数カ月前に夫を亡くしました。それまで何の予兆もなく、ごく元気に過ごしておりましたが、軽い気持ちで受診しましたところ、終末がんと診断されました。既に手術は不可能で化学療法を始めましたが、予想以上の病状の進行で、わずか1ヶ月の闘病で逝ってしまいました。私は夫との別れの後、2ヶ月程は起き上がることもできない状態でした。お恥ずかしい話ですが、夫の居ないこの世に自分が生き続けられるとは思っておらず、すぐに後を追えると信じていました。（もちろん、自分で手を下す等という意味ではありません。）が、冷静に考えてみれば、そんな確率が非常に低いことはわかります。あの頃は「今夜眠りさえすれば、明日は目を覚まさないでいられる」と考えていて、そんな拙い発想で自分の心を守っていたのだと、今ならわかります。「このままでは、本当に寝たきりになって子供たちに迷惑をかけてしまう」ことに思い至り、それからは、「寿命の限りは、周りに迷惑かけずに時間を過ごそう」と決心して、なんとか日々を過ごして来ました。夫からは本当に大事にしてもらい、この上もなく幸せな結婚生活でした。夫からのたくさんの愛に報いるためにも、私達の大切な子供たちに迷惑をかけるわけにはいきません。お陰様で、体調はずいぶん回復してきました。が、夫の不在は日を追うごとに辛く淋しく哀しく私を苛みます。今は、「こんな思いを抱えて、いつまで生きていかなければならないのだろう」と考えて、辛い毎日です。この３週間程は、その思いがあまりにも強くて、苦しく辛く淋しくて、身も心も潰されそうです。いったいどんな心構えを持てば、この苦しみを軽減できますでしょうか。ご助言をいただければ幸いです。
いつもお世話になっております。またソワソワしてきたのでお話しに来ました。以前お話した、不倫していた人とのことについてです。 不倫した事や自分を肯定するわけではないのですが、今、関係をバッサリ切ると自分が強く執着して、おかしな事をしてしまいそう、と思う為、今はまだ、連絡が相手ととれる状態のままにしています。 その後、相手と連絡を取らなくなってから２週間くらい後に、相手から連絡が来ました。「めんどくさい事を抜きにして、穴扱いさせてくれないの？」と。その後も色々来ましたが、相手にせず終わり、また連絡が来なくなりました。 好きだったから、相手の要求に応えたいな、と思う気持ちはありましたが、応えたらまた辛くなるか、もっと辛くなりそうで、出来ませんでした。 自分としてはもうお別れも言った、色々傷ついて辛い思いもした、寂しいけど追いかけるのは格好悪い。格好悪いのは嫌だと思って相手にはしていません。 けれど、辛いなーと思いました。もし、相手の言うとおりにしたらまた構ってもらえたのかもしれないのにとか思ったり。 恋愛以外の側面は本当に相手の事を尊敬して、お慕いしていました。なのになんでそんな酷い事言ったり、格好悪い事するの？と考えが順繰りしてしまいます。 1ヶ月前の、お別れの話の時、家庭的にも、社会的にもバレたら困るともいわれました。なら、お前の家族の名前も連絡先も、アンタの職場も全部知ってる、証拠になるものは全て持ってるんだぞ、なりふり構わなかったら、バラす事なんて簡単なのに。けど、そんな事しても相手自身は傷つかないし、職を失うこともないし、意味がないのもわかってて、私の、ただの一時の身勝手な感情でしかないのもわかってて…。 色んな気持ちがぐちゃぐちゃです。ただ、ちょっとだけ自分を支えてるのは去るもの追わず、せめて少しでも自分にとって、かっこいい自分でいようって思う見栄っ張りな気持ちだけです。 ここまで身勝手な心の内を読んでくださってありがとうございます。もし、叶うならまた背筋を伸ばして歩くためにお言葉を賜われたら幸いです。 ちょっとでも早く、もういいよ、って色んなこと手放せるようにお力添えを頂けたらと思って。 ごめんなさい。
はじめまして。 考えても無駄なことかもしれませんが、ずっと気になっていたことなので相談させていただきます。 親や環境の影響で性格が歪んでしまった子どもが、学校で悪いことをしてしまったとき、その責任は子どもだけにあるのでしょうか。 たしかに、家庭環境や学校の治安が悪くても性格が良い子どもはいます。しかし、親や学校の影響で心がねじれてしまう子どもがいるのも事実だと思います。子どもの素行不良には大人の責任もあるのではないでしょうか。 また、嫌な環境で育ったことが原因で問題を起こすようになった子どもも、地獄に落ちるのでしょうか。 加害者をかばうつもりはありません。 ただ、加害者は最低ということだけで片づけられる問題ではないようにも感じます。 なぜその子がそんな行動を取るに至ったのかを掘り下げて考える大人(主に学校の先生)が少ないことに疑問を感じます。 学生時代もトラブルが多々ありましたが、先生は「二度とそんなことはするな。」と注意するだけでした。 そんな言葉だけで直るわけがない、なぜ嫌な性格になった原因を知ろうとしないのか、と思いよく苛立っていました。 知ったこっちゃないと思わせてしまっていたら申し訳ありません。 hasunahaでは、幼少期の後悔についての問答が多いと思うので、お坊さんたちはどう考えているのか、知りたくなりました。 よろしくお願いします。
