お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

疫病神

家族から疫病神扱いの毎日です｡常に周りの顔色を気にしながらくれた生きる事に疲れました。人から嫌われる事を極端に怖がります。特に､妹からは嫌われており嫌な顔をされたりと私と接する時は不機嫌になります｡ですが､私は妹に嫌われたくなくて話かけたり機嫌をとろうとしてしまいます｡何の為に生まれたのか、生きているのか分からないです｡全てが嫌で無気力で辛いです｡逃げてばかりの自分が大嫌いです｡どうしたら楽に生きる事が出来るでしょうか？

夫の不倫

遡る事10年前、夫の父が亡くなりました。夫は多額の遺産を相続しました。最初は、家族の為に遣おうとしてくれましたが、大事な財産なので、遠慮していました。その内1人で外食ばかりするようになりました。元々我が儘で食べたい時に食べたい物を食べたい人でした。間もなく不倫するようになりました。お相手は殆どシングルマザーでした。1年くらいで振られを繰り返して、4年前、上は高1、下は幼稚園の4人の子持ちの女性との付き合いが始まりました。3年前から女性の実家の集まりに度々顔を出し、時には泊まりがけです。そこで彼女の父と結納みたいな約束を交わしています。それが発覚し大騒ぎになった時、初めて「おまえからは気持ちは離れている。離婚しよう」と言われました。私は今まで積み上げた物が消えてなくなる事と将来の事と鬱病の1人息子の事を考え拒否しました。それから3年間家庭内別居が始まり、その内私の食事を拒否し始め、最近、「13歳の子への父からのゴルフ権の相続」や未成年の子(多分その子)を頻繁にゴルフ練習場やコースに連れて行っているのがわかり、なかなか離婚出来ないお詫びに不倫相手のご機嫌を取る為に4人の子を養子にとる計画を立てているのではないかと思われます。夫に対して、嫌いな所軽蔑する所ありますが、逆に好きな所尊敬する所もあり、日々、心が不安でいっぱいです。私の母の面倒を看るハメになるのも嫌なのだと思います。 1人で悩んでいると堂々巡りです。どういう心持ちでいれば、心穏やかになる日が来るでしょうか？

有り難し 20

ディラン効果

心霊的なものは一切信じていませんが、朝からディラン効果で頭の中でお経が止まりません。こんな経験は初めてです。小さい頃、同居していた祖母の影響でお経を覚えました。私自身はお経に興味はありません。私には希死念慮があります。いつも死にたいです。これは私の死が近いんでしょうか。自己紹介欄に書いてますが、本当に社会的には真っ当な人間です。精神病歴もありません。補足までに ※ディラン効果ディラン効果とはある瞬間に聞いたことのあるアニソンなどの曲のワンフレーズや文字が頭の中で強迫的に繰り返され、毎日、朝から止まることなく反復されて聞こえてくる現象のことです。

夢の意味は何でしょうか。

私は数年前に、ストレスから、夜眠れなくなり、医者から、睡眠導入剤を貰って寝ていました。ある時、ふとしたきっかけで、巡礼を始め、その時訪れたお寺さんで「これを持って寝ると良く眠れるよ」と小さなお地蔵さんを勧められて購入して、その晩から、寝る前にその小さなお地蔵さんを握って、地蔵菩薩の真言を唱えて、1日のお礼を言って眠りました。お陰で良く眠れるようになり、睡眠導入剤は使用しなくなりました。その後は、自宅の仏壇の前で地蔵菩薩様の真言を唱えて、自身も首から地蔵菩薩様の御守りを下げています。しばらくして、夢の中に、地蔵菩薩様が現れました。どの様な形だったかと言うと、姿は袈裟を着た一般的な地蔵菩薩様。私の方から見て右の方を向いていました。左手には宝珠を持ち、右手には、錫杖では無くて、不動明王様の宝剣の様な形で刀から炎が出ていました。そして、刀は下に剣先を向けて立った状態でした。後にも先にも、地蔵菩薩様を始めとして仏様の夢を見るのはこの一度きりです。何か不思議な夢で忘れられません。地蔵菩薩様からのメッセージか何かかもしれないと思い、この夢の意味を教えて頂きたいと思います。よろしくお願いします。

