お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

自殺を止めたい

ネット上で自死を決行しようとしている方を見かけました。決行場所や日にちを決めている様で「あと〇日」と書き込みが数日置きにあります。死にたい理由を聞くと「生きていても生きる意味がないと悟ったからです」と返答がありました。仕事をしている様ですが、お金があっても欲しいものがない様です。人と関わりがほとんどなく、現実社会を意味のない世界と言っています。ネットでしか関わりがなく、どの様な方か良く分かりませんが、どうか生きていて欲しいと思います。その方にどの様に接したら良いか、言葉を掛けて良いか分かりません。ご意見頂けますと幸いです。

性被害に遭ってからずっと死にたいです

この間、酔って駅前で寝てしまい、気付いたら知らない中年の男性にホテルに連れ込まれていました。怖くて拒むことができず、色々なことをされてしまいました。ふとした時にされたことが頭に浮かんでしまい死にたくなります。また周りにも相談することができません。なんとかして忘れるにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 41

罪を犯してしまいました。

初めまして。ボクは今、児童ポルノ及び児童買春違反で警察から捜査を受けています。気持ち悪い話で申し訳ありません。ボクは年下の男の子(特に小学生〜中学生)が好きで法に触れる写真や動画(SNSで繋がって写真や動画を送ってもらったこともあります)をけっこう所持していました。未成年の子にお金を渡して、性行為もしてしまいました。(写真や動画を撮ってます) 性的興奮を満たす為に。没収されている携帯はiphoneで今、使っている携帯はAndroidです。つい最近まではあんしんフィルターが誤作動？で解除されて、嬉しさのあまりSNSをして、法に触れる写真や動画を保存してしまいました。親に見つかり、厳しく注意されてからは見ていません。ボクの性の対象が男性(男の子)だから、こういったことをしてしまうんだと思い、思い切って性の対象を女性にして、再犯しないようにしています。年下の子が歩いていても携帯を触って紛らわしたりして、色々と対策を練っています。カウンセリングにも行ってます。休日には自発的に近所の神社に行き、神様にお願いしています。何度も何度も神様を裏切るようなことをして、申し訳なく思っています。警察からは色々と取り調べを受けていますが、毎日不安な生活を送っています。今回の件で家族には迷惑をかけてしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。今回の件が無事、終了したら一生親孝行しようと思ってます。今は最近産まれた姪っ子、可愛がってる猫、家族の為に生きようと思ってます。ボクみたいな犯罪者は生きて行く価値があると思いますか。理解しにくい文章で申し訳ありませんが、どうかお願い致します。

有り難し 14

いつかその日が来た時に

いつもこちらではお世話になっております。沢山の教えの中に日々気づきを頂いております。ありがとうございます。今日相談させていただきたいのは、檀家というお寺との関わりに関してです。以前にも相談したことがあるのですが、私には歳の近い親戚が突然死したこともあり、不安症なところがあり、発作的に「家族の死」を考えて落ち込みます。ですが、従姉妹の死が「その時が来たら、自分が見送られる側じゃなくて、見送る側だったことを見つめるんだよ」「あなたがこっちにきたら私も、祖父母も、みんないるから、会えるから寂しくないからね」と、教えてくれているようで、時間を要しながらも、今目の前にいる家族を大事にしよう。と、顔を上げることが出来ています。そして、いつも思うのが、わたしには今恋人も、自分の家族もいないので、いつか一人になった時に、誰にもこの悲しみを言えずに悲しみから抜け出せずに潰れていくのではないかということにも不安の要素があるのだと気付きました。そこで思ったのが、自分が日頃から関わっているお寺があれば、日頃からもっと仏教に触れることはもちろんですし、葬儀でお経をあげていただくことになっても、知っているお寺の方でしたら気持ちが落ち着きますし、法名の相談もできるかもしれません。何より一人で辛い時には説法を聞きに行けたりして、孤独ではない、自分が生きているのは今であるということを感じる時間を持つことができるのではないかと思いました。ですが、我が家は既に地域の納骨堂を用意しており、お墓のことを含めて檀家にというのは難しく思います。更にお寺によるかと思いますが、お金もだいぶ掛かると聞きます（収入はそんなに高くないので) この場合、檀家になったり、馴染みのお寺を見つけることは難しいことなのでしょうか。もちろん一番大事なのは場所ではなく、気持ちだというのはわかっているのですが、未熟者ゆえ、このように考えてしまいます。

