私には付き合って半年になる大好きな彼女がいます。 彼女の趣味は、｢推し活｣。とある男性アイドルの追っかけをしています。話を聞くと、彼女は小さい頃からずっと誰かしら推しがいて、推しは定期的に変わっているようです。 推し活に無縁な私は全くその感覚が分からず、｢好きも推しも同じ好意であり、違うのは手が届く存在かどうかだけである｣と合理的に考え、いつもひどく落ち込みます。 もし彼女の推しが現実で目の前に現れたら、まず彼女はその人を好きになるでしょう。そんな人が私以外にいるという事実が辛いです。 辛いということも彼女に伝えていますが、聞く耳を持ってくれません。もちろん、私も彼女の趣味にとやかく言いたくありませんが、どうしても辛いです。 何故こんなにも辛くなってしまうのでしょうか。この辛さから解放されるには何をしたよいのでしょうか。 どうしたら彼女の趣味を理解し、受け入れる事が出来るのでしょうか。 （私も｢推し｣を作ろうとしましたが、余りにも興味が湧かず断念しました。）
私はなかなか異性を好きになれません。なので小学生の頃から、すぐに好きな人が出来る周りの子達が不思議でした。中学生3年生の時に初めて恋をしました。2年ほど片思いでそのまま実らず終わりました。そして、大学2年で人生で2度目の恋をして、また片思いで終わりました。 私は自分に自信が全くありません。好きな人が出来た時も、どうせ自分なんてと思い、告白も出来ませんでした。もちろんアプローチも出来ませんでした。 なので今まで彼氏もできたことがありません。前までは平気だったのですが、20代に入ってからそれを人に言うのが恥ずかしくなりました。これから先、一生彼氏が出来ない気がします。 どうしたら自分に自信がもてるでしょうか？どうしたら好きな人が出来るでしょうか？
はじめまして。 高校二年生の息子について、ご相談があります。 数ヶ月前から息子が御付き合いしている女性が、10歳上のシングルマザーであることを最近、知りました。 驚いて息子をきつく、咎めてしまいました。 それ以降、息子はいっさい、私とは口も聞かず、家での食事もしなくなりました。 私は以前から息子に対して過干渉で、帰りが遅くなるととにかく不安な気持ちを抑えられなくなります。 これから、どのように息子と接していけばよいのかわかりません。 どうか御指導のほど、よろしくお願いいたします。
私は昔から 人に嫌われることを 恐れてしまい 誰にでも優しく どんな相手でも笑顔でを 徹底してきて 八方美人になってきました その為、ほんとうに 好きな人には その気持ちが伝えられず、 苦手な人でも突き放したり できないため 正直きつい思いをすることも たまにあります このままだと 広く好かれる存在には なれたとしても ほんとに大事な人に 大事に思ってもらえないのでは ないかと怖くなります 八方美人は治すべき なんでしょうか⁇ 嫌われる勇気を もつべきなんでしょうか⁇
好きになった人にご家庭があり、4ヶ月程不倫していました。 この関係は良くないと思い、こちらから別れを告げて今は連絡を取っていませんが、彼を忘れられません。 今まで付き合ってきた人は、私を好きになってくれて付き合った人ばかりで、私から好きになったのは、高校生ぶりくらいなように思います。 彼は家庭がうまくいっておらず、離婚を視野に入れていますが、具体的な話にはなっていない状況です。 一度別れを告げましたが、今後こんなに好きになる人が出てくると思えず、好きな気持ちを大事にしたいと思う自分がいます。 今後どうするのがベストでしょうか。
