結婚10年目、小学生の娘がいます。 夫が通勤中に盗撮をし、現行犯で逮捕したと警察から電話がきました。 実は初犯ではなく結婚前から繰り返していたことも警察から聞きました。 被害者は未成年で、約3ヶ月ほど付きまとい、ほぼ毎日盗撮していたとの事。 被害者から警察へ相談、現場を見張っていたところ夫がいつものように盗撮して現行犯逮捕となったようです。 確認したらすぐ消すようでデータは残っていませんでした。 逮捕の翌日に家宅捜索もしています。 その日は私の誕生日でした。 小さくですが新聞にも載り、地上波で顔出し住所付きで事件のニュースが流れ、ネットにももちろん出ています。 住所と実名の報道により家が特定され不審者も来ました。「そっちが不審者だろ」と大声で笑われました。 私はどうしたらいいですか？ 被害者女性への申し訳ない気持ち、娘を守らなければという焦り、不審者への恐怖、夫への嫌悪感、どうしてこんなことにとよくわからない感情がぐるぐるして気持ちが悪いです。死んだらなにも考えなくて済むかもと思うこともあります。 今は3週間の拘留が終わり、示談で指示された金額と条件に従い、別居中です。(夫は自分の実家にいます) 夫の両親は「高校生の時とか好きな先輩をこっそり撮ったことあるでしょ」と重く考えていません。 精神科の通院とGPSをつけることを承諾してもらいました。 夫への愛情は微塵もありません。でも離婚するとお金の心配が増えます。
今月の5日に父の姉がなくなり葬儀後に疲れが出てきて今は体調はよくはなってきたけど ご飯作るのもだるいなにもしてないのに だるいです口唇ヘルペスできそうです 父の姉が亡くなった時悲しいとか寂しいとかはまったくないです何年も口聞いてなかったので喧嘩したわけでもなく もともとかかわりがなかったので 父の姉は周りには私の事はかくしてたから 私が養護学校に通ってたのが恥ずかしかったからそれでかくしてました いとこばっかり可愛がってたので 大嫌いでした 父の姉は元薬剤師でプライドが高かったかし 父の姉は歩けなくなって身障者になったのに 私に対してごめんね かくして悪かったねって言葉がなかったし 謝罪の言葉もなく逝いきました ごめんね って言葉がまだあれば 弱い人はいろいろと大変なんだねって 頭にはいったんじゃやって いいがわかったわかったって許せたけど 父の姉の事は許せないです かんがえてる余裕なかったのかもしれないけど 私は謝罪してほしかったです 平等に可愛がってほしかったただそれだけです墓参りにいっても絶対拝まないと決めてます私がいっても喜ばないから いとこがいったほうが喜ぶとおもいます あの世で反省して頭に入ってるなら 後悔してるならそれはそれでいいんですけど 憎いおばさんだけどあの世にちゃんと送りました祖母も5年まえに亡くなり あの世に送りました おばの事はどうしても許せないです 本人は亡くなっていないし どうにもならないことはわかってるんですけど 許すしかないんですかね？ アドバイス等あればよろしくお願いします
工業高校に通う息子の１番の苦手なことがレポート提出です。毎週実習があり、その都度大量のレポートを提出する事になっています。ですが勉強嫌いの為、図を書き写す、文章を考えるなど、大変ながらも他の生徒が出来ていることが本人は苦痛過ぎてギリギリまで取り組めません。 最終的には締め切り過ぎての提出になりますが、終わるまでイライラが収まらず物を投げたり自己否定などして感情が荒れています。 先月から抗うつ薬を服用するようになり、以前よりも落ち着いて生活していますが、それでもレポート提出、定期テスト前になると感情が落ち着かなくなります。 提出物への取り組み方を工夫してみてはどうかと話してみましたが思い付かないようです。 どうか良い知恵をお教えください。
別の信号を見て渡ってしまい、信号無視をしてしまいました。 夜、Xの字のように斜めになっている交差点で、先頭で右折待ちをしていました。いつも直進している交差点なのですが、右折するのは初めてでした。 ふと前を向いたら、同じ車線の車は動いていない(ずっと赤信号だった)のに、→の右折信号が出ていました。びっくりしましたが、周りをチラッと見てから右折しました。 右折だけ急に青になることがあるのか？と不思議に思いもう一度通ったら、私が見ていた右折信号は左斜め前の信号、つまり交差している車線の信号でした。 運良く助かっただけで、自分は事故を起こしていたかもしれないと思い、怖くてたまりません。 3日経ちましたがまだ引きずっています。車通勤なのですが車を見るだけで怖いです．どうしたら落ち着きますか？
