問答一覧

検索結果: 1791件

2022/01/28

過去の過ちの罪悪感や不安を払拭したい

もうすぐ社会に出る者です。これまでの学生時代を振り返ると、表向きにはそれなりの成績を修め、胸を張れるだけの進路を実現できたため周りからは優等生と褒められてきましたが、身体や性格の面で劣等感を抱えたりしたことが多く、時として人に言えないことや人を傷つけるような言動をしようとしたり、実際にしてしまったこともあります。(してしまった時は覚えてる限りその場で謝罪しています。) それらを過去のことだからと割り切ろうとしても生真面目な性格が災いして罪悪感が消えず、ふとした時に苛まれることがよくあります。以前それらの具体的な内容についてこのような匿名サイトで相談したこともありますが、いつか特定され、新しい環境でもバレて、人生がメチャクチャになってしまうのではないかと過剰な心配もしてしまいます。社会で働く１人の大人としてこのままではいけないと思いますし、このように過去に囚われ続けるような臆病な精神を変えるにはどうすればよいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2022/02/04

お坊さんでも人に言えない秘密ありますか？

人に言えない秘密…私はいくつかあります。お坊さんにもあるのでしょうか？

有り難し 70

回答 3

2022/02/21

どうして生きているのか

いつもありがとうございます。生きるのがつらいです。定期的にどうして生きているのだろう？死んだほうがいいのではないか？と思います。思い返すと小学校高学年くらいの時から生きづらさを感じていました。社会に帰属するのに向いていないと思います。コミュニケーションがうまくとれないうえ、何をしても平均以下なので仕事をするのが困難です。一年くらいなら「慣れてないからだね」と大目に見てもらえるけど、続けていくとだんだん職場に居づらくなってきてしまいます。今の職場は好きですが居づらさがだんだん大きくなってきてしまってつらいです。頑張って続けたいとはおもっているけど、生まれ持った能力以上のことはできず、求められることとできることのギャップに苦しんでいます。生きていてつらいときのほうが人生の中で長いです。生きていてつらいのになんで生きているのでしょうか？できれば辛いと思わずに生きたいです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2022/03/17

過去のこと、これから先のことが不安になる

今まで相談させて頂いたことや、それ以外の過去の自分の過ちを思い出してしまいます。自分の間違っていたと思う行動は大小問わず沢山あり、それを忘れてはいけないのでこうして苦しいと思うことも自業自得なのだと思います。考えても過去のことはどうにもならないので、前を向くために頑張るべきだと思いますが、持病で何も出来ない時間が多く没頭して忘れるということができず、考えてしまう時間の方が多いためまた苦しくなってしまったんだと思います。また、仕事等をするようになっても過去の過ちを言わないことは騙しているように感じられて本当に良いのかと考えてしまいます。もし過去の事を言われたとき、誤魔化してしまってもいいのか、否定していいのかと悩んでしまいます。言われた時は嘘をつかず否定しないで謝るべきでしょうか。ネットでも炎上などの騒動が多く、自分と重ねて見てしまい、これから仕事をしていきたいと考える上で炎上して叩かれている人を見ると自分もそうなるんだろうと考えてしまいます。叩かれることは仕方ないことだと思うのですが、応援してくれる人を傷つけることだと思うと自分のような人間が仕事をしてはいけないのではないかと思ってしまいます。好きなことを仕事にしたいと考えていますが、それは許されないのではないかと悩んでいます。生きていることも仕事をすることも、これから先のこと全て、普通に生活していって、普通に生きていて良いのか。死んで解決ではないので生きていかなければなりませんし、自立するためにも仕事をしないといけませんがマイナスに考えてしまいます。以前も書いたようなことを相談してしまい申し訳ありません。このような質問で申し訳なく思いますが、最近はこのことばかり考えてしまって悪循環になっていると思ったので悩みを吐き出させていただきました。いつもありがとうございます。ハスノハがあって本当に救われています。

