問答一覧

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自分がわかりません

うまく説明出来るか不安ですが… 私は義母が苦手でしたがつい最近大嫌いになりました。主人の母なので上手くお付き合いしようと会えばニコニコし、色々我慢してきました。結婚前に結婚詐欺、暇潰しに孫産んでと言う事を言われ主人と大喧嘩をし結婚するなら盆と正月だけの付き合いでいいと言われました。現実は違いました…… 月1で会ってます。こっちから行ったり向こうが来たり。その度にデリカシーのない発言をされ…色々口を出され、会うだけで胃が痛くなります。笑毎回胃薬飲んでから会います。私は現在不妊治療中です。子供は欲しいですが出来るかわかりません。出来ても育たない可能性もあります。今は薬物治療してますが、副作用もあり辛いです。だけど義母に会えば遠まわしの孫の催促… 義兄嫁が妊娠したらしいのですが義母は妊婦の家に主人には「泊まりに行きなよ」と。私には「遊びに行きなよ」と。断ったら「なんで行かないの?」って言われました。妊娠初期の段階なら、兄嫁も体調が悪いと思うし気を使わないといけないのに… まるで自分の家のように言ってくる義母に嫌悪感を抱きました。散々好き放題言ったあとに「まあ、無事に産まれてくれればいいんだけどね」と。他にも私の事ではありませんが「嫁が妊娠若ければ孫は出来る」と言う言葉にも傷つきました。私が気にしすぎなのかな?と思ってみたり… 考えすぎだから!!と自分に言い聞かせますがどんどん義母が嫌いになり主人と大喧嘩してしまいました。主人の配慮でしばらくは義実家とは会わないと言ってくれたので安心しましたが。毎回義母に会うと精神状態が不安定になりいつか飛び降りてしまいそうになります。私が働きたいと言えば、義母の暇な時に遊ぶ相手が居なくなる、そんなことより孫を作れ、と言う理由で絶対に働くな、と念をおされてます。主人と話して黙って働こうと決めました。最近は義母が嫌いすぎてもう会いたくないと思ったり、子供が出来ても言いたくない、会わせたくない……など思ってしまいます。でもそれじゃあ、駄目だ……上手くお付き合いしなきゃと、自分の中でモヤモヤしてます。愚痴になってすみません。。何かいいアドバイスもらえたら嬉しいです。私の中では義母に人ではなく物として扱われてるように感じてしまいます。

有り難し 19

回答 1

考えてもわからない

ここで一度お世話になり一度落ち着いたのですが、やはり成長していないのか考えても考えても不安になることがまたやってきました。どうお伝えしたらいいのかもわからないので、上手く伝わらなければ申し訳ないです。それは自分が子どもだなあ、と感じることは多々あるということが１つ。欲望に忠実すぎるくらいに後先考えずに来たことが多くあったからです。例えば、多くのサポートもあり早い段階で内定をいただくことができました。それも自分が内定をもらえたのかと信じれない気持ちになる大手企業です。しかし、どの企業でも当たり前だと思いますが初任給は1人で独身寮に入って自立した生活する。そういうところが多いと思います。それなのに私は4月から東京が決まり、今お付き合いしている方と一緒に住みたいという欲望だけで一緒に住もうと提案し、独身寮への希望を出しませんでした。その上でまだ親にも甘えようとすることもありました。一緒に住むことは決定したのですが、自分の浅はかな考えに自信を無くします。もう少し考えて行動しなくては、と思いますがじゃあこれからわからないことだらけなのにどう行動する？また子どもの様な行動するのでは？じゃあ大人の行動とは何か？といった感じでループしてしまいます。前の質問では、１つ謝らなければならないことがあります。仕事と表現していたのは、本当は論文のために研究をしていただけなのです。申し訳ありません。文もまとまらなく、わかりにくいかと思いますが何かご教授いただけたらと思います

