付き合って今年5年目になります。私は×１の子持ちで相手は11歳年下です。 出会いは、ネットです。 相手は九州地方、私は関東で遠距離しております。 会えるのは年に３回位で子どもも、なついています。 ずっと結婚の話は出ていますが相手の親が大反対で長男という立場で、側に居てほしいみたいなのです。 他の兄弟は他県で仕事をしています。 去年の年末に籍を入れるはずが、こちらへの永住そして籍を入れる決断が出来ず今に至ります。 何度も、その繰り返しで私も再婚したら赤ちゃんが欲しいですし年齢的に先がないのです。 占い師の方に私と相手の相性を見て頂いた所、お二人とも結婚はせず今のままが良いと言われました。 地元で新しい男性を見つけるべきなのか、子どもがなついてる今の相手を待ち続けるのか迷い悩んでいます。
頭の中にいろんな不安な考えが次々に浮かびとても苦しいです。 普段から頭の中に次々に不安や、残酷だったり、嫌な考えが浮かびます。 夫のことが好きなのに、女性が好きなんじゃないか、という考えがずっと離れなかったこともあります。 そうしてそんなことが浮かんだ自分を責めて落ち込んだり、本当だったらどうしようと心配になったりしてします。 車の運転中に人を轢いていないか心配になったり、子どもとすれ違った時に怪我をさせていないか心配になったりする強迫性障害の症状もあるので、現在カウンセリングに通っています。 先日カウンセリングの後の診察で、不安と取る薬を勧められました。 今までは妊娠・授乳があったので薬を飲むのが嫌だったのですが、治療をするには薬を飲んだほうが良いのでは、、と思いました。 ですが薬を飲むことに抵抗があり、頭が痛くなったりこんな母親で申し訳ないと子どもに思ったりしています。 今自分に自信を失くしてしまっていて、どうしたらよいかわかりません。 まとまりがなくすみませんが、よろしくお願い致します。
我が家は転勤族で、各地を転々としています。子どものためにも、いつかは定住しなければいけないのですが、主人は長男。青森に実家があり、両親が首を長くして私たちを待っています。 しかし、転勤族の夫は定年まで実家にかえれません。 両親にもしもの事が有れば、私と子どもたちだけで青森に帰らなければならないようなのです。 私自身完全同居の大所帯で育っていますので、同居には少なからず理解はあります。 しかし、旦那のいない同居を考えると絶望しかありません。私の実家は山形県。気軽に帰れる距離ではありません。 介護等が関わってきて、自由が全くなくなった場合、私の逃げ場がなくなってしまいます。 今宮城県に居ますので、ここに家を建てて両親を呼ぶという考えも、主人は、先祖や親戚の事を考えると無理だという考えです。 同居には自由がない。単身赴任は自由の塊。夫婦の絆までなくなりそうで怖いです。 私はその時がきたら、どんな心構えで受け入れればいいのでしょうか？
私は保育士として5年間働いてきました。 大変なこともたくさんありますが、 とてもやりがいのある仕事で、 毎日充実して働いています。 5年目ということで、中堅の立場となり、 より責任のある仕事や、後輩育成なども任され、 迷いながらも自分なりに一生懸命取り組んでいます。 休みの日も買い物に出かけると、これは使えそうだとか、これで遊んだら楽しいかな、など気が付けば仕事のことばかり考えています。 ですが、ここ最近両親や友達には自分のことも考えなければいけないということを口煩いほどに指摘されています。 このままだと結婚できない 結婚出来ない女の典型は、仕事ばかりしている女だ、など、、、。 わたしのことを心配しているのはとても分かりますし、 わたし自身も結婚願望が無いわけではありません。 周りが言うように、仕事に夢中になりすぎて 出会いも婚期も逃しているのでは、と不安もあります。 ですが、大切な子どものいのちを預かる仕事、 子どもの未来を支える仕事をしている以上 適当にあしらったり、なんとなくで日々を過ごすことはできません。 どうすれば、わたしも周りも納得できるように 仕事とプライベートを両立させることができるでしょうか？ 些細な悩みですが、わたしには大きな不安です。 よろしくお願いします。
