心が苦しいのでお話させてください。 私の高校は比較的自由で、週に何日登校するかを自分で決められます。 私は小学生の頃にいじめを受けて不登校になり、中学生からは週1回フリースクールに通っていました。 高校に入学する際、父から「この高校に行きたいなら週3日登校し、さらにアルバイトをすること」という条件を出されました。 当時の私は、一人でバスに乗ることも買い物に行くこともできず、心療内科では対人恐怖症だと言われていました。その条件を聞いた時は絶望しましたが、行きたい高校に行くために必死に努力し、なんとか学校とバイトを両立してきました。 最初の数ヶ月は順調でしたが、バイト先でストーカーやセクハラを受けたり、仕事を押し付けられたり、学校でのトラブルや家族からの小言が重なり、心身ともに限界に近づいてしまいました。 最近はバイトの回数も減り、学校も週2日しか通えなくなっています。 このままでは小学生の頃のように全てが壊れてしまうのではないかと不安になっていた時、今年の登校日数を決めるプリントが配られました。 今の自分の状態では週3日の登校は難しいと考え、週2日にしたいと親に相談しました。母は理解してくれましたが、父は「世の中は甘くない」「出ていけ」などと言い、私の話を聞いてくれませんでした。 父親はもともと、いじめが原因で自殺するのは「メンタルが弱いからだ」という考えを持っている人で、正直あまり期待はしていませんでした。それでも勇気を出して、バイト先であったストーカーやセクハラのことを話しましたが、真剣に受け取ってもらえず、軽く流されてしまいました。 それを言われてから、頭の中がネガティブな考えでいっぱいになり、いじめられただけなのに、こんな風に何もできなくなってしまった自分が悪いのだと思うようになりました。 兄弟はみんなうまくいっているのに、自分だけが何もできていなくて、比べられて、「私みたいになるな」と言われるたびに、存在そのものを否定されているように感じます。 そのたびに「生まれてきてごめんなさい」という強い罪悪感が押し寄せてきて 迷惑しかかけていない自分に生きている意味があるのか分からなくなっています。 今の状況が本当に限界で、死にたいと感じるほどつらいです。 ここまで読んでくださりありがとうございました、アドバイスなどいただけると幸いです。
新卒の学生を家族に持つ者です。 入りたかった大手企業に軒並み落ちてしまい、中堅や地元を受けていくしかない状況で、周囲の学生（全員大手の内定持ち）と自分を比較して「落ちこぼれだ」と考えてばかりのようです。ずっと寝込んでいます。 また、同級生に馬鹿にされるだろうこと、同情されることが想像できてしまうので、同級生や教授には会いたくないし、本当に何もしたくないそうです。 何かしようと思っても、落ちたことばかりが頭をよぎり、何もできない、動く気力が湧かないといった状況です。学生時代にいじめられていたこともあり、その挽回を期して頑張っていたのを見てきただけに、本人の落ち込みようが大変辛くてなりません。 馬鹿にする言葉を気にしなければ良いと言えばそれまでですが、本人には既にトラウマになっており、そう簡単にはいきません。これまでにないほどひどく落ち込んでいて、かける言葉もなかなか見つからないです。家族としてどうしてあげればいいのでしょうか。
妹優先のお母さんを強く恨んでしまう。私は幼い頃からやりたいと言ったらお母さんは妹がいるからと毎回言ってました、私が大人になってからも妹がいるからと言われて納得いきません、（私がピアノ教室行きたいと言ったら妹がいるから私立高校行きたいと言っても２人も私立高校行かせきれないからと言って我慢させられました。私が大学行きたいと言ったらだめと言われました納得いきません）お母さんに優先させられる妹が過ごく羨ましくて激しく嫉妬します、お母さんを強く恨んでしまう嫉妬の感情はともかく、お母さんへの恨みの感情が苦しいです。
