問答一覧

検索結果: 21997件

弱い自分に勝てません

私は今年の春に癌を患い手術して今は定期受診ほどになっています。が、その春以降完全に仕事復帰が出来ていません。手術後１ヶ月は自宅療養という診断が出たので休んだのですがそれ以降体力がかなり落ちてしまっていてまた休みがちになり今度は精神的に鬱になってしまい現在病院にかかって薬を飲んでいる状態です。仕事復帰したいと思うほど首を閉められるような圧迫感が酷くなり呼吸も苦しくなります。夫、義父母はもう辞めて家の仕事(農家)をすればいいと言ってくれてるのですが毎月決まった収入がないのは凄く不安で、外で仕事できるのは私しかいなくて私が働かなきゃと思うのですが身体が言うことを聞いてくれません。職場は待って下さってるのですがなかなか治らずもう辞めた方がいいのかな？と思うのとでも働かなきゃと焦るのとで余計苦しくなります。どうすれば強くなれるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

自分の気持ちがわかりません

2ヶ月前に彼氏と別れました。約束は守れず、我儘で嫉妬深く、短気で、金遣いが荒く、計画性がなく、束縛が激しい人でした。周りには「何で付き合ってるの？」「早く別れた方がいいよ」と言われ続けていましたが、好きだったため、別れられませんでした。しかし、相手がわたしをもう好きではないことが分かり、体だけの関係になりたくなかったため、別れを切り出しました。何の未練もなく別れ、今ではお互いよき友人として付き合っているのですが、今更、ふとしたときに「やはりこの人が好きだな」と思ってしまいます。そして最近、わたしに好意を抱いてくれている方がいて、わたしも「この人ならいいかもしれない」と思っています。しかし、その方は最近まで、数年付き合ってた彼女がいたのですが、好きな人ができたために別れ、新しく付き合った彼女には散々な扱いを受けて3ヶ月程で別れました。とても一途に尽くす方ではあるのですが、わたしと付き合うことになったとしても、捨てられてしまうのではないかという不安もあります。わたしが元彼に対して抱いている気持ちや、わたしに好意を抱いてくれている男性に対して抱いている気持ちを含め、今後どうしてよいかわかりません。わたしはどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2024/07/02

卑屈になりすぎる自分

卑屈になりすぎて、周りの人を不快にさせているのではないかと不安です。今現在、チームで難しい仕事に取り組んでおり、私は一応リーダーという立場です。ただし、自分にとって難しい内容や場面が多く、自分よりも詳しい後輩にアドバイスをもらったりしながらやっています。彼女にはいつも感謝しているのですが、自分は先輩なのに申し訳ない、という思いが拭えず、罪悪感やプレッシャーから気持ちが落ち込み、体調も崩し気味です。もともと彼女とはとても仲が良いのですが、最近は仕事の忙しさも相まって少しぎこちなく感じます。同じ仕事をしていると、仲が良くても難しいというのは今までの経験からわかっています。でも寂しいですし、私がもっと上手くやれれば仕事も回るし、彼女との仲も良好に保てたのかな、と思ってしまいます。申し訳なくて、「自分が貢献できているか不安、申し訳ない」などと頻繁に言ってしまい、むしろ鬱陶しい人になっていると思います。態度はサラッと、やるべきことに集中。卑屈になりすぎない、お礼はきちんと。中々理想通りにいきません…。どう思われているかということに注目しすぎている、自分が気持ち悪いです。自罰的になってしまい、出来ることもできなくなっています。助けてください。

