問答一覧

検索結果: 228件

冷たい自分が嫌になります

私はとても冷たいです。母は私が小学校の頃に離婚をしてから、女手一つで私たち姉妹を育ててくれました。日常生活から学費からとてもお世話になりました。母も、離婚でつらい時期もあったと思います。1度目の原因は父の浮気、私たちがいたので落ち込んだ姿はあまり記憶にありませんが、まだ小学生の私にポロリと漏らしてしまうほど悲しんだ時期があるのは覚えています。そんな母へ対しても、私はいつまでも思春期のような態度を取り続けてしまいます。もう社会人です。いい歳なのに、母への甘えや、反発心が抜けません。注意されてイライラするというのはもうほとんどないのですが、何かの拍子になんでもない些細なことで当たってしまいます。わざと傷つけたり、失望させるようなことを言ってしまうんです。そういうことを言う時、私は本当に何も思わなくて自分が怖いです。母に「あんたは冷たいよね」と何度か言われたことがあります。自分でもたまに、他人を思う気持ちが欠落しているんじゃないかと思います。そしてどこか冷めていて、他人を見下ろしたような考えをしているなと思います。最低で、嫌になります。他人の気持ちを想像するのも、自分の気持ちを想像するのも苦手です。友人と喧嘩をしたこともありません。人間関係で悩みらしい悩みは今までほとんどありませんでした。でもそれは人との距離が遠く、浅すぎたからだと思っています。そもそも関わろうとしていないのだと。これは特に親しい友人から言われました。そもそも人と距離を詰めようという気すら見られないと。いつもいつも保身ばかりです。最低です。それで自己嫌悪になるのなら改善すればいいのに、何度も何度も同じことを繰り返して、少しも成長出来ていません。中学生の私と同じ所にずっといる気がします。たまに、自分が嫌で仕方なくて、消えてしまいたいと泣くことがあります。甘えてると思います。泣いている暇があるなら改善しろと。それでも私にも思ってくれる家族がいて友人がいて、好きでいてくれる人がいて、それで更にめちゃくちゃになります。本当はひとと関わるのは怖いです。でも悪いものじゃないし、関わりたいとも思います。もうこんな自分が嫌です。変わりたいです。

有り難し 28

回答 2

スマホ夫に注意したら許してもらえなくなりました

半年前に再婚した夫とのことです。ここ最近ずっとスマホを見ています。家にいる時だけでなく、家族で外食の時も移動中も歩きながら、もちろん電車の中も、息子の運動会でも、テーマパークに行っても1人だけベンチに座り込んでスマホを見ています。たまに覗き込みますが浮気でもゲームでもありません。私は基本的には1人で暇な時にじっくり見ます。人がいるときには家族でも必要最低限にとどめめいるつもりです。私が横に座ってもやめず、インスタグラムを見ています。そんなに面白い？と聞くと、暇つぶしだよ。と言われました。私が横にいるのに目の前で暇つぶしする事が理解できず、カッとなって責めてしまいました。私よりスマホが好きなのかと。そんな風に妻を蔑ろにするから前の奥さんに浮気されたんだよ、と。彼は仕事が忙しく、のんびりスマホを見る暇もないので休みの日にそれくらいしたっていいじゃないかと、大目に見てきました。気になるときには軽く注意はしてきましたが、この頃まるで私を避けたがっているかのように見えるほどなのでついに言いすぎてしまいました。時間を置いて冷静になって、前の奥さんの浮気まで持ち出したのは間違いだったと反省し言い方が悪かったごめんねとこちらから謝りました。寂しいからやめて欲しいと素直に言えば良かったとも言いました。夫は今は眠いと言って返事をしません。そして仲直りしないと言われました。夫は36歳で、私より6歳年下です。お互い2度目の結婚生活を上手くやっていくためにいつも自分から大人の態度をとろうと決めています。何かあるたび、歩み寄るのはこちらからです。私がそれをやめたらわたし達は終わりだよと話したことはありますが、なぜか彼は自信満々に自分から歩み寄る事は出来ないと言い切っています。それが甘えと言う自覚は全くないようです。他の方の夫婦の悩み相談など見ていても夫は子供と諦めて、育てようというものが大多数です。でも私は妻であり、彼のママではありません。夫が何をしても文句を言わず、寂しがらず、浮気もせず、身の回りのお世話をする。そんな人が欲しいなら結婚せずママの所にいればいいのに。そう思ってしまいます。世の中の男性は妻達に男は一生小学生。責めずに見守り育ててあげようなどと受け取られて情けなくないのでしょうか。私が男性に求めすぎなのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