有り難し 24

回答 2

今後の人生について

現在漫画家さんのアシスタントをしているのですがいずれ自分でも作品を作り、漫画家になりたいと思っています。ですが年老いた祖父母の面倒を見ていたり家事をしているのでなかなか上手くいきません。私は未婚ですが介護だけで手一杯です。しかし母と叔父が健在なので私は家を出たいと思っています。今後どうしたらいいでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2023/07/27

自分がわからない

３度目の質問です。前回の質問を見て頂けると幸いです。自分のしたことが受け入れられず。なぜあの時あのような決断をしてしまったのかずっと考えてしまいます。あの時は経済的にも他の事でも不安な事ばかり考えてムリだムリだとばかり考えてました。家族の為にお腹の子を犠牲にするつもりは全くなくて産めばなんとかなるさで産んでどうにもならなかったら?露頭に迷わせてしまったら?苦労させてしまうと思ってました。産み育てる勇気がなくて自分に言い聞かせていたのかもしれません。ホントは産みたいキモチもあったのに蓋をしていました。なぜ大切な命だって妊娠した時点で責任は生じているってあの時分からなかったのだろうと思います。ホルモンバランスが崩れていてつわりもあり１人で１週間で決断しろと言われた中ではそのような決断しかできませんでした。すべて言い訳です。自分が弱かったからです。誰でも中絶は駄目なことってわかるのに追い詰められたらどんなひどい事もできてしまうのかって自分はサイコパスなのかひどい人間なのかって思います。バチがあたるとか人一倍思う方なのに性格的にも絶対に耐えられないってなぜあの時わからなかったのでしょうか?結局失わなければ気付けなかったいい年して愚かで浅はかな人間だったんですよね。今は失って傷ついてその後ずっと考えてきたからもっとああしていればこうしていればもっとポジティブに全力で頑張ればなんとかなったんじゃって分かるけどあの時は追い詰められていてそうするしかないってそうとしか考えられなかったんだと思います。でも今のわたしはずっと自分を許せなくてずっと自分を責めてしまいます。この事で私が心を病んで働けなくなったら家族が不幸になったらこの事はなんだったろうと思って今カウンセリングを受けたり安定剤を飲んだりして必死に生きています。子供達に罪はないけど、私はこんな罪深い事をしておいて自分は生きる為に必死に薬飲んだりしているって何なんだろうって思ったりします。自分で自分が分かりません。

有り難し 8

回答 1

自分がわからないです

長くなりますが読んでいただきたいですお願いします。彼氏との事で悩み、その悩みを他人に相談できない事で更に彼氏以外の対人関係についても悩んでいます。【例えば昨日彼氏と遊んだのですが、、】・お互い夜勤明けで現地集合・彼氏が40分遅刻(※遅れたことは私は別に怒ってないです) 私「遅い！！笑」とふざけて笑いながら言う彼氏「夜勤明けで来てやってんのに何なの」私「いやノリで言っただけだよ...(来てやってるって何.)」彼氏「お疲れ様とか言ってくれんの？」私「おおう、お疲れ様...(私も夜勤明けだしその前に遅れたこと一言謝らないの..)」・・・という感じで、元からラーメン屋へ行くと決めていたのですが、彼氏「夜勤明けにラーメンはしんどいわ俺食べれん」私「じゃあ別のところいく？何食べたい？」彼氏「いやいいよ我慢して食べるから」私「我慢してとか言われちゃ食べ辛いな私(笑いながら)」 →彼氏、大盛りを頼んでぺろっと完食。我慢は何処へ。－－－－－－－－－－－という感じに理不尽に機嫌が悪くなる事が多々あり、とても疲れてしまいます。彼氏は6つ歳上なのに呆れてしまうことがあります。そういう事があると「もう1人になりたい」と思ってしまうし、明るく振る舞ってしまうのですが家で1人で泣いてしまう事もあります。でも私は彼氏の機嫌が良くて優しい時の幸せな感覚がどうしても前に来て、冷静になるとその「もう1人になりたい」という突き放す感情が消えています。愛着障害のせいもあり依存体質だとは思います(プロフィールを読んで頂きたいです) 1人になりたいとも思うし、どこかで孤独を感じてるくせに人を寄せ付けたくなくて、彼氏に限らず知り合いに人に相談するのが苦手で、上辺の友達や寄ってきてくれる人はいるけど自分がそれを受けつけれなくて部屋で1人でいる時しか本当の自分でいられない気がして、どこかひねくれた子供のままの自分に苛立って、 1人になった方が楽なのか、自分が何を考えているのか、全部わからなくなりました。人と一緒にいること自体向いてないのかなとも思います。彼氏に対してどうするべきか、私の気持ちは何なのか(どうすれば自分の気持ちがわかるのか)、私は頭がおかしいのか、教えていただきたいです。読んで頂きありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

