お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

不思議な夢を見ました

いつもは服用しているお薬の関係もあって１２時間近く眠ってしまうのですが、ほんの数日前に急に眠れなくなり、ようやく眠れたと思ったら、不思議な夢を見ました。夢の中でインド料理店に行くと、突然きれいなインドの女性が出てきて（ヒンドゥー教の女神様のようなお顔でした）、「ろくどうろっぴ、ナントカ…（ナントカの部分に当たる言葉は覚えていません）」と言い、そこで目が覚めました。映画の字幕みたいに漢字も出てきて、「六道六臂」と読めました。朝起きても、その漢字は覚えていました。不思議に思い、ネットで検索してみたら、六臂地蔵というお地蔵さんがあることがわかりました。夢を見たときの気分は良くも悪くもなく、ただ受け止めている感じでした。なぜこのような夢を見るのでしょうか？また、言葉の意味が気になります。

有り難し 6

小さな不安から最悪の事態を想像してしまう

私は1つの不安要素から最悪の結果を考えてしまい、不安が増してさらに悪い方向へ考えてしまいます。この考え癖に疲れています。最近の自分でいうと、過敏性腸症候群を再発し、前も発症して1度落ち着いたことがあるのに、無駄に調べまくってずっと治らない人もいるんだと知り、そうなったらどうしようと思いさらに治りにくくなっています。また、彼氏がいて、彼氏の前でもよく腹痛がおきているのですが、これを繰り返して愛想を尽かされたらどうしよう、この人と別れてしまいこの先結婚できる人がいなかったらどうしよう、まで考えてしまいます。起きている限り、考えたくないのに考えて、調べて、また落ち込んで、を繰り返します。その癖に、会社をたまに体調面とか気持ちの面で休んでしまうのですが、テレワークで楽なくせに、毎日出勤してもっと頑張ってる人はいるのに、こんなことで休んでバチがあたるんじゃないか、とまた落ち込んでしまいます。それでも休みたいが勝つので休むのですが、スッキリはしません。何しても、その先のことや良くないことを考えてしまい、疲れました。それでもまだ考えています。もっと楽にもっと幸せに生きたいなと思っています。アドバイス頂けないでしょうか。

有り難し 20

以前行ってしまった性犯罪について。

私は2年前、高校生1年生の時に性犯罪を犯してしまい、保護観察処分となりました。その時はカウンセリングを受け、十分反省したつもりでいたのですが、また半年後に再犯してしまいました。その際は、被害者の方が許して下さって警察沙汰にはならなかったのですが、私はどうしてこんなに駄目なのだろうと思うようになりました。両親や被害者やその家族の方々、保護観察者の方への罪悪感で押しつぶされそうです。今はもちろん再犯はせず（親に対する申し訳なさでそのような気持ちが出ない。）勉学に励んで第一志望の大学には合格できませんでしたが、一応大学に合格はいただくことはできました。しかし、人を二度も傷つけてしまった私が大学生活を謳歌することなど許されないような気がします。私は一体今後どのように生活をしていけばいいのでしょうか。やってしまった罪を決して忘れることなく、押しつぶされそうな気持ちをなんとかしたいです。

有り難し 18

恋愛心をなくして無になりたい

タイトルのとうり、恋愛心をなくして無になりたいです。中二の時に女子4人に、恋心を遊ばれた時からずっと思っています。どうすればいいでしょうか。仏様は許してくれますか？

有り難し 10

音楽に対する感受性の喪失について

私は学生時代から10年以上音楽を作ってきました。最近スランプになり原因を探したところ、音楽に聴き入ることをしていないことに気づいたため、音楽をしっかり聴こうとするのですが、どんな音楽を聴いても何も感じない自分の存在に気が付きました。なぜそうなってしまったか自分なりに考えたところ、常日頃からいい音楽を作りたいと思い続けて、執着が強くなり、またそれが叶わないことが多く、音楽に対して疲弊してしまっていることがあると感じました。そして作り手の視点から音楽を聴くようになり、純粋に音楽を聴くことができなくなっているのではとも考えています。以前のように音楽を聴いて感動できればいいなと思いますが、いくら休んでも、新しい音楽を探しても、まるで音楽を聴くことができません。純粋に音楽を聴くために、どのように考えればいいでしょうか。何かヒントを頂ければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 14

