お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

浮気してしまった

遠距離恋愛中(3年)の彼氏がいます。それにもかかわらず、高校時代の元彼と2〜3回食事に行き、3回目のときに終電を逃し行為をしてしまいました。彼氏と会えない時間が長いこと、このまま結婚していいのか、付き合っていっていいのか悩む要素があったことから、元彼に会ってしまっていました。その日から彼氏への罪悪感と、過去の素敵な恋をしていた当時の自分と元彼への裏切り、元彼にもう2度と会えなくなってしまった喪失感でいっぱいです。彼氏とはその件以降まだ会っていないため、顔を合わせた時の罪悪感を想像したら胸が張り裂けそうです。浮気した側がこんなことを言う権利がないことは重々承知ですが、心を軽くしたくて相談させていただきました。どのような心持ちでいれば乗り越えられるでしょうか。彼氏には言うつもりはなく、墓場まで持っていくつもりです。元彼にももう2度と会わないです。よろしくお願いします。

有り難し 17

傷つけた人に謝りたい。

10日前に彼氏に対し、LINEで一方的に厳しい口調で改善してほしいところを長文で送ってしまいました。私としてはお付き合いする相手ならば、いいことだけではなく悪いところを直してほしいといった気持でしたが彼にとってはひどく傷ついたようで、それから1週間連絡がありませんでした。昨日連絡があり、私なしでは生きていけない、ただ昔の恋人から受けたことと被ってしまい今までのようには接することができないと返信がありました。私としてはまず会って、一方的に顔が見えない状況で傷つくようなことを言ったことを謝りたいです。そして彼の気持ちを顔を見て聞きたいと考えています。ただ彼としてはこんな私に会いたいとは思えないでしょうし、関わりたくもないと思います。これから長期間我慢し待ち続けるしかないと思いますが、その間に私の心が折れそうです。次の人を探せばといわれますが、人を傷つけたという状態で他の人に行けません。どうすれば彼に心を開いてもらい、そして会えるようになるでしょうか？やはり会って謝りたいという気持ちはこちらのエゴでしょうか？

有り難し 9

不倫関係の清算と継続について

既婚男性に告白されて親しくするようになりました。今まで誰にも言われたことがないほど大好きだと言われ、妻のことは性的に見れない、別れて君と結婚するとも言われ、初めはいけないことだと思い何度も離れようとしましたが、想いを伝え続けてくれた彼のことが私も大好きになってしまいました。罪悪感もありましたが、夫婦がレスになった背景にも納得できるものがあり、彼のことを受け入れてしまいました。しかしいざ離婚するとなった時、妻への罪悪感や今まで支えてくれた安心感、妻から感じる愛情から、踏み切ることができない。ただ私のことは大好きで、どうすればいいか悩んでいると言われました。この期に及んで未練があったのかと、正直裏切られた気持ちでした。私はまだ彼のことが好きで、待っていたい支えたいという気持ちがあるのですが、不倫関係がそもそも過ちでこの結果も当然だという気持ちと、妻から受けた以上の愛情を感じてもらえるのか、また、大事な決断ができない彼に対する今後の不安があり、待っているか別れを切り出すかずっと悩んでいます。今非常に苦しく、相談できる相手もおらず、もし叱責やアドバイスがあれば、お言葉をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 44