21にして人生に絶望してます。

今現在大学4年生として、大学にかよっています。今年の２月から３月にかけてかなりしんどい事が続きました。まずはじめに親友に彼女を取られました。それから３日後もともと暴れまくってた母が精神病で入院しました。それからも細かくもかなり嫌な事が多く続きました。家計も自分が半分以上ささえています正直今、生きる希望を見出せずにいます。社会に出ても借金まみれ、親戚からの重圧に押しつぶされそうです。少し前までは友人に会えば活力が多少湧きましたが、今は苦痛でしかありません。生きるのが苦痛です。もしかしたら世間ではもっと苦しんでる人もいるかもしれません。でも今をどうしていいのかわからずに生きています。休むっていう選択肢も家計上許されません。責任ある立場から逃げられもしません。でもやっぱり苦しいし辛いんです。がまんできるやつじゃないんです。どうすればいいですか？って質問が答えにくいのはわかります。でも何から始めていけばいいのか本当にわかりません。ささやかでも構いません。私が生きるためにするべき事を知りたいです。答えにくい質問ですいません。でも本当にどうしていいのかわからないです。

有り難し 31

回答 2

2023/07/24

自分がわからない

自分で決めたはずなのに、辛いです。人としてどこか冷たいところがある夫。初めて会った時寂しい人なんだなと思い私が彼を優しさで包んであげたいと思い、お付き合いが始まり結婚しました。彼がそういう人なのは昔から知っていましたが結婚生活をするにあたり↑の部分が見えると(喧嘩をすると物に当たったり暴言が止まらなくなる)(困ってる時に助けてくれない)一緒にいるのが気持ち的に辛くなって来てしまいました。結婚する前は、そんなときにいつも程よい距離感で、話を聞いてくれた温かい男友達がいてその人の存在があったからこそ彼と関係を続けられていたんだなと今になると思います。結婚して、男友達と連絡を取らなくなり自分に温もりをくれる存在がなく辛いです。けれどずっと一緒に生活していた夫にいざ離婚したいと伝えるのはとても辛く、たくさん悩んで離婚したいと決めて伝えたはずなのに話していてこれでいいのだろうかという思いが出て来てしまいます。一緒にいてもきっとこの先も傷つけられることはあると思いますが。夫は冷静で、離婚はしたくない。頭に血が上った時に1人になる時間を欲しい。そうすれば喧嘩はヒートアップしない。暴言を吐いてる時は俺も辛い。と言われました。私が優しさで包んであげたかったのに、それができきれないこと、自分で決めた結婚なのに貫き通せないこと、そのせいで相手をたくさん傷つけてしまうこと、わたしが離婚を選択したら子供と夫を離してしまうこと、でも残りの人生可能性があるのならお互いに優しさや温かさを与え合うことのできる人と次は一緒になりたいという思い、でも離婚したら後悔するのかなとか、色んな感情がぐちゃぐちゃでしんどいです。１番の女友達は、離婚してもいいと思う。と言ってくれていますが、いざ離婚するとなると寂しさ。不安。夫への申し訳なさ。夫を傷つけたくない気持ちでいっぱいになります。一種の共依存なのですかね。誰かに相談するにもうまく話せず、今回ここに相談させて頂いています。毎日悩み辛いです。こんな私に助言をいただけたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

