ある習い事をしているのですが、現在、A先生とB先生合同の集団レッスンとA先生の個別レッスンを受けています。そして、B先生の個別レッスンはどんな感じなのだろう？もっと上手くなりたいから受けてみようと思って先日受けてみました。それをA先生が見ており、少し悲しそうな失望した様な顔をされていました。その後集団レッスン時のA先生の態度が明らかに前と違い、目が合わない、笑いかけてくれない、指導の時に前は熱心に指導してくれたのに他の方の指導のついでに見るというような感じでB先生の個別レッスンを受けたことをすごく後悔しています。A先生の個別レッスンを受ける時に掛け持ちはダメだと知らずとても失礼な事をしてしまったので謝りたいのですがどう切り出して良いか分かりません。直球で｢掛け持ちはダメでしたか？｣と聞くのも｢ダメじゃないよ(本当は嫌だけど)｣と返答されそうですし、謝って今までの関係に戻れるのか怖いです。 A先生の事は尊敬していますし今までのような関係に戻りたいです。
ASD、ADHDの35歳女です。とにかく自分が嫌いです。 仕事でも、プライベートでも、ろくに出来ることがなくて、それでも親は「あなたが居てくれて助かる」「ありがとう」と言います。けど、私は結局母が足を怪我しても何をしていいかさっぱりだったし、何かしようか？と声をかけるのが精一杯だった。そんな私が親の役に立ってるとは到底思えません。 仕事では、頼まれたことを遂行出来なかったり、言われたことが理解できなかったり、やらなくていい事をやって煙たがられたり、失敗して周りに迷惑をかけたり、役に立たないだけならまだしもいるだけで周りに迷惑をかけてしまう、ストレスを与えてしまう自分が本当に嫌で、でもどれだけ私が私のことを嫌いでも、私は私以外の世界では生きられなくて、この無能な脳みそから抜け出してどこかへいってしまいたい。 ただ普通のことがしたいだけ。みんなと同じように普通に仕事をして機嫌よく帰りたいだけ。なのにそれが出来ない。何か忘れる。失敗する。迷惑をかける。 きっと職場の人はみんな私のことを「年齢の割に幼くて、バカで、なんだか見た目とそぐわなくて気持ち悪い」と思っていると思います。でも、面倒だから言わない。それが情けなくて情けなくて、消えてしまいたい。 自分のいい所、今日良かったところ、何一つ見つけられなくて、好きにはなれそうにありません。 親や友達に「明るく生きる」と宣言した以上、死ぬ選択肢もなく、でも生きていることも辛く、毎日つらいです。 どうすれば楽になれますか。
大してつらいこともないのに、生きるのが億劫です。強いて言うなら、人の反応で自分の価値を測ってしまうから、それがつらくて人付き合いが億劫です。自分の価値判断基準がなく、ふらふら生きてるような気もします。 私の精神は、風が吹けば軽く吹き飛ばされてしまいそうな状態で、ここまで生きてきました。なぜこんなに精神が脆いのか、いろいろ本を読んだり自分で考えたりしながら心を支え、15年以上悩んで答えを探して生きてきましたが、なぜ脆いのかの答えも心の支え方もわかっていません。 中学生の頃はロボットと呼ばれました。 高校生の頃、教室にいるのが怖くなり不登校となり、通信制に編入しました。 大学生になっても親に死にたい死にたいと言って親を困らせていました。 本当に恥ずかしいことですが、30代になっても精神が心許ない状態です。 ただ横になっているのが一番安心できて、このまま餓死してもいいと思ってしまいます。 私はどうしたら他の人たちと同じように苦しみから逃げず、まっとうに生きることができるようになるでしょうか。 私は自分の精神が堕落しているように感じます。そこから抜け出したいです。 このような質問に貴重なお時間を割いていただくのは申し訳なく思いますが、お答えいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
