40代半ばの専業主婦です。 毎日の生活は家事と、スポーツジムと育児です。 スポーツジムはスタッフさんと話すことがあったり、平日は子供の習い事の付き添いででかけ、 他のママやコーチと雑談しています。 こどもは１人で小学校高学年ですが、下校後は毎日宿題をつきっきりで見たりするので、 昼間はその疲れを一人でいることで発散しています。ここ最近、２件の集まりに誘われました。 近所のママたちのランチ会と、旧友との忘年会です。どちらも10人程度の会です。 前だったら参加していました。特に旧友との会は大好きで。 しかし今は、忘年会か、寒そうだな。 片道2時間かかる、遠いな。 家でゆっくりしてたいな、とおもってしまうのです。 ママ友ランチも同様。 考えてみたら、人と会うことに以前よりエネルギーが必要になってることにきがつきました。 ギアを全開にしないと、会えないのです。 前はそんなことなかったのに。 夫と子供とだけいる日々が続いて、 何も頑張らなくなり、それが染み付いてしまったのかもしれません。 それと、夫は糖尿病で食事管理が必要でみていたり、実母は介護が必要で遠方で行きはしないものの連絡は毎日したり、こどもはまだ私べったりなので、もうエネルギーが残ってないのかもしれません。 コーラスに参加したいなとか、 昼間やってるワークショップにも行こうとかも思うのですが結局いかずじまい。 ひとりでイベントに出かけることはあるものの、 誰かを誘う誰かに合わせる、は最近していません。 これは老化なのでしょうか。 今ここで奮起したほうがよいのかなと。 そのせいもあるのか、 普段連絡できる友はほとんどいません。
以前、大学1年生の時に仲良くしていた男の子に連絡してもいいかという相談させていただきました。その後、思い切って「久しぶり。元気？？ なんかふと久しぶりに話したくなって連絡してみた」とLINEを送りました。 しかし、1か月半ほど経った今も未読のまま、返信はありません。送ったことに後悔はありません。 また、先日大学の図書館で彼を見かけました。声をかけようか迷いましたが、結局何もできず、彼の横を通り過ぎて帰りました。せっかく姿を見かけたのに、どうして声をかけられなかったのだろうと、後悔し、今も大学内で彼の姿を探してしまいます。 そんな中、彼のことを好きだった共通の友人が、留学先で彼氏ができました。 その友人は、私の大好きな、本当に優しくて素敵な子です。手をつないだり、彼のためにお弁当を作ったりしている話を聞くと、心から嬉しく思います。 その一方で、私も幸せになりたいなと思ってしまいます。 もしあのとき、彼から差し出された手を取っていたら。もし自分の気持ちに素直になっていたら。そんな、今さらどうしようもない「もしも」を考えてしまいます。 もちろん、今まで私に彼氏ができなかったことは、友人が彼を好きだったからではありません。自分の性格や恋愛への向き合い方にも理由があるのだと思っています。 それでも、友人が幸せそうな姿を見ると、自分が選ばなかった可能性を考えずにはいられないのです。 一方で、今度大学祭があり、彼がそこで演奏する可能性があるため、見に行きたい気持ちがあります。 でも、LINEを送っても返信がない今、見に行かない方がいいのかな、とも考えてしまいます。俺のこと見にきたのか、未練がましい、気持ち悪いと思われるのが怖かったり、何も起こらなかったら悲しくなると思うからです。 そして、相手から反応がない状況で、自分の「会いたい」という気持ちをどこまで大切にしていいのでしょうか。大学祭に演奏を聴きに行くことも含め、どこかで区切りをつけるべきなのか、自分の気持ちに正直に行動してもいいのか、悩んでいます。 また、現在私を食事に誘ってくれる男性がいます。何度か食事に行きましたし、いい人ですが、その人のことを恋愛的な目で見ることができません。しかし友達の話を聞いてから、彼に執着しているのに、食事に行ったその人を自分から誘ってみようかなと思う、そんな傲慢な自分も嫌です。
