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検索結果: 215件

彼がいないと生きていけない

別れた彼を忘れられません。今まで、忘れようと思って毎日生活してきましたが、この間、友達と遊んで元気になろうとしたんです。そしたら、もしここに彼がいたらよかったのに、彼を楽しませてあげたかったと思ってしまい、逆効果になり、酷く落ち込んでしまいました。もう、友達と遊ぶのもやめようかと思うくらい辛かったです。当然毎日何をしていても思い出しますし、母親と出かけるのは平気なんですけど、それでも思い出しますよ。彼に私の思いはきっと届かなくて復縁も連絡もとることも無理でしょう。五ヶ月しか付き合ってないけれど、私は、彼なしでは生きていけません。何年も経てばまた違うでしょうか？どうしたらいいんでしょうか？

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長年付き合った彼との別れ

10年近く付き合った彼のことで御相談したく、よろしくお願い致します。最初は彼からの猛アピールで交際が始まりました。 2～3年ほどは順調でしたが、私が彼に依存し甘え続けてしまい、『お前の気持ちが重たい。』と言われ、1年ほど冷却期間を置きました。その後、再び彼からの猛アピールで一緒にいるようになりましたが、今度は彼の束縛や嫉妬、つまらないことでのケンカが増えるようになり、だんだん疲れてきた私が少しずつ距離を置くようになりました。そのまま半年近く、付かず離れずの関係でしたが、将来のことを考え日々悩みながらも、私はもう一度だけやり直すつもりで心を決めておりました。しかし、その間に彼は職場の同僚で年下の彼女をつくり、私が知らない間にその彼女の家で結婚を前提に同棲を始めていたのです。何の話し合いも別れ話もなく、突然の出来事で現実を受け入れられず、『別れてよかったんだ。大切な彼の幸せを願おう』と思いながらも苦しい毎日を過ごしております。その後も彼からは『元気にしてる？』『最近どう？』など、何気ない連絡があり(もう、家族のような気持ちなんだと思います。)、その度に冷静な自分を無理やり装って対応しておりました。先日ばったり近くで会う機会があり、その時に『彼女が俺のために一生懸命手料理や家事を頑張ってくれてる。大切にしようと思う』というような話を嬉しそうにしてくれたのですが、それを聞いた瞬間、今まで私と過ごしてきた10年は何だったのか…。仕事面でも金銭面も、体調面でも私なりに必死に支えてきた自分を全て否定されたような気持ちで取り乱してしまい、帰ってから彼に「連絡を取るのを辞めたい」と伝えてしまいました。それからはお互いに連絡はとっていません。しかし、執着？依存？嫉妬？色々な感情がごちゃごちゃで、2人の幸せそうな同棲生活や姿がずっと頭から離れず、日に日に仕事にも行けなくなり、寝ること、起きることも辛く、喪失感から涙もとまらず、生きていることさえ意味がないように思ってしまいます。これから私はどんな風に気持ちを切り替えて過ごせばよいでしょうか。

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元彼も親友も失いそうで辛いです

2ヶ月前に別れた元彼が、わたしの親友と寝泊まりしているそうです。週に4回ほどは会っていると思います。 2人は関係を否定しています。それがまた歯がゆいです。しかし、わたし自身も元彼への未練があり、現在も週に1回ほど会い、エッチもしてしまっています。親友には、わたしが元彼に未練があることを伝えています。元彼は、復縁は今じゃない、と曖昧なことしか言いません。また、親友に負けたくないという気持ちもあります。元彼への気持ちは諦めて、頑張ってしばらくは距離を置こうと思います。しかし、親友への腹立たしい気持ちが拭えません。どうすればいいでしょうか？

