お坊さんが回答「病気不安」の相談2044件

2023/04/16

夫が自殺未遂しました

夫が自殺未遂しました。原因は懲戒解雇されたことで、自分にはもう次の働き口は見つからないだろう。家族に迷惑をかけるというものでした。もともと鬱をもっていたことも理由だと思います。実際には懲戒解雇になるような大ごとなことはしていませんでした。私が会社に掛け合い、自己退職にしてもらいました。夫は安心したようです。今では次の仕事も早く探すから。と言ってくれています。当時は救急車を呼び、病院へ行き、翌日は労基へ行き、夫の会社へ行き抗議をし、私は心身ともにボロボロになりました。そして夫は無職になり、収入もなくなる不安。会社からは夫に対する心配な言葉はなく、会社は全くの非はない。むしろ夫には悩まされた。夫の容態がまだ不安定な状況でそのようなことを並べつけられて、、、もう辛すぎて。。旦那は休みなく働いていました。早朝から深夜から、責任者として。休みでも24時間会社からの連絡に対応して、休める時はなかったと思います。それがこの仕打ちです。でももしかしたら他に何かしていたのかな？なんて夫を疑ってしまったり。会社からの威圧的な言葉が頭から消えないのです。こどもに無職になったことをなんて説明したらいいのか。私もパート仕事ですが、復帰するまで回復できていません。食事も睡眠も取れずぼんやりしています。夫は就活してもすぐには内定をもらうことは難しいと思います。そこでまたメンタルがやられてしまわないか。頭の中が常に色々な意見で戦っています。前向きになったと思ったら、朝にはまた不安定になったり。辛いです。どうしようもなく。

有り難し 43

この先の判断を決めかねております

　質問されていただきます。　　私は現在19の男です。人並みには恋をし、人を想い生きてきました。しかし、自らの依存体質が仇となり誰かに依存(精神面での依存)をしていないと不安で感情のコントロールができず、気分の躁鬱が激しくなってしまいます。　生活に支障が出てきてしまいどうすれば良いのかと自問自答を繰り返し、カウンセリングにも通っています。　今までを考えると依存でき、愛せたといえた女性は良くない言い方ですが社会的弱者だけでした。　話はもとに戻りますが、気分の躁鬱などを生活に支障のないものにするにはどうすればいいのでしょうか。誰にも依存せずこのまま生活が崩れていくのをただ諦めるか、自らの足で立つことを諦め誰かにすがって生きていくのが良いのかの二つが自ら出せた選択肢です。　自らが正しいなんて毛頭思っていないのでより良い選択を教えていただきたいです。長文失礼しました。

有り難し 11

人生に迷う

いい加減に仕事をやめようかと思っているけども踏ん切りがつかない・・・やりたいことはあるけどもどうもうまくいく気がしないから困っています。どんな人生ならば自分は満足できるんでしょうか？

有り難し 14

父の死の受け止め方について

先日、父が亡くなりました。まだ60代でした。元々、滅多に風邪もひかない人で、体調が悪いと言い出してから数日で倒れ、心筋梗塞と重度の糖尿病が発覚して入院し、手術の予定日の朝に突然、呼吸と心肺が停止しました。父は、あまり自分の話をしない人でしたが、母から聞いていた限りでは、辛い経験を幾度となくしてきたようで、それらを父はいつも独りで抱え込んで、弱音を吐くこともなく耐えてきたのだと思います。さほど強い人ではないので、そのせいか少しひねくれてしまったところもありますが、頑張り屋だったのでしょう。体のことも、入院時には主治医から｢よく生きて病院まで辿り着いた｣とまで言われたほどなので、実は随分前から体調は芳しくなかったのだと思います。そんな様子は全く見せてくれなかったので、私たち家族には正に『青天の霹靂』で、あれよあれよという間にいなくなってしまったという感覚です。母と弟には、非常に大きなショックだったようで、時折放心したようになったり、色んなことを悔いたり、｢早すぎる｣と泣いたりしています。私はというと、悲しくないわけはないのですが、どこか腑に落ちたというか、納得してしまったような感覚なのです。父はさほど強くもないのに、これまで多くの苦難に独りで耐え忍び過ぎたと思います。そしてこれから先、母を看取ることや、自分が寝たきりや要介護になることは父にとって、この上なく耐え難い苦痛であり、それを避けられたことは、父にとって決して悪いことではなかったと思えてしまうのです。これは私自身の死生観ですが、生き抜いた先に穏やかに眠れる場所があるなら、それは『救い』だと思いますし、私もいつかそこに辿り着けることに安堵感すら抱いています。体から解放された父はこれからは、痛い思いも苦しい思いもせず、誰かに傷つけられたり、辛い思いをしたりすることもなく、『楽』になってくれているように思えるのです。なので、母や弟のような悲しみ方が私には出来ず、このまま日常にスっと戻れてしまうようなのですが、周りとの温度差がありすぎて、これは私がまだ悲しみを実感出来ていないだけなのか、それとも私の感覚が少しズレているのかと考えてしまいます。私のこの感覚や考え方は、特殊なものなのでしょうか？

