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問答一覧

検索結果: 1479件

転職活動つらいです

私は現在仕事を辞めて、転職のために必要なスキルを独学で勉強しています。しかしつまづくことが多く、モチベをキープすることが難しいのが現状です。そんなできない自分に対する自己嫌悪がピークに達しつつあります。仕事を辞めたことで後がないという焦燥感、実家に戻りお金も入れていない申し訳なさもあります。やらなければいけない、しかしベッドから出るのも一苦労で、出れたとしても何も出来ずに母の作ったご飯を食べてまた寝るという負のスパイラルに陥りつつあります。この現状と感情にどこからアプローチすればいいのでしょうか。教えていただければ幸いです。

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転職を親に認めてほしい

散文失礼致します。今年入社したばかりの会社を辞め、条件のいい会社に移ろうと考えています。私は今年の4月に正社員としてある会社に入社しました。しかしその会社で行う業務は一般的に派遣や契約社員の方が行う業務でありそちらの方が賃金も高いのです。入社する前は同じ業務をしていても正社員であるため、何かあった際は会社が守ってくれると思い給料は低めでもいいと入りましたが、とある事件がありそうではないことがわかりました。今、私は他の会社に誘われていて、そこでは契約社員として働くのですが今よりも15万ほど給料が高いです。実家暮らしで半年働きましたが早く家を出て自立したいためそちらに移って貯金をしたいのですが、なかなか親から了承を得ることができません。私が納得する理由を提示しろと言われますが、今の会社に不信感があるからとしか言えません。そういうと自分で選んだ会社なんだから3年は我慢しろと言われるのですが社会人として働いたこともない小娘に何が分かったというのでしょうか？それとも当時の私の思慮が足りなかったのでしょうか？親にはなんと言ったら納得してもらえるでしょうか？質問ばかりですみません。

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恋人の転職相談です

初めて質問させて頂きます。ご回答頂ければ幸いです。私には2年近く付き合っている恋人がいます。彼は社会人2年目です。彼は働き始めた頃から「いまの仕事は自分に合わない」「辞めたい」と言っています。昨年度、「とりあえず来年も続けられる自信がないなら辞めた方がいいんじゃない？」とアドバイスをしましたが、結局自分からは行動に移さずダラダラと今年も仕事を続けています。そして今年もまた「辞めたい」を連呼しています。私も仕事をしているので仕事が終わりLINEを開くたびに「疲れた、もう嫌だ」「辞めたい」という文字が並び、無駄な励ましをすることに、本当に疲れてしまいます。上半期の区切りで辞める、と本人は言っていますが転職活動もしていませんし、いつ申し出るのか聞いても「分からない、疲れたから何も考えられない」と言ってズルズルと回答を後延ばしにしています。彼が仕事を辞めたいというのは恐らく本音だと思います。しかしどうして行動に移さないのか、どう声を掛けて後押しすればいいのか全く分かりません。私の言葉はまったく彼に響いていないようです。私はどう行動すべきなのでしょうか？教えてください。

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上司と合わない、転職すべきか

初めて質問致します。転職した職場の上司(女性)と合わず、仕事に行くのがつらいです。作業量のとても多い店で、接客販売業をしています。そこの上司が、気分で言うことを変える、言い方が威圧的できつい、忙しくてイライラしてくると下の者にあたる、という人で… 新人は注意されるのも仕事のうち、と思ってきました。が、ターゲットにされると一日何をしても何かしらの注意をきつい言葉でされるので、萎縮するようになってしまいました。ストレスから食欲不振で体重は減り、毎朝の下痢と空えずきにぐったりしながら出勤しています。それでも仕事自体は嫌いではないので、数ヵ月先の人事異動に懸けてもう少し頑張ってみるか、体と心がまだ元気な内に逃げ出す方がいいのか、一年未満の職歴は印象が悪いし… などと色々考えてしまい、つらいと思いながらも何も出来ずにいます。結局は自分のことですし、体のことも、将来のことも考え、自分自身で決めなければいけないのはわかっています。ですが、少し疲れすぎてしまって… 何かお言葉を頂けたら、と思い、ここに書かせていただきました。どうぞよろしくお願い致します。

