問答一覧

検索結果: 3861件

2022/03/08

世界情勢が不安

初めて質問させて頂きます。文章力がないので上手く伝えられるか分かりませんが、聞いて頂きたいのです。私は元々心配性というか不安を抱きやすいです。hspなのかわかりませんが、人が傷つくニュースなどは見ることが出来ません。学生時代に戦争の映像で意識消失した事があります。今まで生きてきた中での不安は、自分の身の回りの事であって、自分次第で対処が出来る事でしたが、今の世界情勢に対する不安は何処にやる事も出来ません。。不安不安で、眠れないんです。何かしらの攻撃にあって死んでしまう想像ばかりしてしまうのです。家族と後どれだけ笑えるだろうか。この街が好きなのに荒れてしまうのだろうか。どんな風に死んでしまうのだろうか。そんな事ばかり考えてしまって苦しくて、もう死んでしまった方が幸せなままで終われるのでは、、とそんな事まで考えてしまいます。いけない考えであることは分かるのですが、それ程までに追い詰められています。ニュースを見ないようにはしています、ですがもしも何かあった時、、とそちらにも不安になり見てしまう時があり、また恐怖に飲み込まれます。精神的な病気にまでなってしまっているのか分かりませんが、笑うことも出来ません。かと言って、人間死ぬ時は死ぬ！という覚悟もないのです。本当に辛いです。

有り難し 18

回答 1

自分以外の者の死

私は物心ついた頃から「死ぬのが怖い」とよく泣く子供でした。それは自分の死に対してではなく、家族の死に対してです。せっかく家族で旅行をして楽しい気持ちになっているのに「でもいつかこんな事も出来なくなる…」など余計なことまで考えて気分を台無しにしてしまいます。楽しい事をただ楽しいと感じたいだけなのに、死への恐怖１つでいろんな事を台無しにされてる気がします。私は今小さな喫茶店で働いており、喫茶店で働く事は好きなのですが、お客さんは本当にお年寄りばかりで、お年寄りのする会話は基本『寿命』と『病気』の話で、昔から死への恐怖が人一倍な私には苦痛でしかない内容です。さらにお客さんにはよく「若い人は良いわね、私なんかもう働く事すら出来ないわ」などと言う事をよく言われます、最初はそう言われても嫌な気分も何もしませんでしたが、最近はそんな言葉に怒りさえ覚えてしまいます。今の私は若い事が嬉しくないんです。早く歳をとって死んでしまいたいとさえ思ってしまいます。大切な人が先にいなくなってしまうくらいなら長生きなんかしたくないです。大切な人の死を見るくらいなら誰よりも先に死にたいです。ですが自分がとても恵まれた環境にいて、幸せであるのに最終的に早死にを望んでいる弱くて自分を守る事しか考えてない自分もすごく嫌です。申し訳なくて親には口が裂けても言えません。少しでも命と向き合うにはどう考えていかなければならないのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

死について考えすぎて何も手につきません

初めまして。悩みすぎておかしくなりそうな私に母が教えてくれました。今、私はすごく死が怖いです。家族、親戚、友達がいなくなると考えるといてもたってもいられません。自分もいつか無になると、死んでいなくなってしまうと思うと言いようのない不安にかられます。今を生きなくてはいけないことも分かっていますが、考えだすと生きている意味までわからなくなり、仕事も何も手につかないのです。

有り難し 37

回答 3

飼い犬が死んでしまいました

今日、飼い犬が死んでしまいました主に世話をしていたのは他の家族でしたが、やっぱり悲しいですいろいろな思い出が目の前に浮かんできます最近、犬の体調が良くなかったのですが前日も今日の朝も寝たきりではなく普通に歩いていたし、高齢犬だったので、いつもどうりだろうと思って普通に過ごしてしまいましたですが今日の昼頃、帰宅したら母に看取られ死んでいました思わぬことでとてもショックを受けていますでも、いつか死んでしまうのは仕方のないことだという思いや、なんでもっとしてあげられなかったんだろう、苦しさをわかってあげられなかったんだろうという後悔や、家族を明るくしてくれてありがとうという感謝の思いなど、たくさんの考えが頭の中で巡っていて、とても辛いです次々と浮かぶ考えに対処できなくて困っています。これからの日々をどうすごしていったらいいんでしょうか？また、主に世話をしていた家族はもっと辛いだろうと思います。私はどうしたら家族の支えになれるでしょうか？よろしくお願いします

