転職をして、毎日忙しいです。今は正社員なので、前職に比べたら責任も大きいし、一人で業務をしているので相談する人もいないのでプレッシャーが大きいです。それでも二年目に入りますが、何のために仕事をして毎日生きていなければならないのかわからなくなりました。やりたいことはありません。目標もありません。励みもありません。成長しろと世間は言いますが、なぜ成長しなければならないんでしょうか。他人に搾取される他人に都合のいい人間になるためでしょうか。自分のためになるとは少しも思えません。面倒なことを片付けたところで、嬉しいとも思いません。また次の面倒ごとがやってくるだけで、もう毎日生きていくのがつらくなりました。
旦那が転職したばかりですが、今の仕事の難易度が高く悩んでいます。その相談をされるのですが、わたしも引っ張られてしまいとても不安定な気持ちになります。 やりたい業界だったので、当初とても楽しみにしていたのですが、なかなか求められているものが高く難航しているようです。 プライドも高く、いつも調子に乗っていた旦那が沈んでいると悲しい気持ちになります。 まだ入社して1ヶ月なので、慣れもあると思います。旦那はわたしのアドバイスを求めていないと思います。 旦那がもっともっと思い詰めてしまうなら、辞めてしまった方が良いとも思ってしまいます。 私はどんな心持ちでいたら良いでしょうか、、、
宜しくお願いします。 以前から私のところには重い仕事ばかり任されます。幾度か転職しましたが、その先々で必ず任される仕事は重い、面倒くさい、やる気も無くなるような仕事ばかりです。他にも人がいるのに私ばかりです。人に言わせれば、それは信頼されてる証拠、 神様のお計らい、と言われます。 もう嫌なんですよね。私ばかり。他にやらせて貰いたい仕事はさせてもらえません。 『神様のお計らい』と言うことはどう言う事なんでしょうか。私を鍛えるために神様が試練を与えてるんでしょうか。 全て投げ出したい気持ちです。
よく話をするようになった仕事の先輩（女性）からCメールで 明日一万円、かして、よろしくと送られてきました。 （特に事情も書いていない） お金の貸し借りはしたくないと断りました。 それからあまり話もしなくなりました。 気分的にとても落ち込んでいます。せっかく親しくなったのに なんできまずくなるリスクのあるお金に関することを自分に いってくるのか。事情があって話してくれて、お願いされたなら まだしも、、、。 １９時間労働のことなどでご相談させていただいたことのある 職場で起こったことです。他にもあり得ないような嫌なことが起こっています。もう本当に早急に転職しようと思いました。 ここは自分の居場所ではなかったのかな。
朝起きると、不安や怖さが増して仕事に行けなくなる事が続いています。 朝どうしても、不安感に気持ちが負けてしまい休んでしまいます。 仕事が合わず転職はしたいのですが、今すぐには出来ない状態で、出来ればあと半年くらいは頑張りたいと思っています。 一人暮らしで、友達も少なくて誰にも相談出来ず相談させてもらいました。 どうしたら前向きに朝を過ごし、出勤が出来るでしょうか。
今年、新卒で大学病院の病棟勤務をしている娘について。 毎日毎日、辞めたい、人間関係や激務に心身ともに疲れ果て『自分が患者』状態だ。身体を壊して救急搬送されても、すぐに復帰させられ休めない。 辞めたいと上司に伝えても『3年は勤務しないとどこにも転職もできないよ』と怒鳴り口調。その日以来、風当たりが強い。もう限界。泣いて訴える娘にどうアドバイスしたら良いのか?またどのように娘の話を聞いてやれば良いのか？悩んでいます。
アドバイスお願いします。 １週間前に転職し、未経験の業界で働き始めました。 入社して１週間経ちますが、仕事も全くできない上に先輩や上司とうまく話せません。 プライベートでもそうです。 引っ込み思案で人見知りでなかなか友達ができません。 子供の頃から極度の引っ込み思案で人見知りでした。 直そうと努力しているのですが、なかなか改善できません…。 もう25歳なので人見知りを克服したいです。 何かアドバイスをお願いします。
おはようございます。 私は 転職を考えており 派遣会社に登録しました。自分の希望を伝え紹介していただくのを待つ状況です。 早速1社ご紹介頂いたのですが 残業が発生するそうです。 繁忙期や業務がたくさんある時は もちろん残業しますが、普段は定時で帰りたいのです。 日中ダラダラ仕事して夕方から仕事をして残業代を稼ぐとか 残業してる人は努力していると言うのがとても嫌なのです。 定時で帰ると暇と言われたり。 定時で帰る、これは 怠け者なのでしょうか 変な質問ですが よろしくお願いします。
先日は御回答頂きありがとうございました。 今回は気になることがあり、相談させていただきます。 今パート事務をしていますが、辞めようかと悩んでいます。 辞めたければ辞めればいいのでしょうが、私は細木数子さんの本を気にしてしまうのです。 現在、年運停止、８月からは月運も停止の大殺界です。 大殺界に転職をすると良くない、何があっても今は我慢すべきだというようなことが書いてあります。 これを読み怖くて毎日辛いなと思いながらも辞められず、仕事に行っています。 細木数子さんの言ってることは正しいですか？ 信じられる内容なのですか？ どうぞよろしくお願いいたします。
はじめまして。 最近転職したばかりですが、仕事を悩みながら覚えて頑張ってしまいます。 しかも所長には歩いてるだけで元気だせ！とか言われてすごく気持ちが凹みます。 自分は仕事は真面目に取り組みすぎて気持ちが辛くなることがよくあります。 だから楽天的に明るく嫌なことも気にしない性格が羨ましいです。 やはり一般の会社では明るく元気が、好まれるのでしょうが、自分は真面目にコツコツが得意なタイプなので、見た目で損してしまうんだなと思ってます。 こんな気持ち、どのように整理出来るのか教えていただきたいと思います。 ちなみに写経とか仏教にかかわる教えに興味がありますが、なかなか気軽に探して行けません。