有り難し 13

がんばって生きてきたけど正直辛い。

こんにちは。質問させていただきます。私は現在27歳、会社員です。私は家庭環境が最悪な中で育ちました。両親は私が小学6年の頃に離婚しています。4歳年上の姉と3歳年下の妹がおります。両親が離婚してから3年くらいは両親と姉妹と同じ家に住んでいました。しかし両親の喧嘩が絶えず、親権は父親でしたが、母方の祖母の家に母親と姉と妹と住むことになりました。母親は精神的な病気をしていました。万引きがやめられない、話が通じない、精神的にもおかしい人です。しかし外面と勉強面での頭は良いので、塾講師をしていました。姉は大学時代に家庭環境が原因でパニック障害を患いましたが、卒業してから割とすぐに結婚し、いまは家庭を持っています。しかし、妹は大学卒業するまでは良かったのですが、就職してから1カ月で退職し、適応障害と病院に診断され、半年間入院をしていました。妹は頭が良く、有名大学卒業です。内定も早くのうちに貰っており就活もスムーズでした。しかし母親との相性が良くなく、毎日のように喧嘩をしていました。妹が適応障害と診断され入院をし、退院してから父親の援助で一人暮らしを始めました。その頃、母親は万引きを繰り返し、逮捕され、いまは刑務所にいます。父親は2年程前に再婚していた事を最近姉に言われました。私は現在、祖母と二人暮らしです。妹は社会復帰出来ず、最近実家に少し顔を出しに来た時に姿を見て衝撃を受けました。父親に連絡をすると摂食障害でいま妹の体重は25キロと言う事実を話されました。悲しくて涙が止まりませんでした。私と妹は全く話さないため、父親に妹に病院に行くように言ってもらいましたが、やっぱり頑固否定されたようでした。父親にもう面倒見れないと言われました。この先私たちに明るい未来はあるのでしょうか。姉はデキ婚ですが理解ある旦那さんに出会えました。正直言って、両親も姉妹もバラバラなこんな最悪な育ちを理解してくれる人って早々いない気がします。私は結婚できるのでしょうか。こんな壮絶な話をしたら逃げられそうです。最近友達の結婚式に行ったのですが仲の良い家族って存在するんだ、って思いました。死にそうな妹を助けたいけど方法がわからない。誰にも言えない。ここまでがんばって生きてきたけど辛い。

有り難し 7

生きる気力がない

なんども質問してすみません。２０年前に弟を自死でなくしました。私があのときもう少し気にかけていたら・・・と自責の念があり、そこから自分の幸せは望まなくなりました。子どもが２人とも先天性の病気があったこともあり、この子たちが幸せになることが自分の幸せだと思い今まで過ごしてきました。１０年前には夫の転職により夫が定年まで単身赴任となり経済的にも厳しくなりました。子どもたちや家のことがすべてわたしにかかっていると思い、私もよりお給料の高い職場に移り節約して必死でいままでやってきました。上の子が進学のため家をでて下の子も来年には進学するので、とてつもなくさみしく気持ちが苦しくなりました。でもこちらに相談しながらなんとか主人の定年まであと１３年前向きに生きていこうという気持ちになっていました。それなのに昨日主人の定年が５年伸びるということが分かり、定年まであと１８年もかかることがわかり、なんとか頑張ろうと思っていた気持の糸が切れました。家族がバラバラになった今、なんのために生きているのか分からなくなりました。今はただ働くために毎日職場と家の往復です。笑うこともなくなりました。新しい服や美味しい食べ物にも興味がなくなりました。友だちや周りの家庭がうらやましくて妬ましくて、疎遠にしています。幸せになる資格がないと思い生きてきましたが、周りのために生きることがこんなに幸せだったとは…なくしてから知りました。誰かのために料理を作ったり、部屋を暖かくしたり…そういった幸せを失ってしましました。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。お金のために働き、死んだら迷惑がかかるのでかろうじていきている…今はそんな状態です。