有り難し 3

回答 1

2022/04/21

死亡した小学生について

この度はよろしくお願いします。早速で失礼します。昨日家の近くで小学生が車と衝突して亡くなるというとても悲しく痛ましい事故がありました。近所の方に近くに住む小学生らしいよ。と最初お話を伺いました。話しは変わりますが私の長男が近所の同級生にイジメを小学1年生から小学6年生までイジメをうけていました。そのお母さんにも「仲間外れにしちゃいな。遊んじゃだめだよ。」と言われていました。中学は息子は受験をし中高一貫校に進学、その子は近所の中学校に行きました。でも会えばニヤニヤしながら睨む我が家の前を通るとニヤニヤしながら家の中を見るといった何とも言えない行動をされ続けていました。その子の弟が今小学生なので、事故の話しを聞いた時に思わず「あの家の弟だったらいいのに。死ねばいいのに」と言ってしまいました。聞いていた息子は「ママ、さすがにそれはダメ。謝りな。本当に死んだらどうするの？」と言われましたが「別にいいよ」と言ってしまいました。そして、今朝のニュースで死亡したと、そして名前を聞いた時にその弟さんでした。私は、本当にショックで私が悪いんだ。どうしよう。私が言ったからだ。言霊だ。どうしよう。ととてもとても申し訳ない気持ちと悲しい気持ちと反省の気持ちと、ただただ悲しくなりました。イジメは抜きに同じ親として、子供を突然失った悲しみ、言葉では言い表せない絶望。信じらません。本当になんて発言をしたのか、そして、何て事を思ってしまったのか。申し訳なく申し訳なく、気持ちが張り裂けそうです。謝っても謝っても許される事ではないのは分かってます。お願いします、私はどうしたらいいでしょうか？教えてください。本当にどうしたらいいのか。助けて下さい。本当にごめんなさい。お願いします。

有り難し 15

回答 1

2022/05/04

小学生の頃ペットを虐待してしまいました

小学四年生の頃、引き取った初めてのペットのハムスターのことを虐待してしまいました。知り合いの生物を研究している方から、逃げ出した実験用のハムスターと実験用のラットの間の子であろう子を引き取りました。図鑑で泳げることを知り、夏休みの親がいなかったある日に、何を思ったのか自分はわざと洗面台で泳がせて沈ませたり、あの子たちには負担の大きいであろうドライヤーで乾かしたりしました。当時の自分には悪意が全くありませんでした。しかし直接的な原因は分かりませんが、その後その子の両脚の指が全て無くなりました、人間で言うとぐーの状態に近いです。その時初めて、自分がやったことは虐待そのもので、自分がこの子にしてしまったことが原因でこの子は指を失ったんだろう。そう思いました。昔の自分に悪意がなかったにしろ、あの子の体と心に一生の傷を負わせてしまったことが許せません。しかもあの子は優しくて、自分が虐待をした時も噛もうとしませんでした、噛む余裕すらなかったのかもしれませんが。その虐待の後も自分に変わらず接していました。自分はせめてもの罪滅ぼしに美味しいものを与えたり、最後までできる限りの手を尽くして彼を生き長らえさせようとしました。死後は火葬し、家族の墓の近くに埋めました。墓参りの際には線香と共に手を合わせています。今あの子に謝っても、彼の恨みは消えませんし、あの世の彼に直接謝罪することもできません。ラットを見て飼いたいと思いましたが、あの子のことを思い出して、自分には飼う資格なんかないだろうと、思い出してあの子に届かない謝罪を繰り返しながら泣くことしかできません。自分はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/05/28

人間が嫌いになりました。

お坊様には大変お世話になっております。人間関係は難しいです。先日、卒業した学校から集まりのお知らせのハガキが来ました。私はすぐに欠席の返事を出しました。数年前にクラス会がありその時にある一人の同級生から30年以上前の出来事を急に持ち出され「パトラッシュのせいで子どもの名付けを自分の考えていた名前をつける事ができなかった」と責められました。その事は私はうっすらとしか思い出せないのですが多分、私が失礼な事を言ったのだと思います。だとしたらその時にはっきりと「大きなお世話です」と言ってもらいたかったです。クラス会の時に30年以上前の事を持ち出して責められても逆に怖かったです。卒業後、生活圏も全く違うのだから例え人に余計な事を言われたとしても彼女の子どもなのだから彼女の良いと思った名前をつければ良いと思いました。 30年以上彼女は私の事を恨んでいたのでしょうか？もしそうだとしたら逆に怖いです。お坊様はどう思いますか？ますます人間が怖く、嫌いになりました。

