１年間付き合った彼から婚約破棄されました。 遠距離恋愛で、コロナのため半年以上会えずにいたところ、一方的に突然「別れたい」と言われ、連絡が途絶えました。 私を支える自信がないというようなことを両親には伝えてきました。その後、再度両親に対して、私との関わりの中で考えたことなどを伝えて来たため、両親は「まず二人で話を」と伝えましたが、その気はないようでした。 私との生活やこれからのことを具体的に考える段になり、だんだん面倒になっていることが分かる返事になってきてはいました。コロナや今後についての不安な事を伝えても何も言ってくれなくなりました。それ以外の事はとても楽しく話をしてくれていたのですが。 そういう中での別れでした。 彼は双方の両親から「二人でちゃんと話を」と言われたからなのか、頑なになっていてもう何も話してくれなくなりました。 コロナの事があり、彼と会って話すことはできません。これからも難しいでしょう。 会って話ができていたら、こんなことにならなかったんじゃないかとか、今でも会って話したい、なぜこういう一方的な別れ方を？という思いが強いのです。 みんな「もう関わるな」「考えるな」と言いますが、好きな人だったのです。優しかったのです。会うこともできず、もやもやとした気持ちで過ごしています。できれば会いたいです。 どう整理していくとよいのでしょうか…
こんばんは。 何度も利用させていただき、ありがとうございます。 2日前に、ペットの犬が家からいなくなってしまいました。土曜日でこどもたちは2階にいて、主人はテレビ、わたしはその横で昼寝をしているときに不注意で網戸が開いていてそこから外に出ていってしまいまったようです。慌てて探しましたがどこにも姿がなく、それから家族全員ずっと探し回っていますがみつかりません。警察や保健所にも届けていますが連絡がありません。 その日から今日まで雨が続き、とても野生では生きていけないので、帰りたくても帰れなくなったんだろうなと可哀想でなりません。4歳でとても可愛いく人なつっこい子なので、誰かがもし保護していてくれたらありがたいと思っています。 いつかは別れがくるとは思っていましたがこんな形で来るとは思わず、突然のことで家族が疲弊しきって家庭が崩壊しそうです。 あの時昼寝していなければ、もっと散歩に連れて行っていれば、もっと遊んであげていたら… 後悔ばかりです。 もう一度会いたくて、どれだけ泣いたかわかりません。 いなくなった日の目撃情報が今日入ってきて、たぶんうちの子で間違いないと思うのですが、その歩いていく姿が目に浮かんで悲しくて悲しくてしょうがないです。 ４年前、こどもたちにどうしてもと拝み倒されて飼った子でした。私は乗り気でなく、最初はあまり可愛いとは思えない自分がいました。案の定こどもたちはあまり世話をしないし、今ペットショップで会ったときに戻れるなら私は飼わないとよく怒っていました。 ところが、最近では私が一番メロメロになってしまい、この子がいなくなるなんて考えられない、絆ができたと思っていたところでした。 あんな事を言ってしまったからばちが当たった、私の今までの全ての悪い行いのせいでこんなことが起きた、そう思って胸が苦しいです。これを学びとするのはまだ出来そうにありません。 どう過ごしていけばいいでしょうか。 こんなに悲しいことが他にあるかと言うくらい悲しいです。
こちらで何度か息子の事で相談させて頂きました。 無事に四十九日も終えたのですが、その日の夜に息子が夢に出てきました。 もううろ覚えになりますが、私が息子に対してひどく怒っていて、叩いたり引っ張ったり怒鳴ったり、抑えきれない程怒っていましたが、何故怒っていたのかはわかりません。 息子は友達と一緒にいて、笑顔で友達と家出してしまいました。 私があまりに怒っていたので寝起きは悪かったのですが、久しぶりに笑顔の息子を見れて複雑な気持ちでした。 正直、あの世になんか行って欲しくない！天国なんか行かないで戻ってきて！と思った事もあり、先に逝った息子に対して怒っていたのでしょうか。 笑顔でいた息子は、無事に極楽浄土に行けたのでしょうか？友達が出来たという事でしょうか？ 四十九日の時に近所の同級生の子供達がみんなで集まって、息子の為に花束を持って線香をあげに来てくれたので、息子にも伝わっていて喜んでいたのでしょうか。 今までも何度か夢に出てきてくれたのですが、ただ居るだけだったので、あの日に見た夢が未だにどういう意味だったのか気になります。 故人が夢枕に立つというのは、どういう意味があるのでしょうか？
