問答一覧

検索結果: 188件

亡き親が一切手入れしなかったアパートを相続…経営に不安

　いつもお世話になっております。半分愚痴です。　私は若くして祖母のアパートを相続し、大家をしています。きのう、「この若さでオーナー様になられるので！」が口癖の若い募集担当に連れられて他の物件の見学に行きました。　　　　　　　　　　　　　　　＊　現地は高級住宅地にどーんと佇む鉄筋コン造のマンション２LDK、オートロック、おそらく新築であろう高級物件です。　一方私の所有するのは、築３０年以上、木造アパート。緊急的な大規模修繕が必要なほどに痛みまくっている１Kの物件です。　　　　　　　　　　　　　　　＊　正直、何を伝えたかったのかわかりませんでした。何のための「勉強会」だったのかと未だ疑問です。逆に不安を煽られました。　ちなみに、これは半分の募集担当者の希望です。「僕自身色々勉強したかったんですけど、オーナー様が一緒じゃないと行かれないんですよ～w」とのこと。　　　　　　　　　　　　　　　＊　私のアパートは他の物件に比べて押し入れが大きいので、そこは利点かとも考えていますが…死んだ毒養母の、　「いい金ヅルがあるんだから、あんたは働いちゃダメ。（毒実父）みたいな性格になっちゃうから。お婿さんとって、子どもいっぱい生みなさい」とのサイコパス発言を思い出しました。　　　　　　　　　　　　　　　＊　なんだか最近、いろいろな人に振り回されている気がします。やっぱり、先祖供養もできそうにありません。養父も、生きていたら私の仕事を毎日のようにバカにするでしょう。　路上清掃のおばちゃんに聞こえるように、幼い私に「勉強しないとああなる」と吹き込むくらいの人ですから。　　　　　　　　　　　　　　　＊　手帳もあと１，２か月で結果が出るので、それが出たらもういっそ就職してしまうか…主治医を口説き落として、勤務時間日数を増やすか、それともいっそ…どうしよう…！　今すごく焦っています。どうかご教授をお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

2023/06/08

ゆとり新卒が学生ちゃん状態で虚しい。

考え方を変えて、腹落ちさせて楽になりたいのでご教授お願いします。私は自分が好きで派遣社員の身分を選んでます。今の派遣先は一年すぎました。かなりいろいろ整っておらず、やっと自分のしてきた作業見本も増えてかなり作業は楽になりました。もちろんしんどい内容はありますが、チームも私に慣れたし、私もチームやフロアの人々になれたためにホウレンソウもしやすく、昨年投げ出してやめないでよかったと思ってます。また、今の派遣先は同じ派遣社員という身分がおりません。その点は孤独はずっとありましたが雑談も1番できる同じ女の人もできてホッとしていました。クビを宣言されるまではやり抜こうと思ってます。あちこち体の症状をこじらしてしまって、なるべく慣れた場所で治したいと思うのもあります。そんな派遣先も徐々に人が増え、私の配属してるチームも人がふえ、ついに４月には新卒が入りました。数人のうち1人が同じチームになり、私と先輩社員の間に固定席として座り、作業の多い私からもどんどん引き継いでみんなで作業がわかるようにしたいとの命令があり、ぼちぼち…というところですが。新卒の女の子ちゃんは学校の延長でとにかく放課後は誰かしらとカラオケ、飲み、カフェ、早く仲良くならなきゃ！のウキウキが先立つようで席ではスマホ、おかし、おしゃべりに勤しんでいて先輩女社員が隣にいないときなんかは、大変それらが捗るんです。馬鹿馬鹿しくてそれをしてるとき、私も声かけないし、まだ1の作業もまるごと伝えてないです。メインは先輩女社員との仕事なのでガンガン指導してくれたらいいのに、忙しいけどゆるり〜とした人なのでスマホずっとしようが注意もしない。私が残業せざるを得ないときに隣で○○ちゃん待つ〜と教室にいるように無駄にゆっくり座りスマホ、立ち歩き、しゃべる、が始まる。ソイツも周りも元気いっぱい！こちとら数々の今までのことや、他の要因からの悪いストレスもありこじらしてなかなか治らない症状やめまいもたまにあります。なのに！となります。なんと馬鹿らしいことか！派遣ひとりだし、雑談でもあの人ほんとうるさい、みたいには絶対言えない、敵を作ります。なので己の考えを変えるのみ！どう状況を腹落ちしたらよいでしょうか？やることやって金のため！意外に、よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2023/12/19

