高校2年の時に同じ講座になった人を好きになり今の今まで片想いしてました。高3の文化祭で最後だからどうなってもいいやと思って写真撮ろうと誘って写真を撮りました。その時はその人をKさんとすると Kさんにも彼女はいなかったしめっちゃ話す友達とかではなかったけど話す機会があればめちゃくちゃ話せるような人でした。 DMもしていましたが受験勉強もありインスタもやめたのでDMはしなくなりました。 今日勉強しに行こうと思って歩いてたらKさんと同じ学校の女の子が2人で勉強してるのを見つけてしまいました。 付き合えなかったのはそれで良かったとしてそれを見つけてしまったのはキツイです。今週末入試なんですけどキッツーまじかぁという気持ちしか出てきません これを親友に話すか話さないか悩んでいます。親友は私がKのことを好きだったことも知っていますし写真撮るのを背中押してくれたのも親友です。中高部活一緒で今となっては大親友なんですけど中学では一緒にいたけど全然仲良くなくお互い嫌いで私が下の立場だったこともあってなんか弱い自分を見せられないというか今まで楽しいことはたくさん共有してきて悩みとかも話してきましたが弱ってることを見せたくないというか見せれない気がします。そしてもしかして親友は親友ではないのか？と思ってきました。これは親友ではないのですか？なんて話せばいいでしょうか。話す必要ないですか？ 教えてください
2年ほど遠距離で交際している20代後半の彼について相談させてください。 私は現在、大学院生です。数ヶ月後には彼の住む都市での就職が内定しており、本来なら楽しみな時期なのですが、今は彼との距離が近くなることに強い不安と負担を感じています。 彼は以前、私が家庭の問題で精神的にひどく落ち込んでいたとき、本当に親身に支えてくれました。その優しさには今も深く感謝していますし、それ以外の面ではとても居心地が良く、これまでは良い関係が築けていると思っていました。 しかし、将来を現実的に考え始め、今の彼の状況に不安が募っています。 彼は高校を卒業してフリーターをしながら、個人でインフルエンサーでの成功を夢見ています。（途中で俳優のスクールにも通っていたりしました。）以前はグループ活動もしていたようですが、今は一人での活動がメインです。ただ、その内容は完全な誰かのパクリであったり、継続もできずに数カ月おきの投稿も珍しくありません。 生活面でも、自立とは程遠い状態が続いています。 ・家にお金を入れておらず、家事も全くせず、金銭的な面など、生活のほぼすべてを実家に依存している ・夜通しゲームやネットに没頭し、日中寝ているような不規則な生活 ・それに加え、将来的に合併症などのリスクが伴う持病を抱えており、日常生活に支障が出ることもある 私は、これらすべてを抱えた彼を一生支え続ける自信が持てません。将来の話をしようとすると、彼は「僕の可能性を信じていないのか」「何様のつもりだ」と感情的になり、話し合いを拒絶します。それなのに「早く一緒に住みたい」と同棲の話だけは持ち出してくるため、温度差に苦しんでいます。 最近は彼からの連絡を義務のように感じ、嘘をついてまで会うのを避けてしまう自分がいます。会わずに済んでホッとしている自分に、強い罪悪感も覚えます。 間もなく私は社会人になりますが、このままの彼とでは価値観のズレがさらに広がる予感がしています。最後は自分の気持ちをすべて伝え、納得して決着をつけたいのですが、彼を怒らせずに「現実的な将来」の話を切り出すには、どうすればよいでしょうか。「夢を否定されている」と言われ、未来の話はやめてほしいと言われています… 現在、この悩みで心身ともに疲弊しており、前向きなアドバイスや背中を押していただける言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