先日、彼が突然亡くなりました、と相談させていただきました。 ご回答、ありがとうございました。 彼が亡くなって、もうすぐ２ヶ月。だんだん日が経つほど、何が現実で、何が嘘で、何が夢なのか、わからなくなってきました。 もしかしたら、彼の存在も、彼と一緒に過ごした幸せな時間も、すべて夢だったのかな？とも思います。 でも、フッと、もう彼に会うことも触れることもできない、と現実がよみがえってきて、やっぱり毎日泣いて過ごしています。辛いです。 今さらながら、思いました。 私は今まで、自分勝手なことで人を裏切ったり、親や親族の死を悲しむこともなく、酷いことをいっぱいしてきました。 亡くなった彼とはお互いにとっても大事な存在ではありましたが、彼は既婚者でしたし。 大切な彼が突然亡くなるなんて、きっとバチが当たったんですね。 私の罰は、全部私に来るなら仕方ないけど、一番大切な彼に、突然死という形で行ってしまいました。 そして、私にとってこんなに悲しい出来事も、罰なんですね。 私ももう還暦を過ぎています。 いつか寿命が来たら、彼に会えるか、もし会えないとしても、この悲しみとか辛さは、消えてしまうのでしょう。あと数年です。 それまで、彼はしばらく忙しくて会えないんだ、と自分をごまかして毎日を過ごして、そして近い将来に彼のところに行けるだろう。 そう思っています。 死後の世界って、今までは全く信じなかったし、考えもしなかった。 でも、今は彼に会いたい一心で、死後の世界は必ずある、と思いたいです。 でも、私の寿命が来たときに、もし彼が既に来世に生まれ変わっていたら、向こうの世界では、もう彼とは会えないのですか？ できることなら、肉体のない死後の世界より、肉体も魂もある来世で、また彼と愛し合いたいです。 彼に触れていたいです。
ただ、漠然と死にたい気持ちになります。 私は小さい頃から、家庭で疫病神、貧乏神と言われ続けて、劣悪な精神状態の中で育ちました。 環境も悪く、それが原因でいじめられました。 親族から悪戯され、未だによく夢を見て眠れないこともあります。 私がその環境から逃げたから、置いてきてしまった私の犬は餓死しました。 それでも、私は、今仕事をして誰かの役に立っていきたいと、他人の人生を守りたいと、必死に働いています。 しかし、最近、急に思い出しているのです。私は汚くて、疫病神で、貧乏神で、大事だと言っていた自分の心の支えさえ守れないクズであるのに、一体子どもたちの、母たちの、何が救えるのかと、息が詰まります。 死にたくてどうしようもないのですが、 そんな、恐ろしい過去を、誰にも相談できません。 何かお言葉をいただきたいです。 よろしくお願いします。
娘が亡くなってから3カ月経とうとしています。前にこちらに相談させて頂いた時は まだ1カ月でした。この3カ月長かったです。もう何年も経ったような感覚で…。 今だに思います。仏様も神様もいないんだなって。娘の火葬の日、病気になる事も亡くなる事もご縁です。と住職様に言われたのですが 正直 そんなご縁いらないよ！って思っていました。家の最寄り駅に毎日、聖書を勧める方がいらっしゃって、声をかけられました。私は、失礼ながら そんなものは信じない！って言ってしまいました。娘を助けてくれなかったっていう気持ちがあったので 勿論分かっています。違うって。 こんなに早く死ぬために生んだんじゃない…娘がどんな彼氏を連れて来るのか、どんな女の子に成長するのか、どんなお嫁さんになるのか、どんなお母さんになるのか、すごく楽しみにしていたのに まだ9歳の娘は何も出来ないまま、手の届かない所へ逝ってしまったんです。親にとってこんな辛く、悲しい事はありません。 