有り難し 8

回答 2

2023/11/05

過去に罪がある事での将来への不安

教善寺住職　中田みえ様、先日は回答ありがとうございました。大変励ましになる言葉をいただき、凄く救われた気持ちになり涙が出ました。また気持ちの切り替え方のアドバイスも参考になりました。スパッとこれをしたから切り替え！といった気持ちになるのはまだ難しいのですが、実践していきたいと思います。そのおかげもあって、自己嫌悪・後悔する事は幾分減ったように思います。その反面、数日前から不安が強くなっている事に気づきました。今の気持ちを紙に書き出したところ、次のような心配事が浮かんできました。 ①この先の将来、周りに秘密にして生きていく事はできるか。（特に大切な人や親しい人へ） ②将来、何か支障が出たりしないか。もしも家族や子供が出来た時に自分の過去の罪のせいで迷惑をかけないか。 ③まっとうに生きてきた周りの人と比較して劣等感を抱いてしまう事がある。 ④警察官の方を見たりするとドキッとしてしまう。（勿論今は何一つやましいことはありませんし、この職業の方々のお陰で治安や平和が維持されていると思うので、お勤めご苦労様ですといった気持ちで見て自分の心を落ち着けるようにしています。）特に、①の自信の無さ、②の将来に強い不安を感じてしまいます。どうやって気持ちを強く持ったらいいのか、まだ何も分からない将来の事に強い不安を抱きすぎなのでしょうか。将来はその時になって考えればいい、という考えもあると思いますが本当にそれでいいのか悩んでいます。真面目な性格で、毎日この事を気にしているため、辛いです。何か言葉を頂けると幸いです。 ※③、④はプライドは捨てて、また感謝の気持ちでいれば、時間とともに薄れたりあまり気にならなくなっていくのかなと思っています。自己嫌悪から不安に気持ちが変わってきた事は一歩前進したようにも思えるので、今後は自分が幸せになる事で周りも幸せにしていきたいと思って過ごしています。教善寺住職　中田様および、hasunohaご住職の皆様、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

父のもとに行きたい

父が亡くなり、一年が過ぎました。一緒に暮らす母と愛犬の為にだけに日々生きてます。自分はどうでもよい。母と愛犬が幸せなら。父の9ヶ月に及ぶ闘病を毎日常に思いだし、父を助けられたのではないか、私がもっと出来る事が合ったはずだと日々後悔と悲しみです。一年過ぎても尚一層の事思います。どこに父は、いるんでしょうか？会いたい。とにかく、父の元にいきたいのです、せ父の元にいきたいのです。

有り難し 60

回答 2

自分自身、身内の人生がおかしくなるのは、因果なのでしょうか？

お坊様方の親身な解答を見て、私も質問させて頂くことにしました。まず、私個人は幼い頃から、育児放棄、虐待、などを受け、今となって考えれば躾らしい躾を受けずに、成人しました。成人してからは色々ありましたが、結婚もし、毎日食事もでき、子どもはできませんでしたが、小さいながらも、それなりの幸せを手に入れました。そこには、友人知人などの助け、そして自分自身の努力も多少あったと思います。昨年、老後に備えて、借金をして教育支援業で起業いたしました。教育支援業を選んだ理由は、幼い頃自分は辛い思いをしてきた。だから、少しでも同じような思いをしている子どもがいたら、助けてあげたいという気持ちからです。しかし業績は一向に伸びず、生活をする資金も無い、借金も返せない状況になってきました。もう、すぐにでも畳まなければならない状態です。そうなった原因は、起業に対する私の勉強不足が一番だと思いますが、それ以外にも、不思議な出来事が多々あります。例えば、「死」をイメージさせるような、不可解な現象が起きたり。知人のアドバイスを素直に実行しても、周りが不思議に思うほど反応が無かったり。アルバイトをして、なんとか凌ごうと思っても、全て面接で落ちたり。何をやっても、良くなる気配がありません。私の父も、事業で失敗し、親戚一同夜逃げするような事態を起こしました。その後も２回ほど起業しましたが、いずれも失敗し、最近では金銭トラブルで離婚するとかの騒ぎになっております。弟も、数年前…数百万の借金を作り、当時私が弁護士費用とか工面しましたが、結果がわからぬまま、行方不明になりました。話は少しずれますが、父は私達が成人してから、籍を婿養子という形に直しております。私も子どもがいません。弟も、結婚はしておりませんので、やはり子どもはいません。従兄弟も結婚していなかったり、子どもができなかったりで、結果的には、次の世代に「血」を残すことすらできなくなっております。こうなってくると、因果とかしか思えなくなり、正直…生きていく意味さえ無いように感じてきます。ぜひ、解決の糸口になるような助言を頂ければ、幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 87