就寝して1時間後に目が覚めて周りを見渡すと、顔のないおじいさんや長髪の女や様々な霊が毎晩視えて困っています。 笑い声や叫び声なども聞こえる場合もあります。 病気では？と思い通院していますが、何の効果もありませんでした。 2年間、毎日です。 寝るのがいつも怖いです。 何か助言をいただけますと幸いです。
旦那40代、私20代、子供3歳の結婚して6年になる夫婦です。 2年ほど前から離婚を考えていました。 離婚したい理由は、私が精神的・身体的(病気)に辛い時に寄り添ってくれなかったこと、子供が赤ちゃんの時の旦那の行動や言動が許せないからです。 でも、私も至らない点はたくさんあったと思いますし、旦那だけが悪いわけじゃないとも思っています。 しかし、日々の積み重ねで旦那に対しての気持ちが冷め、今では旦那が入った後の湯船に浸かりたくない、同じタオルを使いたくない、軽いボディタッチでさえ嫌、隣に並んで歩きたくないなど生理的に無理になってしまいました。 行為も2年以上ありません。 旦那の年齢的に子供を望むのは無理だと思っていますが、本音で言うとまだ子供は欲しい気持ちもあります。 離婚した後再婚できるかもわからないし、もしできなかったら今の子1人でいいと思っていますが、絶対に子供は望めないし愛もないのに今後も一緒にいることにモヤモヤしてしまいます。 ですが、私には過去に旦那名義での借金をしてしまった過去があり、現在返済中で離婚後も払い続けると約束もしました。借金の件はお互いの親は知りません。 離婚の件をお互いの親に話したところ、当たり前ですが否定的な意見で、私がこれからしようとしていることは間違っているのではないかと思ってきました。 知らないところで借金もしといて離婚まで…旦那からしたら内心許せないと思っているかもしれません。 それでも、今後変わるから考え直して欲しいと言われましたが、私の気持ちが変わらないことが伝わったのか渋々離婚に了承してくれました。 仮に今離婚しなくても数年後や数十年後、同じことでまだ悩む気がしていて今このタイミングで切り出したと言った形です。 ぐちゃぐちゃな文で申し訳ありませんが、私がしようとしていることは間違っているのでしょうか。自分勝手なのは承知です。でももう結婚生活を続けるのは苦痛です。 すでに賃貸契約も済ませており、もう後戻りはできない状態です。後戻りする気がないというより、後戻りできないようにふわふわしたままどんどん進めているといった感じです。 どうしようもない人間で救いようもないと思われてもしょうがないと思います。 でも親でも友達でもない、客観的な意見が欲しいです。よろしくお願いします。
私には半年付き合ってる彼氏がいるのですが、喧嘩ばかりで何度も向こうから別れを告げてきて数日後にやっぱりもう一回話したいよりを戻したいというのが3回くらいあり何回も振り回されてます。 今回も別れようと一方的に言われて2日後にはもう一度話してよりを戻したいとのこと。 一度また受け入れることにしましたがやはり喧嘩は絶えず、向こうから「連絡も取らず会わず距離を置いて自分と見つめ直す時間が欲しい、お互いその期間で上手くいけるように変わろう」と言ってきました。 私は彼の過去の疑わしい行動などで、会わない連絡取らないは余計に信用を無くして、距離置いてる間に何されてるかわからないから嫌と告げました。 でも俺は距離を置かないと嫌だと私の意見は聞いてくれません。 距離を置くべきなのでしょうか？距離を置いても上手くいくのでしょうか？ 喧嘩をしても話し合って2人で価値観を擦り合わせながらやっていくのと、距離を置いて1人で考え込むのと何が変わるんでしょうか？結局は自分の変わりたいという強い意志と本当に2人でやっていきたいという気持ちだと思うのですが。 もうその彼を手放したほうがいいでしょうか？私が覚悟を決めて別れを告げたほうがいいのか、もうわからなくなっています。 長くなりましたが、よければご回答よろしくお願いいたします。
こんにちわ。最近買い物スマホでのポチがすごく癖になっています。まいにちの人との話し合いてやストレスやなかなかきっちりと入れる所属場所みつからずポチってばかりで困っています。どうしたらよいと思いますか?先のことも考えずポチっている自分に困っています。どうぞ宜しくお願いします。
