかない現実が怖くてたまりません。自業自得だと非難されて当然です。全部、私の甘い、後先考えないその時の場の快楽に溺れた結果です。また、あとから、アフターピルなど防げた方法もありそうしようかとも思ったけれど、本当に妊娠になるかもわからないし、その方法も中絶くらいイケナイことだとその時は思ってしまいました。今になれば、やはりそれで防いでおけばよかったと、死ぬほど後悔しています。後悔しても後の祭りです。唯一の救いは、本当に結婚を考えていた相手との子供だったということしかありません。とにかく、現実についていけていないです。もともと、くよくよ病みやすい性質で、妊娠していなければ安定剤に頼れますが、それもできず、悔やみ出すと吐いてしまい、精神的にもうダメな感じです。プラス思考に考えたいのですが、今回の過ちはさすがに、プラスに考えられる要素が見当たりません。全部、自分が悪いです。死ぬまで悔やみ続けるのだと思います。このように、悔やみ苦しむことが、罰だということでしょうか？自分で過ちを犯していながら言いにくいですが、助けてください。

有り難し 9

回答 1

2021/08/02

どこまでを相性と考えていいのでしょうか

数年ぶりにお付き合いした人がいたのですが、自分が原因ですぐに別れることになってしまいました。相手がハウスダストやカビ埃アレルギーを持っていて、私の部屋で過ごした後、アレルギーが出てしまったのです。私は元々片付け、掃除が苦手でした。しかし、最近は家に居ることも多いので頑張って自分なりに綺麗な状態を保っていたつもりでした。アパートの1階に住んでいることもあり、梅雨時期にはカビにも悩まされていましたが、自分なりに掃除しているつもりでした。でも、全部つもりになっていただけなんだ。見た目は綺麗に見えても汚部屋だったんだ。と相手に申し訳なく、恥ずかしいと思い、自業自得ですが落ち込んでしまいました。正直別れたことについては、アレルギーならしょうがないと思っています。しかし、体質という面で相性が悪かった。気づくきっかけになったので、今後気を付ければいいと言う考えと、そんな部屋に住める自分を恥ずべきだ。そんな奴が恋人がほしい、結婚したいなんておこがましいという考えが交互に出てきて、ぐるぐる悩んでいます。今後1人で生きていくと決めたとして、何をしてても汚部屋かもしれない(自分自身には影響が無いため)と悩みながら生きていくなら、そんな人生必要なのだろうかとさえ考えてしまいます。どこまでを相性が悪かった、合わなかったと捉えていいのでしょうか。アレルギーが出てしまう様な部屋に住めるのは、やはり人としてだめなのでしょうか。長々と申し訳ありません。家族や友人では、優しい言葉だけ貰ってしまう可能性があったため、こちらに相談させていただきました。

有り難し 11

回答 1

2022/08/22

生活が苦しくなるほどの物欲

タイトルどうりなのですが、私は何年も前から生活に必要ない買い物がやめられません。それで何回か離婚の危機になり、買う前に主人に必ず言う様に言われているのですが、欲しいものが多すぎて、金額も上がるので内緒でどうしても買ってしまいます。特に一番くじという子供が欲しがる様なキャラクターグッズが好きで、一回700円くらいなのですが、当たるともっと当たると思ってやってしまい、当たらないと当たるまでムキになってやってしまいます。買っている時まずいなと思い汗も出てくるのにやめられないのです。昔からお金が貯められない方でしたが、主人に会う少し前から生活のことを考えて必要なお金は残しておけたのですが、一番くじというものにハマってから、借金もしてしまい、コントロールできません。心療内科の先生にも相談したのですが、うちでは取り扱っていないと言われました。結婚したては主人や主人の母がお金使いが荒く、10円20円切り詰めていた私は心労で具合が悪くなるくらいでしたが今はすっかり逆です。夫婦で通帳は別ですが、なんで自分はこんなになって治らないのか困っています。自業自得の救いようのない馬鹿でしょうか？あと今職場で人が余る時があり、席が足りなくなることがあり考えてすぎて頭がぐちゃぐちゃになり、今日休んでしまいました。くだらないかもしれませんが、お時間がございましたらどうぞ宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 1