回答 4

2023/09/13

戦争が怖い　不安

こんばんは。先日第二子が産まれたため、マタニティブルーになっている自覚もありますが、どうしても不安が拭えないため、こちらで相談させて下さい。未来に対しての漠然とした不安感がとにかく強いです。主に戦争についてです。幼い時に親から「戦争について学ぶことは大切！」と、戦争体験の絵本などを読まされてきました。小さい頃の私はとにかくそれが恐ろしく、いつか自分が体験するのではと思い込んでいました。親には言えず、毎日隠れて泣いていました。その体験を20年以上経った今も引きずっており、「戦争で大切な人を亡くす未来」がとにかく怖いのです。昨年のウクライナ侵攻からそのようなニュースが増え、目にも入るようになってきました。意識してニュース断ちをしていましたが、産後家から出られない時期にはついテレビを見てしまい、ニュースが目に入り、関連ニュースをネットで調べ、不安になる…という悪循環の毎日。どうしてこうなってしまったのでしょう。毎日不安で眠れないのです。どのように考え方を変えれば、心穏やかに、子どもに向き合える母親になれるのでしょうか？今の自分の心があまりにもざわついていて、辛いです。乱文失礼しました。

有り難し 5

回答 1

トラブルが多い

私は昔は親から虐待を受け、親に逆らい自暴自棄に生きてきました。自分を傷つけ、人を傷つけてきました。色んな男性と関係を持ったりすることで何故か安心していました。他人は信用しないと決めています。だから誰の意見やアドバイスも自分で納得するまで認められません。そんな私も家庭を持ち3人の子に恵まれました。1度若い頃に違う人との子を薬の影響で中絶して、今の旦那との1人目は流産しそうになりましたが出産までいたり、その時は周りに中絶するように促されましたが押し通しました。旦那も味方にはなってくれませんでした。結果、なんの障害もなく健康に育っています。3番目も望まない妊娠でした。避妊用の薬を飲んでいましたが妊娠しました。家族みんなに反対されましたが、またわたしが押し通し出産。今ではみんなに可愛がられています。そして今。避妊に失敗し薬を飲んで妊娠しないようにするつもりです。今までそんなことありませんでしたが起こりました。また妊娠するかもしれません。こんなに波乱万丈な人生なんてあるんでしょうか？昔身体を大事にしなかったからこうなっているのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

楽しいと思える毎日にするには？

育児休暇中で2人の子供を育てています。復帰まで後9ヶ月あります。ですが、毎日の家事、育児に疲れてしまいました。家事は、子供達のペースに合わせながらなので、普段のしたいことの半分も出来ず、食事作りや掃除機などルーティンのものをやるのが精一杯です。もっと家の片付けとか整理とかしたいのですが、子供が起きていたら後から散らかしていくのでそちらに時間をとられてしまいます。かと言って夜にみんなが寝てからは、私も眠たいため難しいです。そして、子供2人連れての外出が結構大変で、平日はなかなか外には出ることが出来ません。結婚して子供ができて側から見たら幸せな家族なのかと思ったりしますが、当の本人は今はそんな感じになっていないのです。仕事も休みやりたい事もできない形でたまに苦しくなります。家族以外誰とも会わず、急に生きていることが苦しくなる事もあります。何か新しいことをしようと休みを利用して、資格などの勉強をして気分転換をはかろうとし、試験を受けてやっと合格しましたが何故か満足度は低いままです。ママ友との付き合いも上手くいかず、気を使いながらなので、なんでも話せる人ってどうやって作ったらいいのかわからないです。ただ子供は可愛いです。私の満足度が低い事が原因なのだと思っています。どうやったら毎日幸せに楽しく生きることができるのでしょうか？個人的には早めに仕事に復帰したいという気持ちもありますが、生まれる前の職場の相談と夫との約束で後9ヶ月待たないといけません。後9ヶ月、育児休暇で子育てや家事を毎日楽しいと思える秘訣を教えてください。