大人の金銭感覚は治せるのでしょうか

大人の金銭感覚を治すことが出来るのか分からず困っています。　家族とはいえ、相手の金銭感覚がかなり大雑把である事は前からある程度理解しているつもりでした。そのため、相手と話をして、共に暮らす上で私が家計の管理をする事にしました。　最初の半年程はそれで進んでおりましたが、段々と相手は「自由に使えるお金が少ない」と言い始めました。　双方仕事をしていて、互いに収入額と自由に使える金額には大きな差がありました。纏めて貯蓄などを含めた家計管理していたので、それは双方同じです。双方の収入が変わらない状態ではどこかを削らなければ収支が合いません。　やむを得ず初めは平日の夕飯代を家計から外す事にしました。双方仕事があり、この案は受けれられたのですが、しばらくするとまた「使えるお金が少ない」と言いだします。家計の一部を相手に戻す形で対応しましたが、同じ事の繰り返しとなり、最後は共用費の折半分のみ相手から受け取る形になりました。　それからしばらくして相手から借金の話題が出ました。借金は数十万円になっていました。理由はそのひと月前に出かけた先で、必要な物を買う費用が足りなかったとの事でした。しかし、その費用は１万程度で足りる内容でした。ひと月で借金を何に使ったのか確認しても、まともな答えが出てこない状態でした。　流石にこれは怒りました。「無いお金は使えない。人は持っている物の中で生活を立てていく」「こんな事を黙ってされては親族内の信用も壊れる。家族関係を維持できなくなる」といった事です。　しかし、相手の反応は要領を得ませんでした。「自分が嫌いなのか」「いない方が良いのか」といった反応ばかりで、本題の「無いお金は使えない」という指摘に目を向ける様子がありません。　相手は親にも泣きつき、結果親からも強く叱られました。結局その借金は相手の親が全額肩代わりし、次は許さない旨、言い渡されたようです。　それから半年ほどして、相手の親が亡くなりました。そして相手から前の数倍になった借金の話が出てきました。相続で入ってきたお金で返済した方が良いかと。返済する以外、何があるのでしょう。　親が子へ残した資産すら、使途不明で増やした借金返済に充てられている状況を目の当たりにして、相手に何か言える事がまだあるのかすら分からず困っています。

有り難し 32

回答 1

自分の存在価値を疑ってしまう

私にはいつも一緒につるんでいる友達がいます。（※学校や会社などの仲間ではなく、同級生でもない特殊な環境なので説明しづらいのですが…）男性３人と女性１人で、私が年齢的には一番上なのですが、もう一人の女の子が妹キャラでみんなにものすごく愛されています。基本的にはなんでも周囲に手伝ってもらっており、甘え上手なので周囲が手厚くサポートします。私は器用貧乏（と自分で申すのも恥ずかしいのですが）で、これまでなんでも自分で解決しようとしてきたのでサポートもないし、なんでも周囲は頼ってきます。何かをやっても褒められたり、ありがたがられたりしません。彼女のように、何かをするたびに周囲が褒めてあげるような環境ではないことが悲しくてたまらなくなることがあります。それが辛くて、他の人達と一緒にいることが増えたのですが、久しぶりに彼らと遊んでいて気が付いたことがあります。それは彼女が、自分の存在価値になんの疑問も持っていないと言うことです。自分の困りごとを周囲の人が手伝うのは当然、という感じなのです。私は迷惑をかけるとみなさんに申し訳ないとものすごく感じるので１人で解決しようとすることも多いですし、甘えられる相手はメンバーの中にはいません。彼女がみんなに天真爛漫に甘えているのが羨ましく思います。家でも長女だし、仕事でも周囲から期待されることが多いポジションなので、誰かに甘やかされたいと思っていてもそういう相手はいません。私がそこに存在するためには、「迷惑をかけないこと」「何か利益を彼らが得られること」が必要だと思っているんだということがここ最近分かってきました。それを最低限クリアしてこそ、そこにいる資格が与えられるという感じです。逆に彼女は、そんなことを全く気にしたことがなく天真爛漫です。そこに存在して自分らしく振る舞うのが当然という感じです。私の方が卑屈で、自己肯定感が浅く、無邪気な彼女にこんなあさましい感情を抱いて嫉妬しているのがおぞましいとさえ思います。私も彼女は好きですし、つい世話を焼いてしまいます。だからこそ、それで苦しんでいる自分が見苦しいのです。できれば彼女のように生きたい、我がままや自分らしく振る舞うこともできない今の自分を変えたいと思います。こんな私はどうすればよいでしょうか。