先日、小林麻央さんが亡くなったニュースを家でぼーっとしながら見ていた時のことです。私は生まれて間もない赤ちゃんがいるので、ニュースを見ながら、子どもを残して亡くなったらきっと悔しいだろうなと考えていました。 その時に、左の視界ぎりぎりのところがさっきから、まぶしいなと思っていて、そんなことを考えているうちに、その光がだんだん近づいて来るような感じがして、私の体にぶつかって来たというか、入って来たというか、そんなことが起きました。さーっと血の気がひいた感じがして、でも、いままで外れていたパズルのピースがはまったような感じもして、いいようなわるいような変な感じです。それから、自分も乳がんになるような変な予感みたいなのもしたり、子どもとあとどれくらい一緒にいられるのかなという考えが頭の中を巡り、その一方でなんでそんなこと考えるの？と思う自分もいて。なんだかこわいです。私に向かって来た光みたいなものはなんなんでしょうか。 以前、妊娠したときは、背中から何かが入って来た感じがして、あったかい感じがしました。今回は、はまったかんじもありつつ、不安な感じもします。こわいです。起きたことをずらずら書いてわかりにくいですが、私も混乱していて。あの体験は何なのでしょうか。
ここ最近Ｙａｈｏｏ等のニュース欄に女子生徒が妊娠したら退学を迫られたというような記事があります。 低学歴になると就ける職も限られ貧困の連鎖にもつながると記事では指摘されていました。 しかしＹａｈｏｏニュースのコメント欄には「避妊しなかったんだから自業自得では？」「親になることはそんなに甘くない、育児に専念しろ」等という意見が目立ちました。 それらは一理あります。 しかし妊娠してしまったらハイ自業自得！・・・では母子がともに困窮してしまう可能性もありますし、育児は大変なことですがそれで復学すら認めない！というのもあまりにも非情ではないでしょうか。 様々な事情で妊娠するケースがあるのに母親側の自業自得で済まされている感じがします。 そして一番きになるのがコメント欄で誰一人父親側の責任を追及している人がいなかったことです。 母親側ばかりが槍玉にあげられ、父親はスルーされている状況でした。 子どもは女だけでつくるものではありません。 母親を責めるなら父親も責めるべきです。 どうしてこうも女と子どもをセットで考える人が多いのでしょう？ 父親もれっきとした親のはずです。
現在小学校に併設されている学童でアルバイトをしています つい先日まで教育実習に行っており、 その間アルバイトを休んでおりました 実習終了後に復帰させてもらえる約束もしていました いざアルバイトに復帰しようとすると リーダーの50代ほどの女性職員に 「君がいない間に他の男性を雇ったから居場所はないよ」 と言われひどく腹が立ちました それだけならまだ抜けていた自分が悪いし、納得ができるのですが 「あなたはもう教師の視点でしかものを見れない」 と決めつけられてしまい頑なに来ることを拒まれてしまいました 折角子どもと築いた関係がそんなことで崩れてしまいとてもがっくりきています この職員の上司にも話をしたのですが就業規則を盾になかなか取り繕ってくれません 学童には入らずもう教育ボランティアで子どもと接することを決めてはいるのですがどうも自分の気持ちに整理がつきません 僕はどのように心に整理をつければよいのでしょうか
現在、3人の子どもがいて優しい夫ととても幸せに暮らしていました。3人目が10カ月に入ったばかりの今月に、4人目を妊娠していることが分かりました。 3人目までは、どんな事があっても生む！と、強く決意していましたが、今回は出来た事がとてもショックでした。出来た事が分かった当初は、なんとか生めないかとも思っていましたが、自分の中で、4人の子どもを育てる自信もありません。夫からは、3人を育て上げる事が精一杯だと言われました。夫も、家族のことをすごく考えての結論です。 夫婦でなんども話し合って、中絶することになりました。せっかく授かった命なのに、生んで育てる事ができなくて本当に申し訳ないです。 1人の大人として最低の決断だと思いますが、今後は、消してしまう命に対しての後悔や悲しみを夫婦で背負っていきたいと思っています。 こんな状態ですが、ぜひ何かお言葉をいただきたいです。