いまスピリチュアル界隈で、宇宙存在との交流が始まる、などの話をよく聞きます。 お坊さん的には、このような話はどう思いますか？ 動画サイトの中には、その交流を持てるのは選ばれしものだけ、などと言っている人がいたりして、なんだか選民的だなぁと思ってしまいます。ただ、結構本気で信じている人も多いと感じます。宇宙存在と話せる人なども多数いる印象です。私は霊感もないし、そのようなテレパシー能力もないので、そのような情報を見たときにどう扱えばよいかわかりません。
来年度就職する大学生です。2年以上交際している同級生の彼氏がいます。いつも私に寄り添い支えてくれる、とても優しい彼です。先日、来年度からの内定先がわかりました。私達の学部は専門職を目指す学部で、全員の内定先が一斉にわかる仕組みとなっています。私は有難いことに、希望していた場所での内定が決まりました。ですが、どうも連絡の文面を鑑みるに、彼は内定先が決まらなかったようです。文面から、発覚してからすぐ再度就職活動をしているようで、今も頑張っているようですが、何もできない自分への不甲斐なさ、彼の状況を聞く前に呑気に自分の内定先を報告してしまったことへの申し訳なさ、何より彼が辛そうで、その状況にいることが耐えられず、涙が止まりません。傲慢かと思うのですが、彼の力になりたいです。どのようにして彼を支えてあげれば良いでしょうか。
いつもお世話になっております。 仲良くしていた近所のお婆さんに 認知症の周辺症状の兆候が出始め ました。 （医療福祉関係の誰に相談しても 「それは周辺症状です」と言います） 具体的には ・作り話をする →以前は 「リケブツちゃんは男の人と イタズラな関係にならないって 信じてるよ！」 と言っていたのが 「二人目に付き合ってるお爺さん 元気にしてるか？」 私が付き合っていないと言うと 「しっかりしなさいよ。この前 付き合ってるって言ってたがね」 と言う。 ・悪口や暴言。それを言いふらす →以前は 「リケブツちゃんは障害がある のに仕事して一人暮らしして、 大変だね」 「真面目でいい子だね」 「障害年金もらいな！」 と言ってくれていたのが、ある日 突然 「あんたは無作法でふしだらで 恩着せがましい！みんなにも それ言って、みんな知ってる からな！」 「キチガイ病院通ってるのか」 「障害年金は税金だからな！」 などと言ってくるようになった ・被害妄想 →私が業務でアパートの清掃を していると 「私に嫌がらせでやってるのか」 と電話してくる。 周りの人や刑事さん、お役所の 人とも相談して縁を切りましたが、 時折近所のコンビニで一緒に なることもあり、そのたびに 恐怖と怒りが込み上げて きます。 具体的な仕返しも考えました。 しかし、それは犯罪の「幇助」 となり、正犯同様の処罰が 降ると聞き、諦めました。 私の友人も、 「おばあちゃん、施設にでも 入れればいいね」 と言います。 お婆さんには息子さんがいる のですが、遠隔です。度々 行政にも相談し、地域包括支援 センターにも伝えています。 縁は切れていますが、仕返し したい気持ちが大きいです。 どうすればいいでしょうか？ できれば私も心穏やかに 過ごしたいです。
今大学三年生男です。 他責思考をどうにかしたいと考えています。 今の通信制の大学に入った理由も消極的なものです。いじめを原因として私立学校を自主的に辞めた事で，親に学費と一部生活費を一切払ってもらえなくなったからです。 そのため自分のアルバイトで賄える＋自分の学びたいことが学べるという理由で選びました。 本当は受験して通学生大学に行きたかったです。未練が残っています。いじめ加害者が原因だといつも思っています。 ２つ目は，関わる人間を間違えたことでうつ病になり，半年間を無駄にしたことです。 きっかけは次の2つです。まず，アルバイト先の上司による半年間のパワハラまがいな行動です。 次に，同僚だったおばさんによるセクハラです。