先日、元彼のことで投稿させてもらいました。 今回も元彼のことになります。 彼の不誠実な対応と、 早々に新しい彼女に切り替えられたことで どうしても彼に復讐したい、 不幸になってほしいという気持ちが消えません。 彼は彼女と付き合ったことを職場でも公表して、周囲も祝福モードになっているのがとても辛いです。 私は付き合ってた頃、職場の人に極力話さないよう彼にお願いしていたため、 私が元カノであることを知ってる人はごくわずかです。 もちろん、私の話を聞いて彼の振る舞いや不誠実さを理解してくれてる人は居ますが、 彼のことを祝福している周りの人にも、 彼の不誠実さを言いふらしてしまいたいです。 今の彼女は最近職場を退職したので、2人がいちゃつく場面を見ずに済むようになったのは救いですが 彼がプライベートも幸せに過ごしていると思うと、イライラしてしまいます。 今まで他にもお付き合いした経験はありますが、 別れた後もこんなに辛い思いをしたのは初めてです。 彼に復讐しても、自身が幸せになるわけではないとは言われるのもわかりますが どうしても彼に復讐し、不幸になる姿を見ないと自分の気が晴れないような気がします。 私と同じくらいの苦しみを味わって欲しくて仕方ないです。 または私を捨てたことを激しく後悔して欲しいです。 ここまで執着してしまうのはおかしいのでしょうか。
夫婦2人暮らしです。先日、夜9:30頃に近所のコンビニに寄った際の出来事について相談です。 レジ待ちの最前列付近（お菓子棚の間の通路あたり）で、若い女性が棚を見ながら少しかがんでいました。巻き髪に化粧をしており年齢は分かりませんが、中高生くらいでした。通路側を向いておらず、列に並んでいるのか商品を見ているのか判断がつきにくい位置と姿勢でした。店員さんもその方を「並び」と認識していない様子で、レジが空いても前に進まず棚のほうを見ていたため、商品を見ているのだと思い、私と夫はそのままレジに進み会計を始めました。 するとすれ違いざまに、その女性から小声で「抜かされた」と言われました。 こちらはその瞬間に状況が理解できず、「今何て言われた？並んでいたの？私たちが抜かしたの？」と考えている間に会計が終わってしまいました。言い方がきつく感じて頭が真っ白になり、咄嗟に「すみません、並んでいましたか？」と確認することもできませんでした。相手はこちらに来て説明したり抗議したりするわけでもなく、終始強い目つきでこちらを見てくるだけでした。また会計中に同年代の仲間を呼んだようで、退店時に男女と入口付近ですれ違い、何かされたわけではありませんが、笑っているような表情でこちらの顔をじろじろ見られたように感じ、不安になりました。 私たちに非が全くないとは言いませんが、もし並んでいたなら、「並んでます」など一言はっきり言ってくれればこちらもすぐに謝って譲れたのに…とモヤモヤしています。夫は優しい性格なのでこの件以来落ち込んでしまい、それを見るのがつらいです。夫とはまだこのことについて話ができておらず、お互い消化できていない状態です。また、最近ですとこういう動画や写真を撮ってSNSに拡散などされるのではないかという不安もあります。 この状況で、私たちはどう対応するのが適切だったでしょうか？ 夫を慰めるには、どんな声かけや対応がよいでしょうか？
私は20歳の大学生です。 中学～高校生の頃、高校教員の男性と関係を持っていました。最近になって、この関係はおかしいと気づいたので辛いです。 私が中学三年の頃に学習塾で出会い、生徒と先生として仲良くなりました。私は一回り歳上の彼を好きになり、好意を仄めかす態度を取っていました。すると、彼から｢(私が)高校を卒業したら付き合いたい｣と告白され、嬉しかった私はそれを承諾しました。我慢できずに私から彼に触れてしまい、そのうち彼からも求められるようになりました。恋愛経験もろくになかった当時の私は、心から喜んでいました。私は高校生になり、彼が教員となっても人の目を盗んで度々会いました。 高校生のとき一度、「同級生に好きな人がいる」と伝えて関係を終わらせようとしましたが、約1か月ほぼ毎日、彼から不機嫌そうなLINEが来ました。結局その後も関係は約2年続きました。大学生になって、やっと｢あなたとは付き合えません｣とはっきり言うことができました。ここまで時間が掛かったのは、恋愛感情ではなく彼に依存していたからだと思います。 でも大人になった今、ふとした拍子に思い出して胸がざわざわする、気持ち悪い、怒りが湧く、という感覚が出てきます。 「過去は終わったこと」と頭では分かっているのに、体や心が追いつきません。物的証拠も無いので訴えるなどできません。 誰かを糾弾したいわけでも、裁きたいわけでもなく、この苦しさをどう抱えていけばいいのかが分からず書きました。 私はこの気持ちをどう扱えばいいのでしょうか。