学びは身になっているのか、実感がない

お世話になっております。人生を通してなのですが、学びたいことに対して、特に実務系より精神面、自己啓発の観点の方で、それが消化されて自分のものになっている感じがあまり得られずに悩んでいます。いろいろ講演会を聞いたり、本を読んだり、ネットで共感したことなどをもっと自分の生活や思想に取り込みたい、深く学びたいと思っても、なかなか深化できないです。自然に出て来ないし、学びも進みづらい。仏教とかも元々文系教科（特に古文・漢文）が苦手だったので、本を読むにも頭に入って行きづらいときがあります。他のものにしても最近はうつ病とかもあって、昔より文章から要旨を掴むのが下手になってしまいました。そもそも話題の本、タイトルから自分の欲した答えやスキルが得られそうな本、好きな著者の書いた本、何らかの形で薦められた本、やってみたいことが出来たが勉強しようと思ったら芋づる式に出てくる関連著書、あるいは興味が別なことへ移ってそちらの本･･･すべてに取り掛かることもできず、積ん読として無駄になることもしばしばです。本もかみ砕いて熟読するにも時間がかかるし、でも速読したら結局自分の読みたいようにしか読めてなくて、本当に著者の思いを汲み取れているのかわからなくなります。さらに、たまに振り返ったりしないととても浸透しないしすぐ忘れてしまうのですが、それも量が増える。多くのものに触れようとしなければいいものには出会えないけど、じっくりかみ砕くことを怠ると簡単にその知識は腐る、そのジレンマに悩んでいます。最近はインプットや振り返りのために時間を取るのも下手になった感じがありますが、折角そうしてもスマホや別の事務仕事に時間を取られて、予定は常に狂うしやる気も保ちづらい。じゃあやめれば？と予定変更しても後悔が残ってすっきりしない状態です。お坊さんは毎日のおつとめの中で大事なことを振り返っていると思うのですが、当然新しいインプットだってしているはずだと思うのです。学んだことを血肉にするためにどういう事をしていけばいいのか。いろいろ興味を惹かれることが多い中、何か学びを絞るためのポイントはあるのか。新しいことを身に付ける中で、新しいものを取り入れつつ以前のものを腐らせないためにはどうすればいいのか。アドバイス等ございましたらご教授いただけますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

猛毒おばあ様の御親友（笑）再来！どうしよう！？

　いつもお世話になっております。　わかりにくいタイトルかもしれませんが、死んだ祖母との親友（笑）つまり、優しく見えてめっちゃ性格悪いおばさんから、電話がかかってきちゃいました！！　　　　　　　　　　　　　　　　＊　その女性は、自らの知人と比較し、私の「生きづらさ」を平気で笑い飛ばし、つらくなって私が泣き出しても「えへ～ロータスちゃん泣かせてちゃったぁ～www」とヘラヘラしていたり、　私をなだめることもせず「ロータスちゃん、お向かいの電気消えた！！」などと言って世間体を過度に気にしたり、　祖母が生きている最中も祖母に嫌味を言われて泣きすぎて過呼吸で喋れない状態の私に「おばちゃん他所の人だから言えないんだもんな！！」と怒鳴ったり… 　　　　　　　　　　　　　　　　＊　要は、あんな祖母と普通に付き合うくらいの人だから、同じように意地が悪いのでしょう。　現におばあ様のほかの御親友がた（笑）は、相手の短所を探してそこを叩くことに繁盛したり、私の元後見人に喧嘩を売ったり、　浅学な知識で私を騙そうとしたり…預貯金通帳と保険証券を見せろと言われたこともあります。　　　　　　　　　　　　　　　　＊　「電話でなかったからどうしたの～？心配したわよ！」と言われたので半分嫌味で、「体調悪くしてた～wいや夏バテとかじゃなくて、例のアレねwいろんな人にも迷惑かけちゃって薬増やされちゃって～w先生に外と連絡とっちゃダメって言われてさ～w」と言ってやりました。　「あ…そう」みたいな微妙な反応のあと、「余計なこと考えないのよ！」と言われたので、「考えたくなくても考えるようにしむける奴いるから本当に嫌になっちゃう～」と言い、少しの世間話をした後会話は終わりました。　　　　　　　　　　　　　　　＊　せっかく仕事も決まって手帳申請もし後は結果を待つだけ、いい方向に向かってきているのに、また災難襲来です… 　「君子危うきに…」ではありませんが、できることならもう関わりたくありません。通常の会話の最中に差別的な事をさりげなく挟んでくるので、本当にストレスがたまります。　　　　　　　　　　　　　　　＊　どうすればいいんですかこれ…？　ご教授のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