関わる人間はよく選ぶべきだと，今になって反省しています。同性に避けられていたり，自分が別の女性同僚と話していたら睨んで来たことがあったりと，関わっちゃいけない判断をもっと早くすべきでした。 二人の人間の行動によって時間を失いました。半年間，そもそも眠ることすらできなかったため，学業，就活もあまり進んでいません 上司とおばさんに関わらなければ，今とは違った結果になったと思います。 こういうふうに人のせいにして考えてしまいます。この思考は自然なものですか？それとも矯正すべきですか？ 追記で半年間体調を最優先して休養したため，大学の勉強をできるくらいには回復しました。ただ，時々体調が悪くなるなど浮き沈みがあります。
前回お世話になったサイトなので、今回もまたここにご相談させていただきます。 いつの間にか今年で17歳になっていました。それなのに自分の大人として生きる人生の準備がまだ整っていなくて、焦りを感じています。 小学校を卒業した辺りから成長のスピードが異様に早くなった気がするし、そこで過ごした時間も全て空白に感じてしまって、毎日の日々を消費していくのももったいない気持ちです。 まだ16歳が良かったし、なんならずっと子供の地点のままで気楽にいたかったです。 甘えなのかもしれませんが。 自分の心の中ではまだ小6〜中1頃の感覚で止まっていて、もう自分の体が17歳だという事実に実感が持てなくて不思議です。 あれから今の歳になるまで過ごしてきた一年一年が白黒のパラパラ漫画の様です。 周りの人達はみんな自分を置いていきます。 自分一人だけ取り残された気分で、早く大人に追いつかないといけないのにそれがまだしっくり来なくて様子見していたいっていう複雑な状態です。 これからの人生が先の見えないトンネルみたいで不安で徐々に自分が削られていくような、渦に飲み込まれていく感じがします。 いつの間にか歳を取ってしまうのが怖いです。体がしわくちゃになって老いていくのもいつか死ぬのも嫌です。 昔の自分も思い出も全部恋しいし胸が苦しくなるぐらいの強い愛着を持ってしまいます。 今までの子供の自分でいられなくなるのも、そのうち環境も周りの人の接し方も変わっていってしまうのも圧倒的に寂しいです。この感覚はどうすればいいですか？ いつかこの自分の事実に対して余裕を持って自然と受け入れられる時が来るんでしょうか？正直不安だらけでこれからどうしていけばいいのかが分からないです。
もう少しで18歳になる愛犬と暮らしています。私が13歳の頃からずっと一緒でした。近頃老いてきたとはいえ食欲旺盛で、ゆっくりながら歩行もできていたのですが、抱っこしていた愛犬をペット用ベッドに下ろした瞬間、愛犬がふらついていることに気付かず目を離してしまい、そのまま倒れて頭を強く打ちました。元気だった愛犬が、私の不注意で寝たきりです。愛犬に恩を仇で返してしまいました。老衰で逝かせてあげたかった。本当に申し訳なくて、つらくて、眠れなくて、どうにかなってしまいそうです。愛犬にはたくさん幸せをもらったのに、ひどいことをしてしまいました。自分が許せません。どうしたらいいですか。
複数人で一年近くかけてやるプロジェクトにいます。 通常業務とは関係あるけれど今回だけのイベントみたいなプロジェクトです。プロジェクトの全員が別チームから移ってきて通常業務部分を始めて一年以内。前任者たちが何も残していかなかったので通常業務でさえ何とかやってきたような感じで、作業間の複雑な関係性も作業量もわかっていないことが多いです。プロジェクト自体は、細かい作業内容やその関係性を理解して、計画を立てて、うまくリソースを割り当てなければ、上手くいかないタイプのものだ、とわたしは思っています。 上司にあたる人には、こういうのをまとめる力がない。期限内に終わらせなければならないとか、あれもこれもやって、あれもこれも考慮にいれて。。。とは言うけれど、実際にこの人数で期限までにこの量の作業をこなせるのか、は考えない。作業間の因果関係が理解できていない。定期的に状況を把握して、計画を修正しながらすすめる、も考えない。 他のメンバーも作業項目や作業量が未知数のまま、やらなければならない項目が増えていくことを気にしていないようにみえます。