自分が汚らわしいです。ヒントはお経にも？

　いつもお世話になっております。こちらでご相談を重ねるうちに、戦い疲れた私は他人への無闇な疑念という危険な武器を捨てることにしました。疑ってしまう自分、改善していくべき言動や行動ととことん向き合って、まさに修行をしていこうと思いました。　そこで、新たな問題が生じました。自分が汚らわしくて仕方がないのです。空気が読めない自分、人との適切な距離感がわからない自分、列挙に暇がないほどです。　通っている近所のお寺のご住職にそれを告げ、メモを握り締めご助言を仰ぐと、「僕の感想を述べるけど、それはカウンセラーさんに言ったほうがいいと思う。僕が言うと越教になっちゃうな」とのことでした。　数日後のカウンセリングで相談する予定ではいますが、できない自分が汚らわしくて、恥ずかしくて、やはり人の目が気になります。　そこで私はカウンセリングや日々の訓練と並行し、ヒントを仏典に求めました。通販等であらゆる経典を購入し、読もうと思います。カウンセリングや訓練のない日はお経で勉強しようと思ったのです。　しかしそこで、「お経を読んで解決するのは、悩んではいるけれど、医者にかかるまでではない健常な方なのでは？」と考えました。　私は浄土宗の檀信徒ですが、死後思想的な要素の強い三部経だけではなく（個人的な考えですが、一時期阿弥陀経ばかり読んでいたら希死念慮が発生して自傷一歩手前まで行きました）他宗派の…例えば理趣経、法華経などもうまく生きるヒントを得るため読みたいと思っています。　こんな時、今は亡き親たちがしっかりしていればとつくづく思います。思えば私が発心したきっかけは、「家庭が崩壊しているので、人としてしっかり生きるヒントを仏教に求めたから」でした。　仲良くしている近所の奥さんには、「私たちはそんなの読まなくても生きてる」と言われましたが、それは親御さんがしっかりしているからでしょう。（自分でも「うちの親はいいよ！あんたんとこ、酷いもんな（笑）」と言っていました。悪意はなく、いじられているだけです）　経典を読む際の注意点、私は経典を読むのに適するのか、お言葉を頂きたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 3

大好きな母を亡くしました

1週間程前に最愛の母を亡くしました。68歳でした。若すぎる死でした。私と母はとても仲が良く、2人の子供の育児もよく手助けしてくれたり、仕事のことや夫のことなど愚痴も聞いてくれる母でしたので私にとって一番の味方でした。そんな母が昨年の夏、コロナからの発熱で自宅で倒れ、重度の脱水と熱中症ですぐに命の危険にさらされてしまいそのまま意識不明となりました。その後、半年間ほど入院し、亡くなりました。その間は意識は戻りませんでした。これまで毎日のように連絡を取っていたので、メッセージの既読がつかないことに違和感を覚えて駆けつけ、倒れている母を見つけることができました。でももっと早くに気づいてあげたかったとも思います。きっと母はコロナ禍で心配させまいと発熱のことを私に言わなかったのだと思います。でもこんなことになるなら、すぐに教えて欲しかったと思います。まさか本人も、そのまま自分が死ぬなんて思っていなかったでしょう‥。それがなんとも無念です。初めは信じられず、現実も受け入れ難く、なんでなんでと全てがどうでもよくなるほどに落ち込みました。今も苦しいです。でも母の葬儀を経て、母に対してこれまでも感謝を伝えられたこと、孫たちの顔を見せられたこと、沢山の時間を共有できたことは後悔はないと振り返っている自分もいます。もう事実は変えられない、もっともっと一緒にいたかったけれど、母に貰った命をこれからも大切に、子供と歩んでいかなければと思っております。ただふと、どうしようもなく寂しい気持ちが頭をもたげます。人の死というものは、こんなにも突然訪れるのですね。よく空から見ててくれる、いつでも見守ってくれていると言いますが、本当なのですか。いつか私が死んだら、母に会えますか。母が大好きです。本当に、もっと一緒にいたかったです。近年コロナで全然出かけられなかったのがとても残念です。年末年始も一緒に過ごしておけばと後悔しています。タラレバになってしまいますが‥。今はとにかく毎日子供たちと朝も夜もお線香をあげて母に話しかけています。

