気になったので質問させてください。 日本のお坊さんは、世界中のお寺のお坊さん方と集まって交流会を開く事ってありますか？(オンラインとか) もう一つ、各々の神社の神職さん方とお坊さん方の交流もあるのでしょうか？ お寺、神社によって違うと思いますが、差し支えなければ、ウチはこうだよー！と教えていただけたら嬉しいです。
会社をクビになり、現在はB型作業所に通所しています。 B型作業所そのものは悪くなく、「生活リズムを整える」「社会人としての心構えを得る」という点では、とても良い経験になると感じています。 ただ、環境面でどうしても辛さがあります。 声が大きい人、物音が激しい人、清潔感のない人、訳アリの人など、刺激の強い方々と同じ空間にいると、心身の負担が大きくなります。 一人作業の時はイヤーマフで何とかなるのですが、グループ作業では相手の声も聞き取りにくくなるため使えません。 イヤーマフを外した瞬間、周囲の音や視覚情報が一気に押し寄せ、会話や指示がほとんど入ってこなくなります。 また、体調が少しでも悪いと仕事への意欲が落ちてしまいます。 今の作業所は「自主的にやりたい作業をする」スタイルなので、作業ができない日は職員さんから「今はまだ働ける状態ではない」と判断されます。 それは当然のことだと思っています。 地理的に“朝の運動になる”と思い、この作業所を選びましたが、別の作業所のほうが良かったのでは…と感じることもあります。 私はできるだけ早くA型作業所に移るか、障害者雇用で働きたいと考えています。 しかし今の状態では、環境刺激に耐えることや、安定して作業を続けることに難しさがあります。 どうすればB型作業所を早く卒業し、A型や障害者雇用へ進めるのでしょうか。 環境刺激への弱さや体調の波がある中で、どのように心身を整えていけば良いのか、アドバイスをいただければ幸いです。 【補足】 私は少しでもストレスを感じるとイライラします。 そのせいで会社をクビになりました。 今は運動を頑張っている最中ですが、最近になって運動の時ですらイライラします。 図書館での自主勉強も試しましたが、読書にトラウマがあるので、動悸がして苦しくなります。 ストレス耐性も欲しいです。
仕事一筋の37歳独身の女性です。去年姉が遅めの三人目の男の子を出産しました。 三人目の甥っ子に対して愛情が全然沸かずに困っています。 上に長女と長男の甥姪がおり、二人とも小学校高学年になる年齢です。 当時二人が生まれたときは自分も若かったのもありますし、 自分も姉も今ほど忙しかったわけではなかったので頻繁に会っていたのもあって 二人のことは我が子のように可愛くて仕方ありません。 二人も自分にすごく懐いてくれているのも理由にあるかと思います。 しかしこの年になって出来た三人めの親戚に関しては、愛情より戸惑いの方が大きく愛情が正直沸いてこないのです。 今となってはお互いの家庭や仕事の事情で会う頻度も減ったため、「久しぶりにあったらでかくなっていた親戚の子」くらいの認識なのです。 個人的には「まぁ寧ろこれが普通」くらいに思っていたのですが先日親にその件を突っ込まれました。 家族内で三人めの赤ちゃんの話題になっても興味がほぼないので曖昧な返事をしていたら、私の興味関心のなさを見透かされたのか先日母に「可愛くないの？」と突っ込まれドキッとしました。 勿論直接会えば赤ちゃんなのでカワイイです。ですが本当にそれだけ。 所詮は自分の子供ではなく姉の子。そこまで頭を悩ませる必要もないとは思うのですが 周りから見て親戚の子供に兄弟うちで優劣をつけているように見えるのならば直さなければいけないなと思いました。 出来れば三人目の子にも上の二人の子供達のように可愛がってあげたい気持ちはあります。ですがそう簡単に気持ちを変えるのも難しいので何かいい方法や接し方をご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。
