問答一覧

検索結果: 5525件

2021/08/04

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

2024/02/21

気になっている人に嫌われたかもしれない

職場に気になる人がいます。ここ２ヶ月くらいの間に一緒に仕事をしたり、一緒にお客様先へ訪問することもあり、仕事以外の話も結構しておりそれなりに仲が縮んできていると思っています。また、サシでの飲みの約束もしていたり、個人的なお願いにも付き合ってくれたりしました。優しい方というのもあるかと思いますが、色々な会社とは関係ない人に相談したところ、全く脈がないわけではなさそうと言われ、個人的にもそのように思っています。その方とは会社の連絡ツールを使って個人的なやり取りを頻繁にしていました。昨日少しほろよいのまま連絡を返したところ、私が理解できていないまま連絡を返してしまい、いつもはきちんと返信をくれるのに雑な返信、最後はシカトされてしまいました。もう嫌われてしまったのだろうなと思い、消えてしまいたいくらいとても落ち込んでいます。その方とはあまり直接顔を合わせることがないのですが、来週一緒に客先訪問があり、SNS上で謝るよりは直接謝った方が良いのかと思っていますが、自分の中で嫌われてしまっただろうというショックさと悲しみの方が大きく、すぐにでも謝罪したいですが、またシカトされたらと思ってしまいます。もうここまで話すと脈はないのだろうし諦めるしかないとは思います。ただ、もう少し仲良くなりたい、その人のことを知りたいという気持ちもあり、できれば前のように気軽に接することができればと思いますが、この後私はどう行動したらよいかご教授ください。

有り難し 2

回答 1

2022/07/21

友人が少ないことが気になり憂鬱に。

友人が少ない、ここぞと言う時に会える友人が1人しかいないことが悩みです。私は現在、転職活動を終え7月は全て有休消化のため休みになりました。今までは友人が少ない上にその友人たちとも休みが合わず、なかなか会えていなかったため、長期休みは良い機会と考え、予定をたくさん入れるつもりでした。しかし、この時期ということもあり、友人たちは引っ越し作業で遊べないとのことで、考えていた予定が5件中4件も白紙になってしまい、結局7月の初めに彼女と行った沖縄旅行と１件の友人たちとの遊びのみになってしまいました。私は中学生時代のいじめがきっかけで人と関わることを避けていたり、友人ができても否定的なことや愚痴を言いすぎていたせいか、人が離れ社会人になった今、友人が指で数えられるくらいととても少なくなってしまいました。もともと小学生の時などは、シャイではあるものの親しくなった友人たちとは活発に遊んでいましたが、今思い返せばその時でさえまわりにわがままをしていたなと思います。交友関係が少ないことや社会性が無いのかなと自分の中で強いコンプレックスを抱いてしまい、どうにか改善したいと思い、書店で「好かれる話し方」や「人が寄ってくる聞き方」などが記載された本を何冊か購入し読んでいます。昔の自分には出来ていなかった人への接し方や言動がその本たちには多く書かれており、それと同時に最近の自分が出来るようになってきていた事も書かれており、少しずつではあるけど成長できているのだなと感じました。しかし、それでもなお社会人になってから新しい友人を作るということはなかなか容易ではなく、学生時代に本に書いてあった事に気づけていたら今頃は交友関係が広かったのかなと後悔をしてしまいます。長期休み中で考える時間が多いせいか、後悔と孤独、対人不安をとても強く感じてしまい、気持ちが落ち込みがちになり、このままでは精神衛生上良くないと思い、こちらに駆け込みました。何か良いアドバイスやメッセージをいただけると幸いです。