去年の12月から精神的にも体調的にもつらく、病院に行って適応障害と診断され、退職を決意しました。退職予定は3月いっぱい。毎日辛いです。死にたいと思いながら働いています。診断書を見せた上司には「よく分からない」と言われ、代わりに引き継いでもらう予定だった仕事も最後まで私がすることになり、本当に辞めれるのかな…と不安に思いながら日々過ごしています。6年勤めました、もう十分頑張ったと思います、早く解放されたいです。退職日まで頑張れるように、応援メッセージを頂けたら嬉しいです
私は、親や家族との関係の中で、心身ともにつらい経験をして育ちました。 いわゆる虐待に近いようなこともあり、「大事にされなかった」という感覚が、今も強く心に残っています。 正直に申し上げると、その影響で、私は今も自分の人生がどこか歪んでしまったように感じています。 本来なら、もっと違う形の人生があったのではないか、 「人生を壊されたように感じている」という深い悲しさを抱えています。 そのため、 ・自分を大事にしてくれなかった人たちと、これからどう関わるべきなのか ・そういう人たちを心の中で「手放していいのか」 ・さらには、先祖や家系そのものに対して、憎しみのような感情が湧いてしまうこと こうした思いを持ってしまう自分に、戸惑っています。 また、私は親の老後の介護や身の回りの世話を、自分が担うことに強い抵抗があります。 「親だから面倒を見るべきだ」と言われることもありますが、 自分の心が壊れてしまいそうで、どうしても前向きに考えられません。 一方で、仏教では「先祖供養は大切なもの」「命をつないできたことへの感謝」が説かれていることも知っています。 けれど正直に言うと、私はまだ ・生まれてきたことへの感謝 ・なぜ産まれたのかという問い に、前向きな答えを持てずにいます。 感謝できない自分は、間違っているのでしょうか。 それとも、今はまだそう感じられない時期なのでしょうか。 ご住職のお考えや、仏教的な視点からの言葉を少しでもいただけたらありがたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
心が苦しいのでお話させてください。 私の高校は比較的自由で、週に何日登校するかを自分で決められます。 私は小学生の頃にいじめを受けて不登校になり、中学生からは週1回フリースクールに通っていました。 高校に入学する際、父から「この高校に行きたいなら週3日登校し、さらにアルバイトをすること」という条件を出されました。 当時の私は、一人でバスに乗ることも買い物に行くこともできず、心療内科では対人恐怖症だと言われていました。その条件を聞いた時は絶望しましたが、行きたい高校に行くために必死に努力し、なんとか学校とバイトを両立してきました。 最初の数ヶ月は順調でしたが、バイト先でストーカーやセクハラを受けたり、仕事を押し付けられたり、学校でのトラブルや家族からの小言が重なり、心身ともに限界に近づいてしまいました。 最近はバイトの回数も減り、学校も週2日しか通えなくなっています。 このままでは小学生の頃のように全てが壊れてしまうのではないかと不安になっていた時、今年の登校日数を決めるプリントが配られました。 今の自分の状態では週3日の登校は難しいと考え、週2日にしたいと親に相談しました。母は理解してくれましたが、父は「世の中は甘くない」「出ていけ」などと言い、私の話を聞いてくれませんでした。 父親はもともと、いじめが原因で自殺するのは「メンタルが弱いからだ」という考えを持っている人で、正直あまり期待はしていませんでした。それでも勇気を出して、バイト先であったストーカーやセクハラのことを話しましたが、真剣に受け取ってもらえず、軽く流されてしまいました。 それを言われてから、頭の中がネガティブな考えでいっぱいになり、いじめられただけなのに、こんな風に何もできなくなってしまった自分が悪いのだと思うようになりました。 兄弟はみんなうまくいっているのに、自分だけが何もできていなくて、比べられて、「私みたいになるな」と言われるたびに、存在そのものを否定されているように感じます。 そのたびに「生まれてきてごめんなさい」という強い罪悪感が押し寄せてきて 迷惑しかかけていない自分に生きている意味があるのか分からなくなっています。 今の状況が本当に限界で、死にたいと感じるほどつらいです。 ここまで読んでくださりありがとうございました、アドバイスなどいただけると幸いです。