有り難し 13

ストレスなのか

一年前くらいから、週一回のペースで繰り返し金縛りにあいます。自力でといてもまたかかります。そのまま何時間も寝れません。ひどいときには幻覚や幻聴の症状が出ます。また、同じくらいの時期から白髪にも悩んでいます。私は今高校一年生です。中三の時は受験のストレスかと思っていましたが、高校に入学しても治りません。若干良くなった感じはします。今感じているストレスとしては、メンヘラで短気な友達の世話とわがままで自己中な友達との関係かと思います。これに関しては私自身の問題ではないのでどうしようもないです。どうしたらこの症状が治ると思いますか？

距離をおけない嫌いな同級生がいる

最近、同じ学校の友人と喋りながらゲームをすることがあるのですが、ある同級生が自己中心的で短気でよく他人の愚痴を言ったり本人の前で悪口を言ったりするのでイライラします。最初は仲良くしていたのですが、私に悪口を言ってから声を聞くのも不愉快になってきました。いままで苦手だった人はだいたい距離をとってどうにかしていたのですが、私の他の友人がその友達を好意的に見ているようで、他の友人と遊んでいると相手からやってきます。他人の悪口を長々と語ったりゲームの知らない人に暴言を吐いているのを聞くと嫌になってきます。例えば前に女子に告白されたらしく、その人の顔を豚だのゴリラだの言っているのを聞いて本当に性格が悪いです。その人の好きな人を10個あげてみると嫌いじゃなくなるとよく聞くので10個挙げてもストレスが溜まって参考になりませんでした。私も傲慢なのかもしれませんが、ぜひ対処法があれば回答よろしくおねがいします。

亡くなった夫に会いたいです…

心不全で入院、手術を受けて順調でしたが先月、急変し意識不明になりそのまま亡くなってしまいました‥今日、四十九日を迎えたのですが寂しさ、悲しみは増すばかりで本当に辛いです。亡くなっただけで悲しくて辛いのに、夫には10年以上も前からお付き合いをしていた人が居た事を夫が亡くなった後に知ってしまいました。信じられず苦しくて悲しくて惨めな気持ちで押しつぶされてしまいそうです…夫とは楽しく過ごしていましたし、私が我儘言ったり言う事を聞かなかったりして夫を怒らせてしまう事もありましたが夫は私を思いやってくれていたし、心配してくれていたし優しかったのでお付き合いをしている人がいるなんて全く分かりませんでした…なのでなおさら辛くて悲しくて苦しいです…恨む気持ちはありません。悲しいです…それでも入院中は私が毎日来院して会いに来るのを楽しみにしてくれて、私を頼りにしてくれていたと思っています。そう信じてます。私が支えになるから一緒に頑張ろうね。と夫に言った時夫は、涙を浮かべていました。あの時の涙の意味は何だったのでしょうか…心から私の事を思ってくれていたのでしょうか…私を思いやってくれたり優しくしてくれた事は夫の心からの気持ちだったのでしょうか…夫はもう亡くなってしまったので聞く事も出来ず辛いです。悲しいです。亡くなった夫に会いたいです。話がしたいです。毎日悲しくてさびしくて辛くてどうしたらよいのか助けて下さい。

