はじめまして。相談なのですが、私の母は毒親です。ネグレクトでした。 大人になってからはお金の無心もしてきます。 カウンセラーと相談し距離を置いた方がいいという結論になり、現在距離を置いています。（別居、連絡先をブロック） ですが、私が境界性人格障害の傾向があるということもあり、寂しくて仕方がありません。ちなみに、友人も恋人もいません。寂しくて悲しくて、よく夜泣いてしまいます。夜は誰にも連絡できないので、余計に辛いです。 母は私の求める愛情は決してくれない人なのに、まだ心のどこかで母の愛情を求めてしまいます。母への愛情を求める気持ちをきっぱりとあきらめ、前を向いて生活していくにはどうしたらいいでしょうか。
晴れの日は大丈夫なのですが、ここしばらく雨の日が続き、小さな虫(2mmほどの小蝿)が家に入ってくるようになりました。 おそらく玄関から私が出入りする際に入ってきているのではないかと思います。 また窓とカーテンの間にも死骸があったので、閉め切った窓のどこかの隙間から迷い込んできて、出れずに亡くなっているようでした。 今まではそういった虫(小蝿)が入ってくることはほとんどなく、入ってきたとしても5mmほどの蠅ではない小さな虫や蜘蛛でした。 その子たちはティッシュで優しく包んで、殺さずに外に出しておりました。 ですが、今回度々入ってきている小蝿たちはあまりにも小さく、そうしてあげることができず、小蝿ということもあり繁殖されても困ってしまうので、とても申し訳ないのですが殺してしまっております。 殺したくなくて優しくつまんでも、彼らはあまりにも小さくつぶれてしまいます。 私は食肉もしますし、全く殺生に関わってこなかったわけではありません。 感謝の気持ちをもっていただいております。 ですが、不必要な殺生はできる限りしないように気を付けて参りました。 あまりにも雨の日が続き、毎日のように入ってくる虫たち。 毎日のように3〜4匹ほど殺す日が続き、「いつまでこれは続くのだろう。殺したくない。入ってこないでほしい。」と苦しくてたまりません。 小蝿といえど一つの命。簡単に殺してはいけないと思います。 ですが、家で繁殖されてしまうのは困ります。 私の家には鳥がおりますので、殺虫剤や防虫剤のようなものは使えません。 なので成すすべがありません。 こういった殺生についてや気持ちをどう整理し、この虫たちに向き合っていったらいいかご助言をいただけましたら幸いです。 できれば、ご無理のない範囲で、多くの方のお話を伺いたいです。 何卒よろしくお願い申し上げます。
持病がまた増えました。アレルギー系です。 仕事に直接影響が出て(特定の業務が出来ない)、これ以上は配慮も困難との事、恐らく退職になるだろう、という話になってます。 初就職から３年しか勤続出来ず、しかも障害者雇用であったため、再就職も無理かもしれないです。 負担と迷惑ばかり仕事場にかけるだけでした。 親は私の状態など無理解で、「病気で辞めるのは怠け」とか「お金が無いのにどうやって暮らすんだ」とか「我慢が足りない」とかばっかりで、遂に先日私が爆発して、「産んだせいだ」と暴言を吐いて殴ってしまいました。親は打撲だけの怪我でしたが、警察に言えば暴行罪だろうと思います。それでも私がどれだけ苦しんでるかは分からないみたいです。 職場の上司や、定期的に面談する福祉施設の担当者は、私がアナフィラキシーを起こす可能性を極度に心配し、「仕事場でなにかあってからでは遅い」という見解で一致しています。 ドクターにも、「できれば辞めてアレルゲンから離れた方がいい」と言われています。 障害年金は貰っています。貯金も頑張ったので、今すぐお金に困る事は無いけど、私はやっぱり働きたかったです。 仕事をして、社会に居場所があること、「無職」ではないこと、が私にはとても欲しいものでした。 でも、私は仕事の才能もなく、健康という土台の基礎も無いと現実を突きつけられ、これ以上に私は何をしろ(するな)というのか、って気持ちです。 「生まれなければ」と思うなら早く死んでいればよかった、と思います。 AIへの相談では自分を納得させられませんでした。 今後の身の振り方は、退職後に多分福祉作業所に移り、心身整えば仕事探し、という流れだろうと予測します。 ただ、キャリアは潰れ、信用は失くし、スキルも育たず、体は使い物にならない、メンタルも病んでて、という自分を、自分で助けてあげる力もない状態が、絶望です。 この前の睡眠中に自分で自分の首を絞めてたりしました。 どうしていいのか分かりません。
