問答一覧

検索結果: 2200件

消えてしまいたいです。

　些細なことで主人と喧嘩になってしまい、主人が家の中で物を壊したり暴れだしたので、３歳の娘が泣き出してしまい出て言ってといって、主人に出て行ってもらいました。今出て行って二日目です。暴れるほどの事だから、仕事のことや他のストレスも出てししまったのだろうと思っていました。でもメールでは私のことだけのストレスだったようです。私はショックでした。できた人間ではありませんが、そこまでストレスを抱えていたのかと思い人間として母親として失格だと感じてしまいます。自分が嫌いな私は今回の件でもっと心が折れてしまいました。でも、子供たちには普段の生活をしてすごさないといけない。でも消えてしまいたい。。。こんな弱い私は何を思って生きていけばいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

考え方

人に嘘ばかりついたり、人を振り回してこちらにきつい思いをさせ、こちらが身体を壊しても喜んでいた女性がまだ許せません。彼女は自分の言うことは何でも聞いてくれると思ってるのか、精神的な病気でした。「今頃、せいせいしているのではないか、人がどれほど彼女のために苦労したかわかってない」と考えると腹が立ちます。何か腹が立たない良い考え方や気の持ちようはないでしょうか。

有り難し 33

回答 2

苦しい、消えたいです。

私は、小さい頃から親が大嫌いです。母は、とても神経質で私の行動を縛り、言うことを聞かないとリモコンで叩かれたり、怒鳴られたりします。生まなきゃ良かったなど言われたこともあります。父は、よく遊んでくれて私は１度も怒られたことはありませんでした。両親は仲が悪く喧嘩しているところしかみたことがありませんでした。小学生低学年のころ両親は離婚し母は、私にどちらに付いていくか聞きました私は父を選び、姉は母を選びましたが何がなんだか分からぬうちに結局母に引き取られました。それからは常に母の機嫌を損ねないように、私を偽って生きてきました。人と接するのも苦手になりました。早く自立して縁を切ることが目標でした。進学のために県外に出る際にお金が必要だったため、何年かぶりに父に会いました。私は父のことの方が好きでしたが母に「あんたの誕生日におめでとうの一言もないのにローンの連絡だけは必ずしてくる。県外に出ると養育費増やさないといけなくなるから県内に居ろって言ってるよ」と聞かされたとき父は私のことはどうでも良かったんだなあとそのとき実感しました。小さい頃から自分を偽って生きてきました楽観的で悩みがなくて頼れるというキャラで頑張ってきました。大学に進学してからは、友達は居るのですが、「今日は足痛いからお母さんに迎え来てもらおう」とか「この授業寝るからあとでノート貸して」とか甘えきってる感じでいつもイライラしてしまいます。キャラがあるので、出来るだけ笑顔で分かったと言うのですが納得がいかないです。学校でイライラして帰ってくると母から毎日のように電話があってそれでまたイライラします一人で落ち着くといつのまにか涙が出てしまいますなんでこんなに偽ってるんだろう本音を言えないんだろうなんで人がこわいんだろう死にたい消えたいって考えて朝が来たらまたキャラを作って学校へいきます人と接する仕事の専攻をしていて正直卒業できる気もしません。人が怖いです。でもそんなこと誰にも言えません消えてしまえばすべて解決するんじゃないかって思ってます。自分にも非があるのは分かっていますし、逃げても仕方ないと思っているのですがもう限界です。はじめて本音をかいたので長く読みにくい文章になってしまいました私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2022/10/05