有り難し 3

回答 1

2023/06/12

生きていたくないです。

どこかで「人間は躾けられた肉」と聞きました。 (「地獄」という概念を作ったのは躾けられない肉に対しての犯罪などへの抑止力だったりするのでしょうか。) 私は他と比べても人間としてよく躾けられた肉だと思います。私の色んな事への罪悪感は、躾けがうまくいっている証拠であると気付きました。躾けなんてされなかったら少なくともこんな大きな罪悪感は抱かなかったはずなんです。正義も悪も、「誰かにとって」でしかないのに、それを押し付けられて自分のものにさせられて、それに苦しめられます。でもそれがなければ社会は回らないし平穏はないというので皮肉な話です。道徳だ善悪だなど馬鹿げた事をと過去の自分を笑い飛ばしてやりたいのですが、私のものにされていた倫理感が罪悪感となって襲ってきます。今、心に余裕が無いです。毎日泣いています。食欲もないしずっと眠っていたいです。相談文も冷たい書き方になっているかもしれません。不快な思いをさせたら申し訳ありません。今私を支えているものがなくなったら死ぬつもりです。新たな支えは探しません。代わりがあるという証明になるからです。 (支えというのは最近8周年を迎えたゲームの事です。プレイヤーに寄り添ってくれるんです。ただのデータ。それでも私の命綱です。) 今までの盗みや殺しや心を傷つける事を、「罪悪感を感じると正常な事」「恥ずべき事」「悪い事」だとして躾けられなければ、もっと言えば生まれてこなければ苦しまなかった筈なんです。私は自分を許せません。だから罪悪感は一生背負うことになります。もう自分を恨む事しかできない。沢山の魚を怠惰と過信で死なせてしまったので、もう魚は飼いません。猫を飼って猫の自由を奪っているのでもう飼いません。トカゲを炙り殺したのでもう小さな生き物に触りません。悪口を言って自分を苦しませたのでもう言いません。どれも取り返しがつかないでしょう。ほら、やはり自分を憎むしか無いんです。もうやらないったって全てが元に戻るわけじゃ無いんです。地獄はいいですよね、もう誰も傷つけないで済むのですから。私はもう何をどうしたらいいのでしょう。どんな大きな罪悪感を背負っても何に祈っても何の得にもならないのに、誰も救われないのに、なくなった命は帰ってこないのに。乱文で申し訳ありません。答えて欲しいのは最後の質問です。

有り難し 4

回答 1

2023/12/16

自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方（以降、Aさん）が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント（以降B）が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか？Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

どうしようもない後悔と自己嫌悪

Aさんと私はネット上で同じ活動をしていました。Aさんは人気者な一方、周辺で複数トラブルがありネット上で頻繁に誹謗中傷を受けていました。トラブルはAさんが原因なこともあったのですが、私はAさんが可哀想で、掲示板に書かれた誹謗中傷を消そうと必死になったり、Aさんに励ましの言葉を送っていました。ところが事態は悪化、Aさんは活動をやめ姿を消してしまいました。それでも誹謗中傷は続き...。Aさんと同じ活動をしていた、庇ったということで私や他の方々にも飛び火(同様の誹謗中傷)がきました。本当に辛かったです。私は反論もせず、じっと黙って耐えていました。それから、Aさんは名前を変えネット上で別の活動を始めるようになりました。一躍人気者となったのですが、そこでもまた別の掲示板がありAさんの誹謗中傷が書き込まれていました。中には当時のAさんを知っている人物のものもありました。ただし証拠となるようなものがなく、毎回流されていました。ところが私はAさんの過去を纏めたサイト(当時誹謗中傷していた人が作ったものと思います)を知っていました。皆が知らないことを自分は知っている。知らせたい。でも載せちゃ駄目。これをしては、自分も同じ穴の狢だ。そう思って、半年から1年以上ずっと耐えていました。ですが今日Aさんの話題が出た際ついにそのサイトのURLを書き込んでしまいました。私はAさんの過去のトラブルを、そのサイトを通して掲示板で知らせてしまったのです。ずっと我慢していたのに。書き込んですぐに後悔しました。削除方法を調べたものの、非常に難しくほぼ無理ということがわかりました。私自身、過去同じ目にあっており当時はそういった人達を憎んでさえいました。それなのにどうしてこんなことをしてしまったのか、自分でも分かりません。気づいたら書き込んでいたという状態です。つい先ほど掲示板を見たら、Aさんに対する中傷が目に飛び込んできてとても胸が痛く、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。連絡できる手段がないのですが、普段なら更新されるはずのAさんのSNSがある時間で途切れているのも気になっています。掲示板の書き込みや、それ自体を消すのは難しいようなので今はその纏めサイトの運営さんに問い合わせ、削除要請しています。(こちらもかなり難しいようですが...) 胸が痛くて、何も手につきません。

