基本的に、自分が精神的にも肉体的にも一番辛いとき誰にも助けてもらえ無かったので（子供の頃～思春期くらいの時。後でもっと辛い時期もあったけど）、その時の自分以上に困ってるか辛そうな人しか助ける気が起きません。でもそんな人生きてきた中で実際に出くわした事が無いです。（国内外のニュースとかで見聞きする事はありますが） 以前ここで相談した時優しく諭していただけたり、（引きこもりの生活で社会的な対人関係無いですが）ネットで私の意見を肯定して下さる方が居たりした時も救われた気持ちになる事もあります。 そうやって人の優しさに触れて少しずつ平常心は取り戻せたのですが、やはり前述の自分に対する呪縛みたいなものはあります。 これは因果応報になって、また自分が助けが欲しいときに他者に助けてもらえないような負の連鎖に繋がって行くんでしょうか？？？ 正直自分よりマシに思えるから助けたくないと思ってしまったり、助けが必要な人に思えなくても、助けないとバチが当たるんでしょうか？？？ とても自己本位で自分ばかり助かりたい気持ちの強い嫌な奴に自分がなってしまったようでそれも悩みの種です。 長くなってしまってすみません。回答よろしくお願いします。
漠然と死にたい気持ちがずっとあります 子どものころは誕生日を迎えるのがこわかったです 歳を取るのは死に向かっているんだと思い、1分１秒と自分が年老いていくのを怖いと感じていました 今は昔ほど恐れを感じにくくはなりましたし、彼と出会って、彼と生きたいと思えるようにもなりました それでも死にたい気持ちはなくなっておらず、こんな気持ちを抱えたままでお付き合いをして、彼に失礼じゃないのかと思っています この思いはなくならないのでしょうか こんな気持ちを抱えたままでお付き合いして、彼は迷惑ではないでしょうか 彼にこれを伝えてなお、一緒に生きようとは言ってくれましたが不安でたまりません
こんにちは。普段から問答を拝見していて、今回はじめて質問させていただきます。 社会人としてそこそこ年数を重ね始めた会社員です。 自分に全く自信が持てず困っています。 仕事内容自体は少し専門性があるものの、困難を感じているというほどではなく、また転職を見据えて資格取得の勉強なども並行して行なっています。 具体的な問題や挫折があるわけでないにもかかわらず、自信がなく、日々不安を感じながら生活をしています。 自分をうまく褒めることができず、 「自分はこの世で最も劣っているのではないか」 「転職したいとは言ってみても、こんな人間を採用するところなんて存在しないのではないか」 「もしかしたら過去の仕事の中に間違いがあって責任を追求されるんじゃないか」(※今のところ特にそんなことはありません) などと、今実際文字に起こすと極端に思えますが、少しの不安が何十倍にも膨れ上がってしまい、休みの日丸1日ずっと不安に押し潰れそうになり日常生活に支障を出しながら過ごすこともあります。 日常の中で不安をうまく受け入れ、自分に少しでも自信を持てるようにするためにはどのような心持ちで臨めば良いでしょうか。 できれば、少なくとも休暇の間は元気に過ごせるようになりたいです。 よろしくお願いいたします。
前の職場でとても仲良かった方から誕生日プレゼントで頂いた風鈴を落として壊してしまいました。とても仲良く沢山相談に乗ってくれる大好きな方からのプレゼントでした。元々私はプレゼントが大好きでどのプレゼントも自分でお金を出して買うのとは違う特別なものと思っていてプレゼントはお金を出し買えるものではなく心が籠っている素敵なものと思っていて特に大好きな方から貰い、そのプレゼントを見るとその方も頑張っているので自分も頑張ろうとおもえるものでした、しかも場所を変えようととってそれを持ったまま隣にあったものを取ろうとして落としてしまったのであの時ちゃんととったあと置いてからもうひとつのも取ればよかった、など後悔がすごく残り、壊してしまった自己嫌悪、悲しみ、もう戻ってこない、自分で同じものを買っても全く違うものだという思いともう戻ってこないというものすごい悲しみとすごく選んで買ってくれたのに壊してしまったなど色んな感情が混ざってしまいずっと離れません、どうすることが1番プレゼントしてくださった方への失礼のない行動でしょうか、どう反省するのが正しいでしょうか、ここでこの質問をすることはもしかしたら間違っているかもしれません、自分で悩んで正解を出すのがいいことなのかもしれないのですが、感情がぐちゃぐちゃになってしまい客観視したご意見が欲しいです。甘えたことを言ってしまってるのは重々承知なのですが導いてくださると嬉しいです。長々とまとまらない文をすみません。
