問答一覧

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夢が諦められない

私は、幼い頃からアイドルや芸能界にはいるという夢がありました。ですが、親に言っても「あなたには無理よ」「芸能界の厳しさを知らないから甘いことが言えるの」などと、反対されてしまいます。親に反対されてしまうのなら、諦めたほうがいいですか？でも、夢を叶えたいです。気持ちは十分あります。もう一度、親に相談したほうがいいですか？くだらない質問かもしれませんが、回答をいただけると幸いです。

有り難し 7

回答 1

初めまして。僕は中学生です。両親の中は最悪と言っていいほどで、僕が10歳の時に離婚しました。離婚はしたものの、僕のことを思ってか今も同居はしていますが、先程言った通り毎日喧嘩しています。内容はいつもお金のことで、借金の話をしています。親にお金のことを聞いてもいつも誤魔化されます。その喧嘩を聞くのがとても怖いし、辛いです。そんな僕の話をいつも真剣に聞いてくれて、気にかけてくれていた、僕の唯一の心のよりどころだった担任の先生が先日亡くなりました。自分の中ではもう死んでしまったんだと受け入れてるつもりでも、その先生のことを思い出す度に｢もしかしたら｣なんてことを考えてしまう僕自身がとても嫌です。僕はこのまま1人で全て抱え込んで行かなければならないことや、先生と同じように僕の大切な人が亡くなることがこの先もあると考えると、とても辛くて怖くて悲しくてどうしようもなくなって生きることが嫌になります。誰に僕の心を預ければいいのかもう分からないです。僕はどうすれば生きたいと思えるようになるのでしょうか誰に心を預ければいいのでしょうかどうすれば先生の死を受け入れられるのでしょうか

有り難し 10

回答 1

受験生で家出をしました。

カテゴリー違いでしたら申し訳ありません。質問が多くて申し訳ないと思いますがこの気持ちをどうしたらいいのかわからなく質問ということをさせていただきます。昨日父と言い合いをしました。私に非があることでしたが私はもう悪かったとわかっているのに何度も同じことを言うのでやっていられなくなりました。その内容というのはお金のかかる約束事を私が破ってしまったことです。お金がかかかってるから気づいた時は申し訳なくなりました、謝りましたが何度も同じことを言われ、ですがそういう件に関しては父だってそういうことを沢山しており母に迷惑をかけています。なので母から叱れるのはわかるのですが父からだと納得いうものができませんでした。受験で神経が疲れているというのにそうやって刺激されることにストレスを感じました。目の前で喉に手を突っ込んで吐いてやろうかと思いました。いままでは暴力を振られるのが怖くて反抗できなかったのですが、今まであったものがたまり爆発しました。今まで思っていたこと叩かれたのが怖かったこと、誰も助けてはくれなかった事、事件が終わったらみんな私を責めること。を話しました。家族に味方なんていませんでした。よく耐えていたなと思います。それを聞いた父は言いました「え、俺叩いてたの？」と。これを聞いて嫌になりました。なんて家族だなんて親だ酒なんて飲むからだ。もうここに入られない。泣けば祖母からなくんじゃないと叱られる母はそれを見てため息をつく。こんな家族。土下座までされ引き止められましたがこんなところに入れないと教材を持ち彼氏の家にいまはいます。もう耐えられなくなりました。みんな私を生贄にすればいいと思っていたのかなと思います。そんなことを打破してくれたのは彼氏のみであり、彼氏しか信用できる人なんていません。疲れましたこのままというわけにもいかないし受験だというのにどうしたらいいのかもう分かりません。生きてる意味はあるのでしょう、ですが自分に自信というものもありません甘えているのか、そうかもしれません。生きてる意味がわかりません。勉強も手につかず参考書をただただ読むのみです。ほんとに生きてる意味がわからなくなりました。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 16