有り難し 13

回答 1

亡くなった金魚に気持ちは伝わりますか

小学生の頃の話です。当時金魚を３匹飼いました。私は親に世話を任せきりでした。　ある日、金魚はまだ元気でしたが、親から｢金魚はおしまい｣というようなことを言われました。当時の理解として｢おしまい｣というのは家から追い出すことかな…可哀想だな…と思う程度でした。　その後金魚は暗い物置へ水槽ごとしまわれ、暫くして３匹は亡くなりました。発見時あまりにも悲惨な状況で、その時にようやく残酷なことをしていたんだ…ということを理解しました。それ以来、お魚は飼っていません。釣りや活け作りも厳しいです。　私にはとても忘れられない状況でしたが、親は記憶がないそうです。不思議ですね。　その当時、子供心にも｢可哀想｣と思いがあるのに、その素直な思いを親に言えなかった後悔があります。その一言で思いとどまったかもしれないのに…。そして大人になった今、金魚を死に至らしめる結果になったのは、世話を親に任せっきりにした自分にも原因があったこともわかります。しかし何よりも犠牲になった金魚の苦しみを思うと、今は金魚へ謝りたい気持ちでいっぱいになります。時折家でお線香をあげて金魚へ語りかけています。それ以外に私にできる供養はあるのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

3度の中絶、不倫、婚約解消

過去の過ちを後悔する日々です。生きる意味が見つけられずに苦しんでいます。私の罪は報われますか？過去3回中絶をしています。 1度目は看護学生の時。彼も学生で産む選択肢はなく、受診時に処置をして中絶をしました。中絶後、悪夢を見る日々でした。 2度目は4年前。医師をしている独身の彼でした。付き合って2ヵ月で妊娠が発覚し、私は結婚して産みたいと彼に伝えましたが、たった2ヵ月付き合っただけで結婚は出来ない、堕してくれの一言のみ。彼のその気持ちが変わることはなく、両親にも猛反対されました。妊娠と同時に子宮筋腫も見つかり、筋腫は直径6センチのサイズまで大きくなっていました。私は最後まで産むことを諦めたくなかったですが、最終決断は中絶でした。その後、大学病院で子宮筋腫の切除術も行いました。 3度目は１年前。相手は既婚者。既婚者と知った時にはもう関係が始まっていて、いけないと分かっていても、離れることが出来なくなっていました。彼の子供なら妊娠しても良いと思っていたことが本当になり、私はシングルマザーで生きていこうと思いました。でも、当然彼は反対。堕ろせるギリギリまで悩んだ結果…中絶しました。愛する人の子がお腹にいるって幸せで生き甲斐でした。最後まですくすく育ってくれて、しっかり人間の形でした。産んで愛情注いで育ててあげたかった。でも、1番の被害者は彼の妻と子供であり、自分の家族や友人にも話せない、生まれた子が成長した時に父親のことで辛い思いをするかもしれない、その思いから中絶を選びました。お腹に宿った子は親の過ちを止めさせるために教えに来てくれたのかもしれないと、彼とはこれを期に絶縁し、私は新しい人生を歩もうと決めました。その半年後に出逢った人にプロポーズされ、婚約しました。しかし、婚約者がモラハラ気質で関係が悪化し、それと同時に既婚の彼と堕してしまった子の事がずっと頭から離れず、婚約者を愛することが出来なくなり、結婚式もキャンセルし、入籍直前に婚約解消しました。婚約した彼との未来は見えなかったので、辛かったですが未練はありません。婚約解消後2ヵ月が経ちますが、今の私は堕してしまった子のことを常に考えています。あの子は授かった宝物でした。私の生きる希望でした。産んで育てる道はあったのに。堕した後悔が苦しくて仕方ないです。この気持ちをどうしたらよいかわかりません。