有り難し 5

回答 1

心が狭い自分

いつも皆様から温かく優しい御言葉を頂きありがとうございます。私は最近特に些細な事で苛ついてしまい、家族に対してすごく不満を感じてしまいます。例えば、家族が少し大きい声で騒いでいるだけでも苛つきます。些細な事では、家族が朝早くから私が苦手なテレビ番組(ホラーや殺人がテーマの番組)を見てると苛ついてしまいます。また、私の家は経済的に苦しく妹が鬱気味でニートです。その中で、妹はお金に無頓着で母から欲しい物を買ってもらい、また当たり前のように病院の受診代や毎月数万円のスマホ料金も払ってもっています。しかし、妹はその事を当たり前のように考えている様子で感謝してるのか分かりませんが母から料金を抑えるように言われても何も言いません。私も摂食障害でいい歳ですが未だに実家暮らしで両親に甘えています。なので、妹に不満を言う資格が無いのですが妹に強く不満を感じてしまう事があります。仕事では転職し直後に異動したばかりなのですが、優しい人がいるとつい頼ろうとしてしまい助けてもらってばかりいます。家庭でも仕事でも些細な事で苛ついたり、甘えてしまう自分が情けないです。両親にはこれ以上迷惑をかけたくないと考えてますが、現実は甘えてばかりです。また、些細な事で苛ついたり不満を感じたくありません。お坊様のように心を広くし、毎日心豊かに生活するにはどうしたらいいでしょうか？長文な上、拙い文章になってしまいましたが、一言でも何か御言葉を頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

自分の行動がわからない

こんにちは。私は高校から９年程（３度別れて復縁してます）付き合っていた彼（a）がいました。aは女とあまり話さない人で私が男友達と飲みに行っても干渉しない人でした。また結婚を考えていたのですが彼が就職してから結婚はまだしないと言われ会う回数もへり私が甘えても避けられました。そんな時に新入社員として入った２つ下の彼(b)と新歓迎会で知りあい飲みに行ったり運動したりしました。お互い相手がいる状態で相談したり同僚としての関係だったのですがbは話も聞いてくれて一緒にいて居心地がよくなっていました。飲んだ勢いで体の関係をもちお酒がなくてもしてました。bに彼女より好きになっているかもしれないと言われましたがお互いパートナーがいたためbとは距離を置こうとしましたが結局断ち切れずaには別れを告げました。しかしbは彼女と別れる様子はなく、数日してbの彼女から別れを告げられたと聞きました。そこから数カ月はbとは付き合わず今までの関係が続きいたため体目当てなのかまだ元彼女のことが好きだから付き合わないのかという不安が募り酒が入った時はいつも彼を責めました。数カ月して私から告白をし付き合うという形にはなったのですがSMSで彼が元彼女とドライブしていることがわかりました。相手に聞き始めは男友達と行ったとシラを切っていたのですが追求すると会っていたことを認めました。私と付き合った頃に連絡を取っていたようです。これからも連絡は取っていくと言われました。bに嘘をつかれたこと、元彼女はbが好きだった相手だから感情が戻る可能性が高いと思い別れを告げ踏ん切りがつけばよかったのですがまだbのことは好きで連絡を取り体の関係もあります。bからは私のことは好きかわからないでも好きになるかもと言われます。しかし一度嘘をつかれたのでまた嘘をついて、都合のいい女になっているのではないかと思ってしまいます。それをbに聞いてもそんなことないといわれ私が他の人と遊ぶと嫉妬します。私は20代後半となり結婚も視野にいれbを断ち切ろうと合コンに誘われると断らず参加しています。それを知ったbから俺に言うことと行動してることが伴ってないと言います。その通りですがbのことを信じれない自分がいて自分がどうしたいのかわかりません。b以上の人が見つかるまでbとこのままの関係を続けるというのは人として最低でしょうか。アドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1

