私は金銭面で最低なことをしました。でも、それと同時に自分のことを可哀想だと思ってしまいます。 私は精神疾患(てんかん、双極性障害Ⅱ型、適応障害、失笑恐怖症、PTSD、吃音)と発達障害(ASD)を抱えているため生きづらい思いをしています。 ・23歳→行きたくもなかった大学(法学部)を留年させられ好きでもない法律の勉強をやらされた結果、ストレスが溜まってクレカを作ってまでソシャゲへの多額の課金をしたり好きなゲームのキャラのグッズを買ってしまう。このとき、まだシナリオ会社にいたがシナリオライターの仕事の報酬だけでは生活が厳しかった。 ・24歳→留年していた大学を卒業できず、大学を中退する。クレカ残高が減ったので新しいクレカ作ったりさらには消費者金融にまで手をつけてしまう。このとき、精神疾患者向けのグループホームへ引っ越し、一人暮らしを始める。 ・25歳→クレカや消費者金融の借金が膨れ上がり、さらには親からもお金を借りるようになる。借金を少しずつでも返済するためにオンラインカジノに手を出してしまう。 ・26歳→26歳の秋でオンラインカジノを辞めるが、オンラインカジノを利用していたことが取締の調査をしていた警察にバレて(オンラインカジノの履歴を見たらしい)書類送検される。職質もされたが警察官から「この子(私)はまだ改善の余地がある」と言われたことから罰金刑にはならなかったが「許すのは今回だけ。またやったら本当に罰金刑だからね！」と脅された。 ・27歳→グループホームの利用期限が切れ、賃貸アパートでの生活を始めるがここでも家賃をろくに払えず生活が厳しくて親からまたお金を借りながら生活をしていた。このとき学童の児童支援員のアルバイトもしていたが時給が少なかったのでそれだけでも生活が厳しかった。 ・28歳(現在)→学童のアルバイトを退職。シナリオ会社から独立してフリーランスのシナリオライターに。一人暮らしが厳しくなったので母親の家に居候し始める。今度は滞在型のグループホームを探しているが希望も未来も見えない状況。お金を借りたり使ったりしただけで母親に責められる。 23歳からの人生。こんな感じです。 現在は私と同じく精神障害や発達障害がある子どもたちに寄り添い、力になるために放課後デイサービスの仕事を探しています。 これ以上自分を責めないようにするにはどうすればいいでしょうか？
私はネット上で、日常のリアルな言葉を綴っていたら、そこからカウンセリングをして欲しいという依頼が増え、その流れから5年以上心理カウンセリングを個人で行うようになり、1年間で100人くらいとお話しするペースで、充実した生活を送ってました。 お仕事でよく受けていた内容は「ツインレイ」というスピリチュアルな悩みで、統合するにはどうすればいいか？という悩みや、不倫、精神病の悩みが主でした。 私も運命だと感じた恋愛を経験し、離れ、今はその思いも昇華され、前に進む原動力にはなっていますが、それをリアルな情景合わせてInstagramやブログで書いていたからこそ惹き付けられた人がいて、相談に乗って欲しいと言われることが増えていたのだと思います。 また姉の精神疾患との付き合いや、育児などもリアルに書いていたので価値が当時はあったのだと思います。 しかし、AIやショート動画の発展についていけず、内気で綺麗な顔はしていても表に出るのが極端に怖い私は、これまでの言葉や人間性で魅せる見せ方では負けてしまい、魅せ方の自信を見失いながらも、どうにか頑張って真似をして、表に出るようにしていました。 その中で、仕事として生半可なことをしたくなく、地元の神社に相談に行った際に、いろんな宗教や考えの勉強してあなたの言葉で愛や生き方を伝えなさいとのアドバイスを貰い、がんばっていましたが、見せ方の方向性がわからなくなると同時に、私のようなものが、にわかにかじったものを伝えたのでいいのか？という疑心暗鬼になり、完全に人生がストップしました。 