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[まなか様PR]大切な人を偲びたい
hasunoha 問答検索結果 : 「夢」
検索結果: 4219件

生きる意味

最近、何もやりたくなくなって、体に力を入れるのが辛いときがよくあります。 でも何もしていないのも嫌だし、やらなきゃいけないことはあるのにやらなきゃと思うだけで何もできなくて、無駄に時間だけ過ぎるのが嫌で、だけど何もしない自分が大嫌いです。 生きていたら幸せなこともたくさんあるだろうし今も楽しいと思う時はあるし、死にたいなんて思いませんが、どうせいつか死ぬのなら一瞬楽しいと感じることも意味がないのではと思ってしまいます。それなら辛いことがないように早く死んでしまった方がよほど良いのではないでしょうか。そもそも生きる意味ってなんですか。 努力して夢を叶えたり有名になったりしても結構は何かしらで悩むのなら、どうなることを目標に頑張ればいいんですか。 なんでみんな、目標も理由もなしに普通に毎日を過ごしていられるんでしょうか。ただ毎日同じように生きていずれ死ぬだけ、それはすごく虚しいことに思えます。 物語の中みたいな絶対的な幸せが欲しいです。でもそんなものは現実には無いこともさすがに分かります。そういう幸せにはどう頑張っても辿り着けないと思うと気力が消えてしまいます。 こういう悩みは恵まれているからこその甘えだと自分でも思うけれど、そう思ったところでどうにかなる訳でもなく…。 自分でも何が辛いのか、何を解決したいのかあまりよく分かっていないためまとまりの無い文章で申し訳ありません。無気力にならないで頑張れるには色んな疑問をどう考えていったら良いのか、教えていただけると嬉しいです。

有り難し有り難し 26
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自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。 開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。 過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。 潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。 自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？ そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し有り難し 58
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高校生進路が決まりません

高校生2年生なのですが、進路について相談させて下さい。 現時点での進路の状況が全く決まっておらず、色々な事に頭が追いつかず焦っています。 自分で問題だと感じているものは2つほどあり、1つ目は金銭面での不安、2つ目は自分の勉強面です。 まず1つ目の金銭面ですが、地方の小さな飲食店であり、もともも収入は右肩下がりでしたが、コロナ禍によって収入が激減してしまいました。対策をとっても現在非課税対象ギリギリのラインをさまよっています。 なので、一人暮らしになった際仕送りは頼れない状況です。もちろん就職以外の選択肢になった場合バイトはするつもりですし今もしていますが、学費と家賃を1人でまわして行くことは難しいと考えてしまいます。 お金も時間もない暮らしを1人で…と思うと不安で仕方ありません。甘えだとは理解しているのですが、正直辛いです。 次に2つ目の勉強面になります。 中学の時に精神及び体調を崩してしまい1年以上授業を受けることができませんでした。なので不登校や勉強のできない人向けの高校に現在通っています。学校自体は自分で決めて、楽しく通えています。 勉強に本腰を入れてる学校ではないので、成績や評定は良いです。しかし基礎が抜けていたり、大学受験で必要になる理系の科目をとっていません。 そして何より勉強する意欲がない事が問題だな、と感じています。進学するなら勉強するしかないとは重々承知なのですが、淡々とした作業で、なりたい職業も決まっていないので苦痛です。 大学に入学して決めればいいと言われますが、したい事が決まらないのに大学受験の勉強をし直すのも意欲が湧きません。しかし専門で学びたい事が決まっている訳ではないので、選択を迫られます。 本当に情けないお話ですが、どちらにするか一向に決まりません。 上記の2つが主に悩んでいる部分になります。 本当に甘えた未成年で呆れられてしまうかもしれませんが、どの道も辛いと感じてしまいます。 地元就職では社会経験無しでのスタートであり高卒なので収入に困るかもしれないし、進学にしてもまず夢も勉強も収入も追いつかずです。 どの道でどの苦労をするか、どれが必要な苦労でどれが不必要な苦労なのか分かりません。 お恥ずかしいことに分からない事だらけで相談させて頂きました。文もごちゃごちゃですみません。 長文かつ伝わりにくい文で失礼しました。

