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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 3116件

仕事について

今の職場の人間関係や仕事内容等をこなしていける自信がなくなったのですが、辞めるという選択肢はダメなことだと思いますか？逃げなのでしょうか？本心としては一旦辞めて一度地に足付けて求職活動しようかなと考えております。でも辞めたらお金もないですし、月々の支払い等できるか、生活できるか…持病持ちなので不安です。次の仕事も決まってません。もし、やめたらハローワークに相談して職業訓練等受けたいなと漠然と考えております。年齢的にも30代前半、そろそろなにかしっかりしないとと考える次第です… ただし何の職業訓練を受けたら良いのか等まったく考えてない状態です。よし、チャレンジしてみよう！という前向きな気持ちと失敗して後悔するかも…という気持ちでもうぐちゃぐちゃです。色々と悩んでしまって気が滅入ってしまっています。自分の人生なので自分が決断することなのですが…色々とわからないです。この数日悩んで寝れなくどうしたらいいか迷ってます。やはり今後のことを考えると我慢して働くほうがいいでしょうか？辞めることは逃げ？言っていることは甘え？どこの職場に行ってもそういう人間関係等はあるのは分かっているのですが今は仕事にも気が入りません。支離滅裂な感じで意味が分からなってしまいまして、すいません。

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でも！

心を軽くするにはに回答ありがとうございました。確かに口出しは出来ないかもしれません。しかし、片方では節約して子供達にも我慢させたりしているのに片方では勝手な事をしている。子供達の貯金箱から、お金を持って行ってまで使っています。いくら親だからと言って許される行為では無いのではと思います。返すからと言って持って行って返してません。それなのに外食したり、おかしくないですか？私や友人の母親が休みで子供達と遊びたいと計画をしても駄目と言われ子供達が私達の側に居ると、自分達の側にいなさいと子供達を離します。自分達が用事があると子供達を見ててと私達には相談もなく子供達を置いて行きます。私が実家に帰れば良いのかもしれませんが私が出たら生活が苦しく困難になる事は見えています。大人は、どうでも良いけど子供達に辛い思いはさせたくありません。周りのサポートがあたりまえの様に思ってるみたいです。誰にも愚痴を言えずです。

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仕事が少なくて辛い

異動した部署の仕事がなくて辛いです。今年から産休に入られる方がいて、その方の補填として今の部署に異動したのですが、仕事量自体がかなり少なく、内容も前部署と比べて専門性が薄い、誰でもできるような仕事を行なうこととなってしまいました。いわゆる社内ニートという状況です。会社からは今年一年だけとの話だったので暇な時間は資格勉強などで潰し、自分なりに業務を増やそうと他部署の業務を一部受け持ったりして耐えてきました。しかしこの間、産休の方が復帰するまで今の部署にいてほしいと言われました。社会人3年目、4年目という若手としていろいろ挑戦でき経験をつめる時期を浪費してしまっている、することになるのではと不安です。実際、研修で同期と会うと知識量、コミュニケーション力に差がついているのを感じます。会社にもそのことを伝えているのですが、人がいないからと相手にしてもらえません。自分でも誰かがやらないといけない仕事だとわかっているつもりなのですが、どこかで納得しきれません。人がいないからと言うのも、若手女性社員がいないからという話で、性別に拘らなければ人はいるのではと考えてしまいます。また部署にいるのは私一人で、相談できる同僚、上司がいません。自分は会社にとって不要で自主退職を促されているのでしょうか。プライベートでも仕事もしていない自分が、と考えるようになってしまいました。環境を変えようにも今の自分に賃金を払ってくれる会社が他にあるとも思えません。漠然とした質問になってしまうのですが、私はどうすればよいのでしょうか。精神的な辛さを解消する方法、人生設計のアドバイスなどありましたらいただきたいです。