自分のやりたいことを賛成してもらえない

社会人3年目で、現在転職活動をしています。客室乗務員（CA）として働きたく採用試験を受けているものの全く面接選考に進めていません。両親は教師です。現職を辞めCAを目指したいことを伝えると「選ばれた人がなる仕事なので無理、向いていない」と大反対されました（現在進行形）。両親から「現職を辞めるなら某大学で特別支援教育を勉強できる学科があるので受験はどうか」と勧められました。学生時代から興味のある分野でしたが、「今はCAになりたい」と伝えました。すると、「せっかく他の道を勧めてるのに、こちら（親）の努力を無駄にするのか？」と言われ、私は何も言えませんでした。 CAになるための自分なりの努力も伝えましたが、「そのようなことは不毛なこと、笑える」と馬鹿にされとても辛かったです。子どもの夢を作ったり応援したりする教師である親がそのようなことを言ったのにはとてもショックでした。環境を変えてエアラインスクールで合格を目指そうと決意をし、そのことを両親に伝えると「内定しても辞退し教育大の受験をすること、むしろスクールに入ることを辞めなさい」と不利な条件を言われ、話合いをしましたがやむ終えずこの条件を呑みました。受講費を入金したスクールにもキャンセルの連絡をすることはとてもら辛かったです。現在は嫌々教育大学の受験勉強をしていますがもちろんやる気は起きません。何を言っても自分の意志を反対され、精神的にボロボロで、涙が止まりません。ここ最近は食事もあまり美味しく感じなかったり、モヤモヤから食べるのが億劫に感じることもあります。元CAの方からは「CAに合格する資質はある」と言われるもののその結果に全く答えられないもどかしさもあります。転職のことは会社の人には言えず、誰にも相談できず辛いです。自分のやりたいことに賛成応援してもらうためにはどうすればよいのでしょうか？また、成人してまで親に言われたことをやり続けることで果たして私は悔いのない人生を送ることができるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

どうしようもないクズな自分を殺したい

よろしくお願い致します。わたしは社会的能力的には下の方の人間です。なのにプライドがすごく高いです。子供の頃から物凄い負けず嫌いだったらしく、そのためちょっとした対人ゲーム（オセロなど）すら避ける子供だったそうです。高校の頃、何となく個人競技の運動部に入りました。苦手でした。同級生と同じ練習をしても1人だけ上手になれず、だからと言って居残って練習などといった努力もしませんでした。結果「才能無いけど気にしてないキャラ」上達も試合での勝利も目指さず、ダラダラと部活をしていました。引退試合までそんな感じでした。真剣にやっても出来ないという悔しさが怖かったんだと思います。無能を思い知りたくなかったんです。頑張っても届かないぶどうを、心のどこかで「本気で頑張ったら取れるんじゃないか」と希望を捨てきれずに、口では「酸っぱいぶどうに違いない」と言いながら、本気を出して取ろうとしませんでした。「酸っぱいぶどうに違いない」と言い続けて、周囲にそんなポーズを取り続けてるうちに、本当にそう思ってしまう様になりました。もう自分が何を好きなのか、何を欲してるのかわからないです。何か欲しても次の瞬間にもう欲しくなくなってしまうのです。自分は見下されて当然の癖して、他人から少しでも見下されたり、嘲笑されたり、利用されるのが堪らないんだと思います。最近それが私の行動原理になってきてしまっています。自意識過剰で保身主義、弱い癖に見栄っ張りで人の気持ちを思いやれません。何かを望む癖に頑張れません。オンリーワンに憧れる癖に、主流から外れるのを避けます。流れから外れて1人になれば、意志の弱さに挫折して、二度と起き上がれなくなると思うんです。これを書いてる今でも、どこまでが本心でどこからが自分を良く見せる言葉なのか解らないのです。どうしたら変われますか？どうしたら本当の自分と向き合えるんでしょうか？いつも誰かに殺してほしいと願っています。大袈裟に書きましたが肉体的でなく精神的な死です。私はとてもしぶといのです。前記の通り、失敗や自己否定をしても、瞬時に心の中で都合のいい様に言い訳を作ったり、又は自虐のポーズをとって同情を求めたりしてしまうのです。今まで何度も生まれ変わろうと思ってきました。それでも気付いたら前と同じ様な考えをするのです。