娘の臨終の時、お母さんの子供に生まれて来てくれてありがとうって言いました。でも、本心はこんなに短い人生なら何で生まれて来たの？って思っていたと思います。それが本音かもしれないから私は最低な親ですよね… 娘が息を引き取った時間に毎日目が覚めてしまうのですが、それは私に何か伝えたいことがあるのでしょうか？何で助けてくれなかったの？とか言っているのでしょうか？夜中の2時なんですけど、毎日寝不足です。天国で幸せに暮らしているならいいのですが…。 最後になりますが、娘が亡くなった事を仏様のせいにして申し訳ありませんでした。誰かのせいにするなら、仏様しか思いつかなかったので…ごめんなさい。
偶然なのでしょうか。 私の娘は予定日より３週間早く産まれました。100日のお食い初めの日に娘の誕生した日が、夫の大好きだった祖母の命日だと義両親から聞かされ、嬉しくも不思議な温かい気持ちに包まれました。 そしてもう１つ。 夫の兄の子供が娘が産まれた翌日に産まれました。驚くことに出生体重がまるっきり同じだったんです。 偶然にしてもこうして重なると 不思議な縁を感じます ただ嬉しく思っているのですが こういったことに何か意味はあるのでしょうか？
最近、10年以上の長い付き合いの友人との、縁が、切れました。 理由は、私が彼女の自由奔放さに耐えられなくなったから。 共通の趣味をもっていて、年齢は、１つ違いで、知り合ったばかりの頃は、純粋に一緒にいて、楽しかったです。 ですが、時間が経つにつれ、少しずつ気を使うことや、思いやることがなくなっていき、彼女は、私のことを馬鹿にするようになり、苦手にしている事や、私の言動行動を全否定、非難するようになりました。 一緒に旅行をすることになり、旅行先に着いた時には、ガイドブックをみたりして道順や、空港での集合場所の確認などしても、彼女は、私の言うことは、一切信じませんでした。 ガイドさんや、ガイドブックに書かれていることすら信じず、自分が、正しいと思い込んでいて、行き方を一緒に調べて協力してやろうとしても拒絶されます。 人を信じず、１人でわがまま言って、やりたい放題なのに、何もやらないと怒り、どうせ何もできないんだろうと、決めつけて見下しているのに、試そうとします。 彼女は、優柔不断で何かをするときには、いつも時間がかかり待たされるのですが、自分が待たされるのは嫌なので、機嫌が悪くなります。 趣味が、同じなので、同じものが欲しい時がありますが、彼女は、自分では、一切買わず、人に買わせ、借りて済まそうとします。 彼女の魂胆がわかっているので、貸し出しは、しませんでした。(貸したら返さないので。) 彼女には、何か不満や、言いたいことがあったら、溜め込まないで、言ってねと言われたことがあったので、ある日我慢できなくなったので、不満を全てでは、ないですが、伝えました。 話し合いをして、関係を修復できれば、と思いましたが、彼女は、人に意見されるのが、嫌なタイプなので、そんなに自分に不満があるなら縁を切ると言われました。 LINEだけでなく、直接会って話しましたが、彼女は、この先も変わらないんだろうな。と実感し、SNS等連絡できるもの全てをブロックしさよならしました。 長い期間溜めずに、少しずつ吐き出していれば、よかったし、私にも悪いところがあるのは、わかっていますが、自分を傷付けて、楽しんでいる人は、私の人生には必要ないと思いました。 本当にこれで良かったのかわかりません。
大学1年生の女子です。御回答いただけたら嬉しいです。 私は、高3の時から今までずっと、通っていた塾の先生に片思いをしています。 その先生は私より2つ年上で、担当の先生ではなかったのですが、細々とした面で交流があり、気がつけば好きになっていました。 担当の先生ではなかったことがネックで、連絡先が交換できず、もう会う手段がないのですが、未だに毎日先生のことを思い出してしまいます。 その塾の他の先生に告白されたり、大学でも何人かに想いを寄せられたりしましたが、全て断ってしまいました。 まだ未熟ではありますが、大学生や大人の恋愛と高校生までの恋愛の違いや、恋愛の酸い甘いもこの半年で色々経験しました。 