通常業務の量が多くて考えが回らないのかもしれないし、こういうプロジェクトの経験がないのかもしれません。 わたし自身は、全体をみながら計画をたててひとつひとつこなしていくのが好きで、リーダーさんをみてるとイライラ・がっかりします。打ち合わせを何回かやって、計画表案をだしても、リーダーさんはその必要性を理解しないので、プロジェクト自体はグチャグチャなままです。悲観的になってきました。これ以上は自分の分担以上のこと（計画表を作るとか）はしたくないです。 全体を深く理解しようとしたり、あれやこれやと心配するに疲れてきました。こういうとき、どういう心持でいれば、プロジェクトの計画がちゃんと立てられていないことを横目でみつつ、納得して、自分の分担を淡々とこなせるようになるものでしょうか。
試験も終わって、３日休暇の最終日です。最近は元彼の事を思い出す時間も少なくなって、感情も整理されてきました。ですがふとした瞬間に思い出しては悩んで、涙が出て来てしまいます、もう忘れたいのに…夢にも出てくるし。すごく奇妙な夢なんですが多分年齢的には高３かな、そしてある日自分の友達がお前の元カレ取ってやってしかも妊娠した!!!って言って、見せつけたんやけど。期間的にはあと2カ月ぐらいで高３の卒業でそのまま高卒で産んでもいい感じなんよ…なんつー夢みたんや…しかもよくよくいつ妊娠したか逆算したら自分と別れる１週間前やった事に気づいたみたいな…（意味不明な夢すぎる）、どういう事ですかね…?この夢の意図分かりますか???あともう一つありまして、元彼と自分って実は同じクラスなんや、んで毎日授業中に何回もチラチラ見てくるし、隙あらば話しに入って来ようとします。（なんか未練がましいなぁ）前、引き出しの中に可愛い宇宙飛行士のキーチェーンが入ってたんやけど（自分のやつじゃない）とりま近くに座ってる男友達にこれお前の?って聞いたらちゃうって言ったからほーいって言ったあとに元彼がそれ〇〇（クラスの男子）のって言うからあっそ、あんがとみたいな感じで〇〇にあげたら自分のちゃうって言ったからじろって元彼の方見たら(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝって感じでマジ意味不明。（多分間違ったからかな）結局誰のか分からないので引き出しの奥に治しましたけど…ただ喋りたいだけなのかもしれんけど、言うやったら合ってて欲しかったわorz
こんにちは。質問を読んでいただきありがとうございます。 怒ってはいけないという話は聞きます。バシッと言い返しても相手は嫌な思いをして良い関係にならないよとも自己啓発本で読んだことがあります。 ですが相手から理不尽な態度を取られた時怒らないと損では？と思ってしまいます。 仕事で上司から理不尽な理由で怒られた時、心の中では顔を真っ赤にして「いい加減にしろ！」と思いますが、グッと堪えています。ここで爆発してもさらに職場の空気が悪化するだけなのはわかってます。 でも、言い返さないと自分だけ理不尽に怒られ続けて言いたいことも言えず、上司は言いたいこと言ってスッキリしてあまりにも不公平ではないでしょうか。それに言い返さないと舐められてまた理不尽な叱責がエスカレートする気がします。 自分もバッチリ言い返してしまわないと思ってしまいます。 相手だけスッキリして職場の平穏を保つより、職場の空気は悪くなってもいいから、言い返して相手にも不快な思いをしてもらった方が良いのでは？とも考えてしまいます。言い返した方が舐められないんじゃないかとも思います。 でも怒るとやっぱり疲れるし心もなんだかモヤモヤする気がします。 どのようにして職場の上司に対する怒りを抑えたらいいでしょうか？