有り難し 153

回答 2

自分の仕事と定住する場所について

いつもお世話になっております。一つご意見をいただければと思います。私は北海道の生まれ育ちですが、新卒の時からずっと大阪の会社に勤務しています。仕事内容や待遇に不満はありません。ただ、最近31になり、自分が一生を過ごす場所について考えるようになりました。（関西在住の方、関西好きな人には本当に申し訳ないのですが）私にとって関西特に大阪は住みにくく、一時的にはよくても定住しようと考えられる場所ではないのです。いい所も探して好きになろうと努力もしましたが、治安や狭さ、気候の面でどうしても駄目でした。若干、嫌悪感すら湧いてしまいます。北海道から出たことない高齢の両親は（道の狭さと交通量の面で）危険すぎて絶対大阪に一緒には住めません。結婚相手を自分から探せない、多くの理由の一つにもなっています。別件で一時的に、会社へ札幌での勤務について相談したこともありましたが、現状は難しいとのことでした。現在は、北海道への転職も検討しています。年を取れば取るほど転職は厳しくなりますし、今動かないと選択肢はなくなると考えたからです。ただ、転職して今のような環境、内容の仕事が、できる訳ではないので、別の苦労を背負う不安もかなりあります。仕事や人間関係で苦労している人からすれば恵まれている、わがままだと言われても仕方ありませんが、自分が将来どこで一生を送りたいのかと言うことも重要だと考えています。お手数ですが、上記を踏まえて、仕事と定住場所どちらを優先したらよいか、アドバイスをいただけませんでしょうか。恐れいりますが、よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

汚い自分が嫌になります。

汚い自分が嫌になります。新高３女子です。気持ちの整理がついておらず言葉が変だったりしますが、よかったら読んでくださると嬉しいです。 2~3年前に自覚したのですが、私は自分より遥かに優秀な子(勉強、運動、容姿、人望など)を見つけるとすぐに嫉妬してしまい、嫌いになってしまいます。そして中2の時になったストーカー癖があり、その子になろうとカバンを漁ったり仕草を見たり歪んだ形で少しでもその子に近付こうとしてしまいます。中2の時、好きだった元彼がその優秀な子( A子(仮) )と付き合い初めてその時にネットなど色んな手段を駆使してストーカーをし、それがバレて当たり前ですが元彼ともA子とも疎遠になりました。そして自分の汚さが嫌になり、もう絶対にしないと誓ったのですが高1の時にまた優秀な子( B子(仮) )と同じクラスになり、中2の時のように妬ましく思いダメだと知りつつストーカー行為をしてしまいました。(今日もやってしまいました) でも今日B子の日記を見て裏でとても悩んで傷ついて努力してる事が分かり、それでも妬ましいし嫌いだと思う自分とB子を心から尊敬した自分がいて酷く落ち込みました。(B子は私がカバン漁ったりしていることには気付いてないと思います。恐らくですが) 私にはとても信頼し尊敬していた人から私という存在を6年間に掛けて全否定された事があります。それ以降誰かの真似をしないと自信がなく行動が出来なくなった過去があり今もそれは続いています。そして恐らくそれが今の私の行動の原因かと思います。その信頼していた人が悪いのではなく、自分を信じきれなかった自分が悪いという事は分かっています。誰かの真似をしないと人の目や周りの目が怖くて怖くて仕方ありません。私は自分がどうならないといけないのかが分かりません。人をストーカーして真似する事しか出来ないような低俗な人間はこのままひっそり死んでいった方がいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

震災を期に自分がおかしくなりました

今回地震のあった熊本に住んでいる者です。自宅が倒壊したので避難所で暮らしていますが、同じ避難民の自分こそが被災者であり尽くされて当然という態度。あれが食べたいこれは嫌だこれが足りない次はいつ来るのかという声。物資が足りないと叫んでいるくせに腐らせて捨てる大量の食べ物の匂い。数が少なく配布はできないお菓子やお駄賃目当てで何かすることがないかと声をかける子どもの姿。知らない人と同じ空間でずっと一緒にいるストレス。私自身ボランティアなどを何もしない代わりに配給も何も受け取らず日がな一日ぼうと過ごすこと。思い出したようにコンビニで買い物をしては吐くまで食べて仮設トイレへ駆け込み、すべてもどしてはまた食べ続けること。すべてが嫌で仕方がありません。どこにも行けずこれから先どうすれば良いか、避難所が閉まる今週の土曜日からどこで暮らすのか、考えなければならないのに全く考えがまとまらず気がつけば一日が終わっています。耳鳴りや眩暈がひどいからと寝れもしないのに横になって、Twitterなどの心無い発言や、楽しそうなツイートを見る度に理由もわからず泣いています。なぜ若者が動かないんだという視線を振り切って吐いては、ライフラインが何ひとつ復旧していないため善意の人たちがプールから手で汲み上げたバケツで吐瀉物を流すことも申し訳ない気持ちでいっぱいです。助けてください。どうすればよいのでしょうか。