友達が羨ましいという気持ちを消したいです。 小さい頃から仲良くて元々生まれた環境も、違いますが、友達はお金に関して恵まれていました。 お互い結婚してからも友達は給料のいい仕事につき、私も仕事には着きましたが、元々給料が低い職種の上、結婚相手もお金に苦労する人を選んでしまったので、生活に余裕もない状態。 子どもも流産してしまい、友達には子どもがいる。 そういうのが重なり、最近になって私がお金が無くて出来ずにいたやりたいことを、友達に言うと友達は思いつきでできるという環境が、すごく羨ましくなり、色んな報告がくるとすごく自分と比べてしまい、 羨ましい気持ちと自分が惨めな気持ちが出てきてしまいました。 結婚相手を選んだり、仕事についたり全て友達の努力だとはわかっています。 こういうのは初めてでこの気持ちをなくしたいのですが、よいアドバイスを頂きたいです。
私は福祉の仕事をしています 休日も仕事をしている事が多く 仕事一筋でしたが ふと気がつくと もう30代… 周りはどんどん結婚していき 子どもも産まれ とても幸せそうで羨ましいです 周りの友達は 結婚しても子どもが産まれても 今までと変わらず遊んでくれたりするので 本当に感謝をしているし その友達の事を大好きなのですが ふとした時に自分はこのまま 歳をとり一生独身だったら 悲しい…と 考えるようになりました 私は 今までの家庭の環境や 男性関係で 嫌な思いをしたので 普通の温かい家庭、結婚に 人一倍憧れているところもあります 今、自分のお給料では 1人で生きていくお金もありません 最近不安になります 今まで 私の事を好きになってくれた方もいますが…すごく良い方だったのですが… 私が好きになれなくお断りしました 何で私は…と落ち込む事もあります… 自分が行動をしないのに出会いがないと言う私が悪いのも分かっています… 私はワガママでしょうか…？
罪の意識に苛まれています。 私の会社は小さな会社で、当時所属する部署には私含めて上司と2人しか正社員はいませんでした。 私の上司は女性です。上司の方が先に結婚したにもかかわらず、私の方が先に妊娠をしてしまったことで、上司は妊娠の機会を逃してしまったのではないかと罪の意識に苛まれています。 私は、早く復職して、上司が妊娠したら休みを取れるように仕事を覚える努力をしたつもりでしたが、私の力不足で毎日指導を受け、職場の人にも迷惑をかけ、無視をされるようになり、何のために頑張っているのかわからなくなってしまいました。現在うつ病で休職をしています。 妊娠で迷惑をかけたうえに、更にうつ病で休んでしまい、私は何のために存在しているのか分からなくなります。 子どものいる前で、このような相談は誰にもできないし、子どもを産んで後悔はしていませんが、やはりどこかに罪の意識が残ってしまい、私なんかが笑って生きてていいのか疑問に思う毎日です。 このような毎日の中で罪の意識を背負って生き続けるのは辛いです。
いつもお世話になっております。 うちの菩提寺の人間が、子どもみたい（いい子たちごめんね） で辟易しています。正直絶句です。（以前こちらで「開眼法要の際 暴言を吐かれた」と相談した住職です） うちの菩提寺は檀家限定でイベントカレンダー的な新聞 （とは言えどほとんど落語会とか、工作教室）を発行します。 際立った一般信徒さん向けの法要はやりませんが。 施餓鬼の塔婆の件を親戚に問い合わせ、よせばいいのに その新聞が届いたか聞いてしまいました。 親戚いわく、「うちには来た」どうやら、私にだけ発送 しなかったようです。 「落語会はお子様は呼ぶのやめとこう」ということもあるので 1人暮らしの労働に従事している方にはイベント表を送らない、 などとシステム改変があったのかも、と思いたいのですが。 「子どもかよ」と嘆いたところ、逆に親戚に叱られました。 お前はお不動さん信徒でもあるくせに何も学んでいない、と。 お墓の維持費だけ納めて、私の道場は行きつけ寺院で、 というスタイルをとればいいんでしょうか。 そのくせ回向の知らせは定期的に届きます。 なんだか恐怖すら感じます。 どうすればいいんでしょうか？