人生から逃げたいです。 春から大学院に行く予定なのですが、自分は無能だと固く思ってしまい、何もやる気が出ません。人生を進めるのが怖いです。周囲は前に進んでいるのに、私はずっと過去のことや未来のことを不安がって、思い出して自分を責めて、これから先いいことなんかないと感じてしまいます。 頭の中で常に逃げたい、逃げたい、逃げたいと思っています。 友達と会っても遊んでも何をしても、楽しいと感じる心が死んでしまっています。 こうやってハスノハで何回も相談させていただいたり、AIに話を聞いてもらっても、行動しなければどうしようもないのもわかっているのですが、自分なりに運動したりお医者さんに行ったり、映画に行ったりといろいろと手を尽くしても、全然気持ちが変わらないので絶望してしまいます。 もはやわざと不幸になっているのでは？とすら思うのですが、もう頑張る気力がないです。前向きに生きるにはどうすればいいでしょうか。
過去の罪への後悔と受けた傷が消えません。小中学校時代、友達にからかわれたり、嫌がらせをうけることが何回かあり、耐えきれずやり返してしまったことがあります。いくつかあるのですがその中でもひどく残っているのが中学時代です。当時同じ部活の３人で仲が良かったのですが、ある日から体調不良で学校を休むと次から無視されたり、相手の態度が悪くなったり、悪口を言われるようになりました。最初は数日たつと元に戻っていたのですが、だんだん長くなり、毎日のようにされるようになりました。当時ほかの場所でも容姿をいじられることがあり、人目を気にしすぎていてなかなかうまく嫌だ、助けてということができませんでした。しばらくして被害はやみましたが、その時すでに傷つけられる恐怖から私の思考はおかしくなっていて、学校で生き残るためには悪口を言われれる側ではなくていう側になるしかないと考えるようになっていました。そして、三人のうちの一人に仕返しをする形で悪口を言ったり、無視したりしてしまいました。後悔してもしきれません。そのうち、その子が学校に来れなくなってしまいました。先生も交えて面談をし、心から謝罪もして一応は解決したのですが、正気に戻ったときに、自分が一番なりたくなかった人を攻撃する最低な人間になっていたことに気づき、罪悪感に押しつぶされ、摂食障害になり今度は私が不登校になりました。それから、メンタルも体もボロボロの状態が続いていて、人も自分も信じれなくなりました。常に自分が悪いんだ、私は出来損ないだという思考がこびりつき、今まで気にしなかった小さな失敗まで掘り返しては自分を責め、いつか私は世界中から責められるんだと毎日怯えています。その一方で、なんで私も傷ついたのに私ばっかりが悪いことになるんだ、という自分勝手な声も聞こえてきて、余計に自分がだめな人間に思えてしまいます。 人前に立つ仕事を夢に掲げていますが、こんなに罪を犯した自分は資格がないと思ってしまい苦しいです。過去は消せないのだから、これから周りの人も自分も大切にしていくしかないと、頭では理解できますが、なかなか嫌な思考が消えません。いい加減、過去と折り合いをつけて前に進みたいのですが、傷と罪をどう受け止めたらよいか助言をいただきたいです。長文で申し訳ありません。
旦那40代、私20代、子供3歳の結婚して6年になる夫婦です。 2年ほど前から離婚を考えていました。 離婚したい理由は、私が精神的・身体的(病気)に辛い時に寄り添ってくれなかったこと、子供が赤ちゃんの時の旦那の行動や言動が許せないからです。 でも、私も至らない点はたくさんあったと思いますし、旦那だけが悪いわけじゃないとも思っています。 しかし、日々の積み重ねで旦那に対しての気持ちが冷め、今では旦那が入った後の湯船に浸かりたくない、同じタオルを使いたくない、軽いボディタッチでさえ嫌、隣に並んで歩きたくないなど生理的に無理になってしまいました。 行為も2年以上ありません。 旦那の年齢的に子供を望むのは無理だと思っていますが、本音で言うとまだ子供は欲しい気持ちもあります。 