傷つくのが怖い、生きることが億劫などの相談では大変お世話になりました。おかげさまで、考え方を修正することで以前のような恐怖はすべてではないけれど日常生活を送る上では克服できたかと思います。ありがとうございます。 今回ご相談させていただきたいのは、人に何を話しかけたらいいかわからないということです。 職場では、挨拶や報告、連絡、相談はできるのですが、雑談ができません。職場内だけでなく、外から来る業者さんとも何を話したらいいかわかりません。 現在の職場はありがたいことに人間関係がよく、楽しく仕事をさせていただいています。年上の方が多く、みなさん言葉を交わしながら協力して仕事を回しています。業者さんとのやり取りも、見ていると活気があって仕事がしやすい環境だと思います。 そのような中で、仕事に真面目に取り組むことで認められていることは感じているのですが、私はおとなしく、言葉を交わすことが少ないことで仕事がしづらくなっていくのではないかという気持ちや、会話もできるようになって認められたい気持ち（もしかしたら自分を主張したい、ちやほやされたい気持ち）があります。 職場だけに関わらず、ふつう人はどんな言葉をかけて関係を築いていくのでしょうか。 私は何かを感じたり、思ったりすることが少なく、そういうところも人に何を話しかけたらいいかわからないことに関係があるのかなと思っています。 人に敬遠されてるのかなと感じることもあります。 職場に業者さんが来た際に、挨拶をしたのですが相手はなんだか落ち着かない様子だったり、挨拶を無視する人もいたり、仕事に就く前の職業訓練を受けたパソコン教室では、前の席の2人がわからないことがあったみたいで、「後ろに聞いてみたら？」と、私のことを名前ではなく後ろと呼んだこと、加えて、もう1人の人はそう言われても私には聞いてこなかったことなどあります。 細かいことを気にしすぎだったり、何事も自分に関連付けすぎたりするのもあるのでしょうか。 ふつうの人になって、他者とコミュニケーションをとりながら充実して生きていきたいと思っています。 文章にまとまりがなく申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
初めまして、こんにちは。気持ちの整理がつかないまま投稿して仕舞った為、分かり辛く長い文章になって仕舞いましたが、お読み頂けますと誠に幸いです。 私の母は5ヶ月に自分の前世を知る為、自己流で催眠療法を行いました。その結果、自分の前世を知れたと嬉しそうにしていたのですが、ここ最近では凄く苦しそうです。母曰く、催眠療法を行った事で霊感が強まり、霊の声が聞こえるとの事でした。悪霊の声だけでなく、母を守って下さっている存在の声も聞こえている様ですが、最近ではその存在とも喧嘩ばかりしています。喧嘩の原因は、『悪霊から酷い事を言われた』、『守護霊の事が信用出来ない』と様々です。悪霊や守護霊様達は私をけなす事もあります。そして、喧嘩をする度に母は聞こえる声を無視なさっているのですが、時間が経つと『あれは悪霊の悪戯だから、私が言った事ではない』と守護霊様に説得され、また信じて仕舞う。そしてまた喧嘩をする…という繰り返しです。守護霊様は、『もう解決した。これからはもう大丈夫』と仰る事も度々あるそうなのですが、結局いつまで経っても終わりません。喧嘩の度に母が泣いたり怒鳴ったり、物を投げたりして大変怖いです。時には私まで怒鳴られます。また、母に憑いている霊を私に付ける為、突然体を触られる事もあり、大変怖いです。何度かお坊様にお越し頂き、お祓いをして頂いているのですが全く解決致しません。また、少しでも母に休息をとって頂きたい為、病院への受診を提案したのですが、絶対に病院には行きたくないとの事でした。周りの人に相談しようともしましたが、『私がアンタの体調を随一周りに報告している様なものだよ』と脅され、結局誰にも相談出来ておりません。部屋も一部屋しか無い為、母と距離をとるにも限界が御座います。私はどの様に母と接したら宜しいのでしょうか。分かり辛い文章になって仕舞い、大変申し訳御座いません。ご多用の中大変恐縮では御座いますが、皆様のご意見をお聞かせ頂けますと誠に幸いです。宜しくお願い申し上げます。長文、失礼致しました。
