障害福祉サービスの相談支援専門員をしていて、行政の相談員も兼務しています。 相談業務に異動になった事で高いソーシャルスキルを求められる様になり、自分なりに色々と努力して、辿り着いたのが「仏」という存在でした。 ・自分が無力な存在であると認める。 ・相手の悪い部分にばかり目を向けず、必ず良いところもあると認める。 ・相手が自分と真っ向から対立する意見を言っても一旦は受容する。 ・相手の行動に苛立っても「自分の思い道りに動かない」という事に対するエゴであると認識する。 ・どんな事があっても怒らない。 ・毎朝、お経を唱え線香をあげる。 ・礼拝、法話、法具磨きなどに参加する これらを実践する事で「入社したばかりの頃はヤクザが入ってきた様な威圧感があったけど、最近は変わったね」と言われる様になりました。 しかし、いつもニコニコして人間関係を円滑に進めるだけの生き方が「仏教的に正しい生き方なのか？」という疑問が沸いてきました。 僧侶の方というと「いつも寄り添って話を聞いてくれる」というイメージがありますが、時には怒ることや自分の主張を通す様なエゴも必要なのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
私は良く言えば、正義感が強さからマナーの悪い人に注意します。でも本当は性格が悪く、人の悪いところを叩いてマウントを取りたいんだと思います。子どもの頃は注意しすぎてやり過ぎてそれで周りを何人も泣かせました。 でもマナーの悪い人などを見つけると注意をしなければという強迫観念に駆られます。 注意する事を我慢できても数年単位で引きずります。 でも、注意したらしたで後から「言い方が悪かった」「言わなきゃ良かった」となったり、逆に「もっと徹底的にいえば良かった！」となったりでこちらも数年単位で引きずります（一応言い過ぎないように、言い方には気をつかい、考えた上で注意してます） きっと注意しない方が良いと思います。危ないですし、逆ギレされた事も何度もありましたし、相手を不快にさせて不快な記憶を相手に植え付けてしまいますし、何より私の自己満足だからです。 どのように考えれば、この人に注意したい、しなきゃという強迫観念を抑える事ができるでしょうか？また、「引き摺らない」ために、どのように考えれば良いかも教えて欲しいです。
直接的な表現は身バレしそうなのでゲームで例えます。 実際はゲームでは無いです。 自分と同じ15レベルで、でも操作が上手な方が居ました。 15レベル同士仲良くしながらもお互いやりたい事を目指すような仲で、お互い尊敬していました。 相手は魔法を極めていて、私は魔法、剣、弓と色んな事を極めていました。 お互いに無いものがありながらも「モンスターを倒す」と言う目的は同じでした。 ある日いつものように15レベルながらも挑戦していました。 しかし相手はたまたま大型モンスターを倒せてそれをきっかけにたった1日で90レベルになり、少し有名人になりました。 一方その日私はようやく16レベルに上がれた所です。 元からあった相手の人に認められたいと言う感情や、一緒にいたい、相手の人が目的に近づいて嬉しい、悲しい、寂しい、私は何も進んでない、色んな感情が溢れていっぱいです。 その日から言語化もできないままひたすらゲームに打ち込みました。 また会いたい、認めてほしい、沢山喋りたい、同じ場所にいたい。 そう思いながら16レベルのままずっと戦うも、相手は気が付いたら100レベルになっていました。 その間全く話していないわけでもなく、寧ろ相手は今までのフレンド以外は一人も追加していませんでした。 多分相手は私を見捨てた訳では無いと思います。 分かっていながらも、レベルの差が虚しいです。 また同じ場所で同じ景色を見ようにも、今は違います。 本当はずっと相手のそばにいたいです。 またモンスターを一緒に切磋琢磨して戦いたいです。