二股をかけられていました。

はじめまして。田舎で細々と一人暮らししてる27歳OLです。ありふれた相談だとは思いますがどうしても吐き出したくて。半年ほど付き合っている彼氏がいました。出会ったのはちょうど1年ほど前。彼からのアプローチで、私も彼を好きになり付き合うことになりました。市が二つほど離れていること、彼は現場職で中々忙しいことがありそんなに頻繁には会ったりできませんでしたが、毎日LINEも朝と夜にくるし仕事が終わった後と寝る前に必ず電話もくれていたのでそんなに不安はありませんでしたし気にかけてくれていると思っていました。しかし、先日彼には長年付き合っている本命の彼女さんがいたことがわかったのです。彼と彼女さんが写っているプリクラを私の友人がSNSで発見し、教えてくれました。彼を問いただしたところ、認めました。彼の言い分をそのまま書くと「最初は遊びのつもりだったけど２～３回目のデートで本気でゆきのことが好きになってしまった」「好きといった気持ちに嘘はない」「嘘をついてでもゆきを手に入れたかった」「一時は本気で彼女と別れてゆきと一緒になりたいと思った。でも彼女の家に恩義があり（詳しく教えてもらえませんでしたが、借金か何かの肩代わりをしてもらったようです）別れられない。申し訳ない。」「でも今でもゆきのことが好きだ」こういうことを言っていました。とても自分勝手な言い分だと思います。好きなら嘘なんかつくんじゃねーよと思います。でも、まだ好きなんです。嫌いになれないんです。私は彼の何だったんだろう？そんな気持ちがこみ上げて毎日毎日涙が止まりません。一人になるのが怖くて、いまだに彼と連絡をとってしまいます。でも、このまま私がひいたら彼は何事もなかったように、私なんか初めからいなかったみたいに彼女さんとちゃっかり幸せになるんだって思うとそんなの許せないんです。どうして私だけこんな思いをしなきゃいけないの？って納得がいかないんです。このまま彼と離れても、この先誰も私のことなんか本気で好きになってくれると思えないし私自身も、もう男の人のことが信用できません。ご飯もずっと食べられなくて、寝る事もできなくて。消えてしまいたい、そんな気持ちでいっぱいです。長くなってしまってすいません。この先、どう進んでいけばいいのでしょうか？どうか、ご教授ください。

有り難し 14

回答 2

2023/08/20

精神的に参っています

家族で楽しくお盆に帰省していた時に同じマンションの友人から、私が住んでいる棟で飛び降り自殺があったと連絡がありました。帰宅後確認すると、何と我が家の真ん前2メートルほどの場所に転落し亡くなられたそうです。事情があるのか、痕跡は今もそのままでドアを開けるたびに目に入ってしまいます。管理人さんに聞いても詳しくは知らされてないようでそのうち直されると思いますというお話でした。子どもたちも何だろう、と言っているので台風かな、と濁しておりますが他者から聞いてしまったらどうしよう、ひとりで留守番させても大丈夫だろうか、ととにかく不安が強い状況で精神的に参っています。帰省から帰宅後はそのことばかりを考えてしまい、最低限の家事しかできず夫や子供に申し訳ない気持ちです。仕事は今のところ良い気晴らしになっています。また、亡くなられた方（住人とのことですが、大きなマンションのため全く知らない方です）に自分がその方のことを常に気にしていることが見透かされているのではという不安が消えません。自分自身これまで霊感というものには無縁でしたが、思春期の頃霊媒体質の伯母（血は繋がっていません）が亡くなった方の霊を憑依させている姿を何度も見ていたという過去があり、今回のことがきっかけで思い出し、恐怖感が拭えず眠れない日が続き、夜中に汗だくで起きることもあります。引っ越しをするにも持ち家のため今日明日の話ではなく、まずは今週心療内科を予約しましたがこちらのサイトで親身に寄り添ってくださるお坊さんたちのお話を見て、自分の悩みも聞いていただきたいと思い投稿いたしました。わかりにくい部分もあるかと思いますが、どう気持ちを切り替えていけば良いかご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

自分に自信を持つことができません。

初めまして。現在26歳の男性です。タイトルの通り、自分に強みがなく自信が持てなくて困っています。自信を持てないことが自分の生活に支障を出しています。自信が持てない性格は、私の子供時代から形成されていると思います。小さい頃から周りの子より体が2回りほど大きく幼稚園の頃から揶揄われ、小学中学とイジメを経験し、高校では勉強も受験もうまくいかない状況でした。スポーツ(部活)歴もありますが、運動神経が壊滅的でレギュラーを取ったことは一度もありません。自分より学年が下の子がメインで出る試合に辛うじてベンチに入れて貰える状況でした。今考えてみれば私の頭がおかしかったんだと思います。大学では幸運にも友人や教授にも恵まれて無事卒業し、就職しましたが、物覚えがとても悪く暴言を吐かれ、精神を病みそうになり逃げるように退職。次は派遣会社の従業員として5社ほど経験しましたがどこも契約の最短期間である3ヶ月で派遣切り。先月正社員として就職しましたが、そこでも既に不穏な雰囲気になっており、また退職を繰り返すのではないかと恐怖しています。父からも「どこの会社もダメなら社会不適合者に違いない。次退職かクビになったら縁を切らせてもらう。」と言われショックを受けています。学生時代は自分は真面目なことだけが取り柄だと思い生きてましたが、社会人になって説教されるにつれ「真面目に見えて真面目じゃない」等言われる度に自信と強みを無くしました。失敗続きの人生、少しでもいいので成功して生き生きとした人生を歩んでみたいです。この話を相談すると「小さな成功体験を積み重ねるのが良い」とアドバイスを頂くことが多いのですが、その方法を実践すると「こんなこと出来て当たり前」という考えになってしまい効果がありません。何でもいいので誰にも負けないようなものを見つけて自分に自信を付けたいです。読みづらい文で大変申し訳ありませんが、真剣に悩んでおります。以上、宜しくお願い致します。