小学5年の頃、掃除中にクラスの子がほうきの両端を踏んで跳ねていた時、私は雑巾掛けをしており、そのほうきで指を踏まれました。痛いと言っても謝ってもらえず、その子を嫌いになりました。 その後、組体操で誰が一番上に乗るかを決める際、その中で1番背の低かった私ではなくその子になり、私は「また邪魔された」と感じて強く当たってしまいました。結果的に、その子は不登校になり、お母様から直接「娘があなたのせいで不登校になった」と言われ、初めて事の重大さに気づきました。その後、先生を通して謝罪しました。 組体操の件は私が理不尽でした。ただ、自分が100％悪かったのかずっと悩んでいます。クラスメイトを不登校にさせてしまったこと、何度も友達やクラスメイトに感情的に怒って傷つけてしまったことは、今でも大きなコンプレックスです。 一方で、小学生の頃の私は家庭できつく当たられていました。母から否定的な言葉を受けることが多かったです。 母は実家ではおばあちゃんにキツくあたられていたらしく、聞きたくもないのにその話をされたり、「自分の嫌いだった上司の喋り方に似ている」と貶されたりしていました。 父は母の肩を持っていました。 たまにその頃のことを思い出して、しんどくなった時、父に、「なんでも私のせいにされた」と訴えると、「私より母の方が厄介だったから私のせいということにしていた」と言われました。家庭内のバランスを保つために私を受け皿にしていたということです。 その影響で、当時の私は精神的に不安定だったのではないかと思っています。小学校時代の私は、母の鏡だったように思います。これは自分のせいだと考えないための甘えでしょうか。 ですが、小学6年の時、精神科に行った際、自閉症スペクトラムの傾向があると診断され、その影響で、こだわりが強く学校の子とトラブルになってしまうと病院で言われたことを後に親に聞かされました。 今は社会人として働いており、周囲からは「不思議な人」としていじられながらも穏やかに過ごしています。ただ、昔との違いに職場の方を騙しているように感じ、しんどくなることがあります。 支離滅裂で申し訳ございません。 お言葉をいただけますと幸いです。
初めまして。 当方30代。年上の妻と今年1歳になる娘、猫が1匹と暮らしています。 収入と生活費が見合わないためつい最近、転職と引越しをしました。 背景はこんなところです。 悩みとしては嫁と子供との接し方です。 妻は器量よく。家のことはなんでもできます。それに甘えている自分がいるのでほぼ家事は妻がやってくれております。大変感謝しております。 たまに家事にてをだしますが、不器用かつ自分自身がだらしないため、だいたい妻に怒られながらやっていることが多いです。 基本的には妻と性格、考え方が合わないため、ほぼ毎日どこかで意見がぶつかって喧嘩もしくはお互いのどちらかが不機嫌になっていつの間にか流れています。元に戻っているというか、不満を小さく抱えたままこんにちまで至っております。 そんな中で昨年娘が生まれました。 可愛く、大事にしたいと思うのは第一に。 子育てに対応しきれていない自分がいて、可愛いと思う反面、言うこと聞いてくれないところで不満や疲れがでたり、ずっと見ていないと。。と思うと気疲れしたり。。 ちょっと気を抜くと妻にちゃんと見てよ！と怒られたりで精神的にも疲れてきました。 私は今有給消化中。日頃仕事の間は妻が見ててくれたので育児の大変さと妻への感謝が身に染みておりますが、なれない育児と妻との喧嘩というより不満の毎日に疲弊しております。 世間や周りを見るとみんなもっと良い付き合い方をしている人がいて羨ましく感じます。 もちろん比べたらいけませんし、今でも十分幸せだと感じないといけませんが一向に家族への付き合い方、向き合い方、考えが良い方向にいきません。 まとまりつかず、何が言いたいのかさっぱり迷子になりましたが、要は家族との良い付き合い方があれば。。何某お言葉頂戴して指標としていきたいです。 ずっと違う選択肢を選んだ世界の自分と生活に憧れと思いを馳せ過ぎて今の家族と環境に向き合えません。 もうどうしたらいいのかもよく分からなくなりました。 こんなご質問ですみません。 何か頂けたら幸いです。