私の好きな人は難病です。 難病が悪化してる時期に連絡を取るようになり、すごくマメに連絡するわけじゃないんですが、お互い途切れずにいます。もう連絡を取り会ったりするようになって半年が過ぎました。 前回会ってからもう2ヶ月も会えていません。彼は難病で体調が落ち着かないからです。それでもお互い会いたい気持ちがあって続いてる感じです。 彼は難病だから、付き合えないって言っています。体調が悪い日も沢山あるから、誰かと付き合っていくと言う選択肢はないようです。彼は付き合うって言う事にすごくこだわります。それを言われてから2ヶ月が経つんですが、その間体調が悪い日も多く一度も会えない日が続きましたが、私はメールで自分の気持ちを素直に伝えてきました。いつか、彼の気持ちが変わってくれないかなって思うけど、なかなか人の気持ちは変わりません。病気の人には病気の人にしかわからない気持ちがあるようです。 彼は、私が気持ちを伝える度に、俺なんかと一緒にいない方がいい、俺なんかと一緒にいたら嫌になるよ、俺はもう一人でいいんだよなどと、とにかく後ろ向きな発言が多いです。長年難病で苦しんでいたら、ネガティブにもなるんだと思います。だけど、私はそんな彼をどうにか救いたい。でも彼の気持ちです。受け止めるしかないんでしょうか？ 後ろ向きな事ばかり言うけれど、もう会わないとは絶対言いません。一度だけ、病気があるから好きだけど付き合えないって言われた事がありました。その言葉だけ信じたい気持ちでいます。 病気の事とか色んなこと考えると、付き合えないのもわかります。だけど、最近はそんな事抜きにして、もっとシンプルで良いんじゃないかな？と思うようになりました。 お互い会いたい気持ちがあるから、一緒にいる。好きだから一緒にいる。付き合うとか付き合えないじゃなくて、お互い気持ちがあれば一緒にいるんだろうし、どちらかの気持ちがなくなれば自然に離れることになるんじゃないかと。 でも彼は素直な気持ち言わないですね。付き合えないって言ってるのに、好きとは言えないって。彼の誠実な所も好きだけど、自分を好きって言う言葉がただ単に欲しかったりもして、なんかモヤモヤする事が多い毎日です。それか、私の事は好きじゃないんでしょうか？ 長くなりましたが、何かお言葉を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
好きな人 私には好きな人がいて、学校では席が隣になった事もあり話してて楽しかったので好きになりました。ですが、席が変わり斜め後ろの席になったんですが、その時もまだ、なかよく話していました。 でも、バレンタインの日にその好きな人にチョコを渡したのをきっかけに話さなくなりました。話しかけても軽くしかうなずいてくれず、少し悲しかったです。 でも、今でもその人と楽しく話したいです。どうすればいいですか？ また、なぜ、話してくれなくなったんでしょうか？長文すみませんでした。
はじめまして。 社会人になり、1年上の先輩のことが気になっています。 同期の中では私が仲良くさせていただいていて、飲みにも行きました。お酒の趣味も合うのでとっても嬉しかったんです。 でも、彼女がいます。そのことに関してはとても理解できました。だって、話していても楽しいし、さらっと年上らしくスマートなことをしちゃう人です。そんな先輩とさらに仲良くなりたい。 彼女にはなれなくても、せめて飲み仲間になりたい。でも、その先輩は「彼女とは一度別れたんだけどね」と少し意味深な発言もするんです。 諦めようかなと思うと、そういう時に限って仕事中に会って喋って嬉しくなる。でも1人になって冷静になると「彼女いるもんな〜」の繰り返しです。 彼女がいる人を好きなことは無駄だと思う自分がいる反面、でも諦められないし好きなんじゃないかと思う自分もいます。 彼が、また彼女と別れるんじゃないか、いや、別れてほしいと思う自分は汚い人間でしょうか。そんなことは考えずに、新たな恋のために一歩を踏み出すべきでしょうか。
私は高校3年生になる女です。 私は某舞台俳優を応援しています。来週はその方の舞台を観に行きます。 その方について調べている中で熱愛の情報を目にしました。その時何故か涙が溢れたり心がモヤモヤしたりしました。その時初めて私は俳優として好きなのではなくひとりの男性として好きになってしまったんだと気づきました。 その後もその方と女優さんのツーショットやほかのファンの方のイベントレポートとかを見ると、近づいて欲しくないとか悔しい気持ちになります。 俳優さんもこんなふうに応援されても嬉しくないと思います。しかし気づくと俳優さんのことを考えてしまいます。 私はこのまま彼を愛していてもいいのでしょうか。