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大切なものを失くしてから、その大切さに気づきました。

結婚を考えてお付き合いしていた方に価値観の違いから別れを切り出されました。私は彼を失くしてから、自分の問題点や自分の考え方が間違っていたことに気づきました。私は相手への感謝や思いやりが足りず、不満や要求ばかり口にしていました。悪いのは全て自分でした。お付き合いしている頃は彼の嫌な部分や、不満がたくさんありましたが、彼が居なくなった今、全ての欲がなくなり、側に居てくれるだけでどんなに幸せだったかに気づきました。お付き合いが長くなり、出会えたこと、選んでくれたこと、側に居てくれることへの感謝を忘れていました。こんなにも大切な存在を失う前に大切にできなかった自分を責める毎日です。周囲からは反省は次の恋愛に活かすようアドバイスされますが、次の恋愛はしたくありません。もし彼より良い人がいたとしても要りません。私は彼と幸せになりたいです。戻って来てくれたら、彼を一生大切にし、私が彼を幸せにすることを約束します。悪いのは全て自分ですが、絶対に彼を取り戻したいです。どうか、失ったものをもう一度手にできるようアドバイスを下さい。

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失恋後の心の整理ができません

てまりと申します。失恋後の感情の整理の仕方を教えてください。 3ヶ月前、学生時代から付き合っていた恋人に振られました。私が先に就職したことで途中から遠距離になったり、一度別れて半年後に復縁したり、紆余曲折を経た3年間でした。遠距離になってからは交通費は私が負担することの方が圧倒的に多かったですし、新卒1年目の給与から度々数万円を捻出するのは容易いことではなかったのですが、相手がまだ学生だったという懐事情を鑑みて、毎回本当に楽しみに会いに行っていました。気の合う同士、非常に仲良く、お互いに誰よりも心を開けていたのではないかと思います。私は彼を人として尊敬していました。いずれ結婚したいとも考えていました。お金を多めに出していたのも、「いずれ家族になるための投資」と思っていたところがありました。それが、相手からの電話越しでの「やっぱりお前とは結婚できない」という一言で呆気なく終わりました。要因を問いただしても、自分1人が悪いとは思えず、彼に対し初めて憎悪しました。捨てられた悲しみも、戻らないお金や時間に対する執着も、親友としての彼を失った絶望感も、様々なものが合わさった感情だと思います。いま、決して復縁したい訳ではありません。相手の心も私の心も、元に戻ることはできないとわかっています。ただ、相手を深く傷つけたいほど憎い気持ちがずっと残っています。言葉は悪いですが、大好きだった彼の顔を腫れ上がるくらい殴りたいし、彼を次の恋どころか日々の生活に支障が出るくらい精神的に追い詰めたいという残酷な感情が消えません。距離が遠く、行動に移せないことだけが救いです。それなのに、幸せだった日々も忘れられず、嫌いになりきれない自分がいます。 LINEも写真もすべて消去し、新しい交友関係や趣味を始めましたが、結局まだ立ち直れていません。人生を共に歩みたかった人を、たった3ヶ月で忘れるのは無理なのかもしれません。ですが、相手のことを好きな気持ちと憎む気持ちを同時に抱えながら生きていくことにそろそろ疲れてきています。どうしたらこのぐちゃぐちゃの心を整理できますでしょうか？読みづらい文章で申し訳ありませんが、ご回答のほど、何卒よろしくお願い致します。

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出産前に離婚が決まりました

初めまして。私は体外授精で妊娠し、今5ヶ月に入ったところです。不妊の原因は私にあり、体外授精をしたことで「出来損ないの身体で赤ちゃんは健康に産まれてくれるのかという不安」や「母親になる資格が無いから赤ちゃんができないのに、無理やり作っていけないことをしたんだという思い」が強くなり、赤ちゃんの中絶に踏み切る直前にいました。それはそれはひどいマタニティーブルーで私と赤ちゃんを愛してくれる優しい夫に数々の罵声を浴びせ、中絶すると傷つけ、実家に帰って欲しいと実家に帰らせ、何度も私を助けようとしてくれていたのに跳ね除けてしまいました。夫は憔悴し、先日夫の両親から離婚して欲しい、シングルマザーは大変なので中絶してほしいと伝えられました。しかし、胎動を感じ、やっと母性が目覚めました、1人でも産みます。ここまで傷つけてしまったのは私なので、もちろん離婚は受け入れます。と返答してしまいました。なによりも、夫が元気になって欲しい。また優しい笑顔を取り戻して幸せになってもらいたい気持ちが大きいのは事実です。しかし、心が追いつきません。夫がいなくなると分かると、夫が好きで好きでたまらない気持ちや、今までどうして敵だと思い、攻撃してしまったのか、なぜ助けようとしてくれたのに答えられなかったのか。後悔してばかりです。赤ちゃんと３人笑い合える未来はもう無いのかと頭の中をぐるぐるしてしまいます。まだ離婚届にはサインしておらず、2月まで離婚は待って欲しいと伝えています。夫のことは早く諦めないとと思うのですが、どうにかして復縁できないかと考えてしまいます。復縁できずとも妊娠に怠けて、仕事だけして家事もせずに、ひどいことばかり言ってしまったことを一言謝りたいのですが、夫からは拒否されてしまっています。このまま何もできずに離婚してしまうのは辛いです。私に何かできることはないのでしょうか。泣いて過ごすと赤ちゃんにも申し訳なくて、、離婚したとしても良いお母さんになれる様にアドバイスお願いします。わかりにくい文章ですが、お返事いただけると幸いです。よろしくお願いします。

