私の子供の頃から、女親の代わりに 育ててくれて そして、おばあちゃんが 私の小さい時に亡くなってから、 そのおばさんは おばあちゃんような存在でもあり ずっと私の事を大事にしてくれていました。 その叔母が亡くなりました。 病気が分かってから、会える時は会って 自分が後悔しないように 過ごしてきたつもりですが、 亡くなってからは、毎日泣き、全然寝れず 死んでから間もないのもありますが おばさんが居ないのが 受け入れられません。 父親も高齢なので、 もしもの事が起こった時は 本当に自分も一緒に 死のうかな。と そう考えるようになりました。 どうやって死を受け入れたら 良いですか？ ずっと叔母さんは 見守っててくれますか？
こんにちは、近くに仕事の面接を控えております。以前の経験があり応募したのですが書類選考、面接までにテンポよく進めた事があり、会社とご縁を頂けたららと毎日考えています。会社とのご縁、存在するのでしょうか？ 以前は長く勤めた会社で、労働環境の悪い中、決して悪口も言わず我慢を重ねて、人よりも沢山の仕事をしてきました。それでもうかばれず、上司に傷付けられた悲しみや辛さに耐えられず退社をし、自身の経験を活かし引き続き学ぶ事の出来る会社に転職をしました。会社の体制、同僚にも恵まれ、再スタートを切りましたが半年後に異動となり慣れない状態な上に職場全員からパワハラを受け体調を崩し退社をしました。長く働いた会社を辞めた事、成功した転職だったのに負けてしまった気持ちになり辛かった事、今までの努力が無駄になったと2か月ほど引きこもりになってしまいました。あまりにも悲しく、しばらくはその職を忘れようと何件か面接に行きましたが、コロナのせいか経験不足か年齢か、不採用。それでも、立ち直り何かしなければと、生活に活かせる学習をしながらしばらくアルバイトをしました。その後面接に行き、手応えを感じていたものの、またも不採用。前職、前々職の事でモヤモヤしてあり、やっぱり経験や学習してきた事を活かしきれなかった事に未練があるのかも…と感じていた時期、そして近く面接を控えている今です。もちろん、入社が目的でなくそこで何をするか、自分の年齢も考え覚悟しての応募でした。ご縁や運ではなく、年齢、経験や即戦力、そして人柄を見ていくと思います。それでもご縁を信じたいのです。 （追伸）こちらでも相談させていただいた元彼への執着です。忘れる時間が掛かる事、もう過ぎた事ですが幸せをくれた事、お互いが成長したという事実を経て今がある、それを忘れず感謝する気持ちを持ち始めたら少しずつ前に進め、解決に向かう気がしました。お答えを下さった先生方、本当にありがとうございました。
こんにちは。 妻より稼ぎが悪いと無視をされるようになりました。高校生以下３人の子供も無視をするようになり、妻にはあなたには騙されたと言われました。 家にいると居心地が悪いのですが、何か改善策は有りますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
昨年末、中学生の娘が自死しました。これといった予兆はなく、突然なことでした。何かあったといえば、この日、娘は学校に持ち込み不可とされているスマホを持参し先生に見つかっていました。 仕事を終え、三女をお迎えに行く道中で学校からの着信に気づき連絡したところ、そのようなことがあったため学校に来てほしいとのことでした。三女をお迎えに行き、主人の帰りを待って三女を預けて学校へ向かいました。この間、娘とは連絡が取れていません。LINEも既読にならず。 後からわかりましたが、主人の帰りを家で待っている間、既に娘は自分の部屋で自死していたと思われます。 主人が帰宅し学校に向かい、学校のルールで保護者へ返却するよう決まりがあるので来ていただいたとのことでした。この時私は娘が学校に先生と一緒にいるものと思い込んでいたので、ここで初めて娘は帰宅していたことに気づきました。 この後、この日は長女の塾の日でしたので、塾に行ったのかなと思いました。でも、帰宅して玄関の靴を確認すると靴があるのです。もしかして部屋にいるのでは。 主人はこの間、家におりましたが、次女と三女をお風呂に入れようとしているところでした。 私は娘の部屋に行きました。