介護の仕事をしています。 職場の人間関係がよくなく、利用者に対して暴言や反則行為を見かける時があります。 上司や管理者でもやってはいけないんじゃないか？と思うことを平気でやります。 職員同士で悪口言い合うことがあるので、相談できないですし、介護経験が浅はかなのでアドバイスもできないです。 見習いたいと思えず、最近は気持ちが暗いです。 この気持ちはいつまで続くのか、 もう楽になりたいです。私の理想が高いのでしょうか。苦しみから抜け出す方法はありますか？
私は中学生のときに言えない、恥ずかしいことをしてしまいました。特にそれで得られたものはありませんでした。また、幸運なのか不運なのか、そのことは誰にもバレませんでした。 ただ、もしバレていたら、全てが悪い方向に進んでいたら今の自分の立場はなかったかもしれません。 高校では真面目に向き合いました。中学生のころにしてしまったことについても、真面目にやり直しました。 もちろんこのことは自分しか知りません。高校後の進路などを決める際も、中学生の不祥事を黙っていたらバレませんが、人生の選択である以上、それでいいのだろうかと悩んでいます。もういいのでしょうか。胸を張って次の進路に向かっていいのでしょうか。また、進路は性質上誰かとの競争が多く、自分がそれを隠しながら進路に進むことで誰かの人生を変えてしまうような気もしています。どのように向き合えば良いでしょうか。 補足 一番悩んでいることは、もちろん進路というものはお相手や、協力していただける関係性の方がいるわけで、その不祥事を知らない人の評価を受けて、誰にも告白せずに次の進路に進んでいいのかということです。
初めまして。このたび、お坊さんに喝を入れていただきたく、ご相談させていただきます。 私はいま、社員の7割が女性の会社で働いています。7割が女性とはいえ、役職についているのはほとんどが男性です。 今日、所長（男性）から、今後の働きに期待しているから、客先訪問についてきてほしいと言われました。大口のお客様ですから頑張ろうと思ったのですが、直属の上司である女性に、「あなたは若くてかわいくて良い子だから接待にあてがわれるのだ」「あなたが行くと言えば私たちも行かなければいけなくなる。迷惑だ」と言われてしまいました。 所長はあくまで、接待ではなく学びの機会だと言います。私ももっと成長したいし、何より所長のお気持ちを信じたいです。 ですが、所内の、ひいては世間の女性の思いを踏みにじる行為であるなら、喜んでばかりもいられないと青ざめました。 もとより私は、心身が丈夫で、家族に熱心に育ててもらい、人に恵まれて大きな失敗なくここまで生きてくることができました。 家族からも「世間にお返しするべきだ」と教わったし、私自身もそうありたいと考えています。 ですがやはり、今回のようなことがあると、世間（今回は女性）の矢面に立って戦うより、自分自身の学びや成長を追いかけたい気持ちが前に出てきてしまうのです。 これは煩悩というほかないと思います。 自分の欲ではなく、世間のほうを向いて自己研鑽するための心構えをお授けいただけないでしょうか。 社会に出てもう4年が経ちます。いつまでも子どものままではいけないと思っています。 ご指導ご鞭撻のほど、よろしくお願い申し上げます。
私は、恋愛に対してコンプレックスがあります。 人と付き合っても、あまり長く続きません。 それに、恋愛的に「人を好きになる」という感覚が、あまりよく分かりません。恋愛感情がひとつもない訳では無いけど、付き合うときも、「この人が好きだから」というより、「この人のことをもっと知りたい」とか、「この人と付き合ったらどうなるんだろう」とか、「この人と一緒にいたら、自分はどう変わるんだろう」という、好奇心みたいな気持ちで付き合ってしまうことが多いです。それが、誠実じゃないんじゃないかと感じていて、それが一番苦しいです。 ドキドキするのも、実はあまり好きではありません。相手のことばかり考えて、やるべきことが手につかなくなる自分も好きじゃないし、ドキドキすると、「これは脳のバグかもしれない」と思ってしまいます。ドキドキは一時的なものだと思うので、その感情をあまり信用していません。相手から好意を向けられても、「これも一時的な感情なんだろうな」と、どこか冷めた目で見てしまいます。 そう思う反面、周りの人が、心の動くままに恋をしている姿を見ると、羨ましいなとも思います。 私は、恋愛している自分をあまり好きになれません。 ちゃんと人を好きになれない自分、そんな状態でも好奇心で恋愛をしたいと思ってしまう自分、その好奇心で相手を傷つけてしまう自分、そんな自分を好きになれません。本当は、常に誠実でありたいです。恋愛になると自分は誠実じゃない気がして、それが嫌です。 恋愛において、どんな心の持ち方をしたらいいのか、教えていただきたいです。ドキドキしなくてもいいから、誠実で安心できて、何より自分のことを好きでいれる恋愛がしたいです。