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働くことに疲れました

周りに気を遣って働くことに疲れました。元々内向的で、一人で黙々と作業をする方が好きなのですが、社会人になってからはそうも言っていられず、周りを見て気を配り社会的に正しいふるまいを間違わないように努めてきました。たくさん怒られて、人格を否定するようなことも言われましたが、その度に覚えて頑張ってきました。けれどもう疲れました。兆候は何度もありましたが、周りを見て機嫌を伺って率先して動き、相手に優しくして社会的に正しくあろうとすることが劇的につまらなくなって、無意味に思えて、ぷつんと糸が切れました。家に帰ると反動もあるのかかなりだらしない生活をしています。立派な大人になろうと思えば思うほど壁は高く、努力は続きません。会社を辞めたとしても、取り柄がないのでここより悪い所で働くのかもしれないと思うと辞められません。また、どんなに頑張っていても、周りの人たちは私を遠巻きにして他の人に声をかけて頼み事や質問をします。最初は気にしないようにしていましたが、段々と自尊心を傷つけられていくのが分かりました。私が話しかけづらい見た目であること、親しくないこともあるのでしょうが、無視されるように繰り返されれば嫌になります。それでも挨拶だけはきちんとして、できるだけ明るく接して、聞かれた時は私なりに誠実に対応していましたが、もうそれにも疲れました。職場全体として私はいなくてもいいんだな、と思うことが多々あります。なんで生きているのかよく分かりません。労働が嫌で仕方ありません。お金を得るために8時間も人に媚を打ってやりたくもない業務を強制されて拘束されることが苦痛で仕方ありません。自分で選んで入社しておきながら、です。時間を無駄にしている気がして仕方ありません。働かなければ生きていけないのなら、もう生きたくありません。社会は私には難しすぎます。けれど親のことを思うと涙が出てきます。会社を辞めたいです。もうどこにも働きに行きたくもないです。けれど働かなければ生きていけないです。私はもう疲れました。働くことの意義を教えて下さい。

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2024/04/15回答受付中

がんばってるのに誰も何も見てくれない

休日出勤のお願いも受けたりして、仕事を誰よりも協力してるのに、じぶんだけ強い口調で何かを言われるとひどく落ち込む。こんなにがんばってるのになぜこんな目にあわないといけないのか。なんか勝手に涙が出てきました。 10年以上勤めてきましたがもう辞め時なのでしょうか。

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鬱で休職中です。

私は今、鬱になり仕事を休職して2ヶ月が経ちます。鬱の原因は、職場へのストレスです。営業をしており、結果を出しても周りに僻まれます。 20代前半が全体の8割という職場且つ上司も現場経験がなく他の部署から来た人がほとんど。そのアンバランスにも疲れ、飲み大好き男女大好きなイケイケな人種が多すぎる会社です。私は毎日アポイントを取り、一日5-10件外回りをしていました。他の同期や後輩、上司は外にでらず社内でぺちゃくちゃおしゃべり基本給が安いので残業代のために残業するような人ばかりです。そんな中、唯一尊敬できる上司と不倫関係になり、それも病む原因でした。特に何かを見られた訳ではないのですが、その上司が気に入ってるのを面白く思わない先輩に噂もされました。(他の人も全員と言っていい程あれこれ悪い噂をされてますが) 家族が居る人と不倫なんて悪いことをしており後ろめたかったですし人に隠し事があるのも辛かったです。毎日終電で帰り、休みの日も不倫相手と過ごし仕事の事をずっと考える日々でした。仕事内容自体は好きで、クライアントと話し結果を出すのも好きでした。そんな中ある日突然、糸が切れたように朝から涙が止まらず出社出来ず終日泣き続けるのが一週間続き、休職することになりました。頑張ってる自分がバカみたいになり、今までの職場に対する不満が爆発したんだと思います、入社して毎日朝〜終電の日々で、身体も疲れてたんだと思いますその後実家に帰り死んだように寝てました。いまはは元気があれば基本外に出てます。 2ヶ月程経ちますが、やはり職場に戻る気になれません。働く気にもなれません、、しかし焦りもあります、親も心配しており転職転職うるさいです。病院にも通ってますが、先生に伝えると休みが長引くとデメリットもあると言われ、確かにとも思います。私はもう少し休んでも良いのでしょうか、会社へ辞表をもう出すべきでしょうか？もう会社が大嫌いで、縁を切りたい潰れてしまえとも思います、こんな不幸なこと願ってしまう自分が嫌なんですでも辞表を出すと、お給料面や保険証が適用されなくなります働いてないのにお金を貰うのは申し訳ないし迷惑をかけるのでいますぐにでも辞めると伝えたのですが上司は今後の職場等決まるまで籍を置いて利用していいと言われ甘えてますが私の精神上良くないかとでも生活面も不安です