有り難し 36

回答 2

妻が分からないんです

今年の初めに子供が生まれました。私はとある会社の代表を務めており、小さい会社ながら仲間たちとともに利益を上げてきました。妻もその仲間たちのうちの一人でした。一生懸命に働き笑顔を絶やさないその姿を好きになり結婚、一年後に妻の妊娠が発覚しました。私も妻もとても幸せでした。妻は会社の事をとても心配していましたが、俺が2人分頑張るからと言い安心させました。数日前会社の仲間たちと一緒に私たちの家で食事会をしていたときのことでした。暫くは楽しそうだった妻の表情がどんどん曇り、気分がよくないからと寝室に籠り結局お開きになるまで戻ってきませんでした。大丈夫かと尋ねると妻は子どもを抱いたまま泣いていました。具合が悪いようではなさそうなので理由を聞いてみると、「もう私は仲間じゃないんだね」と言われました。私も仲間たちも含めそのような扱いはしていません。しかし妻は「誰も私を名前(社員時代のあだ名)で呼ばなくなった。『お母さんは大変だね』とか『お母さんは子供生まれて幸せでしょ、そのまま2人目とかいいよね』って言う。私は仕事に復帰してまた皆と一緒に働きたかったのに、もう会社に私の居場所はないんだなと実感した。」と言いました。確かに思い返せば社員時代のあだ名で誰も呼ばなくなったし、私も仲間たちもいつのまにか妻は家庭に入ったんだからもういないんだと勝手に考えていました。そういえば妻は復帰したいと何度か言っていた気がします。でも私は3人目まで欲しいし仲間たちにもそう伝えているし、正直家庭に入ったほうが女性は幸せなんじゃないでしょうか？男は外で稼ぎ女は家庭で子供を育てて簡単な家事をこなす。これでいいじゃないですか。私は妻の出産に付き添い、大変感動しました。これが女性の仕事なんだと実感したんです。肉体的にも精神的にも男が外で働くほうが理にかなっています。妻は優秀な社員でしたが、女なんだしいつかは家庭に入るだろうと考え役職はつけていませんでしたし。妻はあれ以来ずっと泣いていて、もう家庭内別居状態なんです。なんで妻がそこまで社会復帰にこだわるのか理解できません。仕事なんて男に任せておけばいいのに。妻と仲直りし、完全に家庭に入ってもらうにはどうすればいいですか？

有り難し 319

回答 6

主人の浮気について。

先日主人が友人と飲みに出掛け帰ってくると結婚指輪を外しておりました。問い詰めようとしましたが、酔っていた為しっかりとした話はできませんでしたが「中国人スナックに行って友達も外したから外した」との事でした。今度はそんなことしないでと伝えその場は終わりました。数日後、知人の集まりに夫婦で参加した時に、先日主人と一緒に飲んだ方が"10時半位には別れた"と言っており、主人が帰宅したのは12時半過ぎの為少し不審に思い、携帯を見てしまいました。すると、知らない女性の方と"楽しい時間はあっという間だね""また連絡するね"とlineのやり取りがありました。それも日をまたいで次の日も"昨日は仕事いけた？"などと少し続いており、さらに主人と男性の友人とのlineには、その女性とのツーショットが自慢げに載せられていました。我慢しようとしましたが、涙が止まらず問いただしたところ、「人のプライベートをみるな。どうしてそう詮索するんだ。深い所まで見てきたお前が悪い。」とキレられ、最終的には悪かったとはいいつつも、ナンパした子で別に何にもないからいいだろう。との事でした。主人は共働きながら前々から家事等は一切せず、ギャンブル、タバコでお小遣いをすぐに使い、足りないからと前借りしてきたり、足りないことでイライラしたり、鬱だとまで言っており、その点でも悩んでおり、最近はその辺り私も譲歩して行こうと考えていた矢先に、この様な事があり、ショックでたまりません。主人は浮気ではないと思っている様ですが、私はしっかりとした浮気だと思っており、今まで私が我慢し、頑張ってきた事がとても馬鹿げてきただけでなく、平気でその様なことをする主人が気持ち悪く感じてしまっております。もちろん携帯を覗いた私にも非はあると存じています。もう一度話し合いをしたいと思っていますが、自分の気持ちをどの様に整え、どの様に主人に接していいか分かりません。長文となりましたがご教授くださいませ。