有り難し 6

回答 1

虚無感から逃げ出したい

はじめまして。私は31歳の女性です。昨年付き合っていた方と別れてから、ずっと生きてく目標を失った気持ちと、幸せが逃げて行ってしまったような気持ちが続いて苦しいです。その方とは20歳の時に交際を始め26歳の時に結婚し、結婚した2ヶ月後に離婚しました。離婚の理由は相手のご家族が私の事が嫌いだったようです。一度彼のご両親とお話ししましたが、その後彼からは離婚しかないと言われて離婚いたしました。離婚した後も交際は続いておりましたが、彼のもう一度結婚したいとか子供が欲しいとか無責任な言葉に耐えられず、昨年別れました。彼は元々私の事を対して好きではなかったのかもしれません。彼は大変見た目が良く、彼と付き合った事で彼の友人(男女問わず)からはもっといい女いるのに勿体ないと言われていました。実際はもっと具体的に私の容姿が悪い、釣り合いが取れていないなどです。そう言われるのが彼は気持ちよかったのかもしれません。私は彼が好きでした。できない事を言わないで欲しい事、辛い気持ち、本当に結婚し直したり、子供が欲しいとしたら具体的にどうすればいいかを話しました。しかし、面倒なことになれば「君が喜ぶと思って言った」と言われてだんだん彼といる事も辛くなり別れを決めました。別れたら楽になるのかと思ったのですが、別れても辛いです。今まで自分が何のために頑張ってきたのか分からず虚無感ばかり手元に残りました。好きな気持ちも消えないし、でも、相手のことを責めてしまうし。また、彼にも彼の幸せを築いて欲しいと思っています。彼の家庭を本当に愛する人と作って欲しいです。だけど、何かもやもやした苦しさが喉に引っかかって辛いです。休日になれば彼を思い出して泣いてしまいます。全部忘れて婚活でもしようかと何度も気持ちを切り替えてる努力をしました。没頭できる趣味を作ろうとしました。でも、全然うまくいきません。何も頭に入ってきません。家族や会社の同僚には虚勢を張っていると思います。何も感じていないように振舞っています。そうしないと辛くて目の前にある事をできなくなってしまうのです。それでも辛い気持ち、虚無感が襲います。この苦しさを逃れるために、いっそ死んでしまえたら、とすら思います。命を粗末にしたくないです。どうか、何か知恵を貸してください。

有り難し 7

回答 1

2021/08/01

父への恨みが消えず辛いです

2年以上も前のことになりますが、以前「父に隠し子がいた」というタイトルでご相談させていただいたことがあります。隠し子というより、もうひとつ家庭があったという感じです。それを2年ちょっと前に知りました。私以外の家族は知りません。(私が小中学生のころ、ほとんど父は家にいなかったので、すぐにあの頃かと納得しましたが…) もうずいぶん前のことで、私を取り巻く環境も変わりました。もうすぐ結婚も控え、仕事も順調、周りからみれば幸せでしょう。でも今もずっとずっと心には憎しみというかモヤモヤが消えないのです。父とは全く会っていないのですが、たまに母や祖母から近況を聞くと、父はバーを始めたり筋トレを始めたり、金髪にしたり、SNSを始めたりと何だか嫌な気がします… 反省なんて全くしていないように思えます。また、以前の質問では父の素行について触れてはおりませんでしたが、昔からアルコール中毒でキレるとゴルフクラブを振り回して部屋中のもの、壁、窓を壊すような人間でした(人には手を出しませんでしたが、みんな恐怖を感じていました)今に当時のことを思い出してしまうことがあり、抗不安薬が手放せません。大学まで行かせてくれたことには感謝していますが、本当に憎んでいます。葬式にも出たくないと思っています。今私が持っている考えが間違っていることは理解していますが、どうしても憎しみが消えるどころか蓄積されていくのを感じます。私はどのように考えを改めればよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