また3回目の入院でお母さんいないことが不安になります。お母さんが亡くなってたら悲しみます。不安で不安でしょうがないです。 病院からお父さんに連絡来てないことはお母さん亡くなってないと思います。お母さんが亡くなったことばかりを考えてしまいます。 2回目の入院の時は病棟携帯電話OKと言われてましたが、3回目の入院の時は携帯電話禁止と言われてますので本当に辛いです。 面会の日も未定なので辛いです。オンライン個別相談でも聞いて欲しいぐらいです。連絡も全くできず不安です。 僕も医者じゃないんで状況は分かりません。どうすればよろしいですか？また、どうすれば前向きになれますか？
いつもお世話になっております。単刀直入に言うと、 我が家は放火、もしくは何某かの破壊活動の被害に晒されるかも しれません。現在直接的な業務妨害等はありませんが… どういう意味かというと、私が管理兼居住するアパートの 近所に怖いおばさん、おばあさんが4人ほど住んでおり、 私は彼女たちに狙われています。 1人目は、認知症の疑いがある、我が家の裏に住んでいる おばあさん。数年前まで仲良かったのですが、話していて 突然キレてきたり、私が不貞行為をしていると言い出したり するようになったので縁を切りました。 彼女は、私が2階廊下の清掃をしていると睨んできたり、 自宅のベランダのドアを大きな音を立てて閉めたりします。 2人目は、フィットネスジムで仲良くなった陰謀論者。 医者の世話になっている私に対し、国や医者は隠し事を しているから気を付けろと言ってきたり、アパートの 管理大変だよねと言う割に「みんな働いてるんだよ」 などと嫌味を言ってきたり、私が冗談を言うと 上から目線で「本当でもない事を言っちゃダメ」などと 言ってくるようになったので縁を切りました。 3人目は、私の祖母の元友人です。「いま仕事してるの～」 などと根掘り葉掘り私の事を訊いてきたりする、あと、 なんとなくワイドショーが好きそうな片鱗が見えたので 縁を切りました。 4人目も私の祖母の元友人。私が発達障害だと言っても 「そんな病気はないよ～」などと言ってきたり、私が 嫌がる事を平気でしてくるので縁を切りました。 けさ掃除をしていたら、3人目のおばさんが犬を連れて 私のアパートの前を通り、アパートをじっと覗いて 行きました。 とても怖いです。とりあえず今できる事として、火災保険の 補償対象に建物に加え家財を追加しようと思いますが… なぜ、私の周りにはこんな人たちが集まってくるの でしょうか。
これは、たまたま調べた時にふと気になったのですが、ユダヤ教のあの人をご存知ですよね。 あの人のことが気になって調べていたのですが…解説する人によりますが、宇宙の根源なんだとか。その時、ふと頭に大日如来様が浮かびました。大日如来様も宇宙の真理そのもの。なら、あの人と大日如来様はなんだ？どういうご関係なんだ？と思ってしまいました。そこで質問なのですが、あの人は宇宙の根源(多分)、大日如来様は真理。なら、同じ宇宙に関わりある者たちとして、同一視してもいいものなのでしょうか？(大日如来様も宇宙の根源と捉えていいものだろうかと) ちなみに私はユダヤ教も仏教も大好きです。 ご回答お待ちしています。
去年の11月から今年の1月まで母の遺産と土地の収入と株と父の収入を全部持っていかれ、ほかの人が父の名前をを使って詐欺して父が訴えられそうになり、今家はめちゃくちゃです。今は父が働いてるからいいけど、最初は「クロサギになる」って思ってました。みんなから止められ「君には無理」と言われました。毎日自分の死亡保険のことを気にして、自殺を考えるか詐欺師を呪い殺してやろうかと思っています。友達が励ましてくれてるけど、なんだか遠い世界のようで。私は世界から飛び出ちゃったんだなって思いました。詐欺師が憎い、同じような目に遭った人は「一生分の不幸がおわったんだよ」とかいうけど・・ 社会は権力がある人には優しく、一般市民には優しくない。