ですが、新しい恋に踏み出そうとしても、どうしても踏み出せません。 私自身、「恋に恋しているだけ」「この状況に酔っているだけ」と思い、忘れようとするのですが、全く忘れられません。 通っていた塾の前をたまに通る度に先生に会えないかなと考えてしまいます。 仮に会えても高確率でフラれるのが目に見えていて(高3の当時私は、その先生から片思いの相談を受けていた)、まず脈ナシ(卒塾して半年経っても何もない)であろうこの恋を、忘れる方法、吹っ切れる方法を教えてください。 友人達からは、「塾で待ち伏せをして告白して早く玉砕しろ！そこからもう一度新しい恋を探せ！」と言われました。
こんばんは。 先月、4年程毎日メールをしていた男性に振られてしまい、連絡を取るのも止めてしまいました。 しかし、SNSではやり取りは無いものの、友達のままでお互いの現状は見れる状態で、正直「どうしているかな？」と、気持ちもまだモヤモヤしています。 来週、彼の誕生日がありますが、お祝いメールを送ろうか悩んでいます。 彼にもメールを止める最後のメールで「いつでも連絡してね。」と言ってくれました。 この方と恋人同士にはなれないけど、友達としての縁は大事にするべきでしょうか？ よろしくお願いします。
こちらで何度もご相談させて頂いてる者です。 長らく友人関係に苦しみ続けてきましたが、お陰様で少しずつ結果を出し、前へ進むことが出来ています。 とても親しくしていた年下の友人がいましたが、自分勝手な振る舞いに疲れ果て、3年前に縁を切りました。 それを逆恨みされ、SNSからの誹謗中傷行為、作品の盗作を何度もされました。 警察に相談しましたが、法律に触れない程度の誹謗中傷だった為、私からは何も出来ませんでした。 一度は精神を病みましたが、こちらでの貴重なご意見に支えられ、今では新しい事にチャレンジしてけるようになりました。 今は緊急事態宣言中という事もあり、大長編の小説に挑戦しております。 最近、元友人が「私とやり直したい」と言っている事を知りました。 しかし苦しかった日々を水に流す事は出来ません。第三者の方にお願いしてお断りしましたが、それを逆恨みされ、再び誹謗中傷行為をしています。 元友人が私の事をどう言おうと、私にはもう関係のない話です。 もちろん元友人に対して一度抱いた憎しみは、三年前ほどではありませんが、今でも残っています。 時たま思い出し、何とも言えない虚無感に襲われる事もあります。 しかし憎む事にも疲れました。それだけ怒りの感情に振り回されていたのだと思います。 ですが許す事も出来ません。 解決策が見つからず、両極端な感情を二つ抱えている日々を送っております。 どう対処するべきか、ご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
ご覧いただきありがとうございます。 仏教には、受け入れて前に進むという意味の「諦める」という言葉があると知りました。自分を受け入れて進むために、お知恵をお貸しいただけないでしょうか。 前に相談させていただいたことと重複することをお許しください。 私は昨年失恋しました。経緯はプロフィールに書かせていただきました。お坊さんのみご覧いただけるようになっています。 私は20代からずっと結婚に向けて力をそそいできました。交際経験がないため、メイク、服装、立ち振る舞いを学び、出会いの場へ足を運んだり、周りの方々にご紹介をいただいたり、好きだなと感じた方には思いを表現する等、できることはやってきました。 また、どんなことがあってもパートナーを支えられるよう安定した仕事に就きました。結婚相談所でも、相手の年収は伝えないようにしてもらい、その人自身を見るようにしてきました。 そして昨年の失恋です。最初こそがんばってきた自分を認め、立ち直ろうとしてきました。hasunohaでもお言葉をいただきました。とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。 それなのに再度相談をしてしまい申し訳ないのですが、最近、私は努力の方向を間違えていたのではないかと思うようになりました。 