有り難し 3

回答 1

自分の病気と経済的問題

私は今年で大学卒業予定の者で、生活費、奨学金の返済や税金の納入などのため、当然ですが働かなければなりません。しかし、心身ともに病んでしまっていて、色々バイトもやったのですが、まともに働けません。薬を飲んで挑んでも、不安障害で気を張りっぱなしのため仕事に集中できず、ちょっとしたことで発作が起こり発狂しそうになり仕事どころではなくなります。こうなったのは間違いなく自業自得であり、我ながら都合の良い言い訳をしてるようで自分が本当に嫌になるのですが、嘘ではないんです。薬でもなんでもコントロールが効きません。病気を治してから、と言いたいのですがそんなすぐに治るものでもなく、なんとか働かねばなりません。何かいい方法はありませんでしょうか。ここでこういうことを聞いてもいいのか分かりませんが。

有り難し 35

回答 2

すべてが終わりました

以前から相談させていただいていた末期がんの彼のことです。前回、自分の気持ちに正直に彼の言葉の奥にある気持ちを察して、とアドバイスをいただき、背中を押され病院へ通っていました。先週末お見舞いに行き、彼はそのほとんどの時間朦朧としていて、半分眠ったような状態でしたが、浮腫んだ足をマッサージしてあげて、そしたら手をぎゅっと握ってというので、握ってあげました。また来ますね、平日も仕事が早く終わったら来ますね、といって別れました。昨日行ったら彼はもう病院にいませんでした。看護師さんに確認したら、転院したとのこと。家族じゃないと教えられないと、転院先も教えてもらえませんでした。もう彼は自分の気持ちを上手に伝えることができない状態で、意識も朦朧としていて、でも私の事はきちんとわかっていて、側にいて欲しいと思っているようでした。また来ますね、と約束をしたので、私のことをどこかで待っているんじゃないかと思うとすごく辛いです。ご家族には一度あったことがあり、許されるなら彼が自力でメールや電話ができなくなった時で何かあったときには、直接連絡が欲しいとお願いしていました。でも連絡もらえませんでした。もしかすると彼がそれを望んだのかもしれません。家族を悲しませたくないと思って、家族だけに看取ってもらおうと決めたのかもしれません。でも三日前の彼は確かに私を求めていました。もう連絡をとるすべはなく、返ってこないとわかっていても、彼にメールを送ってしまいます。もしかするとご家族が見られて、気持ちを汲み取ってくれないかと、バカみたいな期待をしたりしてしまいます。苦しい。どうすれば、自分の気持ちを整理することがてきるでしょうか。

有り難し 15

回答 4

これからの人生に不安を覚えます。

国文学、特に平安時代の文学を研究している大学院生（修士課程）です。タイトルの件、昨今の世情故に今後の人生に不安を覚えて仕方ありません。教育業界は少子化の影響もあり、衰亡の一途を辿っています。特に実用的な社会科学を除く文系学問は社会的にもその必要性を問われ、大学の文学部系統は徐に廃止されてきています。そのような中で、国文学という学問を研究している自分の将来に希望がもてません。ただでさえ厳しい学究の世界。定職に就くことができるのか、普通の生活を送ることができるのか、ふと不安になると夜も寝れません。幸い、多くの先生方から研究を評価していただいたり、大学OBOG方々から応援していただいているのも事実です。しかし、やはり不安の方が強く、考え込んでしまいます。多くの研究者と違い、私の家庭は決して裕福ではありません。将来的には父母の面倒を私が見なくてはならないという責任も感じます（私は1人っ子なので兄弟がいません）。しかし、それも可能かどうか…… テレビやネットで大学院や奨学金などのニュースを見る度に不安を覚えます。しかしながら、やはり私自身としては国文学で身を立てたい。ここまでやってきたのだからほんの何％かもしれないけれど、チャンスを捨てたくないという思いも強くあります。学問は贅沢、そんな言葉も耳にします。でも、その贅沢をやめたくないのが本心です。将来へ歩んで行くうえで、心の支えになるようなお言葉をいただきたいです。