有り難し 18

口の利き方に気をつけろと言われました

彼氏にタイトルの事を言われました。続けて、「善かれと思ってやったのに、二度とそういう言い方するな」というニュアンスで言われました。詳細は省きますが、以前からやめてほしいと言っていた事を再度注意した時です。（自分の言い方にとげがあったとは思います。）言われた直後は怖くて何も言えず、彼氏はすぐに寝てしまったので話し合いが出来ませんでした。仲直りはしたいのですが、言い方をもう少しソフトにしてほしいとも思います。例えば、「その言い方は可愛くないよ」とか「なんかイライラしてない？（実際イライラはしていました。）疲れてるんじゃないの」とかです。お互いに直したいところを言いたいのですが、また蒸し返すのかと言われそうで悩んでいます。仲良しでいたいので、他にも言い方とか付き合い方とか仲良く過ごす工夫があれば教えてください。

有り難し 16

仏壇の祀り方

来月、私の実家に夫と2人で、Uターンして生活をする事になりました。私の実家には、両親、姉の仏様が仏間に飾ってあります。因みに宗派は、浄土宗です。引っ越し前に、夫の実家を片付けて手放すことにしたのですが、義両親の位牌(浄土宗)、義父両親の位牌(日蓮宗)とあります。引っ越しまで1ヶ月となり、夫の両親の位牌は私の実家に持ち帰るとしても、宗派の違う、義父両親の位牌を、どうしたら良いのか悩んでおります。義両親と、義父両親の宗派は今も違いますが、義父は、他兄弟が位牌を放ったらかしにしていたので、そのままにして置けないと継いで持って来たのです。ただ婿養子と言う事で義母の宗派の浄土宗になっています。宗派が違う位牌を置くのは、あまり良くないと聞きますが…、私の実家に義父両親の位牌を持ち帰っても問題はないのでしょうか？仏様なので、宗派が違っても祀る場所は関係ないのでしょうか？義父両親の位牌を、私の実家に祀るのは仏様同士、どうなのか心配しています。せめて、義父両親の位牌はお焚き上げをしてもらうべきなのか、選択肢の一つとして悩んでいます。もし、私の実家に祀るとしたら、注意すべき点などはありますか？私の家族の仏壇は、一階の仏間に入って居ますが、仏壇の置き方などでもご教示頂けると助かります。因みに、私の実家は二階建ての一軒家です。宜しくお願い致します。

有り難し 12

死後の世界の教え

子供の頃から、仏教の教えにおいて人は死んだら極楽浄土に行けたなら、先になくなった懐かしい人と会って楽しくえる。だとか仏さまにお仕えするために修行をつんでいる。とか輪廻転生だとか、いろいろなことを噂には聞いてきました。先日主人の一周忌の法要の折、菩提寺(禅宗)の方に主人は今ごろあちらの世界でどうしているのでしょう？こちらの宗派の死後の世界の教えはどんなでしょうか？と伺ったところ『わかりません。』とひとこと。いまだ主人を亡くした悲しみから抜け出せず、少しでも仏教の教えの上での主人の今が知りたかったのですが…そのお返事になんとも言われぬ悲しみでそれ以上の質問は出来ないと同時に菩提寺に対する不信感を感じました。宗派により死後の世界の教えの違いはあるとは思いますが、仏教においての死後の世界の教えがあるのであればどうか教えて下さい。教えの上で今ごろ主人が何をしているのか、もし知ることができたなら…。せめてそれだけでも心の支えになるような気がしています宜しくお願い致します