不倫解消と離婚踏ん切りがつきません

学生時代から数年の交際を経て、結婚しました。しかし、新婚当初からレスになり、妻から糾弾され、負のスパイラルに陥りました。人間としては、認め合っており問題は全くありませんでしたが、1年も経たず夫婦関係は冷え込んでいきました。そんな時、職場の方と関係を持ちました。元からの知り合いで、結婚前から魅力を感じている方で、互いの過去や現状について、嫉妬もありましたが、関係は深まりました。不倫相手からの思いや、日々の充実感、これからが長いことを考えて、離婚して、再スタートすることにしました。半年間の別居を経て、反対されましたが、彼女との関係は話さずに、両親や妻とも話し合い、離婚の話はまとまりました。しかし、いざ離婚となり、身辺整理をするために妻に会った際、もう離婚になにも障害がなくなったとき、連れ添った妻に対する申し訳なさ、感謝、しあわせにできなかったことへの不甲斐なさを感じました。それを伝えると、妻から優しい声や励ましをもらいました。妻の深い愛を感じました。その日から涙が止まりません。不倫相手のことは好きですし、しあわせになってほしい、自分がしあわせにすると思っています。自分がふらふらしてるのを彼女はそばでみて悲しんでいるのもわかります。彼女は後ろ指刺されても、自分と一緒にいることを望んでくれています。ただ事実、離婚を前に喪失感に苛まれ、決意が揺らいでいます。妻と続けてと同じことなるかもしれないですし、楽しい時間が過ごせるかわかりません、妻はいま落ち着いています。 2人とも大事ですが、諦めなければならないのもわかっています。もともとは自分が蒔いた種です。しかし、どうにも心の整理がつかず、罪悪感に苛まれています。

有り難し 12

不動心とはどういう事でしょうか。

いつも大変お世話になっておりお坊様には心から感謝申し上げます。よく剣道の手ぬぐいに「不動心」と書いてある物があります。具体的にどういう心を表すのか分からなくてネットを検索していたら「真言宗」と関係があるという記事を見つけました。差し支えなければ噛み砕いて教えて頂けますと有り難いです。

有り難し 22

働くのが辛いです

ストレスから体調を崩してしまい、新卒で入った会社を1年半で退職しました。今月、新しい会社に転職したのですが、毎日憂鬱で死にたいと思ってしまうことがよくあります。仕事がなかなか覚えられないし、教育係の方の言い方が怖くていつも怯えてしまいます。生きるために仕事をしているはずなのに、仕事のことを考えると生きるのが嫌になってしまいます。こんな生き方は嫌だと思うのに、うまく憂鬱から抜け出すことができません。生きたくても生きられない人もいるのに、贅沢だと言われるのもわかります。わかりますが辛いです。今日からまた1週間始まると思うと逃げ出したくて仕方ありません。お言葉をいただけると幸いです。

有り難し 6

罪悪感と後悔で死にたい

いつもお世話になっております。数年前にもご相談させていただきましたが、私は結婚しているにも関わらず不倫をいたしました。期間は2ヶ月でしたが、夫以外の異性に言い寄られたことがなかった私は愚かにも浮かれており、友人の一人に話してしまいました。その後、不倫相手との関係は終わり、数年後には妊娠、出産（もちろん夫の子です）したしましたが、その頃から不倫したことや、過去に友人達を傷つけてきた罪悪感に苛まれるようになりました。この数年でどんどん友人達とも疎遠になり孤独感に押し潰されそうです。また、その疎遠になった友人の中に、私の過去の不倫を知っている人がいるため、いつ、周りや夫の耳に入るか恐怖に怯えています。（もともと口が軽い人だったので既に夫以外の人には広まっているかもしれません）最近は夫に不倫の過去を知られることが怖くて、夫と子供を失うくらいなら死んでしまおうと考えてしまいます。もともと幼少期は親から暴力、暴言を吐かれて育った為実家とは疎遠にしており、今家族を失えば本当に一人になってしまいます。夫に全て話してしまおうか、でも夫を傷つけることになる、考えても答えはでません。この苦しみは自業自得です。死んで全てを清算したいです。でも、数週間まえに妊娠していることがわかりました。あんなに望んだ第二子なのに、今は出産すべきなのか分かりません。生んだ後も死にたい感情のままなら、きっと育てることはできません。死ぬか、夫に全てを話して離婚し子供達を育ててもらいその後に死ぬか、どうすれば良いのかわからないのです。精神科に通いカウンセリングも受けておりますが、心は晴れないです。私はどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 11