50代既婚男性です。最近になって頻繁に昔付き合っていた彼女のことを思い出してしまいます。結婚前なのでもう30年も前のことですが、その子のことや遊んだり出かけたりした思い出など、思い出してしまいます。コンタクトを取ってみたいとか、お互いの生活に立ち入るようなことはするつもりはないのですが、思い出す頻度があまりに多く、なかなか寝付けないような状況で自分でも困っています。こんな時、どのような心の持ちようになれば楽になるでしょうか。なにかいいアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
自分が怠っていたため職場での立場が悪くなってしまって こなさなければならないことをできず 自分なりやっても成果にチェックをもらうことができず そのこと自体が怖くなってしまって 完全に自業自得なのですが辛い状態になっています 何もかも自分のせいで招いた結果なのはわかっているのですが この辛い状態をどうしたらいいのでしょうか
今年2026年と2027年は私が天中殺の時期なので仏壇の買い替えは行わないほうがいいといわれました。 名古屋の実家にある仏壇を仏壇終いして、自宅の千葉で新しい仏壇を購入してお位牌を移そうと考えていました。実家の宗派は浄土真宗です。 天中殺の時期は仏壇を触らないほうがいい。といわれましたが別の方からは仏壇を新しく購入するといっても実家の仏壇から自宅の新しい仏壇へ移す行為なので、古い仏壇の買い替え・サイズ変更となり、整える行為なので問題ない。ということも言われました。 どのように考えるのがよいのでしょうか？
うつ状態のときに、気力をなくすので相手に負担をかけてしまいます。家や近くに来てもらったり、同棲ならば、家事をやってもらったりなどです。この回数が多いほど相手には無理だと感じさせてしまい、続かないことが多いです。 また、ストレスを強く感じてしまうと強いネガティブ思考になりパニックになってしまいます。死んだほうがいいとさえも思います。ここまでくると、相手は支えきれずに関係が終わってしまうことが多いのです。 私が強くならなければいけないんでしょうか？
私はこの世でもうたくさんの経験をさせていただきました。恋愛でも、職場でもたくさん幸せや苦しみを味わいました。 もう学ぶのは充分だと思うのです。 これ以上この世の汚い部分を見たくないし聞きたくありません。 あの世にいっても大好きなおばあちゃんには会うことはできないと思います。 きっとおばあちゃんは幸せな所にいるはずだから。 私みたいに自死をする人間はきっと今よりも辛い目に合うことでしょう。ですが、今ある全てを捨てて今週私は、服毒自殺を選びます。 とあることを聞いたことがあります。 自殺した人は、同じ経験をまた学び生きるためにこの世に落とされると。 それは本当でしょうか？それだとしたら、周りの方にまた迷惑をかけたくないので考え直そうかなと思ったりもします。 今まで家出や本当に家族に迷惑をかけてきたんです。次もまた同じ事になるなら、私の周りに産まれた方があまりに不幸に感じます。どうでしょうか？ もう心も身体も傷だらけで生きたくありません。
私は幼少期から虐待やネグレクト、両親の離婚、家庭崩壊(26で家族は全員散らばりました)自身の離婚、再婚等様々なことがありました。 過去のトラウマや生きることに苦痛を感じ自傷行為や自殺未遂を繰り返した10代、20代前半を過ごしてきました。 双極障害や不安障害といった精神疾患を抱え今年で27歳になります。今は再婚しそれとなくやっており訪問看護サービスという心身のケアを施して頂けるサービスを受けつつ何とか生きてる状況です。 先日訪問看護師さんが家に来た際にたわいもない話から心について話した際に訪問看護師さんから｢今までよく耐えた、沢山苦労したのだね｣と言われなんとも言えない気持ちになりました。 というのも私は人の世というのはそんなに甘いものではなく、人の数だけ皆様々な苦労があり、皆それとなく生きてると思い、そして私自身の苦労など今にも死にそうな人から比べたら大袈裟なものだと思うからです。 そして、人に苦を悟られてしまう程恥ずかしく情けないことは無いと思ってしまいなんとも言えない気持ちになりました。 自分の今までの辛さや苦労を自分自身が認め抱きしめて前を向けたらいいのですが中々それらができません。むず痒いのです。 どうしたら、胸を張って生きていけるでしょうか。 そして、どのような心持ちで過去も今も大切に生きていけるでしょうか。