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父の死との向き合い方

現在27歳。18歳まで実家で父含め家族と同居していました。私は中学生から反抗期で父とはまともに話さなくなったまま大人になりました。父は私が5歳の頃から病気でしたが、父母は私が心配しないようにと具体的な病状は話してくれなく、父は病気だが長生きするのだと思っていました。大学進学で実家を離れた後、Uターン就職しましたが、数年後再び県外に出て転職。この間に父の病気は進行し手術ができない状況になりました。しかし私はこの事実をよく知らないままでした。県外に転職し2年目の夏、父が心肺停止になったが蘇生したと母から連絡があり新幹線に飛び乗りました。なるべく週末は見舞いにいきました。父は心肺停止の影響で記憶がなくなってしまった部分がありました。同居していた18歳までの記憶はありましたが、私が大学進学を機に実家を離れてからの記憶はありませんでした。そのため私が県外にいることもわかっていませんでした。父が心肺停止したこの時期、私は婚約しました。意識が途切れ途切れの父に婚約の報告をしました。そして、私は当初予定していた結婚式の日を父の寿命を考えて2ヶ月程早めました。父は体が落ち着いていきリハビリもし、ゆっくり歩けるようになりました。父にとって最後となる年末年始。一緒に実家で過ごしました。しかし、母、兄も疲れてイライラしやすく、私もむしゃくしゃしてイライラしやすく、私と兄は一家団らんの食事の際口論になりました。私は兄が怒鳴り散らしたことをきっかけに、皿や箸を投げつけ割りました。そばにいた祖母は泣いて止めようとし、父も止めようと必死でした。悪いことをし父母に謝りました。父は許してくれました。私は精神的に限界だったと思います。そして入籍まで約10日、結婚式まで1ヶ月を切った頃、父は入院先で亡くなりました。車椅子で結婚式に出ると張り切っていたのに。私は県外で仕事中で、職場に母から報告があり地元に駆けつけました。約20年、父の病気を知らずに反抗してばかり。自分のやりたいことのために地元を離れていた私。父との時間をもっと作れば、もっと素直になれば、もっと温厚でいればよかった。私へのお仕置きとして、結婚式前に父は旅立ってしまったと考えてしまいます。私は父に寂しいことやひどいことばかりしてしまった。父はこんな私を本当に許してくれているのか。父の死との向き合い方がわかりません。

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旦那を受け入れづらい

１年半程前に母の事で悩みを聞いて頂きその節はありがとうございました。今回は旦那の事ですが‥ 私は24歳で１度結婚失敗し43歳で２度目の結婚をしました。まもなく50歳です。母から早く結婚して欲しいとずっと言われ、42歳で婚活で１つ上の今の旦那と会い結婚前提に付き合い、１年後結婚しましたが、その間も本当にこの人でいいのか色々悩みました。結婚まで数回しか会わず、最後までの性交為もなく。過去に付き合ったタイプと全く違いました。でも母の望みでもあるし、昔から仕事運も悪い私は転職も多く、正社員で働けるとこはなかなか見つからず、結婚を永久就職と割りきろうって思いました。結婚後、旦那がかなり早寝早起きで、夜型の私とは合わず性交為も無く、眼科や皮膚科や血圧や頻尿、色々病院通いで貧弱だと知りました。新婚の私にはかなり嫌な状況でストレスはたまりました。病院へ行き不妊治療にも挑みましたが、旦那が恐らく女性との付き合い経験がなく、性交為自体興味が薄いので、不妊治療もよくケンカになりました。そんな中ある時、旦那の口からガバッと歯が飛び出たとこを見てしまい、黙っていられず、今のは何？って聞くと最初はとぼけてましたが、実は昔激しいアトピーで、母親が色々薬を買って飲ませてたら、歯がぼろぼろ抜けて全部なくなったと。歯茎が弱くインプラントは出来ず、大学生で総入れ歯になったと。その時は気の毒に思い、ましてやその理由で離婚も言えず納得しましたが、それ以降油断したのか、ポリデントの紙くずを捨て忘れて放置したり、ふと旦那を見ると、恐らく舌で？入れ歯を出し入れして、その顔にびっくりしますし、見てしまうと衝撃です。旦那は見られてないと思い、私がちょっと戸惑っても、とぼけます。母には入れ歯の相談はした事ありますが、もう母も亡くなり、聞いてくれる人もいないし、何よりそういうとこを見るとやっぱ嫌です。性交為も無いので欲しかった子供もムリ、家が欲しかったのに旦那は興味無しで古い賃貸住まい、旦那は数年前に転職し、年収減るし、私は何故この人と結婚したのか、後悔もするし他人皆が妬ましいです。旦那は家事も出来ない、趣味も考えも何も合わないけど人としては優しいです。離婚してもお金がないので勇気は無く、将来の希望無く、どうしたら良いかわかりません。こんな悩みで申し訳ないですが、何か考え方を変えたら楽になるのでしょうか？