現在1年ほど、見せ方の方向性。 このまま、ツインレイなどの不確かなものの悩み相談に応じていて良いのか？ 相談に乗るにしても、私にはちゃんとした職業の肩書きもない……。 そんなので仕事と胸張っていいのか？ 社会への冒涜ではないのか？ に悩み、それと共に食事を摂れば毎度酷い眠気に襲われ、起きることがままならず、まともに生活ができず、貯金を使いながらどうにか生きている状況です。 でもいい加減打破したい！！！ 厄祓いに行ったり、氷に触れながら家事をしたり、下書きを書いたり、病院で検査を受けて健康である証拠を得たりなど、小さな動きですがやって来ましたが、もうどうしたら抜け出せるのか？ どうしたら自信が戻るのか不明すぎて……辛いです。
いつもお世話になっております。私には、Xで繋がった 高校～大学生程度の男性友達が多くおります。 彼らからよく聞くのは、 「男だから泣くな、がまんしろと言われ誰も話を聞いてくれない」 「大学の実験で班を組んでいるんだが、班の女学生が足を引っ張る ばかりで難しい仕事を全部僕に押し付け、レポートもいい加減。 やるべきことをすべて僕に押し付け自分で何もしないくせに、 発表の時だけ『私たちが全部やりました』という顔をする」 「女の子が言ったりやったりすることは褒められたり看過され たりするのに、僕たちがやると『でんちゃ』『あすぺ』『がいがい』 などと罵られたり、きもいと言われつらい」 ということです。 国や行政、教育の現場は、過去の歴史を反省し、女性への 支援を手厚く行っています。しかし、男性の孤独孤立などへの 支援は手薄というか皆無です。 例えば、母子寮はあっても父子寮はありません。育休なども 男性の取得が進んできましたが、社会の風潮として、 「女は引っ込んでろ」 から 「男はきもいから弱音吐くな」 「男は強いんだからどんな時でも女を助けて、女の奴隷になれ」 といった極論に振り切れています。X上でも、自意識過剰な女性が 世の男性に対し暴言を吐いています。 私が見た事例では、ある大雪の日、女性専用車が男性にも 開放されました。小綺麗な男性が乗ろうとしたら、入り口に 立っていた女どもが一斉に彼を睨み、男性は委縮して、 極寒の中出て行ってしまいました。 ある友人は、こうこぼします。 「女の子は甘やかされて、僕たちは男だからと強さやがまんを 強いられている。女の子は何もしなくても許され、大きな顔を する。僕たちはとにかく頑張ることを強いられる。もう生きて いたくない。楽な死に方を教えてくれ」 悪天候の時でなくても、普通に電車に乗る時も、男性の 皆さんは私が隣に座ると、きゅーっとお身体をすぼませます。 女はのうのうとしています。 同権と傲慢は違うはずです。私は同じ女として、男性方が 気の毒ですし、自分には何ができるかと常に考えています。
私には知り合って10年以上の、同じ年の一番の親友がいます。 尊敬できる部分がたくさんある親友ですが、どうしても理解に苦しむ部分があります。 それは、パートナーと付き合ってはすぐ別れ、付き合ってはすぐ別れ、大人になると結婚してはすぐ離婚し、を繰り返している事です。 親友本人は遊び半分の気持ちなどありません。毎回真剣にお付き合いしています。 しかし、結婚した相手がのちのちDVや暴言をするようになり、別れざるおえなくなるのです。 パートナーがいないと生きていけない事を本人が認めることはなく、我が子と2人で生きていくと口では言っていても、またすぐお付き合いしていまいます。 このままでは親友は心の傷を増やすばかり、幼い子は嫌な経験を覚えてしまうばかり、それでもきっと親友はまた繰り返します。 私としては、どうして傷ついても傷ついてもそんなに男がほしいのか、全くわかりません。 大切な親友なので、もうやめてほしいです。 私の中ではもう、親友が男とお付き合いをすると聞いただけで胸が痛みます。 そして、必ず私が予測していた事が起こります。親友は泣く事になります。 どうしたらこの負のループをとめてあげる事が出来るのでしょうか？ 何を言っても親友を傷つけてしまいそうで、かける言葉が見つかりません。