出家をしたい

私は現在 16歳（高校2年生）です。学校には通わずに中学卒業後すぐに働き始めました。最近になって日本史や古事記の勉強にハマり、毎日勉強しています。そこで、よく出てくる仏教が気になり、主な宗派全てを調べまとめあげました。様々な宗派がある中で、私は日蓮宗の教えにとても共感を得ました。そこで、僧侶になりたいと思いました。誰かの役に立ちたいんです。自分は中学一年生の頃に精神を病み苦しみました。しかし手を差し伸べてくれる方は誰も居ませんでした。もし仮にそんな状況に居る人が居るのなら、少しでも力になりたいんです。私が精神を病んだのは中学一年生ですが、卒業後も不安定になることはありました。その時にお寺に参拝することで少しでも楽になれたんです。自分と同じような方がいるならば、力になりたいのです。このような理由だけで出家をしようと思うのは安易な考えなんでしょうか。

有り難し 31

夫との関係

2.3年前からちょくちょく夫から暴力がありました。今年あまりにも酷い暴力になり逮捕されました、それから私達親子は別居しています。夫は２年前くらいから子供の習い事の先生と二人で会うようになっていました。私達が家を出てからその人を家に連れ込むようになっています。その人も既婚者です。夫はその人と二人で会っていた事がバレた時から友達だと言いはっています。本当に許せなくて憎いです。この先、夫だけが幸せなるのでしょうか？私達はどうやって生きていこうか困っています。

有り難し 10

嘘ばかりです

通常の会社勤務をしながら土日は風俗店で働いています。3年付き合っている彼がいて、同棲中です。風俗店で働きだした経緯は、 1.お付き合いをしている彼がアパレル会社勤務のため収入が低く、彼と生活をしていくのにはお金が必要だと判断した為 2.父親の金銭面の管理がうまくいかず、また祖父祖母の介護に母親が退職金を使い、家系が不安定で、仕送りが必要だった為彼について、そう判断した理由は、洋服が好きということだけで生きてきた人の為、趣味や生きがいがそればかりな分、その趣味をやめて欲しいとは言い出せなかったという理由です。昨晩、彼に風俗店で働いていることを知られてしまいました。離別はしませんがこれからの彼との向き合い方、心の持ちよう、人間として私はどうなんだろう、何が欠落しているのだろう‥など心の整理がつきません。自分の気持ちの整理の仕方を教えてください。この後生きて行ってもいいのかどうかも悩んでいます。補足ですが、平日の会社も上司が飛び、未経験の私が三ヶ月で編集長にさせられて、毎日ビクビクいつ怒られるのかと思いながら勤務しています。これもストレスです。話は戻りますが風俗を始めた頃からもう親には合わせる顔はないので二度と帰省もしないと心にに決めていたはずですが、今彼に知られてしまって、その覚悟も流れてしまいました。誰かに泣きつきたいです。でも、誰かに話すと涙も出なくなります。ヘラヘラしてしまいます。彼にも嘘をつき、親にも嘘をつき、嘘ばかりの私です。どうやって生きて行ったらいいですか。自分で撒いた種なのに、他人にどうしたら良いか聞くのはお門違いだと存じますが、社会の屑でしかない私に、何かお言葉いただけるのであればご教授ください。

有り難し 11

人から好かれる人とは

現在第一希望の就活中で、笑顔と元気さは大事だなと思い、今まで意識してオンライン面接を受けてきました。ですがこの前5日間のインターンがあり4日目の時、一人の人から控えめそうと言われました。たしかに私ははっちゃけ、元気と言うより控えめなタイプだと思いますが自分ではおとなしいという言葉よりのんびりしたタイプだと思っています。また中学生の時から初めて会う人やあまり仲良くない人には最初から大人しそうとか大人しいとか散々言われてきて、中学生のスクールカーストから控えめ＝陰キャなんだなぁと思ってるので控えめそうと言われるのが凄い嫌です。ですが周りからそう見えるのは事実なので「控えめ」な雰囲気だとっかかりにくいかなと思い、あえてテンションを上げたり、とにかく笑ったりを意識して気さくな自分になりたくて頑張ったのですが、本来の自分を隠してまで人に好かれる努力をするのが良いのかわからなくなりました。やったところで好かれてるのか？とか、とっかかりやすいのか？とか、反応があんまり変わってないように思うし、とにかく疲れます。就活の面接もインターンも会社側の印象から見て元気な人をとるのは当たり前だと思うし、利益にもしかしたら繋がるかもしれないし、そういった大人な対応をするのはある意味大事だとは思っているのですが元気な雰囲気が続くのは最初だけだと思います。でもその企業に入ってやりたいことがあるからやる。そういう元気キャラを演じる考えで良いのでしょうか。 1番は自分がありのままでできる会社が理想ですが、そんなとこまずないですよね。そもそも好かれる人はどういう人なのでしょうか。