有り難し 8

回答 2

気になる人が2人います。

わたしには、同じバイト先に気になる男性が2人います。この話はここ３〜4ヶ月くらいの話です。１人は同い年、もう１人は１歳年下です。同い年の彼は、２人で飲みに行くのはもちろん、旅行に行けるほどの仲です。互いに仕事の面で尊敬し合い、良い信頼関係も築けていると思っています。彼は時々、勘違いしてしまいそうな事を言ってきます。極め付けは、バイト先に私の事を（恋愛的に）よく思っている人がいると教えてくれたことがありました。しかし、当時のバイト先での人間関係で、思い当たる人は（彼を除き）１人もいませんでした。彼は遠回しに自分のことを言っているのでは？と期待したりもしました。ですがそれを否定できる現状（他の女の子はご飯に誘ったりしているようだが、私は一度も誘われたことがない等）もあり、また彼女ができたことから、仲の良い友人の１人なのだな、と割り切っています。しかし最近、共通の友人が言った"やっぱり"２人お似合いなんじゃ？という台詞に微量ながら期待してしまう自分がいます。年下の彼は、一時期バイト先で話すときは仲が良い方かな、と感じる時がある程度でした。それから１年弱経ち、同い年の彼と旅行から帰ってきた頃から飲みに誘われるようになりました。最初は複数人でしたが、それ以降はサシで飲みに行きます。男女の関係にもなり、現在もその関係は続いています。彼とはそういう関係だと割り切っているつもりですが、最近は会いたくなったり、触れたくなったり、「好き」に近い感情を抱いているようです。今すぐどちらに、またはどちらも諦めたいという訳では無いのですが、バイト先が一緒という事もあり、どちらかと仲良くしていると一方に見られ距離を置かれたように感じてしまいます。まさに二頭追うものは一頭も得ずと言った感じです。同い年の彼とは、会えば会話に困らず、寧ろ尽きなくて去り際に困る程で、つまらないと感じたことはありません。彼女ができて以降は私が誘わなくなったため一度も２人で会っていませんが、会いたい、触れたいと思う事もありません。事情を知る私の友人は、彼女がいるから割り切れているのでは？と言われました。年下の彼は、シラフでいると「話さなければ」と感じることが多く、疲れてスマホに逃げる時もあります。長くなりましたが、この状況をどう対処すべきかご意見頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

50代妻子ある人と縁を切る。

50代バツイチです。5年前離婚しました。 3年前からお付き合いしてる彼がいます。彼もシングルと聞いて、お付き合いを始めましたが昨年6月に別居中で離婚していない。と、カミングアウトされました。離婚していなくても好きで大切な人だったから私は別れられないまま、付き合い続けました。でもいつも妻帯者とは付き合えない。て気持ちがありました。4月5月とコロナ禍で彼と会えなく、この間に色々考え別れを決めました。友達以上恋人未満みたいな関係でいたい。とお互い思い繋がっています。カラダの関係はないです！食事行ったり電話したりです。しかし、前のように恋人同士でないからか、彼が気にさわることがあると急に怒ったり電話も出なくなったり、付き合ってる時とは違う自己中な彼の姿が現れたり、縁を切る。とまで言われました。（彼は人との出会いは縁だ。と、よく言う人です）彼の存在はとても大きく支えてもらったりと、彼がいなくなる生活が考えられないですが、縁を切り次へのステップへ前に進むべきでしょうか。友達としてお付き合いするのは難しいのでしょうか。 50もなって、こんな悩みですが、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2024/03/20