夜になると沈み生きている意味はあるのだろうかと思いながらも自傷をなるべくしないように生きています昨日裁縫針で手首を刺しましたでもほんの少しだけです親には話していません最近つらくなっているのも話していませんお父さん唯一の信頼している人でさえ嫌になり信頼できなくなりますカウンセラーも信用できません人生がずっと同じで辛いものに見えます死にたいとも自傷したいとも思いますでも明るいほうが好きでただ楽しく生きたいだけです薬も飲みたくない毎回落ち込んだたびに思考にはまって苦しい思いもしたくないですでも生きていくのなら向き合うしかないと思っています学校も人間関係も辛いです思い出すたびに考えてしまうたびに生きるのが嫌になります全て投げ出したくなりますそれでも生きたいです親孝行もしたいです
妻が乳がんになりました。ステージ2です。とても辛いです。妻を失いたくないです。孤独で寂しいです。これからどう日々を過ごせばいいでしょうか。
3年前に離婚と同時に転職をし、トラックドライバーとして働いてきましたが事故を何回かしてしまい降ろされる事になりました。 来月、子宮全摘手術も控えていて、あと1年、子供も学校へ行かせなければならないし、お金ないから責任の軽い仕事にすると生活していけません。 事故したのは自分が悪いけど、これから先どうしたらいいのか… 自責と転職先考えなきゃと手術の不安とで気分が浮き沈みしています。 冷静に自分を保って優先順位を考えられるアドバイスをください。
どうしようもない話ですみませんが、よろしくお願いします。 兎に角、夫に腹が立ちやすく、スイッチがはいると止められない程罵倒して怒鳴ってしまい相手も言い返してくるので大喧嘩になります。 5歳の娘は小さい頃は私の味方を全面的にしていましたが今は私のスイッチが入ると制するように喧嘩をやめて！と言います。正直情けないですが冷静になってもなお夫への怒りが収まりません。娘が私が怒らなければ夫も怒らない。などと私に後で言ったりしますが、その通りかもしれません。でも、私が怒らなければ夫は何も変わらずいつも通り自分勝手に人とコミュニケーションも取ることなくそこにいるだけだと思います。もともとかなり変わった人と関わりたがらない閉じ籠もりがちの人ですが心があまりに通わないうえ虚しさを感じる事も多く、その上何をするんでも要領が悪くあり得ない事をする上に私のちょっとしたミスにすぐキレる相手に心底嫌気がさしています。 どうすれば感情をコントロール出来るのでしょう。心が通わず、相手の行動の要領の悪さにもイラッとして、普段調子のいいときは仲良く出来ますがほぼイライラして喧嘩に発展状態で疲れました。 娘に嫌われないか彼女が将来不安手にならないかだけが心配です。
先日自身の師匠？(以降Aさんと呼ばせてください)に呼び出され、2時間近く説教を受けました。 説教の原因は私自身にあり、言ったことをやらない等の不義理や借りたものを返さない等の信用問題のせいで度々迷惑を掛けてしまっていました。 Aさんとの出会いは、私の関心のある分野で稼いでおり丁度後釜も居ないという話だったので興味本位で手伝います！といった流れでした。 ただ途中から妻や個人的な環境に干渉されるようになり、少し嫌悪感を感じ、それも準じてモチベーションの低下に陥っていました。 この段階で、もうモチベーションが無いなど伝えるべきだったのかもしれません。 思想も相反するものが多々あり、年齢が20歳ほど差があったため私も気を遣って「違うと思います」など意見を伝えられないこともありました。 それに相手の顔色を窺いすぎて基本的には同調しすぎていたことも良くなかったのかもしれません。 そういった積み重ねで出会ってから約3年近くたちますが、最近は尊敬できる師匠という立ち位置で相手を見ることが出来なくなってしまいました。 それでも、Aさんは弟子だと周りに言ってくれるので、私自身も答えないとなという葛藤を持ち続けていました。 そこで先日の説教があり、自身の不甲斐ない部分について叱っていただいたのですが、その文言の中に自己人格の否定や周囲を馬鹿にするような発言が含まれていて、その段階から「尊敬出来ない」から「完全なる嫌悪」に変わってしまいました。 