問答一覧

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彼のお宅へお参り

四ヶ月前、婚約していた彼が突然亡くなってしまいました。とても長く辛い日々ですが、家族や周りの人のおかげで、少しずつ笑顔で過ごせるようになってきています。辛いことですが、彼のご家族とはお葬式告別式で初めてお会いしました。ご家族の悲しみは想像もできない程だと思うのですが、私にも気遣っていただきとても感謝しています。二ヶ月程経ったころ、ご家族の方からお家へお参りにとお声掛けいただきました。しかし、私自身の心の弱さ、また彼の死を現実の事にしたくない気持ちから、もう少し時間をいただけるようお断りをしてしまいました。今月には納骨されるそうです。まだまだ私の気持ちは以前のままですが、お骨になった彼をきちんとお参りしないといけないとも思っています。彼のご家族にも失礼な事をしてしまっている気持ちもあり、どうして良いのか分からず、こちらに質問させていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

彼氏のことを考えると不安です。

いつも優しい回答ありがとうございます。以前相談していた彼氏のことです。その時は彼氏の束縛がひどくて私が嫌になっていたのですがいつの間にかいまは逆になってしまい私の嫉妬、束縛が激しくなってしまいました、、、。彼氏のことが信用出来なくていつも女性関係を問い詰めて喧嘩というパターンが毎回です。今までたくさん嘘をつかれて裏切られて信用出来なくなってしまいました。嫉妬しすぎると重い女になってしまうと思って我慢していた時期もありましたが私の心が弱いせいで辛くなって自傷行為もしてしまいました。その傷を見る度悲しくなり虚しくなりました。自傷行為自体も自分の気持ちがスッキリするのと同時にこんなにわたしは辛いんだというのを見てほしいという気持ちもありました。もうこの時点で既に重いですよね、、、、。彼氏は私のことを口ではよくほんとに好きだから、と伝えてくれるのですがいまはその言葉も嬉しさというよりもなにか後ろめたいことがあって隠してることがあってご機嫌取りでいってるのかなと考えてしまいます。彼氏のほんとの気持ちを知りたいのですがわたしはいまどうしたらいいかわかりません。仕事をしても何をしてても彼氏のことを考えてしまい不安です。わたしは別れたくありません。でも時々彼氏が｢今は好きだよ、今は。｣｢今のところは好き｣という時があります。これはそのままの意味だと思うんですけどわたしはこの言葉を聞くだけで泣きそうになってしまいます。楽しく付き合いたいだけなのに、私が求めすぎているのでしょうか。どうか教えてください。助けてほしいです。こんな読みづらい文章を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 30

回答 2

虐待に苦しんで育った末

初めて書かせて頂きます。自分の人生に疲れました。物心つく頃には母親に嫌われていて、叩いたり蹴られたりもありましたが、精神的な攻めが多く、死ね、ブス、バカ、親だと思われたくないから離れててなど家族で出かけても私は離れて歩く事も多かったです。兄弟に指令を出して、私が死にたくなるように虐めろって事もありました。外面が良い奥さんだったので誰も気がつかなかったようです。私は人に対する恐怖で友達との付き合いも出来なくなっていきました。そんな母は私が20歳の時大病して亡くなりました。いつ死んだら良いのかは母から言い渡されるのだろうと思って育った私にとって、母が先に死ぬなんてビックリでした。家から逃げ出したい、誰かに頼りたいと言う思いも強かったですが、好きになった人と結婚する事が出来ました。ですが、嫁に行った先でも義母からの嫌がらせが絶えず、お金の催促、離婚の催促などを受け辛かったです。もうボロボロで、何処に行っても皆んなこんなに人を虐めるのが好きなのかと思うと嫌になりました。その義母も亡くなり、やっと夫との生活が平穏になりつつあるなと思った矢先、昔から体が弱かったのと、段々に思い詰め易い性格になっていたのか、私も体を壊しました。家事もなかなか出来なくなってしまい夫が可哀想です。こんな私の人生って何なのでしょう‥ 私を責める人はもう居ないのに、小さい頃から心が折れる事ばかりだったせいか、私が生きてるからいけないんだ、やっぱり母親の言うように早く死んだ方が良かったんだ。と思ってしまいます。どう伝えたいのか分かりにくいかもしれませんが、何かお答え頂けると嬉しいです。