有り難し 1

回答 1

大学が不安

私は今年看護大学に合格し、通いはじめました。ですがこのご時世なので説明会のみ学校で行われ今月まではwebでの授業となっています。家にいる時間がいつもより長くこれからについて考えていると漠然と不安が押し寄せて来ます。理由は学校で友達作りなどうまくやっていけるのか不安になるからです。大学は友達を作る場所ではないかもしれませんが看護大学という人との関わりが必須となる学部なので他学部と比べると1人でひっそりなどはできないのかなと思います。私は昔から大人しい性格で周りの人のことを気にしすぎてしまいます。また小さな頃からあまり周りの人にも恵まれませんでした。幼稚園では仲が良かった子にもう遊びたくないといわれ周りの子にもいろいろ言われ、小学生では仲の良い子を取られ私はひとりぼっちにさせられたり、中学では大人しい性格だったのでジミーズなどと言われたりしていました。また、相手の表情から気持ちを察してしまうので私が頑張って話しかけても全然笑ってもくれずつまらなそうにされ不満そうな顔をされることが多く、自分から話しかけることが苦手になってしまいました。しかし相手にそんな顔をされても気付いていないのかどんどん話しかけている人を見ると気づかないで話しかけれるなんて羨ましいなと思ってしまいます。また、私はじめての人と話す時緊張してしまい手が震えたりしてしまいます。皆の前で発表したり、和の中心になったりすることも得意ではありません。看護学校はグループワークや発表などが多いのでとても不安です。私自身人を手助けすることは好きなので看護師などには向いていると思うのですが4年間しっかり通うことができるか不安です。私は高校生だったときも男子などから陰キャなどといわれ人間関係も上手く行かず学校を辞めようとしたことがあります。なので親にはいいにくいです。看護師になる道は准看護学校などもあると自粛期間で知りました。2年間で登校時間も半日だったのでなんとか頑張れそうな気がしました。やはりこれは甘えになってしまうでしょうか。初めて打ち明けて書いたことばかりですがわかりにくい文章になってしまっていたらすみません。

有り難し 5

回答 1

2023/08/01

不安にさせてしまった夫と再構築したい

私の夫はとても優しく子煩悩で人としても夫としても本当に尊敬できる夫です。結婚9年目ですが今でも夫のことは大好きです。しかし「恋愛感情でなければ」「肉体関係でなければ」という私の気の緩み、甘えから他の男性と連絡をとってしまい、お互い自分のパートナーのことが大好きだし大丈夫だと一緒にカラオケに行ってしまい、それを夫に知られてしまいました。肉体関係はありません。 (私の悪い癖で変に言って心配させるならと夫に告げずに行きました) ですが夫からすれば肉体関係の有無はわからないと…。本当にその通りだと思います。また、別の方とのやり取りは夫から見て恋人同士のようだったと…。この方とは普段は趣味のやり取りがメインで、恋人同士ということでは全くないのですが少し色のあるようなやり取りもあったので絶対に会うことだけはしてはいけないと思いLINEでのやり取りだけでした。話が行き来しますが数年前、夫が1人で友人の結婚式に行って帰ってきた時に別の方と連絡先を交換してやりとりをしていることに気付き怒ったことがあります。その時自分も嫌だったのに同じこと、それ以上に傷つけるようなことをしてしまいました。今思えばなぜこんなに大切な人がいて大好きな夫なのに立ち返ることが出来なかったのか…本当に馬鹿だと思います。夫は私のことを信頼してくれていたので、一気に信頼が崩れ深く傷付けてしまいました。子供たちとも関わるのがつらい。今までのように接してあげられる自信が無いと、子供たちが起きる前に家を出て、帰りも遅く全く会わない状況です。自分の想いを口にする表情はとても辛そうで、食べることも寝ることもままならない夫を見てなぜこんな顔をさせてしまったのだろうと本当に後悔の念しかありません。夫はそれでも子供たちのことも私のことも好きだと言ってくれています。だけどどうしたら良いのか分からない。今までのように戻れるか自信が無いのだと…。もちろんもう連絡は取らないようにしましたし、原因となった私の趣味もSNSも全部消し不安ならば毎日スマホを見ても良いと提案しました。しかし隠そうと思えばいくらでも隠せると言われてしまうと何も言えず…。ここからまた信頼を築いていくにはどうしたら良いでしょうか。私にできることはあるのでしょうか？ご助言いただけますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

統合失調症の姉に優しい言葉をかけられません

はじめまして、関東に住む40代女性です。統合失調症で障がい者手帳2級を持つ50代の姉がいます。最初に発病してから30年くらい経ちます。その間に何度も入退院を繰り返し、私たち家族もその都度看病に専念しました。ここ数年は症状が落ち着き、エアロビクスの指導者になりたいという夢をついに叶えたいということで、母からおこずかいをもらって毎月何万円もかかるエアロビクス教室に毎日朝から晩まで通うようになりました。派手なレオタードも何十着も揃え、人からちやほやされたくて仕方ないようです。夢ができてそれに向かっていくのはいいことなのですが、そのために一切働こうとしません。我が家の母は81歳ですが、姉にお小遣いをあげるために週3回パートで働いています。私はフルタイムで働き、毎月母に出来る限りの生活費を渡しています。我が家は父が亡くなる前に詐欺に遭って貯金をなくしてしまい、資産はありません。姉は母が受け取るなけなしの年金を受け取って好き放題やっています。家事はしていますが、「勝手に仕事に行きやがって.. お前らが昼間いないからやってやってるんだ」と傲慢な態度です。精神の病ですから、家事のペースにもむらがあり、雑です。こんな生活が5年続いています。姉は「あたしは精神障がい者として初めてエアロビクスの指導者になって自立するんだ、それ以外は絶対に何もしないし外でなんか働かない。内職もイヤ、パソコンは絶対ヤダ。絶対に夢を叶えるまでそれ以外は何もしない、お前たちは何もわかっていない」と毎日のように言い続けています。こんな姉に、私はやさしい言葉をかけることができなくなってしまいました。もう、いなくなってほしい。家族としていらないから私の前から一生消えてほしいと心のどこかで常に思っている自分がいます。憎しみというより、無感覚な感じです。その言動が姉に向かって出ています。母は、そのことに対して「もっと姉に優しい言葉をかけてほしい」と心を痛めています。私が家を出ていけばいいのでしょうが、諸事情があり一人暮らしはできません（高齢の母も体調を崩しがちで、この家を2人きりするのが心配ということもあります...）こんな姉に、私は優しい言葉をかけてあげられる人間に戻る必要があるのでしょうか...? 長文となり、すみません。ご指導のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