有り難し 1075

回答 9

自分が無力で嫌になります。

相談失礼致します。先日、友人が職場の人達が集まる会食の後その職場の男性の方からセクハラ行為をされるということがありました。職場なので会いたくなくてもその人と顔を合わせる機会が多く、友人は自分が消えたほうが楽なのかなと言ってしまうほど悩んでいます。その話を聞いて私は、話を聞くだけ何もしてあげられずただ一言何もしてあげられなくてごめんねと言い抱きしめてあげることしかできませんでした。簡単に逃げだせばいいとか辞めればいいとか言えませんしなんと声をかけたら良いのか分かりません。私はどうしてあげたらよかったのでしょうか。いつも自分が無力で嫌になります。今はただ悔しくて苦しくて泣くことしかできません。

有り難し 21

回答 2

不運なのか自分のせいなのか

初めて投稿します。大学生です。まずは近頃の出来事を書かせていただきます。最近、心から感情が揺さぶられることも無く、ことごとく嫌なことが起こります。私は今大学2年生なのですが、このような心持ちになったのは大学入学時です。第1志望の大学に落ち、コロナ禍でオンライン授業、友達も出来ませんでした。ことごとく、自分の努力が実を結ばず気落ちしたままでした。家族とも向き合わず、何も考えられない時、一人暮らしが始まり、見知らぬ土地であるにもかかわらず、何を調べても頭に入らず、家族に大変心配をかけました。そしてしばらくして大学のサークルなども再開して、ちょうど2年生になる頃、やっと友達が出来ました。しかし、その友達と一緒にいても何か違和感を感じてしまうんです。僕は結構音楽やファッションが好きなのですが、そのことを語り合える友達ともまだ出会えず、また、もう大学2年生の半ばということでこれから勉学が忙しくなり、新しい出会いも望めません。また、恋人もいません。気になる人ができ、勇気を出して誘い、本来は8月中に遊びに行く予定でしたが、感染状況を考慮して中止となってしまいました。ただ、一緒に家でくつろいだり、たわいもない話をし合える友達や恋人が僕にはいないわけです。今まで大学生活楽しむために勉強し、それが生きる糧となっていた自分としては、今までの生き方が真っ向から粉砕され、これまでの人生が否定された気分になってます。今の自分としては、運も悪いが自分の考え方が悪いとも感じてます。そのため、このコロナ禍での夏休み期間、身の回りの人の為になる行動（バイト先で人一倍頑張るなど）を心がけたのですが、その最中、姉が新型コロナ感染症にかかってしまいました。家族の方針として自粛を頑張っていたのですが、姉がかかってしまい、苦しんでいることを知った時、snsで旅行する友達、夏フェスで群がる人、無策の政府、こんな人達が自分の頭に強く憎く映りました。またも努力を嘲笑うかのように惨めに感じました。頑張れば頑張る分だけ裏切られた時の心の痛みが大きくなり、頑張ることが怖くなりました。かと言って、このままでも何も良くならないことも分かります。僕は何を心の芯とし、どんな考えを持てば良いのでしょうか。ただ、幸せな気分になれる時が来るのを信じることが出来なくなりました。こんな打たれ弱い人間ですが、何か助けてください。