有り難し 11

回答 1

嫌な事から逃げる人に憤りを感じます

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私の周りに「嫌な事から全て逃げる人」が多く、とても憤りを感じてしまいます。というのも、これはつい最近あった話です。私は今大学2年生で、ゼミに所属しています。 11月までは対面でゼミの活動を行っていたのですが、コロナの感染者が増えてきたことで12月からは学校への立ち入りを禁止され、Zoomを使ってゼミを行うことになりました。すると、私と同学年の女の子(Aさんとします)はZoomを使うのが嫌だから、パソコンが家にないからという理由でZoomのゼミには参加しませんでした。後に聞いたのですが、家にパソコンはあるそうで、ただZoomを使いたくなかっただけのようです。その子が参加しなかった日は大事なプレゼンをしなければならない日で、その子の分を結局私が自分の分と合わせてプレゼンをしました。また、別の女の子(Bさんとします)は、カメラとマイクが壊れているという理由でZoomには参加しませんでした。この子にも後に聞いたのですが、課題が終わっていなかったからZoomに参加したくなくて嘘をついたそうです。その子のプレゼンは同学年の男の子がしてくれていました。また、Bさんにその日の活動内容を伝えて、来週までに案を出してきて欲しいということを伝えると、「忙しくて時間ないんだよね」とLINEで一言。それなのに、インスタグラムには友人と飲みに行っている投稿が流れてきます。私は返す気力もなくて未だに未読の状態です。正直、私もZoomは苦手なのでしなくていいならしたくないです。それに私も課題はあるしバイトもあるので忙しいです。でも、自分がやりたいと思って入ったゼミだし、嫌だからって逃げちゃいけないと思って参加しています。 AさんやBさんは嫌な事から全て逃げます。プレゼンをしなければならないのに、嫌だから参加せず私や他の子に迷惑をかけています。私はそれがどうしても許せないのです。私は他人に厳しすぎるのかもしれません。これも私の煩悩ですね… このような人達にはどのような心持ちで関わっていけばいいでしょうか？ぜひご教授頂きたいです。長文で失礼いたしました。

有り難し 32

回答 2

2021/06/17

人生を楽しく過ごすコツ

実家暮らし、22歳の女です。入社した会社を辞めてしまいました。高熱が1ヶ月ほど続き、白血球が通常の半数以下に減少した結果休職せざるを得なくなり、発熱は止まったのですが体力が回復する事はなく結果的に退職となりました。多分ストレスにより生活習慣が悪化して発熱したと思うのですが、月一で病院に通っている今でも原因は未だに不明です。本当は就職先で三年ほど働きお金を貯めて、行きたい大学に行けなかった分海外へ留学して自分のしたい事を勉強しようと計画を立てていました。しかし会社を辞めてしまった今、なけなしの貯金を家へ入れながらバイトを探している最中です。元来ネガティヴな人間ではないので、自分の今の状況に対して何の感情も無かったのですが、最近になって全てがどうでも良くなってしまいました。前までは、したい事がたくさんありました。でも今は何をしても意味がないなと思ってしまいます。どうしてか分からないのですが、私は小さい頃から人を恋愛的に好きになることに対して人一倍時間がかかるようで、純粋にブスなのでモテないのもあると思いますが、年齢＝彼氏なし歴となっています。自分でも生涯結婚はしないのだろうと予測しております。孤独死まっしぐらなのでなるべく早く人生を離脱したいのですが、どうしても家族の事が心配です。特に母親に関してです。私の家は母子家庭でわりと貧乏らしく、小さい頃から母親が汗水垂らして働いてくれました。母は500円の服を買うことにも躊躇するような人です。何十年も前の古い服を着る母を見る度に、私は不甲斐ない気持ちでいっぱいになります。私が会社を辞めずにいたらもう少し家にお金を入れて、尚且つ母にお小遣いもあげれたのに。と思ってしまいます。母が楽して生活できるようになるまで死ねません。なので楽しく生きるコツなどがあればご教授願いたいです。今は周りの事に対して興味が沸かない状態ですが、少しでも毎日が楽しいと思えるようになればもう少し頑張れる気がします。話が二転、三転して読みづらい文だったと思います。すみません。長文失礼いたしました。

有り難し 11

回答 1

2024/04/13

もう若くないが、焦らず、確実に前進したい

お世話になります。もう若くないが目標のある人間が、焦らず・しかし怠けず前進するにはどのような心持でいればいいか、アドバイスいただきたく、投稿いたしました。私は３０代半ばで文学研究を目指して大学院に入り、３年前に修士号を取りました。教授たちには、まだ40前だし、ぜひ海外の大学で博士号を取り、大学教員を目指すといいですよ、と激励いただいていました。私としても、アカデミックな環境は自分に合っていると感じたので、夢を膨らませていたのですが、ちょうどコロナ禍が重なってしまい、海外渡航などができない状態で留学のことなど考えられなかったのと、オンライン授業を受けながら、自宅で孤独に修士論文を執筆していたのでクタクタになっていました。何より、自分にとって大切だと思う研究テーマがそのときはまだ見えていなかったので、とりあえずはいったん働くことにし、今は色々な大学で非常勤講師をして稼ぎながら、勉強を続け、時々学会で研究発表をしたり、論文を書いたり、という生活をしています。非常勤の仕事は、色々大変なこともあるのですが、この選択は良かったようで、学生たちとコミュニケーションを取りながら動き回る生活の中で、頭が柔らかくなって、いろんなことに興味が広がり、自分の考えたい研究テーマは何か、ということがようやく見えてきたところです。あとちょっと頑張って、海外で博士課程に進みたいと、素直に思うようになりました。しかし、もう来年で４０になりますので、非常勤をやりながら勉強をするのは、体力・気力的に結構厳しいものがあります。また、他の非常勤の先生から、「え、今から留学するの？今海外で暮らすのって大変だよ？」みたいに脅される（？）と、ビビります。また、両親が年老いていくのを見たり、私には、ずっと働いてない兄がいるのですが、その兄の姿を見ると、自分のしていることは、これで良いのだろうか、と思うことがあります。時々、本当に疲れたときに、「このまま非常勤で気楽に暮らせばいいじゃん」みたいに自分でも思うことがあるのですが、今の状態がずっと続くのは嫌なのです。あともう一歩、進んで新しい世界を見たいのです。しかし、焦るとろくなことがないので、焦らず、しかし確実に（できればあまり疲れず）目標に向かって進んでいくためには、どんな気持ちでいたらいいでしょうか。ぜひアドバイスいただけると光栄です。