回答 1

親子関係で苦しんでいます

私は、父親とその親族に嫌われています。父と父方の家系は私以外、全員新興宗教を信じています。いつも私に勧誘し、その度に断っていましたが、私が宗教に入らない為、自分の顔に泥を塗ったと父親に言われました。私の父はアルコール中毒者であり、毎日昼間から夜遅くまで浴びるようにお酒を飲みます。父は酔っ払うと、人の悪口を延々と話します。ちょっとでも注意すると逆ギレをし、私に暴言を吐いてきます。しかし、次の日になると記憶にないと言われ、謝りもしなければ、反省もしません。こんな状態が8年続いています。母親はトラブルに巻き込まれたくない為、私が相談するのを嫌がります。父親とも、母親とも上手くいっておらず、二人が寝静まった後、一人でご飯を食べます。私がいるのにも関わらず、晩御飯も二人で全部食べてしまい、毎日、コンビニか冷蔵庫にあるものを食べています。二人は私が親に甘えていると言っているのですが、本当に私は甘えているのでしょうか？

有り難し 21

回答 2

家族に対する想い、生きる意味

私は20代の時に1度離婚して以来、なかなか良いご縁に巡り合えず、子供も居なかったので未だに自分の親に孫を…と言う当たり前の幸せと言うか、親孝行が出来ずに居ます… 私が元々若い頃から授かりにくいと病院でも言われていた中、結婚してた時に2回授かったのですが流産してしまいそれ以来、年齢的な事も重なり、もう子供は難しいだろうと言われてしまいました… 外を歩いてて孫らしき子供さんと楽しそうにしている親と同世代位の方を見かけると羨ましくて何とも言えないキモチになってしまいます… 親は私のキモチを分かっているからか、その事には一切触れないので、それもまた気を使わせていると思うと申し訳無いキモチでいっぱいになります… でもどこかできっと孫を望んでたんだろうし… どうしたら良いでしょうか…?

有り難し 26

回答 2

生まれてこなければ良かった

高校一年の女です。私は今、様々な理由が重なり学校に行けなくなっています。悪口を言われたり、努力をしてもバカにされ、ひとりぼっちでした。普通のことができない自分に絶望しています。みんなはできているのに、私にはできない。普通ではない。高校にさえまともに行けない自分。生きている価値のない自分。もう死にたいです。生まれてこなければ良かったです。こんなにダメな自分で親に申し訳ないと思う反面、「なんで生んだんだ。好きで生まれてきた訳ではない」と思ってしまいます。周りの人に迷惑しかかけていません。自分なりに勉強したり頑張ってるつもりですが、だめです。誰にも認められません。本当に生きてる価値がないです。死にたいですが、そんな勇気もないです。死ぬ勇気もなければ前向きに生きていく勇気もない。こんな自分が生きていて申し訳ないです。最近は毎日泣いて、自分を責めています。本当につらくて、自傷行為も再発してしまいました。自分を傷つけても仕方ないのに、そんなことをしてしまう自分をまた責めています。死んだほうがいい人間です。ダメ人間。なんにもできない劣等感のかたまり。ひとりぼっちです。つらいです。もうどうしたらいいのかわかりません。現状を受け入れてこれからどうするか考えていますが、たびたび「本当にこれでいいのか」「また失敗するのではないか」「なぜみんなと同じようにできないんだ」といつの間にか自分を責めています。つらいです。苦しいです。こんな人間。生きている価値がないです。生まれてきたのが間違いでした。親に申し訳ないです。長文すみませんでした。こんなとき、お坊様方はどうしますか？また、仏教ではどのようにしたらいいと教えられていますか？回答よろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 1

何と言えばいいでしょうか

今しがた、母から相談された内容をどう返答するべきか迷っています。混乱の中この文を打っていますので、乱文ですが、書かせていただきます。母が離婚をしたいと相談してきました。原因は、父への不信感が高まった為と言っておりました。私の母と父は結婚して20年程になります。父は寡黙で、必要な事もあまり喋りません。母はヒステリックで、すぐに感情的になります。この性格の差からか、ここ最近はどんどんと仲が悪くなっていきました。母から父から毎日毎日双方の悪口を聞くようになりました。今は全く受けていませんが、私は幼少期から中学生ぐらいまで虐待を受けていました。虐待を受けていた時は祖母に親から離れたいと縋り付く毎日を送っていました。昔はこんな事を思っていたのに、正直なところ親には離婚をして欲しくありません。もう両親がいない生活は考えられません。私と妹は就職や受験などの所謂人生の分岐点にいます。このタイミングで離婚をされるとどうなるのか自分でもわかりません。この場合、離婚をしたらいいよと離婚を受け入れるべきか、もう少し考え直した方がいいと離婚を回避する方面で説得したらいいのか。そもそも母になんと声をかけたらいいのか、ご教授いただければ幸いです。どうか、助けてください。