有り難し 14

悩み

ホームステイ先で英語があまり理解できず、さらに人間関係の構築ができずに追い出されてしまいました。その後、人間関係のトラブルが重なり、一時期は、文字が読めない(火曜日という漢字の読み方すらわからなくなる)、寝たきり(体が刺すように痛い、常に眠い)、直前の行動が思い出せない(ガスをつけたのに、自分がつけた認識がない)、吐き気、呼吸困難などの酷い鬱状態になりました。小学生の頃、緊張からお腹が痛いなど精神的に弱い面はあったものの、鬱は始めてです。家族や親戚が預かってくれたので、なんとか回復しました。復帰して、働いてますがまだトラウマが消えません。もう何年も前なのにどうしたらよいでしょうか。何かカウンセリングに通うべきですか。　よく、相性が悪い、タイミングが悪いなどと慰められますが、人生で、これが一度きりなら私もそう思えます。しかし、職場で２時間怒鳴られるなど、どうみても私は相性が悪い人が多すぎます。周りの同僚からは、嫉妬だとともう、言いやすいからじゃない、貴女のこと好きな人は好きだけど嫌いな人は嫌いとはっきり別れそうなどと言われます。人生をどこで間違えたのか、それとも病気かと思い、MRI 撮影をしたり、アスペルガー診断をしたり、様々なことをしました。アスペルガーじゃなく、俗にいう天然ではないか？と大学教授に笑われる始末です。でも、貴女はいたって普通ですよ。少し感性がちがうだけ。それを世間では天然とかいうね。と言っていただいたことが当時とても嬉かったことを覚えています。普通で、誰とでも当たり障りなく過ごせることが羨ましいです。私からみても、なぜかイライラする人や、人を怒らせやすい人、誤解を生じさせやふい人はいます。でも皆から嫌われて仕事を首になっても、鬱にもならず自分に自信があり明るく生きています。その自信はどこからくるのか？なぜ、皆、嫌なことすぐ忘れられるのか？逆に楽しかったことを忘れやすい私はなんなのか？教えてほしいです。友達に相談しても、なぜ忘れないの？時間の無駄。楽しいことを覚えておくべき。ネガティブ。と言われます。好きで嫌なことを覚えているつもりではないはずだけど、脳が忘れないです。これからを生きるため、自分のなかで物事を解決できる考え方、また人とトラブルになりにくい方法、アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 26

2021/07/11

恥ずかしながら、悔しさと怒りしか湧かない

主人が浮気をしているようです。週末は親の所へ行くといい、親のところではなく浮気相手の所へ行き帰ってきません。今年に入ってからは出張と言いつつ、何度も相手の家で過ごしていたようです。先日、ホワイトデーに相手に中古車を購入してあげてたようで、相手名義の見積書と車体購入代の領収書が主人の書類入れから見つかりました。会社の後輩(男)と車を見に行ってその後輩男性が買っていたとは話は後日世間話程度に聞いていましたが、〇〇子という男性の名前は、私の中ではありえないと思ってます。名前は相手の名ですが、お金は主人が出したのでしょう。結婚して10年、週末の毎回の親の所へ、が、嘘くさくて何回か問いただしても、その度にブチギレしてカンシャク起こして離婚だの一点張りで、車で出て行きます。私はお恥ずかしながら、病気持ちで、車にも乗れず仕事もできず、主人の収入で生活している身なので、その度に、自分の勘違いでした、ごめんなさいと伝え、自分自身にも勘違いだったと言い聞かせ元の生活に戻る、を繰り返してました。ですが、今回領収書の件は流石に浮気確定してるだろうと思ってます。たまたま書類だけ預かったと逃げられたらなんとも言えませんが。正直、くやしいし、悲しいし、でも別れたくないし、相手と別れて自分とずっと暮らして欲しいと思っていますが、、、。私が問い詰めたら、私と離婚は絶対するでしょう。そして相手の元に行くでしょう。そうなってしまった場合、私は生きていく方法がないです。お金も恥ずかしながらないですし身内も居ないので行くアテもありません。、仕事もこの体では無理ですし。私が捨てられた側、になって自分で自分の首を絞める形になってしまうだろうと思ってます。黙って浮気を知らん顔をする、のが、私の選択するべき道だとは思いますが、、悔しい気持ちが離れません。何もかも嫌になって死にたいけど、怖い。私が健康だったら、お金とか身内とかいたら、、とか、タラレバばかり考えてしまう。悔しい。どうしたら、こんな気持ちから解放されるのでしょうか。