なぜ詐欺という罪があるのに、それに対して救済措置が充実してないのか。詐欺は「自己責任」なのか 友だちとも遊びの約束もできなくなったし 今は就労移行支援に行ってるけど、正直就労移行支援じゃない。風邪ひいてても無理やり行かされるし、体調は悪くなるし、行政との手続きとかもしないといけないし。父が起こしたことなのになんで私がこんなに動かないといけないのか そこには感謝も謝罪もないし。 子どもだからって許されるもんでもないし 父は７８歳。私と統合失調症の姉が心残りだというが、もう正直早く死んでくれたらいい。死んでもお金も残らないし、ただのかすだけど この毒両親！！ これから先どうなるんだろう。障碍者枠で生きていくにも２０時間だったら月８万円だし、障害年金で生きて行かないといけないし。それだったら、もう人生を終わらせて、しまった方がいいんだろうなって思う 生きていればなんとかなるとかはほんとうにきれいごとだと思う もし、天皇家だったらこういうことがあっても、国民の税金が入るからそんなに生活に困らなくてサポートもしてもらえるんでしょうね。 いろいろあるけど、自殺しようかなって考えてます。それで保険金が下りないかなって
在職していた会社は厳しい場所でした。業務内容を教えられない、相談をすれば無能と暗に揶揄される。一言で言えば「全てが個人責任」 「成果を出して初めて発言権を得られる」そんな思いで自力で仕事を覚え、上司を支えながら仕事に励みました。 上司と課長の信頼を得た頃、他部署から社員が異動してきました。技術に精通し責任感があり、誰にも親切。すぐに打ち解けました。しかし上司は業務は教えず、仕事を振らず。課長も相談をしても注意のみ。私は業務内容を教え、上司に確認を取りつつ彼に仕事を振りました。 異動から数か月、彼からこんな申し出がありました「〇さん、大丈夫？悩みでも愚痴でも聞くからいつでも言ってね」。嬉しかったんです。私を頼る人は居ても、気にかけてくれる人は居ませんでした。だから私は悩みを打ち明けました。 しかし異動して半年後、彼は退職しました。私のせいじゃないか、上司と課長の間で苦しんでいたのではないか。彼に聞きましたが、最後まで晴れやかに「得意分野を伸ばして、これからも頑張ります!」と言い退職しました。「これから大変だと思うけど無理しないでね」と残して。 彼とは共通の趣味があって、退職後もLINEを続けていました。 しかし数か月間メッセージが途絶えました。不信に思い何度もLINEを送っていると、彼の母親から連絡が。「息子は自殺未遂をし、今は入院しています」 上司と課長の間で板挟みになっていたこと、パワハラ・モラハラに悩み心身不調に陥っていたことを聞きました。 私が相談さえしなければ....逆に私がもっと親身に話を聞いてあげれば...。私が上司や課長に言及していれば...私が総務に告発していれば...。そんな時です。私も心身に不調があらわれ、思うように働けなくなりました。過呼吸、眩暈、身体に力が入らず転倒、失声症...。上司や課長に業務量を調整するよう相談をしても「特別扱いはできない。病院へ行って治せ。さもないと契約更新はなしにする」。何度も職場で倒れ、総務部あずかりになり退職することになりました。 「自責志向」「自分ができることをする」「悩みを自力でコントロール可能にする」何かあっても相手のせいにせず背景や事情を汲み取り、自分が問題を解決する。そんな思いで上司や課長の叱責を受けつつ成果を上げました。しかし、その結果、私のせいで一人の人生を狂わせました。罪深い人間です。
親から「お金盗んだ？」と聞かれました。私は過去にその行為を行ってしまいました。親から信用されていないのも感じています。親がお風呂の時など、私がカバンと2人っきりのような状況の後、必ず親はお財布野中を確認しています。寝る時もカバンを自分のそばに置いています。なんとなく、信用されてないんだなと思い、悲しい気持ちになっていましたが、自業自得と思っていました。 しかし、今回は本当にやってないのです。やってないと言っても証拠がないです。 先程、お坊さんAIにも相談したところ、「甘えるな。自分の過去の責任」と言われ、やはりやってなくともじぶんが悪いんだと思います。 同性でも異性でも人から嫌われます。突然ブロックされるんです。何度考えても直前まで普通に話していたため、理由も分かりません。異性からは男好きそうと言われます。理由はなんとなくらしいです。 親にも、人にも嫌われる自分が嫌いです。 自分の名前を見るのも嫌になってきました。 何もかもどうでも良くなりました。 こんなにつみぶかく最低な私が甘えてしまいすみません。 どなたかこんな私にも、回答下さると幸いです。