有り難し 6

回答 2

自分がなぜ、生まれてしまったのか……

こんにちは、元旦が終わって３日目が来ました。明日は、部活が午前あります。もう、三年間続けると自分で決めましたが行きたくない。休みたいです。明日だけでも休みたかったのに……行っても意味ない気がします。今年で男子のみになってから女子が三人やめてしまったし、私ともう一人で女子二人だけ。同級生の男子はそのまま残ってます。あとは、後輩男子十人と11人くらい。さておき、今のお父さんは、実の親ではないです。う～ん。。。あんまりです。やっぱり、義理の親って冷たいのですね。そんなイメージがあるそうです。母は、自分の娘（妹）が暴力を奮われて嫌だったことを話してましたが、どの人の答えも離婚したらの意見が一致しました。お坊さんにも話したら、その答えとまったく一緒でした。今は、なんとか落ち着きました。柔らかくいうと言い方がひどいので柔らかくいってほしいとか、何回も母が行っても直らないので諦めると。家族がストレスという母にたいしてはじゃあなんでかぞくを作ったんだと思うのです。ストレスなら私なんて生まなきゃいいのだ！と思いました……… 早く出ていけるだけの力があればいいのですがありません(T-T)文章長くてすみません(T-T) 言語化するには、時間がかかります。

有り難し 40

回答 2

ダメな自分に嫌気がさします

昨年の3月に転職をしてから1年半程経ちましたが、上司の方に全然成長できてないと言われそんな自分に嫌気がさしてます。社会人になって6年が経ち、今までホテル業で2回転職し、今は販売業に勤めて1年半になります。初めての販売ということもあって初めは緊張したり覚えることが多く、慣れるのに精一杯でつい最近まではミスが続き指摘や注意を周りの方よりも多く受けており、それゆえに任せてもらえる仕事もだんだん減りました。退職された方がいたことで元々入社したてに配属された店舗へ異動になり、指導して頂いた店長の方が入社したぶりに私の接客を見ていて、入社した時と全く変わってない、成長を感じられないと言われ正直私はショックだったのと同時に向いてないのではないかと思いました。これまで幾度とミスをし、そして叱責を受けて改善したり意識して取り組んでいたはずだったのに何も変わってないと言われ、今までここで辛い思いをしながら取り組んでいたことが全部無駄だったのかと思うと悲しくなりました。今の販売業に勤める前のホテル業では仕事ができると評価を頂いてて様々な業務を任せて頂いたり色んな方から褒めて頂けてたのに、ミスをしたり叱責をされたり何故こんなに自分は仕事ができないのかと自信喪失し、またミスを起こしてしまうんじゃないのか、叱責を受けてしまうのではないかと考えると萎縮してしまいなかなか思うように仕事ができなくて出勤するのが怖いです。別の子は成長しているけどあなたは1年以上いても何も変わってない、何をしてきたの？と言われたとき、私はこの仕事に向いてないんじゃないか？と感じました。一生懸命取り組んでいたのに。友人に相談するとまだ1年半しか経ってない、努力し続けることで成長できると言ってくれたりしましたがもう自分に自信がありません。元々感受性が豊かで打たれ弱く保守的なところもあるため、強く指摘されると涙が止まらなくなり何もかも辛くなって何も考えられなくなります。今日も職場で涙が出てしまいました。泣きたくもないのに。正直周りとの差を感じ、迷惑なのではと考えるとつらいです。そこで教えてください。私はどうするべきでしょうか。正直、最悪辞めて別の道を探すこともちょっと検討してもいいのかなと考えてもいます。

有り難し 9

回答 1

2024/05/07

自分のエゴだけで告白して良いのでしょうか

先日、片想い中の相手と映画を見に行きました。しかし、私のコミュ障が原因で一緒にいた時間のほとんどを無言で過ごしてしまい、とても気まずい空気になってしまいました。その日、わずかな会話の中でほとんど目が合わなかったことや、帰り際のやりとりを考えると脈なしなんだと思います。この恋はもう諦めるべきだと思うのですが、告白できていないため諦めるに諦められない状態です。そこで、失敗するのは承知の上で告白して区切りをつけたいと考えています。しかし、これは相手のことを少しも考えていない利己的な考えだと思うと果たしてこれでいいのかわかりません。これ以降会う事のない相手だから多少迷惑だと思われても問題ないと考える自分と脈なしといえど好きな人に迷惑をかけたくないと考える自分がいて決めあぐねています。第三者目線での考えを知りたいです。