有り難し 13

中絶したくありません。

こんにちは 20代の女性です。半年ほどお付き合いをしている彼との間に子供を授かりました。彼とは7月に結婚を予定しています。早いと思いますが、性格的にすごく合う男性で一緒にいてお互いに安心できる関係です。しかし、彼は外国人でワーキングホリデーのために来日し、年末に自分の国に帰って大学に行かなければなりません。彼は経済的に非常に厳しく、私の金銭的なサポートでどうにか日本で暮らしている状況なため、この子は諦めて俺がしっかり稼げるようになってから幸せな家庭を作ろうと言っています。産むという選択をするためには結婚はせず私は彼と別れて日本でシングルマザーになるしかありません。彼との交際を猛反対されたことが原因で私の親とは疎遠になっています。加えて、私には持病あり、悪化したため今非常勤で働いています。今の収入なら子育てには十分ですが子供が小さいうちは病気もしますし、仕事量は必然的に減ってしまいます。この状況では育てることは難しいと思います。この子を諦めるくらいなら自分も一緒に、、、と思う日々です。つわりなどの体調の変化を実感するたびにこの子は私の中で生きていると愛おしさを感じる反面、この子の将来を私の手で終わらせてしまうことへの罪悪感と絶望感に苛まれます。子供を授かり産むことだけが子供の幸せではないことを知っています。私は子供に生まれてこなきゃよかったなんて思わせるような母親には絶対になりたくありません。でも、自分の中に授かった命を自分の都合で終わらせることなんて考えたくもないし自分の子供を産んで、あふれるほどの愛情で育てて、この子を笑顔が見たいと願います。この状況で中絶すること、この子に会うために頑張ること。どちらが母親として正解なのでしょうか。

有り難し 8

赤ちゃんとは？

いつも貴重なご回答をいただき、ありがとうございます。考え方の参考にさせて頂いています。私には生まれつきの病気を持つ赤ちゃんがおり、手術のために入院したり、病状を見るために血液検査をしたりと、自分の子ども時代と比べると、かなり頑張って痛い経験にも耐えながら頑張って生きています。辛い治療や血液検査の時などでも、痛い思いをして泣きわめいた後に、それを行った人に対しても笑顔を見せてくれるので、菩薩様でも入っているのでは！？と思ってしまう時もあります(親バカな意見ですが…) しかしそれは我が子だけが頑張っているというわけではなく、同じ病院で頑張ってる子ども達それぞれが、何かしらの痛い思いや辛い経験をしながらも必死に頑張っていて、みんな本当にいい子達なので、辛い状況の中でも前向きに生きる姿はどの赤ちゃんや子どもたちにも当てはまる人間としての特性ではないかと思います。一方、退院してから自宅に戻ってきてからは、物は全て放り投げる、何でも口に入れて食べてしまう、髪や皮膚を容赦なく引っ張るなど、毎日何かしらの悪事をはたらいております。ニヤニヤしながら物を破壊したり、ひたすら泣きわめいている姿は、悪魔にでも取りつかれているのでは？と思うくらいです。赤ちゃんらしいといえば、赤ちゃんらしい姿になり、少し安心している面もありますが、入院していたときのような面も知っているので、不思議な感じがします。勿論、赤ちゃんは善悪の区別がつかないし、赤ちゃんとはそういうものだということも分かっています(一人目の子ではありませんし…)。しかしまだ物事が分からない時期の赤ちゃんだからこそ、善悪の二面性が見られるのが凄く不思議で…そこで仏教における赤ちゃんとはどんな存在であるのかということを知りたいと思い、質問させていただきました。お忙しいところ、くだらない質問で申し訳ありませんが、御教授いただけると助かります。よろしくお願い致します。