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自分と彼女の未来について

少々長文ではございますが、一読頂けると幸いです。彼女とは5年間、約800kmの遠距離恋愛をしていたのですが、先月遂に同棲をスタートすることが出来ました。しかし、同棲を始める2週間程前に彼女が他の男性に告白をされました。彼女にとって告白が新鮮だったのか、その方に惹かれてしまったのです。気持ちが惹かれたまま同棲をスタートすることになり、彼女と自分と相手の方の三角関係も同時にスタートとなってしまいました。それから先１ヶ月、彼女の好きな人は相手の男性。でも今、暮らしているのは自分というとても複雑な関係で、辛く泣いてしまう日も増えていきました。そんなある日、自分が夜寝ていた時にハッと目が覚めたときに彼女が相手の方と通話をしていたのが聞こえました。話を聞くつもりはなかったのですが、聞こえてしまった言葉は｢好き…｣と囁くような彼女の声でした。彼女の笑顔、幸せを願うのならば自分と一緒にいるよりも相手の方と一緒になった方がいいのかもしれないと考えていた自分はその日、彼女に別れを告げてしまいました。その日の夜から次の日の夜まで突然の別れにショックを受け一日中泣いていた彼女を見て深く後悔をしました。別れなんて告げなければよかった。幸せを願って告げたのに自分も彼女も笑顔がなくなり辛い日常に変えてしまいました。復縁を求めましたが、彼女の心は決まってしまったみたいで、しばらくは同居、働いてお金が貯まれば今住んでいる家を出ていくと言っています。別れを告げたのは自分からですが、やはり最愛の人と離れたくないという気持ちが強すぎて精神が壊れてしまいそうです。この先、どうすればまた2人の生活にもどれるでしょうか？意見でも感じたことでも大丈夫ですので声をお聞かせください。拙い文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

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男友達について

私は、長い付き合いの彼氏がいます。どちらとも、親の面倒があるため、落ち着いたら、結婚する予定です。彼氏と、会えない日も、多く、偶然、男友達ができてから、彼氏と、男友達と、同時進行しています。彼氏とは、別れるつもりはないけど、友達も、大切です。男友達は、離婚しているけど、時々奥さんと、連絡は、とっているけど、復縁するつもりはないようです。私は、彼氏がいる。友達は、元奥さんがいる。だから、お互い遊びだと、割りきって、会っています。でも、彼氏からすると、裏切られている感情になり、信用出来ないと、思います。彼氏に、内緒で、会っていることが後々、人生に、大きな影響を及ぼすならば、友達とは、さよならした方がいいですか？彼氏との、結婚が、本当に決まるまで、会っていては、いけないでしょうか？欲張りですか？男友達とは、ただ一緒にいたいから、お互い会う‥と、いう感じです。結婚しても、お互いのことを、話せるような付き合いが、築きあげる事が出来ればいいのですが。これから先、どうすれば、いいのか、迷っています。よろしくお願いいたします。