初めまして よろしくお願いします 私は社会人20年目、今の部署に異動して半年です 今までそれなりに嫌な事もありましたが、同じ会社でここまで働いてきました でも今が一番辛いです 現状 ・当たりが強く同じ部署歴が長い女性2人（所謂お局）に嫌われた →悪口陰口、強い口調での叱責あり ・原因は小さなミスで迷惑をかけた事、窓口にあまり出なかった事 →これについては新人は皆やらかしているが私にだけ当たりが強い ・女性は相談役なので関わらざるを得ない →相談すると「来て半年も経つのにこんな事を聞いてきた」、「未だにそんな事も分からないのか」、「役職あるくせに使えない」と私にではなく周りに悪口を広める ・女性と仲良い社員まで一緒に悪口で盛り上がる →上司に相談するも「悪口などというガキみたいな理由で相談するな」と一蹴 という状況です 何故ここまで嫌われたのか、分からないのです 前の部署には5年いましたが、仕事が早いと頼りにされていました 今の部署でも、営業件数は20人中2番目に多いです ミスが多いのは原因だと思いますが、「それだけこなしていればミスがあっても仕方ない」と上司は言います 同じミスを繰り返した事はありません お尋ねしたいのは ・私は何故嫌われたのか、何を改善すべきか ・相談がストレスになるが相談相手が他にいない場合どうしたら良いか ・何を話そうが筒抜けで悪口が広まり孤立する現状を変えるにはどうしたら良いか です ここ数週間、不眠と胃痛が続いています 仕事の人間関係でここまで追い詰められたのは初めてです よろしくお願いします
こんにちわ突然すみません。 私が相談したいことは人生についてです。幼少期には色々と満たされない人生を送ってきました。大人になり自分の人生はある程度の自由を得られて子供の頃に叶えたかったことできずに思い悩んでいたことも簡単にできるようになりました。 最初のうちは心の奥底から喜びを得られて人生が充実しているような満足感が得られれていました。楽しいと思える仕事や趣味があれば一生を生きていけるように考えていました。 けれども最近はそれらをやっても楽しいよりも虚しい感覚が徐々に増えていっているような気がします。 うまく言葉にできませんが本心から楽しんでいたものがただの暇つぶしになってるような感覚です。それらを解消するために新しいことに取り組んでみたりもしますがそれも結局はだんだんとつまらないものに変わっていきます。 欲求を叶えていっても次の欲求がと出てくるような感じです。 抽象的な相談になってしまい申し訳ありませんがどうすれば人は満足できるのでしょうか？軽いヒントのようなものでも構いませんが答えていただからと助かります。
こんにちわ、わたしはすごく仲良くしている友達がいます宗教内です。しかし自分の立場が上がったりしていくとすぐ私に態度を変えてきます。この中は人は少ないしすその度にすごくダメージを受けます。個人の性格もあると思いますが、わたしは一度仲良くなったらずーと仲良くするタイプです。友達がいないと宗教内もやっていけないかもしれないと思うと不安で仕方ありません。どうしたらいいと思いますか?またこんな経験おありでしょうか?世の中の昨今皆様は何を支えに生きているのでしょうか?
社会のバリアフリーの観点では「自立とは依存先を増やすこと」とされてます。心理学でも愛着について安全基地となる環境や人をつくってそこから冒険することや、いざというときに頼れると思える拠点を複数作ることを提唱しています。反依存という言葉もあります。 しかし、仏教では「執着をなくすこと」をよしとされていますね。 私は、間を取って「軽い依存を増やすこと」を考えましたが、執着もするし、いざという時に頼れないのではないかと思いました。私にとって執着しないで生きることは大変難しく思います。仏教では、対象が移ろいゆくものと考えることや愛と執着を区分すること、執着しすぎないことに執着しないことなどの考えがありますが、現代社会で生きる上で執着をどのように扱うべきでしょうか？
職場で孤立しています。 6人チームの職場で、自分だけが30代、ほかの5人は全員50代です。 そのうち3人が上司で、2人は社歴20年以上の先輩です。 みな保守的で、挑戦や変化、新しいやり方を嫌い、仕事も受け身な人ばかりです。 私の提案や意見はいつも一方的に否定され、昭和的な考え方で責められたり、理不尽な指示を出されたりしてきました。 それに対して私は、不当だと思う点を指摘し、指示にも反発してきました。 その結果、5人全員から嫌われました。 正直、私も5人のことが好きではありません。 それでも、仕事自体には大きなやりがいを感じており、辞めたくはありません。 ここまで我慢してきたのに今辞めてしまったら、これまでの努力が無駄になる気がしますし、職歴にも傷がつくと思います。 