元夫への怒り

敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。

有り難し 89

回答 4

不倫で2回中絶

同じ職場の既婚男性と3年間不倫をしていました。不倫して1年が経つ頃、1回目の妊娠、中絶をしました。この時は産むという選択肢は一切なく、誰に相談することもなく中絶してしまいました。しかし中絶後、何故産むという選択肢を考えなかったのか、(あってはならないことだけど)次にもし妊娠したら絶対に産む、出来れば彼に離婚してもらってそれからまた彼の子供を授かりたい、と考えていました。彼も離婚したいという気持ちはあり、頑張ってくれていたようですが、なかなか話が進まない様子だったので、私のほうから何度も別れを切り出しましたがその度に引き止められ、私が会社を辞めても関係がずるずると続いてしまいました。そして前回の中絶から2年経った先月、2度目の妊娠が発覚し、前回の中絶の後悔と年齢的な焦り、彼のことを好きでどうしようもない気持ちから、今回は産もうと考えていました。しかし、産むつもりで行った産婦人科で看護師に何故相手の方と結婚できないのか？と聞かれ、馬鹿正直に本当のことを話してしまい、そこで冷たい対応をされ(当然ですが)、そのときに初めて世間の厳しさを知りました。その後ネットでも色々調べ、未婚でシングルで、しかも不倫の子を育てていくことがどれほど大変なことかを痛いほど知り、自分には到底無理だ…と思い、泣く泣く中絶を決意しました。 1回目の中絶でもう二度と中絶はしたくないと考えていたのに、次妊娠したら産もうと安易に考え(彼も同じ考えだった)、きちんと避妊をしなかったこと、すごく馬鹿で愚かだったと思います。自分を責める日々で、自分にはもう幸せに生きていく権利なんてないんじゃないかと思ってしまいます。美味しいものを食べることも、娯楽を楽しむことも、笑ったりすることも、してはいけないような気がします。ですが、私も人並みの幸せが欲しい、周りの幸せそうな人達が羨ましいと思ってしまいます。私はこれからどうやって生きていったら良いのでしょうか。彼とは今回のことを機に完全に別れることにしました。

有り難し 5

回答 1

心の保ち方が分からない

心の保ち方がわからないというのがわたしの悩みです。私は20代女性独身、彼氏もいません。もし、今この瞬間に両親が亡くなってしまったら孤独になります。でもこのことは確率的にはとても低いことで頭ではわかっているのですがそんなありもしないようなことを考えて不安になって涙を流さずにはいられなくなってしまうことが多くあります。もしこのまま一生1人だとしたら？と考えているうちに自分の嫌な部分が多く見えてきて、悲しくなって、ついには他人の幸せを心から喜べない事があります。喜びたいのに喜べない、ジレンマが苦しいです。また、他人や家族の何気ない一言で傷付いたりした時、そんなことで傷つく自分が嫌になります。大したことない一言で一喜一憂して涙を流している自分はおかしいのではないかと思い嫌になります。泣いてばかりでは意味がないと思い、もっと強くならなくてはと思います。変えようと思って行動しても上手くいかないとそんなに努力していない、または足りないのだと思うとどう行動していいか分からなくなります。そう悩んでいるうちに幸せになりたい、と考えます。でもふと考えると私には家族もいて友達もいて、仕事もあって不自由なく生活できていて幸せなのです。しかしさらにもっとと考えているわたしは欲がありすぎるのではないかと思ってしまい悲しくなります。私の将来の夢は小さい頃から母親になって素敵な家庭を作ることです。夢を叶えたいと強く思います。私のことを好きになってくださる方もいらっしゃいますがどうしてか好きになれないことがあります。それは人間ですから相性が合わなかったということもあるかもしれません。でも私はその方を好きになれなかった自分が嫌になります。命というのは何にも変えられない尊いものだと思うので自分の人生を全うしようと思います。でも時に人生をお休みしたくなる時があります。たしかに回り道をしてでもエネルギーの補給ができるのならその時間は大切なのかもしれませんがその時間、自分以外の他人はどんどん前に進んでいかことを考えると休む時間が怖くなります。他人と比べずにはいられません。これ以上他人の幸せを心から祝えない人間にはなりたくありません。夢を叶えるために健康な心を持ちたいです。なにが正しくてなにが間違っているのか、正解も間違いもなにもないのか、頭の中が混乱して苦しくなります。上手な心の持ち方が知りたいです