何をやっても八方塞りでもう何年も解決できずにいます。 純粋に信仰心はあるので、何故なのかアドバイスが欲しくて神社やお寺へ行っておみくじなどを引いたりしてみても「今は時期ではない、動いてはいけない、時節を待て」などの様な内容のおみくじしか出ないんです。どこで引いてもそのような感じで共通しているため、さすがに見えない存在からのメッセージなんだろうとは思いますが、生活も苦しく動けずに最低限のことしか出来ないような状況を日常に強いられています。努力も虚しく救いもない状況なんですが、そもそも仏教の考え方からすると人は地獄から這い上がれるものなんでしょうか？いつまでどん底を歩き続けなければならないのでしょうか。もうそろそろ諦めようと思うのですが。
いつもお世話になっております。以前も夫の仕事(小学校教員)について悩みを相談させていただきました。相変わらずモンスターペアレントに難癖をつけられています。 今年は分掌も多く、仕事に追われている上に、子どもが悪いことをして注意をしただけで親が乗り込んでくる始末。 管理職は保護者に従う方が楽なため、責められるのは職員のみ。周りの職員も倒れているそうです。 そんな中先週ついに、1人の保護者が参観日中に私の夫を廊下に呼びつけ恫喝。内容は 図工の授業で色塗りについてもう少し丁寧に塗るよう指導したところ、その子はそれがプレッシャーに感じたらしく、家で図工が嫌と言ったとのこと。 それで20分ほど、まるでヤクザの取り立てのように怒鳴り散らしたそうです。 それを見ていた管理職は間に入ることもなく放置。夫は理論整然と学校の役割についてその保護者に説明していたそうです。 周りの保護者も見ている中、非常に大変だったと話していました。 一番頼りになるはずの管理職は保身に走り、理不尽なことを言われても守ってもらえない。それでも子どもが悪いことをしていても叱らずに放置をして学級が壊れてしまうのは子どもにとって一番残酷だから、ちゃんと言うべきことはこれからも言うと夫は話しています。 もちろんそんな夫に感謝している保護者や味方になってくれる同僚はいます。 夫のクラスに行きしぶりや登校拒否の子はおらず成績もとても上がったそうです。 私も教員はそうあるべきだと思います。 ただ私は家で話を聞いてあげたり、休日一緒に楽しんだりすることしかできず、直接助けることができないのが歯痒いです。 また理不尽に怒鳴り込んでくる人がいたら、夫を傷つけないで、など不安な思いがよぎります。 私に出来ることはなんでしょうか。 今のところ夫はよく食べよく眠り、休日は趣味を楽しんでいますが、心配です。
以前、クレプトで相談した者です。 私は親しくしてた人から縁を切られ、忘れるために、連絡先を消し、もらったものも捨てました。今は週2回の通院以外引きこもってる状態で、社会との繫がりを作りたくて、精神科の主治医や訪看、相談支援員に相談して、障害年金受給しながら、どこかでバイト出来るとこはないか探してもらって、自分でも探していますが、週1、２回短時間のとこは皆無です。今はb型作業所に通っていますが職員が殆ど入れ替わってから楽しくなくなり仕事能力はあるのでa型で探してみては？と主治医からアドバイスされ探してみましたが、私はパソコンが扱えず、手芸が大好きなのですがほとんどなく、絶望的です。サロンは暗い雰囲気で、職員の人以外と会話がなく、自助グループも３０分で気分が悪くなり帰りました。４年前に引きこもりから抜け出そうと、接骨院でバイトしましたが、個人経営で、ほぼワンオペでその頃は発達障害の診断は受けていませんでしたが、薄々築いていたので、院長に手紙で自分はマルチタスクが苦手なので、一つずつ伝えてほしいことや、お願いだけではなく、自分はこういう努力をするのでご協力お願いしますと書きましたが全く理解が得られず、「努力が足りない。