いつもありがとうございます。 お付き合いしてもうすぐ一年になる人がいるのですが、私は離婚歴があり前の旦那さんの両親は離婚していて姑という関係がありませんでした。 今の人とは半年位でご両親を紹介して貰ったのですが、お正月もいき正直結婚もしてないのにめんどくさく思ってきてます。 今お付き合いしてる人のお母さんが来週お誕生日みたいなんです。 プレゼントは彼が用意してくれると思うのですが恋愛中にそこまでしないといけないの！？と思ってしまいます。 面倒とこう思うのは私がそこまで彼を好きではないからなのか！？と思ったりもします。 別に会って嫌な事されたわけでもなく、私の両親もいないので相手の両親だけにするのも納得いってないかもしれません。 相手は私と真剣に結婚を考えてお付き合いしてくれてるので自分の両親と仲良くしてほしい。という思いはわかるのですが… せっかく会ってるんだから、二人で遊びに行こう!とお母さんの誕生日に実家に行きたくない…と思っても言ったら可愛げないですよね…
先日大大大好きだったおばあちゃんが亡くなりました。もともとアルツハイマーを患っていたんですが亡くなる3年前に施設に入ったくらいから特に症状が悪化し、亡くなる1年前くらいは私が誰か、自分が何者なのかもわからない状態でした。色々な思い出があって、たくさんの大切な人がいて、色々なことを考えて生きてきたはずなのに、旅立つときにそれを忘れてしまうなんてむごすぎます。 覚悟はできていたつもりですが、もう二度とあの大切な時間が戻らなくて、あの声が聞けないと思うと辛くて耐えられません。 生前はおしゃべりだったおばあちゃんですが、まだ私はおばあちゃんのお仏壇やお墓の前でたくさんお話をしたいです。その時おばあちゃんは私が誰だか分かってくれますか？そもそも私の声は届いてますか？
私はずっと『やり遂げた喜び』を知らないまま育ってしまいました。 昔から何もかもが中途半端で、高校は2年生で全日制をやめ通信高校へ入学し、現在は通信大学に通っていてそれもやめたいです。 通っている大学は美大なのですが、正直レポートも真面目にやっておらず、4年で卒業できる未来が全く見えません。 唯一続けられているのが、物心ついた頃から通っている絵画教室です。大学の課題もそこでやったりと、中途半端な私の居場所でもあります。ですが、唯一続いている絵を描くことも絵画教室に通うことも終わりがないため、やり遂げたという自信には繋がりません。 親や絵画教室の先生は『とにかくやり遂げろ、大学はやめるな』と言います。その通りだとは思うのですが、そもそも『やり遂げる』とはなんなのか。大学で楽しくも好きでもない絵を描き続け、描き方も何もかも縛られて完成した絵と手にした能力に価値を感じないのです。人はそれを努力といい、やりたくないことをやり続けた苦しさの先にあるのが『やり遂げた達成感』なのでしょう。親から大学を辞めるなら自立できる道を探せ、と言われ考えていますが、その道を考えたとて親は私をやめさせないために説得してくるはず。当たり前ですが、それが怖くてずっと言い出せません。 私は何ができるのだろう、努力をしないと自信がつかないのに、その努力ですら放棄してしまう自分が嫌。わかっていてもやり遂げられない。 もしかしたら答えは簡単かもしれませんが、皆さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
相談という程ではないのですが… 年末、夫の会社の方が自殺で亡くなりました。 先日亡くなった方が夫の夢に出てきたそうです。 私たち夫婦にはっきりと突然のことで驚かせてしまったことへの謝罪、他の社員のことなどを話してあとよろしくねと言っていなくなったそうです。 川を渡っている途中だったのかずぶ濡れでストーブにあたっていたとも。 そういった話は信じてなかったのですが、あまりにもリアルすぎて、夫や私と話せなかったことが未練で夢枕に立ったのかなと思ってしまいます。 それとともに涙が溢れて止まらなくなります。 こういった体験をする方は結構いらっしゃるのでしょうか。 今は亡くなった方が安らかに眠れることを祈るばかりです。