有り難し 18

仕事もお金も将来設計も何もかも辛いです

コロナで経営不振により解雇されて、無職になりました。必死に再就職活動しましたが9ヶ月もかかりました。その間も精神的にも、金銭的にも体力的にも辛かったです。ストレスで消化器に疾患を負い、薬での治療中で副作用で生理が来なくなってしまいまして将来子供を望んでいるのに、妊活することもできません。年齢的にももうすぐ40歳で焦っています。そもそも、無職期間中に貯金もほとんど使ってしまい金銭的にも子供を作れる状況にないです。その上、せっかく再就職できたにも関わらず採用時の約束と違う低いお給料にされてしまい貯金もできなくて、仮に子供ができても育てるお金も足りません。お給料だけでなく、正直あまり良い環境の会社ともいえません… 夫も色々あり転職が続きやっと仕事が落ち着きましたが私より若い事もあり、お給料もあまり多くありません。その上、義母が障害者でお金も掛かるため一人っ子の夫が義母を支えているため余計に夫のお金は当てになりません… 私が再び転職活動をするしかないのはわかっていますがもう疲れ果ててしまっていて、動かなければならないのに動く事もできないしそもそも、産休育休制度が整っている会社で正社員で希望額のお給料が貰えて私のできる仕事の職に再び付ける気がしません… だって、今の会社ですら9ヶ月も掛かっているから… また9ヶ月走り抜ける自信がないです。でも、どうしても夫との子供はほしいです。そんな時に、一年前に入籍したばかりの弟に近々子供が産まれます。親に初孫を抱かせてあげるのは自分だと思っていた事もあり幸せ順風満帆な弟夫婦が羨ましくて今の自分の状況が悔しくて毎日辛くて涙を流してしまっています。辛くて、何もかもうまく行かなくて苦しくて、羨んで、嫉妬してぐるぐると嫌な感情が常に自分の中にあって早くどうすべきか行動に移さなければいけないのに色んな気持ちに疲れてしまって、何もできなくなってしまっている自分をどうにかしたいです。夫と二人で今は幸せなので、今のままでも幸せといえば幸せです。子供は諦めるべきなのかそうしたら、楽になれるのではないか?と思うこともあります。でも、やっぱり諦めたくありません。子供事、将来の事、今の会社を続けていく自信と体力、病気の事… 少しでも、前向きになれるにはどうしたら良いでしょうか…

有り難し 13

見返りを求めてくる人

見返りを求めてくる人とどのようにお付き合いすればよいでしょうか。どのように接すればよいでしょうか。相手は、お返しの品や金額にも敏感です。お礼のタイミングが遅い、お礼のメールが無かった、「感謝できない人と関係を続けたくない。」と言われます。私もお礼をしていないわけではないですし、勿論、何かしてもらったら感謝を伝えます。お付き合いの長い人ですが、ここまで敏感になってきたのは最近です。機嫌を態度に出すこともありましたので、謝りました。また、他の人がお礼をしなかったりタイミングが遅れても、態度に出すこともせず、私よりも気を遣い、大切に扱っているように見えます。この差も気になります。相手とのお付き合いは長いため、私には色々言えるような感覚になっているからでしょうか。又は、相手の理想像に私が達していないからでしょうか。距離を置くのが1番良い方法でしょうか。