お世話になっております。 このほど、旦那と共有している子供の写真を入れるハードディスクのゴミ箱に、 若い露出の激しい服を着た女性が道端で歩いている所を隠し撮りした数枚の写真が出てきました。 旦那は19歳も上で、子供もゼロ歳と2歳で女の子もいます。 旦那はこの所子供にキツく当たっている様子が多く幻滅することも多かった中起こった出来事でした。 わたしはひとまず、旦那の好みで伸ばしていた髪を洗面台で切ってやりました。 結局話し合って、旦那は景色を撮っていたなどといいつつ申し訳ないと言っていました。 ※ちなみに他のデータをみると確かに初めは景色を撮っていて、たまたま目について数メートルにわたって反射的に撮ってしまったような雰囲気でした。 その後私から続けて「こんなもの撮るならお店に行ってください。犯罪になるので」「娘がされたらどう思うのか」「昔だったら別れも考えてた。今は子の幸せを考えると簡単に決められない」と伝えました。 その後子供達への態度も軟化し育児にも協力的な姿勢を見せています。 余談ですがレスの期間も長く、体力的に厳しいのはわかっていますが、以前するといってはすっぽかしたり、ラインで不満を言っても無視ということがありました。また、そもそも第二子妊娠と同時に義父が倒れる事件があり、旦那はそちらにかかりきりになり私は旦那の休み中もワンオペで、さらに産後6日で義父は亡くなると言った中で、キツく当たってしまったこともままあり距離がひらいていたと思います。 そう言った背景の中このようなことや、また二子出産前夜にAVを見ているのがみえてしまったり、そう言った欲求が完全に消えているわけでもなさそうなのです。 旦那は話し合いはもう難しそうなところもあり、このままもう誰ともすることなく終わるのか、いっそ外に求めたら良いのかとまで悩んでいます。 また、この度母の日に、今年は何かないのか言ったら申し訳なさもあったのか花やらなにやら用意してくれたりして表面上会話がなかったところから少しこちらも折れてしまってる状況です。しかし消すと言ってたそのデータはバタバタしてたからか何なのかいまだに残しっぱなしです。やった内容も内容なのでもう少し毅然とした態度を取り続けた方が良かったのかとモヤモヤしています。 今後どのように関わっていくべきかヒントをいただけますと幸いです。
現在、息子は中学校の陸上部に所属し、足らずの練習をクラブチームで補っております。 そのお陰もあり成果も現れて、部活の何人かがそこのクラブチームの指導を受けてみたいと何人か体験を経て入って来ました。 それは自らの向上の為でもありとても良い事と思います。 ただ、一人だけＡ君は親の許可も得ず、クラブチームの体験申し込みもせずにいきなり来て紛れて練習をしてました。子供達はダメなことと注意するも2回目も同じ事をしましたが、最終的には手続きを経て正式入部しました。 このＡ君が暫くチームに来ない日が続き、ふらっと子供達の試合を見に来た日のこと。差し入れとして、お菓子を持って来ては、携帯ゲームをずっとしてて携帯のトラブルが生じました。試合に出た子達は、携帯は禁じられてます。 そのトラブルについて、後日、顧問の先生は当事者が居ないのに、練習に来てたメンバーだけを叱りつけ子供達の帰宅が遅くなりました。 こんな理不尽な事はないと、クラブチームの別の顧問に相談し、息子のメンタルが落ちたことを報告しました。 未だ、Ａ君は叱られておりません。 クラブチームとしてのまとまり、礼儀など指導方針は理解できます。熱心な練習も感謝しております。そして環境も恵まれてます。 ただ今回の行き過ぎた一喝は、ただのメンタル落としにしか無いと思いました。この時代に正当な子達が厳しく叱られ、原因を作った当事者が未だ何の謝罪もないのが残念です。 こう言った顧問の先生を再教育できる人も居ないような気がして、どうしたら良いのでしょうか？