外出の準備のときのことです。 子供の身支度を済ませて、 子供の荷物を大量に持って、 ようやく準備が整い、 「重い〜」「こんなに大量に荷物持ってバカみたい」と愚痴ったら、夫にキレられました。 「俺はバカにしてない」「いつ俺がそんなこと言った？」「加害者扱いするな」と、かなり声を荒げて言い、「気分悪いから出かけるのはやめる」とのことです。 私は単にあたふたと準備に追われて、自分は髪ボサボサで大量の荷物持っている様子を、面白く捉えようと愚痴っただけなのに、なぜそこまで言われなくてはならないのか分かりません。 しかし子供たちの楽しみにしていたお出かけがなくなってはかわいそうなので、一応夫に謝りました。 それでも出掛けない意志は変わらず。険悪なまま。 私は愚痴ることも許されないのでしょうか？ 自分の気持ちを拒絶されたようで、もう生きているのも疲れました。
周りに人の事をあれこれと指摘し悪く言う人が多く、聞いている自分も同じ様な嫌な人間になってしまいそうで、嫌なのです。 私は周りの人、雰囲気を気にし過ぎるところがあり、今精神的に参っています。 気にしなければ良いと言われることもありますが、子どもの頃からその様な人間なので直せません。 今の環境、周りの人達の中にいるのが苦しいです。
もう一生失恋したくないです。 どうすればいいですか？
私は過去の罪を背負っています。それが理由で、姉との関係が複雑です。 . 私(一人暮らし)は何とか人生をやり直そうと努力し、迷惑をかけた家族に償いと感謝の気持ちをもって、きょうまで過ごしてきました。 . でも、姉(実家暮らし)は私を許せないようです。何かにつけて私の罪を理由にします。例えば、友達がいないこと、新しい挑戦をしないこと、結婚できないこと等。 不思議なことに、普段は普通に接しています。頻繁に連絡もとりあうし、2人で出掛けることもあります。でも、何かあると決まって私の罪を持ち出すのです。 . 今年私の結婚が決まり、彼が実家へ挨拶に来ました。姉は部屋から出てきませんでした。その後何度か実家訪問していますが、姉と彼が顔を合わせることはありません。両家顔合わせの食事会に招待したいのですが、行かないと即答。自分は私のせいで結婚できないのに、私が結婚するのが許せないと言います。そして彼のことを悪く言ったりします。 . 私は姉にも私の家族になる人に会ってもらいたいです。 姉だけでなく、両親、彼、彼のご家族、心を使いたいところはたくさんある。 それなのに、実家へ結婚準備の連絡をするにも姉に気を遣わねばならず、これから先も彼と一緒に実家へ帰ろうとする度に姉のことを考えねばならず、気が滅入りそうです。両親も私の結婚を喜ぶ一方で、姉の反応を見て複雑なようで、結婚準備の話をしても常に姉の話題になり重い雰囲気になったりします。彼にも申し訳ないです。 . それに、姉にも、私が原因で出来ないと決めつけず、素晴らしい友人やパートナーとの出会いがあることを前向きにとらえてもらいたいです。だって私には、私の罪を知ったうえで仲良くしてくれている友人がいます。婚約者もいます。姉にも幸せになってもらいたいです。正直、私の罪が原因だと言われるのに納得がいかないときもあります。でも私や両親が何か言ったところで聞く耳を持たないのが現状です。 . どうしたらよいかわかりません。長々と失礼致しました。何かお言葉をいただけませんでしょうか。