仕事、この先、人生、、、辛い

再雇用受け入れ部署の病院裏方勤務してます。私が採用された頃、一応、時期リーダーとして採用されたのですが、その数ヶ月前に、仮病（もしくは精神疾患など）で数ヶ月休んだり、色々人に迷惑かけ、他部署異動したにもかかわらず、戻ってきたA社員。その人は正社員。私は準職。もう一人は障がい者。あと数人は、再雇用で、この１〜３年で辞めて行きます。現在のリーダーが来年、再雇用者になり、A社員のフォーローしつつも、数年で辞めます。他の人たちも言いますが、たぶん私が尻拭い？フォーローして行く感じで、A社員も、そんな感じですが、数ヶ月ごとに長期休んだり、人に迷惑かけたり、無い事を言いふらしたり、、、正直、A社員がいなければ、リーダーとして頑張ろうと思ってましたが、給料もぜんぜん違う人のフォーローを何十年もかと思うと嫌気がさします。課長は別の階で、私たちの仕事内容は、あまり知りません。リーダーで取り締まっている為。母子家庭で、やっと掴んだ仕事。給料が安くても、勤務時間など子育ての両立がしやすいし、長続きしない私が、やっと一年勤務、、、人間関係に悩みながらも、何度、人生から逃げ出したくなったか、鬱経験も有り、新しい事起こすエネルギー、まだ迷いが有る。来年、小学校入学の娘。この際、遠い地方に引っ越しして、、、って思うけど、自分の甘えと地元に慣れてる、地元好きさに、、、遠い地方に引っ越しは、やはり逃げですかね？やはり、嫌気がさしても、A社員と付き合って行かなきゃいけないのでしょうか？都合悪くなると逃げるし、、、都合良くしか動かない。イヤでも、手を差し伸べてしまう自分。（八方美人、、、）他の社員も、あんな子がリーダー、大丈夫？って言うぐらいの人です。今後、どのように生きて行ったら良いのでしょうか？退職まで勤務するか、いっそう遠くに行くか、いっそう、、、消えたいです。

有り難し 9

回答 1

2021/11/07

自分を不幸だと思いすぎなのか？

同じような質問ですいません。私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じませんなにをしても楽しくない、嬉しくない。心が満たされないんです生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいますよろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1

デキ婚予定だが相手を信頼できない

現在妊娠中の20代後半女性です。数ヶ月前から交際相手と同棲しており、間もなく入籍予定です。交際相手は離婚歴のある30代後半の男性です。先日、交際相手が残業と嘘をついて飲みに行っていたことがわかりました（お会計時にお金が足りず、助けてほしいと本人から連絡があり発覚）。そのお店はキャバクラ等ではなく普通のバーでしたが、知人女性の勤めるお店に一人で飲みに行っていたということで、とてもショックでした。これ以前にも、飲み会で泥酔して約束の時間に帰らなかったり、前回の結婚について嘘をついていたり、マッチングアプリ（私との交際より前に登録したものだと思いたいです…）を削除せずそのまま放置していたりなど、信頼関係が揺らぐような出来事が幾つかありました。また、交際相手は養育費の支払いその他諸々の事情から、お金に余裕がありません。私に安定した収入があることで甘えが出ているのか、生活費の入金が遅れることがこれまで二回ありました。妊娠してから性交渉が少なく、このままセックスレスになるのではという不安もあります。私の両親ははじめからこの交際には反対しており、もう結婚はやめて実家で出産してはどうかと提案してくれています。私は産後仕事に復帰する予定で、両親祖父母が裕福なこともあり、実家に帰ればシングルでも経済的に困ることはほぼ無いと思います。交際相手は結婚出産については彼なりに楽しみにしてくれている様子で、結婚指輪を作ったり、二人だけの式を挙げたりといった予定も進んで入れてくれました。毎日お腹に触り、赤ちゃんに話しかけてくれてもいます。ですが私の方は結婚も出産も、手放しで楽しみとは思えなくなってしまいました。交際相手のことが信頼できない、だけど別れる踏ん切りもつきません。彼を好きな気持ちがまだ残っていること、別れた場合の出産時の孤独が恐ろしいこと、シングルマザーになったらもう恋人ができないのではという不安などが主な理由です。生まれてくる子どもや交際相手のためではありません。自分本位な理由ばかりです。自分でも甘えたことを言っている思いますが、信頼できないパートナーと歩む人生を考えると憂鬱になります。安易に子供を作ってしまった後悔や、両親に心配をかけている申し訳なさで、時々すごく辛くなります。何か前向きになれるようなアドバイスや助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 12