はじめまして、質問させていただきます。 プロフィール等も参考にしていただきたいのですが、現在一緒に住み始めて2年満たないですが、 ・以前から気になっていた人が諦められないこと(以前は告白され両思いでしたが、今は分かりません。当時は、年齢等打算から断ってしまいました。) ・子供がほしいと思えず、未来が見えないこと ・夫の為にご飯を作ることができない、やる気が全く起こらない (前は、気が向けば3品作ったりと積極的にやってました。) ・体の関係を持ちたくない (好きな人の顔が浮かんできて、集中できない) ・休みを一緒に過ごしたくない ・家をシェアしている同居人 という考えが強くなり、家庭内で距離を置いています。 以前に別居したいという話もしました。 ただ、この時は好きな人の話はできず、気持ちを整理したいと言いましたが、別居する決断ができませんでした。 夫は、ご飯が作れなくてもいいと言ってくれていることにまた罪悪感を覚えています。 好きな人と距離を置きなさい、というのもありますが会いたくなってしまい何かしらコンタクトをとろうとしてしまいます。 最近は、ちょっとメンヘラみたいに思われているようで距離を置かれていますが…。 また、好きな人に気持ちを伝えたいけど、離婚してからでないと誠実な気持ちが伝わらないと思い、言えずにいます。 好きな人と付き合えるか分からないけれど、こうやって半年近くずっと悩んでいて、これから夫に無駄な時間と苦痛だけ与えているようなら別れた方が夫の今後にも、自分にもいいのではと考えてしまうのは、向き合うことから逃げてると言われてしまうんでしょうか？ 夫が悪いことがない分、誰にも言えず、毎日このまま死ねたらいいのに、そしたら結論出さずにすむのにと思っています。 何かしら踏み出す言葉をもらえたらありがたいです。
何に向いてるか？私には好きでもない仕事をしてます。木工所や皿洗いや警備。周りの人は 今は就職がないから辞めたらダメよ。あなたは障害（知的 ）があるから どこ行ってもクビになるから 交通警備で ずっと居なさい。と言います。正直 その仕事は好きではありません。 自分の好きな仕事はあります。 でも高卒とか大卒でないと入れない物ばかりです。例えばミュージカルや パテェシエ 調理師 学校の先生 夢で終わりますが、 年齢も30歳 子供を育てないといけない年齢です。言い訳ですね。自主勉強が苦手なんです。 前は皿洗いをしていて 同時進行で交通警備をしてます。理由は好きな彼が交通警備をしていて同じ仕事なら 彼の気持ちが分かるから話し合えるからです。しかし彼は交通警備が段々個人的に嫌になり辞めました。最初は僕の能力（アスペルガー障害ではないか？と病院には行っていないのに言います）では交通警備しか出来ないと言っていたのに。最近話会える機会が一か月に一回あるかないかです。いつの間にか郵便局で働いてます。昔 郵便局で働いてた時がありまして（専門学校はパソコン次に 営業の仕事 次に 郵便局 の次はゴミ収集場 次が交通警備） なぜ そちらになったか は分かりませんが。彼の母が亡くなったから 新規一転をしたのか、彼は心理学や仏教や瞑想に興味を持ちました 自分が苦しいのを解決するために。私も彼のおかげで仏教が好きになったのですが、進歩は難しく 何せ自主勉強が嫌いなんです。家庭教師の方にも あなたは家では勉強しませんね。でも家庭教師の先生の前では楽しく進んでいきますね。と。 私はまだ交通警備を続けています。前の皿洗いでも ママさんに 皿洗いも出来ないのに 根性もひねくれてる。仕事辞めさせたいぐらいよ。あなたは蟻に過ぎない でも そんな蟻でも拾ってるのよ。と言ってました。ある おじいちゃんは 姉ちゃんは 観念がない。監獄所にはいり死刑になるときになるまで気づかない人だ。と言ってます。 正直 仕事より 自分の時間を優先にしてしまいます。 なぜ 私は健常者になれなかったのか？！私は悪いことをしたのか悔やんでます。 でも お店のお会計レジは計算が小学3年の算数しか出来ません。レジは好きではないのです。今は 交通警備をして 自分の能力に会う小さい仕事でも 頑張ります。 ワガママを言って すみません。