有り難し 70

元恋人への怒りと自身への不信感が拭えない

元恋人への苛立ちと自身への不信感が拭えません。私は現在大学生なのですが、前々からネットで付き合いのあった５歳以上年上の社会人の方とリアルで知り合い、６月の終わりからお付き合いをしていました。元恋人には数年間片想いをしたのち、自分から告白し、約1ヶ月半の交際期間を経た後自分から別れを告げました。今は連絡も遮断し二度と会うつもりもありません。別れを告げた理由は相手からのモラハラと人格否定、暴言に耐えかねたためです。会話においての矛盾した要望や恋人として何も得られていない。などの行動の否定にこちらの意見の矮小化、愛情を言い訳に何度もバカにされ。恋人にリスペクトなんて求めてない。対等じゃない。いじめられっ子体質が一番好きなところなどの発言が決定打となりました。ですが、交際期間中に相手から指摘された欠点で、これは確かに当てはまるな。とか。誰かと恋人関係になるという経験不足から配慮がかけたのもあるのかも。と思い始めると相手の言葉が刺さって、それが自分を思いのままに支配するために言われた言葉だと分かっていても抜けてくれません。プロフィールを見ていただくと察していただけるかと思うのですが、私は今まで生きてきた中で、過去を堂々と人に語れたり、誰かに対してすぐに心を開くということができずにいます。専門家の方や家族に支えてもらいながら、自分を好きになる努力と大切にしたい人をちゃんと大切にできる生き方を模索していた最中で、このようなことがおき、自信の喪失と人間不信がぶり返しとてもつらいです。怒りや憎しみを無理に手放そうとすることは不要だということは分かります。今までもそれは何度か体験しました。けれど、今回は自分から愛した人ということもあってかふと思い出して苛立つことも、苦しくて涙が溢れることすら酷く不快でなりません。特に腹が立つのは相手は絶対に私のことなどもうすでにどうとも思っておらず罪悪感すら抱いていないだろうと分かることです。それどころか有る事無い事周囲に言いふらし一方的に悪者にされていることも。そして相手の言動に影響されて怯えたり、自身の発言までも、これはモラハラに当たるんじゃないか？あの人と同じだと自己嫌悪に陥るを繰り返していて苦しいです。勢いのまま思いの丈をぶつけた文章となり申し訳ありませんが、どうかお言葉を頂けますと幸いです。

毎日後悔して泣いています

私は社会人になり接客業をしていることもあってか周りの友達は皆良い子で穏やかなので、その子達に比べると自分はとても気性が荒いと感じるようになりました。大したこともないのにプライドが高く、負けたくない思いでライバル心を燃やす割に寂しがりやで嫉妬もしやすいと自覚しています。一番一緒にいることが多い1人の子に対して自分がどんどん執着していることに気付きました。仲が良いがゆえに上から目線で否定したり、キツく当たったり、束縛じみたことをしてしまうことが多く、後悔することが増えました。彼女はずっと我慢していたのだと思いますが、最近になって私への扱いがとても雑になったことと相談事なども共感してくれるのではなく私の行動を否定されたりするようになりました。それを指摘してみましたが、そっちこそ昔はもっと優しかったと言われました。それに関しては自分でも感じていることと謝罪をしましたが…。私はようやく自分がしてきたことが返ってきたことで酷いことをしていたから返ってきたのだと気づきました。しかし、もう彼女の中で私はそういう人間だと認識されていると感じてしまい時すでに遅しなのかなと、毎日後悔と自己嫌悪で泣いています。涙が止まらなくて夜まで寝付けません。うつ状態なのかと思うほど気分が落ち込み、ダメな自分を責め続ける毎日で、勉強や規則正しい生活が送れません。コロナ禍で仕事も減り、人と喋ることが減った上に大切な友達との距離ができてしまい毎日つらくてどうすればいいかわかりません。