パートで保育士をしていますが、現在は責任等ほぼ正社員と変わりません。 職場は、人手が足りない、外国人園長が時々する言葉によるパワハラ、有休が自由に取れないなどストレス過多な環境あります。 また、色々とやりたい事もあり、そろそろ自分や家族の時間をと思い退職しようと思っています。 円満に退職したいので、自分や家族の為にと理由を付けて辞めようと思っています。 色々なストレスやタイミング(4月で新しい年度替わり)、辞めた後の事を考えると、働いている時に出来なかった旅に出る事ができたり、心にもゆとりがかなりできるので、退職届を出せるはずなのです。しかし、心の片隅にそれを止める事があります。 それは、トラウマにもなっている園長の言動です。先程も書きましたが、言葉によるパワハラ。過去に辞めた人の光景が浮かんでしまうのです… ただ、それと裏腹に、働いている所は小さな園で、園長は経験のある私をかなり頼っている所もあります。 なので、退職を告げた時にどのような対応をして来るのが怖くもあり、退職を告げ、届け出を足すのを躊躇しています。 法律だと2週間前でもいいのですが、今月末には答えを出し、早めに伝えた方が次の人を見つけるのに良いだろうとも思っています。 『いつかは通らないといけない道。最終的には自分で決めないといけない。』 それは分かってはいるのですが、私も人間、残される同僚や子どもたち、今後の園のゆくえ、辞めた後の事（当分は収入ゼロ、支出増）を考えるとなかなか一歩が踏み出せないでいます。 このような私ですが、何かしらお言葉を頂ければと思います。 お忙しいとは思いますが、宜しくお願いします。
自分は親と喧嘩した時、更にヒートアップした時なんかはつい暴言を吐いてしまいます。 時々、後から後悔する様な酷い言葉を言ったりします。 仏教で親を謗る事も五逆罪になると学んでいるにも関わらず怒りをコントロール出来ずに言ってしまう事もあります。 よって現段階で無間地獄行きがほぼ確定した様なものなのですが今からでも無間地獄行きを避けるチャンスってあるのでしょうか？
糖尿病により左目が網膜剥離になりました。明日から隣県の病院に入院して明後日手術をします。 母も同じでした。母は治療しないでどんどん目が悪くなって見えなくなって、右目も見えなくなる寸前でこれ以上私たちきょうだいに迷惑をかけられないと自殺しました。 母と同じ道を歩んでいます。 でも私には大切な主人とインコたちがいます。 だから死ねない。 だから手術します。 左目がこんな状態で母はどんな気持ちだったのかな、やはり未来を憂いていたのかな…。 私はもし両目が見えなくなったら主人には東京に帰ってもらって私一人で福島で生活したいです。 主人に迷惑をかけたくないです。 でも主人はこのまま福島で私と暮らすといいました。私の面倒を見ながら福島でインコたちと暮らしたいって。 母ならどうするだろう…ずっと考えています。 たかだか目の手術ですけど、私は病院が怖くて不安です。 心療内科の先生に言われました。 お母さんはお母さん、あなたはあなた。別々に生きていいんですよ。同じようにすることはないんだよ。 って。 それで眼科に行くことにして、今回手術となりました。 母は私たちきょうだいを愛してくれたけど、最期は私たちとの生活を選ばなかった。 私はもし左目が見えなくなっても、見える右目で主人の笑顔を見ていたいです。インコたちも命を全うするまで見てあげたい。弟とも一緒にお風呂に行きたい。 大切な人たちと何気ない日常を過ごしたいです。 だから母と同じ道を歩まないことにしました。 母からもらった大切な体、命もそう。 インコたちが飼い主である自分たちの不注意で死なせてしまったこともあります。 その子の命を全うさせられなかった後悔は今でも強くこころに残っています。 インコたちの命と同じ、自分の命を大切にするために、母のようでなく、私は自分の体と向き合って生きいきたいと思います。
感情をコントロールしやすい、考え方を教えて頂きたいです。 日々、仕事やプライベートでも 関わり辛い方は皆さんいらっしゃるかと思うのですが、仕事の方ですと中々関わらない訳にもいかず、繁忙期になりますと更に皆さんイライラしたり周りの方に当たったりされる方がいらっしゃいます。 その方がイライラしないように、仕事を多めに取ったり作業をしています。 その方は、10年以上いる方で仕ミスも少なく仕事ではとても大きい存在です。 ですが少しでも自分のやり方、ルールから外れると、不満を声に出して文句を言っています。 上司の方、社長に対しても態度が悪く、 「何で私がやるのか、暇な人がやれば良いと思います」や 「下の人が全部やる事だから」と言葉に出しています。 上司の方は、入所等当初から何年も注意していたとのことですが、性格ですので治ることはなく諦め、その方がイライラしないように様子を伺いながら仕事を頼んでいるのとことでした。 仲良くなる必要がないのはわかっていますが、毎日同じ空間にいるので、気分を伺いながら仕事をしているので疲れてしまいます。 このような方はどこにでもいると思うので、転職するわけにもいかないです。 何か考え方があれば教えたいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