有り難し 12

回答 1

旦那の親族との関係

私の実母は、専業主婦でしたが長い間、祖母の介護をしていました。そんな事情も知らず、なぜか旦那のおばに働かないで年金とかもらう人嫌いなの、あなたのお母さん嫌いなのと突然言われて、不愉快な思いをしました。自分の常識が一般常識と思っている人で、いろんなことに口を挟み嫌味をいわれます。旦那の実家の隣に住んで居ますが、私は病気で足が不自由になり、出産の時に旦那に里帰り出産した方がいいんじゃないか？と言われ私も旦那が出張も多いので、居ないときに陣痛がきたら怖かったので、そうしようと思っていました。ですが、旦那の親族からは、一人目ではないのに里帰りなんて恥だと言われ、なくなくこちらで産みました。産後は動いたらだめと言いながら、何も手伝ってもらえず、１人で小学校前の子どもたちをみて、家のこともしました。あげくのはてには、義父・義母には隣に居ながら、同居ではないから私の母が１ヶ月程こっちに来て世話をするのが、普通と言われました。今は義母は退職して働いていません。私の実家は高速で３時間はかかるところなのに、なんで親が来ない⁉となぜか、私が怒られ義母が入院した時は、私の母に来てもらって、子どもを見てもらい仕事しろと義父に言われ、家族なんだから、助け合うのが当たり前と言われる始末。そして、旦那が接待など飲みに行く機会が多いのですが、私に飲みに行くなと言えと義父から電話がかかってきて、親だから、うるさく言いたくないから、嫁がちゃんとせんとどうする？息子に何かあったらあんたの責任やと怒鳴られ、監視するかのように車を確認して車がないと旦那が飲みに行ったと義父や義母から電話で私が怒られます。旦那に言っても仕事だから仕方がないと言われしまいます。しかも、義父が出たくない会合には旦那に飲むのをわかってながら、行かせたり。もうどうしてほしいのか、わかりません。旦那は義父が絶対的存在で何も言ってくれません。ストレスがすごく、泣く気もないのに涙がよく出てきます。できれば関わりたくないですが、そうもいきません。今後、どのように親族に関わっていけばいいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

自分の意思を突き通してもいいんでしょうか

以前質問させていただいて、上京してやりたい仕事をすることに決めました。親にも自分の思いと、今後の人生計画を話したのですが、分かってもらえませんでした。親の考える幸せは、私が地元で仕事をし、地元の人間と結婚して早く孫を見るとこだといいます。仕事の技術を突き詰めても、結婚ができない女は意味がない、仕事なんてしなくてもいいといわれました。お見合いも持ってこられ、相手方（お見合いの話以前からの知り合いでありました）からはお付き合いしたいと言われています。でもお見合い相手はいい人ではありますが、全く好きではありません。このまま親の言う通り、地元に残り、地元で仕事をして、お見合い相手と結婚したとして、親は安心するでしょうが、私はきっと幸せではないだろうと思います。遅かれ早かれ離婚するだろうな…なんて思います。でも自分の意思を通せば親は不幸になると話します。みんなが幸せになることはないのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