私の仏教の修行に対する不安

拙い日本語をお許しください。私は外国人です。私は30年ほど前から仏教に興味を持っています。しばらく前に、正式に真言宗の在家信者になりました。私は高度な密教の儀式を実践する資格を持っていませんし、僧侶でもありません。しかし、平信徒には毎日の勤行の儀式があります。私は様々な真言や祈り、般若心経などを唱えることを求められています。私は、善良で勤勉な在家仏教徒になりたいと思っています。近年、私は法然上人、親鸞聖人、浄土についてよく読んでいます。これは私を強く感動させました。私は心の中で、ただ弥陀仏に身を委ね、念仏に頼るべきだと思うようになりました。在家信者として仏教に貢献していますが、自分は弱くて罪深いと感じています。私のような者には、シンプルな修行や念仏の方が適しているようです。真言宗の方のご機嫌を損ねないようにしたいと思います。真言宗在家信者として修行する機会を与えられたことには深く感謝しています。しかし、毎日の勤行の儀式については疑問と倦怠感を感じています。この修行をやめて、ただ念仏を唱えることはできないのでしょうか？それとも、一生、毎日、真言宗の勤行の儀式を続けなければならないのでしょうか？最終的には、個人的な感情に関わらず、必要なことは何でもしたいと思っています。しかし、私の気持ちは強力です。不安と恐怖を感じているので助けてください。

母親を不快に感じます。

初めて相談させて頂きます。よろしくお願い致します。私は今母と別居しています。週に一度実家に行き、母の体の状態を見たり、一緒に買い物や食事をしたりしています。周りから見れば仲睦まじい親子に見えるかもしれませんが、私の心は冷めており上辺だけの付き合いです。育ててもらった恩義で母と付き合っている感じです。そんな冷たい自分にも嫌気がさすのですが、どうしても気持ちが母に対して暖かくなりません。今まで母から私に向けての暴言が心に引っ掛かり、憎しみに近いものになっています。私がセクハラを受け悩み苦しんでいる時「お前は所詮、物や道具なんや！人間として扱われない存在なんだ！」と罵倒されました。母から第２のセクハラを受けたような気持ちでした。病気でご飯が食べれない時も「お前は異常者や！ご飯が食べれないなんて頭がおかしい。異常や！」と言われました。反論し、異常者と言わないで欲しいと伝えると「異常を異常と言って何が悪い！」と開き直ります。昔から自分の思い通りの子供でなければ狂言を撒き散らします。母とぶつかり合えば、「お前も私に逆らえばお父さんや兄ちゃんみたいに死ぬぞ！私がこいつはと思った人間は皆死ぬんや！お前も死にたいのか！」母は自分に霊力があると思っています。事ある事にその力を振りかざし自分の思い通りに私を動かそうとします。感情の起伏も激しく、機嫌のいい時と悪い時の落差がひどく、振り回されます。嘘も多く、些細な事でも嘘を付くので、何が本当か嘘かわからない状態です。話半分に聞いているのですが、そんな心のない会話が虚しくなります。これから先母親が年老いて人の手が必要となった時、私は心から母親を大事に出来る自信がありません。私はこれから先母親とどう向き合って行けばいいのでしょうか？

有り難し 29

嫌な人のイメージを頭から消したい

初めて質問させていただきます。嫌な人の顔や声が、脳裏に焼き付いて離れません。嫌な人というのは、変な話ですが、私の知り合いでもなければ会ったこともありません。テレビやネットでしか見たことのない、とある事件の犯罪者です。今から1年ほど前だと思います。夜寝る前にふと、なんの脈絡もなくその嫌な人の顔が頭に浮かびました。当時の私は精神的に体調を崩していたこともあるのか、声や体型など、知りうる限りの相手へのイメージがどんどんと脳内で膨らんでしまい、止められなくなり気持ち悪くなってしまいました。それからというものの、ほぼ毎日のように、相手の顔や声が頭に浮かぶのです。仕事で忙しい時や、誰かと会話する時など、何かに集中している時は忘れている事が多いです。しかし少しでも余裕があると、また思い出してしまいます。頭を空っぽにして、ゆっくり過ごせないのです。日常生活でも、事あるごとに顔が出てきてしまいます。何かがきっかけで浮かぶとか、法則もありません。酷い時には、忘れていたのにわざわざ思い出しに行こうとします。『最近この人のこと、忘れてない？』という具合です。ここまで1年近く、毎日のように顔が浮かんでいるので、一生このままなのかと恐ろしくなってしまいます。仮に、もし私に恋人ができたとして、その時まで脳裏に嫌な人が焼き付いているのかと思うと、恐怖で仕方がありません。嫌な人の存在自体、自分には全く関係無い人物です。それなのに、私が一人で勝手に妄想し勝手に苦しんでいるのがバカらしく思えます。こんなことにとらわれ、貴重な時間を無駄にして、精神をすり減らしているのがもったいないと日々感じています。目の前のことに集中し、余計なことは考えない！と心がけてはいるものの、うまくいきません。何かスパッと切り替えて忘れられる方法は無いでしょうか。良い考え方、捉え方、思考の仕方を教えていただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