付き合って1年の恋人がいました。 入籍日も同棲も決まり、友人も家族も喜んでくれました。 ですが突然共通の知人に「あの人は実は結婚している、子供も2人いる」と知らされました。 口止めされていたけど見ていられなくなったと教えてくれました。 彼を問い詰めると、嘘をついた事は悪いが本当に結婚するつもりでいた。 もう離婚の話もついてる、と言われその後すぐに離婚しました。(確認済みです) 独身偽装の話を聞いたときから ただただショックで許す許さないとか考えられなくなり、夜は眠れず食事もとれなくなりました。 心配してくれる家族にも本当の事は言えず、ちょっと疲れててとごまかしています。 悪夢もみるようになり、病院に行ったところうつ病と診断されました。 彼は離婚や引っ越し、仕事でバタバタしており 今はキャパオーバーしていると言われ頼ることもできません。 私には家族が母と祖母しかおらず、闘病中なこともあり心配はかけたくないので伝えられません。 友人も出産や家庭があるため、こんな事を相談していいのか… そして何より幸せで浮かれていた私を知っているため、恥ずかしくて惨めでこんな事を言えません。 今はまだなにも判断できる力がありませんが、私はどうしていったらいいのでしょうか。
発達傷害、境界知能、強迫性障害、双極性障害の私は、物心ついたときから普通の人と同じようにしないと！と必死に生きてきました。ですが、未遂をしたり生きていくことがこれ以上は苦痛になってしまったので、新たな人生を切り開くために障害者手帳を取得することになりました。普通の人にこだわり、普通の人になるためにずっと背伸びをしてきました。みんなと同じように学校に行くこと、みんなと同じようにできること、みんなと同じように働くこと、みんなと同じように日常生活を何気なく安定して送ること。約30年努力したけど無理でした。これ以上みんなに合わせようとすることは自分を殺すことになる、自分はみんなみたいにできないと思う反面、努力をやめること、諦めることで自分が堕落しているのではないかと嫌悪感です。でももう、みんなと同じようにする！という意気込みや気迫も残っていません。なのに私は経営者です。もともと自由な働き方ができますが、時短勤務もできています。他の従業員も理解してくれていますが、早くみんなと同じようにならないと！と焦ったり、申し訳なさで苦しくなります。人と同じようにできないとわかっていても、ズルをしているのではないか？みんなちゃんとしてるのに！と結局自分を責めて、自分らしく生きていることに罪悪感や嫌悪感を抱き、結果的にこれ以上は生きられないと結論づけてしまいます。子供にも寂しい思いをさせ、一緒にいたいと言う気持ちに応えられないことも多々あります。背伸びをやめて自分らしく生きようとすれば、他の人とは全く違うペースになります。仕事は毎日行けないくせに生活のために報酬はもらっているし、空いた時間は静かに過ごしたりのんびりしたり出かけたり。休みの日はたまに旅行も行きます。文面だけ見たら優雅で貴族かと思うくらいです。でも、実際は聴覚過敏があったり他の人は感じない過敏さや、その場にいるだけで疲れてしまう特性があります。目に見えないのです。無理をすると湿疹や蕁麻疹が出て、またうつ状態に引き戻されてしまいます。どれか一つなら頑張れるのにこんなにたくさんの病気や障害をどうやって受け入れたらいいのか。普通に見えるので余計にズルしているサボっていると思われるのが怖いんです。本当はもっと努力できるのか、もっと頑張れるのか、甘えているのではないか、堕落した人間ではないか、もう自分を責めてしまっておかしくなりそうです。
夫が義父母の介護を始めてから「息子・兄」の側面が大きくなってしまいました。私のLINEは未読放置なのに、兄弟LINEはマメにやりとりしています。 家のことの相談をしようと話しかけても内容を聞く前に無理、とか任せたと言われてあとはスマホ。その態度は悲しいからやめてと言っても、そんな事思わなくていいと言われてまたスマホ。たまに来る返事は「俺だって我慢している(何をとは言わない)」。夫に余裕があるときは普通に接してくるし、介護で忙しいのは分かるので我慢してきました。 他人を変えるのは無理だから、自分の考え方を変えようと、色々調べましたが手詰まりです。近くに頼れる人はいません。実家も頼れません。アドバイスをお願いします。