有り難し 35

回答 2

彼の突然死は、罰でしょうか。

先日、彼が突然亡くなりました、と相談させていただきました。ご回答、ありがとうございました。彼が亡くなって、もうすぐ２ヶ月。だんだん日が経つほど、何が現実で、何が嘘で、何が夢なのか、わからなくなってきました。もしかしたら、彼の存在も、彼と一緒に過ごした幸せな時間も、すべて夢だったのかな？とも思います。でも、フッと、もう彼に会うことも触れることもできない、と現実がよみがえってきて、やっぱり毎日泣いて過ごしています。辛いです。今さらながら、思いました。私は今まで、自分勝手なことで人を裏切ったり、親や親族の死を悲しむこともなく、酷いことをいっぱいしてきました。亡くなった彼とはお互いにとっても大事な存在ではありましたが、彼は既婚者でしたし。大切な彼が突然亡くなるなんて、きっとバチが当たったんですね。私の罰は、全部私に来るなら仕方ないけど、一番大切な彼に、突然死という形で行ってしまいました。そして、私にとってこんなに悲しい出来事も、罰なんですね。私ももう還暦を過ぎています。いつか寿命が来たら、彼に会えるか、もし会えないとしても、この悲しみとか辛さは、消えてしまうのでしょう。あと数年です。それまで、彼はしばらく忙しくて会えないんだ、と自分をごまかして毎日を過ごして、そして近い将来に彼のところに行けるだろう。そう思っています。死後の世界って、今までは全く信じなかったし、考えもしなかった。でも、今は彼に会いたい一心で、死後の世界は必ずある、と思いたいです。でも、私の寿命が来たときに、もし彼が既に来世に生まれ変わっていたら、向こうの世界では、もう彼とは会えないのですか？できることなら、肉体のない死後の世界より、肉体も魂もある来世で、また彼と愛し合いたいです。彼に触れていたいです。

有り難し 6

回答 1

湧き上がる怒りを解消したいです

はじめまして、突然の相談、失礼いたします。自分は子どもの頃、暴力を受けて育ちました。死ね、生まれてこなければよかった、早くいなくなれ、と何度も言われてきました。事故の後遺症で片耳がほとんど聞こえません。早く自立したくて高校、専門学校は奨学金で行き、アルバイトで生活費も入れていました。社会人になってからはずっとあたたかい家族に憧れていて、今の彼女に出会いました。付き合っている彼女は耳の聞こえないことも虐待を受けていたことも受け入れてくれたのですが、精神的に不安定で、すぐにカッとなります。カッとなると暴言（死ね、聞こえないくせに、早く死ね、お前なんかいらない、気持ち悪い、ウザい、死んで、必要ない、存在が迷惑、親にも愛されなかったくせに...など）を吐き、殴る蹴る、つねる、引っ掻く、噛み付くなどの暴力もふるいます。時間が経って気持ちが落ち着くと泣きながら謝ってくるのですが、同じことを繰り返すばかりです。必要とされたい気持ちが強いのか、自分がもういいとわかってもらうことを諦めるとお前のせいで死んでやる、死んでやる、お前のせいだと喚きます。ご家族や友人に傷つけられたことが彼女の中で残っているのだと思います。ですが、正直辛いです。なぜここまでされなければいけないのだろう、どうしてここまで言われなきゃいけなかったんだろう、なにが悪いんだろう、と悔しくて悲しい気持ちで眠れなくなります。きちんと嫌なことを伝え、仲直りしても、ふとしたときに踏みつけられた悔しさや怒りが湧いてきて苦しいです。向き合って、受け止めて、乗り越えるにはどうしたらいいでしょうか？精神的に不安定なところも含めて、彼女を愛しています。彼女の心を苦しみから解放するには何ができるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

疲れました。

お忙しい中読んでいただいて、ありがとうございます。あまり長くならないように短く書かせていただきます。タイトルにある通り、何もかも疲れました。自分は、今生きていてる中で今生きててすごく幸せ―！という温かい気持ちとは裏腹、悪い事をしてしまって後悔してることなど何でこんな事してしまった・・私最低だ・・と自分を責めたり虫さんを助けようとして逆に死なせてしまった事も多々あります。虫さんに関しては、外から入ってきた虫さんはなるべく死なせないように、外に出していますが・・、たまに自分の不注意で死なせてしまうことがあり、とても後悔してる事もあります。そして犬を飼っているので外に散歩しに行ったりする際になるべく外で活動している虫さんを踏まないように避けているのですが、気づかないうちに踏んでしまったりしてる事もあって、ものすごく罪悪感を感じますし、道路で死んでしまっている虫さんをそっと土に埋めてあげていることもあります。人に対しても、昔から自分で言うのもあれですが、人に親切にしたり、お人よしだったり、お節介焼きなところもあり、本人には言わないでね。と言われていることをつい言ってしまったりして、怒られせてしまった事もありますし、嘘をついてしまったり、人に迷惑をかけた事もあります。ですが、自分にとってとても息苦しくて、傷つけないように、死なせないように、と不安が大きくなり過敏に反応してしまうようになってしまいました。昔から、上手くいかない事は途中でやめるし、逃げる。言いたい事を言えない。辛い、苦しい、助けてほしいと自分の口から言えない、努力出来ない。嫌な事を嫌とはっきり言えない。色々我慢し続けた結果。うつ病になりました。今も心療内科で治療をしていますがあんまり変わりません。もう、疲れました。前は死にたいと言っていましたが、今は言わなくなりました。代わりにため息が毎日出ます。そして色んなことに、不安や恐怖を覚えるようになりました。上の方にも書きましたが、色々過ちをおかしてきました。こんな私には、幸せになる資格はないと思います。死んでも、ご先祖様や死んだおじいちゃんたちのところには行けない。私の向かうところは地獄しかないと思ってます。もう色んなことに悩み過ぎて疲れました。どうしたらいいですか・・。