仕事で取り返しのつかない失敗をしてしまったので、仕事を辞めて命を絶とうと思います。 空気清浄機を掃除中に壊してしまい、新しく部品を買わなくてはならなくなりました。自ら申し出て掃除してたら、こんなことになってしまったのです。空気清浄機は当面使えなくなり、新しい部品を買うために手続きが必要になり、たくさんの方々に迷惑がかかることになってしまいました。今日の平凡な一日の最中に、私の人生は突然終わってしまったのです。きっと前職のような末路になるでしょう。何をしてもこんな結末になるので、この負の連鎖を断ち切るには、死ぬしかありません。 私が生きるには、この世界は残酷で、私の人生は呪い、惨めそのものでした。何の長所もなく短所しかない上に不幸体質で、人生で一度も笑ったことがなく、生まれた時からずっと泣いていました。私がどれだけ希望を持って、できる努力をしても、何も報われず、真っ暗なままの人生でした。小さなつまづきでさえ、私にとっては致命傷にいたる大惨事になってしまいます。それでも、理由がなんであれ大惨事になるのは、「私のせい」なのです。だから、今日の失敗で、私は全てを失うことになるのです。 首を吊るか、大量の度数が高いお酒を一気飲みして死のうと思います。私が死んでも、誰も悲しまないでしょう。 死ぬ前に、ハスノハの皆さんからお言葉を聞けたらと思います。
私の男友達がいて、結構長いこと友達でいてくれます。でも、最近3か月に一回とかたまにラインしたりとか、わたしが悩んだら親身に相談に乗ってくれたり、わたしが行きたいところとか付き合ってくれたり、髪飾りを選んでくれたりします。 デートしたりとか、お茶とかしたりとか。 相手は１０個も年下だから、ほかにかわいい子いるからそっちに流れるかなーて思ったりとか。 話も合うし楽しいです。でも合わせてくれてるのかなって思ったり 友達は「彼氏じゃん」とか周りの人から「付き合ってる」って言われます。 ネットで聞くと「友達」って言われたり。 告白されたりしたわけじゃないけど、どちらなのかなって思います。 どちらだと思いますか？
先日【罪人は何を言われても仕方がないのか】というタイトルで相談をし、3名の方から回答をいただきました。 しかしいずれの回答も、私が本当に聞きたかったことへの答えと少し違うように感じました。 そのため改めてご意見を伺いたく投稿しました。 私がお聞きしたいのは、以下の通りです。 ・過ちを犯した人は、何を言われても仕方がないのでしょうか。 ・正論を掲げて、その人の人格や本質まで否定することは正当化されるのでしょうか。 ・謝罪をし、責任を果たし、改善に努めました。 それでも相手が納得しない場合、どこまで責任を負い、どのように償えばよいのでしょうか。 そして、責任を取ることと苦しみ続けることは同じなのでしょうか。 私は、自分の過ちを正当化したいわけでも、責任から逃れたいわけでもありません。自分の行動の悪かった点に向き合い、改善することは必要だと考えています。 一方で相手の言葉に傷つき、苦しんでいる自分がいます。自分は責任から逃れたいだけではないか、自分は何を言われても仕方がない、第三者からみても非難されて当然だから傷ついてはいけない。 傷ついて辛い悲しいと訴える感情としての自分と、逃げるな甘えるなと律する自分の間でわからなくなるんです。 責任を果たそうとすることと、自分の苦しみを抱え続けることを、どう考えればよいのでしょうか。 正義や責任、他者への批判と人格否定の境界について、皆さんのお考えを伺いたいです。 先にいただいた3名の回答も公開されています。 それらもご覧いただいたうえで、ご意見をいただければ幸いです。 ※相手の心情を代弁して私の行為の裁定や人格評価するご回答はご遠慮ください。問題を判断する立場としての回答ではなく、自分ごととして問いそのものについてご意見を伺いたく思います。