精神状態が今良くない自覚があるので悪いのは分かっているのですが、心の中で世間と上手く出来ない自分を棚に上げて毒づいています。酷い言葉で。 転職しながらも介護職を頑張ってきましたが色々な事情からやめてしまい、次にまた介護をする情熱がなくなってしまいました。 なんかどうしたら良いか、とりあえず一晩寝て様子をみる日が続いています。 心の中でも言葉の暴力は自分も傷つけます。でも汚い言葉が浮かんできます。 どうしたら良いでしょう。
付き合っているといっても、私が一方的に好きで、彼は情だけです。 そのため、結婚するか分からない、結婚したとしても子どもは望めない、など将来が見込めないことから、 親は反対し、連絡すらしないでほしいと言われています。 親も彼も選べないため、どちらとも距離を置こうと思っています。 具体的に、今住んでいる実家まで30分の場所から、遠いところへの引っ越しと、彼とは同じ職場のため、転職をしようと考えています。 できれば、そこまでしたくないので、なにか良い折衷案があれば、教えていただきたいです。
最近、職場に行くと気分が落ち込んでしまいます。やらなきゃとは思いますが、ゆっくりしか行動する事ができなくなってしまいました。家にいる時は全然大丈夫なのに職場にいる時だけそんなってしまいます。転職も少し考えましたが、まだここに来て一年しか経ってないので根性がない人なんだと思われるのも嫌だなと思ってしまいます。なんとかモチベーションをあげるように自分の調子を取りながら頑張りたいとは思ってはいます。何かアドバイスください宜しくお願いいたします。
子供が自立して自宅では1人となりました。仕事は転職に失敗し今は無職です。 恋人も友人も離れていき、今は本当に孤独の毎日です。 そんな毎日の中、生きる気力がわきません。今までいた周りの人たちから冷たいあしらわれ方をされます。 リンパにしこりも見つかり、経過観察で良性とも悪性とも診断されていませんが、何もない毎日を過ごしているのなら、このまま早く死んでしまいたいとも思います。
４月に転職しました。 頑張っているつもりですが、新しい環境のため仕事がスムーズにできません。 先日も、先輩に仕事をさっさとするよう注意されました。 きつく言われた訳ではないのに、気分が沈み、やめたいと考えています。 いつも、どんな場でも、注意されると落ち込みがひどく、苦しくてやめたくなります。 ほどほどにとか、聞き流すことができません。 以前、お寺で住職さんが中道が大切と言われていました。 私にはそれが欠けていると思います。 どうすれば、中道になれるのでしょうか。 どのようにすれば、言われたことを気にせず、融通が利く人になれるのでしょうか。 私と関わっている人もしんどいと思います。
自分よりも不幸な境遇に立たされても一生懸命頑張ってる人は沢山います。 その人達の様に頑張りたい気持ちもありますが、それ以上に感じてるのは圧倒的な無力感です。 どうにかして自分を鼓舞したいのですが、上手く気持ちを切り替える事が出来なくてハスノハさんのお力を借りようと思い相談させて頂きました。 何か良いアドバイスを下さい。 実は今、転職活動をしてます。 上手くいくか不安ですが、働いて親に心配させない様になりたいです。 不器用な私にむけて有難いお言葉を下さい。 お願いします。
一児の母です。夫も優しく子どもも可愛く幸せなのに、過去の嫌な出来事に引っ張られてしまいます。 昔から、自分のやりたいことが曖昧で部活をやめ違う部活に入ったり、何度も転職しました。 部活では先輩に、職場では上司に目をつけられることが多かったと思います。 それは、自分の優柔不断さが表に出ているからとも思います。 自分は何も続かないだらしのない人間だと毎日落ち込みます。 どうしたら何かに一生懸命になれるのでしょうか。どうしたら、過去と上手に付き合えるのでしょうか。
定期的に生きているのが辛くなります。 仕事も覚えが悪く、周りに迷惑をかけている。 転職も考えますが、また仕事が変わったと、身近な人に思われるのが辛い。 家庭でも、夫とは関わりも会話もなく。 子どもたちから母親を奪ってはいけないという気持ちが、思いとどまらせます。 が、また、やってくる、生きる辛さ。 これから先も死を乗り越えて、日々を必死にやり過ご過ごしても、またやってくる辛さ。
希望する業界の会社に入社できたのに実力不足、メンタルの弱さから逃げるように退職してしまい、友人のツテを使い転職しましたが 新しく入った会社の仕事内容自体には全く興味が持てず、結局自分はなんとなくカッコいい仕事がしたかっただけなのか、業界人ぶりたかっただけなのか、いい歳して仕事をする、働くということに対してこんな子供みたいな考え方をしてしまうのかと思い帰宅後泣いてしまいました。 休日も何をしていても楽しくありません。 そもそも何もやる気が起きません。 今後何を希望にして生きていけばいいのかわかりません。
現在無職です。 昔から仕事が長続きせず転職を 繰り返してきました。 大した学歴や職歴や資格もないまま 20代の半分を無駄にしました。 去年、頚椎椎間板ヘルニアを患い 最近はアスペルガー症候群と抑うつ状態だと診断されました。 他人より優れた能力など何一つ無く それどころか心身ともに欠陥のある自分は生きる価値がありません。 しかし自殺する勇気も無いのでこのまま 無意味に生きていくしかないのです。 誰からも必要とされず、愛されず、一人で無駄な人生を続けるしかありません。 生まれてこなければよかった。
有り難し 2
回答 2