この先の人生

自分が誰を好きなのかわかりません。よく好意を持ってくださる方もたくさんいるのですが、私は誰が好きなのかわからずに悶々としています。ただ、結婚したいだけなのでしょうか？誰でもいいと思っていた時期もありました。しかし誰でもよくては、結婚生活は続かないでしょう。既婚者の親友に言われた言葉があります。「今から選べるからいいじゃん。私はもう選べないんだから」です。結婚とは？夫婦とは？繋がりとはなんでしょう？本当に結婚したい人と出会えるのか不安です。この人のために生きていきたいと思える人と出会えるでしょうか？結婚するなら条件の良い人と、とよく言われますが、条件の良い人とはなんでしょう？独身時代を有意義に過ごすとはどういうことでしょう？十分満喫しました。お金も貯めました。あとは結婚して子供を授かり家庭を持つこと。この夢がなかなか手に入りません。普通の幸せを手にいれることほど難しいことはない、と思います。好きになってくれる人を好きになれたら良いのに。と思うこともあります。ですができません。こんな迷走していて、幸せを手に入れられるでしょうか？教えて下さい。

有り難し 9

回答 1

人生が上手くいかない

人生が上手くいかず、悩みます。男性に告白してもふられ、仕事も叱られてばかり。人間関係もうざがられ、親も呆れて果てて。自分は生きる価値がない人間です。甘えもひどいし、周りの人は私のこと嫌いだと思います。事故でなくなったりする人の身代わりになりたいといつも神様に願っています。優秀な美人で仕事がばりばり出来る人に生まれて来たかった。もう40代も後半で生きる希望が見えません。他の人のように人生順調に行きたかったです。諦めて悟りを開くにはどうしたら良いですか？教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

人生がどん底です

4年前に転職し、大手企業に勤めていましたが、職場の雰囲気が合わずいじめめいたものを受け、その事が原因で精神的に不安定になり、結果的にうつ病と診断されました。 3月頭に診断を受け、2ヶ月休職予定ですが、復職はせず転職を予定しております。先日、彼氏から支えられないと言われて振られてしまいました。一度は、プロポーズめいた事を言われた仲でしたが、彼氏も仕事の関係で去年の夏に適応障害になり休職し、結婚の話自体延びました。お互いテレワークということもあり、私なりに彼を支えて、休職も復帰して完治したようです。そんな中で次はわたしが参ってしまい、休職した途端振られてしまいました。彼に対して当たったり、キレたりなどはせず、ただ悶々と落ち込むような感じだったのですが、それが嫌だったようです。鬱がうつる、と言われました。話を聞いてくれるわけでもなく、誕生日もスルーされたような冷めた仲でしたが。。支えてあげてこれか、という感じです。仕事も休職、彼氏も同時に失い、未来に希望が持てません。仕事ではずっと張り付いた笑顔で、彼氏にも嫌われないように色々我慢して、結果的に何も残りませんでした。比べることではないですが、仲のいい友達が結婚ラッシュで幸せな中、結婚どころか弱ったところを突き放すようなパートナーを持った自分にも虚しいし、報われなさすぎるなと…。幸せになれる日は来るでしょうか？

