はじめまして。どうぞよろしくお願い致します。 家族無の天蓋孤独で職も非正規で不安定です。 今までずっと趣味や人脈作りなど頑張ってきましたが 打ち込める趣味も見つからず、友人知人も切れてしまいます。 もう何もするにも気力がなく、休みの日は家に籠って 何もしないでいることしかないです。 このまま消えてしまえたらどんなに楽かと思います。 もっと人脈を増やせ、趣味を見つけろと散々言われ 本当に頑張ってきましたがもうできません。 生きていく理由もありません。 ただ、ただロボットのように仕事に行くだけの毎日です。 カウンセラーにも心療内科にもかかったことがありますが 薬を勧められるだけで何も助けになりませんでした。 もう本当にどうしていいのかわかりません。
こちらで何度か仕事場の人間関係について相談させて頂いた者です。アドバイスいただいたように努力はしていますが未だに仕事場での悩みが消えません。毎週、週明け月曜日が来るのが恐いです。今週も上司の視線や、偉そうに振る舞う同僚を気にしながらビクビクしながら仕事をしないといけないかと思うと吐き気がします。悪口を言われる。悪くなくても目をつけられて、私にはキツく当たる上司。すぐに、辞められる状況じゃない家庭環境。いろいろ考えるとどうしていいか分かりません。旦那や友人らは辞めたら?と言いますが、うちは貧乏なので生活費を考えると難しいです。どうしたら良いでしょうか。助けて下さい。
私は現在25歳男です。 10年程前、高校一年生の時に出会い系で出会った中学一年生の子とお互い同意の上で性行為をしました。 最近になって、当時のことが頭の中から離れず、後悔の念で心が苦しいです。 色々調べると罪に問われる場合もあると書いてあり、怖くなったりもします。 相手から訴えられた訳でもなく、相手が現在どのような暮らしをしているのかも分かりませんし、どのような子だったかもはっきりと覚えていませんが、自分の中でモヤモヤが消えません。 過去のことだからと割り切ろうとするのですが、どうしても頭の中から離れません。 どのように考えて生きていけばいいのでしょうか。 家族には話せない内容でしたので相談させて頂きました。 よろしくお願いします。
仲が良く、尊敬している旦那さんがいます。 しかし、旦那さんが原因不明で性欲が消えてしまい5年が経ちます。 結婚してから一度も肉体関係を持っていません。 5年のうちに何度も話し合いを重ねてきました。 旦那さんに「辛い」と訴え号泣したことも何度もあります。 結果、旦那さんから 「やはり体の関係を求められても現状では応えられない。 これだけ話し合いを重ねてきていて 信頼もあるから ○○(私の名)が外で割り切って 体の関係を持っても 不倫にはならないよ」 と言われました。 もちろん、簡単には割り切れないので 不倫にはまだ至っていません。 しかし、旦那も合意しているこの場合は もし 他の人と肉体関係を持ったら 仏教的には 罰を受けることになるのでしょうか?地獄などに行くことになるのでしょうか。 ご指示お願いします。
こんにちは。 私はとある重要な国家試験を1ヶ月後に控えています。今後の就職先を決める大事な試験です。親にも大金を払ってもらって受講した講座の集大成です。 しかしどうにもやる気が起きません。一応、毎日図書館に行って机に向かって勉強はしています。仕方にも工夫をしました。それでも、やる気が上がりません。とはいえ、そんなに簡単な試験でも決してありません。 親に大金を払ってもらったにも関わらず怠惰な自分への苛立ち、試験日が近づくにつれ増していく焦り、急に伴わないやる気、それらが自分の中で渦巻いて、たまに消えてしまいたくなります。 やる気を起こす方法、このつらい気持ちから逃れる方法、リフレッシュ法など、何かございましたら是非教えていただきたいです。よろしくお願いします。
過去の子どもの幼稚園時代のママ友達とのトラブルでトラウマが消えません。 色々な行き違いがあり、信頼していた人に裏切られ孤立する体験をしました。 不本意ではありますが、謝罪し、お互い子どものためにも引きずらないとなり、表面上は大人な関係を築いていますが、その後5年経過した今でも1人1人の方とは関われますが、学校行事で集団で楽しそうに過ごすママグループに遭遇する度に、見下されているように感じたり、1人でいる私が情けなくなったりで、子どもを見たいのに、心がざわついて落ち込んでしまいます。 新年度始まりましたが、今からまた学校行事で会うかもと思うだけで気が重く、正直参加したくないです。 子どものためにはいい加減強くなりたいです。 どうすれば、過去のトラウマから決別出来るでしょうか?