有り難し 36

彼女がいる人と不誠実な関係だった

半年ほど恋人未満のような曖昧な関係で好きだった人から突然、彼女ができたこと、連絡を取り合うことを嫌がられていることを伝えられて、一度は接触を断ちました。その1ヶ月程前から交際を始めたと聞きました。略奪とか引き裂こうとかは思いませんでした。ただモヤモヤしていて好きだったことだけ伝えて身を引こうと連絡をしました。今思えば、この時彼女の気持ちを知っているのに連絡をしてしまったこと自体、最低だったと反省しています。彼からは、嬉しいけど俺のことはやめときなと言われ、一方寂しいからまた連絡したら返すし会いたい時には会うからとも言われ、諦めがつかず連絡がズルズルと続きました。彼女に申し訳ないからと伝えてもダメでした。彼の女性関係の悪さも同時に知りました。今は離れましたがバイト先の人間関係でもあったために会う機会もあって、拒んだものの彼の誘惑に流され体の関係とはいかないまでも2回接触もしてしまいました。1ヶ月ほど浮気相手でした。これ以上はいけないと遮断しましたが、彼の現状が気になり少し前にまた連絡をしてしまい相変わらず彼も返してきました。その際彼女の妊娠を伝えられたこと、そしていけないとわかっていながら連絡をしてしまったことから、繋がりを断ち切る為私の連絡先も消して欲しいとメールを入れて、私も彼との連絡手段をここに来て全て断ち切りました。彼から返信できる状態ですが、無いのでどうなったのかはわかりません。謝罪もできていませんし、もしかしたら私が原因で彼女の幸せを奪ってしまうかもしれません。この先彼女からの罰があるならば、自分の責任だと覚悟しています。自分の軽率な行動、もう二度と同じ過ちを犯さないと反省しています。自分本位ではなく、人の気持ちを考えて行動できる強さや、正しさ、諦めの良さを身につけたいです。罪悪感と情けなさでいっぱいで、なのに罪を精算せずどうしようもないです。

俗世間から離れたい

こんにちは。私は昔から内向的な性格で、人の社会の中でやっていくことが非常に苦手だと感じています。そのため、人との交流を避ける傾向があります。最近では、その傾向が強くなってきたように思います。世の中との関わりを絶とうとしている自分に気が付き、しかし本当にこれで良いのか迷っているのです。最近の私は、世の中に溢れている沢山のものから故意に自分を孤立させようとしている気がします。例えば… 私は、流行のものを知ろうとしないどころか、知ることを嫌います。私は、ビデオゲームを一切しません。私は、本や漫画も読みません。私は、好きだったテレビ番組もだんだん観なくなりました。私は、好きだった音楽も全く聴かなくなりました。私は、SNSを見ません。私は、友達が何かを勧めてきても、自分の世界を壊されたくないので、その新しいものを知りたくなく、拒絶します。… 何故なのか、自分なりに考えてみました。そうしたら、こんなことが浮かんできました。１，世の中に溢れているものは、私には刺激が強すぎる。私は多分感受性の高い人間なので、楽しい事を知ってしまったら激しく舞い上がる。しかし、その後には反動で落ち込んでしまう。→だから、何も無い状態「無」の方が心が安定する。（と思っている。）だから、自分なりに保っている心の平穏を刺激物らによって壊されたくない。よって、拒絶する。… 実は私、近年仏教に興味を持ち始め、色々調べていました。私が心の平穏・無の境地に憧れているのも、世間から離れた所にいたいのも、そういう聞きかじりの知識から来ているのかもしれません。しかし、私の今のやり方は間違っているようにも思います。私のように過剰に世間との関わりを絶とうとするのは、病的でしょうか？「関わりを絶つ」という目標に執着しているのでしょうか？仏教的には、俗世間からの刺激あれこれを過剰に避けるよりも、俗世間の中にいながら受け流せるようになる方が良いのでしょうか？また、私はまだ「人々は何か世間で楽しいことをやっているぞ、いいな。」と他人が世間に溢れる刺激の中で暮らしていることを羨む気持ちも捨てきれていないのです。この機会に、本物のお坊さんとして生活していらっしゃる方にぜひご意見を頂きたいと思い、質問させて頂きました。拙い文章でお見苦しいところもあるかと思いますが、ご回答を頂けたら嬉しいです。