相手のことを大切にできていない気がします

こんばんは。彼との関係や向き合い方について悩んでいます。大切にしたいのに、うまくできない自分に悲しくなります。彼とは仲が悪いわけではなく、一緒にいてとても楽しく、幸せで、彼は私にとってとてもありがたくていとおしい存在です。ですが、私のわがままさや幼稚さゆえに彼を困らせてしまうことが最近多くなっていると感じます。デート中に携帯でゲームをされた時、電話するねと言ってきたのに寝落ちされてしまった時など、自分が期待したり求めていた態度を取ってもらえなかったりしたとき、すぐ拗ねてしまいます。そこで自分の気持ちを冷静かつ素直に伝えていれば良いのかも分かりませんが、それはそれでわがままな気がします。そう言う時に私はいつも頭の中で「あっそ、じゃあいいよ」と全てシャットダウンして気持ちを抑え込もうと黙りこくったりひどい言い方をしたりします。以前に2人で出かけた時、いつもより早い時間にもう帰ろうかと言われてしまい、私はまだ一緒にいたかったのですが、そう言うのも彼なりの考えがあるのだろう思って何も言えず。帰りの新幹線も、彼の駅が東京で私がその手前だったので、少しでも一緒にいたいと思って私も東京まで行こうとしたのですが、当たり前のように「〇〇駅(私の最寄り)で降りるでしょ？」と言われ、悲しくなってつい、別々で帰りたいならそうするけどと嫌な言い方をしてしまいました。また先日旅行に行った時には、離れるのが寂しく、翌日に少し会うか、帰宅後に電話するかしたかったのですがやんわり断られ、疲れているのも分かるし、でも寂しいしで帰り際ずっといじけて黙っていて態度が最悪でした。大事にされていない、愛されていないとは全く感じません。だからこそ彼にこういった対応をされた時に余計に悲しく、でも彼なりの理屈も理解できるし、でも私は悲しいし、でも、とぐるぐる1人で考えていじけています。また機嫌の悪さで相手をコントロールしようとしている自分が本当に嫌です。彼は優しいので、良いんだよと言ってくれますが、とても申し訳ないです。上記の問題は全て私側の問題であり、彼は少しも悪くありません。いじけても何もならないのはよく分かっています。もっと相手のことを大切にしてずっと一緒にいられるように、自己中心的な態度を改めるための考え方についてアドバイスいただきたいです。

有り難し 2

回答 1

2023/10/30

彼と穏便に別れたいような気がします

知人から紹介してもらった彼なのですが、優しい人です。まだ数回しか会っていないのですが、首振り動作や激しく体を揺すったりと、チック症かな？と思う場面がありました。緊張してるから出たのかもしれません。とてもいい人ですが、もし結婚となって、子どもに遺伝すると考えると、今後会うのを躊躇ってしまいました。紹介した人にも申し訳ないし、でも私も今後続けていく自信がない…。チック症が無かったら…なんてとても失礼なことを考えてしまいます。欠点があるのは人間なので当たり前で、補い合ったり歩み寄るのが結婚だと頭ではわかっています。知人からは、会ってもいいと思うならもう一回くらい会ってみては？と言われますが、現時点で受け入れる自信が消失しているのに、会ってもいい方に転ぶかな？と不安です。こんな状態の私にお相手の時間もお金も消費させたくありません。早めに決断したほうが、相手の時間も奪わなくて済むので、会うことをやめようかな…と考えています。しかし、誠実で優しい彼みたいな人に出会えることはこれから先あるのかな…と将来を考えると不安です。とても保身的な不安しか抱けない私にも嫌気が差します。最後に決めるのは自分だとは思うのですが、ご助言いただけましたら幸いです。また、今回はお断りさせていただくとしたら、穏便に済ませたいのですが、どう切り出したら良いのでしょう…。チック症？のことについては、無自覚だったら悪化させてしまうかもしれないのでなるべく伝えたくないのです…

有り難し 5

回答 2

お寺にお参りする際に気をつけること

新年のご挨拶でとあるお寺を参りました。本堂に入るため靴を脱ぐ際に、熱心な参拝者の方が「仏さまに背を向けてはいけません。大変失礼に当たります。」とご注意をしてくださりました。私にとっては宗派も全く違うお寺でしたので、大変失礼なことをしてしまった、と思う反面、私の信じております仏さまはこのようなことでお怒りにならないはずと思い、自分をなだめてしまいました。私の考えが甘すぎるのか、今後は絶対に気をつけたほうが良いのか、教えていただけないでしょうか？また、神社のようにお決まりの作法？やご挨拶の仕方があるのであればそちらも是非お願いします。