いつもありがとうございます。 今お付き合いしている彼氏に手作りのチョコレートを作る時間がなくて昨日夜更かしして沢山作ってしまいました。 今日デートの約束していて、渡したのですが体調が悪く(眠たい)どこも行けず彼氏の家ですごしました。 5箱位チョコレート渡したのですが、その場で開ける気配もなくお礼だけ言われて…体調崩してデートできないなら作らなくても良かったのにと…晩御飯おでんを食べたのですがその後食後にアイスを食べて… お腹一杯だから明日チョコレート食べると… あんなに頑張って作ったのに、何か悲しくなりました。 1週間会わないので捨てたりしないか、本当に食べるのか、普通は食後にでも少し食べて欲しかったです。
大学生になってから容姿に関しての悩みが尽きません。きっかけは新歓で一緒に居た可愛い子だけが優遇されたことでした。その時からマスクを外すことができなくなりました。大学1年生の夏、話しかけてくれた男子と仲良くなり、この子ならと思い、夜中一緒に散歩している時にマスクを外しました。その時は特に変わらず接してくれましたが、2週間後、遊園地に2人で行った際再びマスクを外して楽しんでいると途中からその子の顔が暗くなり帰りたいと言われそれ以来連絡をくれなくなりました。暗いところでは顔がよく見えなかったため気にならなかったけれど明るい場所で見たらブスだったからだと思います。 何が言いたいかというと、いくら自分のことを好きになろうと努力しても、こうやって容姿で判断される機会がある限り傷つき続けるしかないのがしんどいということです。どうしたら容姿の悩みから解放されますか？上記のように人から容姿で判断される場面ではどう考えれば傷つかずに済むのでしょうか？
今年で55歳になりますが、転職しようか考えています。今の会社に入社して1年になります。仕事内容は、前職と同じ内容で、慣れた仕事ですが、まだまだ、不勉強で、わからないことが多いです。また、ミスをすると全社に広まるし、得意先からも訴訟問題になりかねません。正直、前のように営業に戻って、1人で、ボチボチしたいです。上司からの評価も高くないと感じます。でも、得意先からは、少し評価されてきた様に思います。我慢すべきか、割り切って、転職すべきか？どうすれば、いいでしょうか。
何処に行けば心について、悟りについて真剣に話しを聞いてくれる、議論してくれる人に出会えますか？仏教と科学、どちらにも強い方とお話がしたいです。 私は最近ある気づきを得てから仏教の素晴らしさに気づきました。色々と考察をしていくと人間の心はどういう動きをするかが見えてきて、悟りとはどういうものか、お釈迦様が感じていたことを私なりに紐解くことができた気がして、それが仏教徒からするとどう感じるか、同意できるかが知りたくて真剣に議論してみたいです。 周辺のお寺さんに電話して仏教に関しての話しをしてみたいとお伝えしても断らればかりでおそらく真剣に仏教に取り組んでないのかなと勝手に思っています。 ここでならどこか教えてもらえるのではと思いご相談させて頂きました。
私は幼少期から暴力や暴言の多い家庭で育ちました。母がヒステリックに怒鳴ったり、感情に任せてものを投げたり、胸ぐら掴まれて殴ってきたり。お前がいるせいで私が不幸なんだ！と機嫌が悪い時はよく言っていました。父親はいつも泣いている私を優しく抱きしめて涙を拭って、「これに耐えたらもっと強くなれる、社会に出ても苦労しないからね」といって慰めて？くれていました。 そんな家庭から大学卒業と共に飛び出し約3年。結婚もして旦那と2人、余裕はないもののささやかで穏やかな日々を送っています。 ですが穏やかな環境に置かれれば置かれるほど、自分の歪さが嫌になります。 幼少の頃のトラウマや経験が私をそうさせているんでしょうが、思考が極端だったり、突然声が大きくなってしまったり、歩き方が粗雑だったり。常に体と奥歯に力が入っているので歩き方も変だし姿勢も悪くて、毎日つかれてばっかりです。 旦那が静かで丁寧な人で、私もそういう落ち着いた人が好き、そうありたいと思うので自覚する度に落ち込みます。人も鳥も植物も、みんなのびのび、しなやかに生きているのに私だけ体も心も、傾いたまんまです。 そんな自分がすごく醜く思えて、変えたいと思っていても今の歪をどうにかするために体も心も何処かを庇うように生きているので余計歪になる悪循環です。 精神的にはだいぶ落ち着いて、心がけて良くしていこうとは思っているのですが、何で私だけみんなと違って姿勢が悪いんだろう、みんな急に声大きくなったりしないよね、みんなみたいに自然に生きていたい、とすぐ思ってしまいます。 どうしたら良くなるでしょうか。また、良くなるためには一旦今の状態を愛さねばならない気がするものの、全然好きになれません。どうすれば良いでしょうか。 私も本来の私で、自然体で体の力を抜いて生きていける日がいつかくるのでしょうか。