発端は約束ごとを守らなかった私への怒りから、過去の仕事中のクレームや借りたものを返さない話、俺たち年上を嘗めているや、最終的には妻の性格否定など様々な個所に波及していきました。 私も途中から反省できず、相手にも嘗めた態度を取っていると思われたかもしれません。 ただどうしても叱咤の内容に納得することが出来なかったのです。 今回の件から、少し距離を置きたいと考えているのですが、 ① 自身のために叱ってくれてるであろう、𠮟咤の内容に不満を抱えたからといって距離を取ろうとすることは可笑しいのか。 ② 話を聞いている中で途中から反省できない自分に気づき、自己嫌悪にも入ってしまったのですが、私が全面的に悪いとし反省するべきでしょうか。 文字数の関係で背景など伝えきることが出来ていませんが、回答いただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。
質問というより、愚痴になってしまうかもしれません。ごめんなさい。 昔、私はある病気治しの霊能者を信じていました。その霊能者を、私は守ろうとして、会社を辞めようとしたのですが、霊能者は『不況で職ないよ』とか言って転職に反対されました。 会社のなかでものすごく苦しんでいるところで、その霊能者から『あんた（私のこと）救えない』と見捨てられました。何かものすごく腹が立ちました。 仏教では、霊能者は全て『悪』なのでしょうか？ あと、当時私は、その霊能者を守るために自殺まで考えました。その霊能者のことだけではなく仕事量がハードでクタクタにつかれて『うつ病』と診断されていました。今、私には自殺願望は、ありません。誰かや何かを守るために『自殺』した場合、死後の苦しみは、軽減されるのでしょうか？ 過去のことで、もう済んだ問題ですが、私はどうしても忘れられません。 ちなみに、その霊能者とは、今は連絡ができません。当時勤めていた会社も退職してしまいました。 嫌な話しで申し訳ありませんが、何かアドバイスを下さると幸いです。 何か書き足りないことがあるかもしれません。
私男32会社員、妻38と同居中。 妻身体障がい者無職、母キリスト系新興宗教、父鬱、兄とは過去暴力があり今は疎遠、義父鬱、義母死別、義姉鬱、 私は今までキリスト系新興宗教への信仰はなかったものの、家庭環境から自己犠牲や奉仕する事が美しい事だと思い人生の軸にして生きてきました。 しかし、最近、その生き方を妻や周囲に否定されるような事や、過度に１人で抱え込み過ぎて失敗をしました。 さらに良いと思っていた考えはけっして綺麗に作られた事では無かった事を最近知りました。 私は4才の時に十二指腸潰瘍になって半年間入院したのですが、それがおそらく母親が私を1〜3才の時に宗教的理由によりムチ打ちした事が原因、また自分が過度に人の為に奉仕するのも恐怖によるうえこみがあったのではと考えるようになりました。 私は30年大事にしていたアイディンティを失いどう生きていいかわかりません。 妻を選んだのも、純粋に好きだからというわけではなく、障がい者という記号だった事に気が付きました。 私はそういう選び方を嫌悪していたので、凄く後悔をしています。 自分で選んだ事なので、自分が悪いのですが、自己犠牲的な生き方に後悔しています。 だからと言って、妻や家族のせいにして恨みたくありません。 私は私の人生を肯定するためにも、 自分に誠実でありたい人生を送りたいと思っています。 犠牲にならず、もう少し自分の本心に沿った生き方をしたいです。 自分の本心を大事にする為に、生きたいのに、それをすると妻と対立します。 妻には幸せになってほしいですが、自分の為に生きると対立します。 どうしていいかわかりません。 わたしは将来的には子供が欲しいです。妻はほしくないです。 妻と別れる事も検討しております。 ただ責任の取り方もわかりません。 また私も妻も周りに頼る相手が誰もおりません。 自分の本心を叶えて生きていく為には何からはじめたらいいのでしょうか。