アプリで出会ってからお付き合いをして3ヶ月の彼がいます。 とても優しくて、私のことを尊重してくれて彼なりにとても大事にしてくれています。 けれど、今までに別れを経験したことで恐怖感が拭えず、いつか離れてしまうんじゃないか、いつかお別れしてしまうのではないかと不安になってしまいます。 彼はそんな姿を見てそこまで好きで居てくれてありがとうと言って、1年付き合ってお互いをもっと知ったら一緒に住もうと言ってくれます。 なのに、いつもお泊まりをして帰るのですが、朝起きた時居なくなったんじゃないかと思ってとても不安になり、横に居るのを見て安心します。一緒にいる時は常に夢なんじゃないかと思って、アプリで出会ってから付き合ったのが初めてだからか本当は付き合ってないんじゃないかとか何か分からない不安感がずっとあります。 この気持ちは付き合い続ければ少なくなっていくのでしょうか この気持ちとどう向き合ったらいいのでしょうか。
今朝、通学で乗っている電車で、ボックス席が空き、移動しました。 それと同じタイミングで移動した人がいて、結果として、私がボックス席に座りましたが、横入りみたいになってしまいました。 もちろん、横入りしたわけではありません。 たまたま同じタイミングになってしまい、結果として、私の方が行動が少し早かったというだけだと認識しています。 しかし、「相手は横入りされたと思ってるかも」「朝から不快な思いをさせてしまった」と思い、罪悪感が消えません。 どうすればいいでしょうか？
・9年連れ添った方との別れ 仲良くもあったけどたくさんケンカしました。 でも、一緒にいるのが当たり前でした。 寂しさでこのままヨリを戻しても結局同じケンカの繰り返しと分かっていても、納得していてもツライです ・ペットとの別れ 姉の家で買われていたペットが、ネグレクト気味でした。骨折してそのまま放置で上手く歩けませんでした。私が引き取って明日にでも病院へ連れていこうと思って決意した次の日亡くなりました。 ・姉の嘘と金銭問題 今までたった2人だけの姉妹だからと目を瞑っていましたが、お金の相談をよくされており、ことあるごとにお金を貸してきました。なぜ、お金を貸してきたかは、姉が好きだからです。信頼もしていました。私がツライ時泣き言や弱音を聞いてもらうのはいつも姉でした。 お金を借りる時は必ずなぜ貸してほしいか長々理由を説明されるのですが…全部嘘でした。毎度何十万円と貸してどうやらパチンコに消えていたみたいです。いわゆるギャンブル依存症のようなものになっているのでは？と心配もあり… あまりにも嘘とお金の無心が酷いので初めて姉の旦那さんに相談しましたが、旦那さんも今までのお金の話を私から聞いたけど無かったことにしたいようで姉の行いを放置しています。 同時期に大切な人を2人失いました 助けてあげたかったペットが死んでしまいました。あの子は抱いても貰えず頭を撫でても貰えず幸せな人生だったのかと思うとまだ泣けてきます。 ツライなと思うことが重なり、ただただしんどい。ツライ日々が続いています… どの件が一番ツライとか、もうよく分かりません。時間が薬とか、関わらずに過ごそう。とかそんな事分かってはいても心がぐちゃぐちゃでツライです
夫の地元である人口1万未満の山間部自治体（嫁ぎ先と呼びます）に嫁いで10年になります。夫はその自治体の職員です。 嫁ぎ先は、近隣自治体の店や病院まで通わないと生活が成り立たないほど不便な場所です。特に冬は、多量の積雪による雪道運転の神経の使いよう、出勤・退勤時や休日の重労働な雪かきに、毎年強い憂鬱を感じています。 また過疎地ゆえに、若手でも地域活動への参加が半ば強制です。自治体職員である夫は、周りの目を気にして消防団、PTA、町内会役員など地域活動にほぼフル参加。私も活動に参加していますが、地元出身者の内輪感になじめず、PTA活動は苦痛です。この10年、様々なストレスからメンタルや体調を崩すことも多く、薬を服用しながら、家事、仕事、子育てをこなす日々です。 結婚前、夫は「地方公務員は雇用元の自治体内に住むべきだ」と話し、私はそれを疑わず、やりたかった仕事の職場を辞め、夫の元へ移住しました。 