大学院修了を諦めてしまいそうです

こんにちは。現在人文学系の修士課程にいる者です。一年休学をして今年論文を書こうとしているのですが、どうしてもうまくいかず、現在の自分、そして将来に完全に迷ってしまいました。そもそも私は自分のアイデンティティが「勉強すること」であると思い込んでおり、きちんと大学院という場所を理解せぬまま当然のように進学してしまったため、自分で方針を固め研究を進めることがうまくできず、自分の無能さと主体性のなさ、それ故にどれだけ焦っても進まない研究に自信を失い、何をどうすればいいのかわからないまま、昨年一度修論執筆の時期を迎えました。そんな状態ではどうしても論文の問いを立てることができず、パニックになり何も手につかなくなってしまい、1年間休学をしました。その間心療内科等に受診しつつ色々と考え、一度は中退を決意したのですが、教授からの説得があり、やはり今年論文を書くことにしました。ですが、ここに来て当然のことながら昨年と全く同じ問題に直面しており、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。書けることを書いて修了するしかないと思うのですが、パソコンと文献に向かうたびに、もはや何をどう書けばよいのか分からず、日々「もう書けるわけがない」という思いを強くしています。教授には指導をしていただいていますが、話をすればするほど何を書けばいいのかわからなくなります。しかし、今辞めてももはや文系修士で一年休学して中退した人間に何かできる仕事があるとは思えず、まともに自立することも生活することもできずに腐っていくのだろうと思うと、中退に踏み切る覚悟もなく、毎日明日が来るのに怯えて逃げています。両親や周りの優しさや力に甘えてその恩を返すこともできず、周りの意見に流され、自分で決めたことも完遂できない自分に失望し、最近はもう感情を半分切り離してしまっているような、要するに無気力の闇に呑まれかかったような状態です。自分自身の弱さに負けて人生を棒に振るのが恐ろしく、そのためには修了せねばと思う反面、もうどう考えても書けないだろうという思いもあり、自分の進むべき道かわかりません。このような自分がこれから先まともに生きていけるのかも不安です。乱文な上、甘ったれた情けない相談で申し訳ありません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

今後の生き方

私の不貞行為から離婚となり妻には新しい男性もいますしかし妻から信用を取り戻すことができれば復縁も有り得ると言われています前回の相談で自分の感情や気持ちではなく、愛する子供ともう一度過ごしたい、本当の父親としてそばに居たいと思い、妻の信用を取り戻すために生きています妻への愛情も消えることはなく、新しい男性の影に一喜一憂しないように努力していますしかし先日、妻から他の男性と関係を持ったことを告白されました誰でもよかったと妻から言われました妻は元々そのような人間ではありませんでした、自分の不貞行為が妻を深く傷つけ、人格まで壊してしまったのだと思いましたその反面少し許せないと思ってしまった自分がいました妻には同じ思いをさせたのに、許せないと思っている自分がいたことに驚きました私の決意は固く、時間はかかっても子供のために本当の父親としてまた家族として暮らしたいと思っていますしかし、妻の行動に揺らいでしまっている自分もいますどうしたら妻の行動を許し、子供たちとまた家族として暮らせるようになるのでしょうか嫉妬、執着を捨てたいです