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生活が安定しない

40代半ばの者です。長期間派遣社員をやって来ましたが、給料や雇用が不安定な為、約4年前に正社員になりました。実家暮らしではないので、派遣社員から正社員になった事で金銭的に少しだけゆとりが出て嬉しかったのですが、増え続ける仕事量・不透明かつ不平等な評価・歪な人員構成などから社長に対する不信感などが募っていきました。(上司も次々に辞めていきました) 特に給料に関しては、自分の経験やスキルから考えると相場以下で、改善提案なども受け入れられず会社を変えていく事を諦め転職活動を開始しました。コロナ禍に始めた転職活動という事もあり、紹介された仕事が無くなったり大変な思いもしましたが、そこから資格取得などで休みつつも約1年くらい活動を続けて複数の内定を頂きました。全ての内定先が給料が上がりましたが、全ての内定先に少し引っ掛かる点はありました。ただ、休みつつとはいえ約1年も活動して貰えた内定だった事と、勤務し続ける事が精神科に通うくらい本当に限界だった事があり一番給料がいい会社に決めました。そこから間を空けずに新しい仕事に就いたのですが、新しい仕事は1人でやっていた業務がキャパオーバーになってしまったので分業する為の採用でした。その方から業務を引き継いでいくのですが、基本的に前の物を見ながら同じように作業していくスタイルで、質問はしているのですが細かいマイルールなどは解らず、自分が作業したものをチェックして貰う際に二度と間違えると伝えられ、自分自慢やこちらを卑下する言葉を投げ掛けられた上に、入社数日でスピードと正確性を求められて頭が真っ白かつパニックになってしまい体調を崩し入社数日で欠勤してしまいました。そこから出勤と欠勤を繰り返してしまい最終的に全く会社に行けなくなり1ヶ月も経たずに退社する事になりました。アルバイトや派遣社員を長く続けていたので安定したい気持ちが強いですが、今回続ける方向で頑張りましたがダメで自分の人生に嫌気が差しています。(前職を辞めた事は後悔していません。) 思春期から自殺願望もあるので死にたい気持ちにもなりますが、20年近く家族みたいに暮らして来た同居人との生活も続けたいので踏ん張らなければいけない気持ちもあり揺らいでいます。長文になりましたが、何がお言葉を頂けると幸いです。