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仕事が辛く転職を考え中

初質問になります。言葉遣いがなっていないと思われますがよろしくお願いいたします。現在、約20年くらい会社に勤めているのですが人間関係が辛く、転職を考えています。最初の部署でいろんな人から怒られ（叱りではない）軽い鬱の状態になり部署を変えてもらいました。（叱りならまだ分かったが、完全に感情だけのもの）しかしその部署でも同じような状況がおき自分に自信がなくなって再び鬱のような状態が起きてる状態です。最初の鬱のような状態な時に心療内科にも行ったのですが結局今の状況が打破できないと回復できないと思い部署替えをしてもらいました。再び起きた今『今の周りの人とは付き合えない』と考えてしまい転職を考え始めました。でも自分の歳になると転職も厳しいのかな？っと思い躊躇しているところもあります。周りは『躊躇するくらいなら我慢しろ』と言いますが今の人間関係はもう限界なのも事実なのです。・基本的に『自分が悪い』で解決される・会社の酒の席にうるさいから来るなと言われる（うるさくしたつもりはない）・人の悪口を自分に言ってきて自分に何とかしろと言う上記だけではないのですが、自分も強く言えない人間で泣き寝入りしかできません。（頭がよくないので上手い言い回しもわからない）友人もいないので相談する人もいません。 PCで調べても『自分を変えろ』と出ているが 40年も付き合った性格をすぐに変えることは困難です。転職がいいと思われたら、いいアドバイスをお願いします。仕事を続けるべきと思われたら、この状況を打破とまでは言いませんが上手く泳いでいく（付き合っていく）アドバイスをお願いします。

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転職して半年が過ぎ…。

去年の10月に事務職へ転職した20歳前半(女)です。もう8ヶ月経つのですが、未だに職場に馴染めません。最初の３ヶ月は私自身、職場に早く馴染めるよう、明るく素直に見えるように振る舞っていました。しかし、仕事でミスをするようになってから、声を出すのが怖くなってきました。気持ちを切り替えてがんばればいいのですが、新卒で約2年やった事務職の事を思いだし、気持ちが暗くなります。その新卒の時、2年目に入っても仕事が出来るようにならず、職場の方も呆れた感じになり、上司には「社会人の自覚が無い！」などと毎日叱られていました。今の職場ではそうならないようにしよう！と頭では思っても、行動が着いてきません。最近は「はい」と返事するだけでも、声が震える感じです。(普通に仕事の話をしてるときで、叱られている訳ではない) 事務所内にいるだけでも、過度に緊張して、午後になるとトイレで泣いてしまいます。新卒を辞めた後にやった、販売職(パート)ではそんな事一度もありませんでした。むしろ、もっと色んな業務を覚えたい、と思えるほどでした。 (これから先を考えて、安定を選んで今の職場にいます) 職場に環境てきには、この販売職の方がブラックに近かったのに何故…。私には、事務職という職業があっていないのでしょうか？事務職＝安定(定時、土日休)でいい、というかつての考えが心が不安定になってから、よく分からなくなってきました。

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転職中です。自分に自信がなくなりました。

こんにちは。私は新入社員です。今年から働き始めたものの、現在の職業が向いていないと感じ、この二ヶ月半に渡って会社に通いながら転職活動をしております。しかし、転職活動ではうまく結果が出せていません。ついこの前も最終面接で失敗してしまいました。結果はまだ来ていませんが、自分では落ちてしまったのだと感じています。いまは落ち込んでいます。正直に答えすぎたことが悔やんでも悔やみきれません。努力が足りませんでした。努力もできないし、嘘をつく勇気もない自分を殴りたい気持ちです。私は大学受験に成功してから、なぜか努力をすることが嫌いになっていました。燃え尽きていたのかもしれないです。努力をしたって自分は幸せになれないと感じるようになりました。いまは努力をしたくてもできません。仕事選びも失敗し、転職もうまくいかない。人はここぞというときに努力ができなかったらこうなるのだと実感しています。こんな自分にすっかり自信がなくなってしまいました。転職活動も、現在の仕事も、どっちにしろ努力しなくては成功しないとわかっています。これから、また努力ができるようになるためにはどうすればいいでしょうか。努力して失敗することも、努力して幸せになれないことも怖くて怖くてたまらないです。