悲しい気持ちになってしまいました。

今悲しい気持ちになっていて、相談と話を聞いてほしい思いで投稿させて頂きました。私は五人家族で、子供達は年齢がみんな近いです。 (プロフィールに詳しく載せています) 私一人で家事をしながら子ども達を見るのが大変なこと、夫の帰りが遅い時があるので、実父が家に来て子供たちの面倒を見てくれています。一人目がお調子者、ヤンチャ、活発で年齢的にも少し大変です。言うことを聞かなかったり、何回も同じことを注意しないといけなかったり、怒ることが一番多いです。昨日一人目が夫に向って、「死んで」と言いました。以前にも言ったことがあり、注意しましたがまた言ってしまいました。「死んで」と言った後、夫が「今何て言ったの？」と言うと、「眠い」「何も言ってない」等と誤魔化しました。寝かし付け中でしたが夫は腹を立ててその部屋を出て、私と交代しました。そして私と話をして、次の日夫に謝ろうねと約束してその日は寝ました。夫が仕事から帰ってくると連絡が来たので、私がもう一度謝ろうねと話をしました。それを聞いていた実父が、前も同じ事があった時、「(夫が)怒った表情で帰ってきて不快だった。そういう表情をするなら自分(実父)が居なくなってからするべきだ」と話しました。私は夫の気持ちも実父の気持ちも分かるのですが、どうしていいか分からなくなり、悲しくなりました。あまりに家事をしない夫なので、実父がゴミ捨てを手伝ってくれる時があり、「夫にもしてもらわないと」と話すこともあり、特に最近は夫にあまり良い印象がないのかなと感じます。家事に関しては、何を言っても無駄だと私が諦めてしまい、発想を変えて、私は今働いていないのだから、休める環境を作ってあげたいと思い納得してほぼほぼ家事をしています。私の夫は家事は苦手ですが、他に良い所があって一緒に生活をしています。普段は子供達も夫が大好きですし、私も楽しく暮らしています。手伝ってくれ助かっている実父の気持ち、家事はしないけど他にいい所はある夫、どちらも大切なので悲しい気持ちになってしまいました。三人目が生れ、一人目が二人目に意地悪をしたり、私に反抗的になったり、怒ることも増えて悲しくなります。子どもの自尊心の低下も心配です。毎日ハグや大事と伝えるようにはしています。読みづらい文ですが何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

2023/04/26

自殺した彼と今後の私

彼氏が自殺してしまいました同棲していましたが別れて帰りたいと伝えると自殺、心中を仄めかされ帰れず、警察の介入でなんとか実家に別れて帰りました。復縁の話を彼としました。まだ大好きです。でもあの時言われたこと、あの眼は怖く、親に相談し、やっぱり無理です、と彼に伝え全ての連絡先をブロックしました。そこから数日後、復縁を辞めると言った日に彼が自殺していたことを知りました。どうしてと毎日泣き、悔やみ、ご飯も食べられず、一緒に連れて行って欲しかった、とそればかり考えてしまいます。あの時復縁を断らなければ。友人が泣くばかりの私を連れ出し泣かせてくれ話を聞いてくれて笑わせてくれました。それで今は少し気分は晴れています。多分このままだと私は元気になれると思います。かなりの短期間で。でも、私だけがこんな遊んでいていいのか、彼は苦しんだのに、私は生きていていいのか、ご飯を彼は食べられないのに、私は食べていていいのか、こんな数日で元気になれそうなんてなんて酷い人間なんだ、など、そんな考えが思考をめぐります。彼が自殺したなら私も自殺しないと彼には会えないのか、また私が頑張って生き抜いた時に彼は待っていてくれるのか、その時に私が違う人と結婚していた時、彼は待ってはくれないのか、教えて欲しいです…… 分かりづらい文章になってしまい、申し訳ありませんが何卒よろしくお願いします。