趣味を通じて知り合った友人関係について悩んでいます。 私は友達と遊ぶことが大好きで、これまでオタク活動や旅行、イベントなどを通してたくさんの思い出を作ってきました。 しかし最近、長く仲良くしていた友人たちとの距離が少しずつできてきたように感じています。 特にある友人とは、以前は頻繁に遊んでいましたが、気付けば私から誘うことばかりになっていました。私自身、別の友人と遊ぶ機会が増えたこともあり、しばらく誘わずにいたところ、そのまま自然と距離ができてしまいました。 違う別の仲が良かった友人とも最近会ったのですが、以前のような心地良さを感じられず、少し寂しさを覚えています。 またその二人は仲が良く、勝手に疎外感も感じてしまいます。 もちろん、人生のステージや環境が変われば人間関係も変化するものだと頭では分かっています。 それでも、「私が動かなければ関係は続かないのだろうか」 「友人関係とはそういうものなのだろうか」 「相手から誘われないということは、それだけの存在だったのだろうか」と考えてしまい苦しくなります。 私は友人たちとの時間が本当に大好きでした。 だからこそ、関係が変わっていくことに寂しさを感じています。 これから先、新しい友人ができたとしても、ずっと自分から動き続けなければ関係は続かないのでしょうか。 人とのご縁や距離感について、どのように考えればよいでしょうか。
4年前転職し、憧れの職場で働けるようになりました。 業務の幅を広げたいと資格試験の勉強もしていましたが、今年の1月上旬に不合格がわかり、また親の通院の付き添い、仕事上の業務負荷が重なり、今年の1月下旬頃から心療内科に通っています。 職種は経理なのですが、四半期決算に加え、私が1人で担当している業務受託先の決算も重なり、5月頃上司にこのままでは業務継続が難しいため、負担を減らして欲しい旨を伝えたところジョブローテーションが決まり、「他の人ならパパッとできるから」と上司から言われてしまいました。 元々雑な扱いをされているな、とは感じておりましたが、上司に相談しても噛み合わない状態に症状が悪化し病院を変え、3度目の診察の今日、医師に「薬は最小限でどうにかなる。あなたは普通に話せるし、会社にだってなんとか行けている。自分を許し認めてあげることが今後のテーマになると思う」と言われました。 前置きが長くなってしまいましたが、そこで昔こちらで相談した際に「自分を許してあげてください」というようなことを言っていただいたことを思い出しました。 ずっと、それがわたしの人生のテーマで、それができないから苦しんでいたんだと気づき、再度こちらに相談してみようと思った次第です。 許す、認める、というのがとても難しいです。どうすればそれができるのかもわかりません。そもそも私は自分の何を許さなくて認めてあげれないのか、それもわかりません。 医師からは、虐待されていたのであればカウンセリングを受けましょうと言われています。でも、私ももういい歳で生い立ちなどを言い訳にできるわけでもなく、ましてや職場においてはそんなことは関係ありません。 話がまとまらず申し訳ないのですが、どうしたら自分を認めて許して生きやすくなりますか。
こんばんは。 私は、あるところの『金運増大』の効果があるとされる『お寺』に何回か行ってお参りをしました。 宝くじ高額当選者が多数出ているお寺です。 私は、宝くじを少し買って、少額当選はありましたが、大金は手にしていません。 『宝くじが高額当選すると不幸になる』と言うことをどこかで聞いた事があるので、当たらないほうがいいのかもしれません。 お坊さん方のご意見をうかがいたいです。 そのお寺にいくときには、電車とバスを乗り継いで行くので、ちょっとした旅行になり、私には、いい気分転換になります。