3年前に主人を亡くし、鬱病になり、3年間ほぼ寝たきりの生活でした。 カウンセリングや病院の治療のおかげで 今年、5月より、5時間のパートで仕事しています。 まだ、月一で病院へ診察に行って、薬も飲んでいます。 でも、休日になると、何もやる気が無くなり、お酒を飲み、寝てばかりです。 病気のせいなのか、自分の元々の性格なのか‥。 だらしない自分が嫌で嫌で仕方ないです。 こんな自分を抹殺したい。 消えてしまいたい。 死さえも考えてしまいます。 正直、仕事も辞めたいです。 今日も行きたくないです。 生きる力もない私にどうか、アドバイスをお願い致します。
私は取り柄がなく、仕事を転々として、人間関係で鬱になり10年以上たちます。この年で恋人もできた事がありません。容姿も自信がなく、おとなしいからだと思います。いつまで鬱と戦わなければならないのか。もう消えてしまいたいです。自殺するつもりはありませんが。いずれ死は遅かれ早かれ訪れますが、死んだらその先の世界があるのでしょうか?人はこの世での無念、苦しみ、悲しみ等全てを背負って死後の世界に行かなくてはならないのでしょうか?それともこの世での想いは浄化されるのでしょうか?死後の世界では生きていた時の苦しみ悲しみ悔しさ等は何もかも忘れていたいです。死後に生きていたときの嫌な記憶を抱えていたらと思うと怖いです。
年上の友人はこちらがおとなしいのをいいことに高圧的な態度を取り始めたので 返しの言葉を日々繰り返していつでも反撃できるようにしてますが 正直タイミングもなく憎しみだけが募る毎日になってしまった 相手から好き放題言われたセリフが木霊しておりアンタにも当てはまるだろと 返したくてたまりません 精神衛生上一発返してからさっさと縁切りたい気持ちが毎日募り苦しいです 頭の中で膨れ上がり、実際あうと怒りは消える、頭の中で勝手に膨らんでいくものがリセットされるからです 何となく舐められやすいみたいなんですがどうすりゃいいのでしょう 私は人が嫌いです
先日、子宮筋腫の手術を受けるのが怖いと質問した者です。 その時は親切にご助言いただき、手術に臨む事ができ、無事に終えました。 術後の経過は良好なのですが、調子が良くなるにつれ、下腹部に大きく残る手術痕を見て悲しい気分になります。 私は独身で出産経験はありませんし、恋人もいませんが、誰かと恋をしたいし性欲もあります。 でも、おへそから下に10センチ近くある縦線が一生消えることが無いと思うと悲しく男性と出会い、身体を見せても嫌がられないか。傷を見るたびに不安でなりません。 もう少し違う手術の方法があったのでは?と今更ながら後悔したりもしていて気持ちが不安定になっています。 手術して、長年の痛みから解放されて良かった事もあるのですが、なかなか気持ちの整理がつきません。
今そばに居てくれる大好きな大親友、恋人、友達、親。そんな人達に嫌われたらと思うと毎日が怖くて堪りません。私は性格も悪いし愚痴だって言ってしまうし、裏の顔もあるし、褒められるところなんて何も無いです。こんな価値のない人間だから嫌われて一人ぼっちになって当然だと、人生苦しんで当然だと思ってしまいます。もうどうすればいいのか分からないです。ずっと嫌われないように言い訳をして生きている気がします。ありのままの自分がどんな姿なのか、それすらもう何も分からなくなってしまいました。大好きな人達に嫌われたくない。この恐怖感はどうすれば薄まるのでしょうか。こんな自分と関わらせてしまった罪の意識が消えないです。
いつも拝見させて頂いています。 支離滅裂で読みにくい文章ですが、読んで頂けると幸いです。 私は長年、抑鬱と摂食障害からお恥ずかしながら転職を繰り返して来ました。 今現在も休職中です。 実は、先日の受診日を医師に相談せず自己判断で変更してしまい怒らせて見放されてしまいました。 その為、医師から自力で治す気は無いのだと判断された様で次回の受診は未定です。 しかし、焦りから上司には医師から復職許可が出たと嘘をついてしまいました。 自業自得ですが、八方塞がりの状態になり辛くて苦しく、どうしたらいいか分かりません。 絶望しかなく今生きている事さえ辛いです。出来る事なら、今すぐこの世から消えたいです。 悪い事しか言えず本当にすみません。
子供を虫歯にしてしまいました。 もしかすると抜歯になるかもしれません。 自分が楽ができるし、子供も静かになるという理由でお菓子ばかりあげていました。 最初に虫歯になりすぐに治り、子供も痛がりこともなかったので虫歯になってもすぐに治ると思い、食生活の改善もしませんでした。 虫歯になった今はもちろん食生活は改善しています。 こんなにも大事になるとは思わず、あの時あーしていれば、こーしていればという後悔ばかりです。 本当に子供に申し訳なくて、謝っても謝りきれないです。 もう私自身、消えてなくなりたいです。 後悔でいっぱいです。 誰かに話しを聞いてもらいたくても 強がってしまい、上手く話せません。 本当に本当に後悔ばかりで 涙ばかり出てきてしまいます。