自宅にいると何も出来なくなります

20代後半、会社員です。就職するときに上京し、独り暮らしをしています。悩みは、１人で自宅にいると片付けや家事、お風呂や食事などが出来なくなることです。休日は一日中ソファの上でYouTubeを見て終わってしまいます。食事をとることもめんどくさく、お菓子で空腹をごまかします。家の外にいるときは、今日こそちゃんとしようと思うのですが癖になっているのかどうにもなりません。他人に会わなければいけない時はなんとか身だしなみ程度は整えることができます。(出社するときなど) でも、他人の目がないとどこまでもだらけてしまう自分が大嫌いです。どうしたら、ひとりでいてもちゃんと自分を律することができるでしょうか。お言葉頂けますと嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

どう決めたら良いのか

先月　母が急死致しました。少し母の急死までの流れを書かせて頂きます。 4年前左側股関節骨折をし　杖生活になり 3年前に右股関節骨折をし　自宅中では歩行器生活になり　外出する際には車椅子になりました。　1年半前に医師から　脳血管性認知症と告げられ　進化を抑える投薬もなく　只々血圧が、上がらないように生活する日々でしたが　突然の急死。心不全でした。あまりの突然の出来事で　私が喪主という形で　今日まで様々な事に対応してきました。心も追いつかないのに　色々な対応で哀しみとしっかり　しなければ　心身共にいっぱいです。母は　生活保護を受給しており　葬儀も市の中で行える範囲で　葬儀を行いました。ですが、来月49日を迎えるあたり　お経を読んで頂きたいと思う　思いが強くなりネットで調べたお坊さん派遣に連絡をし紹介して頂きました。　そこで　教えて頂きたいのですが 2件とも　こちらの希望で　こちらから出向くお坊さんとお願いしました。 1件目は　住宅内でのお坊さん 2件目は　住職が5名おり　大きなお寺でした。料金は2件共一律の金額でした。 2件共　浄土真宗　大谷派です。どのように　決めたら　良いのか迷っております。　お願い　致します。

有り難し 10

資格取得について迷っています

現在社会人で、働きながら資格取得を目指しています。目指している資格は国家資格で、通常3000時間以上の勉強が合格までに必要と言われている難関資格です。現在勉強を始めて半年程度経過したのですが、現在私は未婚のため、周りからのプレッシャー（結婚、出産）や自身のやるべきこと（仕事）のことを考えると、いざ資格取得ができなかったとき何も残らないのではないかと不安になるときがあります。家族からは、難しすぎるんじゃないかということや、勉強のストレスを吐露した際には嫌ならやめればいいということをよく言われます。なんとなく色々なことが疎かになっているような気がしているのですが、どのように勉強や周りからのプレッシャー等に向き合えば良いのでしょうか？

有り難し 4

母の相手にもう疲れた

50代後半になる僕の母が二週間前にスーパーでの万引きによる窃盗罪で現行犯逮捕され、現在警察署に留置施設に留置されています。じつはそれまでに3年くらいの間に母は何度か他のスーパーやドラッグストアでも万引きでお店の方に見つかり警察のご厄介になっていてその度に別居ではありますが、近くに住んでいる息子の僕が母を引き取りに行ってました。母はこういう事情があって魔がさして万引きしたと僕に話してて、一応僕ももうやっちゃダメだよ?と何度も母には念押しで強く言っておいたんですが、残念ながら逮捕という結果になってしまいました。しかも、母は財布を駐車場に停めてた車の中にあった財布を取ってこようとしただけでたまたま買い物用のバックの中に商品を入れてしまっただけと話していたと刑事さんから聞いて流石に呆れてしまい流石に僕も疲れ果てて、もうこれ以上母の相手をするのも限界に感じてきてしまい、出来れば極力母と関わるのを避けたい気持ちになってきました。母はうつ病持ちで圧迫骨折で働けず生活保護を受給しており最低限の生活ならそこまでお金には困らないはずですが、今回の結果になりました。僕には歳の離れた弟が県外にいて、一応母が万引きで逮捕された事はメールで話し地元の警察から母の事で変わった様子は無いか連絡がいくかもしれないと話しました。僕も近日中に警察署に出向いて刑事さんから母の事で変わった様子は無いか聞き取り調査を受けます。僕はどうしたらよいでしょうか?