この前集まりがあり、バスで出かけました。 疲れていたのもあり、気付いたら眠ってしまっていたようです。 たまに私は寝言を言うようなのですが、そのバスの時ももしかしたら寝言を言ってしまったかもしれません。 直接に考えていたことが寝言に出やすいように思うのですが、隣の方について失礼な寝言を言って聞かれてしまったかもしれません。 全てかもしれないと言う可能性ですが。 起きたあとから隣の方がよそよそしいような気がして、家に帰って来てからもしかしたら寝言で変なことを言ってしまったのかも…と思うようになりました。 挨拶しようと思っても(タイミングとかたまたまかもしれませんが)上手くできません。 可能性だけで何か謝罪するのもどうしたら良いかわからなくて…気持ちのもちようを教えてください。 強迫性障害があるため、考えすぎてしまいます。
自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がないことが確定したし、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗し永遠に叶わなくなった。 人として魅力がないから、それでしか価値を作るしかなかったないのに、永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 まして、仕事をなくすことも確定したし、今さらもう何の職も見つかるわけがないから、全てが終わった。
今年度で大学院の課程を修了して民間企業へ就職予定です。 大学院の中で自分が過去に重大なミスを犯してしまったことがありました。 特にお咎めはなく、以降気をつけるようにという形で指導を受けたのですが、それっきり自分のことが何一つ信用できなくなりました。 過去に行った実験やその結果、そこから導かれる考察などに自信が持てなくなり、「本当にあの操作は適切だったか？」、「もっと実験で改善できる工程があるのではないか？」といった不安に常に苛まれています。一つ一つ自分なりに考えたり、誰かに相談したりしても、次から次へと新たな不安が出てしまうためこの不安に終わりが見えません。 もちろん、各種得られたデータやそこから導かれる自分なりの考察は、月2回のペースで教員の方々と共有しています。それらの結果や考察を見て、教員の方々からは特に「ここはやり直した方がいい」などの指示は今の所受けていませんし、過去にそのような指示を受けた場合は誠実に各種対応していったつもりです。しかしながら、自分の実験について一挙手一投足すべての工程や考察などを記録しているわけではなく、その全てを報告していることもしていないため、「自分が何か重要な見落としをしているんじゃないか」、「自分がデータを都合よく解釈、切り取りしてしまっていて意図せず捏造を犯しているのではないか」と常に不安に苛まれるようになりました。結局、研究すること自体が怖くなってしまい、適切な方法かどうかも判断できない(というよりしたくない)まま実験を強行している意識があります。 このまま研究を進め、学位論文を提出する際、あるいは提出して学位を取得して大学院を離れた後に問題が発覚してしまい、重い処分が下されてしまう可能性を考えると怖くて仕方がありません。精神的健康を犠牲にしてまで獲得してきた内定や過去の実績を不意にしてしまったら、もう生きていく自信がありません。 最近ではもはや研究のことだけではなく、大学院に入る前に自分の人生の中で犯してきた間違いや他者への迷惑のことまで考えが広がっていき、いつかそのことで自分が報復されるのではないかと考えてしまい、休日は外に出ずにずっと引きこもっている状況です。 こんな不安に常に苛まれたまま生きていきたくありません。どうすればいいんでしょうか。
友人が結婚しました。 その友人は、地方転勤の可能性がある仕事に就いているそうですが、これまでずっと首都圏の部署に配属されています。 現在は妊活もしているそうです。地方転勤の可能性があるなら、首都圏にいる間に妊娠・出産を考えるのは、賢い生き方だなと思いました。 その話を聞いて、要領のいい人は、仕事も結婚もうまく進められるのだなと羨ましくなりました。 一方、私は転職活動をしているため、結婚はまだ先になりそうです。また、パートナーは地方転勤の可能性が十分にあるため、首都圏で働き続けられている友人を、運がいいと感じてしまいます。 いつも頑張っているつもりなのに、要領が悪く、思うような結果を出せないです。一方で、順調に人生を進めているように見える友人たちが羨ましくて仕方ありません。 しかし、嫉妬心から友人に否定的な感情を抱いたり、態度に出してしまったりすれば、大切な友人との関係を失ってしまうのではないかと不安です。 どうすれば他人と自分を比較して羨んでしまう気持ちを減らし、自分の人生に目を向けられるようになるのでしょうか。 ご教授いただけますと幸いです。