有り難し 21

回答 2

離婚について

初めまして。主人とは結婚5年目を迎えました。子供は４歳、2歳の2人です。主人から離婚したいと言われました。理由は、私が母親になり、付き合っていた頃のような態度や接し方ができていないこと。実際に、主人より子供優先で毎日過ごしています。帰りが遅い主人の仕事帰りを待つこともなく、ねぎらいの言葉もなくなっていたのは事実です。離婚を言われた時、子供さえいなければ…と言われ子供への愛情もなくなったようです。私は今更ながら主人の大切さに気づき、本当に妻としても最低な扱いをしていたなぁと思いました。また子供たちの為にも離婚したくはありませんが、一度決めたら考えを変えることはない主人。気持ちは変わらないからそのつもりでこれから話してと言われとても辛いです。今まで辛い思いをさせてしまっていたことに罪悪感、なぜここにくるまで気づいてあげられなかったのか…今更考えることばかりです。私が主人への態度を変えることで少しでも主人の気持ちが変わる可能性はあるのでしょうか。離婚して幼子2人と生活していく自信もありません。

有り難し 26

回答 2

何度も言いますが、母に苦しめられてます

いつもお世話になっております。以前にも質問しましたが、やはり母の言葉がきついです。とにかく人格否定が多いです。以前お答えいただいたように、言葉をスルーしようかと思っていましたが、どうしても傷つきます。母に「そんなこと言わないで。傷ついてます」と訴えても「冗談に勝手に傷ついてるだけ。自己肯定をしてたら傷つかないはず。自信なさすぎ」と罵られます。さらには「はいはい、あなたを全部肯定しないといけないのよね？もうお母さんの意見は言いません。すいませんでした」と嫌味を言ってきます。このままいけば、将来私が連れてきた結婚相手、さらには私の子供にどんな言葉を投げかけて傷つけるのか不安で仕方ないです。その人たちに対して言わなくても、その人たちの前で私の恥を晒したり、傷つけてこようとしている姿が見えます。そうなる前に縁を切ろうと思っています。私は今、この国に親子関係を絶つ法律が無いと知り、無念です。。が、できる限りあがこうと思ってます。第一歩として絶縁状を書きたいと思います。（法律的な効果は無いそうですが…）その後のことはまだ考えてません。絶縁をしてから、私はどのような心持ちで生きていけばいいでしょうか？また、仏教には絶縁の教えのようなものは無いのでしょうか？ ✳︎母をかばう発言は控えてほしいです。何度も「もう言わない」と約束をしては破る母に対し、私は心底傷つき、呆れている状態なのです。正直救いようありません。こんな質問ばかり本当にすいません。どうかお答えお願いします。