有り難し 6

社会人の娘の度重なる言葉に傷つきます。

32歳になる、一人暮らしの長女の私【母】に対して、メールや電話、帰省した時にほとんど、毎回と言っていいくらいに私に対しての不満をこれでもかと、ぶつけてきます。娘が幼い頃、こう言ったよねとか、周りへの、言葉の配慮が足りないとか、娘が気分悪くなるような事を言って来ると言われます。毒親だそうです。すみません、アドバイスをお願いします。

有り難し 19

いつか来るかもしれない戦争が怖いです

最近、プーチン政権とウクライナの戦争の話をよく見かけますが、その中で、次は日本ではないかという意見を目にして、それ以来戦争のことが頭から離れません。もちろん戦争というのはとても恐ろしくて怖いものであるのは周知の事実だと思います。ですが、数日前にその意見を見てから、｢いつ日本に攻めてくるんだろう｣｢自分はあと何回朝を迎えられるんだろう｣｢島国で逃げ場もない中、どこに逃げたら生き延びられるんだろう｣という考えが、ずっと頭の中にこびり付いて離れなくて、ここ数日ずっと不安と緊張で気持ち悪い状態が続いています。両親の顔を見る度に、｢自分はあと何回両親と話せるんだろう｣と考えて泣いてしまったり、夜も熟睡出来ず、何度も目が覚めるようになりました。戦争が恐ろしすぎて、戦争で死ぬのとコロナで死ぬの、どちらの方が苦しくないんだろう、と考えたり、今目の前の線路や道路に飛び込んで死んだら、日本で戦争が起きたということも知らないうちに死ねるのかな、戦争が起きる前に死んでしまった方がつらくないんじゃないか、と、死を考えることが怖いあまり、逆に死んでしまいたいという矛盾した考えを抱いてしまいます。不安でネットで色々調べてしまうから、自分自身で余計に不安を煽っていることは理解しているのですが、最新の情報を常にチェックしておかないと、いざ戦争が起きた時に出遅れて死ぬのでは、と思ってしまい、寝ている時と仕事の時以外は常に色々調べてしまいます。解決方法がある問題ではないのですが、少しでも気持ちを楽にしたいです。私の周りにいる人達からは、考えてもいないのか、あえて話題にするのを避けているのか分かりませんが、全くそういった話を聞かないので相談することも出来ず、こちらでご相談させて頂きました。こういった、解決方法のない問題に対しての不安を和らげる考え方などがございましたら、教えて頂けますと大変ありがたく存じます。