こんにちは。質問を読んでくださりありがとうございます。 職場である業務を指示する立場になりました。決まった日に「これやってください」と他の社員に指示を出してちゃんと出来ているか確認する係です。 その業務でイライラを抑えることが難しくつい言い方が強くなってしまうことがあります。 ある方の作業が上手く進んでいなかったので「この状況はどうなっていますか？」と質問をしたのですが、意図していない答えをもらいました。 一度話すと止まらないような方なので長々と意図しない答えを話されて「それはいいので、このことについて教えてください」と相手の話を遮ってしまいました。 また、「これをやってください」とお願いしたものの、その方が関係ないことを始めてしまいまたイライラして「今はそれではなくこれをやってください」と少し強めに言ってしまいました。 強めに言うのはよくないと思いつつも、お願いしたことと別のことをしてしまったり、聞いたことと別のことを話してしまうことがあるとイライラして優しくゆっくり話すことができません。 意図しない回答を話していたり、指示と違うことをやっていても相手が話し終えるまたは一通り何かを終えるまでじっくり待つべきなんでしょうか。 毎日何時までと締切のある業務なので余計イライラして相手の話や行動を遮ってしまいます。 相手が100悪いということはないと思います。自分の指示が曖昧な点もあると思います。 こんな状況でどのような話し方や指示をするべきでしょうか。
私の長男についてです。 今日10月15日、長男は祖母（私の母親） と一緒に神社へお参りにいく予定でした。 長男から風邪をひいたとかでキャンセル。 その事を母は、「神様にご縁がない子ね」 私はわざわざその一言を言う必要があるのか大喧嘩。昔から長男の子育てに苦労しており高校卒業してから（現在24歳）まともに勤められず、うつ病、精神病院通院、 障害者手帳を申請検討中、手帳がでたら 障害者枠で仕事を見つけ働く事が目標です。過去、私は本人には当然言いませんが、母親に「死んでほしい」と言ってしまった事があります。あくまでも過去の発言ですが、母親から「自分が死んだら長男を連れて行ってあげる」と。母親が「娘（私）に辛い思いをさせたくない」孫であろうと、自分の娘が幸せになるならと。 ちょっと「ラクになれるかも」とチラッと 思ってしまった自分がまだいますが 過去死んでほしいという思いになった事を娘に話してしまった時に、「どうせ現実死んだら泣くでしょ」と言われ、苦労させられてきた思い出にひたり、さみしくなるんだろうなと思いますが。今まで、長男がうつ病で働いてないという事を隠していました。色々長男の事を聞いてくる母親に面倒なので話してしまったんです。後悔してますが。長男に祖母が一緒に連れて行くと言っていたぞと言ってしまいそうです。 私の逃げ道がなくなり吐き出せば 自分はスッキリするが言われた長男からしたらばぁばにそんな事を言われたらもう 会わなくなるだろうし。母親がね、我が強くて余分な事をいう人で兄夫婦や兄夫婦の子供にも距離を置かれています。母親との関わり長男への対応のアドバイスを宜しくお願い致します。内容が支離滅裂になり すいません。
別れた恋人に自分の気持ちをどう伝えればいいか悩んでいます。 私には数ヶ月ほどお付き合いしていた彼氏がいました。 彼とは趣味が合ったため付き合ったのですが、性格の不一致などからお互い話し合って別れました。 別れてからも友人関係として遊びに行くことがあったのですが、その時に彼が手を繋いできたり、くっついてきたりなど恋人の時と同じような振る舞いをします。 彼のことは別れてからも好きで、最初は私も嬉しいなと感じ拒みませんでした。 ですが最近はそういった振る舞いがすこし負担に感じる時もあり、どう伝えるべきかわかりません。 はっきり言ってしまったほうが彼に対して誠実であるというのはわかります。 ですが、私から彼を好きになって私の言動でたくさん振り回してきてしまったのにもかかわらず今さら離れようとするのは無責任なのではないかと考えてしまいます。 仕事が大変で、他のことを考える余裕がないので復縁は今は考えていません。 おそらく私は彼に私自身の言動の無責任さを責められるのが怖いから伝えられないのだと思います。 ですが、彼をこれ以上振り回すよりは責められても伝えた方がいいのだろうと思いました。 私は彼にどう伝えればよいのでしょうか。 拙い文章で申し訳ございません。