有り難し 8

回答 1

頑張れなかった人生

私は15歳ごろからやりたい仕事がありました。それは若ければ若いほど評価され、有名になれる類のものです。どうすればそれを仕事に出来るかを知っていた筈なのに、一度も頑張ることなく、つい2年前の30歳になってようやく本格的に始めたのです。若い時に、憧れの職についている同年代に嫉妬し、私の方が上手くやれるなどと思っていましたが、違いました。若いうちに自分の心のままにそれを行い、そして仕事になるような人達と、私のようにやりたいと思いながら何故か手を付けずにうだうだやっていた人間は、立っている場所が違いました。嫉妬も共感も思い違いでした。私はきっとそれを行うための努力を避けたかったのです。何度もやらなければと自分の駄目さに涙し頑張ろうとしたことがあるのに、一度も続けられなかった。完璧主義で、やるからには一番になりたくて、でもそれでは理想が高すぎて諦める。この繰り返しでした。そもそも私は何の努力もできない人間なのです。イジメに合い学校に行きませんでした。高校生にならなかった。仕事が合わないとすぐに辞めてしまいました。勉強は苦手でした。楽なことだけをやっていました。今やらなければと不安でいっぱいなのに、手を付けられなかった。本当にやりたいという気持ちがあればそんなことにはならない筈なのに、本当にやりたかった訳じゃなかったんだ、と過去の自分が全く違う人間のように感じられとても虚しいです。元々ADHDであったり、引きこもりになったりと問題はありましたが、本当に好きなら取り組めていたはずです。どうして、15年あまり、何もしなかったんだろう、悔やんでも遅く、今も若い世代が熱い気持ちとそこから得た技術を持って輝いています。私は諦めて、多くは望まず、せめて死ぬ前にやりたいと思ったことはやっておかなければという気持ちひとつで、今その仕事に取り組んでいます。 10年ほどずっと持っていた死にたいと思う気持ちも、諦めと共に薄れていきました。でもふと、過去を悔やみ、持ち続けた理想の自分に恥じる瞬間が訪れます。私はこれからずっとこの気持ちのまま生きていけるのかわかりません。とても悲しく、惨めです。自分の全てを捨ててしまいたい。どう思えば私を許せるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自分の人生を生きる

先日、自分の人生は自分で生きる！と言われました。色々な解釈があると思うのですが、正直私にはよくわかりません。どのような解釈をしたらよいのでしょう。

有り難し 38

回答 2

人生の節目

助言願います。現在契約社員として働いていますが、会社内の正規社員募集の案内がありました。上司から受けるように進めて頂きましたが、嬉しい反面、迷いがあります。一つは仕事内容の事。今の仕事内容と異なる配属になる可能性があり、今の仕事内容は遣り甲斐を感じていたので、不安があります。二つ目に転勤先です。あまり転勤をしたくないです。住み慣れた土地で長く働きたいと思いがあります。正規社員に慣れば数年単位で異動があるので家庭を持った時が大変と考えるので。三つ目は彼女との事です。一番大きな悩みですが、お互い結婚を考えていますが、正規社員募集の話をしたのですが、もし今と違う転勤先になったら一緒に来てくれるか？との問いに行きたくはないとの返答でした。彼女も仕事がありますし、今の地で過ごしたい気持ちは充分理解していますが、一緒に来て夫婦生活を送りたいと考えて居ます。それを伝えての回答なので、自分の中で整理がつきません。遠距離は嫌なので、連れて行くか、正規社員を諦めて、正規社員募集している所に転職するか迷い中です。彼女はもし転勤が決まれば遅れて行って一緒に住むと言って居ますが妥協案なので、気持ちが変わりやはり行かないと言いかねないので、心配です。一番は彼女の側に居るのがベストなのです！女々しい私の質問ですが、どうぞよろしくお願い致しますあ

有り難し 11

回答 2

何故人生は選べないのでしょうか？

こんにちは。お世話になります。何故、人生は選べずに平等ではないのでしょうか？恵まれてる人はとことんいい思いをし、苦労してる人もいますよね？私だって苦労ばかりです。どんなに幸せを願っても幸せにはなれませんでした。一方、わたしの親戚にいい思いばかしてる人がいます。彼女は苦労とは無縁の人生を送っています。私ももっと優秀な人間に生まれたかったです。自分と人を比べないと言われても比べてしまいます。できることなら苦労のない人生を送りたかったです。最近では脅迫観念にとらわれ、私は幸せになる権利はないのでしょうか？毎日不安なんです。頭の中で色々なことが浮かんできます。私はどうしたらいいですか？助けてください。