しかし現実は、嫁ぎ先職員の約2〜3割が近隣自治体から通勤している状況でした。近隣自治体の中でもA市は人口が嫁ぎ先の約30倍、平野部で積雪が嫁ぎ先よりはるかに少なく、生活利便性も段違いです。 職場内結婚後、夫婦でＡ市に移住し家を建てたケースも聞きます。近年では採用されても嫁ぎ先に住まず、A市から通勤する職員が増えているそうです。 居住の自由は憲法で保障されており、職員がどこに住もうと職務を全うすれば問題ないことは頭では理解しています。 しかし、拭えない感情が私を苦しめます。 「若い職員は利便性の高いA市から通勤しているのに、私は何のためにやりたいことや趣味を諦め、この不便な地に移住し、耐えているのだろう」 「地元に住む職員は休日も地域活動の責務を負っているのに、近隣市から通う職員はそこから逃れて暮らしている。あまりに不公平だ」 職員が他市町村に移住したという話を聞くたびに、怒りに震えることもあります。 夫は「公務員だからこそその自治体で暮らし、生活の課題を住民と分かち合う」というポリシーを持ち、多忙ながらも私を慮ってくれます。私も夫のポリシーに共感し、感謝していますが、嫁ぎ先に住まない職員への怒りや妬み嫉みは年々強くなるばかりです。「他所は他所」と自分に言い聞かせても、不公平感が消えません。 このやり場のない怒り、嫉妬、不公平感を、一体どうしたら手放すことができるのでしょうか。
初めまして。 相談内容となりますが。 これまで、就職活動において自分なりにできる限りの努力はしてきたつもりです。 転職回数は多いですが、事務経験も多く積んできました。 就職活動中は履歴書や職務経歴書の書き方も工夫し、今までとは違い、改めてスキルアップのためにプログラミングやVBAの勉強も重ねてきました。 面接でも誠実に答え、提出書類も丁寧に仕上げてきました。 それでも、何社応募しても不採用が続き、正直、心が折れそうです。 スキルや実績が全てではなく、「企業との縁」も大切だということも、重々頭では理解しています。 けれど、縁に恵まれない現実が無限大数のように続くと、「努力しても意味がないのでは」と思ってしまうのです。 そのたびに自分を責め、情けなさと無力感に押しつぶされそうになります。どうして自分だけがこんなに報われないのか、どうして誰も自分を必要としてくれないのかと考えてしまい、時には自分を傷つけてしまうこともあります。自分がこの社会に居場所を持てないことが、何よりもつらいです。 周囲の人を見れば、順調に働き、生活を築いているように見えて、羨ましさや悔しさが込み上げてきます。そんな自分がまた嫌で、心の中で叫びたくなる時があります。 本当は他人を責めたいわけではありません。ただ、自分を保てないくらいに苦しいのです。 決して怠けていたわけではなく、できることはしてきました（つもりです。結果が出てないので努力したとは言えないでしょう。）。しかし、自分の努力が結果に結びつかず、社会の中で生きるためのカギを見つけられないままです。年齢的にも焦りを感じ、何をどう変えれば良いのかもわからなくなっています。 それでもどこかで、「まだ何かできるはず」と信じたい気持ちもあります。何か追加で工夫出来るはずとも。 自分を否定せず、これまでの努力を無駄にしないようにしたい。けれど、その気力が湧かない日が多くなっています。 どうすれば心がもう少し穏やかになり、自分を責めずに前を向けるのか。これからの人生をどう立て直せば良いのか。 お坊様の言葉をお借りして、少しでもこの苦しみを整理できたらと思い、ご相談させていただきました。 正直、希死念慮も生じ。 存在しない方が世の中良くなるとまで思う次第です。 長文になり申し訳ありません。 是非とも、これからの人生に向けてのお言葉を頂戴下さい。
義理の祖父のお通夜の際に、息子（故人からみるとひ孫）が、「お通夜の準備（をしているの）？」と言うところを間違えて「余興の準備？」と言ってしまいました。式というものに関連して知っている単語で出てきてしまったのがそれだったようです。子どもの悪気のない言い間違いなのですが、故人の枕元でしたので、何だか申し訳ないのと怒らせてしまっていないかとそれから気になってしまい…。どうしたらよいでしょうか。
先日、同棲の挨拶で彼氏が家に挨拶に来てくれました。両親とも和やかに話をして、共に食事をし、楽しいひと時でした。 しかしその挨拶が終わり2人きりになった時の彼の一言が心から離れません。 私の母のことを、「私の劣化版」と呼んだのです。いつも穏やかでとても素敵な彼です。この言葉にも悪気はなく、その言葉を聞いて泣いてしまった私におろおろし、何を言ってしまったか分からない中謝ってくれました。とっても優しい素敵な彼です。でも、この日のために料理を考え歓迎してくれた母を思うと許せません。一生忘れないと思います。この気持ちをどのように消化したら良いですか。