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また転職になってしまうけれど、新たに

この3月　約12年働いて来たゴルフ場のダイニングの接客の仕事ですが、片道48キロ往復約100キロの道程の通勤は、53歳、首に怪我を受けた私にとって、体力的に負担になって来てしまい転職をしました。 4月から新たに近場のやはり仕事内容がわかっているゴルフ場のダイニングの接客の仕事にパート社員ですが変えました。私の上司は女性マネージャーで、 4月当初は何も分からなかったので、何も思わなかったのですが、作業や仕事のやり方の教え方などここのやり方はこうやるんですよ。などと言っていましたが段々と強くなって来ました。言葉が強い。言葉尻が強い。そのうちパート従業員の女性達も、あんたさ〜。早くやってよ〜。やるのやらないの？と言葉では言って来るんですが、自分達は作業をやろうとはしないような動きをしたりして。また、これは違うだろ〜!! などと作業を止めたり。　グラスはこれじゃないから。と言われたので他の人に確認するとそれでいいんですよ。となったりで。嫌がらせなのか？なんなんだ？ここは一体どうなってんだ？と思い始めました。なのでその言い方はやめて頂けませんか？と伝えました。でもそれが面白くなかったのかまた、更に益々、今度は態度にまで出て来る始末で。その頃にはＧＷになり今年は10日あって7連勤務のスケジュールが当てはめてられていたりしてどうにかここ迄やり切って来ました。最近分かったのですが、このゴルフ場は経営母体が○○ リゾートというゴルフ場なのですがレストランの運営は他社に委託されていて女性マネージャーは当初○○の社員だったようです。なので何らかのそのような運営状況に対する不満が生まれていたりするのかな？と推察したりもしますが。然し、その女性マネージャーの上司がエリアマネージャーなのですが、面接入社したのはエリアマネージャーなので電話相談しました。話しておきます。とは言っていましたが、言って改善されるとは到底思えませんし、最初からそういう事業所と分かっていてあてがったのか？と疑心暗鬼と言うのでしょうか？ここ数日は自分の精神状態も危うくなって来ているようで、どうしたらよいかというのが相談です。パート社員なので新たに仕事を探したほうが良いかなぁと思っています。何卒よろしくお願い致します。

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自分がわからない

初めまして。私は現在転職のためにスクールで勉強しています。やりたい仕事はクリエイター方面の仕事なのですが周りの人たちからは楽しくて仕方ないという感覚が伝わってきて焦ってしまいます。私も昔は何かを作ることが楽しくて仕方なくて周りが見えなくなってしまうほど集中できました。しかし人間関係で色々トラブルが重なり好きなものがそもそもわからなくなりました。文字が読めなくなり、人と話すこと会うことが苦痛になりました。全てが無意味に感じ死んでしまおうと思った時どうせ死ぬなら最後に憧れの仕事をしたいと思いました。精神安定剤を服用するようになってからは文字がしっかり読めるようになりそのことがとても嬉しくて以前より勉強する時間が楽しくなりました。しかし周りと比べると遅れてしまっていて、情熱もありません。好きで仕方がないという感覚を取り戻すこともこの先できない気がします。ただの甘えでしょうか。向いていないだけでしょうか。もうわからなくなってしまいました。

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なんでわからないの？

結婚22年、夫は車好きです。それは重々承知していましたが、最近理解できなくなっています。夫にとって車は唯一無二のようで絶やしたことのない人生でした。今夫の車は事実上ありません。私が乗ってた小さい車1台です。もめているのは、お金がないから車が買えないと言ってるのに車を買いたいといい続けて私の話をききません。お金がないなら中古車を。と言ってきます。しかも外車ばかり。身の丈にあってない。転職したばかりでボーナスの保証もないのにローン組もうとする。　意味がわかりません。結婚して今までに転職3回もして給料が同年代より低い上に、子供が大きくなってお金がかかる時期だからダメだ、と何度言ってもわかってくれません。俺、何も好きなこと出来ず、ただお金のためだけに働くのか。俺が車なくてストレスで病気になって働けなくなったらこまるだろって言います。　まるでおどされてるようで。でも、夫が病気になるどころか、２年前に私が乳がんになり、手術、抗がん剤、放射線と治療に多額のお金がかかり、心も体も傷だらけで先々の治療代もあり、私が働けなかったぶん実父がお金を出してくれてるというのに、　まだ俺の乗りたい車乗らせてくれってわがまま言います。先日、言い合いになりました。私がお金の話するとひどいこと言うと私を責めます。車と私達家族どっちが優先なのといいたくなります。子供の存在、妻の存在も否定されてるようです。どう話したら、わかってくれるんでしょうか⁉ きつく言ったらふてくされるし、やわらかく言ったら反対されてると思わないみたいだし。働く気力が無くなって働かなくなっても困るし、夫の親兄弟は無関心で説得頼めないし。車の話で夫が騒ぎ出すと私のストレスはたまる一方。再発転移の心配もあり心が病んでしまいます。　もう逃げたくなります。