有り難し 29

回答 2

2022/09/09

面接NG行動をした気がします…

いつもご回答ありがとうございます。今日は転職関連の質問をさせていただきます。私は今、週3でパートをしています。前職で働きすぎたため、一度体勢を立て直そうと家族の協力を得て勤務時間を搾り、自分の興味のある事を少しずつやってきました。現在の職場は3年ほどお世話になっています。飲食で、自分の専門とは全く関係ありません。ですが、職場環境がよくて私は好きです。この職場に来るまでは、やさぐれていた自分を大分癒やして頂けました。ですが、仕事自体は私の「本道」ではありません。同世代の子が、疲れたー疲れたーと言いながら、アイデアを出して働く姿はとても輝いてみえて(実際、疲れてましたけど…)、私も自分の「本道」にいつか戻ろうと思っていました。私の「本道」は、歴史学です。ふと、その関連の職業を探していたら、とある会社の募集があり、ダメ元で応募したら面接まで行くことができました。自分は、ここまででも嬉しかったです。誠心誠意を込めた応募内容が先方に届いたという喜びです。そして、今日面接でしたが…中々厳しい感じです。自分の力不足も、知識不足も、意識しないようにしましたが、どうにもこうにも苦しい感じです。なぜ言わずにおこうとした事を言ってしまうのか、事前にもっと自分の中でまとめておかないのか、どうにもならない思いを抱えています。落ちたところで、仕事が変わるわけではない。ただ、「落ちる」、しかも、「本道」で「落ちる」という現実に怯えているのだと思います。取り止めのない事を書いてしまいました。この件は、なんとなくこっそり(落ちたと周りに言うのが、恥ずかしいというお手本のような煩悩です…)活動していたので誰かに傾聴して頂きたくて投稿しました。ありきたりですが、喝を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

誰ともご縁が繋がってないのかもしれません

彼氏もいたことがない27歳女性です。度々お世話になっております。どうしても男性と愛し愛される関係を持ってみたくて、婚活をしていました。私自身問題のある家庭環境で育ったため居心地のいい家庭を作りたかったこと、そして何より素直な自分の愛情を受け止めてくれる人と出会いたかった、これが婚活をした理由です。しかし実際に婚活を始めてみると、居心地の悪い人ばかりから告白され、婚活をしてから初めて居心地がいいと思えた人からはフラれてしまいました。これに絶望し、また簡単に出会った人はお互い簡単に関係を壊してしまうことに気づき、アプリも、高いお金を払った結婚相談所もやめました。職場には独身男性が全くおらず、紹介を頼んでもまともな人は全員結婚したと言われてしまいました。趣味もドライブと旅行のため、出会いなんか全くありません。これだけ男性とご縁がないと、自分には誰ともご縁が繋がってないのかもしれないと考えてしまいます。ガツガツしてるときは出会えないものだと聞き大人しく趣味を楽しんでてもだめ、待ってても誰も来ないと聞き自分から探しに出掛けてもだめなんです。こんなに異性とご縁のない人もいないと思います。投げっぱなしの質問で申し訳ありませんが、やはり誰ともご縁のない人はいるのでしょうか？正直誰からも愛されない、誰にも愛情を伝えてはいけない現状に疲れました。

有り難し 37

回答 2

妊娠できる気がしなくて毎日辛い

子供を望んでから4年にもなりますが、一度も妊娠できたことがありません。毎日毎日、一生子供ができないのではという不安に押しつぶされそうです。 1年目の時に一度不妊の検査をひと通り行なったこともありますが、その時には原因となるところはお互いみつかりませんでした。半年ほど通いましたがステップアップするには仕事柄通うのも大変で、一度通院をやめました。不妊要因も見つからなかったのでそのうちできるだろう。と。。それからも一度も妊娠する事はありませんでした。やはりステップアップしなければだめか。と同時に、仕事は？お金は？時間は？もうすぐ高齢出産。という言葉にも押しつぶされそうです。子供は授かりもの。人生思い通りになんていかない。分かってます。頭では充分にでも心がついていけません。みんな当たり前のように子供がいて、子供がいないと生き辛いなと、強く感じています。わたしはこれから先どうやって生きて行ったらいいのでしょう。また、どのように考えたら気持ちがラクになるのでしょうか。