有り難し 35

回答 1

2023/05/29

兄弟仲の悪さ

子供たちのコミュニケーションの無さにずっと悩んでおります。 3人息子がおり、長男と三男は年齢差もあり、性格も似ていることから仲が良いのですが、長男は現在一人暮らしをしているので年に数回のみの帰宅です。次男は自閉症タイプで優しい子ですが他の2人とはほぼコミュニケーションを取っていません。また長男が反抗期な時、そんな次男の事を不満に思い嫌がらせをした事から次男は未だに長男を許せていません(長男は現在とても優しい大人になり、次男にも以前の出来事を謝りました) 次男は落ち着きない三男が煩わしいため、もう何年もほぼやり取りせず生活しています。次男、三男(5歳差)の会話はほぼありません。三男は現在反抗期のため、そんな次男の事を悪く言う場面が時々あります。争いを好まない私はそれぞれの話しを私が聞いて説明やフォローしています。直接のやり取りだと気の強い三男が優劣になると思い、間に私が入る形を取っていますが、そんなやり方では良くないのでしょうか？それぞれが大人に成長し(特に三男)、考え方が変わったり距離が出来れば気持ちが変化していくと思うのですが、そこまで現在のスタイルで良いのでしょうか？どうして我が家はこれほどまでに兄弟仲が良くないのだろうと長年悩んでおります。ちなみに現在高校1年の三男は高校卒業したら一人暮らししたい(こんな家出て行きたい)とも申しております。

有り難し 28

回答 1

2022/06/06

後悔

初めまして。私は専業主婦です。子供が小学校でいじめに遭いました。とてつもない怒りが込み上げ、相手の子供に注意したり、学校に相談しました。それだけにとどまらず、その方の家に何度も嫌がらせ行為をしてしまいました。見つかってしまい、警察から注意を受けました。私は最近更年期症状で、気持ちがコントロールしにくいです。怒りが抑えられない時があります。今はどうしてあんな事をしてしまったのだろうか、と後悔の日々です。今までどおりの生活をしていいのか悩んでいます。

有り難し 20

回答 1

2022/07/11

夫への憎しみの消し方を教えて下さい

結婚17年で、子供が3人いる者です。結婚当初は穏やかだった夫ですが、喧嘩のたびにひどい暴言を言うようになりました。ただ、喧嘩の原因はたいてい私のほうが悪いのです。一例を挙げます。私が流産をしてしまった翌日、夫が飲み会に言っていいかと訊くので、快く送り出しました。ただ、途中で私の体調が悪くなり、戻ってきてほしいと電話したところ、戻ってきてはくれたのですが、喧嘩になりました。（それは当然だと思います）私もしおらしく、ごめんなさいね、とずっと謝っていればよかったのでしょうが、私もそこそこ気が強いところがあり、「前日に流産してたんだから、しょうがないでしょ」といったことを言い返しました。すると、夫が激高し、私を床に組み伏せ、「流産を盾に取りやがって」「死ね！」などと怒鳴るのです。これは、ずっと前の、12年もまえのことですが、同じレベルの暴言は何度もありました。そのたびに夫は私に謝っており、一応仲直りしてきました。夫サイドでは、「終わったこと」になっているようですが、私にとっては長年の恨みが蓄積されて、もはや感情のコントロールができなくなってしまいました。精神科にも通い、薬を毎日飲んでおります。とうとう、警察のお世話になってしまうような激しい夫婦喧嘩を経て、今は別居しています。前段が長くなってしまって申し訳ございません。本題はここからです。せっかく、別居しているのにもかかわらず、私は夫への憎しみが消えないのです。毎朝、「あの男を殺したい」という、明確な意思（漠然とした憎悪というよりは、言語で明文化された、はっきりとした意思）で目が覚めるのです。また、仕事中にも、やはり、今まで夫から暴言が思い出され、ついつい憎しみの言葉をインターネットで検索したりして、仕事のパフォーマンスが落ちてしまったりもします。冒頭にも述べましたとおり、私には３人の子供がおります。子供たちの前では、決して夫の悪口や憎しみを表さないようにしているのですが、１日の半分くらいは夫への憎悪で満たされており、とても苦しいです。不毛だと思います。精神科の医師に相談しても、薬を処方してくれるくらいで、心の持ちようについては教えては下さいません。どうか、教えて下さい。人は、どうやったら恨み、妄執を消すことができるのでしょうか。私は、どのような努力をすべきでしょうか。