死にたくなる気持ちが押し寄せます

自分の人生から逃げたくなります。とにかく不安になります。私はこれまで、よくも悪くも、誤魔化して生きてきたように思います。両親にも、迷惑をかけました。自分自身を振り返ると、とても自分の力よりも大きなことをやりたいというような野心があり、人から認められたいという気持ちが、人一倍強いと思います。結果として、いつも肩肘をはって生きなければならなくなってしまい、疲れたのだと思います。主人とは、私が44歳、主人が37歳の時に結婚し、2歳になる娘がいます。でも、幸せを感じられない私がいます。不安や、諦めのような気持ちばかりが波のように押し寄せて、死にたいとばかり考えるようになり、迷惑をかけない死に方は無いかと、考えるようになりました。２０代のころに、大きな失敗を犯しました。多くの人を裏切ってしまいました。そのことが、ずっとトラウマになってしまい、死にたいという気持ちを抱くようになりました。それでもここまで死ねなかったのは、死の恐怖に克てなかったからです。そういう自分が、さらに情けなく、毎日のように死にたいと思うようになりました。お金の不安、職場での不安、自分への不安。ごまかしのつけが今自分にきているのだと、自業自得だと言い聞かせてきましたが、もう疲れました。自分という人間として生きていくことに疲れました。どうしていいかわかりません。死ぬ勇気を持つにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 1

くじけそうな時に支えになる言葉

長くなってしまいますが吐き出させてください。家を出る18歳まで毎日のように兄から暴言や暴力を受けてきました。存在意義を否定され続けてきた私は全く自分という存在がないまま大人になりみした。誰にも助けてもらえず辛かった。毎日死にたいと思ってきました。大人になってからも自由にはなったものの今だけ生きれば人生なんかどうでもいい、明日死んでもいいという考えがずっと続きました。今は結婚してしまいましたが独身時代は前の質問を始めここには書けないようなことをたくさんしてしまいました。今思えば本当に浅はかでした。言い訳にしかすぎませんがもう少し自分を持てた人生だったら違う選択ができていたと思います。今はきっと人並みにいうと幸せなんだと思います。夫に過去を言うつもりはありません。でも毎日過去に犯した過ちが一気に降り注いでしまうのてはないか。という強い不安とやっぱり人生なんてどうでもいいと心の中で思っている自分がいます。そして今の環境を失いたくない、こんなに不安が強くて辛いなら死んでしまいたいと思っている卑怯な分がいます。でも自分がしてきたことで傷つけてしまった人がいる、夫は私が死んだら悲しむ、私に死ぬ権利すらないと、今できることを、今を向いて過去に傷つけてしまった人たちに心の中での懺悔も兼ねて必死に前を向いて生きているつもりです。でもそれでも心がくじけてしまって、なんであんなことをしたんだろう、もう死んだ方が楽になるんじゃないか、と思う時があります。自業自得は重々承知ですが、心がくじけてしまいそうなときに踏ん張れる、支えてくれる言葉を教えてください。