以前にも相談をさせていただいたものです。 現在３５歳ですが、２７歳頃に人生がどうにもならなくなってしまったと感じています。 自分の人生の可能性を失い、破滅したように思います。 基本的に努力をせず、短期的に成果の上がることを探し続けていました。いかに試練や課題をやり過ごすかを考え、生きていました。 自分を好きになれない気持ちをごまかし、占いなどをして自分の長所を探していたりもしました。 そして、精神的に堕ちていき、自殺未遂、精神病院への入院など、を経験しました。その時の体験は非常に恐ろしく、何が恐ろしいかというと、そこにいた人々が恐ろしかったのです。 嘘つき、自分を省みない人、自分に近づいてきて搾取しようとする人、まるで地獄のようでした。そして、自分も同じだと。このようなところに来てしまったんだと感じました。 自分はIQが普通の人よりも高いようです。１３０と少しあるようです。 しかし、克己心に欠け、自分の限界に挑戦することをせず、得意なことにあぐらをかいて楽をしようとしてきました。 そうしてとうとう、自分の可能性を失ってしまいました。後悔でいっぱいです。 自分のツケが非常に大きいようで、もう、人生のチャンスを与えてもらえないように思っています。神様に、自分がしたことの重みを知れ。と言われているようです。 自分は、このまま命尽きるまで後悔とともに悩み続けるしかないのでしょうか。そして、地獄に落ちていくしかないのでしょうか？
前にご相談させて頂いたように、人を信じられなくなり、人が嫌いでみんな同じに見えます。 こんな気持ちのままで、長い人生をいつか死ぬ日のために辛い想いをして、生きていかなければならないと思うと、とても苦しいです。 日々どのように、何に希望を見出し生きていけば良いのでしょうか？ 応援させて頂いた寺院の方とお話ができたらと思っていましたが、難しいのですね。
結婚８年目です。 私達と同じ市内に姑が一人暮らししております。 私が再婚だったからか結婚当初から姑には嫌味や嫌がらせを受けてきており、生理的に受け付けないくなりました。 主人はどんなことがあっても姑の味方しかしてくれず、 私がお義母さんとは合わないから、接点を必要最低限にしたいと申し出たときも 「どこの嫁も姑付き合いうまくやってる！どの家庭も休みの日は孫連れて義実家に行ったりしてる！なのに何でお前はできないんだ！」と罵倒され、そのあたりから主人ともギクシャクしています。 盆正月は当たり前ですが、お彼岸やお義父さんの命日には私が率先してお墓参りや墓掃除をして、義実家にも顔を出しています。 それに月に数回は姑がうちへやってくるので、孫と会えない状況ではないのです。 私は姑と会うと、そのときに言われた嫌味のせいで、数日間モヤモヤ、イライラしてしまい、人に優しくなれなかったりするので、極力会いたくないのですが、 主人の理解の無さに困っています。 姑は私と仲良くしたいわけではないみたいで、よく主人に私の悪口を言っているようで、そこも同じ親として理解できません。 このような状況、どうしたらいいのでしょうか。
こんばんは！いつも、ありがとうございます。 今回は、私の事ではなく甥っ子の精神的な事について質問させてください。 私の弟が甥っ子に凄く悩んでいます。 今、25歳ですが就寝してパワハラにあい親にも内緒で仕事を辞めた後、働く気はあるのですが なかなか面接でもうまくいきません。 かと言って、普通なら嫌でも実家に帰ると思いますが、厳しく言ってきた父親（私の弟）の事が凄く嫌で家にも帰りたくないと私の実家、甥っ子にとっては祖母の家に居候しています。 昼夜逆転の生活をしているため、母と精神疾患の弟の方が疲れてしまってます。 彼女を連れてきて泊まらせたりします。 面接に行っても次から次に落とされます。 穏やかで優しいのですが全く気が利きません。 実家にいても母達の負担が増えるばかりなので 弟に家に連れて帰るよう伝えたところ、甥っ子は心療内科にかかったこともあり、適応障害と言われ、小さい時から自殺願望みたいなのがあって自己否定が強く先生からも慎重に接するように言われたらしいです。 弟夫婦も、凄く悩んでいます。 