夕方から夜になる時間帯です。暗い中、勉強机の手元電気だけをつけて、娘は自ら首を吊っていました。今でもこの光景は苦しく、これを書いていても手が震えます。 それからはバタバタと過ぎていき、今があります。 遺書は残されていて、短いものでしたが、謝罪と家族が大好きだったことと幸せを願う言葉でした。 娘はスポーツをかなりやっていて厳しくも充実した日々を送っていたと思いますが、中学ではそのスポーツで友人とうまくいかず、違う部活に入りました。それでもそこで結果を出し、成績も少しあがってきていて、彼氏もできていました。なのになぜ自死まで選んだのか。衝動的とは思いますが、私が厳しく育てた結果、怒られるのが嫌でたまらなかったのだろうと思います。ネットや外とのつながりが多感な時期に初めて触れて、感受性も強く哲学的なとこがあったので、そちらの世界に興味があったのかもしれません。今、大切な家族のため生きようと決めていますが、なぜということがやはり湧いてきて苦しくて寂しいです。一心同体のような娘でしたので、私の知らない娘がいたこともショックなのです。懺悔したいのです。
畜生道に行ったとし、犬猫になったとしたら、お盆に帰るとされるのは空想上のは犬猫ですか？現実世界の犬猫は、なんなのですか。人と畜生は、現実世界に存在するので、二層空間の世界観なのですか？
どんな宗教やアドバイスでも、相手がそれを理解し考える力を持っていること前提になっていますよね。 仏教も例外ではありません。 しかし世の中には先天的または後天的理由によりその力を持ち合わせていない人もいます。 理解し考える力を持っていない者がもし道を誤った場合、仏教はどの様にアプローチするのですか？ そういった人たちに救いはあるのでしょうか？
お世話になっております。 現在私は33歳ですが、先月よりマッチングアプリにて出会った8歳下の彼とお付き合いしています。 彼は優しくて頭が良くて私にはもったいないぐらいの良い人だと思います。 同棲しよう、結婚しようなどと言ってくれますが、彼はまだ働き始めたばかりで収入面が安定していないので、すぐには無理だし、具体的にいつ同棲するのか？結婚するのか？ということも決まっていないので先の見えない焦りがあります。 それに彼はとても若いので私なんかが彼の有望な将来を奪っていいのだろうか？何故私のことを選んでくれたのだろうか？とネガティブな方にばかり考えてしまって、自分に自信が持てません。 でも今は彼のことが好きなので、私の方から身を引く勇気もありません。 私の年齢的に、もう遊んでいる暇はないと思うのですが、もう少し様子を見てもいいと思いますか？ なかなか今自分の決断に自信が持てなくなってしまっているので、ご助言頂けますとありがたいです。よろしくお願いします。
お寺のご法話などで「今、あなたがいるのはご先祖様のおかげ。感謝しましょう」と言われます。それを素直に受け入れられません。 両親ともにいわゆる毒親です。 亡き父はDV男。根拠なく他人を見下すが、本人は自称自営業で社会的な信用がありません。その他諸々こちらに書くのが恥ずかしい程幼稚です。 存命中の母は過干渉で自分があがめられないとキレる。 両親ともとにかく話が通じません。 父母とも健全な家庭で育っておりません。特に父方の祖父母、父の兄弟姉妹は絶望的です。DV、たかり体質です。今は没交渉です。 ここでふと気づいたのですが「虐待は連鎖する。祖父はやはりDV、祖母はたかり体質。ということはその親もおなじなのでは？まともな家庭からあのような人たちが出るわけがない。もう家系としてダメなのか。」 これでご先祖様に感謝してと言われましても。厳しいです。辿っていくとたくさんいるという話ではなく、直系で代々ろくでもない人たちなのか？親と自分は別とはいえ、その代々の血が流れていることに嫌悪感すら抱きます。 言っても仕方のないことですが、この親の元にうまれた運命が残念で仕方がありません。毎日苦しいです。 このような思いを抱えながらも、それをより大きく包み込み、自分がつぶれないヒントをいただけると幸いです。