有り難し 9

回答 1

番組への期待の高さ故の他番組への嫉み

タイトルの内容に加えて、自分が「面白くない」と思って切った番組を、世間が「面白い」と評価している声を聞くのが辛い。かなりぼかして書きます。今クールやっているとある番組をA、次クールの同じ枠の番組をB、更に次クールのをCとします。私はBの原作も、監督の過去作も大好き。でもその監督に対する世間の評価は真っ二つ。Bへの評価も割れること必定。 Aは、知名度のある監督ではなかったので注目度は低かったけど、始まってからはファンを増やしている様子。Cは人気監督が担当するので、恐らく人気が出る。 Bに期待を寄せていて、絶対に面白い映像化になってほしいと強く思っている私。その反動でA・Cには「面白くてもいいけど、終わった後の人気や評価がBを超えないでほしい」という、独占欲にも似た感情が際限なく湧いてきて苦しいのです。「妄想杞憂嫉妬」とでも呼べば良いのでしょうか。面白い/面白くないを決めるのは自分自身。世間に流されず自分の中で納得するジャッジが下せればそれでいい、何より人の好みなど千差万別だ、と頭では分かっているのですが。既に視聴を切ったAですが、放送後にはSNSでの感想漁りがやめられず、更に言うと低評価が転がっていないかを真剣に探してしまいます。Bの監督の過去作品を酷く貶していた人がAを絶賛しているのも癪に障る。因みにAを切った理由は、テーマが好みに合わなかったこと。そして主人公の性格が苦手だったこと。イライラしながら見るなんてこれ以上ない時間の浪費だ、と納得した上で切りました。それでいて、自分の感性に自信が持てないというのも悩みのひとつで。私が拒絶した「主人公の性格」が、世間には好意的に受け入れられているという事実。だから自分の感性が世間とズレているのではないか？もしAが喝采のうちに幕を下ろしたとして、途中で切った私には見る目が無かっただの、我慢して見れば良かった(だって世間が評価しているから)だの後悔してしまうのでは？と、これまた妄想して落ち込みます。「3作品とも面白くて良かったね〜」ではなく、「Bが際立って面白く、世間からの評価も高くないと嫌！」と思ってしまう。もはやモンペです。Bの原作と監督を心底信頼しているのに、どうしてか他作品に負ける妄想ばかりしてしまう自分が嫌。どうすればこの気持ちに折り合いがつくのでしょうか。教えてください。

有り難し 2

回答 1

2021/11/03

お酒で人生を失いそうです。

数日前に元同僚（女性）と2人でお酒を飲みました。楽しく飲んでいたはずが、途中から記憶がなく、気がついたら初めて訪れた店で、彼女と口論になっていました。店内の他のお客様にも絡んで暴言を吐いたように思います。しかし何を言って、どうして口論になり、何にそんなに腹を立てたのか思い出せません。酔って記憶をなくすことはこれまでにもあったのですが、ここまで酷い失態を自覚したのは初めてです。もう金輪際酒は断とうと決めました。同僚と言っても、知っているのはLINEだけで、翌朝すぐに謝罪のメッセージを入れましたが、おそらくブロックされているので届きません。お店の場所も、支払いの状況も思い出せません。本当に恥ずかしさと自己嫌悪で死にそうです。元同僚なので、職場は存じておりますが、私はすでに退職しており、別の方に相談することも考えましたが、それは私の自己満足でその別の方にも、彼女にも迷惑がかかると思いできません。そして彼女のLINEのアカウントの下に、この事を第三者に話す、と言った趣旨のコメントだけ残っていました。断片をつなげて思い出せる部分だけでも、私は本当に最低な事をしたので、それは仕方ないと思うのですが、何を言ったか思い出せず、怯えてしまいます。今までの自分が音を立てて崩れました。もう死んでしまいたいですが、それは逃げであり、家族に迷惑だけ残して死ぬのは卑怯だと夫に言われました。その通りだと思います。この苦しみも自業自得でこれこそが罰なのだ、とも自覚しています。この先私は生き直しする事ができるでしょうか。後悔から逃れられず、頭がおかしくなりそうです。