自分は悪い人間なので従苦入苦 従冥入冥でこの世の地獄から本当の地獄に落ちて行く訳です。 勿論、救いを求めて毎日少しの時間ではありますが2、30分ほどYouTubeで仏教を聴聞してます。 信心決定をして阿弥陀仏様の居る極楽浄土に行くために、残りの人生も疑情が晴れるまで聞き抜いていこうという気持ちはあります。 でも自分はほぼ間違いなく地獄に落ちてしまうでしょう。 毎日毎日地獄の事ばかり考えてしまいます。 まさに、お釈迦様の仰った様に悔いに悩んでます。 特に地獄で苦しむ意味を考えてしまいます。 例えば地獄に落ちて苦しんで苦しんで苦しみ抜いたら周りと同じ様な普通の人になれるのかなとか考えたりしてしまいます。 自分は一言で言えば醜悪です。 地獄に堕ちれば、まともな生き物になれるなら地獄に落ちて一生懸命苦しみます。 要は汚れまみれ(罪悪深重)の洗濯物(私という人間)が洗濯機(地獄)に入って真っ白で綺麗な状態になれるのなら地獄も悪くないかなと思ってる訳です。 仏教史上最大の極悪人と言われたダイバダッタという人も現在阿鼻地獄で責苦を受けてるらしいですがその人はお釈迦様曰く未来世で仏になると言われてる様に地獄の苦しみが未来世に良い影響をもたらすのであれば潔く地獄に落ちます。 地獄に落ちるメリットとして極悪人に良い影響もたらす事はあるのでしょうか？
私の両親は、いわゆる毒親で、兄を贔屓し、私は人間として扱われず育ちました。両親と兄のしたことは一生許しません。 その両親は20年以上前、離婚しました。その際、兄と父が揉め、埋まらない深い溝ができ、以後音信不通だそうです。 私は早くに結婚し、今年12歳になる娘がひとりいます。孫がいると知った父はことのほか喜び、何かと孫娘、孫を生んだ私を気にかけるようになりました。 その父はもう84歳と高齢で、まだ頭体が動くうちに全財産を私に譲りたいと我が家を訪ねてきました。 久々見た父は以前の勢いはなく、哀れな老人にしか見えませんでした。父は実兄弟も高齢で、自分のことで精いっぱい、父を看取るどころではないようで、寂しい老後を過ごしているようです。 もちろん父にされた非道な仕打ちを忘れたわけではないですが、孫娘のために使って欲しいと生前贈与の話をしにきました。 父にされたことはさておき、哀れな老人の望みを叶えてやりたいと生前贈与は受けることにしましたが、兄にその話をしたのか聞くと、兄にはやらなくていいと即答しました。 かといって大金ですし、孫娘が可愛い、気にかかるのは孫娘ひとり、憎み合う兄にやりたくない気持ちはわかりますが、実の息子にやらなくていいとは、私も困ります。 最近では寂しいらしく、私の仕事中でも電話、メールがきます。身辺整理が落ち着くまで気が気でないのでしょう。 兄が憎いのはわかりますが、実の息子です。私ひとりで受けとっていいものか悩みます。 残り人生の短い父の意思を尊重すべきか、兄に知らせるべきか、答えが出ずにいます。 父にとって今、気にかかるのは孫娘と生んだ私ただ二人、兄が命を失っても悲しみません。兄も同様です。 どうしたらいいのかわかりません。 お知恵をお貸しください。
私は来年高校生になる15歳です。 私は平均より頭が良いですが、あまりにも自堕落で得意教科以外で努力をしなかった為、特別良い成績ではありませんでした。リーダー経験が豊富でずっとクラスのリーダーや生徒会長を務め、先生や後輩からの信頼も厚い自負しています。(本当に自惚れていて申し訳ないです) 高校選びの際に、私が選んだ高校は通学が100分ほどの県内屈指の偏差値とスマホ、服装化粧の自由さを誇り、誰もが口を揃えて生まれ変わっても通いたいと言う共学であるA高校でした。私だからこそ、A高校でできる部活や学びが沢山ありました。 推薦で行ければと思い努力を怠った私にとってぎりぎり手が届くかどうかでしたが、周りは私を過剰評価して絶対行けると言ってくれていて私もそれを信じていました。 その高校を目指していた中、私に転機は起こりました。 私のことを昔から目をかけてくれていて、東大生の息子がいる方から、B高校を勧められたのです。 B高校は私が大昔に目指していた高校で、 低偏差値の女子校ですが、超有名大学への指定校推薦があります。 