いつも、ありがとうございます。 夜中に目が覚めて眠れなくなりました。 親友のお母さんは、すごく前向きで自立した人で私の母とは正反対でした。 そのお母さんが去年、色々と病気になり手術も何回かして友達は急に介護で大変になりました。 大変さが分かるので、お互いに励まし合ってきました。そのお母さんが突然ですが亡くなりました。私は凄くショックでした。 だけど、友達も言いましたが先々のお母さんの一人暮らしでの大変さを思うと亡くなった父が迎えにきてくれたのかな…と。 友達は介護から解放されました。 そう思うと、私は…足が乏しくなった母、精神疾患の弟…いつまでこんな生活が続くんだろうと弱音を吐きたくなります。 自分の事だけでも精一杯なのに、頭の中でいつも母の事弟の事の生活の段取りを考えなくてはいけなくてきついです。 友達のお母さんが急に亡くなった事もショック過ぎて自分の死についても考えてしまいます。 老後は、色々出来なかったことを楽しみたいと思う気持ちと実家の介護の事とか入り混じって複雑です。 同じような事を何回も相談してすみません。 いくら、悩んでもどうしようもないのは分かっていますが、いつも頭の中はこんな事ばかり考えてます。 そして、いけない事かと思いますが…いつまで母は私に依存するのだろうとか弟の事はどっちかが死ぬまで面倒みなくてはいけないのかなとか考えてしまいます。 兄弟の面倒までもみる人もそんなにいないのに、まさか私の人生はそういう人生なのかと悲しくもなります。 愚痴をきいてくださり、ありがとうございます。
いつも和尚様方の温かい問答拝見しております。 何のために生きていくのか分かりません。 40代後半、独身です。 独身の理由は自分が自由が好きである事及び実家に将来の配偶者となる人を実家に呼べない事です。 一生懸命生きてきました。あまり裕福ではない家庭で育ったものの親はその家計に合わない機会を与えてくれました。塾やピアノや私立大学や。それ自体はありがたいですし、感謝をしております。ただ、周りにいた人達はもっともっと裕福で、見ている世界が違います。働いた今もそうです。いわゆる有名企業に勤めておりますが、お育ちの違いを度々感じます。常に劣等感を感じていました。そして両親も私をほめてくれた記憶がありません。常に親せきや親の友人をほめており、記憶上私をほめてくれた事ほぼありません。私は人の優越感を感じさせるために生まれてきたのでしょうか。 そして親には私が今一流企業でたくさんの給与を稼いでいる事、美しくいる事をひがまれます。独身でいて駅から家まで送ってもらうくらいで脛をかじってと言われます。実家に帰ればご馳走もしますし、お金をせびった事は大学卒業して以来一度もありません。孫がいればいいのでしょうか？私は散らかって狭い家にフィアンセを呼ぶ事を躊躇しました。そして家族一緒にいようと言っていた親を悲しませたくないと思い独身です。 頑張っても頑張っても報われなくひがまれどうしていいのか分かりません・・・。 もう頑張りたくもないですし、何のために生きているかもわかりません・・・ 頑張っても人は自分より下だと思うと優越感を感じるのですよね。人に優越感を与える=自分は劣等感を感じなければならないという事がとてもむなしく、生きている気力がわきません・・・。 こんな事は本当にわがままなのはわかっていますが生んでくれって頼んでないのにひがまれたりするのは悲しいです・・。
こんばんは。 タイトルについて相談があります。 過去の経験から、女性に対しての不信感が消えません。 以前よりも少しずつ状態は改善してきて、職場や友人関係の女性に対しては、特に問題なく会話ができますが、恋愛のことを考えるとすごく嫌な気分になります。 自分なりに原因を考えてみましたが、原因の一つに恋愛や好きな人に対しての期待がありすぎて、必要以上に頑張ってしまうことが多く、その結果最後は自分の期待を裏切る結果になることが多かったです。 今では無理して恋愛する必要もないと思い、もうしばらく恋愛ということをしていません。 自分の趣味をしている時や仲の良い友人と過ごしている時は問題ないのですが、ふとした時に過去の恋愛で経験した辛い思い出が蘇り、その度に言葉で言い表せない、すごく悲しい気分になります。 悩みは時間が解決すると考えて、無理に克服しようと思っていませんが、同じような経験をされた方がいれば、この問題にどうやって対処したほうが良いかアドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願いします。