有り難し 11

義母の人間性を疑ってしまいます。

私は34歳子なしの主婦です。義母はもうすぐ還暦で､義母には祖父(義母の実父)と義父､息子が三人います。結婚９年目になり､ずっと我慢してきたものが爆発してしまいました。同じ市内の義実家には年に数回行くのですが､家族の中心の義母がいつも身内だけでしか話さず私が話しても黙られてしまうし､義母から話しかけられたこともありません。また､主人や他の家族の前と二人きりの時とで態度が違います。 (家族の前では､そんなに手伝わなくていいわよ。と言いますが､二人きりの時は､家のことを全部覚えてもらわないと。と言われます。) その他､二人きりの時は聞こえないふりされたり､嫌味を言われてきました。話も振ってもらえず､自分から話しかけてもスルーされて､配膳などの手伝いは全てやって… 何だか､自分がまるで透明人間でただの家政婦のように思えてきてしまいました。それで､主人に相談し伝えてもらったのですが… 義母の言い分としては… 「年に数回家族が全員集まるのに息子を優先して､家族だけで話して何がいけないの？」「嫁と二人きりで何を話していいか分からないから話さないだけ」「私は家族の為に､息子三人の為に頑張ってきた。嫁よりもたくさんやってきた」「そんなに小さいことでいちいち言ってくるなんて…」だそうです。主人曰く､義母は家族が趣味な人で子離れできていないし､友人もいないようです。だから､世間が分からないのだと… 私は主人の親ということで､良くしてあげたいと思い行事ごとは全て率先して自分がやりましたし､仲を深めようと自分から話しかけて笑顔でやってきたのですが… 正直､今は顔も見たくないし､思い出しただけでも腹が立って仕方ありません。今後何かあっても助けてあげようとも思えないし､将来孫が出来ても関わりたくありません。どのようにすれば､この怒りを鎮められるでしょうか？また､今後どのように付き合っていけばいいのでしょうか？

有り難し 7

生きていたいです

好きなことが見つけられていない人には働く資格はないのでしょうか？昨日面接を受けてきました。もう年齢も年齢で、決して若くはありません。転職回数も多く、早く安定しなくてはと思うのですが、好きな訳でもなく、したくもないことを何十年も続けなくてはいけない現実に憂鬱になります。それでも、両親を安心させるため、お金を稼ぐため、老後のため、生きるためその為に働かなくてはと常に考えて働いてきました。ですが、面接で面接官から「転職回数や続かないことには何か理由があるのではないか？」と問われ、楽しくないから飽きてしまうことが一番の理由だと思うと正直にお話ししました。それから、好きなことや今までの仕事の中で一番楽しいこと等を聞かれたのですが、答えられませんでした。嘘を綺麗に語っても良いかもしれませんが、自分にはそれができませんでした。「これから先もこのように転職を繰り返して生きていくとどこも雇ってくれなくなってしまうよ？」と言われ、図星なため涙が溢れそうになりました。全部わかってるんです。好きなこともなくて、目標もないんです。できることをしてきただけで、楽しくて働いてきたことなんてないんです。この覚悟で働くのは本気で働いている人に失礼だってこともわかってるんです。それでも無理して働かなくては、両親に申し訳ないんです。生きていけないんです。好きでもない両親に怒られないように必死に生きてきました。怒られない選択肢を選んで必死に生きてきました。これは自分に失礼な生き方ですよね。自分は自分のために生きていないような気がします。本気でなくては働いてはいけないのでしょうか？好きな仕事なんてないから本気になんかなれないんです。就職しようとすることが迷惑になるならどうすれば良いのでしょうか？消えることができるなら消えたいですよ。どうして普通に生きているだけなのに社会は心を抉るのでしょうか？相手の言っていることはごもっともで、自分は情けない人間なのは理解しています。だからこそ、自分はどうすればいいのかわからなくなってしまいました。自分は死んでいるよりも迷惑な気がします。死んでいるのに酸素を盗んでいる状態なのではないでしょうか？

有り難し 26

どこで水子供養するべきか

・供養をする場所はどのように選ぶのがいいですか？・私のようなタイプはお寺ではなく、自宅で自分だけで供養するほうがいいですか？　水子供養をするためにネットで口コミが良い有名なお寺に伺ったのですが、商売っ気を感じてしまい不信感が生まれたので申し訳ないのですがキャンセルして帰ってきました。　値段が派手に書いてある看板や堂々と広げてある贈与品、供養所のすぐ側にある雛人形(子供の成長を見たくても見られなかった方にとっては酷では？？)などを見て、ここに写真のお焚き上げや供養を任せたくない、赤ちゃんを置いて帰りたくないと思ってしまいました。　値段や供養内容についての不満はありませんし、お寺の方は良い人なのかもしれません…。　供養を手伝って頂く立場であるにも関わらず不満を口にするのは良くないことだとも思います。しかし、少しでも赤ちゃんが幸せになってくれたらいいなという気持ちから安心して任せられる場所で水子供養したいと思ってしまいます。　＊私は自分の宗派も分かりませんし、宗教の知識もありません。水子の祟り？は無いと思っています。　＊今住んでいる所は地元ではないので、地元民の口コミのようなものを得ることは難しいです。