有り難し 5

回答 1

2021/12/08

親友に距離を置かれています

中学から一緒の親友がいます。 8年ほど前に彼女からの結婚＋妊娠の報告に私が暴言を吐き疎遠になりました。結婚式にも出席していません。暴言を吐いた理由は、その当時私は結婚願望があるのになかなか思うように恋愛が進まず、年齢的にも結婚ラッシュで焦っていて、しかも大好きだった彼に振られ自信喪失し、精神的に病んでいたからです。（今思うと理由になどならない）そんな中彼女はいつもキラキラしていて、私の欲しいものは全て手に入れて、その当時の私からしたら目障りだったんだと思います。嫉妬心から彼女に酷い言葉を言い放ち疎遠になりました。しかしそこから半年後に謝罪をし、また仲良くなりました。その当時のことを彼女と話すことはなく、なかったことのように彼女は接してくれましたが、私はずっと後悔と罪悪感を持っていました。変わる努力もしてきたつもりです。こんな私とまた仲良くしてくれることに感謝しかありませんでした。そして私も結婚をし家を建てたいと思い、たまたま彼女の家の近くの土地を見つけ、そこを購入したいことを彼女に相談しました。すると彼女から、その場所では近過ぎる。 8年前のことがトラウマであるから不安だと言われました。なので、そこのことで話し合いたいから会いたいと言いましたが、会ってもくれず電話も出てくれずでした。結果そこの土地は買わなかったのですが、彼女とはしこりが残りました。そこから約1年が経ちました。その間に私は妊娠し出産しました。妊娠したこと、出産したこと、お互いの誕生日の時はLINEしますが距離を置かれている感じがすごく伝わってきます。彼女が私と距離を置きたいのなら、私はそれを受け入れるしかないのですが、とっても寂しい気持ちになり、ずっとモヤモヤしています。それに彼女に拒否されていることが、みんなからも拒否されているような気になってしまいます。だからといって、また仲良くしてもお互いしこりは消えない気もします。それでも仲良くしたいと思う私はおかしいのでしょうか？彼女の気持ちを考えず、ただの執着で、私のプライドなのでしょうか？どうして彼女に受け入れてもらえないだけでこんなにも気持ちが落ち込むのでしょうか。他にも友達はいるのに。

有り難し 9

回答 1

がんばれという言葉は時に呪いのようです

『まだまだ頑張って！』や、『頑張ろうね！』という言葉を言って貰うと辛い時があります素直に受け取ったら良いかもしれませんが、「これ以上まだ頑張らなきゃならないの？」と、心のキャパがいっぱいいっぱいで「頑張れ」と言われることがとても辛くなります。頑張れない時心が疲れてしまってるけどその問題から逃げれない時そのような時にはその頑張らなきゃならない問題にどう向き合ったら良いでしょうか

有り難し 13

回答 1

2022/01/28

心の鎮め方

職場の上司との人間関係に悩んでいます。上司は会社の中で悪い意味で有名で、私も上司がとても苦手です。仕事を押し付けられたり暴言を吐かれたりする訳ではないし、上司はどちらかと言うと穏やかなタイプの人で普段は雑談もします。　しかし私は上司に対して、この人はなぜそのようなひどい、空気の読めないことを言うのだろう…、仕事を行うタイミングが悪いなどと思うことが多々あります。先輩から「○○さん(私)は何を考えているのかわからない」と言っていたと聞いたり、本人に向かって「○○さんも色々考えてるんだね」と言ったり、数えきれないほど上司に対して失礼な人だな、なぜそんなことを言うのか、と思うことがありました。　先日には小さな事柄ですが仕事終わりにとても失礼なことを言われ、帰りの車中と帰ってから、我慢もできず、怒りと悔しさで泣いてしまいました。自分の中でも初めてのような感情だったと思います。　2年間上司と仕事をしてどうしても苦手な人だということはわかったのですが、怒りや悔しさの気持ちのおさめ方がわかりません。どのようにすれば自分の気持ちを冷静におさめることができ、心穏やかにいれるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