字をかけない人も練習すれば書けるようになる」と言われ、トイレで３０分ほど泣き、半年で辞めざるを得ませんでした。高校卒業後日本刺繍の職人を10年以上やっていたので、根性と集中力は自信があり、合うところがあれば仕事できますが、京都市内まで範囲を広げても見つかりません。湖西線はしょっちゅう止まったり遅れたりするので、在宅勤務が希望ですが、合う仕事がありません。仕事に限らず人とつながりが持ちたいのですが、こちらの方は中々なく、身体と知的は他府県の手帳でも、京都の市バスと地下鉄半額になりますが、精神は対象外で、交通費がかさみ、週２回行くのが限度です。月に15000円ぐらいかかります。友達と縁が切れて、２、３日はものがあまり食べられず、不正出血も起こりましたが、今は落ち着いて、前を向いて生きていきたいのですが、色々な人の力を借りてもどうにもなりません。このまま引きこもるのは辛いです。
26歳、社会人4年目です。 仕事でミスや確認不足などが重なり、以前の部署でうまく仕事ができず、体調を崩して１ヶ月だけ休職した後、別の部署に異動しました。 振り返ると、「少し確認すれば防げた」「落ち着いて考えればできた」と思うことも多く、自分に責任があったことは認めています。 一方で、当時は仕事量がかなり多く、人員も自分含め3人と限られており、後出しで「こうすべきだった」と指摘されることも多かったため、環境や仕事との相性も影響していたのではないかと思っています。 現在は以前より負担の少ない仕事をしていますが、「社会人4年目にもなってできなかったのは、結局自分が怠惰で努力しなかったからではないか」と考えてしまい、過去の失敗を何度も思い返して自分を責めています。本当は、仕事もできて、プライベートも充実していて、目標に向かって努力でき、人からも好かれるような人間になりたいです。でも今の自分がそこから遠いことが許せません。一方で、これほど苦しんでいるなら、何か自分ではどうにもできない特性があるのではないか、診断などがあれば「怠惰だから」という自己評価から離れられるのではないか、とも考えてしまいます。 最近は「社会で役割を果たせないなら、生きていても苦しい」「人に迷惑をかけるくらいなら死んだ方が楽」と考えることもあります。 そこで、以下について、できるだけ率直に意見をいただきたいです。 1. 私のこれまでの仕事上の問題は、主に本人の努力不足・怠惰と考えるべきでしょうか。それとも、環境や仕事との相性なども相応に考慮すべきでしょうか。 2. 「社会人として通用しない人間だった」｢そんな迷惑をかける人間はいなくなるべき｣という自己評価は、客観的に見て妥当でしょうか。 私は怠惰だっただけなのか、それとも自分の努力だけでは説明できない要因があったのか。そして、過去を変えられないとして、私はこれからどう折り合って生きていけばいいのか、というところをご教示いただけますと幸いです。
過去の辛いことを思い出して辛くなります。あとは，人に認めて欲しい気持ちが強いし，自分のことがもうよくわかりません。今の現状に対して自分が満足いってない部分もあるのかわからないけど気持ちが落ち込んでいます。もちろん，色んなことに対して感謝の気持ちを持っているし，御先祖様に手を合わせて感謝を伝えたり、家族や大学の先生やみんなにもお世話になったら，ありがとうございますと伝えたりしています。なんかもうわかりません。自分はどうしたらいいですか。すぐ人と比べてしまって、自分を自分で否定もしてしまう時もあります。 自分の出来たことを自分で見てみて認めてみたり、自分の良い部分も見ているけど，今の現状に満足しない気持ちがあったり，もう全部わかりません。感謝の気持ちがもっともっと足りないのかもしれません。