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彼の感覚が全くわかりません。

はじめまして。私には5年前くらいに知り合った男性と現在半同棲をしていますが付き合ってはいません。その彼は元同僚で今現在はお互い別々の会社へ転職をしています。同じ会社に居た時から年齢が同じという事もあり、色んな話したり出かけたり彼の事を好きになりました。当時彼は実家、私1人暮らし。家が近かった事で同じ出勤時間の時は私の車で一緒に出勤し、彼の実家に泊まれせてもらい仲良くしていました。お酒を飲むと彼は寝坊をする癖があり実家に迎え行くとお父さんが出て起こしてくれたりしていた為お父さんと顔見知りです。けど、彼には当時から私と付き合う気が無く私は告白していないのに断られてました。私は彼を諦める為退職を決め彼にギリギリまで知られない様していたのですが彼の耳に入り「お前が辞めるなら俺も辞める。お前が居なくなったら俺仕事できないし」と私と同じ時期に退職する事に。新しい会社の入社日まで私の家で同棲、国内外旅行、再就職の手伝い等一緒に。私が彼から離れようとすると彼はくっついてきて離れる事が出来ず。別々の会社へ転職し、彼が1人暮らしになり週末は彼の家に私が行き半年間経った時私が仕事中に事故で入院。その間バイクでお見舞いに来てくれては居たのですが彼の気持ちは何も変わらず。退院後、私はすぐ復帰できないとの理由で解雇された為自宅療養し家も契約したまま彼の家で過ごす様になりました。彼の家で過ごすし始めて1年弱。私は復帰の為バイトを始めたりしてますが彼の家で家事全般やってます。朝彼を起こし仕事に行く準備の手伝い。他に彼が寝る時必ず私にマッサージの要求、アレルギーの為頭から足の先まで身体全ての薬塗り。彼の飲みは全て私が送り迎え、週末は私の家に行き彼が地元の友達と遊ぶ為の送り迎え。この生活をしているのに彼は利用してるつもりはない。私は友達以上それ以下でもない。俺は自分で好きな人見つける為彼女が出来たらお互い困るでしょと。私は彼の何なのか。どういうつもりで私と一緒に居るのか理解が出来ません。私は利用されてるとしか思えません。家政婦でもありません。結婚、出産したいです。彼の事は好きですが今後どうしたら良いか全くわかりません。彼の親に全て話良いも悪いも変わってくれたらとも思ってます。何が1番の策か教えてください

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助けてください。優先順位がわかりません

現在自身に様々な問題が起こり途方に暮れている状態です。 ①幼少期～中学生の家庭状況(※父がうつ→DV)によりPTSD(合併うつ不安障害パニック障害睡眠障害) ②母子家庭(母が所謂毒親)だったが2年前から一人暮し中。親元を離れて本格的に治療を開始、小学生からの諸問題が①の症状であったと判明。現在母と距離を置く努力中。弟は現在母と同居中(弟は男という理由でかなり自由にされ本人は現状への不満は無い) ③ ①＋重度のAC傾向有と判明→②) ④職場でADHDの疑いを持たれ検査→IQが異常に高＋③が長年の生き難さの原因と判明。 ⑤勤務内容や職場での立ち位置に限界を感じ転職を考え始める。 ⑥先週アパートの取壊しが決まり退去通達(引越しする気力がまだ無い→①)(家族は頼れない→②) (①の影響で何度も引越した経験があり、引越自体が恐怖) ⑦数ヶ月前人生で初めて心を許せる恋人が出来、昨日①～⑥を伝えた所彼が創〇学会員である事が判明。 ①～⑥は彼と心療医以外は誰も知りません。職場には⑥のみ伝え、①については片鱗すら見せていない為誰にも知られておらず、少ない友人にも⑤⑥を軽く伝えただけ、家族は何も伝えてません。①③の回復には家族や周囲の協力、支えとなる存在が不可欠ですが、誰かに頼ることが恐怖です。やっと出来た彼がその存在になるかという所で、⑦でした。学会について世間の評価や思想、活動などの知識はあり否定する気は無く、大きな団体でそういう生き方もあるという認識です。彼は会員であることを負い目に感じているのかなるべく早く伝えねばと思いながらも言えず、やっと話せた様でした。私に勧誘等をする気は一切無いそうです。私自身も①を言い出せず、今回話せましたが①※についてはまだです。父親に何度も殺されかけ、その後は母親に振り回され、仕事では周りに迷惑を掛け、ようやく転職を考える気力が出てきたら転居を迫られ、生まれて初めて心を許せる存在ができたと思ったら学会の方でした。今後多くの人に別れるべきと言われそうです。改めて分析すると今大変な状況なのでは？でも周りの人もこういう状況はよくある事で、この程度ではまだ耐えなければならないのでは？質問です (１)私が置かれている状態はよくある事なのか。皆どのようにこの状態を収め、生活を続けているのか (２)私は今後何からすればいいのか助けてください…