有り難し 11

2023/10/08

夫が急逝しました。

初めて投稿いたします。私はうつ病を抱えております。答えが欲しいというより聞いていただきたいのです。今年の2月、長い間病と闘ってきた夫が急逝しました。夫は若い頃から腎臓と心臓に病を抱えていて、40代で人工透析を受ける事となりました。それも長期になってくると身体に負担がかかります。不整脈もあって、50代後半には仕事に支障が出るほどに体調が悪化。そうなると次は腎臓移植です。しかし移植を待つ患者は多く、順番が回ってくるのはいつになるか。そこで私は、私の腎臓を移植する事を夫に提案しました。最初はとんでもないと固辞していましたが、やはり体の辛さに耐えられず、数年かかってやっと承諾してくれました。このまま透析を続けてもいつまで生きられるか。それなら私の腎臓を移植して生き永らえる時間を延ばせれば。そして2020年4月、夫婦間生体腎臓移植手術を受けました。しかし、ここから再び夫の苦難が始まってしまったのです。入院中に様々な病気を併発し、退院できたのは2ヶ月半後。元々筋肉質だった夫は痩せ細り、1人で歩く事もできなくなっていました。しかし私は心配していませんでした。元々楽天的で努力家の夫は、私がセーブしなければ頑張り過ぎてしまう人でした。ところが今回は違いました。なかなかリハビリを始めない夫を私は叱咤激励し、時にはなじってしまいました。今なら理解できます。移植手術は思ったよりも夫の身体に負担を強いたという事を。もう遅かったのだという事を。移植を受けたため、夫は免疫抑制剤を常用しなければなりません。世間ではコロナが蔓延していた時期。ワクチンは都度接種し、外出時はマスクをし、手を消毒、帰ってきたら手洗いうがいをさせ、注意していたつもりでした。しかし昨年末、夫がコロナに罹患してしまったのです。最初はまさかコロナだとは思わず、年末年始という時期もあり、家で様子をみる事に。ところが年明け早々呼吸困難に陥り、救急車搬送となりました。そして入院から1ヶ月ほどで、突然心停止し、そのまま逝ってしまったのです。私は今、悲しみと後悔の念に苛まれています。私にはまだ実父と義母、そして飼い猫を見送るという役目が残っています。それを終えたらもうすべき事はありません。いつか仏様の元で亡き人々の冥福を祈りながら過ごす、それが今の私の願いです。

有り難し 11

2021/11/21

仕事がつらいです

社員数10人以下の中小企業に就職し、1年半です。憧れの職種だったのですが、気分の変わりやすいパワハラ気質の経営者に疲れました。自分の方針を曲げることがとにかく嫌なようで（私自身にもそういう部分はありますが、それにしても異常じゃないかというレベルに）、少しでも意見すると不機嫌な態度を取られます。お客様のことを考えてどうしても従えない事があり、できる限り穏便に伝えたのですが、威圧的な態度で一蹴されました。最近では、仕事を始めようとすると絶望感に襲われます。目が覚めたら仕事だと思うと夜寝るのが怖く、明け方近くまで起きていて日中にぼんやりしてしまったり。逆に休日は一日中寝てしまい、部屋も荒れ放題です。仕事の性質上、マルチタスクの処理やタイトな締切は当たり前なのですが、最低限の量をこなすのがやっとです。何よりも今日、私の確認ミスと怠慢から、取引先の信頼を損なうような失態を犯してしまいました。客観的に見て私は真面目な人間ではなく、今回も自分自身の心が弱いせいだとは承知しています。世の中には私の会社よりもっと環境の悪い職場もありますし、病気や自殺に追いやられてしまった方々もいらっしゃいます。経営者がパワハラ気質だとは言っても、私自身が直接被害を受けるケースより、上司や先輩が理不尽に怒鳴られたり無理な仕事を押し付けられたりすることの方が多いです。自分にも非がある、私より仕事がきつい人がいると思うと、辛いなんて言う資格はないのかもしれません。転職するにしろ残り続けるにしろ、どのような心構えでいたら少しでも楽になるでしょうか。甘えた質問で恐縮なのですが、アドバイスを下さい。