私は発達障害を持って生まれてきて、今20代で男ですが、学生時代から苦しい生活を長く送ってきました。 社会人になって会社を2社も、仕事ができないことや人間関係から辞めてしまい、今は福祉の作業所に通所し社会復帰をしようと考えていますが、社会復帰への道はとても厳しいものがあると毎日感じています。今も何の仕事をしたらいいのかわかってないです。 なぜこんな目に僕は、遭わなければならなかったのか分からなくて、すごく辛い気持ちになりました。 家の宗派は臨済宗で、自分の街に臨済宗の坐禅会はなく、隣町の臨済宗の坐禅会に行ってます。 臨済宗のお寺は自分の街には一つしかなく、隣の街まで行けば坐禅会をしてるお寺があると言う程度です。もっとお寺の数が多い宗派だったら、信心するにも便利なのになと考えてしまうこともあります。 禅宗は、坐禅が中心の信仰なので不便さを感じることがあり、南無阿弥陀仏や南無妙法蓮華経と唱えれば信仰であるとする、浄土系や日蓮系の宗派が、簡単に実践できて禅宗より便利に見えます。 禅宗は、坐禅会をやっているお寺も昔より減っていて、中々坐禅のやり方やトレーニングができるお寺様も少ないのが、とても残念に思えます。今住んでる田舎の県を引っ越して、家の宗派のお寺が多い都道府県に住めばそれでいいのかもしれませんが・・・。 苦しさも上には上があると言ったりしますが、じゃあ僕の苦しさは一体どうなるのだと疑問に感じることも多くあります。 どうすれば色々な場面の人間関係や、仕事，病気の苦しみから救われますか？ 自分の街の市役所の、よく用事がある部署も部署自体があまりいいところじゃないと感じることが多いです。発達障害に詳しい病院に隣町まで通院してますが、やめたカウンセラーからひどい態度を取られてわざと姿を隠されて苦痛に思います。今行ってる支援の作業所でも作業するのに周りの人が気になって毎日苦しくなってしまいます。職員の教えてくれる先生とも人間関係も良くないところが多いです。 なぜ僕だけ周りの環境が悪いことばかりなのかわからないです。 臨済宗や曹洞宗でも、信心して坐禅を毎日したり坐禅会に参加すれば救われるのでしょうか？ 長文失礼しました。 そもそも坐禅会では坐禅してはい終了で、住職の方とは、話す内容もこのような内容だからお話しがしにくいです。
こんにちは。 現在、賃貸アパートに住んでいるのですが、前に住んでいた方が忘れていったのか、壁に御札が貼られたままになっています。 この度、私自身も転居することになったのですが、この御札をそのまま残していくのも気が咎めます。かと言って、他人様が取り付けた御札を勝手に取り外してよいものか、悩んでいます。 清掃に入る業者さんも、次に入居する方も、見て見ぬ振りでそのままにしてしまうと、この御札はずっとここに残されてしまうので、できれば取り外してお寺さんにお返ししたいと思っているのですが、他人様の御札を取り外してもよいものでしょうか？ また、どこのお寺さんかは調べてわかっているのですが（御守りのオンラインショップもある大きなお寺さんでした）、遠隔地のため直接お持ちすることが難しく、事情を記して郵送しても、ご迷惑にはならないでしょうか？ アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
今年度で大学院の課程を修了して民間企業へ就職予定です。 大学院の中で自分が過去に重大なミスを犯してしまったことがありました。 特にお咎めはなく、以降気をつけるようにという形で指導を受けたのですが、それっきり自分のことが何一つ信用できなくなりました。 過去に行った実験やその結果、そこから導かれる考察などに自信が持てなくなり、「本当にあの操作は適切だったか？」、「もっと実験で改善できる工程があるのではないか？」といった不安に常に苛まれています。一つ一つ自分なりに考えたり、誰かに相談したりしても、次から次へと新たな不安が出てしまうためこの不安に終わりが見えません。 もちろん、各種得られたデータやそこから導かれる自分なりの考察は、月2回のペースで教員の方々と共有しています。それらの結果や考察を見て、教員の方々からは特に「ここはやり直した方がいい」などの指示は今の所受けていませんし、過去にそのような指示を受けた場合は誠実に各種対応していったつもりです。