有り難し 5

回答 1

プレッシャーに勝つには

hasunohaのお坊さんのみなさんこんばんわ私は受験生です。この前センター試験を受けてきました。緊張とプレッシャーのあまり思うような結果が出せず結果は今まで模試でやってきたよりも最低の点数で正直かなり凹みました。先生や友達は私なら大丈夫！きっと合格できるよ！と励ましてくれ、私も明るく振る舞っていますがセンター試験で失敗したこともあり、どうせ頑張ってもだめなんじゃないかと思ったり 1人で勉強しているとどうしてもネガティヴに考えてしまいます。 2日後には私立で第一志望の大学の入試があります。スカラシップ試験といって合格が決まれば大学の授業料が免除される試験なのですがもちろんその分志望者が増え、倍率もものすごく高くなっています。特に今年は15倍もの倍率で受ける人数も多いのと枠が60人までということもあり私なんか受からないんじゃないだろうかとずっとクヨクヨ思い悩んでいます。周りの人はプレッシャーに負けなければ私なら絶対大丈夫と言いますが正直そのプレッシャーに打ち勝つ方法がわかりません。後出しになってしまいますが私の家庭は母子家庭ということもあり、浪人することや私立に奨学金なしで通うことも難しいです。国公立大学に行くよりもこの私立に特待生として入学するほうが家計への負担は少ないです。そのことも考えるとこの試験に絶対受からなきゃいけない私だってやればできると自分を奮起させていますが不安がどんどん抑えきれなくなっています。このままではセンター試験の二の舞になってしまいそうです。精神を強く持って受験に臨むにはどうすればいいのでしょうか。自分に自信を持つ方法を教えてください。

有り難し 37

回答 2

宗派にとらわれない仏教思想の学び方について

10年ほど前、職場やプライベートの過度なストレスからパニック障害→鬱となり、仕事ができない状況になって職を離れました。それまでは、フルタイムでバリバリ働き帰りは終電、帰宅後や週末も時々在宅や出先で別の仕事をかけ持つなど無茶もしていた時期もありました。それくらい動けていたのが突然何もできなくり、愕然としました。投薬治療で少しずつ動けるようになってきたものの、未だに完治とならず相変わらず波がありゆられながらギリギリで過ごしています。それまでの様な生き方、暮らし方はもう出来ない状況です。そんな中、自分の生き方を振り返りながら、ふと子供の頃から生き辛さを感じ続けていた事に気づかされました。そこで、色々と勉強（通信制で通学もある大学で）を始め、数年前に（明治維新以降ではなくそれ以前の仏教の考え方）仏教の教えに触れる事ができ、そこから色々と（亀の様な歩みではありますが）物事の捉え方を修正できてきている実感ができるようになってきました。授業だけでは物足りず、参考文献など少しずつ読みながら独学を進めております。最近は、どこかのお寺で勉強会などがあるなら行ってみようか？と考えてみたりするようになりましたが、宗派にとらわれずにお坊さんから学ぶ術はないのだろうか？という疑問が湧いてきております。今後学んで行くために何か良いアドバイスがいただければ幸いに存じます。

有り難し 219

回答 8

いずれ死すなら今死んでも

日々を楽しく...とは胸を張って言えませんが、自分なりに出来る事を苦楽噛み締め、本気で日々を一生懸命生きて来ていると思います。ですが時々思うのです。「別に今死んでも良いのでは？むしろ死んだ方が後の面倒がなくてせいせいするのでは？」「いっそ死んだら色々と楽になるのでは？」この先を生きることに絶望を感じることが多くあるんです。「貴女が死んだら親はどう思うと思うの？」「周りの人のことも考えなさいよ」等色々あると思いますが、何故「私の生命」に関して、育ててくれた親以外に他人に意見されねばなりませんか？さらに言えば人類皆絶滅した方が地球にとって自然にとって良いのでは？そんな思いを抱えつつ毎日を生きています。私1人が生きるために必要な他者の力に(生きる全てにおいて、例えば宅配便やゴミ収集小売店を利用する事も欲しいものが手に入ることも)ありがたく感謝しつつ頼っております。であれば私1人減れば小数点以下でも人類や自然のサイクル的に多少楽になるのではないだろうか？と思ったり、私自身「このまま生きてて何かあるの？」と思ったりします。大変な事も仕事も、責任を伴う事も配偶者も、必要で大切なものはたくさんあるので「生きててつまらない」とかじゃないと思うんです。只ひたすら「別に今死んでも良いのでは？」と思うんです。付随するとさらに追加で「面倒なく死ねるならすぐに死んで良いと思う」と思うんです。痛いのや苦しいのや辛いのは嫌ですが今日眠って目が覚めなければ良いのにな。といつも思います。なぜこんな想いを抱きつつ生きなければいけないのか。なぜ「生きている事」がこんなに苦しくなるのだろうか。インスタントで簡単な答えはないと思いますが、仏門を志され生きている皆様はどのようにお考えになられているのか。恥ずかしながらご教授願えたらと思います。