私は30歳、地方で実家暮らしをしています。 今の職場はすごく悪いわけではないのですが、辞めたい気持ちでいっぱいです。 職場でのグループLINEがあり、休みの日でも連絡が来るからです。 ただの連絡だけなら良いですが、会社や上長に対しての文句も送られてくることがあります。 正直休みの日にそういったLINEを見るのが辛いです。 また、同僚の人たちは手より口ばかり動いていて見ていてイライラしてしまう時もあります。 なので次の契約更新でもう辞めたいです。 辞めると同時に上京したい気持ちがあります。 実家暮らしも、地方なので車がないと不便だし、家族に気を使う生活で窮屈な気持ちです。 以前東京に住んでいた時があって、その時にやっていた仕事に戻りたいのです。 東京には遠距離恋愛中の彼も住んでいます。 しかし、以前東京に住んでいた時、私は鬱病でした。 生活が立ち行かなくなり、実家に帰ってきたのです。 でも元気になった今、また楽しかった仕事を再開したいです。 でも不安です。また生活できなくなったらどうしよう、また東京に行きたいことを両親にはどうやって伝えよう、毎日考えてしまい、あまり眠れていません。 正直両親に話すのが怖いです。 今の仕事の契約が2月までなのでそれまでには話さないとと思いますが、反対されるかもと思うと緊張します。 もう30歳なので、あまり反対されたくないですが…… どうしたら落ち着いて話せるでしょうか。 なにかアドバイス等ありましたらお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
つい先日、夫が自宅で自殺未遂をしました。 原因は会社でのストレス。そして、わたしのSNSを見て「自分は信用されていない」と感じたこと。 わたしの過去の投稿を見て傷ついたり怒りがあったと思います。 わたしはXに、自分の思いをそのまま書いていました。フォロワーなんてほぼいないし、知ってる人は何でも話せる友達が１人だけしかフォローしてくれてなかったので気軽にそのままの思いを綴っていました。 もちろん夫の愚痴も、夫がほかの女とLINEをしていた時のスクショも貼っていました。 たぶん全部見られたと思います。 夫のケータイをロック解除して見ていた自分が悪いです。でもその時のツラい思いなどを出す場所として書くしかなかった。 きっとそれを見て怒り狂ったと思います。 その日「終わりにしよう。自分は信用されていないのはキツい。」と言われて、なんのことか分からず「なにが？」と聞いても「そうやって分からないフリするのも嫌！」と言われました。 そのときは本当になにが原因なのか分からなかったんですが、今日夫の入院先の看護師さんからSNSが原因だということを聞きました。 夫は、持病がありお酒はNGでしたがその日、わたしが見てない間に睡眠薬を飲みアルコールも飲んでいました。 わたしが子供を寝かしつけようと寝室に居たら大きな物音がして急いでトイレへ駆けつけたらドアは鍵がかかっており、内側に開くドアは夫が倒れていて開かない状態でした。 わたしが只事じゃない様子で夫を呼ぶ光景を子供が見て「パパが死んじゃう！救急車よんで！」とパニックになっていたので、救急車を呼びました。 救急隊員が家に着いた頃には夫も意識を取り戻していたけど、トイレで首を吊っていたみたいでした。 そのまま精神科に入院しましたが、しばらくは会えないそうです。 夫はもう会いたくないだろうなって思うし、一緒に居たくないと思っているかもしれません。 あの時言われた「終わりにしよう」が鬱が原因でお酒が原因で言ったのか、それとも本気で思っているのか。。 わたしは夫のことは大好きで一緒に居たい、一緒に子育てしていきたい。と思っているのですが、もうむずかしいでしょうか？ 文章がまとまらなくてすいません。 わたしから会いたいと思っていいのでしょうか？