回答 2

働く事に抵抗しかない。

変な話なのですが、自分の働く姿が想像出来ないんです。バイト、パート面接を10社連続で撃沈して以来やる気が全く持てません。10社連続で駄目だと言う事は自分に非があるんだと職業訓練の出来る自立支援の施設を利用したりしましたが、そこには明らかに私より身体的に障害のある方や言葉を上手く発せられない方、色々な障害と闘いながら生きようとしてる方が居て自分はこの人達より健康で出来る事も沢山あるのに何を甘えてるんだと思うと同時に死にたいと思った自分が惨めで情けなくて初めての感情に襲われました。今のご時世、数打てば当たる…そう思って近所の10社を受けましたが全部駄目でその内、そこへ通う事さえ出来なくなって更に自分が惨めでずるくて、甘ったれでやっぱり、私は自分自身が大嫌いです。死にたい、と思う回数は減りました。でも、やっぱり自分を好きにはなれそうにありません。今は、家の中の家事をやっています。それさえも、体力が持たず一日休息を取らないと動けません。父親にも、自分が人事ならば私なんかは採用せずに外国人労働者の方を受け入れると言われました。身体が怠くて横になっていましたが父親が部屋に戻ると悔しさとその通りで涙しか出ませんでした。父親は私の誕生日に戻って来てお祝いに来てくれたんだと舞い上がった自分が馬鹿でした。戻るなり他県に旅行に行って帰って行きました。私の誕生日を祝いに来てくれた訳ではなく宿として家に戻って来ただけだったのです。帰り際に、もう祝うような歳じゃない。と一言。何もかもにやる気が出せず父親は仕事人間だったので私もそうなるのを恐れているのかもしれません。所々、愚痴吐き出してすいません。自立支援も通うのが体力的に続かない私は働けるのでしょうか。もし、働けないのならどうすれば良いのでしょうか？役所で受けられる制度などあったら教えて下さい。

有り難し 17

回答 1

就職活動でもう疲れました

はじめまして。新卒就職活動中のものです。ここ最近ずっと気分が重く、毎日涙が止まらずマイナスの自分からあまりにも抜け出すことができません。いっそ死んでしまいたいほどで、何か楽に死ねる方法はないものかと不謹慎ながら考えてしまいます。今までの私を振り返ってみるとすごく恵まれていたと思います。母親は留学に何回か行かせてくれましたし、学校の成績も良好、人間関係も良好だと思います。いざ就職活動が始まり、世間一般でいう自己分析などを行ってみたもののどの会社がいいのかぴんと来ず力が全く入っていませんでした。コロナウイルスの影響もあり、選考は進まない、ずっと家に引きこもっている状態だからこそふさぎ込んでしまったのかもしれないです。いろいろエントリーしていますがあまりにもやる気が出ず結局出さないで期限が過ぎてしまうなんてことばかりです。みんな同じ状況だとわかっているからこそもっと要領よくこなしていかなきゃいけないとわかっているのに本当に気力が起きません。そしてそんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。もともと大きな失敗もなく、責任感が強く完璧主義だと自分でも自覚しているので就職活動でうまくいかない自分が許せないのだと思います。周りの目も気にしないようにと思うのですが、やはりどこかで気になってしまいます。家でため息ばかり、メソメソ泣いてばかりいるので親にも「毎日そんなで本当にストレスだよ。変に留学なんて行かせたから夢ばっかりみていかせなきゃよかったかもね」と言われてしまうほどです。いままで好きなことをやらせてくれた親にそんな思いをさせる自分も不甲斐なくて仕方がないのですが、だれにも相談できず息が詰まって苦しいです。もしかしたらなにか心の病気になってしまったかもしれないとも思ってしまいます。父親のうつ病で両親が離婚しており、自分はなりたくないです。ですがほぼそのような状況な気もします。将来に対する希望も趣味を楽しむ心も、人と会う元気もなくなってしまいました。このままじゃいけないと就活をどうにかしていますがすべて中途半端でまたそれが許せません。卒業論文も全く進まない状況です。どうすればこの状況から抜け出せるでしょうか。甘えなのかもしれませんが、辛くて消えてしまいたいです。