私は普段の可愛い、平和な絵と共にグロ関係の過激な物も描いています。 グロをエロの対象として見ているので、グロい物ををグロい、気持ち悪いと思ったことがありません。男子高校生がエロ動画を見る時に感じる物と同じようなものです。 二次創作であり、勿論自分の絵を見て不快に思うであろう人にもちゃんと配慮して投稿する際は注意喚起を付け加えたり、サイトを使って簡単には見れないよう設定しています。 ファンも結構いて、私はそれなりに楽しく過ごせていました。匿名でユーザーにメッセージを送れるアプリでも、この1年間批判のメッセージは1つも来ず、来るのは賞賛と共感のメッセージばかりでした。 私はそれで余計周りが見えなくなっていました。 しかしある日何気なくグロ関係を検索すると「自分の好きなキャラを酷い目に合わせている事自体が許せない」「非常識だ」「精神的ショックを受けた」というツイートを目にしてしまってから酷くショックを受けました。いえ、グロ関係を描くのにはそれなりの覚悟が必要だということは知っていたのですが、反対派の意見を初めて見た時苦手な人はこう感じるのかとただただショックでした。今はグロ関係を考えるだけでも罪悪感を感じてしまいます。 絵は隠しても、「〇〇を〇〇した絵です！」と文章としては出てしまうので、それで苦手な人から叩かれやしないかビクビクしてしまうのです。 そもそもグロを描いているという事自体が普通の人にとっては許せない訳じゃないですか。 反省というよりも、ただただ罪悪感で最近好きに創作をすることが出来ません。 今はどんなにそれで興奮しても周りの人間の事を考えると今までのが嘘のように萎えてしまうのです。 しかし、私の絵を楽しみにしてくれている方はいますし、私自身も今の状態に寂しさを覚えます。 どういう心持ちでいれば以前のように堂々と楽しめるようになるのでしょうか。 あれだけ熱中していたのに、顔も知らない人間の事を気にして辞めてしまうなんて耐えられません。 絵でキャラに酷い目に合わせるのも、いじめてるとかストレス発散とかではなくそのキャラが好きで、好きで、四六時中考えてしまうほど夢中になっているからなのです。むしろ、そのキャラ以外だと全く興奮しません。 害悪なのは十分承知してますが、自分の好きな物を表現したいと思っています。
私は約6年お付き合いしている人が居ます。そして、昨年より同棲を始め、互いの両親にも挨拶を済ませ、結婚の話もします。 ですが…最近、出会い系で知り合った方を、好きになりかけています。知り合って2か月経ちます。彼は同い年なのですが、同い年とは精神的に子供な人が多く恋愛対象としては見れず、今回もただの話し相手の1人として、メールや電話でやりとりしていました。大体は最初の会話は盛り上がるのですが2週間とすれば返事が途絶え、時々思い出したかの様にメールが来るだけ。私もそんな関係で、時々、愚痴などを聞いてくれるだけで良いと思い、連絡をとりあっていたのですが… その人はとてもマメで…話し上手？で会話が途切れる事がなく、私の話にも親身になって聞いてくれます。あまりにも楽しく住まいも割と近かったのもあり、実際に会いました。そしたら、やはり気さくで話しやすく、細かな所にも気がきき、さり気なくリードしてくれたりととてもしっかりした人で。時間が合えばお茶をしたり、カラオケをするくらいの仲です。 勿論、彼氏が居る事は伝えています。 ですが、昨日。告白されました。 私自身、嬉しく思ったのですが…今の彼氏と別れて告白してくれた彼と一緒になるべきか悩んでいます。6年の月日を共に過ごして来たので、彼氏の事は嫌いではないのですが…彼氏は本当に私のことが好きなのかは疑問に思っていて… 同棲をして約1年半経ちます。仕事、家事をし、試験の勉強もして…彼氏の分の家事も私がやっており、それぞれ育った環境が違うからか、料理には美味しくないや、好みじゃない、品数が少ない…洗濯物はシワがや干し方を、部屋は散らかしたまま放置され。 仕事から帰ってきたら、ご飯を食べながら話をしたいけど、彼はずっと携帯を弄っているか、資格の勉強をしているかで私にはあまり構ってくれません。それでいて、私が友達と電話をすると声が煩いと言われます。お祝い事もあまり祝われた事がなく…好きだとも言われないので…私、自身彼の事が好きなのかわからない。でも、彼が居なくなったら寂しいし哀しいとは思う。6年も一緒にいた歳月がそうさせるのか、まだ好きだからそう思うのか。 もぅ、考えすぎて気持ち悪くなるほど…何方が私の為になるのでしょうか？こんな文章ですみませんが、アドバイス頂けると嬉しいです。