有り難し 12

回答 1

ネットで有名人の悪口を書いた後悔

私は６年前、インターネットの有名人について匿名掲示板で誹謗中傷をしてしまいました。誹謗中傷の内容は、顔写真を無断でアップして容姿をけなしたり、嘘の情報を書いたりです。しかもそれを2.3年は続けていたと思います。数えきれない量です。いつの間にか書くことをやめ、そして書いていたことさえ忘れていました。しかし先日ふとそのことを思い出し、当時の自分の書き込みを見返してみると、あまりにも酷く、悲惨なものでした。掲示板の運営に削除依頼を出しましたが、まだ消えることはありません。もしかしたら、一生残るかもしれません。話は変わりますが私は今結婚し、妊娠中です。あれだけ悲惨なことをしてしまったのに、今現在平凡で幸せな暮らしをしていることに強い罪悪感を覚えるようになりました。それなのに、もし相手に訴えられて夫や家族にバレたらどうしよう、金銭を要求されたらどうしよう、と、今の幸せをなくしてしまうことに怯えてもいます。自分のしたことが全て悪いのに、です。最近はどうしたらいいのかわからず、毎日ハラハラして夜は眠れなくなってしまいました。友人や家族には恥ずかしくて相談することはできません。他の質問サイトも利用し、質問しましたが、「バカ」「訴えられろ」「お腹の子供が不幸になるだろう」と言われてしまい、自業自得ではありますが毎日怯えています。生きた心地がせず、消えてしまいたいとまで思うようになりました。でもこれも訴えられたくないという自己保身で、本当に自分がどこまでも哀れです。私がこれからできることはなんでしょうか。そしてどのように生きていけばいいのか、わかりません。一生このハラハラした気持ちを抱えて生きていくことが償いになるでしょうか。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 83

回答 1

娘のウソ

先日ユーチューバー活動を始めた娘のことをご相談させていただきました。親離れしている、私も子離れしなくては、、とのことで少し気持ちも落ち着いておりました。ところが先日、高校生からやっていたオンライン英会話のレッスンを、横浜に行ってから1度もやっていないことがわかりました。実はやらないのであれば毎月のレッスン料も勿体ないから言ってね、と何度も伝えていました。YouTubeの編集や配信に明け暮れてやっていないのでは？と薄々感じていたからです。でも娘はやってるよ！と言っていました。ログインパスワードがわかり、開いてみてみると、レッスン履歴は８月のレッスンが最後でした。やっぱり！と思うと同時にウソつかれていてショックでした。退会して、そのことを娘にLINEで伝えました。９月から２月までのレッスン料は娘に払わせることにしました。ですので、２月の仕送りは入金しませんでした。残金がありましたので、のたれ死ぬことはないと確認してのことです。既読はつきましたが、謝罪の電話も返信もありません。主人が電話をしてくれたときは、元気のない声で、うんうんと返事をしていたようです。ママにも電話するように！とも言ったら、わかったと言ったそうですが、電話はありません。ちなみに主人は単身赴任です。そして、Twitterでこんなことを只今金欠。自業自得だけど、笑笑自分は子どもはいらない、自分のように大切に育ててもらっても、平気で親を裏切るから！そんな子どもはいらないし、結婚もしたくない。と。就職もしたくない、働きたくない、ずっとユーチューバーしていたい！ニートがいい！と。涙が止まりません。親として、このまま様子見ているだけで大丈夫なのか、また不安でいっぱいになっています。このまま謝罪がない場合はどうしたらいいですか？まとまらない文章ですみません。

有り難し 18

回答 1

2023/11/03

不倫を犯した者の来世について

以前、結婚前の過去の過ち(不倫)について相談させていただいた者です。未だに折に触れて、過去の過ちについて後悔を続けています。私はありがたいことに周りに恵まれていて、特に実母、夫、子供には感謝してもしきれないくらい感謝しています。実母、夫、子供に出会えて本当に良かったと思うと共に、何故裏切るような行為をしてしまったのかと日々後悔に苛まれています。最近その後悔に加えてですが、来世について考えるようになりました。そもそも来世のことを考えても仕方がないと思う反面、おこがましい願いですが、来世があるとすれば次も実母、夫、子供と出会いたいと思ってしまいます。来世でも実母の元に産まれたいですし、夫や子供とも家族になりたいと考えています。ですが、私は許されないような過ちを犯しています。こんな私がそもそも来世があるのか、生まれ変わることができるのか、どうすれば生まれ変われるか等いろいろと考えてしまいます。それを考えて過去を後悔して…と言う無限ループに陥ってしまって、自業自得ですが、気が滅入っています。そこで不倫を犯した者の来世について現世で縁がある人と来世でも繋がるにはどうすればいいか今の自分に出来ること等についてお智慧をお貸しくださると幸いです。自分が悪いのに、弱音や我儘ばかりですみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