人との会話があまりにも無意味でくだらなすぎて本当に嫌気がさしてます。 自分に対して興味あるフリ、理解したフリ、共感したフリ、こういった茶番の連続にウンザリします。 人間というのは他人に対して興味を示さない生き物であると気づいた瞬間、会話というものがしょうもないコミュニケーションツールなんだと生きていて思いしらされます。この不毛でなんの生産性もない行為を無意味に求められる社会で生きていくことがすごく辛いです。AIと会話していた方が100倍マシです。 この内容を読んでいただいて、お坊さんがどのように思われたかどう感じられたか、なんでもかまいませんのでご意見をいただけると幸いです。
口下手なので多少読みにくい、分かりにくい文があるもしれませんが了承して頂きたいです。率直に言うと私は中学生時に受けた祖母からのひどい洗脳や不適切な形の体への接触、言いたくないことも泣き叫び過呼吸になっても無理やり言わされたりのトラウマのフラッシュバック、摂食障害(祖母からの加害の原因にもなる。今も抱えている)を14歳頃から今現在の16歳まで引きずっています。高校を卒業したら自死しよう、と考えていますがいざ近くなってくると死に対し恐怖心が強くなってきました、怖いと言っても自分が楽になるには消去法で自死しかないと思っています。あまり天国や地獄を信じないタチではありましたがいざ近くなるとつい考えてしまいます。今まで過食嘔吐で食べ物を無駄にしてしまったり情緒不安定な面もあることから愛しているはずのペットを前に叫んでしまったり怖がらせてしまったり。痛くても歪でもいいから愛されたいという気持ちから成人の男性とあまり良くない関係になりかけていて、と悪いこと、良くないことばかりしてしまいました。定期的にメンタルクリニックに通っているものの吐き出してもこれといった少しでも安定させる方法は無くいつも隣に希死念慮がいる感じでどうしても拭えません、また親より先に死ぬことはあまり良くないと調べたら出て来たりと不安ばかりです。こんな悪いことばかりしてきた子供でもあの世では少しでも救いがありますでしょうか？非常に姑息な質問ですみません、少しでも楽になりたくて質問させて頂きました。長文失礼致します。
ご質問をご覧頂きありがとうございます。 私は、体力仕事や工場の仕事を数ヶ月から2年で退職して4社経験があります 障害持ちと打ち明けて働いた4社ですが最後の仕事だけは配慮して頂いたりして楽しく働いておりましたが、1社目に入社する前に働きたかった事務職に再度挑みたいという気持ちで挑んだ職業訓練校に無事受かり、通いながら仕事を探し続けてきました ですが、書類で落とされたり、インターンみたいな所で落とされたりして結局最終まで残ったのは40社以上中2社で、1社は環境の悪さから辞退してしまいました 正直、初めはインターンみたいなのをしていると「頑張ろう」「ここが悪かったんだな気をつけよう」と色々工夫していますが、それでも悪い方向へ空回りしてしまい、そうしているうちに「俺ってはっきりと向いていないんだな」と段々と自信を無くしてしまい、結局実らないという感じになってしまいます。 また、性格がガサツな所や言葉遣い、返事などの態度を見られて不採用にされてしまったのかなと感じます そうやって職業訓練校を卒業してから8ヶ月過ごしてきて何が向いているのかわからなくなってしまいました 今就労継続支援B型にも入っていて、引越し、中古家具家電さんの掃除、お墓などの掃除などを実際にやってみて 実際にお墓掃除と引越し作業は楽しいなと感じていますが、本当に合っているか分かりません また、私は僧侶に「なってみたい」みたいとかありますが、障害がある事、性格がだいぶガサツな事などから仕事にするなら私は無理なんではないかと考えてしまったりしてしまい結局は見てるだけとかになってしまっています。 そこでお坊さんに質問です。 どうゆうふうに工夫などをしたら、こんな私を企業様方は受け入れてもらえる（採用）してもらえるのでしょうか？ 色々私なりに工夫をしてみました。 ・悪いところを意識して次はやらないようにする→結局は意識しても体が動いてしまい同じ事をしてしまう ・メモを取る→私は行動を見て慣れるタイプなのか、メモを持っているのに書かなかったり、メモを忘れたりしてしまう 何度やっても治せない ・私の障害的特徴を書き、インターンしてくださる方相手企業様へ渡す→見てないのか言った情報はスルーされてしまい、その配慮事項に書いてある事で怒られる どうしたらいいか分からないのでお坊さんの意見頂きたいです よろしくお願い致します