有り難し 45

回答 2

人生ツマラナイ

26歳男、現在無職です。 5月まで医療従事者をしてました。務めていたのはクリニックで、とてもホワイトかつやることが少なかったため、色々考える時間がたくさんありました。仕事に就いて1ヶ月は仕事を覚えるのに必死でしたが、覚えてからは私がこの仕事をする必要、意味や生きることの意味を空いた時間に考えてました。私がこの仕事をする必要はあるのか考えていた頃、コロナが流行りだしました。務めていたクリニックでは(他のところはどうかわかりませんが)衛生管理が悪く、コロナを甘く見る患者がおり、私がいくら気をつけていてもコロナにかかる可能性が非常に高いと判断し、やめる決断をしました。6ヶ月でやめました。また、私じゃなくてもこの仕事はできるとか、この職業は買い手市場だから私以外の人がやればいいとか、この程度の知識で収入が良い意味がわからないとか、患者とかどうでもいいとかも考えました。生きる意味については答えが出ず、次の行動をする気力も起きません。 6年かけてとった資格ですが、資格を取ることが目標だったことに気づきました。また変に仕事の要領が良く、単純労働化してすぐに飽きてしまいます。自分がやりたいことを全力でしたいのですが、やりたいことが見えません。死にたいとは思いません。生きたいとも思えません。私のような人間が生きていていいのでしょうか。生きるとは何なのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

息子の人生

大学生の息子がいます。小学生の頃からいじめられてしまう子でした。ちょっかい出されたり。高校生になると言葉のいじめがひどくなりました。良かったのは息子はずっとその事を私にも主人にも話していました。高校生の時不登校になり、これはいけないなと学校に連絡しました。学校の対処により学校へも行くようになりました。三年生の時は何も言わなかったので大丈夫なんだと思っていたら、一番酷く言葉のいじめを受けていたようです。何を言われても平気だと言うようになり。逆に悪い事に親の真面目に生活の改善を話しても何もしません。大学にも行ってますが何も見つけられずにいます。ただ行ってるだけです。バイトもしません。学校から帰ればゲームしたり寝ていたり。何も変わりません。色々自立についても話してきたのですが…。何を言われても平気だと…こんな所で言います。お父さんもお母さんもいじめてる訳ではないよ。一度しかない青春時代なのにもったいない。と言うと「誰がそんな言葉決めたんだ迷惑だ」と言います。友達はいるみたいです。同じゲームの趣味があるようです。これからがとても心配ですが何もできません。どう接したら良いのかわかりません。欲もないみたいです。お小遣いは一切渡していません。お昼代は渡してます。休みの日はずっと部屋にいます。動画観たりゲームも友達と話しながらしています。時々友達の家に出かけて泊まりでゲームしてきたりもします。皆バイトもしてないの？と言うと「してないよ」と…。どうしたら良いのか主人も私もわかりません。本人がこのままではいけないなと思う為にはどうしたら良いのかと日々悩んでいます。

有り難し 28

回答 1

2021/09/28

人生後悔してます

結婚して一年半が経ちもうすぐ2年です。義理の家族の非常織さが大嫌いで、そんな家族のいる相手と結婚したことを今更後悔しています。結婚する時は相手の親を見ろとよく言うものですが、まさにその通りだと思います。家柄が違い過ぎました。やはり育った環境は大切でした。最初の違和感を大切にすべきでした。彼と付き合ってから急に体調を崩し、元気だったことがあまりありません。付き合ってた頃に、ある占いに行ったときには、占い師の方から「この人は絶対やめときなさい。お金もないし浮気する。優しいんじゃなくてこの人は口が上手いし口だけの人。絶対後悔する。占い師全員反対するレベルの人。お母さんも変な人でややこしい人です」と言われました。その通りなのかもしれません。その言葉が時々浮かんできます。体調が悪いのも相手といるからかもしれない、と思ってしまいます。正直一緒にいるのが嫌になります。彼への気持ちももはやよくわかりません。結婚前からですが、今思うと新婚なのに楽しいとか幸せと感じた事はほとんどない気がします。何も楽しくありません。結婚に対する覚悟が足りなかったのでしょうか。この人と死ぬまで添い遂げたいという気持ちがありません。何があっても1人で生きていける力をつけないと、とそういう気持ちばかりです。どうしたら良いかわかりません。