有り難し 15

旦那のことが信じられません

はじめて相談させていただきます。どうぞ宜しくお願いいたします。現在結婚7ヶ月の夫婦2人暮らしでマイホーム計画中です。 ●結婚して2ヶ月の頃に旦那の浮気が発覚 ●結婚前の浮気で、結婚後は会った形跡がなく浮気は終わっていると思います。 ●本人も過去に浮気したことを認め、既に縁を切っていると言っています。また、それと同時に旦那のSNSアカウントを見つけてしまい。あまりに卑猥な内容で女の子とやりとりをしており、現実を受け止めきれず、コレに関しては『すぐにやめて。』と言って、終わりました。旦那は私が出会った人の中で1番優しくて誠実で真面目だと思い込んでいたため、裏の顔を知ってしまったような気持ちがあり、旦那のことを信じられません。信じたい。信じられない。でも信じたい。という日々を過ごし時間と共に傷が癒えてきましたが、つい最近またSNSで女の子と接点を持つ可能性があるようなことをしていました。特に浮気をしたわけではないのですが『あ。やっぱり女好きであわよくば何かしたい。』という性格は治らないんだ。と思ったらこの先どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。そして、信じられない気持ちが強くなったことで旦那に対してグチグチ言うことが増えてしまい、旦那がはじめて私に対して誠意のない態度になりました。話し合いをせず、投げやり。目を合わせず寝る。『やっぱりそういう人なんだ。』と、また裏の顔を見つけてしまった気になり…マイホームはやめて離婚を視野に入れて生活していくべきなのか悩んでいます。現在、浮気をしているわけでもない。でも信じられない。疑っている日々がどれだけ苦しいのか旦那には伝わらない。それが悔しいし、情けないし。でも私自身が未熟で悪いところも沢山あるので、私が悪いんだろう。と思う節も沢山あります。感情がぐちゃぐちゃです。こんなことで離婚を考えるのは私が未熟なのでしょうか。また、この先どのような選択肢を出していけば良いのでしょうか。まとまりのない文で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

虐待のニュース

2歳の甥っ子がいる独身女です。このところ、小さな子供の虐待のニュースや事故のニュースを見るのが辛くて涙が止まらなくなり吐き気すらしてしまいます。見なければいいと思い、テレビのニュースはほとんど見ないのですがスマホで検索サイトを見るとどうしても目にしてしまいます。私は出産経験もないのに、甥っ子が身近にいるからか胸が苦しくなりその事件の事ばかり考えてしまって数週間引きずってしまい、一人でよく泣いてしまいます。コロナ禍でストレスも溜まっているのかもしれません。どうしたって助けてあげる事はできない、自分は無力でしかないのに、何もできない子供が辛い痛い思いをして死んでいく事が受け入れられないです。鈍感になって間に受けないようにすればいいのでしょうが、どうすればいいのかわかりません。考えたって仕方ないかもしれないですが、苦しく、悲しいです。何の罪もなく亡くなった子供は、あの世で幸せになれますか？残虐な殺し方をした人間はあの世で苦しみますか？他人なのに、許せなくて辛いです。お考えをお聞かせ願います。

有り難し 54

私を嫌っていた人が亡くなりました

私を嫌っていた人が亡くなりました。私も傷つきたくなくて避けました。そんな関係が長いこと続いていました。故人はどのような気持ちで私を見ているのか考えると胸が苦しくなります。私なんかに供養されたくないんじゃないかと思ってしまいます。今まで、身近な人の死は、感謝しかありませんでした。今回は自責の念で、また、相手から嫌われていると感じてただただ辛いです。私が供養していていいのかまで思います。

有り難し 16

当て字にすればよかった

子供の名前の、響きも漢字も好きになれません。当て字を諦めてしまったことに後悔しています。夫が響きを選び、私が漢字を選びました。まず響きは冷たい響きで好みではありませんでした。当て字にして可愛くすれば、響きの気に入らなさをカバーできたかもしれません。読みづらくて改名したいって人いますが、読みづらくても気持ちが入っている方が嬉しいと思います。読みやすさを気にしすぎて、可愛くない感じ（漢字）になったことを後悔しております。もう漢字は簡単に変えられないのはわかっているのですが。まとまりありませんが、読みやすいことを重視してしまったことを後悔している場合はどうすればよいのでしょうか。