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やりたいことがわからない

職場うつからよくなりかけた矢先、身内を亡くしそこから何もできず時間だけがたち何もやりたいことがなくなりました。自分の能力の限界もみえ、どうせやってもうまくいくわけない、できることなんてしれてるからやっても仕方ないと年数たつごとそう思えて気力もなくなりました。フルタイムで働いてた時も大きな会社だったので自分一人いなくなっても誰も困らないしと思いました、それに安月給だったので生活はかわらず職場うつに。今はまだ特に健康害してないのが幸いなだけで、何を目標にいきてけばいいかわかりません。興味あったことにも興味もてず何年も時間だけがすぎてく日々。周りは結婚や転職でかわってくのに私だけずっととまったままです。将来考えたら真っ暗、希望もありません。いずれフルタイムの仕事に戻っても安月給のまま。とりたい資格の勉強も何年もできないまま、これは多分、資格とって仕事に直結したものがなかなかないからというのもあります、とっておけばいつか役立つ程度。やりたいこととやれることの違いがわかると自分のできることなんてしれてるとわかるので気力もなくなります。そういうこと考えずにできた20代が1番よかったです。これからどうやって生きてけばいいですか。人生1度しかないのに全然楽しくないです。

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転職　心療内科　先が見えない

以前もご相談させて頂きました。業界も職種も変えて転職後４ケ月ほど経つのですが、転職直後より精神的な辛さが始まり、心療内科に通っています。新しい仕事への挑戦ということで、当初は意欲もありましたが、テレワーク環境や外資系ということで、十分なサポートも得られず、仕事の内容も複雑なため、精神的にも参った状態が続いています。 40半ばということもあり、次の転職先も簡単には見つからない状況のため、薬に頼りながら頑張っていますが、より体調が悪化するのではないかと、健康面でも非常に危惧しています。　辞めて体調を整えるのが大事だと思いますが、家族を養うことや、家のローンを考えますと、なかなか踏ん切りがつきません。休職しても復帰後異動が見込めず、休職した場合はそのまま退職することにはなってしまうと思います。どういう選択をすればよいか良い考えがなく、非常に辛い心境です。軽いうつ症状があり、消えてしまいたいという気持ちになることもあります。これまでここまで悩んだことがなく、何とか脱してまた精神的に健康だった自分に戻りたいです。　何卒アドバイスを頂けますよう、宜しくお願い致します。

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自分のことがわかりません

前職でパニック障害になり、転職をし、別の会社で期限付社員として働いています。来春には新しい仕事を見つけなければなりません。症状は落ち着いているものの、また再発したりして、就職を失敗したらどうしようと思ってしまっています。また、自分のやりたいことって何、体力がなくてストレスを感じやすい自分にできる仕事は何…と悶々としています。不安と向き合い日々生活していますが、いずれ実家を離れ、1人で暮らしていかねばなりません。どうしても、元気でばりばり働いていた頃の自分を思い出せません。私はもう何もできないのではと不安でたまりません。甘えた考えなのはわかっています。できることを日々探して、資格の取得や、気持ちのトレーニングも欠かしません。でも、どうしても気持ちがついてこなくて、焦りだけが先走り、最近は体調が悪くなってきてしまっています。長い人生どう生きていけばよいか、お考えや心構えをご教授いただけますと幸いです。拙い質問で恐縮ですが、よろしくお願い致します。

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正社員からフルタイムパートに転職するか

現在製造業で正社員をしています。今の会社への不満が大きくなりフルタイムパートへの転職を考えているのですが、母の反応が微妙です。「パートだと保証が〜…」と難色を示します。私自身は正社員へのこだわりがないのでモヤモヤします、なぜ正社員にこだわるのでしょうか？