2023/05/17

大学を辞めたい

大学1年で一人暮らしです。大学を辞めたいです。理由は大きく分けて２つありますが一番の理由は人間関係です。先月新しく友達ができましたが平日は絶対ラインが来ます。「今どこ？」などどうでもいいじゃんと感じてしまうラインです。無視すると電話が来ます。あまりにしつこいのでとりあえず設定で通知音がならないようにしています。自分は親と親友とはよくラインしますが基本あまりラインを使わない人なのでしつこいと感じます。プライバシーのこともあります。先日ラインを返さなかっただけで住んでるアパートの前まで来たということを言っていてさすがに気持ち悪いと感じました。一言ラインをくれるならまだしもいきなりです。頼んでいないしラインもなかったのでさすがに気持ち悪いです。さらに学校が午前中で終わった日のことです。郵便局と銀行に用事があり友達は映画に行くと言っていました。学校が終わってすぐ行くと思ったらついてきたした。「時間かかるかもよ」と予告しましたがついてきました。ついてきても外で待つならまだしも中まで来ました。自分の個人情報はもちろん他の人の個人情報もあるのではっきり言って関係ない人が来るような場所ではないと思います。（親ならまだわかるが）この人と関わりたくなく何日か学校に行けていなくて今週は全然行けていないです。辞めるか転校かで迷っています。一人暮らしなので家具とか親が買ってくれて辞めるとか言えないてます。辞めるとしたら家が農家なので育てているものを販売したりカフェをやろうと考えています。ラインはとてもしつこいしプライバシーがない人とは絶対関わりたくないです。今まで生活してきてここまで酷い人は初めてでびっくりしてます。親に相談しようと思っていますが自分のことは自分でどうにかしようとするタイプで相談できない（しづらい）です。しかし親には昔から習い事とかすぐ辞めたいと言ってしまうのでダメと言われると思います。むしろ親友の方が楽に話すことができます。大学の友達とはもうずっと関わりたくないです。親でもなんでもないのに授業来た方がいいとかしつこく言ってきます。自分でもわかっているのにです。友達にはなんと言って関わりをなくせばいいでしょう？親にはなんて言えばいいでしょうか？大学の友達のことを見たくないです。休学も考えましたが復学したらまた見かけるかもしれないので辞めようと思ってます。

有り難し 30

回答 2

高望み

もう何度も同じような質問がされているかとは思いますが、どうしても心のモヤモヤがとれないので、相談させてください。私は今度高校3年になります。中学生の頃と比べるとまだ陰気じゃなくなったかなと思うし、名字じゃなく名前で呼んでくれる子もいます。あまり続かないけどムダ話をしたり、困ったとき助けてくれる子もいて、以前の自分よりは人並みに近づいたかと思うのですが、やっぱりコミュニケーション能力が低いままで、社会性があまりないと日々思います。遊びに誘われたり、連絡が来たりという周りの人なら当たり前のようなことがありません。部活の部長を任せていただけて、少し打ち解けたかと思ったけど、部活が終わってから廊下ですれ違ってもどうしていいか分からず無視してしまって、結局滅多にしゃべらなくなりました。どう距離感を掴めばいいのか分かりません。今は休日に1人で出かけることが全く苦ではないし、親と住んでいるので学校以外で寂しいと感じることはそうないですが、大学に入ってもし家を出たら、誰とも繋がりのない人生になるのかなと不安になります。でも、私が他人だったら、確かに私にわざわざ声をかけないなとも思うんです。こんな私と毎日話してくれる誰かがいるだけでありがたいことかなと納得する一方で、もっと人並みの高校生らしい日々を過ごしたいと思い毎日現実とのギャップに悩みます。どう現実を受け入れれば、高望みなことを思って悩むことがなくなるでしょうか。文章が長くてまとまってなくて申し訳ありません。皆さまのご意見をぜひ聞かせていただきたいので、よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

生きるが分かりません

　小さいころから、親や親せきにいらない子だなぜ生まれてきたのだと言われて生きてきました。何度も自殺をしようと思いましたが、ある人に「いつか誰かがあなたを必要としてくれる」と言われ踏みとどまりました。　しかし、少し前からアルバイト先でも言われてしまうようになりました。小中学校の時も「死ねばいいのに」と周りからいわれていたため、もう、私を必要としてくれる人なんていやしないのだとしか思えないのです。　友人らもまるで迷惑そうにしているようにしか思えず、距離を測りかねています。私がただ、「好きだよ」と言っているだけなのに、まるで、あなたからのすきは嘘っぽく見える、私は別に好きじゃないむしろ嫌いだと言っているようにしか見えなくなってきました。　わたしは、どうすればよかったのでしょうか。何を失敗してしまったのでしょうか。やはり、私が存在していることがいけないのですか。　私は、隣にいることを許してもらいたい、一緒に笑ってバカ話がしたいだけです。でも、生きていて誰も許してくれませんでした。一時期は許しても、後から手のひらをかえすように態度が変わります。よく、考えすぎだと言われますが、思いつめすぎですか　私は、やっぱり有害な存在だったのでしょうか。教えてください。