側から見ると、昼夜逆転、すまして彼女を泊らせる、居候なのに家の事は気を利かせて何もしない、父親がうるさいので家には帰りたくない…我儘のように感じるのですが どう対応すればいいのでしょうか？ 心療内科には今はかかっていません。 因みに彼女も同じく自殺願望がある人みたいです。この前、彼女にも会いましたが、礼儀正しくていい女の子でした。 このままだと、高齢で足の不自由な母、精神疾患の弟に凄く負担がかかってしまい、弟の方が精神的にもまいってしまいそうで心配です。 お坊様に精神的な事にもお詳しい方がおられると思います。 どうかご指導、お願いします。
過去にラインでどうしても返信したくない相手がいる質問をした結果お坊さんからその方のメッセージを見たり返信する必要はありませんと答えられましたがこの場合は既読スルーか未読スルーどちらの方がいいと思いますか？ 個人的にはその人のメッセージをわざわざ見て既読するのボタンを押す作業すら嫌なのでもしメッセージが来たとしても何もしたくないです。 ただ既読または未読スルーしたことで相手を傷つけたりイライラさせないかどうかが非常に不安です。 時々その方に何らかの危害を加えられるのではないかと思い続けるくらい精神的に苦しんでます。もうラインを開くこと自体怖いです。 その相手は何年も付き合っていた友人だったのですが私がどう気をつけても咎められたり非難されたり言いがかりをつけられたりなどのいたちごっこ状態であるため数年前に疎遠になりました。
よく、死後について考えてしまいます。 例えば、死んだ後無になるのか生まれ変わるのかなどと考えて怖くなってしまいます。 無になるのも怖い、かといって生まれ変わるとしても生というものに終わりがないという恐怖。 考えても仕方ないとはわかっているのですが、ふとした時に考えてしまって怖くなってしまいます。
ずっと気になってたり、行かなきゃとも思うのですが一時に比べてお参りに行けてません。行けてた時は人間関係が少し落ち着いてたり身体もスッキリしてた気がします。行けずになって来てから仕事、人間関係に疲れて来だし、身体もスッキリしてないように思います。まだ行けてないお礼参りもあったりします。 いつもお世話になってる仏様、お礼参りに行けてない仏様、神様が気分を悪くされてるのでしょうか…？ こんな事を書いて申し訳ないのですが護摩に参加してから反対に上手く行かない事が増えたように思う時もあるのですがそんな事あるのでしょうか？ 仕事場でイジられる事も増えたのですが こういう状況も「縁」なのでしょうか？
こちらで何度か相談させて頂いている者です。 現在私は強迫性障害の加害恐怖（主に万引きについて。万引きをしたことは一度もありません）を心療内科で治療しています。しかし1カ月くらい前に変な出来事があったのです。その日はパン屋さんに行ったのですが何故かふと頭に、最近万引きで逮捕された芸能人が浮かんでしまい、危うく自身も小さなケーキを盗りそうになりました。幸いギリギリのところで気が付きケーキは棚に置き何事もなくパンを買って帰りました。 （勿論盗む気はありませんでした。） しかし、その後気持ち悪さから地元のお坊さんにお祓いをお願いしました。 今は少しずつ治療の効果か強迫性障害の加害恐怖は治まりつつあり、 普通に日常生活を送っていますが、今となっても この出来事は強迫性障害の症状なのか 本当に憑依されてしまったのか分かりません。 お坊様方はどのように考えられますか。 またこのことはまだ主治医に話していません。話したほうが良いと思いますか？
タイトルの通りです。 離婚を前向きに考えるしかないのですか？ 夫は激務のストレスから子どもに手をあげます。 もちろん、私はその都度、止めに入ります。 夫の主張としては 力加減を考えていると言います。 でも明らかに筋が通っていません。 今は幼児でも中学生になると力も夫と同じになります。 そのとき、夫が弱い立場(寝たきりなど)になったとき、息子が夫に手を上げないとも限りません。 手を上げられたのにあなたは優しくなりなさいなんてめちゃくちゃです。 それをわからせるためにはどうしたらいいですか？やはり離婚ですか？