離婚した後再婚できるかもわからないし、もしできなかったら今の子1人でいいと思っていますが、絶対に子供は望めないし愛もないのに今後も一緒にいることにモヤモヤしてしまいます。 ですが、私には過去に旦那名義での借金をしてしまった過去があり、現在返済中で離婚後も払い続けると約束もしました。借金の件はお互いの親は知りません。 離婚の件をお互いの親に話したところ、当たり前ですが否定的な意見で、私がこれからしようとしていることは間違っているのではないかと思ってきました。 知らないところで借金もしといて離婚まで…旦那からしたら内心許せないと思っているかもしれません。 それでも、今後変わるから考え直して欲しいと言われましたが、私の気持ちが変わらないことが伝わったのか渋々離婚に了承してくれました。 仮に今離婚しなくても数年後や数十年後、同じことでまだ悩む気がしていて今このタイミングで切り出したと言った形です。 ぐちゃぐちゃな文で申し訳ありませんが、私がしようとしていることは間違っているのでしょうか。自分勝手なのは承知です。でももう結婚生活を続けるのは苦痛です。 すでに賃貸契約も済ませており、もう後戻りはできない状態です。後戻りする気がないというより、後戻りできないようにふわふわしたままどんどん進めているといった感じです。 どうしようもない人間で救いようもないと思われてもしょうがないと思います。 でも親でも友達でもない、客観的な意見が欲しいです。よろしくお願いします。
自分の家では日蓮宗を信奉しており、子供の頃からお仏壇では「南無妙法蓮華経」と唱えなさいと教えられていたので何処かへお参りした・菩提寺以外のお墓参りの時にもそうしていたのですが、 仕事でお寺に行ったり仏像を見る事が多くなるにつれ、宗派ごとに本尊が違うのでいつも「南無妙法蓮華経」でお参りしていた事は間違っていたのではと感じるようになりました。 そこから、お寺をお参りした時にそれぞれの宗派の主な本尊の名前を唱名しながら合掌する事にしたのですが、お寺ごとにも別な仏様がいる事に気づき少し混乱してしまいました。 正しいお参りをする為に、始めにお寺さんにご本尊を確認してからお参りするのが確実でしょうか？
妹優先のお母さんを強く恨んでしまう。私は幼い頃からやりたいと言ったらお母さんは妹がいるからと毎回言ってました、私が大人になってからも妹がいるからと言われて納得いきません、（私がピアノ教室行きたいと言ったら妹がいるから私立高校行きたいと言っても２人も私立高校行かせきれないからと言って我慢させられました。私が大学行きたいと言ったらだめと言われました納得いきません）お母さんに優先させられる妹が過ごく羨ましくて激しく嫉妬します、お母さんを強く恨んでしまう嫉妬の感情はともかく、お母さんへの恨みの感情が苦しいです。
夫の血液検査が再検査になりました。 年明けから体調不良があり、予定した検査は良くなった頃にありましたが、かなり数値が高い項目があり外部での検査を予定しています。 去年から色々と怪我や体調面であったので、尚更心配で不安になっています。 まだ結果が出たわけではないのですがもしもの事を考えてしまいます。 もし、病気が分かったら治療するしかない！ なってしまったものは仕方ない！ その先が大切！ と、自分に言い聞かせてますが不安と心配で押しつぶされそうです。 私には冗談で「死ぬかも」と言いますが本人もきっと不安でいると思うのでできるだけ普通に振る舞っています。 心の持ち方をどのように持っていれば良いでしょうか。 誰にも話せずに不安でいっぱいで過ごしてます。