ちゃんと人を愛したいとか、支えられるようになりたいとか、大事かもしれないけど、そんなにこだわらなくてもよかったんじゃないか。現実として結婚を考えたときに女性に必要なのは若さ。深く考えずにもっと気楽に早く結婚するのが私みたいなのには合っていたのではないか。甘かったなぁ、と。 というのも、昨年の失恋時に彼から言われた言葉で結構傷ついたようで、今まで大切にしてきた彼への好意も敬意も全部消え去ってしまい、私の思いなんてこの程度だったんだなぁ、とがっかりしたからです。こんなに脆い心で、愛するとか支えるとか目指していたのか、と。 そう思ったら、今、自分を諦め、別の生き方を始める時がきているのだと感じました。 でも、本当は自分を認めてあげたい、報われたかったという気持ちもあります。 別の生き方もまだわからないでいます。でも前に進みたい。どうしたら諦めていけるでしょうか？ 何卒よろしくお願いいたします。
私は3年前まで介護福祉士として地元の老人ホームで6年半働いていました。 辞めるきっかけは母方の祖父が認知症になり、祖母に暴力を振るうようになり、SOSの電話が毎日かかってくるようにはなり、ある日、出勤前に電話がきて、両親は出かけていたため急きょ仕事を休み、祖父母の家に行くと祖父に蹴られ、踏みつけられ、挙げ句植木鉢を足に落とされて息がつけなくなっている祖母が茶の間に倒れていました。すぐ救急車を呼び病院へ搬送されました。 その時に入院した病院で末期の胃ガン、B型肝炎に感染していると判明しました。 余命は2か月。祖母には私の他に孫が3人いますが、私が一番可愛い孫だといつも言ってくれ、仕事で悩んでいたりした時に話を聞いてくれたり、お金に困った時も助けてくれたりと、一番可愛がってもらっていたので、今までの恩返しを込めて入院生活を余儀なくされた祖母の介護をしたいと思い、仕事を辞めました。 余命2か月と告知されていましたが、8か月生きてくれました。 亡くなる前日まで会話出来ていたのですが、いきなり急変し、吐血し意識不明になりました。 そんな状況でもうわ言で私の名前を呼び、必死で生きようとしてくれました。2回目に吐血した時にもう助からないと医師に聞かされ、家族で泣きました。集まった親戚は頑張って生きてと言っていました。でも私はもう充分頑張ったんだから、頑張らなくていいよと言いました。それから間もなく亡くなりました。 祖母が亡くなってから半年になりますが、亡くなった実感が未だになく、私も頑張ってと言えばもう少し長く生きれたのかと毎日思っています。仕事は介護の仕事だと祖母を思い出して辛くなるので、全く違う仕事をしています。 毎日それなりに充実していますが、最期にかけるべき言葉は何が良かったのか、自問自答の日々です。亡くなった祖母に会いたいと涙してまうこともあります。 どうしたら、祖母が亡くなったという事実を受け入れる事が出来るでしょうか？
私の母は不倫をしていると思います。 母の不倫を疑い始めたのは、中学生の頃です。まだスマホを買ってもらえなかったので、母のケータイでLINE等をさせてもらっていました。 その時誤って母の知り合いとのトークを開いてしまいました。そこには、 「あの人はキープで」 のような事が書かれていたように記憶しています。 何のことだか初めは分かりませんでしたが、内容を読んでいくうちに、怪しいと思い始めました。 その後 色々と調べていくと、Googleの検索履歴になんとも生々しいものを見つけてしまい、ほぼ確信にかわりました。 数日後、母の寝室で、不倫相手と思われる人と電話をしながら寝ている所をみてしまいました。 あまりにも堂々としていて、その姿が気持ち悪くてたまらなかったです。(そのあと気づいたのですが母は毎日のようにしていました。) もう、母への信頼などはないに等しかったですが、今までもこれからも家族であることは変わりません。ですので、この事は忘れようと、その時はおもいました。 しかし、その数年後、私はその不倫相手と会う事になってしまったのです。 母が誘ってくれた、祖母の故郷への旅行の時に、彼は車の運転手として、何食わぬ顔で現れたのです。 