初めまして よろしくお願いします 今現在、すごい不安を 持って生きています 最悪のパターンが いつも脳裏によぎります 口にはしづらいのですが 絶対に合っては、ならない事です それを行う様に仕向けてくる 感情が、どうしても出ます あまり信用は、していませんが 多分、憑依と言う可能性も、あります 色々、自分の気持ちを 落ち着ける為にユーチューブなどの 何があっても大丈夫 などの動画を見あさってます すると世の中イイ方向にしか 進まない 全て気付きや幸せになる為の 出来事、、、など 言われています そこで疑問が生まれるのですが 殺されてしまう様な人や 自殺してしまう様な人は 本当に幸せの方向に向いていたのでしょうか？ 普通に見ればバッドエンドですよね？ 色んな事柄から当てはめて 現実を見ているのですが なかなか色んな事があり過ぎて 自分を信用できません 教えを信用できません どうか、どなたか 分かりやすく説明して頂ける方は いませんか？ 今のままだと 不安で気が狂いそうです よろしくお願いします
https://hasunoha.jp/questions/77732 上記の質問の続きです。 師僧の人間性は相変わらずですが、金が無いという事を告げると飲みに行くという事は無くなりました。また、訪問の度にお布施を求められる事も無くなりましたが、本山に収める費用や時間を割いて教えて頂いているという事もあって、毎月１万円を自発的に包んでいます。 代償行動とでも言ったら良いのか、その代わりに雑用が非常に増えました。 ・５ヘクタールを超える敷地の清掃。 ・寺内部の清掃。 ・日曜礼拝に来て頂いた方への飲食提供、法話の原稿叩き台作成 ・地域の慈善活動への参加 ・商工会議所への参加 ・ホームページ、インスタ、YouTubeの管理 ・会計処理（自分が今まで包んだお布施は会計に入っていない… 脱税？？？） ・葬儀業者との打ち合わせ ・住職のスケジュール管理 清掃については檀家さんも手伝ってくれるので助かっている部分はありますが、お寺に行った時だけ拘束されていた時に比べて「自宅でも出来る仕事」が増えた事で、プライベートの殆どを犠牲にして尽くしている感じです。 肝心の宗教的な部分の修行や作法などについては「今はYouTubeという有難いモノがあるから(笑)」という感じで、YouTubeやCDが師僧という感じです。 出家して寮生活とかならば自由な時間は殆ど無いのでしょうから、そういう状況に比べれば家族と過ごせてスマホも使えるという部分で相当恵まれていると思います。 料理人の修行みたいに、最初は雑用から始まり、師匠の姿を見ながら数年間学び、そのウチに賄い食を任され…みたいに、最初は読経すらもせずに延々と雑用をこなす期間があるのでしょうか？ 昔、永平寺の修行僧についての特集をTVで見た時に「修行僧には給料が出ないが、法衣・法具の費用という名目で小遣い程度のお金は貰える。」という内容を見た気がしますが「お布施は払うが金銭は貰えない」という様な状況は一般的にはどうなんでしょうか？ 望んで得度を受けたというのと金銭的な心配が無くなったという事で、気持ち的には大分晴れやかな感じで現在の生活が苦だとは思っていませんが、他の方はどうなんだろう？ このままで自分は教師免許を取れるのか？という部分が気になり質問させて頂きました。
いつも心の支えになってくださりありがとうございます。 梅雨寒の一日、庭の木の枝から雨のしずくをみていたらふと寂しくなりました。 弟が亡くなり５回目の夏がやってきます。 当初、私はパニックになり、疎遠の父との連絡の恐怖や、弟の死に向き合わねばならず夫の言わせればあの頃の私は尋常ではなかったと聞かされます。 今では恐怖を覚えていた父も他界し、恐れるものはなにもなく、日々心穏やかに過ごしています。たまにやってくる父への憎しみはどうしようもないと割り切り、その気持ちが襲ってきても仕方がないとやり過ごす術も身に付きました。 こちらでご相談させていただいたおかげです。 人は忘れながら生きていく。最近そんな風に物事を受け入れています。 何が何でもがんじがらめに覚えていても自分が苦しくなるだけで、できるだけ 忘れながら生きる。 そう、軽い足取りで生きるのも悪くないと思うのです。 身の回りのものを手放し、今まで執拗に心にしまっていた憎しみ（父とそれにまつわる人間関係）を手放し、親であっても縁が薄かったことを受け入れ、でもまだ許せないこともあるけれど、忘れながら生きていく。 ５回目の夏を前にして私は心涼やかに生きていることをいつも支えてくださっているこちらの場所にご報告をいたします。 弟に会える日が来るまで、私の人生はまだまだ続く。 またいろいろな場面で迷いが出てくることもあるかもしれません。 その時はどうかよろしくお願いいたします 今日は感謝の気持ちをお伝えしたくてこちらに参りました。 いつもありがとうございます。