長文失礼いたします。27歳会社員の男です。大学生の頃から、六年間お付き合いした２つ年下の彼女がいます。同棲をしており、丸五年になります。 当初より結婚を意識しての同棲だった為、お互いの両親にも紹介し合い、結婚間近の話も出ておりました。 そんな矢先、先日彼女から「好きな人ができたから距離を置きたい」との話がありました。 はじめは呆然としてしまい、話が理解できなかったのですが、話し合いを行い、徐々に理解し始めました。 六年間、そういった色恋のトラブルは一度も無く、平穏な日々を過ごしてきました。 彼女曰く、ずっと気になっていた人だったそうです。その人から告白され、好きになってしまったそうです。 つい最近まで、「貴方だけを愛している」「結婚して」と言っていた彼女の口から出る言葉とは思えず、未だに悪い夢を見ているのかと思っています。 当初私は、その事実を受け入れられず、別れる事はできないと言ってしまいました。 それであれば一緒にいる、貴方の事も好きだから、ただ相手の事はもっと好きだ。そう彼女からは言われました。 当然、彼女の思いは変わりませんでした。 私に嘘をついて、相手方の男性と密会することもしばしば有り、ついに私は「死んでしまいたい」と口走ってしまいました。 何を考えていたか分からないのですが、その時は本当に死んでしまいたいと思ってしまったのです。 当然、彼女からは止められ、「死ぬくらいなら一緒にいよう。貴方が死んで、私も生きてはいけない。」と言われました。 これは恐らく、愛ではありません。私の間違った考えで、彼女を縛り付けているだけです。 そして、私は１つの結論に至りました。 「君が好きだから、幸せになって欲しい。その人と一緒になって下さい。」そう彼女に伝えました。 しかし、彼女は何を思うのか、それにも明確な回答は答えてくれませんでした。 自分は、とても葛藤しています。想像を絶する苦しさが胸を覆います。 彼女が一緒にいてくれるのなら、このまま縛り付けておきたい。だがそれは彼女の幸せなのか、本当に好きな人なら大好きな人と一緒になって欲しい。 私はどちらの選択をどう選べばいいのか。わかりません。どうかお知恵を貸して下さい。
私は今４１歳、独身です。今まで異性とお付き合いした事はありません。３年前まで、私が人を好きになるなんて（恋）ありえないと言うか、似合わないと思っていました。真面目に自分の全てをさらけ出せると思える人にも出会わなかったのもあります。しかし、３８歳の時に他の県に引っ越して職場が変わり私の気持ちに変化が出てきました。なんかこの人、良い人だな！とか世の中に優しい異性もいるんだ！とか思いはじめたのです。学生時代の殆どをイジメ世界で生きてきた私には、別世界のようでした。そして、４０歳の時に心の底から好きになった人がいました。見た目とかじゃなく、価値観が合う人です。周りからは嫌われている人でしたが、性格を知ると皆んなの誤解だよ！と言いたかったです。その人が職場を辞める時、告白しましたが、事情がありフラれました。バカな私は連絡方法が途絶えた今も待ってしまっています。さよなら！と言われたのに…占いにまで、頼ってしまうくらいです。占いで、相手の事が分かる訳がないのを分かっているのに、諦めきれないです。このしつこい性格が良くないんですよね。この歳まで真面目に好きになった人がいなかったと言うことは、もうこの先、１人で生きていくと決めています。正直、私の人生って人間に嫌われて生きていく運命ですね。