眉間に赤が出ると他人から災いをもたらされると人相学にあります。かなり頻繁に血や赤アザができ、その度に人に嫌がらせされたり、いじめをされます。(結構深刻で病んでいます)私は本当にその人たちと関わっていませんし話したこともないのに。 思えば子どもの頃からニキビだらけで、顔全体が汚く、親から虐待され、悲惨な子ども時代でした。人相学が災いばかり当てはまりすぎて恐いんです。 それに、近しい人が亡くなった虫の知らせで何かが壊れたりします。 さらに今年のおみくじに書いてあった文言が(他人から陥れられる等々)そっくりそのまま当てはまることが起きてしまい、自分に起こる不吉の予兆が恐ろしいです。 今後の人生も他人も恐ろしくてたまりません。 四柱推命占いでも中年期は対人関係で苦労の多い人生とあります。。 呪われているのかもしれません。
初めて質問させて頂きます。 自分の過去の行いや過ちで、『逮捕されたらどうしよう』や『人に迷惑を掛けたらどうしよう』と考えて、不安で頭がいっぱいになります。 具体的な過ちとしては、20代前半か半ば頃に泥酔してタクシーに乗ったものの、財布を落として支払いが出来ず、当時付き合ってた人が払ってくれたと思うのですが、恥ずかしながら泥酔してたので、本当に付き合ってた人が払ってくれたのか、それとも記憶違いで私は逃げてしまったのではないか、と不安になったりします。 これ以外にも、他の人からすると『そんなことで悩んでるの？！』という小さな出来事であっても、逮捕されたり、家族に迷惑を掛けるんじゃないかと、いつも不安です。 私には1人子どももおり、また2人目を妊娠中です。主人のことも大好きです。 でも私の行いで家族に迷惑を掛けてしまうのではないか、家族を失ってしまうのではないか、とビクビクしてしまいます。 こんな親で申し訳ないと子どもに対しても思ってしまい、私なんかが親でいていいのだろうかと思い詰めてしまいます。 一生不安に付き纏われて生きていくのも辛く、毎日をどう過ごせばいいのか分かりません。
いつもありがとうございます。 昨日、胸に痛みを覚えて受診したところ、乳がんの疑いのあるしこりが発見され、組織を取って検査をしております。 結果は一週間後です。 先生の話しぶりなどから、乳がんの確率が高いなと思っております。 大きさはそれほどではないとの事で、調べた感じですと5年生存率は高そうです。 しかし私はまだ小学生の子どもが二人おり、これからの事を考えると不安と恐怖と絶望と、そして今までの後悔など、とりとめとなく押し寄せてきます。 主人は、まだ決まったわけじゃないんだから、とにかく毎日楽しく過ごそうと言われましたが、全くそんな気持ちになれません。 このまま過ごして万が一にも私がこの世を去ることになったら、子ども達の目に写る私はとても弱い母親でしょう。とても強い気持ちで生を全うする方もいるのに、私はなんて弱い人間なのだろうと思ってしまいます。 これからの生活をどう考えて過ごせば良いのか、アドバイス頂けると有り難く存じます。 よろしくお願い致します。
結婚して5年経ちました。 子どもにも恵まれ、2人の女の子がいます。 家を建てようと考えています。 私が長男で、実家の父親には『あとは頼んどくで』と言われてきました。 私自身も結婚して子どもが出来たら、実家に帰ろうと考えていました。 リフォームをして、２世帯で考えていたところ そうではありませんでした。 実家には祖母、両親、弟がいてます。 嫁にもゆくゆくは一緒に帰ってほしいと伝えてはいて、了承も得てましたが まだ、早いと 両親には実家をいらうのはまだと 私自身が実家に戻りたい気持ちが強すぎるのか 他で家を買う気持ちになかなかなれず 案として出たのが、実家の敷地内に建てるのか、別のとこに家を買うのか 嫁には早くどうするのか決めてほしいと 実家の敷地内では嫁が嫌だと だんだんとよくわからなくなってきました。 板挟みの状態のような気がします。