有り難し 5

親友との距離感がわからなくなりました

旧くからの親友との距離感がわからなくなりました。彼女とは幼稚園、小学校、中学校まで同じで、別の高校に進学しました。高校に入ってからも月1で遊ぶほど仲が良かったです。しかし、大学に入ってから、彼女が県外に出たこと、コロナ禍であることを理由に以前よりも疎遠になっていました。そしてこの夏、初めて彼女のお家に遊びに行きました。いろいろなところに連れて行ってくれて、とても楽しかったのですが、お家に帰ってから違和感を感じ始めました。全く共感してもらえないのです。以前より言動がキツくなったと言いますか、私が言うことを大方否定してしまうのです。もちろん、私の考えを全て押し付けたいとは思っていません。しかし、否定するにしても、もう少し言い方があるんじゃないかと思ったのです。その違和感を感じてから、彼女とうまく話せなくなってしまい、会話が続かなくなりました。それに、彼女がずっと無表情だったように感じるのです。私の思い違いなのでしょうか。しかし、高校時代に遊んだ時は、あんな表情をしたことはありませんでした。笑うときも無理して笑っているように見えました。その夜、私はテレビを見て、彼女はスマホを触って、ほぼ会話なく終わりました。昔からずっと仲良しだった彼女と合わなくなったと感じるのがつらいです。しかし、一緒にいて居心地が悪かったのも事実です。彼女も、私も、変わってしまったのでしょうか。今後の付き合いについて、どうすればよいでしょうか。縁を切ることは考えておりません。自分自身、どのように意識を切り替えていけばよいかお聞きしたいです。

有り難し 3

戦争が怖いです

先日から始まってしまったロシアによるウクライナへの侵攻。本当に恐ろしくとても悲しいです。ニュースで流れる涙を流す子供の映像や離れ離れになる家族を知るたびに涙が止まりません。少しでも情勢を理解しようと、色々調べていたら、たくさんの怖い記事を見つけ読んでしまいました。第三次世界大戦、核戦争、、。恐怖はどんどん膨らみ、不安と恐怖で一日手が震えています。一度ネットから離れなければと思い全ての通知をオフにしてみましたが、それでも不安は膨らんでしまいます。両親と会うのは、あの時が最後だったのかな、大好きなあの場所にはもう行けないのかな。この道を散歩するのは、もう今日が最後なのかもしれない、といったように考え涙が止まりません。わたしは一児の母です。生後半年の娘がいます。その娘の笑顔を見ると、胸がとても苦しくなります。ごめんね、こんな時に産んでしまってごめんね、、と。娘が大きくなる姿も見れないのかな、、と。怖い思い、痛い思いをさせてしまうくらいなら、いっそのこと、一緒に死んでしまおうか、そんなことも思ってしまいました。今まで生きてきてそんなことを思ったことは一度もありませんでした。折角頂いた命、育ててくれた両親になんて親不孝なことを考えるんだろう、と思いますが、どうしてもよぎってしまいます。そのくらい、追い詰められ絶望を感じています。戦争は、私が知ろうとしていなかっただけで私が産まれてからも色々なところであったようです。わたしのように、子供を想って亡くなった方もたくさんいらっしゃると思います。現に今も、現地で命を張って戦っている方々、家族を守ろうと必死になっている方々がいます。そんな方々の痛みも知らず、知ろうとせず、のうのうと生きてきてしまったこと、今命を張って懸命に生きている人がいるのに、こんなことを思ってしまう自分に吐き気がします。今回のことは、悩んでも仕方がないこと、もうなるようになる、と思うしかないと思っています。しかし、どうしても切り替えられず、生活に支障をきたしてしまっています。子供のためにも、しっかりしないといけません。どうか、前向きになれるアドバイス、死を受け入れられるアドバイスを頂ければと思います。読みにくく、拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 46