人生から逃げたいです。 春から大学院に行く予定なのですが、自分は無能だと固く思ってしまい、何もやる気が出ません。人生を進めるのが怖いです。周囲は前に進んでいるのに、私はずっと過去のことや未来のことを不安がって、思い出して自分を責めて、これから先いいことなんかないと感じてしまいます。 頭の中で常に逃げたい、逃げたい、逃げたいと思っています。 友達と会っても遊んでも何をしても、楽しいと感じる心が死んでしまっています。 こうやってハスノハで何回も相談させていただいたり、AIに話を聞いてもらっても、行動しなければどうしようもないのもわかっているのですが、自分なりに運動したりお医者さんに行ったり、映画に行ったりといろいろと手を尽くしても、全然気持ちが変わらないので絶望してしまいます。 もはやわざと不幸になっているのでは？とすら思うのですが、もう頑張る気力がないです。前向きに生きるにはどうすればいいでしょうか。
いつも有難うございます。 今日は節分で 氏神さまの 神事、豆撒きに行きました。 夫は、写真を正面から撮り （今回は撮ってもいい様でした）寒いのか ポケットに手を入れていました。 脇から見てたのですが 外国人の方以外は、老若男女皆、手を前にくみ神妙な感じで神事をみておられました。 なのに夫は写真を撮る事に 集中してます。 夫は闘病中で 今とても治療がうまくいっています。 私が無理やり誘ったわけでもありません…大体いつも、こういう感じです。 お行儀はいい方の夫なのですが 寺社仏閣での振る舞いが 嫌で注意する私もなんだか… 結局、私が心配しているのは 罰があたらないか…です。 治療がうまくいっている お礼をしたいだけなのに…
ASDと適応障害の診断が降りており、一か月前に障害者雇用でとある会社で働きだした者です。キツいことを言われ、仕事に行けませんでした。 指導してくれる方は勤続9年のベテランなのですが、その方と相性が悪いと感じています。私は曖昧な指示が苦手なのですが、その曖昧な指示が多いのです。例えば書類を渡されて「片付けして」とだけ言われるのですが、私はその片付けとはシュレッダーなのかファイリングなのかスキャンなのか紐で閉じるのかが分からず混乱して毎回尋ねます。 一昨日、その方から「この原本を10枚コピーして」と言われました。私は言われた通り10枚コピーし、元の場所に戻しました。そうしたところ、その方がかなりの厳しい表情で私の元へやってきて「私が言わなかったからだと思うけど、原本をコピーしたら穴を空けて原本の上にコピーを入れて。じゃないと二度手間になる。もっと皆のことを考えてください」と言われました。 指示だけならまだ分かります。私は先程も言いましたが入って一か月、この職場のローカルルールや暗黙の了解など理解しきれていません。コピーしてと言われたらコピーだけしかできませんし、そんなあるかないかも分からない暗黙の了解まで考えて動けません（障害特性も影響していると思います）。私は「皆の事を考えて」と言われた瞬間「私は皆の事を考えてない人間だと思われていたんだ」「自分勝手だと思われていたんだ」と人格否定をされたような気分になりました。 けれど、そんな人格否定をされるほどの事を私はしていないと思います。私がしたのはコピーしてと言われてコピーをしただけです。その方も言っている通り、原因はその方がそこまで指示しなかったからで、私に落ち度があるとしたら確認を怠ったことです。なのに何故最終的に私の人格否定にまで繋がるのかが理解できません。むしろ、その場で何故そこまで言われなきゃいけないのかと言い返して口論になり他の社員に迷惑をかける方がよっぽど皆への迷惑だと考えて、私は納得いかない気持ちを抑えて「はい、気を付けます」と答えました。けれど心では腑に落ちない気持ちでいっぱいです。 家に帰ってからも反芻が止まらず、なぜここまで言われなきゃいけないんだと涙が止まりませんでした。結局、昨日は足が動かず仕事に行けませんでした。 人格否定をしてくるような職場にもう行きたくありません。私はどうすればいいのでしょうか