有り難し 64

回答 2

愛猫がひかれたかもと思いながら

苦しく苦しくどうしようもない思考回路に陥ってしまいました。どうぞお言葉をください。愛猫を飼っていました。夜、外にいつも出かけていました。昨日の夜、外からドン！という音が聞こえました。もしかしたら愛猫が車に？とよぎりました。部屋から一階に移動し部屋に愛猫がいるかみましたがおらず、さらに不安になりました。でも、道路に横たわる愛猫を想像し、夜でもし何かあってもどうしてもやれない不安で外に確認しにいきませんでした。きっと明日はいてくれると。しかし、今日の朝、愛猫はひかれて死んでいました。わたしが昨日みにいっていれば、亡くなったけれど夜中寒い中、道路で1人にはしなかった。もしかしたら何か出来ていたのではと、後悔と愛猫に申し訳ない気持ちしかなく。愛猫が苦しみ、鳴いていたのではないか、私は弱い人間だともう苦しくてなりません。想像しては怖くなります。わたしはどうすべきでしょうか。

有り難し 38

回答 2

影でコソコソ笑う人

私は田舎のとある短期大学に通っています。コースがいくつかに分かれており大学といってもどこか高校のような雰囲気です。ほぼ全員女性です。この学校では人前に立ち、プレゼンテーションをする事やいろいろな人と話し、コミュニケーション能力を上げる事に力を入れています。その際に発表をする人を影でバカにしたり笑ったりしている人がいます。内容としては、顔立ちが良くないだとか、服装がダサイだとか、主に言ってるその人たちとあまりかかわり合いの無い、真面目で大人しい人ばかりをターゲットにしています。私は愕然としました。私のいた高校ではこのような事は一切ありませんでした。私も時にその標的になることがあります。私はそんな人を気にする方が負けだと思いあまり気にしないようにしていました。しかし、彼女たちは先生の前では高評価なのです。明るくハキハキしていると先生には見えているのかも知れませんが、私はそれが悔しくてたまりません。方や悪口を言って楽しんでいてどうしてこちらは何もしていないのに傷つけられなければいけないのか。きっと言い返したらスッキリするかもしれませんが少人数のコースでそのようなことをすれば雰囲気を乱してしまうので我慢しています。自分より立場が弱いと勝手に決めつけ、人をバカにして楽しむなんて悪趣味極まりないのは分かっていますが心が乱されない訳ではありません。このような人に対してどのように心の整理をすれば良いのでしょうか。まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 21

回答 1

2024/03/21

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。何も辛くないはずなのに辛いです。休んでいる時も休みたい気持ちがあります。おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが疲れました。悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

有り難し 7

回答 2

他人が憎い時はどうすれば良いでしょうか？

職場でゴミ見たいな態度の人がいます。他者への尊敬がない、格下だと思うと見下す、自己利益しか考えない、ズル、攻撃的。サイコパシーが高いというか人を適当にあしらって、心のうちにある攻撃性で他者を否定する人が何処にでもいます。サイコパス研究ではサイコパスでなくても他人を攻撃して悦に浸る人は統計上とても潜在してるようです。そしてその人達は自分は何も悪い事をしてないとヘラヘラしていて感情や他者の尊重といった概念がありません。あくまで相手が悪い。相手がどう苦しんでも笑い、見下し、どうでも良いかのように扱う。本当に苦しんでる人をバカにする。死者をバカにする、貧しい国の人たちをバカにする。バカにしたサイコパス達には何の被害もこない。バカにしたらストレス解消ができるのでサイコパス達にはメリットがある。学校でも教師という生徒からしたら絶対的な人達が正義だと良い理不尽な対応をしていました。そんな人達から攻撃されたら、相手はヘラヘラしています。アフリカ人を土人とバカにしたら、可哀想な人や不幸な人や貧困な人を見たら自業自得プププみたいな感じ。事故で死んだ人がいたら爆笑してSNSにあげたり。それらの憎しみや、世の中のやるせなさってのは仏教的にはどう対処してるのですか？私は怨みに対しては実際に反撃するしかないのでは？と思います。目には目よというか。でも殴る事はできないし、反論してもヘラヘラしてるだけです。例えば教師に反論しても負けるのは生徒でしょう。その理不尽さを受け入れるしかないのですか？世の中強い者は攻撃したままで弱い者はそれを受け入れるしかないのですか？