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過去の人が忘れられない

恋愛相談です。過去の人が忘れられません。 4年前に別れた元彼のことが忘れられません。その後誰とお付き合いしても、どんな人が気になっても、相手の中に元彼の片鱗を探したり、元彼と比べたりしてしまい、結局心を開くことができません。元彼は私の初めての彼氏でした。しかし、もう連絡の取りようもないので、諦めています。思い出のものは全て捨てたし、見返すこともありません。なのに心がどうしても元彼のほうを向いてしまいます。新しく気になる人ができても、その夜に元彼と再会して復縁する夢を見たりしてしまいます。忘れたいのですが、忘れられません。こんな私はどうすれば良いでしょうか。

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別れ

初めまして。先日4ヶ月付き合った彼氏と別れることになりました。私の度重なる嘘や言ってる内容がめちゃくちゃで彼のことを考えずに自分勝手な行動をとってしまったことなどが原因です。ラインで別れを告げられて納得がいかない私は電話をしつこくしたりラインをしつこくしたり、挙句に合鍵を持っていたので勝手に上がりこんで、いつものように料理や洗濯をしてしまいました。彼に激怒をされ、ラインで別れたのも私が泣くのを目に見えてたから私のことを思ってのようだったのです。話し合ったけど結局、彼の怒りは止まらず、別れることになりました。これらすべてはネットで調べて、彼氏に嫌われる項目を全部しました。というのも、私は彼に嫌われたかったのです。自分自身、彼と結婚のこととかを考えて付き合ってきたのですが、私の家庭環境と彼の家庭環境の違いが凄くて、自身を失いました。私の兄は余命宣告をされていて、祖母ももう危ない状況で、後は母と私だけです。彼と付き合うようになってから、彼の家まで泊まりに行く交通費や料理を作るための費用など少し苦しくて。それで、いっそ思い切り嫌われたかったのです。彼には幸せになって欲しかったから。でも、別れてから思ったのは初めての彼氏で全てを捧げた人なので今でも好きです。もう手遅れで彼は本気で私を嫌っています。私の判断は間違ってませんよね？

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同じ職場で婚約していた彼の職場内の浮気

同じ職場の彼と付き合って2年半。親への挨拶も済み、新築の準備、不妊治療もしていました。彼と子供達もとても仲良く幸せでした。毎日のように一緒に過ごし、愛されていると実感する毎日でした。時々女性の影はありました。私は疑いながらも彼を信じていました。彼は過去の恋愛でトラウマがあるとのことで、異性関係にうるさく、髪型や服装の制限、職場で男性と話すのを禁止するなど束縛をしてきましたが、私はそれに応えていました。彼はまわりからも真面目そうな人で通っています。私もそう信じていました。しかし、彼の1年に及ぶ浮気が発覚しました。同じ職場の10歳年下の方で、その方は私とも仲良く、もちろん私と彼が付き合っていることも知っています。彼の以外にも職場で3人と関係を続けているそうです。しかし、その中で彼のことが本命なんだろうと思います。職場では私達のことは公認で、秋に結婚することもみんな知っていました。その中で浮気が発覚し、私がショックで仕事に2週間行けなかったこと、相手の女性の母親が職場に乗り込んで抗議したことで上司にも知られることとなりました。私達の親にも知られ、私の親は結婚に猛反対、彼の親は謝罪し、彼に怒ってくれました。親に怒られたことが原因かどうか分かりませんが、彼は自分の親との連絡もたっていると私に言いました。そんな最中、同じ職場の女性以外にも、浮気疑惑が浮上しました。そちらは確証がなく彼は否定しています。浮気をした原因は、喧嘩の時に私が言う別れ話のせいでいつか私に捨てられると思って怖かった。傷が浅いように保険を作ったとのことです。自分がそばにいては傷つけるだけ、そばにいても私が立ち直れないのなら意味が無いと連絡を絶ってみたり、会いたいと言って復縁を迫ったり、ご飯に行こうと誘ってきたり、と思うと冷たい態度を取ったり訳が分かりません。しかし、私は彼を嫌いになることもできず、浮気相手の女性が憎く、その女性とお付き合いをするのではと不安です。同じ職場なので、彼にも彼女にも会うことがあります。浮気をし、親からの連絡を断ち、私への対応も2転3転するような人と一緒にいても幸せになれない、信じることができないと頭では分かっています。でも、心が彼を求め、彼女に取られたくないと思います。このまま彼を諦め、二人を許すべきでしょうか。気持ちがある分苦しいです