相談失礼します。3年ほど前、複数人に対してInstagramのdmでちん凸をしてしまいました。 送る前に相手に基本許可をとっていたのもありますが、合意が取れているかわからないのもあります。当時はストレスや若さからやってはいけないことをしてしまいました。三年前にはアカウントを消して、それ以降一切やっていません。ですが最近改めてやってしまった事の大きさに気づき、よりこれから先にする行動に対して気をつけようと思ったのです。色々その事を思い返すと、送った画像は顔を写して送ったわけじゃないのに実は写ってたんじゃないか、そして拡散されるんじゃないかという不安感が反芻しています。時間が経って記憶が曖昧な所や、アカウントを消して時間が経っているので確認できないというのも不安を掻き立てます。 自分の中で反省は十分な程したのですが、最近この事ばかり考えてしまい、何も楽しくありません。こういった不安感にはどう向き合えば良いのでしょうか。
国家試験試験を近日中に控えているものです。 一昨日、友人が亡くなったとの知らせが入りました。 享年27歳。低栄養とアルコールによる不整脈で突然死でした。 小学生の時からの友人で付き合いも10年以上、旅行や遊びにもしばしば行っていた仲で、未だに死を受け入れられません。 そんな中、私は人生をかけた国家試験が控えています。 実は、成績が悪くて、授業に全出席しないと落ちるという願掛けをしていました。 そんな中、友人のお葬式が授業の日と被ってしまいました。 授業に出ないと国家試験に落ちるのではないかという恐怖と、大切な友人の死に直面したくないという気持ちで、お葬式に参列する勇気が出ません。 しかし、ここでお別れしておかないと、もう一生会えないとおもうと後悔してしまいそうな気がします。 なにより友人の死が国家試験の妨げになってしまうのではないかとも考えてしまう最低な自分がいて自己嫌悪が止まりません。 国家試験に対する不安と、友人を亡くしてしまった辛さで気持ちがぐちゃぐちゃになって、勉強にも身が入らない気がします。 私はどうしたら良いのでしょうか…
私はいつも人との関係、距離を取るのが難しく苦労します。 見返りを期待せず仕事で自分からサポート、協力していますが、相手の反応がなかったり、自分が期待した反応ではなかったり。 あれ、あの人仲間だと思ったのに。協力できる間柄と思ってたのに違った。など。 そのうち相手に対し一方的に不信感を抱いたり、攻撃的になってしまったりと。 ずっと人に近づいては離れ、近づいては離れを繰り返してきました。 そこでいつも思うのは相手は私が思うような感情を持っていないことです。 ずっと両親から兄弟と比べられ、言動行動を制約され、ありのままの自分を認めてもらえなかった想い。 他人に対する敵意。親兄弟、親子であっても信用ならない、裏切る存在と強く思ってきました。自分自身も信用できていないのかも。 仕事をしていて、給料もいただけていますが、どこか空虚、自分を褒めてくれない、引き立ててくれない、と不満が渦巻いています。 いつも満足しないのです。 他人を許すことができない。怒ったら怒りすぎてしまうなどします。 そんな自分の気持ちは晴れることなどない、外に私が満足するようなことはありもしないとわかりながらも気持ちが逃げてしまいがちです。 こんな私にアドバイスをお願いします。 よろしくお願い致します。