有り難し 81

回答 2

何のために強くなるのか

嫌なことがあったり、つらいことを経験したりすると、『そういう経験があるから人は強くなれる』という言葉が聞かれることがあります。『神様は、その人に乗り越えられない試練は与えない』とも。だけど私は思うんです。。なんのために、人は、強くなるのですか？スポーツ選手であれば、メンタル強化してその世界で活躍することができるかもしれません。戦国時代であれば、技を磨いて生き延びることができることができるかもしれません。でも、現代を生きる多くの日本人にとって、強さとは何ですか？何のためですか？強さの意味を、我の強さ、社会的に反する強さ、権力の強さ、という形で表している人もいると思います。嫌なつらい思いをしてきた自分だから、いっそう他人に嫌な思いをさせる人がいます。言動が強く荒くなることで心に盾を作り、自己防御に走る人もいます。本来の強さとは、芯の強さでしょうか。心の強さでしょうか。でも、どこまで強くなればいいのですか？どこまでも強くなったところで、人生は８０年ほど。それならば、嫌なつらい思いをしない人生のほうが、みんな強くなくても、みんなが優しい世界であれば、いいのではないのですか？大事な人を守るために、強くなるのですか？それでも、自分の心すら守れないときがあります。それなのに、成長するため、強くなるため、つらい嫌な経験はしたほうがいいのですか？私の日常はささいなことかもしれません。でも、たとえば、犯罪に合われた方にとって。。胸がひきされるような苦しい思いをしたというのは、成長できて強くなるために、肯定化されるべき経験なのですか？また、たとえば外から『よりいっそう人の気持ちが理解できるようになる』と言われたところで、そういうことをいう人は、同じようなつらい経験を味わいたいと思うのですか？私がいつも矛盾を感じるところです。。人生そのものが修行、そういうことでしょうか。。でも修行したその先には、なにがあるのですか？また、生きている間に、報いもあるのですか？

有り難し 47

回答 2

脆弱な意志を改善したい

同期の中で1番早く51歳でリストラされ、現在その子会社に勤務しております。自分の人生はこの程度のものなのか、この程度で社会人として終局に近づいているのかと思い。ある資格に4年ほど挑戦しております。当然、その資格が取れたら今一度社会に良い意味で足跡を残したいと思っております。ただ、この資格は難関な部類に入るものでそう易々と合格できません。多数の教科書・問題集には、才能ではなく、絶え間なく繰り返し学習していくことのみが合格の要諦と異口同音のごとく述べられております。従って毎日滞りなく続けなければなりませんが、そのたびに「意志脆弱な自分」が鎌首をあげ、負けてしまします。１年365日中、310日くらいは1～2時間学習しなければなりませんが、実のところ200日くらいかつ30分から1時間しかできていません。当然ながら、過去3回試験に挑んでおりますが、合格レベルの2割弱までしか達成しておりません。すべては「脆弱な意志」が原因です。もっと言うならば、この意志があるが故に同期リストラ一番乗りは、当然だったと思います。この「脆弱さ」を克服する方法は、あるのでしょうか。このような質問をすること自体、他力本願であり、意志の弱さの証左ですが。