あの時のことは一生忘れられません。本当に気持ち悪かったです。母も不倫相手も。 しかし、私は祖母がとても好きで、この旅行をぶち壊しにしたくなかったので、必死で取り繕いました。母と彼が海で遊ぶ姿を、必死で楽しそうに眺めました。 ですが、それで終わりではなかったのです。その時彼は、東京に会社を持っており、私が大学で上京したいという話を聞いた途端、 「じゃあうちでバイトしなよ。」 と軽々しく言ってきたのです。嫌でした。しかし、母も祖母もみんな賛成で、高校生の私は、ただ、ありがとうございます。としか言えませんでした。 現在大学生です。不倫相手の元で働いています。職場に行かなければ、母がヒステリーを起こし、無限に電話をかけてきて怒鳴り声をあげるのです。もう聞きたくないし、行きたくないです。断らなかった自分も悪いですが、もう考えただけで生きるのも辛くなります。 私は、母とどう関われば、どうすれば、楽になれるのでしょうか。 長々と読みづらい文章を書いてしまい申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。
はじめまして、初めて質問をさせて頂きます。 昔からよく鬼門とかあるとは聞きますが、人に対しても鬼門みたいな感じや厄を引き寄せるような人は居てますか？ 私は昔から厄を人から貰いやすいというかある反りが合わない特定の人物と出くわしたら必ず災難や良くない事が身のまわりに起きてます。 その人物に出くわした後に必ず家電が壊れたりや身近な仲の良い仲間や身内が他界したりとか自分が病気や怪我をしたりをよく経験をしていて、何でその人物に出くわしたら災難にあうのかと悩んでます。 うちの祖父の実家は元々はお寺の住職をしている人が居てますが、他人から厄を貰いやすい人って居てるのかを知りたいです。 またその人物に出くわした後に厄を貰ったりや悪い事が起きないようにするにはどうしたらいいですか？ 自分ではその厄を祓う為にその人物に出くわした後に必ず神社仏閣にお参りをしたりや仏壇に読経したりはしてます。 何故なんだろうと悩んでますので回答を何卒よろしくお願いします。
私は昨年の春、3つ上の彼と付き合いました。彼の家と私の親戚の家が近いので小さいときから一緒に遊ぶほどの仲です。 しかしわずか4日で別れました。 理由は、彼は就職したばっかりで、とても自分いうのは恥ずかしいですが、私を思い出して仕事に集中できないこと。彼は20代で付き合った人と結婚するつもりでいたそうです。しかし私は当時高校生。未成年な私と将来結婚するということが想像できなかったそうです。 決して嫌いになって別れてたいというわけではないと彼はいいました。 私は彼がこのような理由を背負い、関係を続けるのは耐えられないと思い別れることを決めました。 別れてもうすぐで約10ヶ月になります。 この10ヶ月、新たな恋を始めようとおもいました。しかし、彼のことが忘れられません。 今も私のスマホに唯一残っている彼の動画をみたら胸がドキドキします。 私は復縁したいです。しかしダメだったら…。私は彼を忘れられないかもしれません。 話がまとまらず、すみません。 私は復縁が叶うその日まで彼を追い続けるべきですか？それとも新たな恋を始めるべきですか？ 本当に話がまとまらずすみませんでした。
2年前に父を亡くし、先月母も亡くなりました。 どちらも急死でした。 現在32歳ですが、この年齢で両親を失ってしまい、言いようのない寂しさと喪失感に襲われ、毎日辛いです。 友達が少なく、頼れる親戚もいないので、誰に頼って生きていったらいいのか分からず、毎日寂しい思いをしています。 一人で生きていかないといけない事は分かっていますが、一人では寂しくて寂しくて仕方がありません。 この寂しさを紛らわすにはどうすればいいのでしょうか？ ペットを飼うという方法もありますが、家の都合でペットは飼えません。