わからない、どうすればいい？

こんばんは、私は以前から、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことをした事ついて最初に質問した後、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、次第に頭の中でレイプする映像が流れ、遂には頭の中でレイプする映像だけが流れ続け、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様、伊藤様、転落院様から回答を頂きました。もうわからないんです、もう正直に言って自分でもしたかしてないかわからなくなってきた、この3ヶ月間、頭の中でバックの姿勢で当てた記憶を思い出す度に流れるようにレイプする映像に切り替わる、その度に違う違うと否定する、朝起きて胸が苦しく頭の中でレイプする映像が流れる、そして否定して考えて考えて、時折心がスッキリするような、頭の中から毒が抜けるような清々しい感覚を感じ、当てただけだと考えられるようになる、でも次第に今度はその当てただけだという考えに猛烈に不安や恐怖が頭を襲い、最近だと体が震えるようになり、そして上記に戻るの繰り返し、昼寝したりするとリセットされまた考える。調べたらお尻の穴を使った性行は凄まじい激痛が伴い、性病や痔のリスクも高いらしく、知恵袋でも寝込み襲われて入れられた痛みで目を覚ました女性がいる、だったら妹も目を覚まさないとおかしい、そう考えても全く落ち着かない私だって考えすぎだと思いたいです、沙門様が仰ったようにそういう時期だと信じたい、でももし本当にしてしまったら妹にも家族にもどう説明すればいいのかわからない、自分に話しかけてくる妹に対して過去に自分は本当にそんな事をしたのか、こんなに手塩にかけて、愛情深く育ててもらったのに、どうしてこんなに歪んで育ったのか、申し訳なくて仕方がないです。この3ヶ月間、ずっとこれの繰り返し、朝苦しくて、散歩したり体を動かすと、落ち着いて、夜になる頃にはレイプする映像が流れなくなるも、朝になればリセットされる、いい加減この負の連鎖を断ち切りたい、自分が人として兄としてどれ程最低な事をしたのか自覚しています、でもそこまでは堕ちていない、堕ちていない筈なんです。どうか御回答お願いします。

有り難し 28

回答 1

仕事を辞める勇気をください

3年前に、不安障害になり、入院しましたが、今は、いい主治医と巡りあえ、通院だけで、薬は飲んでいません。去年から、小さい会社に週２日働いています。仕事もやりがいを感じていました。ところが、今年から、何かにつけて、上司が怒鳴るようになりました。トイレに行く時間があるなら、その分仕事をしろや、荷物が多い！鞄からメガネを出そうとしたら、その時間があるなら、仕事をしろなど他に仕事のミスも私のせいにして、なんで怒られるのかわからない事だらけです。言われた通りにすると、次回には、変わっていて、怒鳴られます。仕事のミスではなくて、よくわからない事で怒鳴られ続けます。最近では、仕事当日になると、吐き気と下痢をして、そのために、また別の病院に通っています。このままでは、体を壊しそうです。辞めたいのですが、更に怒鳴られると思うと、怖くて言いだせません。働いているのは、私と上司2人だけです。どうか、辞めるという勇気をください。今は、考えるだけで気分が悪くなります。

有り難し 17

回答 1

たすけて

今、失業しています。母親と兄は仲が良く私は幼い頃からひとりでした。母親は私の顔を見ていると鬱陶しい、うつ病になったらお前のせいだ、出て行け。兄からは、さっきお母さんが可哀想だと首を絞められ、突き飛ばされました。頭を柱に柱に柱に打って少し痛いです。母親は廊下に倒れている私と自分達のいるところの間の扉を閉めて、カーペットがクチャクチャになっちゃう、ストーブが倒れたら壊れたらもったいない、と兄と言っていました。金を稼がないならいらない、と。仕事ができない。私、もう嫌です。死ぬしか残されたみちがないです。