しかしながら、自分の実験について一挙手一投足すべての工程や考察などを記録しているわけではなく、その全てを報告していることもしていないため、「自分が何か重要な見落としをしているんじゃないか」、「自分がデータを都合よく解釈、切り取りしてしまっていて意図せず捏造を犯しているのではないか」と常に不安に苛まれるようになりました。結局、研究すること自体が怖くなってしまい、適切な方法かどうかも判断できない(というよりしたくない)まま実験を強行している意識があります。 このまま研究を進め、学位論文を提出する際、あるいは提出して学位を取得して大学院を離れた後に問題が発覚してしまい、重い処分が下されてしまう可能性を考えると怖くて仕方がありません。精神的健康を犠牲にしてまで獲得してきた内定や過去の実績を不意にしてしまったら、もう生きていく自信がありません。 最近ではもはや研究のことだけではなく、大学院に入る前に自分の人生の中で犯してきた間違いや他者への迷惑のことまで考えが広がっていき、いつかそのことで自分が報復されるのではないかと考えてしまい、休日は外に出ずにずっと引きこもっている状況です。 こんな不安に常に苛まれたまま生きていきたくありません。どうすればいいんでしょうか。
晴れの日は大丈夫なのですが、ここしばらく雨の日が続き、小さな虫(2mmほどの小蝿)が家に入ってくるようになりました。 おそらく玄関から私が出入りする際に入ってきているのではないかと思います。 また窓とカーテンの間にも死骸があったので、閉め切った窓のどこかの隙間から迷い込んできて、出れずに亡くなっているようでした。 今まではそういった虫(小蝿)が入ってくることはほとんどなく、入ってきたとしても5mmほどの蠅ではない小さな虫や蜘蛛でした。 その子たちはティッシュで優しく包んで、殺さずに外に出しておりました。 ですが、今回度々入ってきている小蝿たちはあまりにも小さく、そうしてあげることができず、小蝿ということもあり繁殖されても困ってしまうので、とても申し訳ないのですが殺してしまっております。 殺したくなくて優しくつまんでも、彼らはあまりにも小さくつぶれてしまいます。 私は食肉もしますし、全く殺生に関わってこなかったわけではありません。 感謝の気持ちをもっていただいております。 ですが、不必要な殺生はできる限りしないように気を付けて参りました。 あまりにも雨の日が続き、毎日のように入ってくる虫たち。 毎日のように3〜4匹ほど殺す日が続き、「いつまでこれは続くのだろう。殺したくない。入ってこないでほしい。」と苦しくてたまりません。 小蝿といえど一つの命。簡単に殺してはいけないと思います。 ですが、家で繁殖されてしまうのは困ります。 私の家には鳥がおりますので、殺虫剤や防虫剤のようなものは使えません。 なので成すすべがありません。 こういった殺生についてや気持ちをどう整理し、この虫たちに向き合っていったらいいかご助言をいただけましたら幸いです。 できれば、ご無理のない範囲で、多くの方のお話を伺いたいです。 何卒よろしくお願い申し上げます。
はじめまして。相談なのですが、私の母は毒親です。ネグレクトでした。 大人になってからはお金の無心もしてきます。 カウンセラーと相談し距離を置いた方がいいという結論になり、現在距離を置いています。（別居、連絡先をブロック） ですが、私が境界性人格障害の傾向があるということもあり、寂しくて仕方がありません。ちなみに、友人も恋人もいません。寂しくて悲しくて、よく夜泣いてしまいます。夜は誰にも連絡できないので、余計に辛いです。 母は私の求める愛情は決してくれない人なのに、まだ心のどこかで母の愛情を求めてしまいます。母への愛情を求める気持ちをきっぱりとあきらめ、前を向いて生活していくにはどうしたらいいでしょうか。