子供の頃、青年期、親から全く大切にされませんでした。今は親も歳を取って、優しくなったのですが、昔の事で、自分で幸せだと思えることがなかったり、抑鬱になったりします。どう心がけたらいいでしょうか？仏教の教えとかも知りたいです。よろしくお願いいたします。
希死念慮に苛まれる日が増えています。派遣社員として仕事をしている時、1人でいる時に多く発生します。頭の中が死にたいでいっぱいになります。 今、私のいる職場環境はそんなに悪いものではないと個人的には思っています。残業があって身体的負荷が掛かる訳でも無い、ハラスメントを受けている訳でも無い なのに、現状は仕事に行きたくない。その行きたくない思いが体調にも出始めているように感じます。先日は脱力が酷く、休まざるを得ませんでした。うつ状態が悪くなっているかのようです。（かかりつけ医にまだ相談出来ていないので、はっきりとは分からない。）なので、契約期間が来年3月まであります。その間に在宅（出社併用有り）の仕事を探しつつ、正社員登用を目指すことにしました。それを夫に相談したところ、｢毎年、夏場に体調を崩している。今は休んでも正社員の方が何とかしてくれる。派遣社員に全くの責任がないとは言わない。でも、体調が悪いから1週間休みます が出来ない環境になる。そう考えると4月は時期尚早なのでは？夏が終わった10月頃を目処に就活したら？｣と言われ、10月登用を目標にすることにしました。でも、今になって逃げたい現状を打開する為に、転職しようとしているのに働く期間が更に長くなってしまって少しだけ、絶望している自身がいます。そんなことも相まって、更に希死念慮が加速しているかのように思います。死にたい。休みたい。仕事行きたくない。でも、生きて行くにはお金が必要。好きなものを買うにもお金が要る。だから、働かないといけない。契約延長したばかり。泣き言なんて言えない。等が頭を過って、苦しくなります。誰に助けを求めたら良いのか分からない。死にたいと思うのは、体調が悪いから？（慢性頭痛により毎日の頭痛、倦怠感、目眩は日常化）死にたいから病気なの？と混乱する日々。でも、身体は動くし、仕事も出来るので引き摺ってでも行くのだけれども。苦しい自身に酔ってる？死にたいと思っている自身って可哀想？と自己嫌悪に陥り、沼にはまってしまいます。 上手く綴れないですが、今はもう歩きたくない、仕事行きたくない、休みたい。死にたい。苦しい。誰か助けて。の状態です。助けを求めることも出来なくて、苦しいです。こんな状況を打開することって出来るのでしょうか。拙い文、失礼しました。 よろしくお願いいたします。
私は数年前からご縁を頂き、ある天部の神様を信仰しています（聖天様ではないです）。毎月お寺にお参りして、余裕のある時はお供物を持って行きます。家では毎日朝晩のお祈りをしています。お陰様で毎日慎ましく生活出来ていて感謝しているのですが、気になることがありますのでお答え頂けたらと思います。 ひとつは、自分が気が付かないうちに、天部の神様に粗相をしているのではないかということです。最近、家族で体調を崩し、もしかして天部の神様に何か失礼なことをしてしまったのではないかと思ったのです。体調の悪さから家族で精神的にも落ち込んで、早く治るように頑張りますのでお守りくださいとお祈りしていますが、届いていないのかなと思ったりしてしまいます。今まで天部の神様への信仰と心がけ（特につらい時）について、詳しく教えてもらったことがないので、教えて頂ければと思います。よろしくお願いいたします。
曹洞宗は髪を剃るのが義務ですが尼僧の方で有髪の方がおられます。それは曹洞宗的にありなのでしょうか。女性だから髪を伸ばしてもいいのか？男性も伸ばしたい僧侶の方だって中には入ると思いますが。