久々にお世話になります。まだまだ、整理がついていない中、色々と先を考えないといけないと思う自分もいます。 お墓をきちんと作ってあげた方がもっと楽になれるかなーと…。 今、家にあります。お墓は？と子ども達に聞かれる事もありますが、まだそばにおいておきたい自分の気持ちが先にいます。 前に…分骨もあるのよ、、という姑の意見をとおさないといけませんか… ︎。 私は、旦那を二つに分ける…って事は絶対したくないです‼︎意味はあるんですか？ 旦那が亡くなった後の、納骨を決めないといけないのですが…旦那のお父さんの納骨は、県外にあります。ですが、旦那の納骨は、自分達の近くにたてたいと思っています。 それを姑に話すと、きっと、お父さんのとこに‼︎と言われそうです。 でも、子ども達もすぐに行ける近くがいい！と言ってますし、私もそれをするつもりです‼︎ 姑は、お父さんのいる納骨の場所から離れてるものの、県内です。 まだ姑が亡くなってもないのに、お父さんも旦那と同じとこにする！って話しても絶対反対されます。 権限は私ですよね？ どうしたらうまくいくか… アドバイスお願いします！
お話聞いてもらいたく投稿させて頂きます。 子どもが旦那の子ではないと思います 妊娠が発覚した時、当時彼氏だった旦那とは別れていました お医者さんには旦那と会っていた日と診断され 長い付き合いでしたので、やり直そう 結婚しようと、結婚しました。 旦那に打ち明けたところ それでも一緒に育てていこう、離婚せずに と言ってくれました とんでもないことをしてしまった自分を 今後受け入れて生きていく気力がみつかりません いつも、選択を誤った自分 生まれてきた子どもをいつか悲しませてしまう未来、旦那の幸せを奪ってしまった 常に不安と苛立ちと憎しみどうしようもない自分の人生をやめることができない漠然とした黒い気持ちが渦巻いています。 家族のためにも自分のためにも 受け入れて償う強い気持ちを持ちたいです 償いと生きていく意味を教えてください
子どもの保育園が同じ知り合いと会うとなぜかどんよりした気持ちになります。 先日、子どもを見ててあげるよと言ったのですが迷路の先に行ってしまい、追いつけず、泣かせてしまいました。 我が子をその場の誰かに託してでもその子を追いかけるべきだった、なにより、自分がみられないのに軽々しくみててあげるなんて言わなきゃよかった、と後悔で、謝りました。 それから度々その人とばったり出会うとなんだか心がずっしり重くなります。 いいよいいよと言って欲しかった、自分勝手です。あぁ、と目をそらされてしまった、なんてことをしてしまったのだろう、と後悔でいっぱいです。 以前お茶をしたときに他の人について、こんなことがあった！あの人は絶対に友達になれないタイプ！と言っているのを聞いて、その言葉が頭から離れません。 なんでこんな気持ちになるのかわかりません。 もう謝ったんだから、と思うのに、どんよりした気持ちになります。 他に考えたいことたくさんあるのに、きっと相手はなんともおもってないだろうに、なんでこんな気持ちになってしまうんだろう、と自分が嫌です。
前の旦那は遊び癖が凄く同棲しても子どもが産まれてもギャンブル･タバコ･酒が止められずにいました。 ギャンブルのお金欲しさに生活費に手を出したり形見だった高価なネックレスも質屋さんに入れられました。 女関係はないように見えましたが携帯内容で発覚。 家に帰ることなく女の家に入り浸り元旦那の実家マンションから自殺未遂まで仕掛けました。 精神状態も、お互いどうにもならず離婚に至り、子どもを引き取り養育しています。 そんな中ネットで知り合った方と恋に落ち結婚話まで出ましたが彼親の大反対により彼が決断出来ず5年の年月が経ちました。 質問させて頂き私の中では離れる覚悟をしております。 そんな私にも一生のうち愛され幸せになる時がくるのでしょうか？ 涙が止まりません。 今の私の支えはhasunohaここだけなのです。 他人にも家族にも話辛いですから･･･。 宜しくお願い致します。
有り難し 6
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