今年の4月に入社した新卒です。 私の不注意で会社に損害が出るくらいのミスを犯してしまいました。すぐに上司に報告し、その日は状況を尋ねられるくらいでしたが、後日、出荷予定の商品が出荷できなくなり会社に大きな損害を与えてしまったこと、上の人も怒られてしまったことをたまたま耳に挟んでしまい、なんてことをしてしまったんだと青ざめた気持ちになりました。その日はずっとそのことを考えてしまい涙目になりながら仕事をこなしました。 私は元々失敗が多く、このミスの他にも誰もがしたことのないような恥ずかしい失敗もしてしまいました。上の人すると笑い話になったそうですが、本当に恥ずかしかったです。 正直、こんなに大きなミスをしてしまい会社の人に合わせる顔もないです。リストラされても仕方ないと考えています。友達や家族への連絡も返せておらず、心配されていますが、誰にも会いたくないし、消えてしまいたい、死にたいなという思いでいっぱいです。 会社の人は優しい人ばかりですが、正直鬱陶しいなと思われているでしょう。自分自身にも何か障害があるのではないかなとも考えてしまいます。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。しんどいです。転職等はまだ考えておらず、このまま頑張るつもりです
8月の終わりから3週間くらい生理が続いていて病院に行ったら子宮内膜症でした。 自分でも貧血かも？と思い、貧血検査もしてもらったら、やはり貧血で後から調べたら中程度の貧血でした。 会社の女性役職者には事情を話してあります。 以前より少し会社に行くのが嫌だな、とか休みたい、早退したい、と思ってしまい、立ちくらみなどの貧血症状がないのに午前中で帰られてもらおうかな、なんて考えてしまう事が多いです。 会社に私を避ける人がいるので余計にそう思ってしまうかもしれません。 先日病院に行った時に看護師の方に頑張らなくてもいいよ、と言ってもらい少し楽になりました。 こないだ、休みの次の日に仕事に行った時、泣きそうになりました。 何が嫌なんだろう？って考えてしまう事も多いです。 プライベートでは楽しみな事も多いので仕事を頑張っているし仕事を辞めたいとは思わないけど早退したいとか休みたいと思う事が多いです。
身近の同僚が、数年前から介護のために在宅勤務をしています。 今年に入って人事制度が変わり、毎年の貢献度によって給与が変動するようになりました。すると、ルーティンの仕事などを他人に押し付けるような事が増え、浮いた時間で営業をして成果を上げたいと競うようになってしまいました。 介護で在宅勤務している同僚に対しても、押し付けが増えました。周りからは、「自分で介護との両立を選んでいるんだから」「施設に入れてしまえばいいのに」「嫌なら退職すれば良い」「退職してもらってフルタイム残業OKの人材が来る方が頭数で助かる」という声を聞きました。 私も数ヶ月前から介護が始まり、似たような状況です。「在宅勤務をさせてもらっている」という表現はただのリップサービスであり、実態は昼食も取らずトイレにも行かず夢中で働いています。世知辛い会社になってしまったなと思います。 どのように考えたら乗り切れるでしょうか。 他のサイトで相談したら「そんな会社はさっさと辞めたらいい」と言い返され途方に暮れています。