有り難し 72

回答 3

4という数字を気にし過ぎでしょうか？

私は昨日携帯電話の番号を変更しました。後ろの下4桁は自分で選択できるのですが、真ん中の4桁は自動で決まります。そして、3つの候補の携帯番号から選択して下さいと言われ、3つの候補の番号を見てみると、自動で決まった4桁の所に全てに4という数字が入っていました。結局、仕方なく3つの中から1つを選んだわけですが、4の入った携帯番号になりました。何か不安があるのですが、考え過ぎでしょうか？

有り難し 38

回答 2

死んだ父が最近気になる

父が病気で亡くなってからもう15年たちます。何故か最近、無性に父に会いたくなります。亡くなった時ももちろん悲しかったけど、こんなに会いたいと悲しくなり仕事を休んでしまうまでの事はありませんでした。きっかけとか特に何もないんです。多少疲れていたから父の様にまるっと包んでくれる存在が恋しくなったのかもしれませんが、今までそういう時があったって、こんな感情は持たなかったです。亡くなってから15年も経つのに、突然こんなに会いたくなるなんて… 法要もしてるし、お墓や仏壇にも手を合わせてるのに、『死んだ人に会う方法』とか無駄に検索していたり。私、変になったみたいで。私が父を求めているだけならよいけど、父が私に何か伝えたいのかな、とかいろいろ考えてしまいます。夢にでも出て来てくれればいいのに。今まで、心の中に父は生きてるって思ってたのに、心の中から出ていってしまった様な、上手く伝えられず歯がゆいのですが。父にはもう会えないけど、父を心に感じる様にするにはどうすれば良いですか。

有り難し 56

回答 2

2021/12/19

寂しい感じで別れてしまった大切な縁

初めて投稿します。今から10年前にとても重大なご縁があったのですが、その方の存在はとても周囲にも影響が大きく、自分の思いに答えてくださったのですが、その方の周りにどんどんと輪ができて自分が精神病院の生活習慣回復に2週間ほど行って帰りたてで、その中に自分も入りたくても勇気がなくて、自分に答えてもらったことが輝きすぎて特別感が拭えなくて他の人を受け入れられなかったり自分以外がそこからどんどん進んでいって疎外感を感じてしまい、一瞬のたったそれだけで10年にわたって寂しく静かな退場をしてしまいました。去ったことに不満で、何が正しいのかどうしたらよかったのかぐちゃぐちゃで、しかも心配までして頂いて、でも言葉も出ないほど自分が嫌いでも自分がホントは情けないくらい軽い気持ちでどうしようとなってて、一緒にいててその先に自分がどうなっていくのかって何も見えなくて、よそ見をしてるうちにほかの物が面白くてザーッと流されるように好奇心でいっぱい流されていってしまって、何年も何年も他の面白いほうに流されたまま分かれたままでどうしようと思ってて、罪悪感で心を壊しながらさまよいながら年がたつにつれて気分が落ちていき、暗闇の中で主人公が死ぬ話や救われない話ばかり囲まれ、ゴミにも囲まれ、心は壊れ頭も想像力なくなっていき、手足の感覚もなくなるまでぐったり死んだようになっていました。ずっと心配かけている罪悪感ばかり今も募って、こんなにも大切な縁を、ただ「そばにいてたい」といえる自分になれたらよかったのになと思うことに10年費やしている気がします。今も、突き放してあの方の歴史に傷をつけてると考えると自分の判断が無駄で残念で死にたくなる。大切な縁は、そばにいる人たちで紡がれていくんだろうなと思います。答えてくれたけど人として少し距離を置かれてたかもしれない。相手の相性があったと思う。めまぐるしく他のことにすぐ興味を持ってしまった罪深さ。一緒にいてもばかだからうまくやれる気がしないなど沢山考えて10年ずっとぐるぐるしているのでここに吐き出させて頂きました。自分が素敵な関係築けないことにずっとズキズキしてます。そして今でもよそ見をしてしまったことよりその方の活動がどれだけ美しいかを感じて後悔しています。大変失礼いたしました。恐縮ですがプロフィールの悩みもお願い頂けますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/07/17