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未熟な私は母になれますか？

お世話になっております。普段から皆様のメッセージをありがたく拝読させていただいております。いつも素晴らしいお導きに感謝です。今年の夏頃に不妊治療を経て赤ちゃんを授かることができました。今は出産に向けて赤ちゃんの健康と成長を祈る毎日です。そんな私ですが、先日誕生日を迎え気づけば30歳をこえてしまいました。 30歳はこえたものの自分が想像していた30代の自分よりも精神的にも未熟でまだまだ子供な気がしてなりません… これから母になろうとしているのに大丈夫なのかとふと不安になってしまいます。自分が小さかった頃おそらく母は私より若かったと思いますし、入社した時に自分が偉大だと感じていた先輩もおそらく今の私と同じぐらいの年齢だったかと思います… みんな私より逞しくしっかりとしていた印象です。肉体の年齢と精神の年齢が離れてしまってるのは異常なのでしょうか… どうしたら底上げできるのでしょう私は母として、また30代にふさわしい自分になれるのでしょうか… 未熟な自分が母になれるのか不安です。あまり文章が上手でなくて大変申し訳ないのですが、何かアドバイスや考え方などをご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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これからの目標を見失っています

ずっと好きで続けていたことがあり、いずれはそれを仕事にしていくことが目標でした。でも知識不足だった私は、その中で違反をしたことが分かり、後悔と罪悪感で頭がいっぱいです。目標の事とは関係なく、生きてきた中で他にもやってしまった罪もあります。後から自分で知ったことで、誰かから指摘された訳ではありません。全て自分の責任なので、心から反省し一生背負っていくことを覚悟していました。好きで続けていたことからは手を引くことも考えました。それで償えるとは思っていませんが、続けていくには罪悪感が大きく躊躇いを感じ、もう辞めるべきなのではないのか？と感じてしまいます。だからと言って、他にやりたいこと、やるべきことも分からず、虚無感に襲われています。いつか何かしらの罰を受けることや、更なる失敗を恐れています。結局は自分に甘く、少しでも心をスッキリさせたいと思ってしまいます。こんな自分をどう受け入れて前に進めばいいのかも分かりません。もっと誠実になりたいと思っています。私はどうするべきなのでしょうか。

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アルバイトなのに両立がしんどいです

先月からやっと決まった仕事がスタートし、1ヶ月なんとか頑張って過ごしできました。ですが、今毎日が必死でフルタイムでもないのに自分のことをうまくコントロールできないことに悩んでいます。今は朝から夕方までの時間で週3日、コロナで減らされた別の週1の仕事と並行しています。立場的にはアルバイトですが、任されている内容はそれなりに責任が重く、社員との差は勤務時間の差だけ、というかんじです。やりがいがある分有る程度忙しい会社だとは予測していたものの、入社前から所属が未定のままで入ってから仕事内容が明確になったため、予想を超えて精神的にも大変だなと感じつつ必死にしがみついています。時間が限られている分、常に全力でやらないと仕事が終えられない、という感じです。残業することも少なくありません。夫も以前より家事をさらに担当してくれていて、本来なら幸せなはずですが、それでも仕事から帰って平日の家事に手が回らず、本当に最低限で家の中も荒れていますが、週末は週末で疲れが取れず、外での家族時間等々合わせると精一杯です。疲れが抜抜けきらず月曜日に入ってしまうかんじです。昔から一般に比べて体力だけでなく精神的に弱いのかなと感じています。やらなければという義務感だけは強く感じるので、それを頼りになんとか粘ってことを乗り切っている状況で、まだ新人だし期待に応えられるように任された仕事を完成させようとその一心でなんとか繋いでいます。成功したいというポジティブさより、怒られたくない、がっかりされたくないというネガティブな動機です。フルタイムワーカーでもないのにこの態度で疲弊している自分がとても情けないです。夫は家事面でのサポートはしてくれますが、弱音を吐くと自分で決めた仕事なんだから頑張れ、とドライな対応です。手伝ってもらえるのはとてもありがたいのですが、すでに頑張っているのにそれを言われてしまうのが悲しいです。でもそれを相手に言うのはわがままかとも思います。きちんとフルタイムで働いて自分の身の回りのこともきちんとこなしている方はたくさんいるのに、私はアルバイト程度なのに休みの日は疲れてぐったりし、家事まで手伝ってもらっているのに家のことをうまく回せない自分が情けないです。忙しない生活が苦手なのになんのために生きてるのか分からなくなってきました。どこかへ消えたいと言う気持ちがふと湧いてしまいます。