有り難し有り難し 9
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2022/10/19

自分のしてきた事が全て無意味に思えます。

はじめまして。支離滅裂な内容になるかもしれませんが、読んでもらえると幸いです。 有り触れた話なのですが、自分のやってきた努力が全て無意味に思えます。無意味だから、今後の努力もするだけ無駄と思え、気力が湧きません。 海外の大学に学部留学していましたが、家庭の経済難で日本に帰国せざるを得ませんでした。幸い、と言っていいのか微妙なのですが、日本国内の大学に編入することが決まりました。 私は今まで、海外の大学を卒業して、向こうの大学院に進学するつもりで生きていたので、現在、日本に帰国して編入するまでの間、何も出来ないこの時期がきつくて仕方ないです。 具体的には同い年の子達は就職し、はたらいているのに、私は学部に留まらなければいけない時期が更に伸びること。海外に残れていれば、年齢とかそんなことに囚われることはなかったのに、日本に戻ってきたら、私は未だに学部生で、就職もしていない人間で。恐らく、就活市場とかでも弾かれるんだろうなー、と考えています。 正直、なんで私だけ、こんなに苦しまないといけないのか、と自分の人生を恨んでいます。 思えば、障壁が多い人生だったな、と思っています。見えない何かによって常に進もうとしている道を邪魔されているような気分で生きていました。 私はただ学部を卒業して、大学院に進みたいだけなのに。 今後も、例えば、経済難が悪化して、学部が卒業できなくなった、とかそういう風な事が起こるのではないかな、と思ったりします。 そうしたら、私の今まで頑張って来た努力は無駄だし、今後、どんなに英語を勉強しようが、専門知識を学びたいと思っても無駄ですよね。 私が一生懸命追い求めてきたものは全部無駄だった、結局、チャンスも何もかも金がある人間にしか渡ってこない、と気付かされる日がくるのではないか、と考えるのが辛いです。 それでも生きていけ、と言われたところで、何も得られなかった人生を生きていく意味ってありますか？ 今の人生から這い上がるために一生懸命生きてきたのに、神さまに「お前の位置はそこ(底辺)なんだよ。夢を見るな」と上から潰されているようだな、と思う時もあります。

有り難し有り難し 7
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2022/02/07

過去への後悔、執着

お忙しい中、申し訳ございません。 憧れて入った前職の現場の未練がなかなか消えません。また毎日、前職の夢を見て眠れません。 どうしても、出戻り転職した今の会社と前職の仕事内容、福利厚生、自分の働いている姿、前職の後輩達の事や今までのキャリアなど比べてしまいます。 また、自分が描いていた理想の父親ではないと思えてしまい、自分自身が情けなくなり、苦しくて、なかなか前に進めません。年収も下がり、家族に対して申し訳無さ自分のバカさ加減に嫌気がさします。どうしたら前向きに生きて行けるのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 8
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2022/04/27

浮気をしたあとのこと

私は1年付き合った彼氏を裏切り浮気をしました。 どんな理由があってもしては行けないことですが、夜の生活に不満があり、解決してくれない彼にも冷めてしまい、しかし別れたら虐待されていた実家に帰らなければいけない状況で、他の方に流れてしまいました。 ですがこのままではいけないと思い。元彼氏に浮気したことを告白し、浮気相手とも縁を切り今は独り身です。 その後ですが浮気したことをずっと後悔しており、私は一生恋人を作ってはいけないのではないか。 恋愛なんてものをしてはいけないのではないかという思いと 家庭を持って幸せになりたかった夢を思い出し自分でしたことながら後悔が止まりません。 これは自分への罰だと分かっていますが、私はもう恋愛をしてはいけないのでしょうか。