もう会ってはいけない人への後悔

一年半程前の話ですが、当時の職場で、社員の私は、アルバイトの就活中の女子大生に好意を抱いていました。その子は天真爛漫で明るく、自分から人に話しかけ、誰にでも優しい子で、気づいたら好きになっていました。自分は恋愛に疎く、食事に誘えば相手も誘いに応じやすかったのかもしれませんが、一緒に遊んで下さいといったような誘い方を二回もしてしまい、二回とも断られてしまいました。でも相手からも二人きりのシーンを作るなど、誘えるチャンスを作っていたような気もします。結局、相手の女の子は就活のためアルバイトを長期休暇し、その間に私は別の店舗に異動してしまい、最後は会えないまま終わってしまいました。また相手の女の子は僕がいなくなったあと、職場に戻って来たそうですが、今年の3月に大学を卒業し完全にバイトを辞めたそうです。誘い方がしっかりとしていたなら、結果は変わっていたのか、また女の子が店に戻ってきた間に会いに行ったら終わり方は変わっていたのかと、未練が消えません。一年半たった今でも、毎日その女の子のことが頭から離れず、夢にも出てきます。新しい恋にも踏み出そうとしましたが、その女の子と比べてしまい、全然相手を魅力的に思うことが出来ません。今でもその女の子の情報をどうにか調べて、会いに行ってしまおうかと思ってしまいます。どうしたらこの気持ちに折り合いをつけられるでしょうか。何卒、ご回答の程、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

お墓についての質問です。

先月父が亡くなり、まもなく四十九日を迎えます。その父の遺骨をどうするかで家族で意見が分かれています。私たち家族は母と三人姉妹で、亡くなった父は長男でした。我が親族には、父の兄弟で建てたお墓があり、祖父祖母そして先に亡くなった叔父が納骨されています。姉(長女)は、私たち姉妹(三人)は女ばかりなので、墓守ができないから、父の遺骨はこのお墓には入れられない、お寺の納骨堂に入れるしかない。入れると後々も法事などで関わりができてややこしくなる。自分の子ども達にそれを背負わせたくないから。と言います。確かに、娘が嫁いでいないからということで、お仏壇は父が5年程前にもうひとりの叔父に託していました。しかしお墓に関しては、母も私(次女)も、父の遺骨はここに納めるものと思っていましたし、父自身も、いずれ自分も入ると思っていたと思います。だから入れてあげなければかわいそうな気がして、私も母も姉の意見には納得がいかず、反対しています。娘ばかりを育てた父の遺骨は、本当に親族のお墓に入れることはできないのでしょうか？入れると後々どんなややこしいことが起こるのでしょうか？教えてください。宜しくお願い致します。宗教は浄土真宗の西本願寺派です。

有り難し 15

子供の名前を前向きに考えたい

以前も質問をさせていただきましたが、再度、どうしたら名前を前向きに考えられるかアドバイスを頂けないでしょうか。息子に中性的な名前をつけ、今後嫌な思いをすることしか想像できません。 LGBTの友人もいますし将来本人が性を変えたいといえば尊重します。でも本人の意思関係なく、まるで最初から性別が変わると決めつけてそのように育てているような感覚になり、辛く不安な気持ちになります。決め方に納得してないとはいえ自分達で決めたのに、無責任だし産後だから？とカウンセリングにも行きましたが、変わりません。呼んでいれば慣れると思い、名前を呼ぶよう努力しています。でもそのたびに名前に不安を持っていて、好きではなく自信がないと思いしります。嫌悪感さえ抱くようになり、謝ってばかりです。短い名前なので愛称をつけることも難しいです。子育てはこれからも悩むことだらけ、息子が自分で選んでこの名前になった、愛情を注いでいれば本人は名前を好きになるかも、呼びやすく周りに親しまれるかも、大人になれば気にしないかも、、なんとか納得しようと色々考えても罪悪感と不安な気持ちが大きくなります。日々成長していく息子を心から愛しく思い、このことを反省して愛情いっぱいの子育てをと思って幸せを願うほどに、名前が足かせになると感じ苦しくなります。名前を変えることしか解決法がなく感じてしまいます。どうしたらここまでマイナスなイメージを持ってしまった名前を前向きに考えられるでしょうか。自業自得で片付けられる自分のことではなく、全て息子の人生なことがとても申し訳なく辛いです。周りに子供が生まれ名前が男の子らしいと、深く落ち込んでしまいます。こんな風に母親が後悔していることが可哀想だとも思います。改名したら、後悔したから名前変えたんだよ、と戸籍に一生残る！と夫に言われました。気持ちを持ち直すアドバイスを頂けませんか。。どうか、どうか、宜しくお願い致します。