当方浄土宗僧侶、現在30歳副住職です。 信仰相談というか、気持ちの整理をしたく思います。 諸大徳の皆様は、ご自身の信仰心についてどのようにお考えですか。 私自身はというと、僧侶という立場でありながら、仏も浄土も信じきれておりません。嫌いとかそういうわけではないのですが、見たことも感じたこともないものを信じることというのは、私個人にとっては難しいことです。 かつて同じように言っていた友人僧侶がいて、そのときは「不信心だな」と思ったのですが、いつからかその友人の言う通りだと思うようになりました。 それでも通夜葬儀や法事の際には、しっかりとお浄土などのことはお伝えをしているつもりですが、あとになって「詭弁なのでは」とか「確かめたわけでもないのに、どうして信じることができるのか、まして人に勧めることができるのか」と悩みます。 その都度悩んでは、その場凌ぎの答えにたどり着きます。それで納得することもあれば、言い聞かせているだけだなとか、言い訳じゃないのかと思うこともあります。 以下は、その場凌ぎの答えです。 一つ目はは、祖師たちへのリスペクト。 実際に仏や浄土があるかどうか分からなくても、それを信じて来た人たちの歴史を信じようと考える。 二つ目は、教えへのいわゆる愛着。 実在性はともかく、倶会一処といった世界観や思想は好きなので、その気持ちを大切にすること。 三つ目は、未熟さや葛藤を肯定的に捉えること。 とある学僧が夢の中に出てきた師匠から「お前は道心がない」と言われた話があります。同列に語るのは差し出がましいですが、その人でさえ同じように悩んでいたのだから、自分も未熟で当然と思う。 4つ目は、「まだ知らない」と思うこと。 たとえばお寿司を見たことも食べたこともない人に、味や食べ方を説明してもピンと来るはずがない。その人の世界にまだお寿司が「存在していない」から。それと同じことが自分に起こっていて、本当は実在するのに見たことがないから信じれていないだけ。 愚鈍念仏往生の機とか、一心に念仏をお称えしていれば自然と三心具足となる云々、ありがたいお言葉ですし理屈はわかるのですが、どうしても自分の中でこんがらがって芯に入ってこない感じがあります。 どうか懐疑心を抱えたままの僧侶としての在り方について、アドバイスや心構えがあればお教えいただけますと幸いです。
お世話になります。義実家が入信している宗教についての相談です。 最近義実家が新興宗教に入ったようで、義弟の奥さん（義妹）から相談がありました。義実家では義父・義母・義弟が入信しており、そこの次男であり私の夫は何も知りませんでした。（夫には他に兄と姉がいますが、そちらも今回の件は知らないようです） 義妹からの相談では、 ①宗教に入ったのは最近であろうということ。 ②義妹がいきなり面接と称して入会させられそうになった。 ③面接では自分の収入や親族の住所まで書かされた。 ④義父母に「お参りに行こう」とだけ言われたが不審に思ったため詳細を聞いたら、新興宗教の会合（連泊での集会）のようなものに参加させるためであった。 ⑤その宗教を調べたら入会費や月謝、所謂「お参り」等で数年で何百万もお金が飛ぶということ。 ⑥家族間であっても「お参り」の内容を話してはいけない。 ⑦その宗教を信じる人だけが幸せになれると言われた。洗脳されているかのよう。 他にも多数ありましたが、聞いた内容がカルトのようなものに思えてなりません。義妹は何とか入会を拒否できましたが、その後もしつこく入会を勧めてきて怖い思いをしているとのことです。義実家との関係が悪化するのも懸念しているようです。ちなみに義弟は義父に言われるがまま入会しており当てにならないため義妹の味方になり得ないとのことで、とても悩んでいました。 長くなりましたが、以下相談です。 信仰は自由なので外部が何を言っても…という部分はありますが、かなりのお金を注ぎ込む事になるのでとても心配です。私の夫もできればやめさせたいと思っています。その場合どのように伝えたら良いのでしょうか？ また、私は現在妊娠しており、どこかのタイミングで子どもを勝手に入会させられるのではと怖く思っています。とても良い方達なので今後も付き合っていきたいと思っていましたが、それも今では怖いです。夫のためにも義実家との付き合いはしていきたいが…と葛藤してしまいます。ちなみに、義実家の方々は入信していることを私達には話していません。 長くなりましたが、解決策などがありましたらお願い致します。