有り難し 9

2021/12/29

マジョリティの呪い

私はもうすぐ34になりますが、未だ独身であることに親は日々批判的な言葉を投げかけてきます。ここ数年いとこたちが皆結婚し、子供をうみ育てているので、最近早く結婚して子供を産むようにという圧が凄いです。私は社会人になってうつが酷くなり、受診した病院で生まれつき発達障害であると告げられ、その時から毎日発達障害と精神疾患の薬を服薬するようになりました。その弊害か、残念なことに先日、婦人科系に問題がみつかり、将来自然妊娠するのは困難であると言われました。その事を婚活で知り合った彼氏に告げると音信不通となり、どうやら親の願いは叶えられそうにないようです。現在親と同居しているので、顔を合わす度文句を言われるのがしんどいです。一人暮らしをすればいいと言われるのですが、発達障害、精神疾患があるため疲れやすく、正社員（週40時間）の仕事をこなすだけで精一杯で、以前一人暮らしをしていたのですが生活が立ち行かなくなった過去があり、もう一度挑戦する勇気が持てません。正社員を辞めれば家事等はこなすことは出来ると思うのですが、そうなると一人暮らしで生活するほどの収入が得られません。シェアハウスも検討しましたが、通勤圏内にある物件は一人暮らしするよりも高価な所のようです。東京には極小ワンルームのような所があるとテレビで見たことはありますが、今から障害有りの30半ばの者が転職して正社員登用してもらえるようなところがあるとは思えません。一応国家資格はあり、関連の仕事をしていますがそもそも向いているとは思ってません。たち行かなくなった時、一度ニートを経て他の業種のアルバイトをしていたのですが、いつ辞めるんだ、早く転職しろと親の批判が酷く耐えられなかったために元の業種に戻りました。病気や障害のことを親に言いましたが認めて貰えず（気のせいと言われ）、今の状態は努力が足りないからだ、親不孝だと言ってきます。先月から原因不明の湿疹もではじめ、心身ともに疲弊しています。このまま独身で生きていくにも目的がありません。何をモチベに残りの人生を消化すれば良いのか路頭に迷っています。ちなみに趣味は、夏からメダカを飼い始めました。可愛いですが、それをモチベにするほどのものでもないです。友人はみな結婚し遠い所へ引越していき疎遠になりました。長くなりましたが、なにかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

コロナが始まってからの停滞

やりたいことをやる環境。生活費を稼ぐ仕事。健康な生活。三つともほしい。コロナが始まって、唯一上手くやれていたバイトがほとんど休業になってしまいました。障害もちで、車も持っておらず、地方都市では私の体質に合った仕事が見つかりません。これまでに様々な支援センターや役所に相談しました。移行施設は1年半も無職で訓練しないといけないそうで、駄目でした。致し方なく、都会での就職活動を始めましたが、バイトの経験しかないため、9割が書類段階で落とされます。状況を変えたいのに変えられない。やりたいことをやる環境を得られないまま、時間やお金がなくなり、気力も擦り減っていく。今は世界中で多くの人がそんな状況だと思います。上手くいかなくても、あれこれ自分の機嫌をとってやっていくしかないわけですが、お金をかけず、他人とも会わずに出来る気分転換というのも、そろそろネタ切れ。散歩をしても読書をしても、もやもやとした気持ちです。コロナで会わずにいたら、長い付き合いの友人とも絶交するに至りました。何を大切にしているのか、どんな言葉や思いやりを求めているのか、双方解らなくなって傷つけあうこととなったのです。担当の医者は患者の話を聞きませんし、書類代も以前より高くなりました。仕事を見つけて、厄介な父親から離れて、新しい人間関係を構築し、医者も変えたいです。私の就活を応援してくれるのは、仕事を紹介してくれる会社の方だけです。「障がい枠の低賃金で都会で暮らすなんて、体を壊す」「フルタイムで働いてくたくたになったら、やりたいこともやれずに毎日が終わる」「なんのために会社員になるのか」と家族や友人だった人から言われました。実際危険だと思いますが、今のままでは、停滞したままです。やりたいことをやる。そのためには場所とお金が必要で、それを得るためには仕事が必要。さらに病気で倒れないように生活の質も維持しなければならない。あまりに長く停滞しており、そんなことが出来るのか、自信を失っています。周囲が心配するように、ろくに経験もない障碍者が三つの両立を目指すのは無茶なのでしょうか？