有り難し 10

ペットの死が受け入れられない

大切な猫を亡くしました長い闘病生活でした。嫌がっているのをわかっていて、毎日点滴をしました。投薬もしました。もう針をさすところもないくらい、やせ細って、逃げる元気もなくて、私はそれなのに毎日捕まえて点滴しました。もっと早く病院に行くべきだった、もっと早く病院を変えるべきだった、もっと沢山猫にしてあげれることがあった。具合が悪いのに、頑張ってご飯を食べてくれました。がんばって水を飲んでくれました。無理しているのは見て分かりました。でも、わたしは食べ物を口に入れ、水を飲ませました。嫌がることをずっとしました。ずっと一緒にいたいと思う私の勝手な気持ちからですでも、いざ死期が見えてくると、私が仕事にいっている間に死んでいたら嫌だ。家にいる時にしてほしい、あと次の日が休みだったらいろいろ後続のことができると猫が死ぬことを想像してばかりいました。その気持ちが伝わったのか、私がテレワークで家にいる日で、かつ次の日が休日で会社を休まず火葬できる日。今日しかない、という感じであっという間に死んでしまいました。猫は、私が早く死んでほしいと思っていると感じたのだと思いますあまりにも自分が冷血だと感じました。また、本日火葬がすみました。昨日の今日です。なのに猫の使っていたものを片付け始めている自分がいます。そんな自分の行動が恐ろしい。まってましたとばかりに猫の為にそろえたものを処分しているんです。自分の気持ちがわかりません。薄情な自分を見て、吐き気がします。自分が気持ちわるく思えて、本当に比喩ではなく吐き気がします。なのに、しょっちゅう骨壺を抱っこしていたり、発作のように泣きわめいたり、何も考えてないのに涙がでてきたり。喪失感がすごくて、いないことが受け入れられなくて、猫の痕跡を部屋から消しながら、現実を受け入れられなくて急に泣き出してしまいます。矛盾した行動が気持ち悪いです。自分が何でこんな行動をしているのかわからないんです。猫を火葬するときに手紙を入れました。一緒に逝きたいと書きました。猫が読めるかわかりませんが、一緒に逝きたいです。私の唯一の心の支えだったんです。猫が大切です。なにのこの軽薄さ、薄情さ。でも涙が止まらない。一緒にいたい。一緒に逝きたい。私を置いていかないでください誰か助けてください誰か助けてください

人生しょうもない。何の為に生きるのか。

26歳男性です。人生に終わりが見えてしまい、何の為に、何を喜びに生きていけばいいのかわかりません。大企業に会社に入り、結婚し、世間的には順風満帆と言われる状況なのですが、仕事はしょうもないし、生き甲斐も無いし、このまま心を殺して40年間会社でアホくさい仕事を65歳までするのかと考えると何のために生きてるのか解らなくなります。転職を考えましたが、雇われである以上、嫌な仕事やクッソしょうもない忖度は付き物と聞いてるので今の状況は変わらないかなと思ってますし、起業するにはビジネスや経営の才能があるかも解らないし、そんなにしんどい思いはしたくないので踏み出せずにいます。人生を楽しく、今のあるものにする為には今から何をすれば良いのか、どんな心持ちで良いのか教えてください。

有り難し 55

地道に努力することが出来ない

【プロフィール】 28歳男会社員（IT系）妻子あり【質問】私は地道に努力する、継続するということが出来ず困っています。計画を立てる、何をやるべきか調べる、といったことはできても、結局日々の家事育児仕事にエネルギーが割かれてしまい、計画を実現できずにいます。その結果、仕事も職業柄勉強が必要なのですが、業務で学べること以上の知識やスキルを得ることが出来ていません。筋トレもできず、読書もできていません。最近では計画を立てる、何をやるべきか調べることにすら意欲がわかなくなってしまっており、人間として沈んできてしまっているのではないかと密かに悩んでいます。。。どうしたらいいでしょうか？忌憚ないご意見をお願いいたします。