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旦那が憎くて仕方がないです

旦那が憎くて仕方がないです。大学で旦那と出会うも「結婚する気はない、子供もいらない」と言われ別の男性と関係を持つ。別れても別れても旦那が好きなことは変わらず結婚を餌に何度も「やり直そう」と言われる度に婚約破棄して旦那を選ぶもずるずると13年が経った頃妊娠がわかりやっと入籍しました。念願だった結婚が叶うも「でき婚」で思い描いていた結婚生活が送れず荒れ、女の20代を無駄にしたことから旦那が憎くて仕方がないと思うようになりました。現在双極性障害、喧嘩の度に「子供の親権は俺(夫)」と発言され長年性欲処理として使われたこと、子供製造機として使われたと、人として見られていないことに憤りを抑えられないです。旦那が憎くて仕方がない… 何をしても気に入らない私より幸せになることを許せないどうして私を邪魔者扱いするのかわからない一緒に居れて幸せのはずなのに… 最近は旦那から「ひどいことしないでください」「もう勘弁してください」などと言われます。人として扱われていない気がしてならないです。「どうしたいの」と聞かれることが多いのですが、明確な答えは出ず「大切にしてほしい、幸せになりたい」です。私の旦那に対する恨み、憎しみ、怒りをどうやって消化すれば良いのでしょうか？

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元彼を許せません。

初めまして。 25歳OLです。タイトル通り、どうしたら元彼を忘れられるのか教えて頂きたく書き込みしております。私にはすごくすごく好きな人がいました。その人は会社の先輩です。知り合った当初は先輩に彼女がいましたが、彼に誘われて何回か食事をし、いつしか身体の関係を持ってしまいました。直に彼はその彼女と別れ、私と付き合うことになりました。しかししばらくして先輩が「仕事が忙しい」と言って会う頻度が少なくなり、ついに他の女性と付き合ってました。自業自得ではありますが、本当に大好きな人に惨めに捨てられて本当に悲しかったです。そんな彼から最近連絡があり、食事をし、その後またセックスしてしまいました。(後から彼から聞いたのですが、彼は私と入れ違いで付き合った彼女と今も交際していることを知りました。) ここからが本題です。人のことは言えませんが、どんなに考えても先輩は物凄いクズ野郎なのに未だに忘れられないのです。先輩にとって私はセフレで、遊ばれてるのも頭では理解していますが(実際に彼女を優先するとはっきり宣言されました)、正直今も私は先輩が好きなんだと思います。ですが復縁したいわけではなく、彼だけが彼女とうまくいっている現実が許せないのです。見返すためにメイクやダイエットなど自分磨きを一生懸命して新しい恋を掴もうと自分なりに頑張っていますが、どうしても彼が脳裏にちらつきます。どうしたら彼を忘れられますか？どうしたら私は前に進めますか？どうしたら彼を見返せますか？彼に会ってから男の人を信用できなくなっていて、このままだと彼だけが結婚して幸せに暮らし、私は一生好きな人が出来ずに独身でいるのではないかと毎日不安になっています。この恋の苦しみと決別したいです。よろしくお願いします。

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彼を大好きになりたい

いま、びっくりするくらい私のことを好きになってくれている12歳年のはなれた彼がいます。流れで付き合いましたが、他に好きな人がいたので気持ちの整理をしたいと彼と一度別れ、その後、自分の気持ちに向き合う為にその好きな人に告白して振られました。告白したことで、とりあえずすっきりして今なら付き合えると思い、好きになってくれている彼とあい、復縁しそうなのですが。やはり好きではなくて… しかしこんなに好きになってくれて、私を肯定してくれた人は本当に始めてで、こんな人は他にいないと思います。どうにか彼の気持ちに答えたいのです… 彼にはまだ好きではないことを伝えていて、試しに3ヶ月付き合ってみる期間をもうけようとしています。現段階だと私は彼の気持ちを利用して、たださみしくてあまえたくて、そして私の行動は酷く自己中心的です。それをゆるしてくれる彼に高飛車気味になってしまっています。自分が嫌いです。彼をもっと大切にしたいです… 3ヶ月大切に付き合ってみたらすっきりと答えがみつかるでしょうか…