有り難し 14

回答 2

家族とお金の問題

私は母と3姉妹の4人家族です。経済的に厳しかったので姉妹は全員高卒ですぐにバイトなど働きに出ました。 2〜3年前に、職場での人間関係、経済的不安で長女が精神的に参ってしまい通院する様になったのですが、たくさんの金融機関から無理な借入をしてしまい、今も返済に追われています。「生活費にする為に仕方なく借りた」「病院に行く費用の為に」と言っているのですが、ちょうどその頃に長女が持っている資格の講習があるとかで県外に行ったり、好きなバンドのライブの為に県外に行ったり、数回は突然旅行に行っているのです。しかし、問い詰めたとしても、「自分はお家の為にお金を借りたのに」と不安定になり薬が増える一方です。ここ数年は働きにも出れず、家で家事も何もすることもなく、スマホゲームをしながら寝ている日々です。将来の為を思って、家事や散歩を進めてみても聞く耳を持ちません。逆に少し「洗濯して？」と頼んだだけで、小言を言われる、と目の前で安定剤を飲んだりします。「人が多いところが怖い」と外に出ない姉ですが、自分が好きなイベント、友達との呑み会など、明らかに人が多い所でも「今日は体調いいから」とそういう時だけは遊びに行きます。その度にゲームなどでお金を使ってくるのです。母も仕事やお家のことで疲れ、次女である私が稼ぎ頭として返済を続けているのですが、正直私たちも精神的に参ってしまいそうです。いずれ私も結婚などで家を出ると思うので、その場合に母に姉の面倒を任せきりになり、母が倒れたりしたらどうしようと心配です。どうしたら姉に自立した生活を送れる様な、生きがいの様なものが見つかるのでしょうか？どうしたら私も、姉のせいで毎日がキビシイという様なことが思わなくなるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2022/03/18

親に会うべきか、まずは転職か。

こちらでご相談時のまま無職。親とは絶縁してから10年。理由1.当時結婚を両家より猛反対され数年にわたり揉め続け破談。相手の親は完全無視、私の親は家や職場に怒鳴り込んできたり。監視等様々。さらに姉が先に結婚されたくないと加担。公私ともにぼろぼろでお別れ。理由2.私の母は感情の起伏が激しく、ヒステリックになると暴言暴力。沈むと死ぬといって号泣。と思えばいきなり上機嫌。場合によってはこの波が数時間の中で起きる。理由3.破談し一旦実家に戻ったものの、母の状態がひどく、私も憔悴していたので実家におれず。父が仕事で家を空けざるを得ない時に姉が家を借りてくれ二人で住むことに。しかし、姉は一人暮らしがやりたかったのに父から反対されていて困っていた時で私を理由に家を借りて。住みだした途端追い出され。理由4.あなたはいらない子供だったから一生一人でいてほしい。幸せとかいらない。仕事だけにして。と親に悲願された事。理由5.結果元々いた町に戻るもよりを戻してないかと何かと頻繁に様子伺い。親戚から自分の人生なんだから距離をおいたらどうかと言われ連絡を絶ちました。前職で転勤になった時も知らせずでした。ですが、前職でいじめられた時の言葉に、いなくなれとか悪人とか、親もいない孤独人とか言われながら過ごしているうちに（もちろん親と連絡断っている事は誰も知りません。)地元が懐かしくなり親の事がより気になるようになりました。これまでは仕事で紛らわせてきたのですが、無職になりふとこのままでいいのかなと思うようになってきました。無職で一人で孤独、先行きも不安からの甘えなのかもしれません。最近何だかお墓参りにも行きたいのです。ただ決まるあてもなく、ここで会ってもと二の足を踏んでしまっています。以前転職した事あるのですが親は快く思っていません。定年まで同じ所で努めあげる事が立派な人と思っています。関わりを持つ事への不安もあります。ただ再就職出来たら手一杯で時がすぎるんじゃないかとも思ってしまい。親とこのままで、親も年なので万が一と思うと何とかしないといけないのか。それともまずは仕事を決めることなのか。その仕事も前職が忘れられず転職活動が上手く行っていません。未だに前職の仕事がやりたい戻りたいに囚われたまま。人間関係さえなければと悔やんだまま。どうしたいのかわからず言葉を並べました。

有り難し 17

回答 1

生きづらい

はじめまして。ここ数ヶ月、毎日が辛いです。もともと病気がちだった母が数ヶ月前に体調崩し、同じ頃に父の事業が良い状態でなくなりました。私もあまり身体が丈夫ではないため、今まで就職はせずアルバイトや家事を手伝ったりしていました。家計の事情もあり急遽、就職せざるを得なくなり仕事を見つけて働き出し現在、数週間です。母に対してはいつも「大丈夫？」と必要以上に心配し、感情の起伏か激しい父には機嫌を損ねないように気を遣い、機嫌が悪い時は怯えています。昔から大きな音や声、乱暴な言葉、ペースを乱される、焦らされる、同時進行で色々する事、命令される事などが苦手だったのですが、ここへきて極端にそう感じる事が多くなりました。仕事では簡単な事でミスを連発し、仕事を教えて頂く時にも「一度しか教えない」「失敗するな、失敗したら怒られるよ」と言われると怖くてパニックになってしまいます。仕事でも家でも気が抜けず、肉体的にも精神的にも疲れてしまいました。今は休みの日も家でのんびりする事さえ許されません。一日中、消えたい…死にたい…の繰り返しです。死ぬ場所と方法をいつも考えています。社会、会社、家にも貢献できず、生産性もなく、誰かのストレスになっている自分に価値を見出せません。情けないです。甘えだ、怠けだと言われても仕方ありませんが、私は明日を、今を生きたくありません。以前は家族仲も良かったです。私も明るい性格だったと思います。今は本当の自分がわかりません。好きな人にも裏切られました。なのに喪失感が大きすぎて縁を切れずにいます。もう、生きていく気力も欲もありません。泣きわめきたくても涙すら出てこず、ただ死のうと思いながら死ねない日々が辛いのです。