現在17歳の高校2年です。 私は1年の夏に高校を中退しました。 それ以来、バイトに励んだり大学に行くために勉強したりの日々を送っていますが、 どうしても将来への不安、同年代への嫉妬や劣等感が抑えきれないです 僕と同い年のやつはみんな、高校で制服を着て、学校行事を楽しんだり彼女を作ったりして青春を楽しんでいるのに、そういうものに全く縁のない自分が嫌でしょうがないです。 少し調べると青春コンプレックスという言葉が出てきました。学生時代に青春できなかった人の多くはそのコンプレックスを引きずり続け、辛い人生を送るそうです。 ちなみに僕は生まれてから彼女ができたことがありません。同級生たちはもう恋愛を経験しているのに、僕だけ置いてけぼりです。 嫉妬と劣等感と不安で、自傷行為やオーバードーズがやめられません。男のくせにこんなことしてるのは僕だけです。情けなくて涙が出ます。勉強もあまり捗らず、ますます自分が嫌になり手首に刃を滑らせます。 ここ1年くらいで、まったく自分が嫌いになりました。自尊心や自己肯定感が欠片もありません。容姿も声も性格も学力もクソ以下と断ずるにふさわしいと思います。 僕が社会になにか貢献できることがあるとしたらそれは死ぬことでしょう。 もうどうしたらいいのかわかりません。 親に精神科に行けと言われてキレそうになりました。 僕はどうすれば前を向けるのでしょうか？
もうすぐ第一志望(私大)の大学の合格発表があります。他にも何校か受けさせてもらっているのですが、断然第一志望校への思いが強かったです。 受ける前は合格の見込みもあるかなあという手応えを感じていたのですが、当日は過去最低の出来だったと思います。もう不合格だと思っておいた方が良いと思うのですが、運良く合格しているかもしれないという期待をどうしてもしてしまいます。不合格が確定したときのダメージは大きそうです。 発表を待つこの時間が、今までの人生で感じたことのないくらい居心地悪いです。それに、当日にウェブサイトを開く瞬間が怖くて堪りません。 しなやかな強さを持った人になりたいです。思い通りに行かなかったときに、気持ちを切り替えて前に進む勇気をください。
機嫌が悪くなると謝ってもずっと機嫌が悪いままの彼氏がいます。 些細なことで彼の機嫌が悪くなり、私自身も(悪いこと言っちゃったな…)と思いすぐ謝るのですが、それでも素っ気なく、 私が何を言っても、別に怒ってないの一点張りで話になりません。 一緒に出かける予定だったのも行かないと言うし、あまり質問責めするのも鬱陶しいだろうし、しばらくは放っておいたほうがいいのかなと思い、「落ち着いたら連絡して」と一旦終了したのですが ・この対応で合ってるのか ・彼の気持ちが冷めたりしてないか などとても心配です。 こういうようなすぐには機嫌が直らない男性とはあまりお付き合いをした事がなく、相手がどういう心境でどういう対応をしたらいいのか…モヤモヤします。 彼とどう向き合っていけばいいのでしょうか？
私には千葉に住んでる母方の祖母がいます。 母方の祖父は高校生の頃に他界しました。 家は大体毎年正月あたりに母方の祖母の家に行っているのですが私は数年前からずっと母方の祖母に会うのに抵抗を感じてしまっていました。 勿論、母方の祖母が嫌いという訳ではありません。 最後あたりに祖母の家に行った時に親戚たちで人生ゲームをやったのですが自分はその人生ゲームをやりたいとは思いませんでした。そこで人生ゲームを一緒にやるのを断ったのですが祖母に無理矢理やらされたのが嫌でした。時にはその祖母から咎められることもあります。次の年もまた無理矢理人生ゲームをやらされるんじゃないのかと思ってそれ以来親に仮病やコロナ等を理由に言い訳をし続けてしまい自分だけ祖母の家に行かないということを2019年の正月以降今年含めて数年間やるようになってしまいました。 その為、正月近くになるとかなり憂鬱になってしまいとても苦しいです。 来年の正月になったらどうしようとも思ってしまいます。 また、私の誕生日が正月と近いのもあるので余計嫌だなと感じてしまいます。 ただ、母方の祖母はもう年なのでせめて元気な内に会っておきたいという気持ちも強いです。 ちゃんと会っておきたいと頭で分かっていてもどうしても抵抗してしまいます。 コロナも流行して会わない期間が長引いてしまったのもありそんな気持ちが残ったまま数年が過ぎてしまった所です。 一応、2019年に父方の祖父の葬儀の時に1度だけ母方の祖母に会いました。会った時に切なさそうな顔をしながら自分の肩を触られた時は申し訳無い気持ちで一杯でした。 嫌という思いを親に伝えるのが困難に感じてます。