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生きている意味がわからなくなる

今の仕事を続けて15年程経ちましたが、ほぼ仕事と自宅の行き来だけで、何をしているのだろうと思うことが増えました。正直、40にもなって恋人ができたこともありませんし、近くに友達もいません。（地元にはいます）会社でも仲の良かった後輩たちは皆辞めて行ってしまって、気軽に会話できる人も身近にいません。一度仕事を辞めてリセットしたいと思い、ここ3年くらい会社には辞めさせて欲しいと話しているのですが、結局今の仕事が終わる前に次の仕事を入れられて、辞められず、ズルズルと続けている状況です。もっと強く主張すれば良いのでしょうが、性格上なかなかできず、流されるままになってしまいます。また、兄弟もおらず地元にいる親も高齢になってきておりますので、地元に帰りたい思いも強くなっています。今までは何も考えず、目の前のことをただ消化していく毎日でしたが、これからは自分の為に生きていきたい、自分がやってみたいことを見つけて挑戦してみたいという気持ちも出て来ています。年齢的に厳しいのは承知ですが、今の仕事を辞めてしまってもよいものでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイス等頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

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お坊さんにとって衆生は平等ですか？

皆様いつもお世話になっております。この度は僧侶の方々に対する素朴な疑問をお書きします。「仏様の前では皆平等」という言葉がありますが、お坊さんも衆生に平等に接しておられるのでしょうか？答えにくいかもしれませんが正直嫌だな、とかこの人はすごく大事、という方はいらっしゃいませんか？修行を重ねたら皆に平等に接することができるのですか？ご回答をお待ちしております。

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仕事で人を怒らせてしまい不安です

専門性のある仕事をしています。仕事で済ますべき事が遅れてしまい、目上の方を怒らせてしまいました。直属の上司の方からは、「粛々と仕事をしていこう」と声をかけていただき、自分も何とかしなければと考えています。その一方で、目上の方を怒らせてしまったことへの後悔、自分自身の仕事への向き合い方の反省、不安、自己嫌悪情けなさや口惜しさなど、感情が高ぶり泣いてしまうことがあります。自業自得なのはわかっているのですが、不安でしょうがないです。いろいろな人に迷惑をかけて仕事をしていると考えてしまい、好きで就職した業界なのですが、この苦しさから逃れたいといっそのこと仕事を辞めてしまいたいと逃げの気持ちが出てきてしまいます。また、失敗するかも、出来ないかもと、不安に陥っています。乱文で申し訳ありませんが、助言をいただければと思います。

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自分の弱さが嫌いです。

こんにちはよろしくお願いします。心の病になって27年以上経ちました。きっかけは、母親に連れて行かれたカルト宗教でした。そこに軟禁されて、「悪霊がお前に憑いている、先祖の霊がお前の命を狙っている」、などと半年間言われ続け、母親もその教祖に心酔して、トランス状態で私に対し、「お前は心が弱い」「普通の人生を生きたいなどと言っているが何が普通だ！」などなど、私の行動、思想信条、生き方全てを否定してきました。その時から、酷い頭痛持ちにもなり、自分が何を感じ、何をしたいか、どう生きればよいのかわからなくなりました。そんなことを長年続けている自分、母親を憎み続けてる自分、未だ立ち直れず、社会にも出れず、自分に負けて、人生を人任せにしている自分が情けなくて辛いです。ある意味、魂を抜き取られたような気がします。母親からは距離を置いて、もう4年以上連絡を取っていないのに、私はまだ母親に依存しようとしているところがあるのでしょう。自分に自信がなく、他者に認められると自信が持てるような錯覚をしている自分は最低です。他者に依存しているのです。故に、直ぐひとを憎みます。こんな大人気ない精神のまま、歳ばかり取ってしまい、なんのために生きているのかわかりません。この苦しみから、少しでも解放されて、母親から精神的に自立し、自分の人生を自分の脚で生きることは、もう不可能なのでしょうか？せめて、他者に依存することから、脱却したいです。アドバイス、よろしくお願いします。