私は、人から良く思われたいという欲望が強く、人の目が気になるあまり、その場で一番大切にしなければならないことを見失うことがあります。 例えば、会話のなかで何が正解か考えているうちに妙な間が出来てしまい、答えないまま次の話題に移ってしまう(酷いときは無視をしたような形になってしまいます。)、 駄目な人間だと思われたくないという気持ちや、不快にさせたらどうしよう、という不安から、必要最低限の受け答えしかできず、言葉が足りない故に本意とは違った形で伝わってしまったり、極端に会話が短くなってしまったりして、結局相手を傷つけてしまう、 ひとつ前の会話を思い出して不安になり、会話に集中できず、今、何を言われているのかわからず、笑って誤魔化してしまい、相手を不快にさせる、などです。 そういったことが頻繁にあるので、また自信がなくなり、人の目が気になるという悪循環に陥っています。 冗談を交え、テンポ良く軽快に会話を楽しむ人を見ると、本当に羨ましいです。同時に、同じテンポで会話できず、つまらないと思われるかな、と思うと苦手意識を持ってしまいます。 こんな卑屈で自信のない自分を変えたいです。 会話をしているのに、結局自分ばかり見ていて、相手を大切に出来ていない自分が嫌いです。 冷静に本質を見て、上滑りしない中身のある会話をできるようになりたいです。 心を落ち着けて、きちんと人と向き合えるようになるために、何かアドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
仕事が続かず転職を繰り返しています。周りはうつ病のせいだからと甘やかしてくれますが、自分が嫌になります。働くのは好きです。でも好きなだけで責任感がないのだと思います。今は生活保護を受けていますがいつかは脱出して子供の希望通り大学に行かせてあげたいと思うのに、いざ働き出すと数ヵ月でガス欠みたいになって働くのが苦痛になって寝込んでしまいます。鬱のせいもあるかもしれませんが、周りの同じ症状を持っている方は長く同じ仕事を続けています。私は他の人と何が違って何処がおかしいのでしょうか。
好きな人と最近順調だったのですが他の女の子とTwitterで絡んでいるのを見て嫉妬してしまいLINEを無視してしまいました 夜返信するとすごく怒っていて「またか」と思ったと言われて呆れられました 好きでいて良いのか分からない、疲れたと言われたのですがもう嫌われてしまったのでしょうか？ LINEは返してくれていますが友達期間でも毎日LINEしていたので分からないです 嫌いになったか聞くと嫌いなわけではないと言われました もう仲良くするのは無理なのでしょうか？ 話をした時に一緒に住むって言ったら住んでくれるの？と聞いたかと思えば 付き合いたいの？でも知らないことが多過ぎるから今は待ってなどはぐらかされたりとどうして良いか分かりません
好きになりました。 歳が違いすぎるし、相手が困るだけだと思っています。 でも気持ちがあるんです。 今までは好きな人も出来ず、子供たちだけに すべてをかけてきましたが一番下の子も成人をしたと安心したのでしょうか？ 毎日が楽しくあったかい気持ちで過ごしていられたのですがその人が彼女が出来たり結婚したりする事を想像すると穏やかには過ごせなくなりました。 その人は接骨院の人で入りたての時に会って以来10年ぶりくらいに会いました。 どうやって日々を過ごしていけば良いでしょうか？ 気持ちの置き方をお伺い出来たらと思います。 今は治療のために通っています。 でも、何回かはいかない方法を取りました。 でもやっぱり顔が見たくて行ってしまいます。 どうしたら良いでしょう？ 長文になりました。 すみません。 よろしくお願いしますm(__)m
はじめまして。私は19の大学生です。 生まれて付き合ったことが1度もありません。 女の人は全然大丈夫なのですが、男の人が昔から苦手で、つい避けてしまいます。 好きな人はできるのですが、うまく接することができず、、、。あととてもネガティブなので、すぐ物事を悪い方に考えてしまいます。恋をするとすぐにネガティブな感情に支配されるのでとても辛いです。今も好きな人がいるので毎度ネガティブな感情に支配されます。今まで彼氏ができたことがないので、私には一生できないんじゃないかって思ってます。自分に自信がありません。どうすれば素の自分で接することができるようになるのでしょうか、、。ポジティブになれるのでしょうか、、。ご回答いただけますと幸いです。
有り難し 25
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