有り難し 1

家を出れません

私は一人っ子で祖母の土地に父が家を建てて住んでいます。家を出ることは一人っ子の責任があるので出れません。いまたくさんの病気で働くことが出来ません。お金もたまりませんし、私を頼ってくる祖母をほってでることもできません。父もいろんな兄弟間で揉め事があって昨日の説教になったと考えられます。いろいろ辛いことが重なってそれに昨日は３時ごろしか寝れず　　ボルタレン４錠を一時間おきという痛みの辛さで　　今日ペインにいってペインの先生がとても優しい先生で眠れなかったといって　　また痛い注射を手にもしてきました。　　ばばがデーに飴をもっていったらいけないけど、みんなからもらうからというので　　コンビ二でサイダーの飴とライザップのバームクーヘンも２個かって　　ばばには飴をあげました。　　ばばがしんどいと夕方寝ていたので一緒にベットに横になったら急に涙が出て　　泣いてしまいました。　　ばばが「涙をがまんしてたらダメだよないてすっきりしたらまた歩きだせるよ」　　といって励ましてくれました。　　ばばと手をつなぎばばの背中で泣きました。　　そしたらばばが泣きたいときは泣いたらいいねん　　人生長いから辛いことあるから泣いてまた歩きだせると　　励ましてくれました。　　９７歳まで生きる人の言葉は深いですね。　　私は素敵で優しい祖母ともうすぐ５０年暮らして　　喧嘩もしましたが何度も辛いときは励まして　　くれました。　　夕食のときちょっと焼酎を飲んだ父がまた説教しはじめました。　　祖母が飴をもっていくことが知れて　　「もっていったらあかんのに、お前は人の心がわからんな」といってましたが　　人の悲しみ苦しみわからなくて占い師になろうとして勉強してるか心の中で思いました。　　それに祖母と話ししたり、世話したりしてるのは私だけやないかといいたくなりました。　　父のおじいさんが守ってくれていて、声がきこえました。　「説教してる父から逃げろ」と言ってくれました。　　それで急いで自分の部屋へ行きました。　父は悪い人間ではないのですが、50歳に近い私に　自分の考えを押し付けてきてきかないと腹が立つ　子供のような人です。　すみませんもう一度アドバイスください。

有り難し 51

2022/09/25

お布施が上がるのはよくあることですか

先日母を亡くし、10年前に亡くなった父と同じお寺にお世話になりました。うちはそのお寺の檀家ではありませんが、父の本家が檀家になっており、本家の叔父からお寺へ繫いで貰いました。父の時の記録を基にお布施など心積りしておりましたが、母の葬儀をお願いした時に改めてお布施の金額をお伺いしたところ、10万円も上がっていて少し驚きました。父の時から10年も経ち、物価も値上りしているので、驚きはしたもののそういうものかと思い言われた額をお包みしました。父の時は母の希望で葬儀後も三七日・五七日・七七日(四十九日)・百箇日・一周忌と続けて法要を行いましたので、同じ様に供養すべく先程三七日法要のお願いをしたのですが、今度はお布施が父の時の倍額を提示されて戸惑っています。父と同じ様に母を供養したいと思っているのですが、この先四十九日・百箇日・一周忌は更に父の時の倍額以上は提示されるものと予想しています。お恥ずかしながら、私は独身かつ長らく病気で働けていない為、それ程経済的にゆとりがない状況です。父の時の記録を基に心積りしていたのが良くなかったのでしょうか。父の時の金額は、一般的な相場と言われているよりは安く提示されていたようです。ただ、数年でお布施の金額が変わるのはよくあることなのでしょうか。。こちらからお伺いして金額を提示して頂いた以上、それよりも少ない金額をお包みするのはやはり失礼にあたるでしょうか。母の葬儀は父よりも小規模にしたものの、お布施は父より高くなってしまうことが気掛かりです。