貴重なお時間をいただき、ありがとうございます。 朝や日中は基本的にポジティブに物事を考えられるのですが、夜布団に入り、ふとした瞬間に自分もいつか死に、消え去るということが頭をよぎり、恐怖で眠れなくなることがあります。 ・みんな通る道である。 ・まだまだ先のこと。歳を取れば怖く無くなる。 ・自分がいなくても世界は回る。 ・生まれる前と同じ状態になるだけ。 ・まだやりたいことがある証だ。 こういった理屈は自分でもわかっているものの、それでも唐突に発作のように恐怖がよぎってしまうのです。 逃避などではなく、向き合った上で克服したいです。アドバイス頂けますと幸いです。
私と主人はそれぞれ小学校で教員をしています。主人のことです。 主人は忖度なく接するタイプで子どもは思い切り可愛がり、悪いことや危険なことをした時は厳しく叱ります。 子どももだんだんと懐いていき、休み時間はいつも子ども達と遊んでいます。 ただ、保護者の中には我が子が厳しく叱られるのが納得いかない方もいるらしく、色々難癖つけてくるようです。 仮にA君とします。A君が危険なことをしていたらしく、しかも繰り返すのである日主人が強く叱ったそうです。 それが納得いかず、我が子がPTSDになった！！と騒ぎ後日面談にきたそうです。 それだけで収まらず、その保護者は周りの保護者に主人がいかに不適切な指導をしているか吹聴したり、嗅ぎ回っているらしく、とにかく主人を脅しているそうです。 面談の際、他の先生も席につき、経緯や叱った意図を説明したそうです。危険なことをした時はどんな先生でも強く叱る時はありますよと告げると、「今時そんな指導が残ってるなんて古い！」と言ったそうです。 その他にも主人の指導について重箱の隅を突くように色々と言ったらしく、さすがにその場にいたみなさん辟易したそうです。 しかもA君は主人のクラスではなく別のクラスです。 主人のクラスは登校拒否もなく、トラブルもないそうです。 A君の保護者がなぜそんなに主人に執着しているかわかりません。 ちなみに面談の際お父様も来られたようですが、居た堪れない様子で何回もお母様を宥め、主人には頭を下げていたそうです。 今後が少し心配ではあります。 何故執着するのでしょう？
私は今まで生きてきた中で一番の罪を犯してしまいました。 それは、ペットのインコを自分で殺めてしまったことです。本当に馬鹿なことをしました。 原因は、私がキッチンでお湯を沸かしていたのに目を離し、空焚きにしてしまったせいでテフロンの有毒ガスを発生させてしまったことです。 ワンルームなのでキッチンと居室が仕切られておらず、鳥には少しの量でも有毒なガスで、苦しめて殺してしまいました。 ケージの中で止まり木から落ちてしまったであろう姿を見て、息をしていない姿を見て、とんでもないことをしてしまったと悲しみと後悔でいっぱいです。今すぐにでも時が戻ればいいのにと願わずにいられません。 しかも、そのインコはまだ生まれて3ヶ月。家に迎えてから1週間と少ししか経っておらず、これから老いて年を取るまでたくさん思い出を作りたいと思っていました。 やっと新しい家に慣れてきたのに、とても可愛くて幸せにしたかったのに、、、本当に私は馬鹿です。 祟ってくれたら、夢に出て怒ってくれたらどれほどいいことか。でも死人に口なし。何も分からずに苦しんで死んでしまった小さな命へなんの償いようもありません。 せめてきちんと埋葬と供養をしてあげたく、専門の葬儀屋さんに依頼しましたが、私はこの事実にどう向き合えばいいのか、どうかお坊さんからお言葉をちょうだいできればと存じます。 感情がいっぱいいっぱいで、読みづらい文章でしたら申し訳ございません。 最後までお読みいただきありがとうございます。
有り難し 15
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