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転職活動よりも趣味が大事な彼について

私(29歳)には彼(34歳)がいます。付き合って2年、そのうち同棲をして1年が経ちます。私は千葉→東京に引越しをしたこともあり転職をしました。年齢や未経験職種希望だったこともあり転職活動が上手くいかず、今年1月ようやく決まり働き始めています。結婚を約束した彼でしたが、突然やる気がでないと会社に行かなくなり休職手続きをとりました。※私がまだ仕事が決まる前でした。「今のままだとやる気が出ないからと転職する」といい、自分のペースもあるだろうし、今まで仕事を頑張っていたこともあり私も何も言わず彼も好きなことをして過ごしていました。しかし保険で収入があるからなのか、危機感がまるでなく半年経っても何も転職活動をする様子がありません。「そろそろ少しずつ初めてみたら？」と声をかけても「今はまだ〜…仕事のこと考えると頭痛くて…」と趣味に没頭するばかり。そんな日が何日も続き、ある日私も爆発してしまい「転職活動を舐めているのか。今どれだけ厳しいのかわかってるのか。収入あるから危機感ないんじゃないのか。仕事のやる気がないから趣味だけやってればいいのか。待ってとは言うけどいつまで待てばいいのか。待ってろと言われた方が待ってられるだけの態度とってない。」等、今まで思っていても言ったことないことまで言ってしまいました。しかしこの手の話をすると現実逃避をするように、もういいと寝てしまいます。昨日やる気はないけどと言いながら面接に行きましたが、一緒に趣味の道具を入れて帰りに遊んで帰ってきました。それは普通は余計なものは持っていかないのでは？と聞くと「何がいけないのか、面接には行った、何か迷惑かけてるのか」と言われてしまい、怒りを通り越して力も抜け、切なくなってきました。彼のことは大事だし、信じてあげたい部分もあります。趣味があることはいいことですが、そればかりになり、現実的にやらなければいけないことから目を背けている彼に怒りも感じます。この状態が続けば別れることも考えざるを得ません。言わないとやらない、趣味ばかり。言えばわかってるからと煙たがられる。やらなきゃとどこかで思っているのでしょうが、毎日家にいて、掃除や洗濯など家事もいっさいやらずにいる彼に呆れも感じます。彼に対し私はどういう態度で接するのがいいかわからなくなっています。よろしくお願いします。

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転職に踏み出すために、背中を押していただきたいです

初めて相談させていただきます。少々急いでおりますため、乱文どうかご容赦ください。私は現在転職を考えております。福祉関係の仕事から、亡くなった方の旅立ちのお支度をする仕事への転職です。その仕事自体に興味を持ったのは五年ほど前でした。しかし興味はあれど、まさか自分がその仕事に就く、就きたいと思うようになるとは正直なところ考えておりませんでした。きっかけとなったのは、三年前の祖父の死です。祖父は数年間病気と闘った末に召されました。私は祖父が大好きで、亡くなったという報せが入った瞬間、また実際に遺体を見た瞬間、心の中でなにかがほろっと崩れるような感覚を覚えました。祖父の死というものが信じられなかったのです。呆然としていても時間は淡々と進み、自宅で祖父の湯灌が行われることになりました。そのときの祖父の表情は今でも忘れることが出来ません。温かいお湯で身体を清められている祖父の顔は本当に安らかで、眠っているようで、気持ちよさそうで。おじいちゃん、と声を掛ければ、返事をしてくれるのではないかと思えるほどでした。周りで湯灌を見ていた親族も、みんなほっと微笑んで祖父を見ていました。そのとき私は、亡くなった方を、遺族をこんなにも優しい表情に出来る湯灌、納棺という仕事をしてみたいと思うようになったのです。なかなか募集もないだろうと思っていた矢先、なんと求人広告で湯灌の仕事を見つけました。連絡を取ったあと、現場の見学までさせていただき、更には歓迎する旨まで伝えてくださったのです。現職のこともあり、先方は私に一か月以上の猶予をくださいました。給金、時間、その他もろもろ、現職よりもマイナスになることは多々ありますが、それでも自分なりに考え、やはり私がしてみたいのは旅立ちのお手伝いだと思い、転職を決意しました。すべては私自身が決めることです。それはわかっているのですが、どうしてもあと一歩が踏み出せずにいます。決意したと言っておきながら矛盾していると思われるでしょうし、我ながら勝手を申していることは承知しております。心は決まっております。それに踏み出すために、背中を押していただきたいのです。どうかよろしくお願い申し上げます。

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転職が多いことへの後悔を解消できるでしょうか

職歴が多く、仕事が長く続かない自分の人生を後悔しています。主な理由は、精神的な落ち込みからうつ状態になり出勤できなくなった、転居の関係でそもそも任期の短い仕事に就いた、人間関係や職場環境への不満が募り我慢できなくなった・・などその時で様々なのですが、一番長く続けた職場でも2年半くらいととても短いです。非正規の仕事を選んできたので、辞めやすさもありその都度安易に退職を選んでしまったのですが、履歴書の職歴欄を見ると自分の計画性のなさ、情けなさにがく然とします。現在、結婚の関係で転居するためまた新たに仕事を探さなくてはならないのですが、こんな職歴では雇ってくれるところは少ないのではと不安が募ります。自業自得とわかってはいるのですが、改めてダメな人間だと自己嫌悪に陥ります。これまでの人生を挽回して後悔を拭い去ることはできるでしょうか。甘ったれた質問ですみません。アドバイスいただけたら嬉しいです。