今春、大学病院にて「間質性肺炎」と診断され ました。この病気は治療法が確立していないため対処療法のみです。私の場合は薬も効き辛く毎日痛みと格闘です。自死も考えますが両親が健在の為、踏みとどまっています。 どう生きていけばよいでしょうか？ 宜しくお願いします。
いつもお世話になっております。先般、「相談支援員から冷徹な言葉 を吐かれ続けている」と相談した者です。この件は、当該支援員の上司に あたる施設長と面談し、「彼女とロータス双方に強いストレスがかかって いるため、彼女に相談業務を続けさせることは危険」とのことで、彼女は 担当から外れました。 しかし、別問題が浮上しています。現在通所している訓練所の指導員が 怖いのです。怒られるから、などという理由ではありません。 例えば、 ・昨日担当者会議があり、先日の通院同行の様子を共有したのですが 「診察後ロータスには…と告げた」（私は診察室から出され、支援者と 医師だけで話す場面があった。なので私は何を話していたかわからない） と発表されました。しかし、その「…」の部分は私に現場で言った事とは 違う内容でした。「待ってくれ、私はそうは聞いていない。なぜ違う事 を言うのか」と問うと、何度か無視されたりはぐらかされた上で「後日 理由を教える」と言われました。 ・私の家がどんな家か、利用者全員の前で言われる。同じ家柄の利用者が いたので、仲間意識を持ってほしかった、と相手方は言っていますが、 規約には「個人情報は徹底的に保護する」とあるのでこれは立派な違反行為 だと思いました。それにこれは極めて危険な情報です。誰に伝わるか、 伝わった相手が何をしてくるかわかりません。 ・苦情を言うと、「ロータスがこの施設に通うに適しているか、判断 する」と言われ質問を投げかけられました。こちらも規約には、「苦情 が入った際には適切に処理し、申し立てた者に不利益を被らせない」 とあります。後日、「あれは規約違反では」と問うと、「そんなことは していない」と言われました。 しかし、私は訓練施設を「旅から旅へ」を繰り返しているので、 ここをやめたくはありません。他の支援者たちも、「これほどまでに 一生懸命な施設は初めて見た」と言います。 支援者に裏切られたことが何度もあるので、信用したいけれど怖い… ふとした事に反応してしまいフラッシュバックが起きている状態です。 常に臨戦態勢、とでも言いましょうか。無断で面談を録音したことも あります。 私の考えすぎでしょうか？
はじめまして。 心構え、というか悔しい気持ちの昇華のさせ方について。 精神的に参ってしまって、大学進学できないまま高校を卒業して約1年、ようやく最近なんとか願書を出し、合格通知を頂きました。 ですが自分が1年以上勉強して来なかったのもあって、万全の状態で決めたというよりは、このまま来年もどこにも属さないと精神的に辛いだろうなと、とりあえず行けそうなところに出願した学校でした。 私立なので学費も高く、学部も見学の際にとりあえずで選びました。 なので、合格したとしても（そもそも合格できないと思っていましたが）行かないつもりでいたのですが、成績による奨学制度に引っかかれたようで、私立のわりに安い学費で通えることになりました。 親は、進学については来年でもいいよと言ってくれていましたが、合格して進学を迷う風でいると、なんで迷ってるの？いいチャンスだよ行きなよ、という感じですすめてきます。 親の言うことはもっともだし、そもそも出願したの自分だし、まだ万全ではないと感じる自分の精神衛生上は進学するのが賢明だとは思うのですが、きちんと高校で学べなかったこと、それまでの学習は中途半端なまま打ち切りになってしまうこと、何も身についていない状態で大学に進むことが不安というか、悔しいです。