今年受験生してる高校3年生です。 中学は鬱で不登校で、高校は通信制に通っています。昔からネガティブに考えがちなので考え事をするとすぐ不安になってしまいます。とにかく孤独が嫌いなので、普段はずっとネットでできた友達(何度も会ってる)と通話して過ごしています。自身の進路について、元々就職を考えていたのですが、父から大学の方がいいと言われ高3の10月から受験勉強をはじめました。そこから、昼も夜も静かな家で1人ぼっちで勉強するのが辛くてたまりません。田舎なので、どこかに勉強しに行くとかもできません。一応理系科目を取っているのですが、数学が全く解けず、(基礎の基礎がないため)模試の点数もめちゃくちゃ低かったです。今年は父から、とりあえず受けてみれば？と言われ受験しているのですが、全く受かる気がしません。まだ前期も途中で、後期も残ってはいますが不安すぎてめちゃくちゃ辛いです。ご飯も全然食べれません。受からなかったら浪人でもいいよ、とは言われているのですが、リアルで気軽に会えるような友達がいないので、孤独と言われている浪人を続けられるか分かりません。 1人ぼっちが嫌なのと、勉強をやろうと思うのに時間がかかるだけで、別に勉強自体は嫌いではないです。(できない自分は嫌い) 両親にも散々迷惑はかけてきたので、行かせてもらえるなら大学には行きたいなとは考えています。 中学も高校もそこまで勉強してこなかった身なので、今年落ちたら予備校で浪人して合格を目指すと割り切りたいのですが、浪人の辛さや他の選択肢など自分のさらに先の人生まで色々考え込んでしまい、生きていくのが辛いです。 拙い文章ですみません。 なにかアドバイスなどあれば教えて頂きたいです。
新卒の学生を家族に持つ者です。 入りたかった大手企業に軒並み落ちてしまい、中堅や地元を受けていくしかない状況で、周囲の学生（全員大手の内定持ち）と自分を比較して「落ちこぼれだ」と考えてばかりのようです。ずっと寝込んでいます。 また、同級生に馬鹿にされるだろうこと、同情されることが想像できてしまうので、同級生や教授には会いたくないし、本当に何もしたくないそうです。 何かしようと思っても、落ちたことばかりが頭をよぎり、何もできない、動く気力が湧かないといった状況です。学生時代にいじめられていたこともあり、その挽回を期して頑張っていたのを見てきただけに、本人の落ち込みようが大変辛くてなりません。 馬鹿にする言葉を気にしなければ良いと言えばそれまでですが、本人には既にトラウマになっており、そう簡単にはいきません。これまでにないほどひどく落ち込んでいて、かける言葉もなかなか見つからないです。家族としてどうしてあげればいいのでしょうか。
就寝して1時間後に目が覚めて周りを見渡すと、顔のないおじいさんや長髪の女や様々な霊が毎晩視えて困っています。 笑い声や叫び声なども聞こえる場合もあります。 病気では？と思い通院していますが、何の効果もありませんでした。 2年間、毎日です。 寝るのがいつも怖いです。 何か助言をいただけますと幸いです。
私には半年付き合ってる彼氏がいるのですが、喧嘩ばかりで何度も向こうから別れを告げてきて数日後にやっぱりもう一回話したいよりを戻したいというのが3回くらいあり何回も振り回されてます。 今回も別れようと一方的に言われて2日後にはもう一度話してよりを戻したいとのこと。 一度また受け入れることにしましたがやはり喧嘩は絶えず、向こうから「連絡も取らず会わず距離を置いて自分と見つめ直す時間が欲しい、お互いその期間で上手くいけるように変わろう」と言ってきました。 私は彼の過去の疑わしい行動などで、会わない連絡取らないは余計に信用を無くして、距離置いてる間に何されてるかわからないから嫌と告げました。 でも俺は距離を置かないと嫌だと私の意見は聞いてくれません。 距離を置くべきなのでしょうか？距離を置いても上手くいくのでしょうか？ 喧嘩をしても話し合って2人で価値観を擦り合わせながらやっていくのと、距離を置いて1人で考え込むのと何が変わるんでしょうか？結局は自分の変わりたいという強い意志と本当に2人でやっていきたいという気持ちだと思うのですが。 もうその彼を手放したほうがいいでしょうか？私が覚悟を決めて別れを告げたほうがいいのか、もうわからなくなっています。 長くなりましたが、よければご回答よろしくお願いいたします。
こんにちわ。最近買い物スマホでのポチがすごく癖になっています。まいにちの人との話し合いてやストレスやなかなかきっちりと入れる所属場所みつからずポチってばかりで困っています。どうしたらよいと思いますか?先のことも考えずポチっている自分に困っています。どうぞ宜しくお願いします。