2021/08/08

人を殺して自殺しようと考えています

『発達障害』と診断され、苦しんでいた頃に出逢った人がいます。自分の障害を理解してくれ、仕事は『発達障害を持っている子供達を教える元教師の塾講師』です。独りぼっちの生活に寂しがり屋の自分は、その人の言葉を信じました。『家族になろう』しかし、それは自分を無給で働かせ、奴隷にするためでした。自分はその人のために貯蓄を渡し、名義を貸して借金をし、全てを信じ引っ越しまでしました。しかし、全て嘘だったのです。色々な人達の力を借りて、その人から逃げ出し、現在また別の所に引っ越しました。現在は労基と弁護士がついていますが、ついに債券会社(借金が自分名義のため)から自分が告訴されてしまいました。精神的にツラく、仕事は見つかったものの月に約８万程しか稼ぐことが出来ない仕事で(障害者用の作業所)、収入より支出が多い状態になっております。弁護士に言ったそうです。『結婚する気は無かった』自分はその人を殺して、自殺しようと考えています。現在精神的に疲れていて、告訴までされ、生きていることに疲れてしまいました。しかし、自分だけが死ぬことで、自分を騙した人が喜ぶのは許せないのです。ですから、その人を殺して自殺しようと考えています。自分は狂っているのでしょうか？自分の考えはオカシイのでしょうか？自分の誕生日(今月)に実行しようと考えています。今まで自分の誕生日に嬉しかったことはありませんでした。最期の誕生日にその人を滅茶苦茶にして、自分自身も居なくなろうと考えています。『被疑者死亡』で裁判になっても結審するでしょうし…。証拠がなく、詐欺では訴えられないことも弁護士から言われております。法で裁けないなら自分が裁きたいです。こんな考えをする自分は普通ではないのでしょうか？逃げ出したのは冬ですが、今でもその人が乗っている車種を見たり同じ苗字を聞くだけで、ツラさ、恐怖、憎しみ、悲しみ等色々な感情が湧き上がってくる状態です。自分では普通だと思っているのですが…、御意見をお伺いしたいと思います。お忙しい中くだらない事で申し訳ありませんが、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 19

回答 1

再婚、こどもを手放したことを後悔

恥を承知でご相談させてください私は43歳女です 3年前に私の不貞で離婚してバツイチです子供2人（現在17と20歳）親権は元夫です現在は一度は別れた不倫相手と再会し 5ヶ月前に再婚。遠い彼の故郷での2人暮らし。その現夫は23歳初婚ですーーーーー前回の結婚は 9年ほど前には私の実家の地つづきの土地になんとか家を建てました（現在も土地は私名義。家は元夫名義。家を建てる際、土地は銀行の抵当に。家ローンの保証人も現在私のままです）その家には子供たちと元夫が引き続き住んでいます元夫の浮気や酒癖、仕事嫌い、などあり次第に愛情も薄れ、仕返し？のつもりで私も不倫してしまいました(SNSにて）次第に本気になってしまい、元夫にバレ、当時、中学と高校の子供の親権を取られ、離婚しました結婚18年目でした一度は不倫した彼とも別れひとりで暮らしていましたが母が暮らしている実家へ引っ越しました実家の後ろには元夫、子供たちが住んでいるためあまり話はできませんでしたが子供の姿を見るだけで幸せでした元夫は離婚してすぐ彼女ができた様子です（ブログで見かけました）母と暮らして一年程たち不倫相手と再会してしまい今現在はその彼と再婚して5ヶ月です今考えれば彼も私も寂しさで覚悟もないまま籍を入れてしまったのだと思いますしかし、彼と一緒にいると常に不倫の罪悪感から抜け出せません子供の近くに居たいと毎日後悔しながら一日が過ぎてさ行きますこの何十倍も辛い思いをしたのは元家族で考えると申し訳なく、自責の念が増すばかりです現主人は 23歳で私よりずっと若く、とても優しいのですが私でなければ彼はこの先、結婚し、子供も望めるかもしれないと考えると彼にも申し訳ないです私の母には「やはり子供の近くに居た方がいいかも？」「地元に帰ってくれば？」と言われます今頃になり、何が大切だったかわかりましたわたしの失敗は取り返しがつかないほど愚かでした遠くに居たのでは一生子供たちに会えないのではないか？子供たちに何ができるのでしょうか？自業自得なのは重々承知の上ですがご相談させて下さい