愛とは何なのでしょうか

ずっと家族から人格否定をされ続け、知人の家へ逃げ込むもモラハラを受けていると相談したものです私を案じてくれた友人の提案で、2週間前から一緒に暮らしはじめました彼は知的で優しく、私は今、人生で初めて会話の成り立つ人と穏やかな生活を送れていますただ、引っ越し費用に以前に親に教えられていたクレジットカードを利用したため、父から「泥棒だ、カードを停止した」と罵るメールが届きました強姦されそうだったという状況を説明しても、「男の家に転がり込んだのだから自業自得」とのことそして「悪い男に唆されてイカれているから、そんなことをする」と着信拒否されました家族には男性と暮らしてるとは一言も言ってませんでしたが(今回はたまたま当たってる) 昔から思い込みや決めつけのすごい人たちなのです私としては、夏に同じ方法で家出した際に、まとまった資金を稼げるようになってから返せばいいと言ってたのに(そのときはすぐ返しましたが)と思っていますもちろん、あまり良くないことをしたことはわかっていますただ、父親は私が困り苦しむことを望み、喜んでいるかのような印象をずっとうけていて、薄寒さを感じています 11月から月に1回程度辛苦のメッセージを送ってしまうことがあったのですが、家を出た私が酷く苦しい境遇にいることを知ると嬉しそうなのです 1度だけ電話してしまったときは楽しそうに笑いました母はどんな言葉を送っても父親に言えとだけ返信してきます私が不思議なのは、彼らは自分たちはとても娘を愛していると心から信じていることなのですそして、自分たちは生まれつき頭のおかしい娘の被害者だとも信じ切っているのです誰とどこで暮らしていても興味がないし、強姦されそうになろうが何も思わないし、傷ついてほしくないと言う気持ちすらわかないのに、なぜ愛してると確信しているのでしょうか？いっそ絶縁したい気持ちはありますが大学を目指すという選択肢のことを思うと、遺産を放棄するわけにもいきませんいっそ、「お前ほど酷い娘はいない。愛想が尽きた」、「全く愛していないし気に食わないので、お前のためには1円も使いたくなかった」と過去に言ってくれていたらどれだけ私の心は楽になったか、時間を無駄にせずに済んだか、と悲しくなります彼らが私を愛してると心から思っているゆえ、私は悩み続けました愛とは何なのでしょうか

有り難し 11

家族に秘密の借金について

初めて投稿します。50代会社員です。妻と社会人、大学生の子が2人おります。家族に秘密にしている借金があります。弁護士事務所に相談をして任意整理をお願いしています。隠し事と嘘をついていることがたまらなくつらいです。過去にも借金について迷惑をかけています。その際には次は離婚と言われています。自業自得であり、甘えであることは間違いありません。家族に話す勇気がありません。情けなくいたたまれません。一歩踏み出す勇気が欲しい。

有り難し 12

どうしても行動に移せない

僕は学校で喧嘩を何度もした事もあります。自分はプライドが高いゆえに気に入らない人や自分と同じ対等の人や憎い人を見下したり悪く言ったりしてしまう所があります。それで何度も相談したのですが、まずは自分も気をつける事を指摘された時、「俺は悪くない、全部あいつが悪い」と感情的になってしまうばかりでした。そんな事が何度も繰り返し、もはや信頼度も下がったかと思います。喧嘩はともかく、プライドで堂々と悪口を言ったり自分勝手な事を言ったり見下したりした自分はクズかなと思いました。そんなクズみたいな人間にはなりたくないと思い、考えてみたのが「もしどうしてもプライドを持つと言うなら善い使い方をする」みたいなので、例えば誰かが喧嘩を仲裁するなどの勇気が欲しいです。とにかく誰かの為になる人から好かれる人になりたいです。もちろん自分より弱い人をいたぶったり虐めたりする事なんて考えられないし、むしろ優しくすべきと考えています。加担したら負け組ですよね？修羅の道を歩むのではなくやっぱり平和が一番です。平和になるためには、まず自分が出来る善行を行おうと思います。でも喧嘩を止めるだけではなく、他に何か出来る事があるならやりたいです。でもお節介を焼いてしまうとまた迷惑になってしまうので、しつこ過ぎずが大切だと思います。それだと親切のつもりが余計なお世話に変わってしまいますからね。と思っていてもなかなか行動に移せないのが短所です。自分でも自覚はしています。でもどうしてもって思ってしまいます。