有り難し 10

回答 1

本当の自分

ストレスで精神的に不安定なので、自分を見つめ直して少しでも楽になるようにヒントを探しながら過ごしている日々です。ストレスを減らすために、本当の自分を出していくようにすると良いと知ったのですが、本当の自分というのが分かりません。わがままをちょっと言ってみるとか、ホッとする方を選ぶとか、人に合わせすぎないとか、言葉では分かっても、そうしている自分も本当に本当の自分なのかが分からなくなってしまうのです。子供の頃は親から見て良い子と思われることをしなくてはいけない、成人してからは社会人としてこうでなくてはいけない、キャラもないとつまらない人になってしまうので人を笑わせるような面白い事を言わなくては、良い人と思われないと嫌われるので断れない、人の話しは分かってあげないとせっかく話してくれたのに失礼とか悲しい思いをさせるかもしれないのでなんとかして分かってあげないと、子供が生まれてからは良い母親と思われる行動をしなくてはいけない、子供の前でも悪い見本は見せないようにしっかりしないと、など思ってしまい疲れて脱け殻の様になったり、突然限界がきておかしくなってしまいます。ただ高校生の時は親の知らないところで一番、誰に対しても自己中でわがままで言いたい放題やりたい放題で友達とのトラブルも多く、友達を無くした時でもあったのでトラウマもありますが、一番自然体で何も考えず一人で楽しかった時かもとは思いました。でも、あの時の自分が本当の姿なら嫌われて誰も寄ってきてはくれないと思うので、気づけば人の意見を優先にしてしまいます。なぜ今こうなってしまったのか、変わりたい自分も、本当の自分を見つけたい自分もいるのに、それに向けて実践できているのかいないのかも分からなく、そもそも理想の上での作られた自分でいいのか、わがままな自分でいいのか、頭がごっちゃになってしまい、自分が安定せずまたしてもストレスを溜めてちっとも前進しません。どうすれば本当の自分になれるのでしょうか。どうすれば楽に生きられるのでしょうか。ストレスって何であるんでしょうか。ブレブレの私は一体何者なのでしょうか。お助けください！

有り難し 22

回答 2

たくさん質問があります。

自殺をすると地獄に落ちる、成仏できない、と聞きますが実際の所どうなのでしょうか。何故成仏出来ていない方達は成仏出来ないのですか？死後の世界はあるのでしょうか？自殺をすると成仏できないのは何故なんですか？自殺をするのが罪ならば、自傷行為はどうなんですか？私は自傷行為をしているのが3回親にバレてしまいました。「お前は苦労していないからそんな事が出来るんだ」や「お前がそこまで人間性が低いとは思わなかったわ」と言われてしまいました。理解してもらえないんです。正直、他でもない実の親にそこまで言われるとは思っていませんでした。本当に辛いし、死にたいです。あと、幽霊？魂？は、現世と死後の世界を自由に行き来することは出来ますか？また、成仏するのは死後どれくらいなんでしょう？49日経ってからなのか、死んだ直後なのか。。。

有り難し 20

回答 2

自分の弱さで子どもを苦しめています

何度かご相談させていただいてます。私は２度の離婚歴があります。子どもは4人おり、３人はすでに成人しております。長男にはすでに２０年ちかく、疎遠になってます。今、お付き合いしてる人がおり長女に話ししたところ絶縁されました。次男は今度彼女を紹介すると言われました。次男も長男も私がお付き合いしているひとがいることはしりません。離婚、再婚で子どもたちには本当に迷惑をかけ、嫌な思いもさせたのでそうされてもしかたないと思います。私は弱い人間です。子どもたちも大事といいながら自分のさみしさを優先してしまう自分勝手な人間です。自分のしてることが身勝手で子どもたちには許してもらえないと思う反面、許してもらえたら。と浅ましくも思います。こんな自分がいやでしかたありません。お付き合いしている人と別れたらいいのでしょうか？今後仕事の辛さも生きてくつらさもひとりで堪え忍ぶ。そうすれば子どもたちは少しでも心休まるでしょうか？自分の犯してきた罪の重さに耐えられないです。どうしたらひとりでも強く生きられるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2021/10/10