令和4年も半年余りが過ぎ、自宅近くでも紫陽花を見かけるようになりました。 まだ、雪が降る寒かった時期に予期せぬ緊急性の病気で入退院を繰り返して 病棟から見える雪景色、夕日を病棟患者さんと一緒に眺めたことを今でも 覚えています。 ４か月近く、健康面で大きな壁に直面、慣れない環境での日雇いアルバイトを して生活費の一部として、就職活動も続けていました。 再就職活動で結果が出せず、一喜一憂の毎日、自暴自棄にもなりました。 インターネットで楽になりたい等を調べて、実行することはなかったですが 平常心ではなかったと思います。 再就職の道筋が見え落ち着き、生活面でも再建であの手この手で模索を 繰り替えていて心が落ち着かない時間です。 希望を見出すこと、一喜一憂をしながら自分で見つけてゆくものかを 感じています。 先日、歌舞伎役者さんが「人生のなかで次から次へ起こることに対し、悔いのない決断をすること」と仰っていました。 その言葉が気持ちの中で支えの一つにもなっています。 それが希望を見出す意味なのでしょうか。
こんにちは。 私の母の話しを聞いていただきたいです。 正直私も母から話を聞いてドン引きしています。 先日、母の従姉妹にあたる方が急死しました。 母の従姉妹なので私はその方にお会いしたことはなく、葬儀には母と(私の)叔母のみが参加しました。 母と叔母は葬儀に参加した後すぐに帰ってくる予定だったのですが、コロナ禍ということもあり参列者はごく少数の近親者のみだったらしく、親戚の方から「参列者も少ないし、よかったら骨を拾ってもらえないか」とお願いされ、母と叔母は火葬が終わるまで残ることにしました。 火葬が終わるまでの待ち時間をロビーで過ごしていると、親戚の1人がカメラを持ってきていたらしく「集合写真を撮りたい」と言ってきたらしいです。 親戚の人たちは皆んなそそくさと準備を始め、撮影に乗り気だったようですが、母と叔母は「ここは写真を撮るような場ではないし、写りたくないので遠慮します」と断ったみたいです。 するとカメラマンの親戚から「お前たちが写らないとシャッターを押せないから早くしろ」と半ば強引に集合写真に参加させられたみたいです。 母は帰ってきてから「嫌だった…」と話しており、正直私も話を聞いて何と非常識な人たちなんだろうかと思いました。 どうしても写真を撮りたければ、せめて他の場所で撮ればいいものを、わざわざ火葬場で。礼服の集合写真なんて、正直あまり気分が良くないです。 実は2年ほど前に叔父が急死しているのですが、母曰く叔父が亡くなる前に火葬場で集合写真を撮っていて、その時真ん中に写っていたのよね と話していました。 だから今回は真ん中だけには写らないようには気をつけたけど…と母は話していたのですが、 「迷信」「考えすぎ」と言われたら、その一言で片付けられてしまうことなのかもしれません。 けど私も叔父の話しを母から聞いて、やっぱり色々な考えが重なって母の身に何か災いが起きないかと不安です。 そして親戚には、神聖な場所でなんてことをしてくれたんだと怒りの気持ちすらあります。 集合写真を撮る暇があるなら、その時間を故人の思い出話に花を咲かせる方が、よっぽど有意義で穏やかだったのではないかと。 火葬場での集合写真、罰が当たらないか不安です。 もしよろしければ、この不安に対する心構え、後は供養などするべきなのか教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。
解決策のない人間関係（身内）で問題を抱えています… 終わりもみえず…流れには逆らえず、なすすべもなく… なるようにしかならない事も わかってはいます… だけど苦しくて、怖くて、しんどくて… ノイローゼ気味になっています… そこを解決する方法はないでしょうか… 「とらわれない心」はどうすれば出来ますか？
有り難し 28
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