B高校は昔に、女子校の為辞めましたが、 おばさまの意見は指定校の有無、A高校は高偏差値で落ちこぼれてしまうかもしれないという考えでした。 その話を聞いて1番考えが変わったのは周りの大人でした。A高校に入れると言っていた母もB高校を強く進めるようになりました。 最終的に私は、私のことを知っている大人の意見だから正しいはず、このタイミングでおばさまが意見をくれたのも運命だ、有名大学には行きたいし、と志望校をB高校に変更し、今はもう合格しています。 しかし、その選択をした直後からずっとB高校でよかったのかな、と周りの人間に言うようになり大人はそれでよかったんだよと言ってくれましたが、日が経つほとにB高校に行きたくなくなりました。 A高校は通学時間や偏差値のことはもちろん努力が必要となることに加え、そもそも合格していたかはわかりません。しかし、私がもっと努力をしなかったから、もっと高校を調べなかったから、A高校で努力をしたかった、共学に行きたい、 と本当に選択に対して後悔して涙を流す毎日です。 私の選択は間違っていたのでしょうか、これからどうしたらいいのでしょうか、 どうしてこんなにも選ばなかった道が輝いてみえるのでしょうか。もっと相談すればよかった、過去に戻りたい
20代です。寺の一人息子というのもあり、そろそろお寺を継ごうかなと決心がつきました。しかし、自分はゲイで、自殺しそうなくらい悩んだ時期もありました。そんな自分がお寺を継いでいいのか疑問が残ります。お坊さんになっても男性と恋愛したいとかそういうのではなく、1人の人間、僧侶としてゲイが僧侶になっても良いのかお聞きしたいです。地域の檀家さんから理解してくれるのか、田舎なのであそこのお寺さんはいつまで独身なの？とか言われるのが目に見えてるし、生涯独身でいいのですが、やはり世間の目が気になります。
こんにちは。 私は20代の男で59歳の母親と千葉の柏の市営住宅にて2人暮らしをしています。 自分と母は共に精神病を患っています。 悩んでいるのは、母についてです。 最近母がおかしいのです。 事の始まりは今年の1月。 団地の1室に不良の高校生(いわゆるヤンキー)が住んでいて、その不良は未成年ながらタバコを吸って挙げ句の果てには植木にポイ捨てするという迷惑行為を繰り返していました。 そして、1月の某日 その不良高校生とその仲間が団地の駐車場でどんちゃん騒ぎを繰り広げていました。 うるさいと思ったのか母は直接高校生の集団に話を聞きに行きました。 母も喫煙者ですが、マナー悪い喫煙者は許せないらしくタバコを吸うなとは言わないが、灰皿にすてろ。 と説得し、高校生も約束してくれたらしいです。 ただ高校生はそれを破りいまだにポイ捨てを繰り返しています。 それに激怒した母は裏切られたと怒り 団地に防犯カメラをつけて不良たちがまたなんかしたら証拠にして警察に突き出せると防音カメラを設置しようとしたらしいのです。 ただ問題があって、団地の会長をしている高齢の男性がとても嫌で変な人らしく、その人と2月に入って、大喧嘩しました。 そして同じ団地の住人で大の仲良しのおばあちゃんがいるのですが、その会長はおばあちゃんを長い間いいように使ってたらしいのです。 それもあり母親は"この団地を住みやすくしたい"とその会長を会長の座から引きずりおろしたりすることも考えているらしいです。 ただ1月の不良との事件以来、母は感情的になりやすくなったり、外にどこか出る時間が増えたり、独り言が増えたり、約束を破ることが増えました(22時には寝ると言うが寝るのは日付を超えたりするのが増えた) のでとても心配ですし、自分は静かに暮らしたいので勘弁して欲しいとも思いますし、最近の母の暴走具合には疲れます。 どうしたらいいでしょうか..？ 母には団地を住みやすくするなんて背負って欲しくありませんが、話を聞いてくれません。