有り難し 8

回答 1

言葉の暴力を止めたいです。

去年末に息子さんを亡くしたばかりのパート先の社員さんに、息子なんていらないと言ってしまいました。 5歳の息子の生まれてからの育て辛さがあり、さらに去年末から園へ行きたくないと泣いてしまい仕事に間に合わなくなるし、かなりストレスでした。息子が早く迎えに来てと泣くので、お迎えの時間を変えて息子の嫌な気分を緩和させようと思いました。最近勤務時間の調整もあり、前もってお迎えの時間を伝える事ができず「これから迎えに行きます。」と突発なお迎えが続きました。そんな時、先生からもう少しお子さんの事を考えてと言われてショックを受けていた時でした。社員さんにはすぐに謝りましたが、言った言葉は無かったことに出来ないです。いつもお世話になって親切にしてもらっている社員さんに仇で返してしまいました。身がおかしくなるくらい後悔しています。子供達も、不妊治療を得てようやくできた子なのに、いらないとは自分勝手な自分にも嫌気が差し、子供達に躾たり愛情を注いで子育てできる立場かと自己嫌悪でいっぱいです。時々、いつもなら言わないような事を吐き捨てて後悔しています。心にそういう気持ちを持っているからで、そんな事も悲しくなります。弱い心に負けて相手(子供を含めて)を傷つけてしまわないために、何を心がけたら良いでしょうか。

有り難し 27

回答 1

愛欲について

ハスノハで学んでおります、ありがとうございます。相談でございます実は私は3年前受洗したキリシタンです。こちらに相談したいと悩んでましたが思いきって書き込みします。プロフにも詳細書きましたが有難い事に仏縁に恵まれ仏教も勉強しており仏様、法、お坊様とても尊敬しています。またマザー・テレサが『異教徒たち。彼らを尊敬しなさい』との言葉があり勉強しています。尼さんの著作を読み愛欲、渇愛・慈悲を学びました。私は結婚する約束をしていた恋人に捨てられ、その後違う男に連続でデートDVを２回受けたり、それ以外でも他人の色恋沙汰に巻き込まれいじめにあったりしました。それから働けないくらい治らない病気になり自殺未遂、これではよくないと『恋愛という愛欲や渇愛・性愛ではなく、慈悲深い、無償の愛を見返りを求めない愛を学びたい』と考え教会に通いだしました。そこで年下の男性がいて最初はとても親切にキリスト教関連の聖品をくださりキリスト教系の本を貸してくださりました。最初は『熱心に指導してくださって、私もあんな風に新しく来た人に親切にしたいな』と感心しておりました。しかし時間が経つと妙なのです。急にちゃん付けで呼び敬語で話さず私の座る席に本を勝手に置き貸してあげると言ったりとにかく贈り物も過剰になり、以前霊の話をしたら彼はオカルト趣味だったらしくオカルト趣味まで押しつけられそうになり何か嫌な予感がし、避けていましたが3ヶ月前ミサ後に神父さまに呼び出され『彼から申し出が。結婚を前提に付き合ってくれと』と言われました。ショックでした。前述どおり私が一番触って欲しくない地雷だったので。仏教の本で読みましたが愛と愛欲は違うと。『自分が好きになったから、あなたも自分を好きになって頂戴』と言われた気分になり愛欲だと思いました。よりによって無償の愛を説く教会でそんな事があり、お釈迦様は愛欲に関してかなり厳しくおっしゃられていたと聞き、イエスも性愛と無償の愛は違うと聖書の中よく説教していただけに『あなた今まで何学んでいたの』と憤ってしまいました。あれからショック悲しみ憤りと気まずさで教会に3か月行ってません。私は病気で中々外出するのが難しく体に無理をして教会に通っていましたが今は家か通院、福祉センター以外は引きこもり。体調面で家にいるしかないので悩みが渦巻いて困っています。お坊様ヒントをください。お願いします。