いつも有難うございます。 母親に物盗られ妄想され 家族も闘病中なので 心が疲弊してます。 その上 姉妹がありえない嘘をつき 母親に遺言書を書けと迫ったそうです。 姉妹とは こちらからは縁を切っている、という状況です。認知症気味の母親もさすがに 姉妹の言動がおかしいので 私を頼りにしている…と言われました。 姉妹の事は、どうでもいいのですが 母親とは過去、とても仲良しでした。父親の死後 姉妹の横槍もあり、ここ10年は泥棒扱いされては仲直り、また泥棒扱い…と、その繰り返しで 認知症のせいと分かりつつ きつい言葉や態度に許せない気持もあります。でも母親は、もう90代でいつどうなるかも分かりません。今は元気に施設で暮らしています。何かあれば出向くつもりですが、出来たら会いたくないし電話もしたくないです。母親からも そんなに連絡はありません。この様な状況の中、母親が亡くなってしまったら…と思う気持と ずっとキーパーソンをしてきたので もう、いいかな…という気持ちで揺れています。親を半分見捨てている私です。今後どうしたらいいのか… どうかご指導くださいませ。
中学生の息子が、硬式野球チームに所属しています。送迎だけではなく、練習や試合への帯同が体力的にも大変です。それよりも苦なのが、他の姉妹と過ごす時間が野球のために少ないこと、息子は小学１年生から野球を始めたのですが、未だに下手で活躍できないこと、野球のママ達と私が合わず、私が孤立していること、それに伴って、息子も応援してもらえないこと、自主練習や休日の集まりに誘ってもらえないこと、チームに所属当初、息子はしっかりしているのでキャプテンに任命されましたが、野球が下手でおろされそうなことが精神的に苦痛です。息子のために、母として、どのように心を構えて支えていけばいいでしょうか？
こんにちは。私の経験について語らせて欲しいです。そしてその経験が私の今後どのように影響してくるのかを教えて欲しいです。 私には高校時代の大切な友がいます。異性ですので、恋心もあった時期もあったかもしれませんが、今になっては友と思うようになりました。 彼は、勉強も部活も達者で、私は彼をとても尊敬して追いかけていました。 彼は少々天邪鬼で、自分の感情をわかりやすく表現しない人でした。しかし、私が勉強や部活で悩み、相談したときは、ぶっきらぼうながらも必ず丁寧なアドバイスをくれました。部活の最後の大会では、動画には映らずとも彼だとわかるくらい、一際大きな声で応援してくれました。 受験生になって、放課後同じ教室で勉強し、一緒に帰る日々を繰り返しました。私は彼が志望校に向かって懸命に努力する姿を見てきました。彼の頑張る姿を見て、私も彼に追いつきたくて頑張れました。 「まだ本気出してない」と彼は言いました。でも私には十分本気に見えていました。 しかし、彼の結果は不合格でした。 私は赤の他人のことなのに、何度も泣きました。自分のことでさえほとんど泣かないのに。 彼が落ち込んでいるのではないか、何かできることはないかとずっと考えました。少々大袈裟なくらいに、おせっかいと思われてもしょうがないくらいに気にかけてしまいました。その上、彼のおかげで手にできた自分の合格さえも責めて、長らく落ち込んでいました。 今は、これもまた彼の影響で高校の時と同じ部活を続けています。彼も別の大学で同じ部活に打ち込んでいます。私は彼の影響を受けやすいのかもしれません。 私は「他人に興味ないでしょ」と言われることがあります。こんなに他人に感情移入したことは初めてだと思います。 この感情は、どこからくるものなのでしょう。ただ彼に感謝しているからこのように彼を想っているのでしょうか。 彼は今後、私の中でどのような位置づけとなっていくのでしょうか。 私はこれから、同じように想うような人に出会うことはあるのでしょうか。 長々と読んでいただいてありがとうございました。