とても今更で自業自得ではありますが。 自分は小さいことを気にしすぎなのでしょうか。親や友人にはそんなこと、と思われるかもしれませんが、やはり悔しいです。 頑張ったなら仕方ないと思えるし、次に向かって進めます。 でも、今のように頑張れる余裕がない場合は、一旦そこは諦めてとりあえず行ける所に行って、次、違う場所で頑張るしかないのでしょうか。 けれど、頑張るのは早い段階がいいのではとも思います。後に回せば回すほど、結局は皺寄せがきて、人間立ち上がりにくいのではと。（高校に行かなかった経験から思うことです） また、次に行くしかない場合は、どうやって自分を納得させればいいんでしょうか。 自分でもモヤモヤしていてよくわからないので、見る方々からすればさらに筋の通らない質問だとは思いますが、できなかったことに対して踏ん切りをつけるには、ということでお坊さんたちのご意見を伺いたく思います。 長文駄文失礼致しました。
前職では強引な退職をされてしまい失業になりました。仕事内容は好きでしたが、人間関係が非常に悪い職場でした。好きな仕事に打ち込める事で良かったんですが、人間関係の悪さゆえ陰口は日常茶飯事。しかも一人に対しての集中攻撃。仕事内容にも影響は出ていて、やりたくないきつい業務ばかり渡されていました。 何を言っても悪者扱い。被害者ぶるなとか。いくら好きな仕事でもこれ以上はもたないと伝えてみたら有給とればとか、辞めたらとか。気分的にもきつく有給にしてみたら、社内では辞めたやめたと大喜びだったそうで。 行きたくてもいけない状況になり結果離職。 めげてられないとどうにか次を探そうにも全く決まるめどすらたちません。好きでやっていた前職の仕事を本当は今でもやりたくて仕方ありません。 うだうだと時間をかけている場合ではないし、ひきづってても仕方ないのですが。 転職さえ決まればまた一新するのではと思いながらも選考に落ち続けてめいっています。
いつも話を聞いて頂き、ありがとうこざいます。今回は自分の仕事について聞いて頂きたいです。 2ヶ月後に、会社都合で解雇されます。 毎日、求人を探しているのですが、なかなか条件に合うところが見つからず、気持ちが塞ぎ込んでいます。 10年ほど医療関係の事務をやってきたのですが、自分にあっているとは思えず、自分をもっと活かせる他の職種にも目を向けたいのですが、どう探せばいいのかわからず。結局、経験がある医療事務で探していますが、どうしても自分が求めてる条件にあうところがないんです。結婚もしてないし子供もいませんが、一緒に住んでるパートナーがいますので、主婦業も手を抜かずやりたいんです。 正社員で働きながら、家事をやるのは正直しんどいです。パートも視野に入れてはいますが、甘えのように感じてしまい、また毎日の生活費や老後のことを考えたら、フルで働かなければとプレッシャーも感じます。 条件の妥協をすればいいのは頭ではわかっているのですが、やはり長く務めたいので慎重になってしまいます。常に求人のことばかり考えてしまい、少しでも別のことを考えると罪悪感を持ってしまいます。 会社都合で失業保険も貰えるし、タイミングもあるし焦らずやるかと頭をよぎることもあるのですが、やはり私の収入がないとやっていけない不安でいっぱいいっぱいになってしまいます。 『あなたならどこでもやっていける』と私の実力を評価してくれた上での解雇のようで、解雇を言い渡された時は前向きな気持ちでしたが、辞める日が近づくに連れて、『なんで私がクビにならなきゃいけないの』という怒りがこみ上げてきてます。私がいる店舗は閉店しますが、他の店舗に移動して会社に残れるスタッフがいます。残る理由が母子家庭で大変だからという理由でした。 毎日実家でご飯を食べ、家事もやってないし、一人で育てる大変さは、姉を見てきたので、よくわかりますが、もう高校生の子供です。生活が大変なのは一緒なのに納得がいきません。正直、仕事ができる人でもありません。そんな人が残れて、悶々とした気持ちです。 相談どころか、まとまりのない愚痴になってしまいましたが、どうかご助言をお願いします。
有り難し 8
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