有り難し 25

回答 2

自然に自分が変われたなら。

最近、前にやっていた戦争ゲームを再開しました。昔からいじめにあっていた私には当時はすごく怖い類いのゲームで、ショック療法のつもりでこわごわとやっていました。結局一旦やめることになったのですが、楽しんでいる人は多かったです。私にはその心理が当所は理解できませんでした。でも再開してみて、ごく普通に楽しめている自分がいます。対戦も戦略も相手があってこそ楽しめます。いつの間にか知らない間に自分の中が少し変わったのかもしれません。ここやカウンセリングでもずいぶん支えてもらえたのが大きい気がします。現状はかなり酷いままですが自分の中が変わっていけば状況も変わっていくかもしれないと思いたいです。

有り難し 14

回答 2

離婚を決意出来ない自分について

お坊様に何度か主人との事でご相談させていただき『離婚した方がよい』とのご回答が殆どなのですが、何らかの衝突があって『じゃあアンタはどうしたいの⁉️離婚したいなら、そうすればいいじゃないか❗️』と主人から言われて『離婚した方がいいかもね』と私も答えますが、何かしらあやふやになり、何の進展もありません。それどころか、休職中に関わらず、主人を信じていた私を裏切り風俗に何度も行った事が私の中ではとても引っかかっていたので、何でワザと風俗に行った事を私に自慢したのか聞いたところ『50過ぎの婆さんに世間を教えてやったんだ、男は皆行く所、知らない方が恥をかくぞ❗️』と逆ギレされました。私もそういう商売がある事くらい知っていますが、世の男性が全て行く所とは思っていません。飲んだ勢いで、付き合いで行って、私に黙っていてくれるのなら、それで良かったかもしれません。実際、主人も以前にも行った事があると今回わざわざ申告してきましたが、私はそれには気付いていなかったので平穏に生活していました。病気で仕事にも行けず、離婚を覚悟してたのでヤケになって風俗に行ってしまい、行った事も吹聴してしまったが、離婚しないですむのなら、もう2度と風俗には行かない❗️と約束してくれました。ただ、心から反省してる訳ではなく昨日『〔風俗は〕男にとっては病院に行くのと同じ位の軽いもの』と理解しない私が悪い様に言われました。世間では浮気や不倫を許し、夫婦生活を持続させる人は沢山います。寛大だなぁと思います。でも私が風俗すら責めるので『硬すぎるんだ❗️ガタガタ』と。そうかも知れないと自分でも思いますが、今さらわかったのですが、それだけ主人を信じ、好きだったのでしょう。でも私が頑張れば頑張るほど、尽くせば尽くす程、たたきのめされます。言葉の暴力に疲弊してしまいます。知人からも、『貴女は優し過ぎるんだよ！もう充分頑張ったから自分の為に前に進んだら』と言われました。両親、姉からも迷惑がられ身寄りの無い主人をほっておけないのは、情けからだと思います。いつも同じ様な質問になりますが、私が一緒にいる事も主人には迷惑かもしれないとも思わないといけないのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2023/06/23