有り難し有り難し 12
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憧れの人に嫌われてしまいました

憧れの人を仮にAさんとします。 Aさんとは同じ研究趣味を持っていて、その研究にハマったのもAさんの影響なのでとても憧れの人でした。 しかし、最近私が面白いと思ってやっていたこと(書くと長くなるので省きます)がAさんにとっては迷惑だったようで縁を切られてしまいました。 憧れの人を怒らせてしまったことと嫌われたことがとてもショックで最近はそのことばかりが頭をグルグルして胸がズキズキしています。 将来この研究趣味を仕事にしたいという夢があるのですが、こんな自分が今後もこの研究趣味を続けていいのかな…と罪悪感があります… 人を傷つけたくせになに被害者ぶってんだって自覚してますが、罪悪感に押し潰されそうでどうしようもないです。 自分にどうやって向き合えばいいのでしょうか…

有り難し有り難し 5
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気になる男性

初めまして。 私には気になる男性がいます。 その方は私の知人の友達で、まだ直接的にお会いしたこともありませんが、 不思議と色んな共通点などが多く夢に出てきたりした事もありました。 恋愛感情というよりは人として尊敬できるような部分もあったりします。 知人のお友達なので紹介してもらわないと会うことは難しいのですが、どう言い出せばいいかが分かりません。 地元の家などはご近所さんではありますが、偶然を狙うなんてことよりも 知人に素直に言った方が早いと思います。 毎日毎日会ってみたいなぁと考えてしまいます。 知人にどういうふうに言えば良いでしょうか？こんな私に喝を入れて頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 2
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乗りこえられない父の死

2度めの質問になります。 11ヶ月前に父が亡くなりました（今月初めに一周忌を終えました）が、未だに父の死を乗り越えられません。 前回の質問でご供養を大切に。と言う事で、月命日にはお墓の掃除とご供養を忘れず　父への私の非道さを謝罪もしてきましたが、後悔の念や申し訳ない気もちは深くなるばかりです。 週に2、3度　父の夢をみては泣いておりますので、子供達も主人も　呆れている次第で、心のもやもやを吐き出すこともできません。 私はどうしたら、立ち直れるのでしょうか。 もう　回りに平気なフリをしているのも疲れました。

有り難し有り難し 30
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たまに、不安に押しつぶされそうになる

お正月休みが明けたら、単身ドイツへ渡り、デザイナーとして働くことになっています。（試験的ですが、１年契約で、実力と頑張り次第でもっと延びたり短くなったりするそうです） 娘も、もうすぐ４歳が迫っているということもあり、どんどん口が達者になり、知恵も働き、とても可愛いさかりです。 夫も、私の夢に理解を示してくれ、育児にも協力的です。 何もかもが上手くいっています。 それなのに、何故かたまに不安でどうしようもなくなり、眠りも浅くなり、抗不安剤が手放せないほど不安でたまらず、不安でめまいを起こしそうにさえなります。 どうしたら、晴れやかな気持ちでドイツへ渡れるのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。

有り難し有り難し 8
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息子の進路

来春、福岡の大学院を卒業予定の次男が居ます。 就職先も関東に決まりました。 夫婦共々、出来れば九州内に就職先を希望していました。 息子にもその思いを伝え、数回、家族で話をしました。 しかし、私の住んでいる県には息子のやりたい仕事がなかったようです。 それよりも実家のある県をどこか、小馬鹿にしてるような言葉を発していました。 息子も一応、九州内を探し就活をしたようですが不合格。 特別な資格を取得しているわけでもありません。 まだまだ都会に夢を馳せているのかなとも感じます。 息子の人生ですから、悔いのない人生を送ってほしいとわかってはいても 喜んで送り出す気持ちがなかなかわいてきません。 この気持ちを切り替えるにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し有り難し 12
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仕事と家庭のストレス？