タイトル通りです。 母がしんどそうです。60代前半ですが、最近コケたりお腹壊したり、お皿を割ってしまったり、謝ることもあんまりなくて機嫌がいつも悪いのか「楽しいこともない」みたいな感じでドラマを観たりしていて。実家に暮らしてますが外出中携帯電話もぜんぜん繋がらないし、最初はイライラしてたのですが今日からなんか「最近少しおかしいな…」と思うようになりました。 私も自分の部屋などで普段は過ごしていて自分の台所もあるしご飯も母とは入れ違いが多いので、用事以外ではあんまり話してません。 たまにテレビの話はしますが、つまらなそうだったり愚痴になったり、何を話してもこちらもポジディブになれないから疲れる…といった感じで心配してます。 父が帰ってきたら晩酌しながらTVを二人で観ていて、そのときは私は自室にいるので何が起こってるのかはわかりません。犬の散歩には行っているようです。 精神科の先生に「楽しいことはある？」と聞かれてもないよね…みたいなことを話してました。友達もいないようです。 母の誕生日に渡したお茶のセットも全然使ってもらえず…。 元々自分のことをあまり話さない、我慢する、そういう母親なので、どう接したらいいかわかりません。 本当は自分も親のことより自分のことに集中したいので正直つらいです。 でも折角実家にいるので、母に何かわだかまりがあるならよりそいたいです。
(友人は24歳、男性です。) 仕事のしすぎや恋人との同棲で疲労・ストレスがすごく溜まっている友人がいます。 彼は元々かなりの仕事人間で、会社の業務での負担も大きい人でしたが、それも意に介さないタイプの人間でした。 ですが最近、会社の雲行きが怪しくなったようで、独立の準備などで多忙の限りを尽くしています。 年末(11月ごろ)から恋人と同棲をし始めたはいいものの、何をしても過剰に怒られて縛られ、それがかなりの倦怠の源になっているようです。 「手を洗うだとかでも何かにかけて文句をつけられ、自分の好きなこと(おそらく、彼の場合は弾き語りでしょう)も恋人のせいでできていない」と、愚痴をこぼすこともしばしばありました。 実際、彼は奥底で、恋人と別れてもさほど問題ではない、と思っている事を仄めかす内容を話していました。(彼の人柄的に、直接的には言わないが、お前なら察せるだろうという意図で話されたと思われます。) そんな彼が最近、記憶力(短期記憶、そのほか)がかなり悪くなったらしく、数時間前に話したことすら忘れてしまったり、仕事の様々な業務にも支障をきたすほどのようです。 私は本当にクズで、なかなか人を大切にできない人間です。どれだけ仲良くなっても、ふとした瞬間に何の前触れもなく消える、せっかく巡りあえた縁を、ぞんざいに扱う人間です。 そんな私でも、彼のことは特別近く、そして変えの効かない存在だと思っています。 彼も私も、かなり生い立ちの複雑な人間です。逃げられぬところで苦労をし、傷つき、苦労を重ねてきました。そこは、深く語らずとも、お互い知っています。 私は彼が壊れてしまうことのないよう、傷つくことのないよう、どうか幸せでいられる事を願っています。 だからこそ、体に問題が出ている時点であやうく、私としては「もう恋人と別れてもいいんじゃないか」、と言ってしまいたいのです。 でも、彼にはとても良い友人が沢山おります。彼が大切なのは私ばかりで、そんな私が心配の、手助けの言葉を送るのは、とても分不相応なのではないかと、怖いのです。 「手遅れになる前に、せめてこの言葉だけでも」と思っても、それが余計なことのように思えて、どうにも口を噤んでしまいます。 私は、親愛なる彼の今の事態に、どうすればいいのでしょうか。 どうしようもない臆病者へ、どうか、道を指し示してはくださいませんか。