持病がまた増えました。アレルギー系です。 仕事に直接影響が出て(特定の業務が出来ない)、これ以上は配慮も困難との事、恐らく退職になるだろう、という話になってます。 初就職から３年しか勤続出来ず、しかも障害者雇用であったため、再就職も無理かもしれないです。 負担と迷惑ばかり仕事場にかけるだけでした。 親は私の状態など無理解で、「病気で辞めるのは怠け」とか「お金が無いのにどうやって暮らすんだ」とか「我慢が足りない」とかばっかりで、遂に先日私が爆発して、「産んだせいだ」と暴言を吐いて殴ってしまいました。親は打撲だけの怪我でしたが、警察に言えば暴行罪だろうと思います。それでも私がどれだけ苦しんでるかは分からないみたいです。 職場の上司や、定期的に面談する福祉施設の担当者は、私がアナフィラキシーを起こす可能性を極度に心配し、「仕事場でなにかあってからでは遅い」という見解で一致しています。 ドクターにも、「できれば辞めてアレルゲンから離れた方がいい」と言われています。 障害年金は貰っています。貯金も頑張ったので、今すぐお金に困る事は無いけど、私はやっぱり働きたかったです。 仕事をして、社会に居場所があること、「無職」ではないこと、が私にはとても欲しいものでした。 でも、私は仕事の才能もなく、健康という土台の基礎も無いと現実を突きつけられ、これ以上に私は何をしろ(するな)というのか、って気持ちです。 「生まれなければ」と思うなら早く死んでいればよかった、と思います。 AIへの相談では自分を納得させられませんでした。 今後の身の振り方は、退職後に多分福祉作業所に移り、心身整えば仕事探し、という流れだろうと予測します。 ただ、キャリアは潰れ、信用は失くし、スキルも育たず、体は使い物にならない、メンタルも病んでて、という自分を、自分で助けてあげる力もない状態が、絶望です。 この前の睡眠中に自分で自分の首を絞めてたりしました。 どうしていいのか分かりません。
この前集まりがあり、みんなで出かけました。 疲れていたのもあり、気付いたら眠ってしまっていたようです。 たまに私は寝言を言うようなのですが、その時ももしかしたら寝言を言ってしまったかもしれません。 家に帰って来てからもしかしたら寝言で変なことを言ってしまったのかも…と思うようになりました。 可能性だけで何か謝罪するのもどうしたら良いかわからなくて…気持ちのもちようを教えてください。 強迫性障害があるため、考えすぎてしまいます。
自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がないことが確定したし、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗し永遠に叶わなくなった。 人として魅力がないから、それでしか価値を作るしかなかったないのに、永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 まして、仕事をなくすことも確定したし、今さらもう何の職も見つかるわけがないから、全てが終わった。
友人が結婚しました。 その友人は、地方転勤の可能性がある仕事に就いているそうですが、これまでずっと首都圏の部署に配属されています。 現在は妊活もしているそうです。地方転勤の可能性があるなら、首都圏にいる間に妊娠・出産を考えるのは、賢い生き方だなと思いました。 その話を聞いて、要領のいい人は、仕事も結婚もうまく進められるのだなと羨ましくなりました。 一方、私は転職活動をしているため、結婚はまだ先になりそうです。また、パートナーは地方転勤の可能性が十分にあるため、首都圏で働き続けられている友人を、運がいいと感じてしまいます。 いつも頑張っているつもりなのに、要領が悪く、思うような結果を出せないです。一方で、順調に人生を進めているように見える友人たちが羨ましくて仕方ありません。 しかし、嫉妬心から友人に否定的な感情を抱いたり、態度に出してしまったりすれば、大切な友人との関係を失ってしまうのではないかと不安です。 どうすれば他人と自分を比較して羨んでしまう気持ちを減らし、自分の人生に目を向けられるようになるのでしょうか。 ご教授いただけますと幸いです。