有り難し 20

当て逃げ、カンニングをしてしまった

こんにちは、初めまして。突然ですが、私はタイトルにあるようにものすごく後悔していることがあります。まずは、一昨年の１２月に、当て逃げをしてしまったことです。駐車場で、私が駐車しようとしていた場所は車と車の間隔がものすごく狭い場所でした。そして私が駐車しようとバックで進んだらゴツン！という音がしてドキッとし、横目を見たら前面にかすり傷がついてしまっていました。その時ものすごく急いでいて、まずは行かなければ…という浅はかな考えをしてしまった故、用事が終わった後その車はいなくなっており勇気が出ず、何もできず、ここまで来てしまいました。その当時は「気のせいかもな…」という気持ちも混ざっていたのですがよくよくその瞬間を思い出したらやはり気のせいではなくて… 今でも事故のニュースや事故の現場を見たりするとその時の出来事がフラッシュバックしてものすごくﾀﾋにたくなります。そして、ものすごく、本当に反省しています。そして、もう一つはとある試験の際に、ペンを置いてください。と言われたのにも関わらず、書き続けてしまったことです。その時試験官からは何も言われなかったのですが、何も言われなかっただけで見られていたかもしれない。そもそも、なんでそんな浅はかな行動をしてしまったのだろう。ものすごく反省しています。私はこのような悪行をしてしまったことに本当に後悔しかなくて、戻せるなら今すぐ悪行をしてしまった時に戻して欲しいと常に思っています。お坊さん、教えてください。私は今までの行動についてとても反省しており、本当に申し訳なく思っています。これからの人生は、悪いことをしてしまっら素直に言う。正直な人生を送っていきます。どうか今までのことはお許しください。そした、私はこれから先の人生、幸せに生きていけますでしょうか。夢を叶えることはできますでしょうか？今までの悪行を反省して、今までとは違う思考、生き方でどうしても叶えたい夢があり、それを絶対に叶えて幸せに生きていきたいです。どうか、よろしくお願いします。長い文章を読んでくださりありがとうございました。

有り難し 23

親が反対するような人とばかり縁がある

私は女性、30代で既に結婚し子供が1人います。今回の相談は、私が結婚したいと思う男性は皆、私の親が反対する何かを持っている人なのです。・彼の家系が犯罪者の家庭・彼自身が左耳がなく生まれてきた奇形児・有名な宗教に家族で入信している彼・バツイチ子持ちの彼・母子家庭の彼・癌家系の彼出来れば親に喜んでもらう結婚がしたいのですが、どうも縁がある相手は全部親が反対する何かを持っている方ばかりなのです。上記の方は全て反対されました。親が望んでいるのは、健康な身体で家族含めて宗教に入っておらず、遺伝的におかしなものが無く、人格の優れた人だと思います。多分、身内に自殺者がいるとかもダメと言うと思います。私は結婚しましたが、左耳がない人と結婚しました。親には内緒で結婚しました。子どもが心臓に疾患を持って生まれてきました。治る病気ではありますが、『なんでこうなってしまったんだ？』と根掘り葉掘り聞いてきたので、隠し通すことができず、彼の耳の話をしました。親は、産まれてくる子どもが可哀想だからと、奇形・犯罪・宗教・癌などの病気・遺伝がある人を避け、私が苦労するからと母子家庭の人を反対します。親の気持ちも分かります。しかし、好きになる人はみんな反対されるような人ばかりなのです。ちなみに、私には姉がいますが、姉は親が反対するような人を選んではいません。私はどうして親が反対するような人としか縁が無いのでしょうか？今回の結婚も、『喜べない』と言われました。『お前の男を見る目がないんだ』とも言われました。出会う人みんなが反対するような人ばかりなのに気付き、今回質問させて頂きました。