20代後半女です。 大好きで仕方なかった人と昨年結婚しました。 夫は優しく、私を大切にしてくれています。 それにもかかわらず、私は 「他の人から求められたい」「性的な快感がほしい」 という衝動を繰り返し、男性に求められると関係を持ってしまい、 そのたびに強い罪悪感と自己嫌悪に苦しんでいます。 ある程度ルックスの良い人であればだれでもいいので、 1人の人に執着しているわけではないです。 会えば後悔すること、自分も相手も傷つける可能性があることは分かっています。 それでも衝動が出てしまう自分を、止められないことがあります。 少し、私の幼少期についても書かせてください。 私は子どもの頃、 「そのままの自分を肯定してもらう」経験が少なかったように思います。 甘えたい気持ちや寂しさをうまく出せず、 「ちゃんとしていること」「求められること」で 自分の価値を感じようとしていたところがありました。 大人になってからも、 誰かに必要とされたり、求められたりすると、 一気に自分の存在価値を感じてしまいます。 一方で、一人になると強い空虚感や不安が出てきます。 今振り返ると、 その埋められない感覚を、 他人からの承認や性的な関係で埋めようとしてきたのだと思います。 私は、誰かを裏切りたいわけでも、 家庭を壊したいわけでもありません。 むしろ、人を傷つけてしまう自分が怖く、 「こんな自分は生きている価値があるのだろうか」と 極端に考えてしまうこともあります。 もう、同じことで悩み続けたくありません。 自分を変えたいです。 ですが、 「気をつけなさい」「我慢しなさい」「反省しなさい」 という言葉だけでは、うまくいかないことも分かっています。 そこでお聞きしたいです。 こんな自分が、 これから少しずつ変わっていくためには、 何から始めたらいいのでしょうか。 衝動が出てしまう自分を否定するのではなく、 どう扱い、どう付き合っていけばいいのか。 現実的な第一歩を教えていただけたらありがたいです。
こんにちは。いつもお疲れ様です。 私には交際相手がおり、結婚まで話が発展しました。春ごろ入籍予定です。 しかし1度相手から別れを切り出され、その後話し合い、また結婚することになった事実があり、今後また婚約を破棄されることがあるのではないか、本当に結婚していいのかと不安です。 別れ話をされた際の相手の言い分はこんな感じです。 ・自分の一方通行だと感じた ・一方通行なのにも関わらず、私の不安を解決してあげられる自信がない ・価値観の違いをお互い受け入れられなくなると思った ・別れたくないけどお互いのために別れた方がいいと思った こういった内容を言われた時、私は驚いて、号泣しながら一方通行ではなく、私が相手を好きな気持ちを伝えました。するとまた結婚する話になりました。 もちろん私は結婚したいですが、こんな状態で結婚の話を本当に進めていいのか、別れた方が良かったのか、毎日考えてしまいます。 相手が私にまた別れ話をするのではないか、不安です。 どのような心構えで過ごせばいいでしょうか？また、結婚はしない方がいいでしょうか？
3年くらい前に家具屋に家族で行った時子どもが机にぶつかりました。その時机の上の照明がパリンと言いました。夫婦でまあ大丈夫だろうと店を出たが，割れたのではと不安になりました。やっぱり何かあったらいけないからお店に言おうよと言い、夫が自分が電話すると言いました。その後夫が電話して店から「確かに前になかった傷がある。ただ、今回はもう構わない」と言われたと言いました。そのときは良かったと思ったが、急に本当に電話してくれたのだろうかと不安になってきました。 というのも、夫とはその後離婚したのですが、信用が裏切られることが度々ありました。 もともと私は過去のよくない出来事を思い出してどうしようもない不安に襲われやすいです。 今回の件を急に思い出して、あの時夫は本当に電話しただろうか、してないなら謝らなきゃ、どうして私はそのときすぐ謝罪できなかったのだろうと不安と後悔でいっぱいです。 お店に直接聞いて謝りたい気持ちがあります。ただ、本当に電話していたら解決した話を、蒸し返してもお店も困惑するですし、いまさら謝っても自己満足でしょうしどうしたらいいかわかりません。