問答を閲覧いただきありがとうございます。20代の会社員(男)です。 現在の会社(工場)に勤めて、６年が経とうとしています。 会社の仕事へのハードルを入社当初から感じており、幅広いマルチタスクでスピード感を求められる仕事です。 何時頃からか不安障害を発症してしまいましたがこのことで仕事を諦めたら生きていけないと思い、今日まで仕事を続けてきました。 今年に入り、一つステップアップした環境(異動ではありません)で、絶対にミスができず今までより早いスピードで正確な仕事を常に求められるようになりました。 ６年という年数に対して、上司や先輩の方々の期待に応えられる仕事ができておらず、叱られることも増え、仕事だけでなく日頃の生活や立ち振る舞いについても弱気な姿勢がだめだと叱られることが増えました。 その中で、不安障害が悪化してしまい、オンラインの精神科に通院するようになりました。 自分は今、音楽をつくることを生きがい(趣味)として生きています。 こちらも入社当初から続けていて、音楽をつくることを自分の人生の意味としていました。 しかし不安障害の悪化に伴い、音楽を作ることはおろか、身の回りの生活のことも自分でできなくなりつつあります。家に帰ると明日の仕事のことばかり考えてしまい身動きが取れません。 将来を思うと、自分の実力のなさと増えていく経験年数が頭で回り、今の仕事をやめたいと思うようになりました。 自分の現状を会社の人に伝える勇気もなく、日々なんとか会社に出勤して仕事をしています。自分が仕事ができないため休みが取りづらく、日々ステップアップした業務をこなしていかないといけません。 その中で、どうしても音楽を作っていけない人生なら生きている意味がないと感じてしまいます。 本心としては、心を大事にして仕事も適度に頑張り、音楽を作っていきたいと考えています。またもう休みたいとも思ってしまいます。 今の自分は、仕事に対して甘えているのでしょうか。 それとも転職をして別の仕事で頑張るべきなのでしょうか。 落ち着かない文章で申し訳ありませんが、何かアドバイスをいただけますと幸いです。
こんにちは。質問があります。 今日、久しぶりに地元のお寺の閻魔様にお参りしたのですが、いつも見守ってくれてありがとうございますと手を合わせて般若心経と自我偈を唱えたのですが、良かったでしょうか？
気になることがあります。主人の義父についてです。 義両親は離婚しており主人は子供の頃義母についていきました。重い障害のある弟がいて、主人が父親代わりをしていたみたいです。まだ子供なのに弟の面倒を見ないといけない為、それなりに我慢もしてきたようですが、本人はそれが当たり前というスタンスです。 私はごく一般家庭で育っており、その話を聞いた時に、きっと私が想像できないほど苦労してきたのだと思いました。淡々とその話をする主人には、我慢しすぎてそれが当たり前になってない？と思ってしまいます。 義父は一緒に暮らしていたときでさえほぼ家におらず、離婚後も養育費を支払うわけでもなかったようです。私たちは結婚して子供が産まれて家を建て、主人はこの先の人生に責任を持ってくれています。義父はその都度首を出してきて、主人の父親として接してきます。血縁があるので当たり前ですが、私は義父に会った後すごくモヤモヤしています。どうして主人にもっと子供らしくいさせてあげなかったの、苦労ばっかかけさせたの、我慢ばっかさせたの、なぜ父親ヅラできるのと。腹立たしくもあります。 そこで気になることが、もしこのまま義父が亡くなったとして、どこかで天罰みたいなのはないのでしょうか。主人はそういう人生だと割り切るのが正解なのでしょうか。それとも世間はわりとそんなもので、私が考えすぎなのでしょうか。
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