有り難し 13

回答 2

家族の息子に対する甘やかしで悩んでいます

息子は小学四年生です。夫と前妻との子で、私は結婚、同居して半年ほどです。息子の生活態度が気になって、その度に注意しますが、本人は直す気もないようです。たとえば、食事のときに左手を出さないで食べていたり、食事中に寝転がったりします。今までも当たり前だったのでしょう。誰も注意しません。食事の内容も、好きなものしか食べなかったり、１度お箸をつけたものを簡単に残します。残すこと、ご飯を捨てることに罪悪感がないんだと思います。こういうことは、今のうちから家族が教えないと、まず本人のためにならないと思い、何度も何度もその度に注意していますが、たまに虚しくなります。夫は私が厳しすぎると言います。今まで母親がいなかったんだから、そのうえそんなに厳しくしたら可哀想だろと言われました。私は、それとこれとは別の問題で、愛情をかけるのと甘やかしは違うと思っています。自分が悪者になったとしても、人として当たり前のことは教えてあげないといけないと思います。夫は、いまだに息子に、あーんして食べさせていることがあります。外食の時もです。見てられず、自分のチカラで食べなさいと言っても、夫がさえぎり、この子はいいんだと言います。私は今妊娠中で、自分の子供がそういう風になるのは、はっきり言ってイヤです。自分のことは自分で出来る子になって欲しいし、最低限のマナーは教えてあげたいです。この家族のなかにいると、私が厳しすぎてひとりでこだわってるように感じます。でも投げ出したくありません。どうしたら、どのような考え方で、この先がんばればいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 3

2021/11/17

前向きになりたい

我が家は母子家庭で、私が小4の時に離婚しました。離婚する前までは、両親は飲食店を営んでおり、母は職場で寝泊まりし父のみ夜中帰宅、朝早くに出勤する生活でした。また、私には8歳、11歳と年の離れた兄姉がいます。歳が離れていることもあり、学校後は兄姉は遠く離れた｢店｣に手伝いへ行っていたようです。私は、幼過ぎたことと自転車も運転出来なかったので家にずっと1人でいました。家の中は掃除する人が居ないのでゴミに溢れていました。学校に通っていましたが、ろくに家族による教育を受けていなかったこともあり、小学校低学年の頃は担任から｢知的に問題がある｣と言われる程でした。今振り返ると、子への愛はありましたが、ちょっとしたネグレクトに近かったかもしれません。飲食店でもあったことから子供へ食べさせることは好きで、欲しい物を与えてくれました。しかし、子供の我儘(欲望)を跳ね除けることはせず、私が望めば連日焼肉屋に連れて行くという親としての常識の無さでした。幼い頃、強く覚えている事が｢食べたら幸せになるから食べたい｣でした。満腹になれば一時だけでも幸せになれるので、食べ続けていた記憶があります。母は父からの命令で職場に寝泊まりする為、土日に私も職場に寝泊まりしていました。平日は学校後、自宅で1人。土日は母に会うそんな生活が寂しかったのだと思います。寂しさの結果、肥えた教育不足の醜い子供が出来ました。太っていたので姉のお下がりの服が苦しくて新しいのを欲しかったのですが、何故か買って貰えませんでした。母にはよく｢私が一番好き？｣と聞いていましたが｢お父さんの次にね｣と言われており、一番になれなかったことが辛かったです。ところが、離婚してから彼女は私を｢一番好き｣だと言いました。｢嘘つき｣と小4ながらに思ったことを覚えています。こういった過去があるからか、何故私を産んだのか。姉と兄とも歳が離れすぎていて私を産んだ意味が分からず、望んで産んだと想定するにしても野放し状態。挙句の果てに離婚。｢両親の人生に巻き込まれた。生まれたくなかった｣という気持ちが根深く、｢死にたい｣とぼんやりと考えてしまいます。死にたいと考えているので前向きに｢生きてあれをしたい！これをしたい！｣という考えに思考をシフト出来ません。どうしたら、前向きになって幸せを感じられるようになるでしょうか。