一時的な感情で後先考えず、衝動的に行動して後悔ばかりです。 自分で自分を不幸にしてしまったり、他人を傷つけて自分を悪者にしてしまう結果しかありません。 どうしたら普通に生きられるのでしょうか。
現在30代半ばです。 不妊治療も何とか成功し、子供が授かれそうな予定です。 ただ、仕事が年300万くらいで会社も小さいのと、苦手なことも多く、このままで良いのか悩んでいます。 ただ、正社員といっても、他の会社よりは時間に余裕があり、仕事量からすると頂いてると思います。 少し特殊な業界でサービス業なので対人ストレスはあったり、色々な面で社員の定着率はそこまで良くはありませんが、夫や親からは続けた方がいいと言われて続けています。 貯金も、今までやり方が分からなくて殆どできなかったですが、最近は勉強して少しずつやってみています。 一応、資格は取って手当は上がりましたが、転職も環境の変化が苦手で本当に出来るのかな？と心配です。 20代は引きこもってスムーズに就職せず、興味のあった公務員試験も挑戦しないまま、年齢的なことを考え、仕事と結婚子供を天秤にかけた結果今に至ります。 学力職歴が無いのと、出世も興味が無く、 自分でどうしたいか分からないです。
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 これから償っていけば自首しなくても良いのでしょうか?
家族葬だと言っても、芸能人が亡くなって家族葬だと言っても、親戚でもなんでもない生前親交のあったタレントさんや俳優さんが来る、一般の人でも、関係性の薄い親族が来るのは理解できない。なぜあなたには関係ないからで来るなとは言わないのか
いつも御教示を頂き有難う御座います。 少し前に、仕事で精神的に追い詰められ、自分を責めすぎて辛さが限界に達しようとしていた時の事ですが…不思議な夢を見ました。 数カ月前に、研修で一緒だった男性と飲みに行き、泣きじゃくる私を（言葉は無かったけれど）肩を寄せて頭を撫でたり、膝の上で手を握ってくれたり…とても優しくしてくれた夢。 夢の中でも夢から醒めても、涙が止まりませんでした。思い出したり、文章にしている今でも嬉しくて涙が止まらなくなります。 でも、その夢を見た後から、何かが吹っ切れたのか、自分を労らなかった事がこうして夢に出てきたんだろうなぁなどと思い、少しずつ自分に寄り添って穏やかな気持ちになり…徐々に好転しています。 夢の中でも、自分を救ってくれた方に感謝しか無いのですが…自分で勝手に夢を見て相手には当然何のこっちゃ、と思うはずですが、まずこういう事がありましてと御礼が言いたいのと…この方と近付きたいという想いを抱いてしまって、思い切って打ち明けたいのです。 研修で一週間、その後一度用事のついでに立ち寄って会った事があり、趣味が共通してたりとても話が合った事と、仕事の事を相談して的確に答えてくれたり、一言私に「これが出来るんだから貴女は自信を持っていい」と言ってくれた事もあり…。 しかし、怖いのです。 毒親、いじめ、最初の恋愛で辛い目に遭ったこと。常に容姿や性格・仕草等をイジられたり陰口を叩かれたり…学生の頃男子が遊びで「かめこがお前の事好きだってよ〜w」と言われた人が本気で泣いて嫌がった事も。 私は人を好きになっちゃいけない、辛い目に遭うだけ、好かれた人が迷惑、私なんてブサイクだから…色々な思いが消えなくて、でもまた人を好きになってしまってせめぎ合い、様々な事を考えてしまい辛いのです。諦める事は簡単ですが、果たして今までずっと自分を押し殺して生きて来たのは、それでいいのか？今回も押し殺していいのか？でも怖い… 長くなり申し訳ありません。前に進むためにどうか御教示頂けたらと思います。
初めまして。 最近、小さな古道具屋を訪れました。棚に並ぶ古い雑貨や本を眺めていると、ひっそりと置かれた箱の中に古い写真が何枚か入っているのに気づきました。それは見知らぬ人の結婚式の写真で、花嫁と花婿の笑顔が写っていました。まるで時の流れからこぼれ落ちた記憶の断片を手にしているようで、強く心を引かれました。写真はかなり古く、写っている人たちはもう亡くなっているのではないかそんな思いが胸をよぎりました。知らない人たちなのに、なぜか心配になってしまい、せめてどこかで安らげるようにお祈りしたいと感じました。 その方々のことを何も知らないのですが、どのお経を唱えればよいでしょうか?