一緒にお出かけした事がある 女性上司が夢に出てきました 上司に お母さん って言って 抱きついて泣いてました 上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。 子供いないそうで。。 ほんとのお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。 なんかあるんでしょうか？ 家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血 縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられるわ 家にいれてもらえなうわ散々やられました。 蚊帳の外で辛かったです。 仕事では同僚に嫌味を言われたり 遅番で上司が帰ってから1人で閉店まで仕事しています どう思いますか？ やっぱり？疲れてるんでしょうか？

有り難し有り難し 4
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安心したい

僕は現在大学生でマンガ学科に所属しています。もちろん将来は漫画家になることです。 ですが大学に入ってからは暮らしや周りが180度かわり、大学で知り合った人達は嫌な感じで絵も上手く、日々上達していく彼らを見てると腹が立つし、嫉妬します。 家庭では祖母が認知症になり、つい高圧的な態度をとってしまいます。祖母をきっかけに母や元々嫌いな兄とも毎日のように喧嘩します。 絵もここ1年ずっとスランプ気味で、正直辛いです、泣きながら寝た夜もいくつもあります、親友たちと飲んでる時だけが心の支えです。 僕はただ夢を叶えて死ぬまで安心しながら平凡に過ごしたいだけなんです。 こんな僕はやはり甘すぎるのでしょうか？

有り難し有り難し 5
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心惹かれている人に会えなくなる

私は現在、非常勤でうちの大学に講義をしに来る、妻子ある先生に心惹かれています。 初めはただ「興味深い人だなあ」と思う程度だったのですが、講義を受けているうちにその人の考えや感じること、好むものなど、なんとなく私と共通点があることに気がついて心惹かれるようになりました。 しかし、その人には妻子がいるのです。 でも私はそれを理解しているのにもかかわらず、いつもその人のことを思い出してしまうし、もっと近づくことができたらと思ってしまいます。 もちろん、そんな願いが叶うことはないということだって理解しています。どんなに夢で見るほど恋しくても何もできません。 それに、今期が終わると後期はもう講義をしに来ないので会うことができず来年もうちの大学に来るのかは定かではありません。 この気持ちのまま、もう会えなくなるのかと思うと苦しくて寂しくてたまりません。 この気持ちはどうすればいいでしょうか。どうすればこの苦しい気持ちを解消できるでしょうか。 何かお言葉をいただけると幸いです。

有り難し有り難し 3
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性的なことへの嫌悪感が拭えません。

性的なことが苦手を通り越して嫌いです。そういったコンテンツや、他人の考えを否定するつもりはありません。しかし、自分に関することは本当に嫌で仕方がありません。(性的なトラウマはありません。) 現在付き合って8ヶ月ほど経つ彼氏がいます。全くそういった雰囲気にならないため、安心して一緒にいられます。しかし、もしも求められたら速攻で別れると思います。そのくらい、性的な目で見られるのが気持ち悪くてたまりません。 避妊をしたところで妊娠の可能性は0ではないですし、自分が下に見られているような気がしてなりません。 また、結婚するまで処女でいたいと考えています。しかし、そこまで待てる男性はほとんどいないと聞きますし、自分でもそうだろうなと理解しています。 それでも絶対に貞操を譲りたくありません。処女を失ったことに絶望し、自殺する夢を見たことがあるほどです。おそらく自分は生物として欠陥があるのだと思います。 こういった考えを改善するにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し有り難し 32
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周りや自分が死ぬのが怖い

最近、受験生なので勉強に没頭していました。 すると突然、自分の確実にある死を意識させられました。 学校がないことや歴史の勉強で歴史に圧倒させ られてしまったことが理由にある気がします。 今までも考えたことはありましたが、 自分なりに楽しく過ごそうくらいしか思っていませんでした。 しかし、最近になり自分や両親が死んだら と想像して勉強も手につきません。 今を楽しく生きたいし、夢もあって叶えたくて 勉強しているはずなのに消えてなくなってしまうんだ、と考えてしまい苦しいです。 そんな中、知っている方が亡くなってしまい さらに抜けられなくなりました。 死後の世界はあるのか 生まれ変わったりするのか なんてずっと考えてしまいます 考えることは悪くないかなあと思うんですが もう少し楽に生きたいし、 その頃に戻りたいです。変な質問ですみません