有り難し 65

回答 1

不倫の罪を母に伝えても良いのかどうか

初めてご相談いたします。うみと申します。長文となってしまいますが、どうぞよろしくお願いいたします。　私は5年間妻子のある方とお付き合いをしておりました。その方は、過去に奥様に不倫をされ、ひどく傷ついておられました。そんな時にお付き合いを始め、お互い本気で結婚を考えておりました。　ですが、私が不倫という罪悪感に耐えられなかったり、私自身を本当に愛してくれているのか勝手に不安になってしまい、徐々に彼にあたってしまうことが増えていきました。たくさんの愛情をもらっていたにもかかわらず傷つけてしまいました。　ついに、彼から将来を考えられないと別れを告げられました。私は生きるのが下手で、人に頼ることが苦手なため、泣いたり怒ったり感情を素直に出せるのが彼しかおりませんでした。そういった不安定な状態もあり、今はまだ私を気にかけてくれています。ただ、恋愛感情はもうないとはっきりと言われております。　まだ彼のことを忘れられませんし、ひどいことをしてしまったという後悔が常につきまとっています。その罪悪感と彼のいない将来が悲しくて仕方ありません。不倫をしていることに罪悪感があったにもかかわらずです… 　ここでやっとタイトルのご相談となります。この件について、私は墓場まで持っていくつもりでおりました。そして、これからの自分の幸せを望むつもりはありませんでした。自死を選ぶつもりはありませんが、生きる意味を見失っております。　しかし、つい最近母から結婚もせずに、親元を離れ一人で頑張っている姿を想像すると心配だと言われました。普段泣かない母が涙を我慢しているように見えました。　帰省した際にはご飯を作ってくれたり、日用品を送ってくれることがあります。本気の恋でしたが、正しい関係ではないため、母の優しさを申し訳なく感じてしまいます。また、現在は結婚について前向きに考えることもできていません。　ですので、母に全てを話したいと思っているのですが良いのでしょうか？母にとっては知らないまま過ごせることなので悩んでおります。今まで一人で溜め込んでしまい、家族や友人には自己開示が不十分でした。だからこそ彼に依存してしまったのだと思います… 　自業自得であり、また説明不足な点があるかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 52

回答 2

友人に絶縁されて気持ちの整理がつかない。

小学校の時から付き合いがあった親友に絶縁されてしまいました。絶縁された原因はなんとなくですが、わかっています。現在の旦那と結婚する前、まだ旦那と友人からお付き合いそして結婚に至るまでに旦那の嘘や隠し事等で悩んでいた時期があり、その時に自分の事しか考えられな状態になっていた私は沢山の友人知人に迷惑をかけました。その時に今回絶縁された友人にも嫌な思いをさせたんだと思っています。それをなんとなくわかっていながら、彼女が海外へ1年ほど仕事で行ったり、自分は結婚し旦那の仕事の都合で地方に行ったりと私としては随分な変化をしてる中で、感じてることはあったが喧嘩をしたり、言い争ったわけでもない状態だったので、彼女に連絡する事を後回しにし月日が経過してしまいました。約4年です。それでも彼女とは誕生日が1日違いという事もあり、誕生日にだけはメールを送っていたのですが、今年は私が地方から地元へ戻れることになり自分の気持ちも安定したので、この機に長年のわだかまりと今までの謝罪と感謝を彼女に直接伝えたく思い、誕生日にお祝いのメッセージと共に会いたい旨を送ったら、もう友達とは随分前から思っていないので今後連絡をしてこないでほしいと言われ、そのままブロックされてしまいました。また友人に戻りたい許してほしいと思う気持ちはあるのですが、彼女の言い分もわかるのでこれ以上こちらから無理に連絡をとったりするのはどうなのかと思い、彼女の言うようにもう接触しない方がいいのではないかと思う自分もいます。彼女の事は連絡を取ってない間も度々思い出し胸を痛めて、夢に見ることもありました。それでも今まで自分の気持ちに折り合いがつかなかったこともあり、連絡をこちらからすることはなかったので自業自得だとも思ってます。こんな状態なので気持ちの整理がつかずモヤモヤしてしまっています。どうしたら、この問題に納得して前に進むことができるでしょうか？