有り難し 22

回答 2

部活顧問に対して

中学2年になる娘がいます。小学1年の頃から柔道をしています。もちろん、現在、柔道部に所属しています。柔道が大好きで辛い練習にも耐え、頑ばってます。しかし、顧問の激しい罵倒、個人を侮辱するような発言、子どもが話そうとしても「お前と話すことはない」と突き飛ばし怪我をさせる。自分の気に入らないことがあれば、道場を追い出し、練習をさせてもらえません。練習させてもらえない子ども達は、帰ることはせず、グラウンドを走ったり、自分達でメニューを考えて外でトレーニングをしているようです。泊まりで大会に出た際は、食事の時に食べるスピードが遅い、先生が言われた量のご飯を食べないと、二の腕をつねり、青アザを作ってました。その晩は、みんなの前で吐いてしまったそうです。そして、誰も居ない客室廊下で、髪の毛を鷲掴みにされて、振り回されたと言っています。親として抗議したい気持ちはあります。けれど、抗議すれば、娘の進路が閉ざされてしまうのです。そのような先輩がおります。他の保護者も同じような気持ちをもっています。でも、抗議すれば、それが今度は子どもにかえってくるのです。このような指導者は、未だに世の中にたくさんいると思います。どのように対処すればいいのでしょうか？自分の気持ち、子どもの傷ついた心、行き場のないものをどうしたらいいのか分かりません。指導者に対する怒り、落ち着かせる為に、どのような考え方で接すればいいのでしょうか？娘は柔道が好きなので、辞めたくないようです。ちなみに指導者は20代後半女性です。他の先生方は、この指導者には何も言えないようです。

有り難し 14

回答 1

愚痴を呑み込む。

今日、少し悲しくて悔しい事がありました。私は弱い人間で、辛いこと悲しいことがあると誰かに聞いてもらわずにはいられません。数年前までは主に母親に愚痴を聞いてもらっていました。先々の相談なども母親にすることが多かったです。しかし母親も歳だし、心配ばかりかけるわけにはいかないので、ここ数年、愚痴も相談も控えてます。友人などにもつい愚痴っぽくなってしまうことも多く、愚痴を言うこと自体、悪いことと思っていませんでした。むしろ話さなければ、モヤモヤして仕方なかったのです。しかし、私は周りの人には愚痴るけど、周りの人は私には愚痴も相談もしません。みんなだっていろいろあって、言いたいこともあるだろうに、少なくとも私には愚痴も相談もありません。甘ったれた、しょーもない人間と思われてるのでしょうね。そう思うと、あまり愚痴らなくなったようです。ただ独り言が増えましたが。愚痴は言わなければどうなりますか。呑み込んだ言葉は身体の中でどうなりますか？そうしたら強くなれるでしょうか。ちなみに今日悔しかったのは、旦那のラインのアイコンが彼女の顔に変わっていたこと。私が見るのは分かっているのに、そんなに見せつけて早く追い出したいのかとムカムカして仕方なかったのです。

有り難し 16

回答 1

寝坊でドタキャンしてしまいました。

友だちと以前からずっと楽しみにしていた約束を私の寝坊でドタキャンさせてしまいました。しかも、私が間に合っていたら当初来ない予定だった2人がずっと応援している大好きな芸能人と会えていたんです。目が覚めた時には、約束の時間から4時間経っていました。即電話をして謝りましたが、やっぱり罪悪感が消えません。寝坊してドタキャンして友だちと疎遠になってしまうのは、私の自業自得なので仕方がないことだと思っています。また、私が寝坊したので私がその応援している方と会えなかったのは自業自得です。しかし、私のせいで友だちが大好きな人と会う機会を奪ってしまったことや高い交通費を出させてしまったことに罪悪感が消えません。埋め合わせがしたいのですが、どうしてもいい方法が浮かびません。私のわがままなのでしょうが、この子との友だち関係を終わらせたくありません。私はどうしたらいいのでしょうか。また、私は本当に朝が弱く予定の時間に起きられないことがしばしばあります。お坊さんはどのようにして朝早く起きられるようになったのか、教えてください。