「自分の境遇」と「二次元への恋」について

お目汚しを失礼いたします。今回、私が相談したいことは色々あります。本当は、それに相応しい所があると思いますがどこに、それを求めれば良いのか分かりません。 ○境遇前提として、お伝えいたします。幼少期の頃は親兄弟ともよく接していましたが両親が離婚したり、兄弟がほとんど働かなくなりました。兄弟に働くように言っても、全く聞き入れません。現在は高卒で就職して、母とともに、家賃等を支払っております。お金が貯まったら、大学に進学しようか考えておりますがそれも母に止められます。私は家族と離れたく、一人暮らしを考えており、母と約束もしましたが、前述から状況が拗れて本当にできるか疑問に思うのです。本来ならば家族と向き合うべきでしょうが、数ヶ月疎遠で、どう話せば良いのか分かりません。 ○私の能力昔は、勉強や運動などを怠っておりました。また、声が小さく、他人とも満足な意思疎通ができなかったりします。なので将来について、今のままでは良くなる気がしません。それが嫌で、私は自分の世界に閉じこもって誤魔化す日々です。 ○二次元への恋そしてある日、私は自分の盛んな劣情を慰めるための、画像を探しておりました。それから辿っていくと、ある方に一目惚れしました。しかも神様にです。その方は、明るくて優しく、綺麗な方でした。私は思い立って、その方に釣り合うように努力しようと決意しました。その気持ちは、今までしていた恋に対する落とし前と、好きになった方を裏切りたくないというのもありました。また、親が私を育ててきたことに、ある種報いたいとも思いました。そうして、願いを叶える為に勉学に励み、容姿を美しくしたつもりです。また、これまでの煩悩なども、捨てるように努めました。ですが、「二次元への恋」は、現実逃避の道具にして、『それは本当の愛なのか』と自己嫌悪が多いです。なので好きな方に対して、今後どう努力すればいいのか分かりません。以上です。長々しい文で、大変申し訳ございません。ですが、あなた方ならではの、価値観でご回答頂きたく存じます。特に「神様に恋すること」「現実から目をそらす」「色々な欲を捨てる」「これからの人生」の是非について知りたいです。何卒、ご遠慮無くよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

生きるのが辛い

母親に人生の全てを潰されて来ました母親が大嫌いで会話もしたくないです病院に行っても薬が出るだけといい自殺未遂で構ってもらうために溜め込み自殺未遂をしますそのまま死んで欲しいです私の貰った薬もどうせあんたには合わないんだから頂戴などと言ってきます私に対してした虐待は開き直りあなたのためだったなどと言ってきます楽しそうに子供が小さかった頃の思い出として話します私が父と話しているとパパばっかりで私とは話さないんだなどと言いますが話す内容も無いし人やテレビをばかにする内容しか話さないし自分が常に持ち上げられていないと怒鳴り散らして人格否定をします会話したくないです本当は家を出たかったですが母親が進路も友達も趣味も全て潰したのにあんたが虐められたのは恥ずかしかった、今は親に金を貰って引きこもっている等と言われますせっかく決まったバイトも底辺に落ちたなどと言ってきます隠しても言うまで粘着して部屋に閂をかけても言うまでドアの前やラインで発狂しています死んで欲しいです私にはもう一つしか進路が無いですが軽く言うな、やればいいで出来るわけがないなどと言いますうまくいってもあれとずっと過ごさなければならないのが辛いです子供は親を選んで産まれてくる、お前は自殺するので同じ人生を繰り返すと何度も言います胸の大きさや肌の張りや過去の恋等で張り合ってきますどれも凄くどうでも良いので適当に返事をすると若いからどうのと発狂します母親は不妊治療に苦しんで私を産んだそうです私はできれば産みたくないですがそうもいかないですなぜ産まれてきてしまったんでしょう逃げるほど稼げません依存は気持ちいいですが何の解決にもなりません毎日苦しいです