有り難し 17

回答 1

僧侶である父について

はじめまして、こんにちは。お忙しい中申し訳ございません。私の父は僧侶です。私が小学生の頃にお坊さんへ転職をし今は東京へ出てお寺を経営しています。そんな父ですが私が幼い頃から怒りっぽく叱られている記憶が殆どです。もちろん私が悪い事をして怒っているのでこれは躾だ…と思っていました。そんな事を20歳手前くらいまで思っていたのですが友人の父親を聞いているとだんだんと私の父は厳しすぎるのでは…？と思うようになり成人してからはその思いが益々強くなっていきました。友人に話すとそこまでしない、それはもうDV等と言われ更に考えるようになりました。例えば私が嘘をついた時「おどれ何嘘ついとんねんこっち来い」と言って腕や髪を引っ張られ床に叩きつけます。泣いて謝っても「おどれは謝ることしか出来へんのかもっと考えて物言え殺すぞ」等とてもお坊さんとは思えない暴言を吐き叩かれます。もう考えることもしたくない私は「はい」か「ごめんなさい」しか言えなくなります。母には手を出しませんが似たような言葉の暴力は私や弟より多く言われてます。弟は結婚をして家を出たので父からの厳しい目は避けられています。私も父が東京へ出てからは恐怖に怯えることなく普通に生活していましたが最近東京に来て手伝ってくれと言われました。当然またあの父親と暮らすなんてとてもじゃないけど嫌だと思い仕事もあるし無理だと断ったのですが母を人質に使うかのように「最近お母さんが変だ」と言ってきました。変と言われても何がどう変なのかわからず理由を聞いても変だの一点張りで「お前が来てお母さんを助けろお前が来なお母さん死ぬぞ」と脅してきました。ずっと言われ続けていたのと「お前は1人じゃ生きてかれへん何も出来へんねんから東京へ来い」と言われ自信もなくなり抵抗するのに疲れ、行くと言ってしまいました。ここまで育ててくれたのには感謝していますがもう二度とあの父親と暮らしたくないのです。でも残念なことに恋人はおらず、結婚の予定も当然ありません。寧ろ父親を見てきたせいで結婚願望が全くと言ってもいい程ありません。この先どうすればいいかわからず辞めていたリストカットも再発してしまいました。こんな愚痴ばかりで申し訳ないのですがお坊さんである父に対してどうすればいいか教えて下さると幸いです。長文乱文失礼致しました。