有り難し 11

旦那との会話がイラつく

なんでもかんでも俺基準の旦那にイライラします。子どもの幼稚園でこういうことがあった、と話せば「俺の時はそんなのなかったのに」(お前の時代のことなんて聞いてない)。水泳を習わせようかと言えば「俺なんて小学2年からしか習い事してない。すぐ進級して1年で辞めた」(お前の話なんてどうでもいい) 下の子を一時保育に預けたいと言えば「俺の母親の時代はそんなのあったのかなぁ」(なかったらなんなんだよ）冗談や笑い話をしても、かっこつけてるのかドライな返しで、つまんない男だなとイライラするだけ。会話は続かないが、学生時代や会社での武勇伝は永遠と話す。心の中ではまたその話かよって思いながら聞き流していますが。例えをあげればキリがない。しかも旦那がどうだったかなんて、何の参考にもならないし参考にすらしたくもない。特段尊敬できるような経歴でもないくせに。イライラするだけなので、会話もしたくなくなりました。仲良い親子などを見かけると切なくなります。どういう心がけで生活したらよいでしょうか。もう楽しく会話をして笑い声の絶えない家族は無理なんでしょうか。

有り難し 17

子どもが欲しい彼氏と欲しくない私

現在、10歳以上年上の方と2〜3年ほどお付き合いを続けています。お互いに結婚も視野に入れて将来を真剣に考えているのですが、その際に子どもを持つかどうかについて、お互いの意見がずっと割れたままなのです。私は子どもは大好きですが、自分が産んで育てるとなると話は別だと思っていて、楽しい事や幸せな事も沢山あると同時にそれ以上の大変な事や苦しい事があると思っています。両親も私をちゃんと育ててはくれましたが、暴力を振るわれる事もありましたし、人並み以上に心を傷付けられる事も多くて、私自身も子どもに同じことをしてしまいそうな気もしています。更に相当未熟かつ子供で、まだやりたい事もろくに出来ていない、自分の事も出来ていない、満たせていない人間が子どもをちゃんと産み育てられるのか、と自信も覚悟も全くない状態です。(我儘と言われればそれまでですが…) 相手も子どもが大好きで、職場での新人アルバイト指導(高校生など)や、職場の人のお子さんとの繋がりを通じて、自分の子どもを育てることに大きな興味を持っているようです。また、私と年が離れているので自分が先に死んだ時に私を一人にする事が嫌だという事で子どもが欲しいという側面もあると話していました。この人となら子どもを育てていけるかもしれない、楽しくて幸せな家庭を築けるかもしれないと思いつつも、やはり上に書いた言い訳が頭に浮かんでしまいます。相手は年齢的にもそろそろ生殖能力に限界が近付いているので、悩む時間の猶予はあまり残されていなさそうです。相手の子どもが欲しいという願いだけを考えるなら正直早く別れてあげた方が良いのでしょうが、私はどうしても別れたくありません。でも私の我儘を突き通して仕舞えば相手の夢を奪い、一生の心残りを作ってしまうことになるでしょう。私はどのようにこの問題と自分の心に向き合えば良いのか正直分からないです。問題を直接解決する回答で無くても(最終的には私と相手が考えて解決する物なので)、何か私がそこに向き合い進むためのヒントを頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

支え

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。今、自分は週3日・一日7時間の障害者雇用枠で4年半近く働いております。今の自分にとっては、これ位の時間での労働が精一杯に感じます。この仕事をしている時に、心の支えになるのが過去の思い出です。辛かったことも、今では糧になったと感じるし、学生時代は今思えば遊べるだけ遊んでいて、だから今つらいことがあっても、その頃の事が支えになっています。今43歳ですが、60歳・70歳になった時に、今度は今精一杯生きている事が、支えになるでしょうか? もちろん精一杯生きているのですが、この先の為に、今、意識しておくべき事などもあれば、あわせて、ご教授頂けますと幸いです。あまり深刻な相談ではないかもしれませんので、お時間の許す時に、お答え頂けますと幸いです。

有り難し 15