生きている時の怒りや苦しみ、辛さは、あの世にいっても続くのでしょうか？ 私は父が生存中に、酷いこともしました。 やられたら、やり返す。そういう感じです。 父の死後もその事に悔いが残っています。 思いついた時や毎朝、仏壇の中の父に「ごめんなさい」と思ったり、手を合わせています。 けして許してもらおうとは思ってはいません。恨んでいるなら、それでいいし、どんな天罰も構いません。 ただ、父が死後の世界、あの世で穏やかにいてほしい。そんな想いで質問をさせていただきました。 お忙しい中、大変恐縮ですがご回答をお待ちしております。 よろしくお願い致します。
現在、旦那の連れ子と私と旦那との子供と住んでいます。 私が妊娠してから旦那がお酒を飲んで暴れて家はめちゃくちゃ、警察に捕まるなど酷くなりました。 離婚もしてくれません。 連れ子の子は私といたいと言ってくれていて3人で一緒に家を出ます。 旦那は許してくれません。 今のこの状況を姉には相談しました。 その姉から妊娠したかもとメールがきました。 おめでとうよりも嫉妬、妬みで心が真っ黒になりました。 涙も流したいけどもっと醜く惨めになりそうで泣けません。 私もまた妊娠したかった。 出産して可愛い赤ちゃんを抱っこして育てたかった。 どうしたらこの気持ちが楽になりますか？
生きることをやめたいです。 親に暴言「早く消えて・出ていけ・学校やめろなど」ばかり吐かれて辛いです。 できれば、自殺したい。でも仏様が許してくれないと思うと、自殺が怖くて 出来ません。 赤ちゃんの頃、父親は私が医者に障害診断をされた時から育児放棄をしました。 母親は、私が中学校の時に、いじめで学校に行きたくないと言っても、強制的に連れて行きました。 高校生になってからは、上記にも書いたように暴言ばかり聞かされる。 もう辛いです。早く消えたい。 どうすれば良いでしょうか？
不妊治療をしてきましたが、無事子供を1人授かり保存していた1つの凍結胚を高齢な為、第2子は難しいと破棄することにしました。 体内に移植すればもしかしたら今のお子の妹や弟になった可能性があったかも知れない命。 その小さい命に産まれてくるかどうかの選択肢を作ってあげる事ができず、私が選択肢を奪い自ら終わらせてしまいました。 涙が止まりません。 産まれたかったかもしれないと考えると罪悪感で心が潰れそうです。 許されない行動をしてしまった気持ちが消えません。 どうやったら償えるのでしょうか。
運送会社が品物を壊してしまいました。弁償すると言ってくれてますが、梨の礫。いつ弁償してくれるんですか！と電話で問い合わせるうちに、怒鳴りたくなりました。 瞋恚は三毒の中でも特に辛いです。でも怒鳴って弁償させないと自分の損になって運送会社の得になってしまい悔しいことです。 クレームで怒鳴りたいのを堪えています。品物が滅失したことも酷い運送会社の人も許したいし、忘れたい。あの野郎と思うと心が苦しいです。 品物と運送会社に執着しないで忘れたいです。なるべく早く回答するよう求めていますが、電話がきたら、笑顔で話したいです。
よろしくお願い小5のこうです。 僕は地獄が怖いです。死んだあとの49日も怖いです。 僕は小さい頃(幼稚園くらい)生き物をふざけてたくさん潰してしまいました。 あとお数珠をふざけてわざとちぎってしまいたした。よく悪口も言ってしまいました。 今はその事を反省して南無阿弥陀や、懺悔文を唱えていますがそれだけで許されるのでしょうか？ 今はゲームがやめれません。どうすればいいでしょうか？ おきもちできませんが、どうか回答お願いします。
私には1歳の子供がいます。育児休暇が５月に終わり仕事復帰予定です。許されるなら私はパート勤務で子供を幼稚園に行かせたいのですが経済的に無理です。義理両親が会うたびに「子供は１人じゃダメ、早く２人目を」といいます。こちらの事情も理解せずプレッシャーをかけてくる義理両親に会うのが辛いです。
私にはお付き合いしている方がいます。 爽やかで温厚でなんでも話し合える中です。 ですが、社会人になってなかなか会う時間がなかったり、私は彼にふさわしい彼女になれているか不安で自分に自信をなくし、ほかの男性と食事や2人だけで出掛けてしまい、寂しさを埋めてしまいました。 いま、その男性とは繋がりを断ち切っていますが、自分がやったことは許されないし、そんな自分が気持ち悪いです。 今でも彼のことを大事に思っているし、長く一緒にいたいです。しかし、自分のやったことが頭から離れません。 アドバイスを頂けないでしょうか。 誰にも打ち明けられず心が苦しいです。 よろしくお願いします。
付き合って半年ほどの彼(40代前半)が 私の友達に、二人で飲みに行こうと誘っていたことが発覚しました。 ほかにも、毎日頻繁に連絡があったこと、 友達が断っても何度も誘ってきたことなどを 友達から聞きました。 仕事で疲れており精神的におかしくなっていた、 私のことを好きな気持ちは変わらず、 友達と二人で飲んでも特にどうなりたいという気もなかった、 と言われました。 別れないこと前提で、 ではどういう許し方をするのが最良なのかを悩んでいます。 どうかよろしくお願い致します。
仕事場の事、母親の事、腹立つことを家でノートに書いていました、いつも。 仕事に行ってる間に、そのノートを母親がみつけ読んだようで、ついでに没収され「お前は、こういう事を思って書く人間だ。親を愚弄している最低な人間だ。」と朝っぱらからグチグチ眉間にシワをよせて。 本人に言ったら問題になるからノートに書いてたのに、それも許されないのか…。 職場も家も、淡い恋心を抱いたひと⁉︎にも、居場所がない私は何がたのしくて生きているのでしょう？ 一生懸命に生きることは修行のようなもの。 修行の先に何が待っているのだろうか？