有り難し 24

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片思いの相手に最低な事をしてしまいました

学生時代からずっと仲のいい同級生の女の子がいました。その子とは本当に仲がよく、いつも一緒に居、気も合い、何でも話せ本当に心を許せる人でした。今思えば、当時から僕はその子の事が大好きでしたが、変に恋愛関係に発展し、こじれてその子を失うのが嫌だったので親友としての関係を保っていました。訳あって学生時代終盤(１年間)は疎遠になってしまっていましたが、就職してからまた会うようになりました。そこからは、僕は完全にその子を好きになり、頻繁に会い、土日には一緒に色んな所へ出掛けたりしてました。しかし、僕は恋愛感情を持っていましたが、その子は僕に恋愛感情は持ちませんでした。その子は「性格も合うし、とても優しいし、結婚したら本当に幸せになれるだろうし、人としては本当に好きだけど恋愛感情はなぜか持てない。家族のような存在」だとよく言ってました。ある時、その子は同期の男と仲良くなりました。完全にその男の事を好きになったようです。そして、その男と体の関係まで持つ程になってしまいました。僕の事は好きになってくれないのに、ぽっと出の同期の事は簡単に好きになってしまったのです。その子は僕の事を好きでなかったので今までずっと自分の恋愛感情を抑えていました。ずっと我慢してたのに、遂にその我慢が出来なくなってしまい、その子の家に招き入れてもらった際にレイプ未遂を犯してしまいました。僕は人間として最低の事をしてしまいました。好きな子が他の男の所へ行ってしまい、もう一生帰って来てくれないと思い、冷静な判断が出来なくなっていたのだと思います。それ以降、当たり前ですがその子は僕と連絡を取らなくなりました。僕が犯した事の後悔と、嫉妬など様々な強く苦しい感情が胸を覆っています。同期への嫉妬はもちろんありますが、なによりも親友としてその子を失ってしまったのがとても苦しいのです。色んな苦しい気持ちで、食欲も無くなり、睡眠もまともに取れなくなってしまいました。仕事もままならないですし、起きている間は常に頭の中に虫が沸いているような不快な感覚に襲われます。会社にいても電車に乗っていても家にいても突然涙が溢れそうになります。自分はどうすれば良いか、ご教授お願いします。自業自得なので、ずっとこの感情と付き合うべきなのでしょうか？それとも、何か打開する方法があるのでしょうか？

有り難し 53

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何故地元の人間には嫌われているのでしょう？

地元から離れもう５－６年経ちます。親、親戚以外の人間、特に中学校知り合った同級生、先生、そして塾などの先生達から私は物凄く嫌われていたり、気持ち悪がられていました。（容姿が気持ち悪い、馬鹿、なにもできない、性格気持ち悪い等　先生にも言われたことあります。）私はもちろん自信を無くし、私はそういう人間なんだなっと対人恐怖症みたいに、自分から人と関わることを控えてきた（関わってもネタにされ笑いをとられるだけだった）んですが、地元から遠いところに引っ越した後で、容姿はもちろん、性格も変えてないと思うのですが、親友や彼女もできたり、そして今のありのままを受け入れてくれる周りに物凄く恵まれています。そして日々、いろいろな面で助けてくれる彼らに感謝したり、こちらから助けられるよう努力したりしています。前にこういう面で今の友達とこちらに相談した際に、「あなたはその地元の人間と気が合わず、神様とかから地元からでるように運命があっただけ。そして今のあなたの問題はそうネガティブなことを言われた方が落ち着くことになってるんだよ、気にしないで、素敵なあなたのままでいなさい」と綺麗な言葉をいただいたこともあります。ですが、やっぱり、トラウマとして残っており、時折フラッシュバックを起こし、気持ちが憂鬱、また今の人間に避けられるのではないか、今付き合ってる彼女や友達も、実は地元の人間を見たら、俺を見下したりするのでは？っと信じられないです。このトラウマをどうすればいいでしょう？また、生まれも育ちも同じなのに、地元の人間とは気が合わず、違う遠いところとの人間との気が合うとはあるのでしょうか？

有り難し 17

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