有り難し 32

回答 2

2023/01/03

父への気持ちのやり場がわかりません

子供の頃から父は家にほとんどおらず、たまに顔を合わせる程度の人でした。泣くとうるさいと怒鳴り、家族で出かけた時に気分を害すると車を猛スピードで走らせたりと怖かった思い出が多々あります。中学生の頃、父の酒癖の悪さを母が注意したところ怒鳴り家具を殴り壊し、離婚だ、お前らのことなんて知らない勝手にやれと直接私たち子供に言ったことをきっかけに母も離婚を進めていましたが別居ということで収まりました。別居をしてからはお正月に会うだけなので特に怒鳴られることもなく話もする距離感でした。ただ、母が病気になり私の中でも気持ちが変わりました。あれだけ母を怒鳴ってきて、不倫相手と続いており、闘病も叔母が一番面倒を見てくれていたのに、危篤状態の母の手を握ったしている姿を見て母に触らないでほしいとまで思いました。母が他界した後、嫌悪感はあるけれどやはり不自由なく生活し大学まで行かせてもらったのは父のおかげでもあるため、残された家族少しでも歩み寄った方がいいと思い多少連絡をしたりしていました。そういったことを経て、父のことは正直好きではないけれど最低限連絡を取り親族の集まりごとで会話をする距離が一番いいのかなと感じていました。ですが、出産をしてからまた父への嫌悪感を抱くようになりました。成長報告として子供の写真動画を送っていましたが、父から全く反応はありません。親族の集まりでも父はいとこの子供にお土産をあげますが初対面の私の子供には話しかけもしません。その後集まりでも夫が子供を父の隣に連れて行って話しかけても目も合わさずいとこの子供を抱っこしたり話しかけており、故意にやっているのではないかと感じます。親族の集まりには行きたいですが、父が来るのであれば子供が物心付きショックを受ける前に距離をとった方が良いと思っています。しかし、本当は母方の親族なので父が来なければいいという気持ち、子供の頃からの違和感や家族を大切にしなかったからこそ今娘たちに嫌われているんだということを分からせてやりたいという悪い思いもあります。そんなことをしても自分に負の気持ちが残りスッキリするわけではないと理解しつつもどうしても父が好きなように生きているのか許せず消化できません。

有り難し 2

回答 1

2023/07/24

自分がわからない

自分で決めたはずなのに、辛いです。人としてどこか冷たいところがある夫。初めて会った時寂しい人なんだなと思い私が彼を優しさで包んであげたいと思い、お付き合いが始まり結婚しました。彼がそういう人なのは昔から知っていましたが結婚生活をするにあたり↑の部分が見えると(喧嘩をすると物に当たったり暴言が止まらなくなる)(困ってる時に助けてくれない)一緒にいるのが気持ち的に辛くなって来てしまいました。結婚する前は、そんなときにいつも程よい距離感で、話を聞いてくれた温かい男友達がいてその人の存在があったからこそ彼と関係を続けられていたんだなと今になると思います。結婚して、男友達と連絡を取らなくなり自分に温もりをくれる存在がなく辛いです。けれどずっと一緒に生活していた夫にいざ離婚したいと伝えるのはとても辛く、たくさん悩んで離婚したいと決めて伝えたはずなのに話していてこれでいいのだろうかという思いが出て来てしまいます。一緒にいてもきっとこの先も傷つけられることはあると思いますが。夫は冷静で、離婚はしたくない。頭に血が上った時に1人になる時間を欲しい。そうすれば喧嘩はヒートアップしない。暴言を吐いてる時は俺も辛い。と言われました。私が優しさで包んであげたかったのに、それができきれないこと、自分で決めた結婚なのに貫き通せないこと、そのせいで相手をたくさん傷つけてしまうこと、わたしが離婚を選択したら子供と夫を離してしまうこと、でも残りの人生可能性があるのならお互いに優しさや温かさを与え合うことのできる人と次は一緒になりたいという思い、でも離婚したら後悔するのかなとか、色んな感情がぐちゃぐちゃでしんどいです。１番の女友達は、離婚してもいいと思う。と言ってくれていますが、いざ離婚するとなると寂しさ。不安。夫への申し訳なさ。夫を傷つけたくない気持ちでいっぱいになります。一種の共依存なのですかね。誰かに相談するにもうまく話せず、今回ここに相談させて頂いています。毎日悩み辛いです。こんな私に助言をいただけたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