はじめて相談させていただきます。 叔父は父の弟、義理の叔母は叔父の内縁の妻で、書類上の親族関係はないため「義理の叔母」と記します。 今年に入ってすぐ、58歳だった父が亡くなりました。私は離れて一人暮らしをしていたため、母からの電話で死亡を知り、その日のうちに長距離移動、翌日には通夜という慌ただしさでした。突然のことだったため、葬儀の頃は父の死を実感する余裕もありませんでした。 今になって、火葬後の出来事を思い出しては、義理の叔母への怒りが込み上げてきます。 私の認識では、骨壷には必要な分の遺骨を納めればよいと思っており、母、弟、私、祖母も少しずつ納め、最後に喪主の弟が喉仏を納めるのを待っていました。しかし義理の叔母とその息子は、残った綺麗な遺骨を細かく砕き、骨壷に入れ続けました。火葬場の方が「そろそろ喉仏を」と声をかけてもおしゃべりをしたまま手を止めず、私が「もう終わりやって！」と言っても止めませんでした。 その時の「何をしているんだ」という愕然とした気持ちが、半年経った今もふと蘇り、怒りや虚しさで涙が出ます。父の遺骨を必要以上に砕く行為が、父の尊厳を踏みにじられたように感じ、とても許せません。 また叔父も、酔っていたとはいえ、遺された弟と私に「にいちゃんは2人の孫が見れへんかったのが悔しいやろうなぁ」と言いました。その言葉にも、なぜ今そんなことを言うのかと傷つきました。 父は生前、周囲の人のために苦労することもありましたが、晩年は好きなお酒や食べ物を楽しみ、好きな仕事をほぼ休みなくしていました。娘の私は、父なりに充実した人生だったと思っています。だからこそ、周囲の振る舞いによって父の最期の記憶まで傷つけられたように感じます。 「もう許した方がいい」と思う一方、どうしても許せない気持ちが残っています。この怒りを抱え続ける自分にも嫌悪感があります。 父を大切に思う気持ちはそのままに、この怒りや悲しみとどう向き合えばよいのでしょうか。仏教では、このような気持ちをどのように考えるのか教えていただきたいです。
こんにちは。 何度も相談させていただいております。過去の投稿を見ていただければ分かると思いますが、私はたくさんの苦しみや怒りに駆られながらなんとか大学院に進学しました。たくさん過ちを犯しましたが。 去年は努力しました。教育実習、大学院入試、卒業制作。全てなんとか終えることができました。でも満たされないのです。 そして今年、私は望んだことを全て実現しています。大学院に受かり、新しい友人に囲まれ、一人暮らしをしたり、憧れていた環境でインターンをして、第一志望の企業から早期選考の案内をもらって。恋愛もしました。 留学も考えています。 でもいくら目標を達成しようと、不安が頭を離れず満たされないのです。留学をするのであれば、26歳で就職になります。遅すぎるくらいです。周りはもう働いています。結婚も、出産も、キャリアも諦めたくなくて色々手を出しますが、うまくいかなかったらどうしよう。 こんな年増で就職して、結婚できなかったら？一人で生きていくの？いつまで親の脛をかじってるの？と、社会的な圧やくだらないエイジズムに潰されそうです。 不安はあるものだと思うのですが、不安と共に生きるにはどうすればいいのでしょうか。安心感を感じたいです。自分への信頼を取り戻したいです。 何か助言をいただければ嬉しいです。
随分涼しく過ごしやすくなってきました。秋の気配を感じられてまいりましたね。 少しだけ お忙しい中失礼致します。 私くし、昔一年に一度だけ 確かクリスマスの日にいつも 見ていた夢があります。 大きく巨大な光の珠の夢でした。町中を駆け回るんです。今思うと それが神様だったのではないかと思うんですが、、、 何故クリスマスの日に 姿を見せていただけたのでしょう。 守ってくださっていたのでしょうか？いまだによくわかりません。
有り難し 3
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