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自分でもどうすればいいのかわかりません

付き合ってしばらく経つ彼がいます何度か別れてはくっついてを繰り返しましたが、半年前お別れしましたそして現在、連絡がきて私には彼氏がいましたが彼氏よりもその彼の方が好きですぐに彼氏とはお別れしましたそして復縁したのですが、連絡がなかった間に私は彼氏含む5人の男と遊び歩いていて、彼にとってはそれが何より許せないらしく私も後悔しています後悔しても何も始まらないのでどうすれば彼にとって償えるのかを聞いて実行していますが、うまくいくときばかりではありません本題はここからです自覚しているくらい彼に依存しています心の隅では彼の不機嫌や怒りをかった時、危機に陥った時、彼を手放してしまえと思うことがあるのにいざそういうことを言おうとすると言えない何をされても何をしてもいいからそばにいたい離れたくない、と泣きじゃくることもあります好きか嫌いかと言われれば好きです愛していますしかしもはやそれは意地ではないのかと客観視する自分もいます手放せば楽なのにそれを選ぶことをしない手放すという選択肢を見ない、選ばない私は一体なんなのでしょうしかし、きっと今ここで彼を手放すと大きな後悔がまたやってくるのがわかっています相談というより話を聞いてほしいだけのようになりましたことをお詫びいたします

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罪悪感とどのように生きていけばいいですか

わたしには今、お付き合いしてい彼女がいます。しかし一度、彼女にお別れをいい、違う方と付き合いました。その方とは、今の彼女と付き合ってる時から、何度か会っていて、友達として会っているつもりでした。ですが、一度体の関係を持ってしまって、ぐいぐい迫られて、押されて、彼女と別れて、その方と付き合うことにしました。彼女には、告白されたことだけを言い分かれたのですが、別れてから自分がしてることがとんでもないことをしてること、彼女の存在が自分にとってどれだけ大切さだったことに気づき、その方とは別れて、彼女に復縁してもらえるように頼みました。誤り続けて、また付き合うことができたのですが、一度体の関係を持ってしまったことを言えていません。友達には、言わない方がいい、どっちも幸せになれない、言わなくてもいいこともある、これからしなければいいと言われ、このまま死ぬまで言わないで、その分これからは相手に尽くそうと思っているのですが、最近は罪悪感に四六時中頭がいっぱいで、1人でいる時、仕事をしてる時でも考えてしまいます。本当に自分勝手な悩みだとは思います。今言っても、また相手を傷つけてしまうのではないか、また悲しませてしまうのではないか、でも、信じてもらっているのに、まだ嘘を突き通していいのか、などと悩んでいます。本当に自分勝手な悩みだとは思いますが、何かご教示を頂きたいです。よろしくお願い致します。

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長期間交際した彼氏と別れた後の過ごし方

長年付き合っていた幼馴染と別れました。お互いすれ違いが増えた末に、一度距離を置いて関係を作り直そう、とお互い了承して別れたのですが、別れた翌日に彼が別の人に告白して付き合っていたことをその一ヶ月後に知りました。私は幼馴染でもあった元彼とどのように関係を再構築すべきか(友人か、復縁か)考えて、反省点等も整理していたところだったので、ショックでした。また、元彼が今付き合っている人が信頼できない人間な為、心配もあります。個人的には、元彼が付き合っている人が安心出来る人ならまだ良かったのですが、どうしても心配になってしまいます。離れても、元気で幸せでいてほしいという気持ちに偽りはないので… 元彼はこれからも親友としての関係を続けたいと言っていますが、私はまだ複雑な気持ちで、どのように接して良いのかわかりません。長年付き合っていたので、彼氏がいない状態が久しぶりでどのように過ごしたら良いかわかりません。また、元彼とどのように今後接したら良いかもわかりません。この間地元の友人達と一緒に会う機会があった時は、2人きりの時にハグをされるなど、どう対応して良いのかわかりません。何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