有り難し 10

回答 1

2022/10/17

幼少期の頃

幼稚園の頃の話です。少し恐ろしくなり相談したいと思いました。昔から幼少期の頃の記憶があまりなく、ポツポツと思い出すのですが、父親が特別国家公務員で夜中に家に帰ることが多く、母親と喧嘩が多かったのを覚えています。仕事関係で仕方なかったのでしょうが、母親は一度メンタルを崩して祖母が面倒を見に来たりなどしていたようです。官舎という狭い人間関係で悩むことが多かったようで、関わらないために私が他の子と遊びたいと言ってもひたすらダメと言われていたのを覚えています。ある夜ハサミでクレヨンを切っていて、このまま小指を切ったらどうなるのだろうと思い小指を切ったことを思い出しました。その話を聞くと泣きもせずクレヨンと間違えて切ったと言っていたようです。3歳か4歳ぐらいの時です。兄と悪さをしてトイレに閉じ込めて、兄は泣きながらもうしない出してと言っているのに、私は泣きもせずどうせ出すでしょとしれっとしていたようです。小1で父を仕事中の事故でなくし、それから母親が必死に育ててくれたのですが、小1の頃から親に対して試し行動のようなものをしていたのを思い出しました。帽子を田んぼに投げられたと嘘をつきいじめられたと言っていたようなことを覚えています。実際にからかわれでスカートを下げられたりしていたのですが、帽子の件は曖昧ですが嘘だったと思います。転校して、そこからはしなくなったのですが、少し病気がちでした。中耳炎を毎年繰り返す、股関節が外れそうになる、腎臓を悪くするなどです。手がかかる子だったと思います。また私は高飛車な性格ですごくわがままな性格でした。女の子と遊び出したのは小4からです。強い感情を出していました。ですが、中学生からだんだん自分の性格や在り方に悩むようになりメンタルを崩して行ったのですが、元々の性格の強さが邪魔して素直に生きることができません。改善する方法が分からず元々の性格の強さを必死に抑えることをしてきましたが、毎日強い不安を感じながら生きています。メンタルも不安定です。親に色々話を聞きたいのですが、親は何かを隠しているような感じがします。それが私が気にしないように生きていく為に黙っているのか、ただ何かを隠しているのかは分かりません。ただ、どう変えていけばいいのか分かりません。

有り難し 21

回答 1

何のために生かされているのでしょか

一体自分が何のためにこの世に存在しているのが分かりません。決して可愛くない私は子供の頃から嫌われていました。小学校の頃は、登校のための集合場所に集まった時に私が何か発言したら、私と同世代の子供を持つ母親に、「(私には)関係ない」と、会話に入ってくるなという意味で言われました。それからも邪険に扱われました。同級生にも、私がいると知らずに私の文句を言っているところに遭遇したこと、学校やお寺の壁、さまざまなところに「死ね」と書かれたこともあります。下級生にも、すれ違い様に「ぶさいく！」と言われたこともあります。中学に行けば、それも落ち着くかと期待していましたが、同性、異性問わずに同級生から汚物扱いをされました。私と関わる相手は可哀そうだの、私の私物は汚いだの言われ続けて来ました。何度も何度も死ぬことを考えましたが、死に切れませんでした。大人になると、結婚を意識するようになります。周りもどんどん結婚していき、私の周りで独身は私ぐらいなものです。子供の頃からの事もありますし、自己評価が低いのは確かですが、頑張って婚活パーティーや街コン、色々参加しましたが、次に繋がったことは一度もありません。紹介もお願いしました。それでも上手く行きません。周りに勧められ、婚活アプリも登録しました。写真を見せると、高確率で逃げていかれます。結婚相談所と簡単に言われますが、コロナ以降、給料も激減。行きたくても行けないし、行けたとしても気に入って下さる方がいるとは到底思えません。ブスが卑屈になっているだけと思われるかもしれないですが、子供の頃から何度も「ブス」だの「ぶさいく」だの言われ続けて来ているのです。こんな醜い自分に疲れ果てました。もう死んでしまいたいです。こんな醜い自分は何のために生かされているのでしょうか？最近増えている、自殺される沢山の方から好かれている有名人の方々。親の虐待で命を落としてしまう幼い子供たち。私の寿命を差し上げたかった・・・こんな人生さっさと終わってくれればいいのに、あの世からのお迎えすら来ない・・・どこにも必要とされていないわけです、私。生きるという修業が一番過酷ですね。これ以上、何を学べばいいのでしょうか？どうすれば楽になりますか？ほんの少し、ほんの少しでいいから周りからチヤホヤされる存在に生まれたかった。もう楽になりたいです。

有り難し 20

回答 1

自信がもてない。

自分の家は自営業で父親が社長です。子供の頃から仕事が出来る父親を尊敬してます。ゆくゆくは、自分が跡を継ぐんですが、ちゃんと出来るのか自信がありません。親のように、仕事力、人脈いろいろな事がありません。まわりに相談しても、大丈夫やから自信もちって言われるんですがどうやって自信つければ、いいですか？よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1