幸せになれる気がしない

私は幼少期から「他の人より優れていなさい」と教えられ、人を蹴落とすことの大切さを親から教わってきました。それは違うって思いたくて親に抗っていましたが、弟二人は見事に性格もキツく、ひょんなことから弟の彼女さんと知り合った時期もあったのですが弟の態度を泣きながら相談されるような、いわゆるモラハラ体質に育っています。私自身、弟たちほどではありませんが性格が悪いようには思いますし、幸せを他人からの評価等に頼ってしまうところもあります。この性格から私はパニック障害を起こしたり、唯一両想いから付き合った元恋人にも顔色を伺って過ごしたことでうまくいかなかったり、自分で自分を満たすということができません。カウンセリングにも通いました。半年で10万近く払いましたがあまり効果も得られず、なんだか普通の人が払わなくて良いお金を無駄にしてしまった後悔もあります。恋人は好きで付き合いましたが、別れてからはずっと好きな人もできず、日々アプリを見ては「好きになれそうな人」とご飯に行ったりして、しかしアプリの「数回ご飯にいったら告白」というスピード感についていけずに告白されても私の気持ちが追いつかないから振ってしまったり、付き合ってもすぐに別れてしまいます。結局私の幸せは、「誰かと比べずに安心して心の底から惹かれた人と穏やかに暮らすこと」なんだと気づきいたし、「この好き同士で付き合った彼との日々に幸せがあった」と思うしもっと向き合っていくべきだったと後悔してもしきれません。新しい人に出会える、とかそんな気休めはいりません。この人をたまらなく欲しがってしまう自分が嫌にもなります。諦めろって言われても諦められません。ストーカーこそしないし私から連絡しても返ってこないのもわかるからきちんと連絡をせずにいますが、この幸せが手に入らなかった人生はいらないし、延いてはそういう教育をしてきた親を激しく憎んでいます。親が他人を蹴落とせって言ってきた理由も知ってるのですが、それは親の考えであって、どうして「周りの人を大切にしなさい」と教えてくれなかったんだろうとすごく悲しいし親を恨みます。なんだか幸せになりたいのに自分基準の幸せがわかりませんし、結局元彼に縋ってばかりで今を見ようと頑張るのに元彼の記憶に引っ張られてばかりで、本当にもう死んでしまいたいです。

有り難し 1

回答 1

気の持ちようを教えて下さい

お忙しいところ恐れ入ります。２回目の相談となります。先日ご相談させていただいた続きなのですが、色々と厳しい中、それでも前向きに頑張るしかない！と求職活動に励んでおりました。しかし、昨日、とある事務所の面接で、面接官（所長さんで、一番偉い方でした。）の方に見事にボロボロに言われてしまいました。転職歴が多いことをまず指摘され、それについて説明するも遮られてしまい、私のやってきた仕事に一貫性がない、芯が見えない、人生を無駄にしている、安易に契約社員の仕事をしている、私の声が大きく品がないからうちには合わない‥などなど。散々言われた後に私の売りは何かと聞かれ、頭が真っ白になりながらもなんとか言葉を紡いでお伝えしましたが、それすら、仕事をするならそんなことは出来て当たり前でしょう、と一蹴されてしまいました。面接中なので努めて冷静にと自分に言い聞かせて、なんとか取り繕い、その場を出ました。言われたことは確かに正論だったと思います。しかし、こんな事なら何故書類選考で落としてくれなかったのか？とか、労力と時間と交通費を無駄にした！とか、初対面の人に何故ここまで私の人生を否定されなければならないのか、とか、私はもう正社員として働けないのか、などなど、怒りと悲しみでぐちゃぐちゃな状態です。実は今週、別の会社の面接があるのですが、このような気持ちのままではまた失敗してしまいます。なんとか平静な気持ち、前向きな気持ちを取り戻す良い方法、嫌な気持ちを手放す方法があればご教授いただけると幸いです。