有り難し 21

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退職理由について

現在退職を考えています。理由は、勤務シフトに暮らしがついていかず体調不良が続いていることと、休憩中の受動喫煙が辛いということなのですが、甘いでしょうか？職場は、勉強出来る環境ですし、業務内容やスタッフに不満はありません。２交代制のシフトなのですが、遅・早・遅・早となるのについていかないのです。始発で出勤して終電で帰宅するような激務の人もいるんだぞ！と言われればその通りです。帰宅が遅くても朝がゆっくり出来たらいいじゃないか！と言われても当然なのですが、帰宅が遅くて夕ご飯が食べられないのが何よりのストレスなのです。休日にたくさん作って冷凍するなどの努力はしていますが、足りません。元々同年代の人に比べて食事の必要量が多く、いわゆる痩せの大食いです。すぐに底をつきてしまいます。コンビニの弁当やカップ麺など便利なものもあるだろうといわれるかもしれませんが、そんな粗末なものを毎日食べても食事の多幸感が無く涙が出ます。手作りの健康的な食生活を送っていて、たまにジャンクフードを食べるからそれが美味しく感じるのです。食費は浪費するのに、食事内容が不幸であるなんて、不幸以外の何物でもないと最近は感じます。好きな仕事をしているのに、仕事のために自分の暮らしを犠牲にしている被害妄想が激しくなってきました。栄養状態が悪いので貧血になり、休憩室の受動喫煙も頭痛に拍車をかけます。喫煙者は上の人ばかりなので誰にも言えませんし、鼻をタオルで覆うなどのあからさまなことは嫌味になるので出来ません。けれど、お昼休みにまで外で食事をしていてはお金がもちません。今のところ、貧血と頭痛・吐き気・舌の痺れ・疲労くらいの症状なのですが、病院でもらった薬を飲んでいても改善していません。痛みは強くなっています。これ以上長く続けたら本当に体を壊すと思っています。社会人として体を壊すまで働かないと、甘えによる退職になるのでしょうか。症状を文字で羅列しても、「そんなんみんな一緒や。みんなしんどいねん」と言いたくなるようなものでしかありません。今は、同じ業種のほかの会社から「うちに来たらいい」と言ってくれてるところがあるので、いろいろと考え込んでしまい、結果そちらに転職したい気持ちが強くなりました。でも、自分の退職理由がただの逃げな気がして、何とも表現しがたい苦い思いです。

有り難し 159

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2023/09/11

大切な妹を傷つけてしまいました

私に関する大事な話について、自分の口で言うからと親と妹Bに、妹Aには言わないよう伝えてありました。妹Aとは頻繁に連絡を取り合う仲なのですが、中々言い出せず先月やっと話したところでした。先日、妹同士で会った際に自分が最後まで知らされていなかった事と、私が言うまで家族からも内緒にされていた事を知ったようです。妹Bの話では、その事に対して信頼していた人に裏切られたと、酷くショックを受けた様子で落ち込んでいたとこ事でした。話した内容は悪いものではないのですが、1番好きな妹にもし距離を取られたら嫌だという身勝手な理由で中々言えませんでした。その結果、大切な人を傷つけてしまい、謝りたいのですが理由が言い訳のようで悩んでいます。裏切られるツラさは自分も経験しており、よく分かっているのにそれを妹にさせてしまった後悔、妹自身も私を信頼してくれていたのに裏切ってしまった罪悪感でいっぱいです。失った信頼は簡単には戻らないですが、まずはきちんと謝罪をしたいです。どのように謝罪すればよいか、お言葉をいただけましたら幸いです。

有り難し 13

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死後の世界についてお聞きしたいです。

質問、ご覧いただきありがとうございます。地獄に落ちるのが怖い。最近そう考えるようになったので色々検索してみると、色々な種類の地獄があり、どれもとても苦しいものだ。回避するためには生前の行いが大切であると、書かれているのをたくさん目にしました。とりあえず、自分の歩んできた人生を改めて振り返ってみると、嘘をついたり、逃げたり、虫や植物の命を奪ってしまったり、色々な人、物に好き嫌いをしたり良くないことを考えてしまったり、文句言ったり悪態をついたり……とても、多くの良いとは言えない行動をしておりました。そして、このままでは地獄に落ちてしまうと思いました。なので今から少しずつ行動を改善しようと思い、正しい道や考え、行動について調べてみて、懺悔をし行動を改めること、物事に執着しないこと、煩悩をなくす…などを知りました。こういったことは自分で考えて変えていくものだともおもいますが、行動、執着や煩悩についてどう改善していけば良いのかはっきりと掴めません。自分が良いと思ってしたことでも、もしかしたら良くないことをしていることもあるでしょうし、あの人のようになりたいと憧れその人を目指すことや、この有名人の方がとっても好きだと好意を抱くこと、これ欲しいな、あれ欲しいなという欲を抱いてしまうこと、どこまで制御すればいいのかも分かりません。また、この行動改善についての話とは少し異なってしまうのですが、地獄に落ちてしまった場合、そこから出ることは一生出来ないのでしょうか。もしかしたらこうやって誰かに答えを求めること自体も甘えなのかもしれない、ともおもいますが、まずは皆様のご意見をお聞きしたいと思い、こちらで質問をさせていただくという選択をさせて頂きました。読みにくい文章で申し訳ございません。10代の未熟者ですが、なにかお返事頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2