こんにちは。質問を読んでくださりありがとうございます。 職場である業務を指示する立場になりました。決まった日に「これやってください」と他の社員に指示を出してちゃんと出来ているか確認する係です。 その業務でイライラを抑えることが難しくつい言い方が強くなってしまうことがあります。 ある方の作業が上手く進んでいなかったので「この状況はどうなっていますか？」と質問をしたのですが、意図していない答えをもらいました。 一度話すと止まらないような方なので長々と意図しない答えを話されて「それはいいので、このことについて教えてください」と相手の話を遮ってしまいました。 また、「これをやってください」とお願いしたものの、その方が関係ないことを始めてしまいまたイライラして「今はそれではなくこれをやってください」と少し強めに言ってしまいました。 強めに言うのはよくないと思いつつも、お願いしたことと別のことをしてしまったり、聞いたことと別のことを話してしまうことがあるとイライラして優しくゆっくり話すことができません。 意図しない回答を話していたり、指示と違うことをやっていても相手が話し終えるまたは一通り何かを終えるまでじっくり待つべきなんでしょうか。 毎日何時までと締切のある業務なので余計イライラして相手の話や行動を遮ってしまいます。 相手が100悪いということはないと思います。自分の指示が曖昧な点もあると思います。 こんな状況でどのような話し方や指示をするべきでしょうか。
私の長男についてです。 今日10月15日、長男は祖母（私の母親） と一緒に神社へお参りにいく予定でした。 長男から風邪をひいたとかでキャンセル。 その事を母は、「神様にご縁がない子ね」 私はわざわざその一言を言う必要があるのか大喧嘩。昔から長男の子育てに苦労しており高校卒業してから（現在24歳）まともに勤められず、うつ病、精神病院通院、 障害者手帳を申請検討中、手帳がでたら 障害者枠で仕事を見つけ働く事が目標です。過去、私は本人には当然言いませんが、母親に「死んでほしい」と言ってしまった事があります。あくまでも過去の発言ですが、母親から「自分が死んだら長男を連れて行ってあげる」と。母親が「娘（私）に辛い思いをさせたくない」孫であろうと、自分の娘が幸せになるならと。 ちょっと「ラクになれるかも」とチラッと 思ってしまった自分がまだいますが 過去死んでほしいという思いになった事を娘に話してしまった時に、「どうせ現実死んだら泣くでしょ」と言われ、苦労させられてきた思い出にひたり、さみしくなるんだろうなと思いますが。今まで、長男がうつ病で働いてないという事を隠していました。色々長男の事を聞いてくる母親に面倒なので話してしまったんです。後悔してますが。長男に祖母が一緒に連れて行くと言っていたぞと言ってしまいそうです。 私の逃げ道がなくなり吐き出せば 自分はスッキリするが言われた長男からしたらばぁばにそんな事を言われたらもう 会わなくなるだろうし。母親がね、我が強くて余分な事をいう人で兄夫婦や兄夫婦の子供にも距離を置かれています。母親との関わり長男への対応のアドバイスを宜しくお願い致します。内容が支離滅裂になり すいません。
別れた恋人に自分の気持ちをどう伝えればいいか悩んでいます。 私には数ヶ月ほどお付き合いしていた彼氏がいました。 彼とは趣味が合ったため付き合ったのですが、性格の不一致などからお互い話し合って別れました。 別れてからも友人関係として遊びに行くことがあったのですが、その時に彼が手を繋いできたり、くっついてきたりなど恋人の時と同じような振る舞いをします。 彼のことは別れてからも好きで、最初は私も嬉しいなと感じ拒みませんでした。 ですが最近はそういった振る舞いがすこし負担に感じる時もあり、どう伝えるべきかわかりません。 はっきり言ってしまったほうが彼に対して誠実であるというのはわかります。 ですが、私から彼を好きになって私の言動でたくさん振り回してきてしまったのにもかかわらず今さら離れようとするのは無責任なのではないかと考えてしまいます。 仕事が大変で、他のことを考える余裕がないので復縁は今は考えていません。 おそらく私は彼に私自身の言動の無責任さを責められるのが怖いから伝えられないのだと思います。 ですが、彼をこれ以上振り回すよりは責められても伝えた方がいいのだろうと思いました。 私は彼にどう伝えればよいのでしょうか。 拙い文章で申し訳ございません。