有り難し 43

回答 3

幸せになれる気がしない

気に入らないとドッカンドッカンとモノにヤツ当たる、暴力をアザができるほどする、眉間にシワを寄せる、寄せながらブツブツ文句、怖いんです。うちの両親です。ちいさい頃から体験していて今でも怖い。言いたい事を言ったら、親を愚弄した、何様だ、死ねって言われていたから、なかなか言いたい事が言えない。いい歳をして怖い。寂しさと怖さもあって、ひとりが安心。

有り難し 8

回答 1

2021/05/09

自分が自分じゃないような気がします

なぜ、このタイトルしたかといいますと自分が誰なのか分からないからです名前、年齢、誕生日は知っていますが、それが自分じゃないようで分からないんです。怖いです。分からないですこの考えがあるせいで、仕事も好きなことにも集中ができません。だから私は自分を何かを探していますどうしたら見つけた出せますか

有り難し 7

回答 1

なんとなく死ぬ気がしている

このカテゴリーで合っているのか分かりませんが、投稿させていただきます。ここ数週間、ぼんやりと「死ぬのかもしれないなぁ」と思っています。何故なのかは、分かりません。鬱っぽい訳でも無いですし、新しい仕事も決まり、恋人との関係も良好です。けれど、どこかで「私はそろそろ居なくなるから、身の回りの整理もしなければ」と思い始め要らないものを処理したり、兄弟に会いに行ったり、お世話になった人に挨拶をしに行ったりしています。漠然と「そうしておかないといけない」と心が思っているのです。怖いとか悲しいとかは、不思議と無いのです。ただ、それを受け入れているだけと言いますか。まだ23年しか生きていない上に2つ下の弟と10下の妹を置いていってしまうのと、結婚しようねと約束した恋人との約束を果たせないまま生涯を終えてしまうのが若干の心残りではあります。私には親がいません。施設暮らしの妹に今以上の寂しさを与えてしまうのが心苦しいとは強く思いますが、同時にこれはもう変えようのない事実なんだ。としか思いようが無いのです。きっと人に言うと「不安定な時期なんだよ」「そういう事言う人に限って死なない」と言われてしまうでしょう。けれど、私はなんとなくだけれど、どこか確信を持って「もう、そろそろだな」と感じているのです。今まで「死んでやる！」「死にたい」「死んだらどうしよう」と思うことはありました。去年の終わりには自殺も考えました。未遂でしたが。今回のは、そういうのとは本当に違って「あぁ、そろそろだな」とふっと思ったのです。兄弟にも、恋人にも、友人にも今まで以上に、自分なりの愛情表現をしなければと思って接しています。心が狭い人間なので「なんだコイツ」と思うことも、多いのですがそれでも、お世話になった人や私を愛してくれた人にできる限りのお返しをしなくてはいけないと、最近強く思うのです。やはり、私が不安定なだけであったり、考えすぎなだけだと思いますか？また、私はどのように振る舞えば未練を少なくできますか？結婚は、私の中で、しない方向で固めています。

有り難し 10

回答 2

全て無意味な気がします

最近、勉強や遊び、本を読んでる時など、「いつか死ぬのに生きる意味はなんだろう」と思う事があります。頑張って何か功績を残せば、それが後世の人々に影響を与えるから意味がある、という考え方も出来るのですが、数億年後？には地球も無くなってしまうそうで、だとしたら私たちが生まれてきて勉強したり仕事したり遊んだりする意味って一体なんだろうと思ってしまいます。意味なんかなくても良いのかもしれませんが、どうにも虚無感があり不快です… お坊さんは、虚しくなった時どうされますか？

有り難し 21

回答 3