有り難し 21

アルバイト先の店長が怖いです。

私は現在の飲食店のアルバイトを約3年間続けています。一緒に働いているパートの方や、学生のアルバイトとは仲が良く、プライベートで遊びに行ったりもします。しかし、アルバイト先の店長とウマが合いません。アルバイト先の店長は気分にムラがあり、機嫌が悪い時にミスしてしまうと、怒鳴られたりします。それがすごく怖くて、ミスしないように、確認を何度も繰り返したり、アルバイト中はずっと不安です。また、不安になりすぎて、普通ではありえないような失敗をしてしまいます。そして、また怒られ、不安になる、の悪循環です。アルバイトをはじめて3年経っているにもかかわらず、うっかりミスをしてしまう自分が嫌になります。正直アルバイトに入ることが怖いです。 4月から新社会人で、3月いっぱいでアルバイトは卒業します。しかし、残り5回ほどのシフトも本当はもう入りたくないです。残りのシフトを前向きに頑張れるようなアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 7

2022/02/27

モヤモヤして不安な気持ちでいっぱいです

まず、お坊さまへは何度も家の事情を聞いていただきその度に丁寧なご回答をいただき感謝しています。どうしてもまたモヤモヤして不安な事が湧いてしまいました。気分転換にヨガをしたり本を読んでみたけれど全く晴れないのでまたこちらで書かせてください。先月、父が亡くなり、来週法要と納骨になります。亡くなった父が悲しむと思い、49日までは何とか母と揉め事は起こしたくないと努めてきました。両親は離婚しているため喪主は私ですが、やはり元とはいえ本来ならば妻である母が喪主ですから、父の葬儀の事は全て母の意向に沿うようにしてきました。母の希望でコロナ渦で親戚は呼ばない家族葬で見送りましたし、コロナ渦なので親戚への連絡もすぐにはしたくないと母が言うので私からは連絡しませんでした。結局向こうから連絡があった時に話すことにはなったのですが。そして、納骨には親戚の方々もみなさん行きたいと言ってくれたのですがコロナが治らないからと母が全て断りました。それなのに、父に縁もゆかりもない自分が信仰する新興宗教の友人を3人も呼ぶというのです。コロナ渦だから親戚を呼びたくないという意見と矛盾しています。結局のところ、母は自分と疎遠になっている親戚よりも自分のよく知った友人を呼んで安心したいだけなのです。父と親戚は生前元気な時は毎年お正月に集まっていた仲でしたので、せっかく行きたいと行ってくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。今さら私からその方々にお断りするということはしませんがその事にずっとモヤモヤしています。母から7日毎に一緒にお経をあげようと提案されそれも朝早く起きお勤めをし、今朝が最後だったのに、昨日から母は不機嫌で今朝もうお経はあげたからお前はいいと言われ、それもとても残念で悲しいです。母も歳なので辻褄の合わないことを言う事が多くなっているのは理解しております。こちらが筋の通った事を言ったとしても理解できないで怒り喚き散らし周りに迷惑をかけるだけなので何も言いません。しかし何も言わなければ言わないで母は私は何も出来ない人間だと思っているようです。親戚の若い子にまでうちの子はこれもダメあれもダメと話してるのを聞きまた悲しくなりました。父の納骨の日までには何とか自分の気持ちを立て直して父を見送ってあげたいのですが、どういった心持ちでいれば良いでしょうか。

有り難し 9