有り難し 30

回答 2

インターネットなどでの不安

初めて質問させていただきます。他から見れば本当にくだらない事で申し訳ないのですが、宜しければご意見をお聞かせ下さい。現在のインターネットでは非常に多くの情報が手に入りますが、中には「見たり読んだりすると悪いことが起こる」「呪われる」といった、オカルトチックな物も存在しています。このような「オカルトチックな情報」に関する質問なのですが、「見たり読んだりしただけで悪いことが起こる、祟られる」などの話は実際に起こりうる話なのでしょうか？それとも思い込みのような、自己の心象作用によるものでしょうか？仏教では、霊や、それに類するような物は「無記」即ち「論議に値しない事である」ということは承知しています。しかし、宗教という「見えない物」に関わることの多い分野に精通している方々のご意見を、お聞きしたいのです。正直に申しますと、私はそのような情報を抗い難い好奇心で調べたりしてしまい、後になって「見なきゃよかった」と後悔するのを繰り返しています。強迫性障害を患っているため、その「縁起恐怖」に由来する現象だと個人的には考えておりますが、やはり精神的にもキツイのです。そこで、ご意見を頂くことで、このような下らない行動を少なくし、病を克服するきっかけを作れないかと思い、このような質問をした次第です。長文を失礼いたしました。繰り返しになりますが、宜しければご意見をお聞かせ下さい。

有り難し 32

回答 2

孫を利用して過去の後悔を払拭しようとする母

母が孫を利用して過去の後悔を払拭しようとしています。若くして出産した母は、義両親をないがしろにしたせいで結婚三年で離婚しました。母が大嫌いな祖母と大学生の叔父に私と弟を預け働いていました。稼ぐのは母、弟の母代わりは私、父代わりの叔父、託児所代わりにしいた祖母の家です。祖母と母が大喧嘩をして、祖母と叔父は疎遠に。最近認知症と脳梗塞を起こした祖母に叔父がSOSを出し、25年ぶりに交流があるようです。私が結婚、出産をし、叔父と祖母に後悔があるのか、私の子供を使って自分の後悔を和らげたいと想っているようです。結婚を機に叔父から結婚祝を貰い、私達夫婦で挨拶したいといったのに、会わなくていいと頑なに拒否したのに、子供が産まれたら、私を可愛がって貰ってたのに会わせないのかと勝手にスケジュールを決めてきます。夫からすると、最初に挨拶してないのに、急にあわせるのかと不信感を抱いているようです。また叔父から出産祝を貰ったのですが、受け取ったからには叔父の老後の面倒をみろという母。そんな交換条件付きのお祝いなら返すというと、母は小さなころから可愛がって貰ってたのにといい、母が勝手に言いだしたことだからとそそくさと帰宅し、それから２ヶ月連絡がありません。小さなころから母としては禄に行わず、面倒なことは全てわたしに押し付けてきた母。熱が出ても病院すらつれていかなかった母。体に残る傷をつけた母。そんな母とこのまま疎遠にしたい、子供を会わせたくないと思う私は酷いでしょうか。また老後の面倒は私が見るものだと思ってるようですが、私は義両親の介護だけしたいと思っています。弟は飛行機の距離に住んでおり、年に一度会うかどうかです。弟も母の面倒は見たくないと思っています。

有り難し 24

回答 2

自分のしたいこと

初めて質問させて頂きます。私は大学生です。しかし、遅刻や早退を繰り返した末、今はほとんど学校に行けていない状態です。行かないといけないと分かっているのですが、体が動きません。そこで、病院に行って話を聞いて頂いたところ、社会不安の傾向があると言われました。私は、昔から人の評価が気にしすぎるところがあります。嫌われてないだろうか、傷つけてないだろうかと。また、ちょっとでも悪口を言われたりすると、相手が軽い気持ちで言ったとしても、真剣に受け止めてしまいます。気にしすぎるせいで、人との関わりが怖くなり、視線を合わせることさえもしんどくなってしまいました。学校に行かなくなった理由は、はっきりとは分からないのですが、このように人間関係を築くのが難しいからというのが大きいのではないかなと思います。学校に行かず、家にいるときはぼーっとしていることが多いのですが、このままでは本当にだめだと思っています。学校に在籍するのにも多額のお金がいるし、それに奨学金を借りているので、学校に行けないのならば、将来の為にも中退するべきだと考えています。しかし、今は自分がどうしたいのか、どうするべきなのかが全く分かりません。最近、何も考えたくなくなり、一人で出かけたい思うようになりました。何ヵ月もではなく、一人で何日か出掛けるようなものです。家にいるだけでは、周りの世界が全然見えないので、だんだん暗くなってしまいます。外に出掛けることで、こんなことしたい、こういう道を歩きたいと少しは思えたらいいなと。学校に行きたい気持ちはあります。しかし、行けない自分が情けないです。自分でも、どうするべきか分からないのですが、自分探しの為にも、少し家を離れて出掛けたいです。この考えはあまりよくないですか。長々とすみません。宜しければ、アドバイスを頂けると嬉しいです。読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 18

回答 1