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生き方がわかりません

助けて下さい。思考回路がメチャクチャです。将来の事を考えると、このままではいけないと漠然とした不安が過り、自分を変えなければと思います。しかし、何をどうすればいいのか全く浮かんできません。これからやりたいことも、なりたい将来像も浮かんできません。今はただただ… 仕事が嫌になってしまいました。楽しくありません。しばしば面倒な案件にあたることもあり行きたくありません。仕事中も転職のことや、もっと人生を充実させるには等と考え事をして常に上の空状態です。家族や恋人を大切にしたい気持ちは十分にあるのですが、それらを優先してしまうので自分一人になれる時間がなく、結果、心が疲れてしまいます。一人になりたいのですが、自分を想ってくれる大切な人達に寂しい想いをさせたくもありません。ちぐはぐなのです。ここしばらく（2年以内）、心が死んだような状態です。元気を出そうにも、全く出ず。お出かけも、楽しもうにも楽しめません。心が常に疲れています。しばらく、休暇が欲しいと思うのですが、理由なくして取れるはずもなく…。時々、「あぁ、自分には時間がないんだ（年齢的に、人生一度きり、悩んでたらもったいない）」等と思う時がありますが、心と体がついていきません。流れに身を任せていれば楽なのかもしれませんが、それでは自我がなくなってしまうような気がします。退職するには、もったいない。無理しない範囲で仕事は続ければいい。結婚して、子育ても悪くはない。自分には、どんな選択肢があって、どんな風に選んでいけばいいのかわかりません。教えて欲しいです。苦しいです。今更と、手遅れでない事を祈ります。

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転職できたが、向かない仕事で辞めたいです

以前こちらで仕事が見つからないという質問をさせて頂いた者です。今現在は四か月ほど前に仕事が決まり正社員になることが出来ました。工場のピッキングという作業を主にしています。本来は右手に慢性的な持病があり、工場勤務は選択肢にありませんでした。しかし、なかなか仕事が決まらず焦っていたところに縁があり入社することが出来ました。しかし私自身の性格が本来マイペースで追われる職務内容について行けず、作業が遅く皆さんに迷惑をかけている状況です。早く先輩のペースについていきたいとは思っていますが、どうしたら良いか分からなくなりました。先輩からも影で色々言われている事も知っています。知らないふりはしていますが。正直向かない仕事という事は私自身が一番わかっています。でも少しでもスキルを上げて見返したいという気持ちもあります。入社して五か月になろうとしています。このまま努力を続ければいつか先輩達に認められるのか。それともストレスでおかしくなってしまうのか？迷っています。どうか今を乗り切れる考え方を御教授お願いします。辞めるという選択肢は最後にしたいと思っています。人間的に甘く精神的にストレスに弱い自覚はあります。こんな自分を変えたいです。よろしくお願いします。

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次の転職先なんですが…

私は今、保育園の看護師で働いていますが3月末で退職します。そして現在我が子を預けている保育園の園長先生から「うちで働かないか」と先日声をかけていただきました。しかし、その園長先生が曲者ということをそこで働いている保育士さんや辞めていった保育士さんから聞きまして… 「気に入られなかったら子どもにまで影響がでる」ということも聞きました。今は保護者の立場なんですが、自分の目から見た園長先生は嫌いでは無いです。曖昧なところがなく、何でもはっきり言ってもらえるので安心出来ます。子ども達も今の保育園を嫌がることもなく、段々しっかりしてきてるなぁと感じます。でも、実際に働かれている先生達の話を聞くと自分が働いても大丈夫かなと不安になり… 仕事の話を頂いたときに「考えさせてください」と返事したのですが、「たぶん(園長先生の中では)働くって返事になってるよ」と言われました。もし、この状況で断るにしても言葉を考えないと園長先生から子ども達が目をつけられてしまうかもしれないし、断る理由も園長先生が納得してくれるような理由が出てきません。先生達からもし仕事をするなら「下の子が卒園するまでの覚悟で。途中で辞めるなら退園するしかないよ」と言われましたが保育園はひとつではないし、田舎なので早め早めに動けば待機児童に…という問題も少ないので、どうにかなると思います。回りの助言に従うが良いのか、思いきって働いてみるのが良いのか迷っています。何かアドバイスを頂けたら幸いです(>_<)

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