1月末に結婚を前提にお付き合いをしていた彼が亡くなりました。 心筋梗塞での突然死でした。 彼は数ヶ月前にも心筋梗塞をおこし、その時は私が一緒に居たので呼ばなくても良いと言われながらも救急車を呼び、即手術して一命を取り留めました。 心臓の3分の1が壊死してしまい機能不全になりましたが術後の経過もよく日常生活に戻りました。 私はシングルマザーで高校生の娘と暮らしており、病気した彼と生活を共にはなかなか出来ませんでした。 亡くなった日も2時間前まで会っており、何気ないふたりの時間を過ごし、娘の待つ家に帰りました。 その2時間後くらいに彼から電話が入り、なんかおかしい…と。 救急車呼ぼうか？との問に、まだ大丈夫やから○○すぐ来て！！と。 急いで用意して8分後に折り返し電話。 もう繋がらなかった。 かけながら彼の家に行き2階に上がると向こう向きに倒れてて血色も既に悪くて… 電話があって駆けつけたのが15分後くらいだと思います。 問いかけにも返事はなく119に電話。 動揺しており息をしてるのか心臓が動いて居るのかの質問もわからず言われるかまままに心臓マッサージを行いました。 すぐに救急車が来ましたが既に亡くなってた状態の様でした。 搬送先の病院で蘇生を続けてくれましたが心臓が戻ることはありませんでした。 亡くなって2ヶ月たちます。 だけど全く彼の居ない生活を受け入れられず、どんな気持ちで彼は亡くなったのだろう…と。一緒に暮らしていなかったことを後悔したり、子供と仕事と恋愛とで疲れ果てて喧嘩もしてたり…と彼の病気を悪化させてしまったのは私じゃないかと。 色々な気持ちがおこります。 助けられなかったこと悔やみます。 家族の同意もあり今でも家に行きたい時には行かせてもらい手を合わせています。 次は百ヶ日法要。 気持ちが落ち着いていくと思ってるましたが日に日に寂しさ悔しさ辛さ不安が大きくなってます。 彼は生前全力で私を愛してくれてました。 一緒に居る時は不満もあり喧嘩もしたりとこんなに四六時中彼の事を思うことは無かったのに… ひどいですよね〜 今になって彼からのたくさんの愛を改めて感じ守られてたなぁとつくづく感じる日々です。 なかなか死を受けいれられません。 私はこの先どの様に生きていけばよいでしょうか？
お世話になっております。 小学生のころ、同じ地区にいた人と大人になって再会しました。 彼はお寺の息子さんでして、現在お坊さんです。大人になって再会してから一度ご飯へいきました。そこから毎日メールをお互いしていて、内容も特に用事がなくても、今日あったことを主に聞いてくれてるといった感じです。 お互い、彼氏彼女いなくて、毎日連絡とっているというのは、彼はどんな気持ちなのでしょうか。。。今度私が彼のいるお寺に観光にいくので会う約束もあります。
2回目の相談を失礼します。 今祖母が入院していて面会ができず、 いつお迎えが来てもおかしくない状態が 本当に辛くて、何も集中できないです...。 何回か手紙を届けていますが、 結婚前は同居していたこともあり、 お別れを考えただけで、悲しくて悲しくて 外出していても毎日泣いてしまいます。 母親からは、 「健康で夫婦仲良く幸せなあなたでいる事がおばあちゃんにとっても一番だからね」と言われ、 今の私の姿を見たら心配症の祖母は 絶対に喜ばないのは分かっています。 祖母は朝晩と欠かさず お仏壇に手を合わせていました。 優しくて可愛いくて頭が良く、 戦時中の貴重な話しをしてくれたり 家族の健康を一番に願っている人です。 祖母から教えてもらったことは 大切なことばかりで、 本当に愛されてたんだなぁと実感しています。 そして、少しでも気持ちを落ち着かせたく 質問をさせてください。 よく魂はあり続けると聞きますが、 死後の世界について教えていただきたいです。 もしもお迎えがきたら... 先に旅立った両親や兄弟、祖父など 家族に会えるのでしょうか。 永遠の別れではなく、来世でもまた家族として 繋がりを持てるのでしょうか。 姿は見えなくなっても、 傍にいてくれるのでしょうか...。 今はどのような気持ちでいればいいのか ご意見をいただけましたら幸いです。 よろしくお願いします。
有り難し 10
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