有り難し 54

働くのが辛いです

以前は私の相談に丁寧なご回答をありがとうございました。お陰様で現在は大切な人の近くへ引っ越すことができました。それはそれとして、また情けない気持ちを零すことをお許しください。対人や社会への不安と恐怖で長年引きこもりをやっていただけあり、パートで働く今も人間関係や仕事、コミュニケーションに対する苦手意識は変わりません。率直に言うと働きたくないです。引っ越しに伴って近くの店舗へ移動しましたが、以前の店舗に比べてとても忙しくコミュニケーション能力もより求められます。今までは指示を受ける側でしたが、これからは自分が中心になって学生や他のスタッフへ指示を出す立場へ回る日も増えます。普通に言葉を交わすだけでも緊張してしまうのに、責任を持って全員に正しい指示を伝えるというのは私にとっては凄くハードルが高いです。店長からの指示などを翌日の朝礼で他のスタッフに伝えようとしても、上手く言葉を纏められなかったり、間違ったことを言ってしまったり、伝え漏れがあったりとグダグダです。少しずつ慣れていくしかないのでしょうけれど、週に一度の朝礼当番が苦痛で辞めたい気持ちでいっぱいです。恐らく今後朝礼当番になる日が増えますし、一層気を張らなくてはなりません。引きこもりを脱して働き始めて3年は経ちますが仕事では常に緊張しています。それ故に人の言葉をしっかり聞いて理解することが出来ず、またその内容を他の人へ伝えるのにも緊張して上手く言葉を掛けたり呼び掛けることができません。おまけに不安やストレスを感じると喉が縮こまって声が出せなくなってしまうのも余計辛いです。とにかく毎日そのことが憂鬱で、最近は私生活もだらしなくなっています。料理も洗濯も数日に一回とか家事は極力少なくして、朝はギリギリまで布団に籠もってメンタルを守るのに必死です。休みの終わりになると嫌で嫌で涙が出てきます。メンタルにダメージを負うのが嫌で楽して働きたいと言うのが本音です。あまりにも怠けてるとは思いますが、生きてるだけで苦しいのに週に5日も働くなんて私には無理です。店長に相談すればシフトを減らすことはできると思いますが、収入が減ると生活が出来なくなります。明日も声を張り上げて周りに確認や指示を出さなくてはいけないのかと思うと辛いです。すでに何を伝えなくてはいけないのかわからなくなってます。行きたくないです。

有り難し 21

父を許せない、母に会いたいが会えない

父親はすぐに怒鳴る、人を馬鹿にする。特に女性への罵倒が酷い。・シングルマザー特集等を見れば女尊男卑・痴漢レイプは冤罪・被害妄想・ハニトラ・恥さらし・男と女では脳の出来が違う！女の描く絵は下手等わざわざ娘の私に伝えにくる。反論すれば嬉しそうにし、機嫌が悪ければ怒鳴り、呆れて無視すれば「俺が正しいから反論出来ない」その内父が馬鹿にしだしたら軽く同意する事で流していたが、本当はそんな事思わない怒鳴りつけて殴りたい。けれど怖くて出来ない。結婚して家を出れた後も、私の頭の中で突然父が浮かび人を罵りだす。ずっと頭の中で父と口論するようになって何年もそんな状態が続いた。ずっと言い返したい気持ちが消えない。私は妊娠し、これはチャンスと思った。今なら父に本音を言える。怒鳴られることも茶化されることもなく真剣に聞いて貰えるだろうと期待した。妊娠の報告に実家に帰り父に今まで辛かった、本当は嫌だったと気持ちを伝えた。情けない事に途中に涙が出てきた。ところが父からの返事は「そんな事を一度も言ったことがない、考えたこともない、勘違いではないのか」意味が分からない。あれだけ散々言ってきて？あれだけ人を侮辱して？お前の言葉のせいで私は何年も何年も傷ついて苦しんできたのに？私の勘違いだと。本当に覚えいないのかと聞いても俺は絶対言ってないの一点張り。忘れてるのか嘘かどうか分からない。その日はまた実家に遊びにおいでねとうやむやで終わった。その日から私は怒りからか涙や震えが止まらなくなった。ある日どうしても我慢出来なくて、母に泣き叫びながら電話し父への今までの恨みを吐き出した。母の隣に父がいることを見越して。こんな時すら直接父に言う勇気がなかった。結果として電話で父は私に謝った「誤解をさせてしまった、それでも俺はお前を大切に思ってる」等と言ってた気がします。全然嬉しくない。誤解でなく間違いなく言った。私が大切ならよくこんな仕打ちが出来るなと。もう父に対する感謝や情けがこの時に全て壊れてしまった気がします。その直後流産してしまったが悲しいより、これで里帰りせずにすむと安心してしまった。もう２度と会いたくない惨めな思いをしたくない。あれから数ヶ月がたったが思い出しては泣けてくる。母は心配し泣いて連絡をくれるが父を連想してしまい、もう母に返信すら出来なくなってしまった