しかし、上司たちは私に辞めてほしいようで、退職勧奨をしてきました。 私が拒否すると、今度は健康なのに診断書の提出を求められ、提出すると産業医面談を命じられました。 どうやら休職に追い込み、自然退職させたいようです。 退職勧奨の理由は「コミュニケーションに問題がある」とのことでした。 けれども、コミュニケーションは一方通行ではなく、双方の努力で成り立つものです。 仮に私に50％の責任があるとしても、残りの5人にも50％の責任があるはずです。 なぜ私だけがこのような目に遭わなければならないのでしょうか。 本当に精神的に苦しいです。 私は、どうすればいいのでしょうか （法律的なことではなく、心の持ち方や生き方の面からアドバイスをお願いします。）
昔から、相手と会話が膨らまないことが悩みでした。 沈黙に耐えられない性なので私から話すことが多いのですが、いっこうに会話が続かないのです。表情や口調に気を付けて、いろいろな人にいろいろな話題を話しかけているつもりなのですが、相手から話しかけられることが少ないと感じます。仕事の用件で話しかけられることはもちろんありますが、雑談のようなパーソナルなことを聞かれることがありません。 思えば昔から、学校や前の職場の人とも、私の方から「会おう」「食事しよう」などと誘うことはあっても、相手から言ってくることは少なく、私の方からも遠慮しがちになり、そして関係が切れてしまう、なんてことも多々ありました。 私が面白い話ができないから私のせいだな、と思ったり、性格が合わないということでしようがないな、と思ったりして、結局積極的に関わるのをやめて距離感を持って他人とつきあっています。しかし会社だと中堅と呼ばれる年齢にもなり、若い後輩も多く入ってきて、黙りこくって物が聞きにくい先輩というものにもなりたくないとも思うのです。 私が何か改善する余地はあるのでしょうか。あるいはもう、生来のものだからどうにもならないということでしょうか。ご意見をお願いいたします。
先日は私の身勝手な話にご回答頂きましてありがとうございました。 この度は、相談、というよりかは寂しい、という気持ちが抜けなくて、落ち着かせていただく為に、ここにお話しに来させて頂いております。 前回のご相談から１週間経ち、不思議と充実しています。これいらないな、と自然に思う物を捨てる気持ちになり整理したり、本を読みたくなって本を読んだり、自然と背筋を伸ばしたくなり、腹筋に力を入れて歩いてたり、美容的な努力も続けられてます。 また、だいたいメンタルが不安定になるのは夫が契機になっている、とこの度、思いました。まだ、どうしたら良いのかわかりませんが、ただ自分が我慢すれば良い、犠牲になれば…！等、変に自分や相手を攻撃する事なく、冷静に、これから自分がどうすべきなのか、どうしたいのか考えなきゃいけない、と感じました。 さて、以前もこちらでご相談させていただきましたが、寂しい、という感情はとても独りよがりで、嫌なものですね。人によってその感じ方の態度は違うのでしょうが、私はきっと一生この気持ちを、待ち続けて生きていくような気がしています。 友人との別れ、恋人との別れ、知人・親族や上司等との死別、その内、家族・友人との死別と別れ、そして特に、子どもが産まれた時からずっと、この子が独り立ちしたら私から手放してあげなきゃいけない、という思いがあります。 遠い昔、夫から、好きだと言われると、萎えると言われた事があります。その為、好きだと伝える事がとても悲しくなりました。 子どもには事あるごとに好きと伝えて過ごしていますが、こんな母親は嫌がられてしまうのでは、愛してはいけないのでは、等、馬鹿なことがふと頭によぎってしまう事があります。寧ろ、愛が足りないからそう思うのか…悩みは尽きません。 だらだらとお話ししてしまいましたが、以前の質問から4年経った今、改めて寂しさとどう向き合い、どう付き合うのが良さそうか。 また、もし、加えてお答え頂けるなら、どう子どもを愛していけば良いか。 何かお言葉を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
有り難し 15
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