有り難し 23

回答 2

新入社員の育て方がわからなくなりました

コミュニケーションが苦手で、わからない事を聞けない、聞かずに済ませたい、それによってわからない仕事はやったふりをする、困ったことがあると休憩室や保健室に隠れてやり過ごす… そんな彼女でも、まだ若くこれからだと思い、真摯にアドバイスしてきたつもりです。しかしある日、重要な報告をわかっていて怠ったので、注意したところ、自分は弱いから、◯◯さん（私）のようには仕事できません！と反論されてしまいました。他部署の社員からも彼女について指摘される事があり、それもふまえて諭したのですが、周りからいろいろ言われてストレス過多で辛い、と上司に相談したらしく、まるで私や周りの社員が彼女にパワハラしたかのような状況になり、信じられない事に、彼女の精神状態が良くなるまで、彼女には社内の掃除だけ、後は自分のやりたい仕事だけさせる、という対応に決まりました。最近の社風は、離職率を気にして新人を守る傾向にあり、上司も面倒な新人から手を引き、もし辞めるとしても責任逃れをしたがります。これでいいのか？と強く憤りを感じますが、会社の方針ですし、自分にも生活があるのでさじを投げて辞めるわけにもいきません。周りの社員も、好き勝手な彼女を横目にモチベーションが下がる一方、当の本人はというと、最近仕事が充実している、と喜んでいる始末。更には、周りが彼女に関わりたくなく、離れていっているのを本人も感じ取り、最近みんなが冷たい、仲間外れにされている、などとまた上司に報告している様子。そんな彼女と、今後も同じ部署で働いていくのが苦痛です。どんな気持ちで向き合えばいいのか、わからなくなりました。

有り難し 18

回答 3

苦しみから解き離れたい

ただ今双極性鬱病とADHDという発達障害の治療中です。仕事は昨年の12月末から休みが融通の利くところで少しずつ始めていましたが、４月から保育園が決まり、さぁちゃんと働こうかと思った矢先にその職場が潰れました。病気のことも合ったのでゆっくり探し、３か月前から新しい職場で研修生として働き始めました。そして無事に研修期間は終わりちゃんとパートとして契約をしてもらえました。今の職場は良い人に恵まれ昔トラウマになった長時間労働、休みがもらえない、寝る時間がない、嫌がらせなどもなく過ごせています。正直楽しいとは思います。しかし、仕事が終わり子供を迎えに行き適当なご飯を与える…。そんな毎日が続き、昔のトラウマ(時間がない、寝たらあっという間に朝でまた嫌な一日が始まる、無理して笑顔を作る)などが急に襲ってきます。休日の日もそうです。なにもやる気が起きず、外にも出れない、ご飯も食べる気力がない。天井を見つめていたら気づけば数時間がたっていて無駄な一日が終わる…。子供を迎えに行く時間が来る。夕飯。風呂。寝る。朝… その繰り返しが、とても怖くてパニックになり、明らかに症状が悪化しています。病気に勝ちたい…弱い自分が嫌いです。でも病気に勝てないこともあります。どうしたらこの気持ちから解き放たれ自由になれるのでしょうか。

有り難し 34

回答 1

2021/12/11

うつ病が治らず生きる意味がわからない

36歳専業主婦です。 14歳から気分変調性障害を発症、常に希死念慮に苛まれながら生きてきました。 25歳で大うつ病とパニック障害を発症、一度は寛解したのですが、31歳での過労で大うつ病が再発、以降ずっと通院と服薬を続けていますが、働ける見込みが立ちません。病気で極端に気力体力がなくなり、また、強い音や光にも弱くなりました。人と会うのもしんどくなり、友達も減りました。今は夫と両親と猫と主治医が身近な存在です。いくら治療をがんばっても社会復帰できる見込みが立たず、生きている意味がわからなくなりました。追っていた夢も追えなくなり、趣味も楽しめなくなり、患者として制約の多い日常生活を送らねばならない、なぜ生きなければいけないのかわかりません。今、私の手元には致死量の薬剤があるので、それを飲めば死ねます。しかし、植物人間になってしまう可能性もあるため踏み出せません。うつ病の症状で死にたいのではなく、病気が治らず働けず、自分のやりたいこともできず、ただ死なずに存在しているのみという状態が苦しいです。仏教ではどのように考えるのでしょうか。穀潰しの病人を肯定してくれる理屈はあるのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