有り難し 24

回答 1

2023/02/06

こんな生き方をしてていいのか。

私は先日、地方で勤めていた会社を辞めて、上京転職をしました。今20代後半です。大学在学中から趣味の関係、近年では自分が同性愛者だと気付き出会いの場を求めたことからの転職です。以前住んでいた地方は地元とも離れた場所で友達もおらず会社と家の往復、土日もただ一人で家で過ごすだけで孤独でした。上京してからは毎週友達と遊んだり、体の関係がある同性の友人も複数いてプライベートは充実しました。相手からの好意も感じられ、いつか誰かと一緒になれたらなとも思います。しかし、前の職場のことや地元の家族のことが頭から離れず本当にこんな生き方でいいのかと毎日自己嫌悪に陥ってしまいます。転職前も自己嫌悪はありました。失敗するのではないか、結局上京しても孤独になるのではないか、仕事をうまくやっていけるのかなど。自ら行動しなければ何も変わらないし幸せは掴めないと思って一念発起しましたがやはり前の仕事の方が安定性があること、ありがたいことに人間関係がよかったことから自分の幸せを考えなければ孤独だったとしても老後までずっと安泰だったのになとか、仲のいい人たちが多かった職場を裏切ってまで何をしているのかとか(もちろん円満退職ですが)、同性愛者のため結婚や孫を見せることができず親への申し訳なさや、実家で飼っている大好きな猫が死ぬまでに会える回数を数えては毎日毎日不安や恐怖に押し潰されそうになります。また、親元を離れているし金銭的援助なども受けていないのにも関わらず親離れをしなければという強い思いが残り続けています。どうしたら自分の行動したことを許せるのでしょうか。友達も体の関係も前の職場のことも家族や猫のことも何もかも切り離せず強欲だなとおもっています。

有り難し 3

回答 1

何もする気がしない、死ぬ勇気もない

独りで過ごすのが寂しくて仕方ありません。特に休みの日はひどいです。外に出て気晴らしでもするのが良いのは分かってるんですが、何をする気も湧いて来ず動く事もできず、ただ死にたいです。でもその勇気も気力もなく。外に出ると幸せそうな人を目にして、落ち込んでしまうだけです。親しい友達も家族もいません。友達も所詮他人なのか、私の寂しい気持ちなど打ち明けても鬱陶しく思われるのか返事に困るのか、嫌がられてしまいます。家にいてもテレビなど見る気もおこらず、集中もできず雑音でうるさいとしか思えないので、いつもテレビもつけてません。これといった趣味や好きな物もありません。なにか食べたい物もとくにはありません。ただ倒れたら人に迷惑をかけるので、何かは口にしている感じです。何も考えたくないので、寝ようと思って昼間から睡眠薬を飲むんですが、全く寝れません。時間がなかなか経ちません。辛いです。死にたいです。誰か殺してくれたらと思ってます。病気などでもっと生きたいと思っている方は沢山いるのは分かっております。自分の両親がそうだったので。両親の分まで生きないとと思う事もあったんですが、もう疲れました。四方八方全て塞がってしまいました。辛いです。ただただ辛いです。支離滅裂な文章ですいません。

有り難し 29

回答 2

2023/10/15

自分がわからないです。

　以前は、被害に遭った後の気持ちに寄り添って頂き有難うございました。自ら引き起こしてしまった事柄から、逆に被害に遭ったりで、その都度精神的に病んで取り戻すのにはかなり時間がかかりつつも何とかまだ気持ちの若さで何とかしのいで来ました。過去から学んで(来たつもりで)、ようやく気持ち切り替えて前向きに元気に…というのも束の間。色々とあるうちに、気付いたら歩んで来た道には何も残ってなくて、自分らしさも消えてただの嫌な人間となりました。『あなた、周りに評判悪いでしょ？』から『あんたに今まで振り回されてきた』とか『死ぬなら死んだらいいやん、どうせ死ぬ気もないくせに。　だから諦めろ、俺に尽くせ！　いいな？約束したからな』等、他人から身内から総攻撃に言われて否定も出来ず…人が嫌いになり、信用も出来ずに、自信と共に笑うことが無くなりました。思えば、小さな頃から一人で遊ぶことが多く友達も趣味等も長続きしたことがありません。　嫁ぎ先の環境の違いなのか、予知夢や身近な亡くなる寸前の人は必ず夢に現れたり。　物音や匂い、人の声にも敏感になりすぎて毎日が生きづらいです。『あなたには◯◯が憑いている』とも、よく言われてます。或いは、単なる精神的なものか… とにかく、生きている人間そのものが怖くなりました。(みんなの心の声、或いは物音で一日中耳に入ってきます。) 　何だか支離滅裂なこと書いてますし、周りからはオカルトな、変わり者、天然ちゃんとかいい歳して未だに言われてます。それで人も寄せ付けない、嫌われ者。友達なんて、作るものでもないとも言われてきたのでもう今更…と自分からは動くにも疲れました。 "悲劇のヒロイン"て呼ばれる典型的だと思います。　自分を大切に、自分は幸せになろうと思うととたんに周りから反感くらいます。一体、自分は何のために生まれて来て何を教えようとされてるのか？『自分で気付かないと、簡単なことなのに！』とは言われますが、何が普通で何が正しいのか、未だに気づきません… 何故、周りは簡単そうに人付き合いし、会話し、笑って過ごせているのか？まるで、自分は正反対の鏡の中の世界に閉じこもったままの、自分の意見も言えない人形みたいに思えます。　一生このままの、身体だけ人間な感じです。　誰とも打ち明けられません…長文すみません。