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迷い

hasunohaに何度もお言葉を参考にさせていただき、また心の休憩所にさせてもらっています。お世話になります。病気になり、休職をとっていたのですが医者には今ここまで治療ができたので、そろそろ仕事へいってもできないわけではない。と言われました。なのでそろそろ復帰時期を考えなければなりません。数ヶ月間の間で救急車に運ばれる事もあり、入院も1度して退院後も療養をしておりましたので、これから復帰までの時間は少しづつ動き体を慣らそうと思っています。医者からも復帰許可はもらってます。しかし、私が復帰するには決して優しい職場ではないので、嫌味やおどされて萎縮してしまうので心の準備も必要です。その為早々と復帰はできません。行くと決まればもう休めれないので、そのつもりです。私はよく病気で休んでるのでそれが原因で周りに嫌われ、私も反応して悩んでる事を上に相談したこともあり、すると更に上からも嫌われました。休むばかりするのに意見するなとのことでした。来年の更新は、ないのかもしれませんが辞めてしまう前に1度復帰しようと思っています。毎日の事ですので、嫌な事を言われたりされて毎日目上や先輩に反抗できないから、ずっと萎縮してましたが、基本的にもう流そうというかそこに感情をいれずに、やるべき事に気持ちをささげようかなと思っています。体はよくなってきたので、正直今は復帰するまでに心を整えようとしてます。更新を切られても困るので、あまり長すぎる休みはとらないつもりです。一ヶ月後にするか、三ヶ月後にするか悩みます。どう思われますか？いつまで休んでも、周りの環境は変わらないから早く行くもいかないも自分の心次第です。

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職場の人達が敵に見え、どん詰まりです。

10年以上自分の得意分野の音楽にかかわる仕事をしてきました。数年前、職場の人からの対応で人間不信になりました。さらに最近追い打ちをかけるようなことが職場内でありました。涙も枯れるほど泣きどん底まで落ちた結果「この人たちは私のことをどうでもいいと思っている。講師がトップでパート勤務の私はどうでもいい存在と思っている。例え音楽レベルで講師と同じかそれ以上の実力を持っていても、この人たちは結局役職で人を判断している。だったら私もこの人たちのことをどうでもいいと思うよう努めよう。でないとこれ以上は自分の身がもたない」と思うようになりました。当然そんな歪んだ思考したくもありません。でもそう思わなければやっていけなくて、ある時糸が切れましたそれ以来、勤務日数を減らせるだけ減らしイベント業務には一切参加しないようにしました。こんなのでも続けている理由は新規のお客様が私の勧めで楽器を買ってくれたときの喜びが大きいからです。でも外部からくるお客さんなんて物凄く少なく、ほとんど身内のみで成り立っている職場のため、その「身内」が敵ばかりで喜びである外部のお客さんがほとんどいない状況で、これ以上やっていけるのか悩んでいます。働けるだけでも感謝しなければと意識を変えようと何度も何度もトライしてきました。でもあの出来事はもう頭から消し去ることはできません。私の捉え方に問題があるのかもしれませんが、10年以上経ってもそんな自分は結局変えられていません。仕事にやりがいを感じて職場の人たちとも息がぴったりで上司にちやほやされ毎日やる気に漲っている人と会話しなければならないのが苦痛で苦痛でしかたありません。さらに、例えばこつこつトイレ掃除をするパートさんはぞんざいに扱われ、人手不足だからとバイトでたまに臨時に使われる講師がちょっとはたきでその辺りをはたいただけで「よく働くねえ！」と褒める、そういう風潮にももう我慢できません。そうするしかないから逃げることにしたのに、逃げたことを軽蔑されてるのも伝わってきます。「方向性が定まらない時は一旦流れに任せましょう」という自己啓発の本を読みましたが、流れに任せて何年経過したことか…。どん詰まり状態の扉を開くにはどうすれば良いでしょうか。アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

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