私は2020年に諭旨解雇になりました。備品窃盗です。以前の相談を参照ください。もうすぐ６年が過ぎ、現在は隣町で正規職員で雇ってもらって真面目に働いています。住居は変わっておらず、地元のショッピングセンターなど前の職場の人に会うのが怖くて、というか鉢合わせしたらどんな顔すればいいのかわからないし、話もできませんので、目深に帽子をかぶり、マスク。顔が見えない状態で買い物などする時があります。自分が犯した罪とはいえ、一生こんな状態なのはしんどいです。堂々と顔を見せてもいいですか?私は職場の備品を盗み、急に解雇になり急に出勤しなくなりお世話になった御礼も言えないままです。同僚は怒っていますよね。どうしたら良いかわかりません。2年前に元同僚に会い、お元気ですか?と話しかけられましたが、何も言葉が出ませんでした。
度々失礼いたします。 また、私の悩みを聞いていただきたく、相談させていただくことにしました。 私はよく、人から視線を感じることがあり、そちらに目を向けると、本当に見られているということがあります。 3年前、友人と飲食店にいる時に、じっと見られたため、「ん？」と言うと、「何？」とキツく言われて、今でも根に持っています。 最近は、レジを待っている時に、後ろの人に、至近距離で見られて、見返すと「なんだよ」と怒られたり、相手が見てきたのに、責められて、強い不快感と怒りを覚えました。 今まで、堪えてきましたが、責められたら、「先に見てきたのはあなただからおかしいです。」と言ってやればよかったと後悔の気持ちが大きいです。 一方で、余計に事が大きくなる可能性を考えると、黙っている方が得策なのではないかとも感じています。 たとえ相手にそのつもりがなかったとしても、関係ないと思います。実際にその行為があったという事実は変わらないからです。 気にしないのが1番ですが、本当に怖い視線なので、逆ギレしてくるのが、本当に気持ち悪く感じます。 また、このようなことで警察に通報するのは、だめなのでしょうか。 やり場のない怒りをここで呟かせていただきました。ありがとうございます。
先日初めての子供を流産しました。 まだ死産届も出せないほど初期の段階だったため 簡易的なお葬式も上げてあげることが出来ず せめてもののと、子供の名前入りのぬいぐるみと、簡易的なお仏壇を用意しました。 最近では水子供養もしない方もいらっしゃると聞きました。 仏壇の方を見たり、手を合わせたり、線香をあげると心做しか少し心が軽くなります。 これでよかったのでしょうか。
私の母は、教育にとても厳しく神経質な人でした。いつも笑ってほしくて褒めて欲しくて頑張っていたのに、全く満足してくれない、そんな人でした。 私の父は常に眉間に皺を寄せている、朝食には味噌汁がないといけない等食事に凄く五月蝿い、昭和の親父が半分位入ってて、妻になった人は苦労する、そんな人でした。思春期の時は父が嫌いで嫌いで、反抗もしました。 ただ、私が成人して働いてそして結婚してからと、どんどんどんどん両親は変わっていきました。 ほんとによく笑い、自分の好きなことをし、推し活を満喫し、親元を離れた私のことを心配し、実家に帰ってくると甘い、「自慢の娘」と昔じゃ考えられなかった言葉を口にします。 ただ、私にとってはどこまでいっても親というのは弱くて神経質で真面目で几帳面で悩む存在なのです。 比べて私の夫の親は真逆です。若い頃はヤンチャをし、不良。大人になり少しは落ち着いたものの、ガサツな性格は相変わらず。子育ては放任主義、仕事であまり家にもいない。夫は反抗期もなく親と喧嘩することもなく、温厚だが気持ち的には我慢ばかりしてしまう、そういう人間に育ちました。 夫にとっての親子観は「母は強し」「ガハガハ笑う」…ジブリの肝っ玉母ちゃんがイメージなようです。 私にとっての親子観は「親は悩み、脆く、子育ては大変」です。 この親子観の違いとどう向き合っていけば良いのか悩んでいます。子供を産むのも怖いです。自分の不安や弱さを受け入れてもらえる気がしません。正直子供は産みたくありません。でも夫は「子供は可愛い」しか言いません。 この場合、親子観の違う夫とどう向き合えばいいですか。
有り難し 2
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