心身の健康の為に週に一回運動をしたくてダンスをしています。 子育てをしていますが主人がその時間は子供を見てくれます。 メンバーの中に１人だけ今日は来れたんですね。家にいなくて良いんですか？旦那さん優しいですね。などの言葉を会うたびに言ってくる人がいます。 新しいウェアを着ていたら、ウェア高いのにね⋯。と一言。 この人は一体、どういう意味で言ってるんだろう。私に来てほしくないのかな？と思ってしまいます。 そこまでいつも話をする人でもないです。 相手の方が趣味では先輩で挨拶はちゃんとしています。 いつも話してるメンバーは他にいます。 意味なんてないんでしょうか？私が悪く考えすぎているだけなのでしょうか？
修験道に興味があり、山伏的な実践を続けながら、真言宗の僧侶になりたいという思いを何年も抱いてきました。 社会人として働きつつ、自分なりの信仰を続けてきたつもりです。 そんな中、ある法要で出会った浄土真宗 大谷派僧侶の方のお話を伺い、「すべての人を必ず救う・仏の絶対的な力にお任せする」という他力本願の考え方こそ、自分が福祉の現場で支援している方々が求めている姿なのではないか、と感じるようになりました。 その僧侶の方に「真言宗と浄土真宗のどちらで得度すべきか迷っている。山伏的な活動も続けたい」と正直に相談したところ「登山は修行と切り離して趣味として続ければいいのでは？」と言われ、自分の考えの浅さを痛感しました。確かに浄土真宗だからといって山に登ってはいけない理由はありません。 その上で師僧になっていただけないかお願いしましたが「医療法人の院長や役員を兼務しており、弟子を育てる責任を負える状況にない」と丁寧に断られました。 ただ、教区内のお寺のリストを渡してくださり、「総当たりで回ってみては」と助言をいただきました。 実際に回ってみると - お寺の家系ではない - 檀家でもない という理由で門前払いに近い対応も多く、話を聞いていただけるお寺はごく少数でした。 志望動機として「仏の教えを通じて、悩んでいる人や困っている人を救いたい。将来的には寺院を持ちたい」と伝えましたが、多くの住職から「それは僧侶にならなくてもできるのでは」という反応が返ってきました。 「現世的なカウンセリングと、仏の力による救いは違う」と食い下がりましたが、あまり響きませんでした。 最後に訪れたお寺でも同じような反応だったため、思わず「では住職はどのような動機で僧侶になられたのですか」と尋ねたところ「お寺の長男として生まれたので、住職になるのは決まっていた」というあまりにも浅はかな答えで、思わず「は？」と言ってしまう程に呆れてしまいました。 世襲で何となく住職になった人が「仏の力を借りて人を救いたい」という考えの人間を否定するのか？と... 僧侶の皆さまは、出家・得度を志す者にどのような動機を求めておられるのでしょうか？ 「救い」という宗教の根幹を否定されたように感じ、困惑しています。 ご教示いただければ幸いです。
大人いじめうけています。僕は犯罪者なのに嫌がらせうけています。まず親に虐待うけています。まず父親にまるまるだからむりとか言われました僕友達しんや親につれって行くれましたあきかに虐待デス。親に学生時代にしんや言えなかった拒否される可能性ありますx見えれば普通に撮り鉄キッズ撮影地てつやしています。嫌がらせドタキャンいうのはありますが僕レア絶対行きます。まつり絶対行きます。父親よしたけ頻繁おきてくるやしたまでわざわざおきてくる配置変える虐待うけています母親には配置かえるやトイレ頻繁など嫌がらせしてきます。ストーカーいじめ加害者防犯悪用未成年つきまというらでつながっていました。先生ストーカーや八代本町北条新在家本町八代本町2丁目まつり練習やってないや南新在家や北条などまつり撮影妨害など加害者うらでつながっています計画相談員や訪問看護やつついんしている精神科加害者つながっています。