お世話になっております。 この度は、昨日旦那に消耗し、ご相談したく投稿させていただきます。 どう言ったところに消耗したのかといいますと、とにかく思いやりや想像力や謙虚さに欠く姿勢に対してです。 きっかけとなった出来事は、昨日の下の子の一歳の誕生日&上の子の幼稚園説明会でのことです。 まず、誕生日プレゼントを用意してくれたのですが、1歳なのに対象年齢6歳のものを用意していました。そして、上の子が遊び出して下の子は遊べず大泣き。 旦那は本気の様子でこんなふうになるとは想像もつかなかった、と。 私は、これに対してあきれましたが大きな怒りはなく、「これで遊べると思った？まぁ勉強になったんじゃない」と返し私の方で新たに購入しました。 さて、問題は園の説明会でのことです。 諸事情で私が動くのは難しく旦那に休みを取ってもらい単独で行ってもらいました。 上の子は発達障害により以前通っていた幼稚園の2歳児クラスを辞めて現在転園してプレクラスに通っています。 ちなみに、旦那の母校でもあります。 その園での説明会だったのですが、その際旦那がバスがもっと近くにくるようにならないかとどうやら駄々を捏ねて困らせたようなのです。 バスについては、現在プレクラスにもかかわらず利用させて貰っており、また家には来ないものの新たにバス停を作っていただいたりと尽力して貰っていました。 また、立場上（子供の特性上）入れる園もこちらが選べる立場ではいのが現状なのを園の懇意で入れていただいているのです。 それなのにそのような事をくどくどと言ったようで、常に波風立てないように気を遣っていた私はすべて踏みにじられた感覚になってしまし、気持ちが爆発し、 「こっちは全方向に気を使ってんだよ！」 「かわいいこどもがはじかれないように、 前の園からペコペコペコペコしてんだよ！！」 「過剰な保護者がいて園だって気にしてるから、こっちもそうなりたくない！！ 親の動き一つで嫌われんだよ！」 と言ったような事をいくつか怒鳴ってしまいました。20歳近く上の旦那です。 旦那は謝れない謝らない性分で、 指摘されると過剰にとり逆ギレの姿勢に入ります。また、以前より何かとお客様根性も強くみてとれ、今回ももちろん謝罪などはなく、バスのことを言ったくらいでどうこうなったりしないと言った態度でした。 私が過剰すぎるのでしょうか？。
来月に転職先に入社するのですけど その会社はいつ休みなのか分からないそうです 自分は推し活してて アイドルのイベントはやはり土日といった一般の人が休みの時にやってます 同担拒否って分かりますかね？ 自分の推しメンのファンの人を嫌いって事なんですけど 嫉妬してるんです 自分は土日の休みの時に働いてるかもしれない その時に推しメンは他のファンとイベントでイチャイチャしてると思うと悔しくて 自分だってそのイベントに行きたいけど 行って推しメンに会って癒されたいけど 新しく働く会社にはそう簡単に休みの申請はできないし 入社したてなら有給さえないだろうし 休みを多く取ってしまったら働き続ける前に解雇される心配もしてます でもアイドルはいつ会えなくなるかも分かりませんし 突然卒業なんて言われるかもしれないし なのでよく言われる会えるうちに会えってやつですけど 自分はそこまで会えるチャンスがあったとしてもお金や気持ち次第じゃないかなと思って そんなに頻繁には会わなくていいとは思ってますけど 世の中イベントのあるうちは全て行くって人もいたり そういう理由で毎週イベントに行く人もいますし 自分はそこまで頻繁に行く気持ちはないですけど 一ヶ月に一回とか 近況報告って事も兼ねて 会えればなとは思ってます そして２ヶ月前にとあるアイドルグループに出会いました その時はホントたまたまショッピングモールをウロウロしてて なんかイベントやってるなー あーなんか地元のアイドルミニライブやるんだーって感覚でライブ見てました ライブ終わりにメンバーが待機してる様子を見れたんですけど その時の様子が可愛くて ライブ終わりにメンバーと写メを撮れるチャンスがあり お金を払って写メを撮らしてもらったんですけど その時も可愛くて そこからハマってしまいました そのアイドルは来年3月には卒業決まってるそうで なので先程言った会えるうちに会えのやつが思い浮かばれます 来年3月になったら会えなくなります だから会えるうちには会っといた方がいいですよね？ その儚い期間のうちに仕事だからと会えないのは辛いです 今なら内定した会社に行く準備は進めてますけど 推し活の為に入社をやめようかまで考えてます