結婚して25年。 一昨年主人が友人女性交えて旅行へ行きました。 行くまでは友人と聞いていて男ばかりと思っていました。 帰ってきて主人に発狂しましたが今も不安で 主人のご機嫌をみながら生活してきました。 お弁当作ったり飲みに行った時は迎えに行ったり私との約束も破っても許したり なのに その人たちとまた旅行へ行くと言うので正直嫌と伝えました。 主人を好き過ぎなのか依存しすぎなのか自分でもわかりません。 多分、主人に愛されたいだけなのかもしれません。 こんな小さな事で悩んでるのが嫌で死にたいとも思います。
最近結婚をしたのですが、旦那さんについてです。 仕事といっては帰りが毎日遅いです。 多分仕事は早目に終わっていると思います。いつもどこかで遊んで帰ってきているようです。嘘をついて飲みに行くこともあります。 もちろん聞いても本当のことは言いません。 どこまで許すべきか、気持ち的になかった事にもできないですし。これから信頼できない人と夫婦関係を続けて行くのに不安を覚えます。 問い詰めたいけどそれをしても意味がないように思えます。自分の中で我慢しておくべきなのでしょうか。
私は 自分の体に自信がなく 浮気はしても 相手を 許そうと 思っていました。しかし 婚約者の浮気の疑いに嫉妬が止まらなく 相手を責め続け 無理やり お別れしました。 しかし 彼のことを愛していますし 初めて この人と 一緒になりたいと 思った人なので 嫉妬を止める 良い方法があれば よりを戻して 結婚したいのですが 良い方法はないでしょうか？？ 結婚後 浮気しても 一緒にいられれば 良いと 思う方法は ないでしょうか？？ お願いいたします。
自分が過去にした間違いだと思う事は （例えば親不孝、友達を傷つける言葉など） 今の自分が苦しみ事があるのならその罰だと思います。 悪いことをすれば、自分に返って来ると思いますが、そうでないとするならそれはまた許されない事だと思い、生きています。 それでもひとは少なからず間違いを起こさずに生きてこれないとも思います。 仮に罰が当たっていたとしても、そうでないと思いながら生きて行くのも、正しいと思えません。 どう考えて生き、罰を罰だと感じ苦しみの中でどう考えて生きたらよいでしょうか。
過去の質問をみてくれれば わかると思いますが 失恋しました。 相手の男性に 私が精神的苦痛を与えてたようです。 そのわりに相手の男性が私に言うこと（筆談）は 「俺の許した男としか話してはいけない」 とか 「でも、俺の所に来るのは、はっきり言って迷惑だ」 とか 「仕事を辞めればいい」 とか 「誰々さんとは関わるな」 とか 「あなたを心配してる」 とか 「世間一般的には捕まるぞ」 だそです。 だから 私自身も悪いとこも沢山あるけど 少しだけ納得いかないこともあります。 だから とにかく辛くて泣いてます。 どうすれば ふにおちるでしょう？
私は自分の保身の為に嘘をついたことがあります。 具体的には書けないのですが、自分の身を守りつつ、人の命を助けるためについた嘘ではあるのですが、そのことで第三者の手を煩わせることが分かっていても我が身かわいさに嘘をやめられませんでした。 今日、仏様は嘘が嫌いだという記事を読み、こんな私のことを仏様はキライなんじゃないのか? そしてバチが当たってしまうじゃないのか？ と怖くなりました。 どうしたら仏様は許して下さるのでしょうか？ バチが当たって今以上に苦しくなりたくないと思うわがままな私に、どうかお答えをお願いします。
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 何も処罰を受けていません。 自首はしなくて良いのでしょうか。
2回目の質問となります。しつこくて申し訳ありません。 善行を積み重ねる生き方をしよう。罪悪感から逃げない生き方をしよう。妻のためにできる限りのことをしよう、と決めたのですが、そう思えば思うほど、そんな前向きな、自分が許せないのです。許されてはいけない、笑ってはいけない、生きていてはいけない、と。もうどこへも進めないという気持ちになり苦しいです。生きていく心構えを知りたいです。甘えてますが、助けていただきたいです。
元友人を殺したいです なぜ殺しちゃいけないのか 我慢しておかしくなります 人からの悪意に慣れていなくて、小学校の頃とか先生から怒られたときもいつも泣きそうになる人でした 中学生のころも我慢してきました 高校の頃喧嘩をして悪意を向けられました 罵倒され中指を立てるジェスチャーをしてきました 好き放題されても我慢しましたが 以降許すことが出来ないままでいます 殺したいです。 殺したいです 生き続けて同じことで悩むくらいなら撲殺したほうがスッキリする 殺したいです 毎日、殺したいです
職場で3年前から好きだった女性が他の男性社員と出来ちゃった結婚をすることになりました。 女性は産休に入る為、そのせいで周りの社員がその仕事を押し付けられます。 許せません。 無計画にやることやって妊娠しておいて、こんなのあんまりじゃありませんか。 女性を妊娠させた男性は社内でもエースで頼れる仲間です。 そんな素晴らしい男性を巻き込んで周りに迷惑をかけていることが尚更許せない。 来週に女性がロッカーの私物をとりにくるらしいので、そのときに皆に対し謝罪させようかと考えています。 怒りで頭がおかしくなりそうです。 こんなことが許されていいのでしょうか？
有り難し 16
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