同級生友達新薬つれてくってれてたのに僕おやはひるからようじあるとかめがねなくしたよるうんでんきないほかのおや違って自分かってどくおやですうそまで吐きます政府系集団ストーカーとらっく頻繁スレちがい社会主義国家つかれわた尾行方法など嫌がらせしてきます。うえのネットワークつながっています。おやはわざと否定してきます。加害者うらでつながっているので不正共有して嫌がらせうけます。かると移民ネットワーク数十万人不正登録されています。友達おやはしんやでもつれってくれたのにゆるまでしんといから無理とかあきらかにおやさがでていますどくおや特徴です怒りしんとうしています父親無視されていてつれってくれないので不便場所バスです。おや被害むししたり加害者がわなのでスルーです。公安嫌がらせ顔見知りそっくり嫌がらせに同級生や先生や福祉関係や地域顔見せなど嫌がらせシテキマシタ。ぼく立場よわいのに不利です。嫌がらせされる防犯パトロール嫌がらせを犯罪者でもないのにうけている場合防犯団体地域やくいん不正登録されても見て見ぬふりです悲しいです。
過去、こちらでも投稿した、自殺願望のある友人を、縁を切った（3、4年前）ぶりに駅で見かけました。それをきっかけに日記を書いていると、8年程前に自殺した、高校時代の友人に対し、自分の本音がまだあることに気がつきました。 高校時代、彼女のTwitterの裏垢をクラスメイトから見せられたことがありました。 そこには「学校に友達がいない」という書き込みが沢山ありました。 わたしはショックを受けましたが、彼女は当時、学校を休みがちになっていたので 理由があるのだろう、彼女から話す時まで、何事もなかったかのように接しようと思い、そう行動していました。 そして卒業し、一年程経ったとき、その子が自殺したとききました。 わたしはその子が自殺する前日に、自分も上京したので会おう！と連絡しており、そのメッセージが既読になることはありませんでした。 日記を書いていて、今までこの出来事を丁寧に思い出そうと向き合えたことがなかったことに気がつきました。 わたしは、その子に対して「自分の責任だ」と思い込むことで、本音から逃げていたことを知りました。 本当は友達がいないという書き込みを見たとき「裏切られた」と感じた。 だけど、その子のことを考えると何も言えなかった。 自殺したときも「何で何も話してくれなかったんだ」と怒っていた。 いつだってわたしは友達じゃないんだね、という思いだった。 でも亡くなった人に対してそんなことを思うのは不謹慎だと思って感情を抑圧した。 ずっとその子に対しての怒りを抑圧していたことに気がついたんです。 そして初めて「あの出来事はわたしを傷つけた」と認識しました。 そうすると、不思議と一緒にいた期間を 思い出したくない辛い出来事ではなく ただ、自分に起こった過去として捉えられるようになりました。 その子が生きていれば、やっとその子自身とわたし自身で、本音と本音の会話ができるのになって思いました。 不謹慎なことかもしれませんが、嬉しく思ったんです。 やっと分かり合えた、と思えたのです。 相手がもうこの世に存在していなくても感じられることに感動しました。 縁を切った友人に感謝の気持ちが芽生えました。やっとスッキリできた、思い出すきっかけをくれてありがとうと素直に思いました。 毎回、こちらに投稿するときは わたしが大きく変化する前触れのように感じています。感謝しております。
はじめまして。今月初めに恋人を仕事中の不慮の事故で亡くしました。 彼はまだ35歳だったため亡くなるなど考えていなくて、突然だったため今だに現実感がありません。 これからまだ一緒にやりたいことや、彼自身も目標に向かって頑張っていたため私も本当に悔しいし、彼が一番悲しくて悔しい思いをしているはずです。 亡くなった人は近くで見守ってくれると聞いたことがありますが、見守ってくれているでしょうか？ 彼の分も頑張って生きなきゃと思いますが、これから明るい気持ちで生きていけるか不安です。
有り難し 2
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