有り難し 24

生きることに疲れました

もう1年ほど前から相談させてもらってますでも、もう生きてたくない、死にたいって気持ちが無くなることはなかったです。日に日に増すばかりで、体調不良が続くようになりました。自分の存在価値なんて何もなくて、何の特技もない、顔もスタイルも何もかも、良いところひとつない。家族からの期待でメンタル崩して、友達への嫉妬やストレスに泣いて、他人からの偏見で自分をすり減らして、自分の出来なさ具合にイラついて、情けなくなって惨めになって苦しくて死にたくてどうしようもないんです。こんな事しか考えられない私に、なんの価値があるのでしょうか？もういっその事死んでしまった方がいいのではないでしょうか？どうせ私が死んで悲しむ人なんて居ないんです。未練はありますが、人に迷惑をかけ続けてまで生きていたくないです。自分の事が好きになれなくて、人の言葉がまともに信じられなくて怖い。周りに相談できる人はいません。毎日毎日これを思いながら生きています。でも死にたくてもそこまでの勇気がなくて、死んだら更に迷惑をかけると思うと、今、私は何もできない。この思いを抱えたまま、メンタルも体調崩しながら生き続けるしかないのですか。大人になって更に不安が増えてしまったら、私の持っている数少ないものまで全て無くなってしまったら、そう考えると、頭がおかしくなりそうです。私のこの思いはいつかなくなるのでしょうか、

有り難し 27

2022/02/26

過去の過ちへの罪悪感

はじめまして、よろしくお願いいたします。私はこの春大学を卒業する22歳の女です。恥ずかしながら、今まで自己中心的な生き方をしてきました。本当は自分に自信がないのに、自分は強く在らねばとプライドだけ一級品で、他人の視線を気にしないことは他人を攻撃してもいいことだと勘違いし、無神経な言葉を投げかけることもありました。小中高とリーダーを務めることが多く、常に周りに気を使っていましたが、大学に入学してからは自分で人間関係を構築できる自由さに開放感を覚え、他人への気遣いのレベルを意識的に下げてしまうようになりました。そのせいで自分が気に入らないという理由で、あたかも彼女に原因があるような言い訳をして過去の友人を仲のいいグループから仲間はずれにしたことがあります。さらに大学で1番仲が良かった友人が持病が悪化し、どんどんヒステリックになっていくのに耐えきれず彼女からたくさんの恩があるにも関わらずに、私が彼女が原因のストレスによる精神疾患手前であることを理由に半ば裏切るような形で絶縁を切り出してしまいました。前者の友人にはSNSを通じて謝罪をし(既読はついていないようなので私の一方的な行動で終わっている)、後者の友人とはお互いの話し合いの末SNSを含む全ての関係を断ち切る形で終結しています。毎日、過去に私が傷つけた方々への罪悪感で押しつぶされながら過ごしています。もうひたすら後悔と懺悔の日々を過ごし、そろそろ前を向かねばと思っていますがふとした瞬間にフラッシュバックし落ち込んでいます。私はこの先どのように毎日をすごしていけばいいのでしょうか。毎日すべきことがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

母の立てる物音が怖い

実家にて家族と同居しています。昔から掃除機やドライヤーの音が嫌いでした。大人になってから聴覚過敏の存在を知り、多分それだろうと思いながら生活していました。実際僕は何か作業している間に隣から話しかけられたり物音を立てられたりすると気になって集中できずイライラし、作業の進行や精神的な面に支障が出ます。しかしどうもそれだけではないようです。最近更年期なのかそれとも別の心境の変化があったのか、母がよく物にあたるようになりました。腹を立てる頻度はそう変わりませんが腹の立て方が変わった感じです。その状態の母が掃除機をかける音を聞いて急に胃が縮むような感じと吐き気をおぼえ、過去にあった嫌なことが一気にフラッシュバックしました。僕の部屋は3階にあって、母が掃除機をかけていた部屋が2階にあるのにも関わらずです。もともと掃除機をかける音は嫌いでしたがここまで嫌な感じがすることはありません。さっさと家を出て行きたいのはやまやまなのですが、もともと母は僕に対して非常に過干渉で、僕が外出するたびに行先や目的を厳しく詰問し、バイトもなかなかさせてくれないので今から一人暮らしをするのは経済的に難しく、大学を卒業して就職しても家にいさせるつもりのようです(さすがに出て行きますが)。そこでお聞きしたいのですが、お坊さん方はどのように感情をコントロールしておられるでしょうか。どんなことがあっても揺らがない平常心が欲しいです。

有り難し 9