一年前夫が突然鬱になり仕事を辞めました。夫はひどい鬱症状で起き上がれません。 精神科で投薬してもらっています。いつも笑っていたのが笑顔が消えました。180度性格が変わってしまいました。 見守ろう、優しく接しよう、本を読みネットで調べどうすれば良くなるのかと頑張っていたのに私自身が気がつけば起きてきた夫に対して酷い言葉ばかりぶつけています。それに対し夫は黙っています。 本当にこのせいで夫が自死でもしたら、と思うほど酷く責めているんです 自分を今日から変えたい。でも変えれない。 自分が壊れそうです。明日から責めるまい、といつも思うのに、です。
私は私立大学の四年生で、現在就職活動をしています。 しかし、三月から今日まで1日も休まず本気で就職活動に向き合ってきたものの、未だに一社も内定が頂けず、なんなら面接は毎回一次で落ちてしまいます。 自分がやっていてたのしいこと、向いていると思えることに適性がないのではと思い視野を広げてみましたが結果は同じでした 周りから置いていかれている不安感、気を遣ってくれている親への申し訳なさ、将来への怯えが積み重なり、なんとなく消えてしまいたいような気持ちです 自己分析で自分と向き合っても今はひたすら惨めで、もうどうしたらいいのかわかりません 負癖がつき、自分に自信がもてない今、どういう心構えで就活に望めばいいのでしょうか
現在、就職活動中です。 自分のやりたい仕事に就くことが出来ず、今まで思いとは違う仕事をしてきました。奨学金の返還もあり、また社会勉強のためと続けてきましたが、諦めきれずに仕事を辞め、引っ越しもしました。 求人に応募をしていますが、なかなか決まりません。 近くに親戚がいて、話を聞いてもらったり援助をいただいたりしていますが、このままの生活がつづいてしまったらどうしようと不安や焦りが襲ってきます。 「もう少し、前の仕事を続けていた方がよかったのかな」という思いがよぎる時があります。 そういう時は、「選択肢が広まったのだから間違ってはいない」と打ち消すようにしていますが、モヤモヤとしたものが消えません。 私の選択は間違っていたのでしょうか。 このまま、堕落した生活になってしまうのが怖いです。
育休中の2児の母です。 5歳、1歳です。 旦那が仕事が以前より更に多忙になり休みの日も不在なことがあります。 毎日ワンオペで自分の時間なんてありません。 自分に余裕がなく子供にきつく言ってしまい自己嫌悪になったり、ひとりでどこかへ消えてしまいたいとさえ思います。 下の子の夜泣きがひどくなり睡眠不足の日々です。 実家の母にも助けてもらってますが母も忙しいため限度があります。 子供の笑顔に救われているのが唯一のモチベーションです。 この子達は私が守らなきゃと思える日もあれば、やっぱりもう限界、無理だと落ち込む日もあり、自分の心の不安定さについていけません。どうしたらいいのでしょうか?
摂食障害、過食症です。 痩せて可愛くなりたくて何度もダイエットしていますが、リバウンドの繰り返しや最近は続きません。 過食症を克服したいです。 この姿のままでは生きたくありません。 消えてしまいたいです。 こんな姿だから、人に会うのも思いっきり笑うのも、思った事を言うのにも抵抗があります。 どんどん自分が嫌いなります。 稼いだお金も作ってもらったご飯も無駄にしています。 どうやって死ぬかどうやったら死ねるのか、食べた後はそんなことばかり考えています。 夜は何かを口にするとひたすら罪悪感に駆られ、心の中で誰かに謝っています。 本当は楽しく生きたくて、自分が死ぬ想像ももうしたくないです。 自分の存在に納得できる努力がしたいです。 自分でどうにかするしかないのですが、抜け出せません。 こんな私にも背中を押して下さる言葉が欲しいです。
自分の無能さにイライラします ADHDもちの公安です。 私は相手の言葉の意味や意図をすぐに理解することができません。 また、物覚えも悪くよく人の話を聞く気がないと思われてしまいます。それが原因でトラブルになることも多々あります あまりに仕事ができなく、能力も低く、何もできない。 取り柄がない。自信が持てず、未来、現在、過去が暗く感じる。 こんな自分が他人に迷惑をかけ続けて生きていることにさえ、嫌気が差します。 仕事で人の死に直面した際、羨ましいと思うことも少なくありません。 来月末にこの世を去る予定です。 準備はできています。 ただ、なんとなく書き込みたくなったといいますか 止めてほしいと思ったのかもしれません そんな女々しい自分さえ、嫌になります 嫌われ者は嫌われ者らしく、盛大に迷惑をかけて消えるとしましょう
去年の5月、高校からの親友が白血病再発によりこの世を去りました。 いつでも会えると思ってたから、半年くらい会ってない時期もありました。 もっともっと会ってたくさん話して色んなところに遊びに行って・・・将来おばあさんになってもいつでも会おうと話してたのに、今はもう二度と叶う事がない。 去年の今頃は入院し、行ける時は御見舞に行っていましたが、だんだん意識もなくなり私のことを認識していたかどうかもわかりません。 入院してからあっという間にいなくなってしまいました。 ある程度覚悟はしていましたが、未だにまだ会える気がしています。 どうしたらいいのでしょうか? 友達にありがとうも言えてない。 これまで喧嘩もしたし一緒に泣いたし、本当にたくさんの時間一緒にました。 寂しさが今でも消えません。 会いたいです。 声が聞きたいです。