有り難し有り難し 12
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頑張る為に

やりたいことがあるけれど、失敗した時の事を考えて尻込みしてしまう、どうにかそんな自分を変えたいと思ってみたものの、それもやはり長続きはせず。 果てにはそんな夢なんて無かったかのように振る舞って、見ないフリをして生き続けたりして、それでももしかしたら叶うんじゃなかろうかと、本気を出して、目指せば叶うんじゃないかと思って。 でも最初に言った通り尻込みして、本気を出して叶わなかった訳じゃ無いから諦めることも出来ていなくて。 日々を自分が好きなことをして誤魔化したりするけれども、結局誤魔化してるだけだから辛くもなって、でも頑張れない。 褒められて慣れてないからかそれを本当の事と受け取るのも難しく、褒められた記憶を頼りに頑張ったりも出来ない。 諦めるにしても、叶える為にも全力を出さないと自分の中でけじめがつかないです。 どうしようもない、自分でもどうしたら良いか分からない、分かっていない自分にどうか助けをお願いします

有り難し有り難し 7
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孤独は嫌です

こんにちわ 前回質問したつづきなのですが、よろしくおねがいします。 自分でやってきたことは本当に反省しております。 そのことをきちんと友人達にメールで感謝とともに謝りました。 しかし、やはり返信はありません。 なにか言いたいことあったら言ってほしいとも伝えました。 わたしは、本当に仲直りがしたくてたまりません。 仲介してくれる方は、いません。 これからの付き合いはあきらめるべきなのでしょうか。 わたしの謝り方に問題があるのでしょうか。 最近では 友人達に謝る夢をみたりするなど、先に進めないもどかしさに苦しんでいます。 新しい人間関係も大事かとおもいますが、人は人のかわりにはなれないと思っておりますし、きちんと誠意を伝えたいです… 毎日このことに囚われてしまい、本当に苦しいです。

有り難し有り難し 2
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2024/06/08

人気になれなかった

ネットで10年以上前から好きな、生放送をするサイトがあるのですが、、 そこで私は人気者（有名人）になりたいと思いました。 それなのに、酷いと0人しか来なかったりすることがずっとあって、携帯を見つめながらみじめになりました。 他の、人気のある人（閲覧やコメントの多い人）を見て嫉妬してしまいます。 顔出ししてる人、カリスマがある人、気が強い人、声だけの人、ゲームをしてる人、美女から醜い人までいます。 そういう人がたくさんいるのに自分は0人とか一人二人しか来なくて。 悔しくて情けなくて夢が叶わなくて泣きそうです。 サイトを変えようかと思っても私は、そのサイトが一番好きだし… どうしたらいいでしょうか どうしたら人気者になれますか？ 向いてないので現実で楽しみを見つけるべきなんでしょうか、、

有り難し有り難し 6
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これからの人生について

初めまして。 私は今年40歳になります。 若い時から、結婚出産するのが夢です。 年齢的にも焦ってます。 15年付き合ってた彼氏と別れて3ヶ月経過しました。 未練がないと言えば嘘になります。 別れた直後は酷く落ち込んでいましたが、時間の経過と共に少しずつ笑えるようになりました。 明るく前向きに頑張らないとは思うのですが、若い時のように次へ行こうという気になれないのですし、心の傷が深いです。 元彼氏とは音信不通ですし、やり直せる確率はないに等しいです。 これから先、どのような気持ちで、どのように生きていったら良いのか何か良いアドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 14
回答数回答 1
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