有り難し 4

回答 1

2022/03/24

昔のペットに気持ちを伝えたいです

私が小学一年生の頃なので、25年も前のことですが、最近事実を知りとてもショックで立ち直れません。昔、家族でお出かけした際に山で子犬を拾いました。家族として迎え入れることを決めて連れて帰りました。名前はコロで、うちは二世帯で元々祖父と祖母に先住犬がいたのですが、その犬とも仲良くやっていて、皆で可愛がっていました。ある日、私が学校から帰ってきた際に庭で放し飼いになってたコロが急に走ってきたことに何故かびっくりして逃げてしまった際に、運悪く転んで頭を切る大怪我をしてしまいました。今でも縫った跡は残っています。しかし、それがきっかけで当時の祖父が、二匹も犬はいらない！と断じて言い、手放すことになってしまいました。。　両親は必死になり譲り受けてくださる方を探した結果、欲しいと言ってくださった知り合いがいて泣く泣くお譲りした、というところまで当時聞いていました。ところが最近のお彼岸の際に、母が唐突に「やっぱりコロの供養をしたい」と言うので、理由を聞いたら、実は話しには続きがあり、「あの後、知り合いの家から放し飼いにしてた時にコロは居なくなってしまった、当時は辛くて言えなかった」と。私は衝撃で、たまにふとコロを思い出しては申し訳ないことをしてしまったな...その後幸せだったかな...と思い出すことはありましたが、その事実を25年越しに初めて知ったのです。コロも家族。コロにも感情がある。コロは何も悪いことしてない。コロのこと皆大好きだった。決して嫌いになったんじゃない。あの時、私が転ばなかったら... あの時、なぜもっと祖父を説得できなかったんだろう。急に知らない場所に連れていかれて辛かったよね。悲しかったよね。怖かったよね。本当に本当にごめんね... 最期はどうだったのか。考えれば考えるほど涙が止まりません。人間の都合で辛い思いをさせてしまった。反省してもしきれず、とても昔のことだと割り切れません。動物は大好きですが、過ちは繰り返さぬよう実家も結婚した今も、その後ペットは迎え入れていません。大変月日は経っていますが、ずっとコロを忘れないでいること、コロを思いながら手を合わせて祈ることは供養に繋がりますでしょうか。気持ちを伝えたい。他に供養させてもらえる方法があったら知りたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

この先の人生

偏った思考などの精神疾患により医師から就業不可と診断され数十年、その現実を受け入れ仕方ない、という発想に寄りかる生活をして来ましたが、ここ最近お坊さんの説法や仏教の教えを知る事で神社やお寺に参拝するようになりました。凄く良い事だと思ってます。過去、外科、精神科の病気がピークの頃は今以上に心のゆとりが無い日々に追われ外科の大病をし精神も崩壊していた中、動物を殺生したり人を傷つけたり過去の数え切れない程の間違った行いをして来ました。今となっては後悔するも時すでに遅し。輝かしい働いていた頃に戻れるはずも無く、今の自分は世の中から必要とされません。今はせめて一日一善的な徳を積む事を意識してます。願わくば輪廻転生する時にまた人間として生まれたいです。現状、経済的にも心理的にも明るい未来は無さそうです。が、家族子供を幸せにしたい気持ちは揺るぎないです。今後どんな事を意識し行動すれば良いでしょうか？

有り難し 11

回答 1