自分の幸せのために別れましたが…辛いです

5日前に2ヶ月付き合っていた彼氏と別れました。高校時代にお互い惹かれ合っていたのを社会人になって再開したときに付き合い始めました。はじめは連絡もマメで背が高くて顔もかっこよくて好きでしたが彼から生活費が苦しいからしばらく会えないと言われそれが嫌で10万ほど渡しましたが、状況は変わらず初めての水族館デートの際人が多いいときにショーを待つ間ペットボトルを捨てに行って場所を取られたと怒られて一人で置いて帰られました。電話もはじめはできていましたが寝坊するからと怒られて時間を決めても変わらず寝坊が重なり徐々にしてもらえなくなりラインも減って、外食の約束をしていても「子供が家に来るから」と結局会わなかったり泊まる前提で家で過ごしていて、ハグしたいといったら「家事が進まなくなる」「帰れ」といわれたりお泊りするたびに寝坊して給料が減らされるので会おうとも思わないとまで言われました。彼は未婚で、子持ちなので定期元カノとあってお金を渡しててブラックリストに乗ってて、ヤクザ絡みもあって、保険料も滞納してて、急に胸の写真を要求することもあって、話し方が完全に見下されててラインのホーム画面をペアネックレスの画像からいつの間にか自分の子供の画像とラインの一言に「もう嫌い」とかかれていて器はないしクズだと開き直られました。別れ際にはペアネックレスを買い取れと、半年以上経験がなかった私に性病を移されたと治療費も出せと言われました。彼の仕事が多忙だったのを理解できず会いたい、会いたいと伝え続け幼少期にほしかった愛情をインナーチャイルドを癒そうと思い依存した結果破局してしまったと後悔しています。周りの大事な人たちからは「もっとあなたをだいじにしくれる人と一緒にいてほしい」と言われました。先日別れてから気持ちを切り替えるために自分磨きしよう！と思い立った先インスタから彼が消えていた事に悲しくて泣いてしまいました。未だに未練はあって…喉から手が出るほど、よりを戻したくても、この先彼に大事にしてもらえないのがわかってるからこそ余計に苦しいです… 親からも兄弟からも愛してもらえなかった分、また大好きな人に愛してもらえなかった悲しみが深く死にたい気持ちで毎日泣いてしまいます… 未だに好きで、苦しくてたまりません… どうしたらいいのか教えてください…

有り難し 12

回答 1

2022/01/04

自分の気持ちのやり場がわからないです

こんにちは、いつもお世話になっております。姉のことで相談させてください。今回出産後の里帰りで姉が帰って来ているのですが、元々姉から苦手に思われている節があり、何かすると嫌な顔をされるため、どう接すれば良いのかわかりませんでした。姉としては私に対して癇癪持ちな部分があると感じていて、今回育児のこともあるため殊更私を避けている状態だったと言う事でした。それがわかったのも、その避けられていることで今回諍いがあったためです。確かに私も気にしすぎる部分と、そのことで辛くなり癇癪を起こしてしまう部分があることは自覚しています。そのためなるべく姉を気にしない、見ない、と言うのを心掛けています。ただ、探しものなどを何回も同じように探していたりして、それを姉も見ていたのに、ここにいるよ（探しているのはうちのネコです）とも言ってもらえないと、なぜと言う辛い気持ちになってしまい、今回そのことで諍いになってしまいました。我ながら大人気ないとは感じますし、そのことで姉に辛い思いをさせた部分も申し訳ないとは思います。今回家族で話し合いを持とうとしたところ、姉としては育児の部分でしんどいため、話し合いたくないし、自分としては諍いを起こさないよう努力はしていくと言うことでした。育児でしんどいのは理解できます。1人の命を背負う責任は計り知れませんし。ただ、正直に言うと自分としても仕事の部分や人間関係で極度のストレスを感じている面もありしんどいのが現状です。それでも姉も何が何でも避けて、完全無視という態度ではないため、私としては自分のしんどさをぶつけてはいけないと感じています。この自分もしんどい現状で、相手のしんどさ故の態度を受けとめ切る余裕がなく、どうしてもスルーしきれず、言うことも憚られるため、自分のしんどい気持ちのやり場がわかりません。長くなってしまいましたが、どうとらえて行くのが良いのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 2

自分の欲を制御したいです。

こんにちは。いつもご丁寧な回答ありがとうございます。さて、本題なのですが、欲とはどうすれば制御できるのでしょうか。私の場合は、性欲が強く、自分の性欲を満たすためならなんでもするというほど性欲が強く、たびたび悩まされています。これは友達に指摘され気付いたのですがそれまでは自分の性欲の強さを理解しておらず、指摘され意識するようになりました。また、性欲に限らず欲や煩悩が多い性格でもし無くせるなら無くしたいと思っています。お坊さんは悟りを開かれているとお聞きしました。煩悩の塊のような私にも悟りを開き欲を制御する事はできるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1