子供の頃、青年期、親から全く大切にされませんでした。今は親も歳を取って、優しくなったのですが、昔の事で、自分で幸せだと思えることがなかったり、抑鬱になったりします。どう心がけたらいいでしょうか？仏教の教えとかも知りたいです。よろしくお願いいたします。
希死念慮に苛まれる日が増えています。派遣社員として仕事をしている時、1人でいる時に多く発生します。頭の中が死にたいでいっぱいになります。 今、私のいる職場環境はそんなに悪いものではないと個人的には思っています。残業があって身体的負荷が掛かる訳でも無い、ハラスメントを受けている訳でも無い なのに、現状は仕事に行きたくない。その行きたくない思いが体調にも出始めているように感じます。先日は脱力が酷く、休まざるを得ませんでした。うつ状態が悪くなっているかのようです。（かかりつけ医にまだ相談出来ていないので、はっきりとは分からない。）なので、契約期間が来年3月まであります。その間に在宅（出社併用有り）の仕事を探しつつ、正社員登用を目指すことにしました。それを夫に相談したところ、｢毎年、夏場に体調を崩している。今は休んでも正社員の方が何とかしてくれる。派遣社員に全くの責任がないとは言わない。でも、体調が悪いから1週間休みます が出来ない環境になる。そう考えると4月は時期尚早なのでは？夏が終わった10月頃を目処に就活したら？｣と言われ、10月登用を目標にすることにしました。でも、今になって逃げたい現状を打開する為に、転職しようとしているのに働く期間が更に長くなってしまって少しだけ、絶望している自身がいます。そんなことも相まって、更に希死念慮が加速しているかのように思います。死にたい。休みたい。仕事行きたくない。でも、生きて行くにはお金が必要。好きなものを買うにもお金が要る。だから、働かないといけない。契約延長したばかり。泣き言なんて言えない。等が頭を過って、苦しくなります。誰に助けを求めたら良いのか分からない。死にたいと思うのは、体調が悪いから？（慢性頭痛により毎日の頭痛、倦怠感、目眩は日常化）死にたいから病気なの？と混乱する日々。でも、身体は動くし、仕事も出来るので引き摺ってでも行くのだけれども。苦しい自身に酔ってる？死にたいと思っている自身って可哀想？と自己嫌悪に陥り、沼にはまってしまいます。 上手く綴れないですが、今はもう歩きたくない、仕事行きたくない、休みたい。死にたい。苦しい。誰か助けて。の状態です。助けを求めることも出来なくて、苦しいです。こんな状況を打開することって出来るのでしょうか。拙い文、失礼しました。 よろしくお願いいたします。
私は数年前からご縁を頂き、ある天部の神様を信仰しています（聖天様ではないです）。毎月お寺にお参りして、余裕のある時はお供物を持って行きます。家では毎日朝晩のお祈りをしています。お陰様で毎日慎ましく生活出来ていて感謝しているのですが、気になることがありますのでお答え頂けたらと思います。 ひとつは、自分が気が付かないうちに、天部の神様に粗相をしているのではないかということです。最近、家族で体調を崩し、もしかして天部の神様に何か失礼なことをしてしまったのではないかと思ったのです。体調の悪さから家族で精神的にも落ち込んで、早く治るように頑張りますのでお守りくださいとお祈りしていますが、届いていないのかなと思ったりしてしまいます。今まで天部の神様への信仰と心がけ（特につらい時）について、詳しく教えてもらったことがないので、教えて頂ければと思います。よろしくお願いいたします。
有り難し 8
回答 2