有り難し 20

回答 1

不倫が忘れられずまた連絡してしまいそうです

初めまして。不徳のご相談なのですが、遠距離の不倫をしてしまいました。出会いは主人と心の距離を感じた時にダウンロードした会話アプリです。話し相手がほしくて登録しました。そこで出会った彼とは関東と関西で遠いため会うつもりもなくたわいもない話や通話をしました。お互いに結婚しているということもあり、がつがつしたところもなく安心感がありました。その内、連絡を心まちにするようになり、性的な話や悩みも話していました。タイプだし、会いたいという話をのらりくらりとかわしていましたが、ついに4ヶ月ほどたったころに会うことになり彼がやってきました。会うとすぐに主人とは真逆の性格や行動に惹かれ、関係をもちました。それが忘れられず、今度はわたしが関東で仕事の際に会いまた関係をもちました。連絡が徐々に減ったことや、彼からの電話がないことに不満がたまり何度かお別れしようといいましたが、情熱的な言葉に後ろ髪を引かれズルズルと連絡してしまいます。ですが1週間前にちゃんとお別れの言葉をいい、初めて相手も別れに納得した返事をくれました。しかし、翌日にはまた連絡がきたり、仕事のSNSを探し当てたようで言葉を残してきたり。そんな行動に疑問を感じながらも、少し嬉しかった気持ちもありました。そして試しに、出会ったアプリや似たようなアプリをダウンロードして見たら、全てに彼がいました。女の子好きだとは公言していましたが、まさかこんなにたくさんしていたとは驚きましたし、全てにログインをしょっちゅうしていることを軽蔑しました。きっとわたしがいた時もしていたでしょうし、何人もいるコレクションの1人だったんだろうなと思います。それなのに、その中でもわたしが一番だったはずという思いと、戻りたい思いで連絡したい衝動を押さえています。彼と出会ったことで、主人ばかり追いかけてきた10年間を振り返ることができました。主人がわたしに興味がなさそうなのは、深い孤独を理解できていなかったのかと気付き、話し合い本音を見せることで、以前より関係がよくなったので、やはり大切な主人を守りたいと思います。それなのに後ろを引かれ、100％の力を注げないことにもヤキモキしてしまいます。自業自得の苦しみですが、アドバイスをいただきたいと思い書きこみました。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 37

回答 2

人の不幸を探してしまう

私は最低な人間です。人の不幸に目がいってしまう。それは、きっと自分が満たされていないからだと思うのですか、幼い頃からそうでした。 10歳で両親が離婚時。父親のもとで暮らすことに。とても母親が恋しく、寂しかったです。30歳の今でも母親が恋しいです。今は10代で結婚し、子供2人授かりました。しかし、一人目は重度の障害児です。現在、旦那ともうまくはいっていますが、きおつかってばかりで、、、そんなこんなで、私は、人の不幸にばかり目を向けて、、安心してしまいます。最低だとはわかっています。でもやめられません。こんな事を思っていて、いつか自分に罰をうけるんじゃないかとも、とても怖いんです。自己嫌悪の毎日なのにこの考えをなくしたいけど、なくせない。本当に最低です。助けてください。

有り難し 25

回答 1

2021/12/16

好きな人の友達と付き合っている

現在大学2年生の者です。2ヶ月ほど前から好きな人の友達と付き合っています。お互いに初めての恋人です。今の彼氏との出会いは、夏休みに働いたバイト先です。私は部活の先輩のことが去年から好きなのですが嫌われたくなくてアピールできず、せめて近くにいたいと思い先輩が募集されていた短期バイトに参加しました。そこで先輩のお友達と顔を合わせ、普通に話していて面白い人だな、と思いました。 9月末に私は「好きな人から連絡が来る」という音楽を聴いていました。その最中に好きな先輩からバイトで一緒だった友達が私と連絡先を交換したがっている、という内容の連絡が来て、私は当時音楽のことを過信していたのでああこれは脈なしなんだな、と思い連絡先を交換することにしました。その人は毎日沢山LINEをしてくれ、デートでも好きな音楽の話などができて楽しかったです。人柄も優しいです。ただ彼は少しもドキドキした様子がなくて、私は彼女が欲しいだけなのかな？それとも私と友達になりたいのかな？と疑問に思っていました。何度かデートを重ねた後、帰り際に告白されました。私は一緒にいて楽しかったし好きな先輩のことも忘れたいと思い、告白を受け入れ付き合いました。それからのデートも楽しかったです。しかし彼にキスされたとき、私はなぜか違和感を感じました。また2人でカラオケに行ったときは胸を触るなどされて、気持ち悪いし怖いと思ってしまい、自分の気持ちを整理したところ彼とは生理的にずっと体の関係は持てないな、という結論に至りました。その後のデートでもキスが本当に苦痛で、ある日私は別れたいこと、人間としては好きだけど異性として見れないこと、実は部活の先輩が好きなことを告げました。彼は予想以上にショックを受けていましたが私も酷いことをしたのになぜかずっと号泣していました。彼は私の気持ちを理解してくれ、友達としてでも一緒にいたいと言ってくれました。そう言ってくれたのは嬉しかったのですが連日泣いてしまい、やはり別れない方ががいいのでは？と思い自分から復縁しました。彼はとても喜んでいました。でも人柄が好きでもやはり異性として見れず、好きな先輩のことも夢に出てきて苦しいです。彼は私と結婚したがっています。自業自得ですが彼氏を異性として好きになる方法や今後の好きな先輩との関わり方などを教えていただきたいです。