有り難し 29

回答 1

言われてばかりの人生

転職を何度か繰り返してますがおとなしいせいかの為に強く言われてそれが原因で辞めてます。耐えららないのです。弱い自分はわかりますが私は他の方に強く言うのが嫌だから自分も強く言われるのが嫌なのです。毎回死ねよりはましと考えて辞めてます。でも本当にネガティヴになって死んでしまいたい位になる為に辞めてます。耐えるのと逃げるのとのバランスとは何でしょう。

有り難し 9

回答 1

自分のことがわからない

自分の心の性別がわかりません。自分は性別上は女です。幼い頃は一人称は「オレ」で幼稚園から小学校3年くらいまで遊ぶのが男の子と走り回ったり、一人で遊ぶことが多く、自分が男だと思っていました。兄がいたのでもう少し大きくなったら兄のように性器が生えてくると本気で思っていました。　でも4年生頃から男子と遊ぼうとすると避けられて、女子といるように学校の先生に言われました。女子グループの仲間に入れてもらった形ですが、バカにされたアダ名をつけられたり、突然叩かれたり、嫌がらせされたり、土下座させられたりして、一人でいるほうが楽でしたが仲間に入れと先生に言われたので我慢していました。今だに気の強い女性らしい女性と関わるのが怖いです。でも仲の良い同姓の友達もいて、男っぽい女の子です。そういったタイプの女性か男の人と話してるほうがすごく気楽で楽しいんです。でも男の人に女性として扱われるのは不快なんです。「友達」として仲良くしてほしいといつも思ってましたが、そうじゃない場合が多く苦しかったです。こんな話を他人にすると「男好きの女」といったレッテルを張られます。でも異性として男性も好きです。現に結婚して子供もいます。深く考えすぎると苦しくて死にたくなります。自分はただの男好きなのでしょうか

有り難し 9

回答 1

人生が見えないです。

自分がわからなくなってきました。自分の年齢として仕事、結婚、何処で生きていくのかを覚悟を決めないといけないことが多いはずなのに、他人に流されて今まで生きてきて、自分の力で「こういう風にしたい」っというビジョンが、世間の雰囲気にあわせてここまで来てしまったように思えて、視野が狭くなってきてしまっています。仕事:時間外の残業が多く、毎月40～80時間の残業があります。ブルーカラーで汚いきつい危険な仕事です。また、課長の激務ぶりを見ると将来に不安を感じます、また近く世代交代が大きく起こる予想があり、今の職場の雰囲気が悪くメンバーに不安を感じます。年齢的にも転職すべきか、我慢して働くか、葛藤しています。結婚:夏に生まれて初めて彼女が出来、半年経ちました。楽しくてしかたがなかったのに、自分と相手の年齢を考えると明日にでも結婚して家庭を、と考えると、胃が痛くなってきます。当初は浮かれてなにも考えずに付き合って、今になって男女交際と結婚の責任の重さに気付き押し潰されそうです。消防団:実家を出たにも関わらず、地元の消防団の勧誘に断りきれず、毎週末日曜日実家に通って朝から活動しております。活動の量と、上の立場になったときの負担の重さを考えると、やめたくてしかたがありません。地域:地元に歴史の古いお祭りがあり、将来それも担っていくことを思うと、少子化で人手も足りなくなってきていることを思うと、将来の負担の重さに押し潰されそうです。実家を兄が継ぐものと思っていましたが、兄も家を出ると言い初めています。母も還暦を迎えて、元気ではいますが少々ガタがきています。三人兄弟でひとりとして結婚していないので、自分が安心させなくてはいけないとも思います。こういった将来のことを考えると重圧に押し潰されそうです。ストレスが多すぎて仕事も手につかなくなり、おかしくなりそうです。精神科でお薬ももらうようになったのですが一向によくなりません。どうすれば全ての責任をこなして、自分のいきたい生き方が出来るでしょうか。

有り難し 12

回答 1