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このままで結婚出来るでしょうか？

私には、交際1年半の彼女がいます。とても気が利き、家庭的で、愛想も良く本当に良い彼女です！しかし、最近彼女と居てもドキドキしなかったり、あまり顔がタイプでは無かった私は、居酒屋で知り合ったA子と浮気してしまい、バレなきゃ良いかなと、やりとりしているうちにA子の魅力や可愛いらしさに惹かれてしまいました。 (会っていたが肉体関係なし) しかし、嘘が付くのが下手な私は彼女に直ぐにバレてしまい、LINEのやりとりや、出会いを全て話ました。 (現在A子とは完全に連絡取れない状態) 彼女は激怒しましたが、私の猛省してる姿と、話し合いの末、以下の条件付きで復縁する事となりました。〈条件〉 1.携帯の待ち受けを彼女2ショットにする 2.SNSのステータスに交際中と記入 3.携帯はロックして良いが、暗証番号を教えるこれから、結婚も考えていた為、お互いの信頼関係を崩さない前向きな条件を提示してくれたのですが、私が、今の彼女が好きなのかわからなくなってしまいました。無いものねだりなのかも知れませんし、気の迷いかも知れませんが、そもそも好きなのに浮気する？とか、結婚してからもそんな事になりかねないとか考えていると、付き合ったら相手に失礼だし、別れるなら今かなとも思います。相手は、こんなクズ人間なのにまた付き合おうと言ってくれているので、これまで通り幸せに暮らせると考えているのかも知れませんが、私は、なぜこんな事をしてしまうのか自分で自分を理解できずとても不安な思いにかられます。私はこれからどうしたら良いでしょうか？

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妊娠中に浮気、離婚

妊娠8ヶ月の時から夫に浮気されていました。毎日帰らぬ夫、寂しくいつ陣痛がくるかという不安をかかえながらも、母になるのだから強くならなきゃと前向きに出産を迎えました。ずっと信じていました。出産後、その後3人での新生活が始まり、夜中に帰る事が何度かありましたが、いるときは子供の面倒もみてくれ、夫婦仲も良く幸せな毎日でした。生後1ヶ月ほどたった頃、夫の携帯がなり、浮気が発覚しました。彼女とは遊びだとゆって別れると言われましたが、彼女を前に「2人と別れる」と逃亡。その後、やり直す方向に向いたのですが、夫は「お前と別れていいくらい彼女に本気。お前とはこれからやっていける気がしない。子供はかわいい。慰謝料請求しないなら彼女の連絡先を消す」との条件でまた夫婦生活を続けています。私に対しては怖い顔付きで突き放すような口調と態度です。まだ暴力はありません。私は6年間夫をずっと大好きでこうなった今でも好きという気持ちに踏ん切りがつきません。夫と家族を構える事が私の目標であり心の支えでした。自分の家族からも離婚しろと見放されかけています。夫との復縁ももうないとわかっています。子供ために、これからの生活のために、侮辱をうけた分徹底的にこらしめたいと思っていますが新生児との生活、産後であり思うように気持ちが向きません。好きな気持ちを断ち切り、やる気をだす為にこれから何をして、何を目標にし考えて生きていったらよいのでしょうか。

有り難し

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結婚反対した息子の事

３１歳息子の事です２年前息子がバツイチ子供２人の女性と結婚したいと言ってきました私も主人も弟も反対し親族も反対しました息子にはもっと違う人生が有ると思ったし経済的にも大変だしという事を話して話し合いは一応終わりました一度は彼女や子供とも離れる事になったと言って来ましたがその後もまた復縁していたようですから何度も結婚了承を得るために来ると思ってましたがここ数ヶ月の間にまた別れたような感じですその間も私たち家族とは疎遠にしていましたのでラインはブロック携帯のSMSとメールだけは繋がるようにしていましたがラインのメッセージだけは閲覧できてそのメッセージには人生の清算します幸せはこれからやってくると書いてありましたやっと色々解ったのかな？と様子を見てましたがその後宅急便を送ってもメールの返事もなく電話も留守電で折り返しも無いです彼女とも別れ家族とも距離をおくという事なのか息子が今何を考えているのかわからなく毎日悩んでいます結婚反対したのはこちらも反省点がある事はわかっていますどうかご意見伺えれば幸いです長文で申し訳ございません

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