有り難し 18

回答 2

壮絶すぎる人生

私はシングルマザーバツイチです 10代で当時付き合っていた彼とのこを妊娠し私は先のことをまだよくかんがえず産むとゆう覚悟を決め結婚しました。彼に報告したら喜んでいました素直に嬉しかったです。彼の家庭も複雑で親ともほぼ絶縁状態でした。彼の友達の親が面倒を見てた状態でした。私も、一時期同じような環境だったこともあり彼のことを大切にしたいと強く思ってました。子供ができたから夜も働くと言い出し一生懸命探しました。で働きだして１ヵ月すぎたところで段々と帰宅時間が遅くなっていきました。頑張ってくれてると感謝と妊娠中１人とゆう孤独感がたまらなく泣けてきたこともありますそれから半年後ついに見つけてしまったのです。不倫でした女の写真など、LINEなど、すでに妊娠後期でした。絶対ないと思っていたショックと目の前が真っ暗になりました。結婚して約１年たたないうちに…彼からはお前とは離婚する無理だからと言われました。毎朝お弁当、家事今思えばよくやっていたなとおもいます。私だけ騙されていたんですね蓋を開ければ、わたしの家族の愚痴わたしの愚痴ありもないこと平気で言ってるひとでしたそれから離婚をし私の家族に手伝ってもらい出産し二年たちます。子供は本当に宝物みたいです。今看護助手をしています、子供のために毎日働いて頑張っています。友人とも出産をしてからほぼ会わず頑張っています。ふとSNSを開くと彼がでてきます。拝見をするといつも、飲んだくれて遊んでいて女をとっかえひっかえ、私のことをネタにしてるようなバカにしたようなことを目にします。例)妊娠したと言われて目の前が真っ暗になったなどみていて本当に心がいたくなりますそれとともに怒りがものすごくやばいです確かに子供に会いたいなど一度も言いません私の前の彼女も妊娠させたとゆってましたなぜ彼はなにも考えず遊んでいられるのでしょうか。一ヶ月に一度だけ私だけ頑張っているのに…など考えてしまいますどうしたらこのイライラを忘れることできますか人間と関わるのが怖くなります辛いです

有り難し 48

回答 2

嘘をつく主人

主人はとにかく嘘ばかりつきます。自分に都合の悪いことに嘘をつくは誰しもあるのでしょうが結婚前に親が倒れて入院したと私は気になり病院調べて尋ねても居ないと言われ全くの嘘でした結婚してから嘘はつかないからと言われましたが、会社の飲み会の場所から嘘昔、二股かけられていた時にも遊び心だから別れたからと言いながらその女性がやって来てその女性にも嘘をついてましたがその件は色々ありましたが終わらせてしまいました。そこからは改心したのか嘘はなくなったはずで数年して結婚しましたが、何かにつけて嘘をつくのです。もう主人50です嘘つくのは治らないのでしょうか？病気なのでしょうか？小さな嘘から私が傷つくような嘘までで逆に話していても、本当の話しかすら疑ってしまいます私がわざと嘘をついてみると嘘つきは泥棒のはじまりだぞと怒るのですが自分のことどう思っているのか？です

有り難し 25

回答 2