有り難し 17

再婚後の悩み

母子家庭で８年、娘と過ごしてきました。途中病気の母の介護などありましたが、１人で色々なことを乗り越え頑張ってきたつもりです。そして４年前に今の旦那と知り合い再婚しました。再婚前は娘のこともとても可愛がり、大切に思ってくれていると常に聞かされていまして、それなら当時小学３年生の娘にも父親がいてくれれば…と思い再婚に踏み切りました。しかし、再婚後すぐに主人は豹変しました。私にたいしてもあれこれと変わりましたが、一番変わったのは娘に対してです。最初のうちは厳しいだけだったのですが、私が妊娠してから悪化し、気に入らないとすぐに手をあげ、可愛くないとか嫌いだとかの暴言を日々繰り返していました。私が庇うとよけいにキレてしまいどんどん悪化してしまいました。すぐに別れたいと思う一方、生まれてきた新しい子供のこともありなかなか踏ん切れずにいたところ、娘はそんな日々に耐えきれず心が病んでしまったせいか、万引きという許されない行為をしてしまい、児童相談所へ一時保護され、その後施設にて生活をしています。娘のためにもすぐに離婚するべきだとは思うのですが、下の子はまだ２才… 連れて離婚すればまた父親のいない子にしてしまう…離れられるかと言えば母親としてそんな事できない…という気持ち。見る目もなく自分の決断のせいで子供を振り回し苦しめてしまったのはすべて私が悪く、なにもかも私のせいだと自分を責めても責めてもきりがありません。なんとかしないとなんとかしないとともがいてきましたが、ここ最近急にふともうなにもかも忘れてしまいたい、消えてしまいたいと言う気持ちにしかならなくなってしまいました。自分勝手で無責任だということはわかっていますが…娘のために頑張りたいのですが、どうしたらいいのかわからずもう行き詰まってしまい目の前が真っ暗です。

有り難し 38

本当は生きていたいけれど、実際は生きづらい

生きづらい世の中で、生きづらい性質を持った私が、どう生きていけばいいのか分かりません。（以下、経緯などについて挙げます。長いですが、何卒、ご容赦ください）私は幼少期に祖父母のもとに預けられました。２歳上の兄が先天性の病気のために手術や入退院を繰り返していたため、母が私の面倒を十分にみることが出来なかったためだと聞いています。私自身はその時のことを覚えていませんが、思い返してみれば子供の頃、妙に寂しかったり、周囲の大人に素直に甘えることが出来ず、自分の気持ちを限界まで押し殺して、最後は閉じこもるということを何度も繰り返していたように思います。その性質は今でも変わらず、どうやって人に甘えてよいのか、また今は甘えてよい時なのか判断がつかずに気を逸し、一人苦しむという有様です（非常に負荷がかかるので、強烈な自己嫌悪と共に表層的な出来事をきっかけとした他者への怒りや憎しみをも生み、やがて定着してしまいます）また、集団生活に馴染めない性質で、学校や職場など、ある種の集団に属して、一つの型や考え方の枠に自分を合わせることが出来ません。それよりも一人で勉強（仏教や哲学などの本や詩などの文学作品を読むこと）することを好みます。落ち着いて大事なことが学べるから好きなのですが、残念ながら活かすことが出来ていません。こういった経緯や私自身の愚かさにより、自己を追い詰め、精神的に耐えられなくなって、去年、仕事を辞めて実家に戻りました。私はこれからの将来どうするのか、よく考えたいのですが、両親に心配もかけている状態です。本当はすぐにでも自分の性質に合った仕事を見付けて、本当の意味で人のためになることをし、その喜びを味わって生きてみたいのですが、実際には自分も他人も疑わしく、ただ虚しく、苦しいのです。子供の頃から続いているこの苦しみから、いい加減自由になりたい。

有り難し 13