2022/04/08

毒親

私の親は今よく言われる毒親に当てはまるみたいです。そのことに気づいたのは兄弟でした。兄弟は少し歳が離れています。兄弟が子供頃、親に少しでも気に入らないことがあれば夜中まで怒られ叩かれた事もあったみたいです。私は怒られている光景は見たことがありますが、そこまで怒られている所は覚えていません。私も怒られたり叩かれたりありましたが、毒親だと思いませんでした。これが２０年くらい前の話です。その後兄弟が成人すると一人暮らしを始め、親も怒ることが減りました。兄弟と親は離れたことで、一定の距離ができ怒られる事も、怒る事も少なくなり、笑ったり出かけたり外食したり、親も楽しそうで、兄弟も親と何時間も話していて楽しそうで　いい関係でした。この関係は1ヶ月前までずっと当たり前に続いていました。ただ子供の手伝い等で兄弟のところに親と向かうことが多くなりました。親も私も休みの日は行くことがほとんどで、休みの日に好きなこともできませんでした。面倒臭いと思ってしまいました。連絡がパタっとなくなり親が心配して連絡をすると、しばらく縁を切りたい言われ、理由を聞くと、もっと楽な所に頼んでる、文句を言われない所に頼んでる、そして毒親という言葉を見つけ親に当てはまっていて、兄弟の所に親が行く度に自分で出来る様にしないと、と心配になるような事を毎回言われるからと言われたみたいです。兄弟から連絡するまで、連絡してこないでほしいとのことでした。孫の誕生日の時も親はメッセージだけ送りましたが、写真も送られてこなかったみたいです。私は今でも親と一緒に暮らしていますが、誕生日プレゼントを買ってパーティーを楽しみにしている母を見て可哀想だと思います。この関係が長く続いていて、親が可哀想に感じてしまう私はおかしいでしょうか？今毒親というワードが出てきた事で兄弟が縁を切るという事になりましたが、 20年以上とはいえ昔の怖い思いがあるのは消せない事だと思います。確かに行く度にネガティブな発言は嫌だと思います、怒られたりはしていません。フラッシュバックしてしまうのかな、と思います。ただ今まで手伝ってもらったり楽しく笑っていたのも事実です。母は今でも怒ることはほぼありません。今は毒親だとは思いません。ずっとモヤモヤしています。

有り難し 5

回答 1

どうすれば夫の子を愛せますか？

　私の日々の悩みは、１９歳になる夫の子どものことが愛せないことです。　私と夫は再婚で、お互いに連れ子がいます。私の子は２人とも成人しています。夫の子はこの春やっと高校を卒業して、社会人になりました。　その子が１０歳のときに一緒に住みだして、最初のうちはお互いに遠慮もあり、仲良くしようと努力していました。　　でも、その子の今後のためと、家計が苦しいので節約のためにもその都度注意してきましたが、電気はつけっ放し、お風呂のシャワーは水量全開で出しっ放し、トイレットペーパーは２日で１巻がなくなる等々…の無駄遣い、靴は脱ぎっぱなし、すぐに暴言を吐くなど、数えればきりがないほど腹の立つことがあります。　いろいろ注意されるのは嫌だろうと、その分誉めたり認めることも意識して、私なりに気遣ってきたつもりでしたし、本人も努力はしているようですが、自分の言い分ばかり主張して、こちらの言うことは空返事でなかなか協力の姿勢が見られないことに、だんだんと苛立ちが積もってしまいました。　　今では、話すとすぐにけんか腰になるので、こちらから話しかけるのも嫌で、目も合わせたくありません。正直なところ大嫌いです。早く家から出ていってほしいと思ってしまいます。　　私は　仕事で保育教諭をしていますが、いろんな子がいてもどの子も可愛く、愛おしいです。　なのに、夫の子に対してはそんな感情が沸いてきません。どんなふうに捉えれば、この子のことをもっと愛おしく思えるようになるのでしょうか？　　相手を憎く思っている自分も嫌なんですが、どうしても優しくなれません。

有り難し 20

回答 2