2022/05/26

大人になってからの窃盗してしまった

過去の過ちについてとても今悩んでいます。窃盗です。小学生の時にスーパーでお菓子を買っていないのに開けて食べたことがあります。しばらく窃盗はすることはありませんでしたが、社会人になり会社でお菓子をよく食べている人の机から興味本位でお菓子を盗むようになりました。ワーキングホリデーで海外に留学をした時はお金が無いことが不安、なんで自分はこんな惨めな生活をしないといけないのか、この国の人達もよく盗みをしているから簡単に盗みを大丈夫という思いから窃盗をするようになりました。（ワーホリは自分の意志で決めて進んでやったことです）スーパーでお菓子を買う際に数を誤魔化して精算したり、バーコードを読まずに袋に入れたりしました。ワーホリ中に働いたバイト先ではチップを勝手に自分のものにしたり（このバイト先はチップはバイト先のものと言われていました）、バイトの人の食べ物やバイト先にある生活用品を盗んでしまいました。当時はシャアハウスに住んでおり、自分が買えないものや珍しいもの他人の食べ物を盗みました。ワーホリが終了し帰国後に結婚し生活が安定したことからか何もしていません。自分の欲望や弱さからやってしまったこの行為、今となり、とても後悔と罪悪感で一杯です。特に大人になってからの過ちを何故してしまったのかと。当時は軽い気持ち、イケナイことだとは思っていましたが辞められませんでした。過去を変えられないことも分かっていますし、もう二度としないと心に決めています。両親や主人には悲しませるため言えません。告白せずに自分だけで一生背負うことがこの過ちの罰だと思っていますが、前を向いて進みたいです。住職様の考えを聞かせて頂きたく、ここに書かせて頂きました。

有り難し 18

回答 1

もう、怖くてしょうがないです。

風俗で働いてます。容姿もよくないこと、太ってることは自分でも承知の上です。自分で、お手入れもちゃんとしているかと言われればしてない方だと思います。肌が弱くて化粧もあまりできないですが、それでも頑張ってしてるつもりでした。でも、お店の掲示板に、不細工だ、肌が汚いだ…色々書かれて一切のやる気を失いました、ダブルワークをしないと金銭面で厳しいので、行かないとダメな状態もわかってます。でも、怖くて行けません。それでも、来てくれるお客様もいます。それを糧に頑張ろうと思っていても、今できない自分がいます。店長も期待をしてくれてるので、頑張りたいですが、頑張れないのです。そんな自分が情けなくて、今自分がとても嫌です。離れていけば、お客様も離れていくのもわかりますが、ブログもあげられないくらい、精神的にやばいです。現実との葛藤と戦っていますが、どうにもいかない自分が嫌で、へこんでいます。辞めれない事情があるので、頑張るしかないですが、今までは頑張れてたのに、もう、頑張れないです。死んで楽になりたい…とばかな考えを持ってしまっています。元々自殺願望や、うつで薬を飲んでますが、今まで調子がよかったのに、もうダメかもしれません。こんなことばっかり考えてる私に、どうか厳しい言葉をかけてください。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

新しい職場

何度か質問させて頂いております。最近、転職をして入社して数日経ちます。前職とは同じ販売職ですが、今までとは全然違う業界の商品を取り扱っていて、今までより商品知識も複雑で品数も多いです。もちろん、会社のシステムやお会計の仕方など違うのは理解して入社したのですが、なかなか覚えられず、お包みや接客など自分から積極的にいった方が良いのに動けず、自分が嫌になります。また、忙しい時など分からない事は、お客様をお待たせして聞きに行きますが、忙しいので先輩方も接客中だったり、作業してたりすると迷惑をかけてるようで、申し訳なく思ってしまいます。私より2～3ヶ月前から働いてる人は、自分から動けるし、コミュニケーションもきちんと取れていて、余計に劣等感を感じてしまいます。先輩方は、良い方ばかりで「聞いて良いんだよ」とか言って下さいますが、優しいからこそ何度も聞いたりすると申し訳なく思ってしまいますし、「前にも言ったじゃん」とか「使えないな」とか思われるんじゃないかと思ってしまい、なかなか緊張も解けません。せっかく採用もして頂けてたのに、戦力にならない自分や、期待に応えられない自分で申し訳ない気持ちでいっぱいです。周りの人達は優しい方が多いので、期待に応えたいし、続けていきたいと思っています。メンタルが弱い自分である事は重々承知ですが、どういう心持ちで過ごしたら、この不安？な気持ちを乗り越えられるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1