いつも有難うございます。 今日は節分で 氏神さまの 神事、豆撒きに行きました。 夫は、写真を正面から撮り （今回は撮ってもいい様でした）寒いのか ポケットに手を入れていました。 脇から見てたのですが 外国人の方以外は、老若男女皆、手を前にくみ神妙な感じで神事をみておられました。 なのに夫は写真を撮る事に 集中してます。 夫は闘病中で 今とても治療がうまくいっています。 私が無理やり誘ったわけでもありません…大体いつも、こういう感じです。 お行儀はいい方の夫なのですが 寺社仏閣での振る舞いが 嫌で注意する私もなんだか… 結局、私が心配しているのは 罰があたらないか…です。 治療がうまくいっている お礼をしたいだけなのに…
ASDと適応障害の診断が降りており、一か月前に障害者雇用でとある会社で働きだした者です。キツいことを言われ、仕事に行けませんでした。 指導してくれる方は勤続9年のベテランなのですが、その方と相性が悪いと感じています。私は曖昧な指示が苦手なのですが、その曖昧な指示が多いのです。例えば書類を渡されて「片付けして」とだけ言われるのですが、私はその片付けとはシュレッダーなのかファイリングなのかスキャンなのか紐で閉じるのかが分からず混乱して毎回尋ねます。 一昨日、その方から「この原本を10枚コピーして」と言われました。私は言われた通り10枚コピーし、元の場所に戻しました。そうしたところ、その方がかなりの厳しい表情で私の元へやってきて「私が言わなかったからだと思うけど、原本をコピーしたら穴を空けて原本の上にコピーを入れて。じゃないと二度手間になる。もっと皆のことを考えてください」と言われました。 指示だけならまだ分かります。私は先程も言いましたが入って一か月、この職場のローカルルールや暗黙の了解など理解しきれていません。コピーしてと言われたらコピーだけしかできませんし、そんなあるかないかも分からない暗黙の了解まで考えて動けません（障害特性も影響していると思います）。私は「皆の事を考えて」と言われた瞬間「私は皆の事を考えてない人間だと思われていたんだ」「自分勝手だと思われていたんだ」と人格否定をされたような気分になりました。 けれど、そんな人格否定をされるほどの事を私はしていないと思います。私がしたのはコピーしてと言われてコピーをしただけです。その方も言っている通り、原因はその方がそこまで指示しなかったからで、私に落ち度があるとしたら確認を怠ったことです。なのに何故最終的に私の人格否定にまで繋がるのかが理解できません。むしろ、その場で何故そこまで言われなきゃいけないのかと言い返して口論になり他の社員に迷惑をかける方がよっぽど皆への迷惑だと考えて、私は納得いかない気持ちを抑えて「はい、気を付けます」と答えました。けれど心では腑に落ちない気持ちでいっぱいです。 家に帰ってからも反芻が止まらず、なぜここまで言われなきゃいけないんだと涙が止まりませんでした。結局、昨日は足が動かず仕事に行けませんでした。 人格否定をしてくるような職場にもう行きたくありません。私はどうすればいいのでしょうか
相談失礼します。3年ほど前、複数人に対してInstagramのdmでちん凸をしてしまいました。 送る前に相手に基本許可をとっていたのもありますが、合意が取れているかわからないのもあります。当時はストレスや若さからやってはいけないことをしてしまいました。三年前にはアカウントを消して、それ以降一切やっていません。ですが最近改めてやってしまった事の大きさに気づき、よりこれから先にする行動に対して気をつけようと思ったのです。色々その事を思い返すと、送った画像は顔を写して送ったわけじゃないのに実は写ってたんじゃないか、そして拡散されるんじゃないかという不安感が反芻しています。時間が経って記憶が曖昧な所や、アカウントを消して時間が経っているので確認できないというのも不安を掻き立てます。 自分の中で反省は十分な程したのですが、最近この事ばかり考えてしまい、何も楽しくありません。こういった不安感にはどう向き合えば良いのでしょうか。
有り難し 4
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