いろんなお寺で先祖供養をするのはいけない事でしょうか？ 例えばA寺で1年間の先祖供養をお願いしている最中、B寺で7日間の供養をお願いしたり、旅行先で訪れたお寺で先祖供養をお願いする等です。 変な話かもしれませんが、お寺さんによっていろんな特徴があり、どこの寺院も魅力的で、いろんなご供養をしてあげたいとか思ってしまうのですが‥ そもそも、こんな気持ちでご供養してはいけないのかもしれないですが、どうしても気になったので、教えていただければ幸いです。
義親と同居しています。年月が経っても、他人以上の他人なんだと感じています。昔から義父の毎日のアルコールにタバコ、しかも不衛生。義母は、酒やめさせようとか言ってたけど、毎日お酒も与えてる。最初からアル中、ニコチン中毒だった。タバコの副流煙も子供たちのところまできてる。子供の体のことなんて、全然考えてないし、そもそも子供のことなんて見てない。まどもに会話もできない。発言は、無責任。食事は、腐ったものを平気で出すし、自分たちは体を鍛えてるからと、訳がわからないことを言う。完全に頭おかしいし、騒音も平気で出す。旦那には騙された。そもそも身内とも、家族とも不仲だったとか言ってたくせに、結婚したら家族に寝返っだ。独身のとき、どれだけ尽くしたかなんかわかってない。自分のためなら誰でも良かったんだ。色んなことを犠牲にしてきた自分がバカらしい。そもそも昔からの男友達もいない。ヤバいヤツだった。そして、身内ぐるみで差別がすごい。人に対する差別発言がすごいです。完全に人を見下している。自分たちも、平気で迷惑行為してるくせに、なんでそんな偉そうなんだろう。多分精神病だと思うんです。口に出すこと自体信じられません。
自分の発言や行動が、相手にどう思われているか、ずっと考えてしまいます。 自分が特に考えない、またはいいニュアンスのつもりや、自分がされた時を考えて不快じゃないと判断して発言したのに、相手を不快にさせてしまったり、なんか空気が悪くなったようなことが今まで何回かあります。（記憶上ですが） 私は結構深く考えないというか、特に相手の発言や行動で不快になることはそんなにないです。なので普通の人はどう思うんだろうと思ってしまいます。 例えば、先輩にスタンプを送った後に「失礼だったかな」と思ってしまいます。（自分は経験はないですが、特に何も感じないと思います） これは自分がスタンプを送らなければいいだけなのでいいのですが、同級生とのコミュニケーションとかとなると、自分からの発言や行動に神経質になってしまい、発言や行動ができなくなります。 相手がどう思うか考えすぎないようにしたいのですが、自分のせいで不快にさせたら申し訳ないし、嫌われたくはないです。 どういう考え方や気持ちでいれば、自分から発言や行動ができますか。 まとまりない文章ですが、よろしくお願いいたします。
第二子出産で里帰り中に、義母が訪ねてくることになりました。 第一子に義母が来た際、夜遅くまで家にいたので寝るのが遅くなり 子もまだ生後１ヶ月、帝王切開からの毎日の寝不足で心も体もボロボロで そのあと数日間体調を壊しました。 今回も同じ状況になりそうだったので 事前に早めに夕食は切り上げてお開きにしたい旨実母に伝え了承を得ていたのにも関わらず 直前になって急に 1日くらい寝れなくてもいいでしょ！（それくらい我慢しなさいのようなニュアンス） と言われました。 そこで口論になり、 じゃああんただけ寝れば？ と言われる始末…。子供達は結局私が夜中もお世話するのに…。 実母が産後の身の私の味方になってくれなかったのが悲しいです。 どうしたらこの気持ち落ち着かせることができますか。
有り難し 4
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