職場にウツ病治療中の40歳男性がいます。もう有給休暇も消化していますが未だ休みがちです。 先日も休みの連絡が電話できましたが、受けた課長が切るや否や「会社の門まで来たけどダメだって。涙が出て来ちゃうんだって」と、発言。その場には私含め社員が3名、派遣社員が2名いました。社員2人はそれに呼応するように彼の文句を言い始めました。 なんでそんなデリケートな話を躊躇いもなくすぐ喋るのか信じられず「なんでそんな事言うんですか！本人にとっては苦しいのに」と言ったところ「デリカシーがなくてごめんなさい」と言いました。 当然です。その発言によって社員間の分断を煽ってるし、派遣社員の方に身内の恥をバラしてるし、何より彼がそれを知ったら余計に傷つくかと。 課長は忘年会の件でも無慈悲というか、課をまとめる立場なのに、全くそう言うことに気を配らない、と言うか気を配れないのか、、、、。 課をまとめて欲しい心を配って欲しいと望むのは欲張りなのか、わたしもあと2年ほどしか居ない訳でそうしゃしゃり出ない方がいいのか。再雇用の分際でと周りから思われてるかも知れないし、と自分の心持ちを決めかねています。 そのウツ病の彼も、病気のせいだけじゃなくちょっとトロかったり、うだつが上がらないと言うかもっとしっかりしてもらいたいと、私もみんなと同じようにイライラさせられる事もありますが、イライラして陰で悪口を言っててもなにも解決しないのだとは分かっているし、周りの皆んなにもそう思って欲しい。 だからやっぱりそこで課長が皆の不満を彼に向けないよう、そして彼がこの職場でうまく自信を取り戻せるような指導をしてもらいたい。 この当事者意識の低い課長に当事者意識を持たせるにはどうしたらいいのでしょう？ 私もこの薄情な課長に怒りを通り越して絶望すら感じたことがありましたが、毎日顔を合わせるし、毎日長い時間を過ごす場所なので、今よりは良くしたいと思っています。 人の気持ちを変える事は難しいので自分が変わるしかないとも言われますが、不快な事に目をつぶってやり過ごすのもモヤモヤ。 無になるしかないのでしょうか？
亡くなったお父さんが、もしかしたら身体の中に入って毎日が悪夢を見て寝れません。もしかしたら、霊障･憑依をされたのですかね〜❓❗️ 返事を、お待ちしています〜🙏
好きな人は既婚者です。 今まで好きになった男性とは違い、これ以上、彼以上に好きになれる人は、もう現れない気がします。 彼が私のことを好きだとしても、不倫や離婚することはないと分かっています。 世間体をとても気にする人だからです。 私は現実を受け入れており、 胸が張り裂けるほど苦しいわけではありません。 ただ、毎日が退屈で、仕事をしていても、趣味に取り組んでも、身なりを整えても、何の意味もないように感じます。 自殺する勇気はありません。 でも、今日眠って、そのまま目が覚めなければいいのにと思ってしまいます。 彼と一緒になれないのに、働いてお金を稼ぎ、生き続けなければならない。 このまま、あと少なくとも三十年は生きていかなければならないと思うと、あまりにも長く感じます。 私にとって一番の苦しみは、彼と結婚できないことではありません。 彼と結婚できないまま、それでも生き続けなければならないことです。 私はこのまま早死にできますか。
以前母の就職反対されて困ってると相談したものです。 今回は私の高校生の弟とその友達がとても非常識なので、知恵をお借りしたいと思いました。 まず高校生になる弟がいるのですがしょっちゅう友達を家に招くのですが、私達家族がいつもご飯を食べる7時頃になっても帰らずその上とても騒いでいて迷惑です。 また勝手に泊まりを決めて夜中まで騒いでいるのですが、私には精神疾患があり安心できる家とかに他人が入り浸っているととてもストレスです。 しかも遠慮は一切なく、弟に至ってはお姉ちゃんの参考書邪魔なんだけど！やもっといい格好してよ！とか言われます。 家ですら好きな格好や勉強出来ないのでしょうか？ 私だけの家ではないことは分かりますが、私の住んでる家がたまり場みたいになっていてもう少しほかの友達の家にも遊びに行かないのかなと思ってしまいます。 私も小中学生のころ家に招いて友達と遊んだり逆に友達の家に遊びに行きましたが５時には帰ってました。 他人の家にいるという気持ちがないのでしょうか？ また、いつも遊びに行く友達にはお菓子と持って行ってお礼してましたがそれもないです。 弟の交友関係に口出すべきではないですが、さすがに迷惑なので何かアドバイス等ございましたらございましたらご教授頂きたいです
有り難し 1
回答 1