他人にひどいことをしてしまったと感じ、強い自己嫌悪と罪悪感に苦しんでいます。「死んだら楽になれるのではないか」「亡くなった優しい祖父のいる天国へ帰りたい」と考えるようになりました。 罪を償いたい気持ちはありますが、多くの罪を重ねてしまった事情と何から向き合えばよいのか分からず、追い詰められています。自分が実際にしたことと、不安や思い込みによって自分の責任だと感じていることを、一人では整理できません。 まずは安全に過ごせるようアドバイスで助けてほしいです。医師や支援者と一緒に事実を確認し、必要な対応や、実際に責任があることへの償いを考えたいです。死にたい気持ちも含めて、否定せずに話を聞いてくださったら嬉しいです。 結婚も夢見ていました。子どもも欲しかったし、両親とのクルーズ旅行も参加してみたかった。心残りでいっぱいです。 最低な事をしでかしたのに、毎日煩悩だらけの私にどうか優しく喝をください。
タイトルについて気になることがありご質問いたしました。 「鎮防火燭」のお札の「燭」の字の部分ですが、火と虫が入れ替わっているお札を見かけます。 常用漢字には登録されておらず、おまじない的な要素があるのかとモヤモヤしてしまいます。 よろしくお願いいたします。
兄の咳に困っています。 一軒家？の実家に住んでます。 私は幼少期から喘息持ちです。 なのでかなり年の離れた兄のタバコ が苦手で外で吸ってもらっていました。 時は流れ、長年吸っているからでしょうか、 兄は咳が酷くなりました。 兄は病気の為？無職です。 なので一日中20分おきに（夜11時になっても）外で大きな咳をしていて 私はノイローゼ気味です。 私は鈍感なほうで気づきませんでしたが 近所が3軒引っ越ししてしまいましたが その原因は兄の咳に あるんだなと今更思いました。 改めて兄は統合失調症です。 私も詳しくは病気を理解出来ていませんが 兄の元々の性格が自己中心的で その影響が大きいのかわかりませんが 人の気持ちを理解できません。 兄に治してほしいと 兄の咳は例えたらバイクの騒音以上 姉の子供がいじめられたらどうする のと話しても 「なんで俺が辞めなきゃいけないのか 引っ越しなんて俺のせいじゃないだろ」 と開き直っています。 確かに今まで咳がうるさいと 苦情がきたことは1度もありません。 ですが近所の子供さんに 「早く死ねー」と兄が怒鳴られたことがあり それは兄の咳の事だったんだと 私も大人になってから気づきました。 （本当の事はわからないですけども） 恥ずかしい話ですが 兄のタバコ代は親が払っています。 父と兄は昔から何度も 取っ組み合いの喧嘩になり 残りの女家族では止められなく 最悪の事態になる前に 警察が仲裁に来てもらう事が 多々ありました。 なので両親は兄を刺激しない という措置のもと タバコ吸いたい放題のある意味 ほったらかし状態になっています。 両親も70を過ぎた高齢です。 私は正直、私が兄をどうにか しないといけない立場なんだと 今更ながら痛感しましたが もう長年のタバコ依存を 当たり前ですが根本か らやめさせるのは難しく 私だけの力では 解決できないのではと 思ってしまいます。 また新しい人が真向いに 引っ越してきました。 訴訟が当たり前の世の中に なったような気がします。 近い将来訴えられるのではと ヒヤヒヤしています。 咳を 近所に迷惑にならないように するにはどういう 解決策があるのか知りたいです。 （母も変わった人で 私の喘息は構わないから 兄の部屋で吸わせたらと 話したら 汚れるから嫌と言います。） わかりにくい文で すみません。
お願いです。自殺する覚悟、勇気をください。 私は勉強もスポーツもダメで、障害者のくせに芸術、創作活動もできない生ゴミです。 他の人がしないような失敗やミスをくりかえしてきました。 普通の人間になりたかった。普通の人でも、失敗するというけれど、産まれてこのかた、失敗やミスをした人を見たことがありません。私の目の前で、それをした人がまったくいないのです。だから、この世で、失敗やミスをするような出来損ないは私だけです。普通の人間は失敗もミスもしない、完璧な生き物です。私はこの日本で生きるに値しない生ゴミなのです。 自分で死のうと首をしめたり、ダムまで行ったりしましたが、やっぱり死ねません。 こんな情けない私ですが、後生です。 一回だけ、金輪際、死んでしまえば誰にも迷惑はかけないので、死ぬ勇気を、踏ん切りをつけるための言葉をください。
有り難し 10
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