初めまして、よろしくお願いします。 専業で運営ができる規模のお寺における結婚相手探しの事情について、似たような事例がないか、結婚したが問題なく運営できているみたいな事例お聞きしたいです。 結婚相談所で出会った、次期住職さんと、真剣交際に進む手前くらいまで関係を進めていました。 ですが実際に真剣交際に進む前に、お寺の仕事と自分の特性との相性、過去の適応障害の件を話し、身一つで嫁ぐにはリスキーなので、何か困った時に相談できる体制はあるか、ある程度は融通がきくのかなどの話を彼としました。 その後、お相手側だけでご家族交えて考えた末に、やはり寺嫁として任せていくのが難しいのでは？となり交際終了となりました。 が、話をした翌々日にブロックされ、週明けに交際終了の連絡という一方的な流れだってので、突然ハシゴを外された感じがして、想像以上に悲しみや悔しさが強く引きずり気味です。 彼らの決定は妥当である、私もしなくても良い苦労をせずにすんでよかったのだ！ と頭では理解しているものの、一時期は彼のお寺での姿や、お勤め姿を側でみる日が来ること、一緒に運営していくことを楽しみにするほど好きで、彼も同じくらい気持ちはあると思っていたのですが、盛大な勘違いだったようです。悲しみや悔しさが浮いては消えを繰り返しています。 特性についても、自力で対応できる範囲の方が広いので、ちょっとした注意事項、夫婦間や職場での相談やサポートのつもりで話しましたが、想像以上に重くとらえられてしまったようです。 今はそういう環境だと分かってよかったなと整理も進んでいるのですが、他にも似たような事例で破談、もしくは問題なく運営できてますよなどの話を聞けたら嬉しいです。 まとまりなく申し訳ありません。 よろしくお願いします。
先日帰省しましたが、親と接していて複雑な気持ちになりました。 私の家は古くから有る田舎の本家です。 私は未婚ですがもう子供は望めない年齢ですし、 弟も結婚する気配が有りません。 このくらいの歳になった時には孫がいる事を想定していたと思います。 孫がおらず、年老いた親と中年の兄弟だけという現実が苦しくなりました。 私は自由に育てられ仕事も趣味も充実した生活を送っていましたが 大病をした事もあり時が経ってしまい 子供が望めない年齢となってしまいました。 そもそも結婚願望があまり無かったですが 周りは子育て中の方ばかりなので、 親に孫の顔を見せられない事が情けなく感じる様になり 弟が結婚せずとも女性である私が早く結婚して子供を産んでいたらと 人生の選択を間違えたのではと自分を責めてしまいます。 又、今更ながら自分の遺伝子を残せない事についても苦しく感じます。 私が子供の頃は親戚が多く賑やかだったのですが、 亡くなったり疎遠になり、もう自分の親兄弟しか親族が居ません。 私はパートナーを作る事を諦めた訳では無いですが もう子供は産めませんし、この歳になって選ばれる自信がありません。 このまま1人で生きていくのかと思うととても苦しいです。 現在、私も弟も親元を離れて暮らしており 家庭内の事で両親とも仲が悪くなってきているので不安しかありません。 こういった事が頭の中で渦巻いていて 今まで何の為に生きてきたのか意味を感じられなくなっています。 アドバイスを頂けると有難いです。
仕事と育児の両立がつらく、誰かにただ話を聞いてほしくて書き込みます。アドバイスというより、「それは大変だね」と受け止めてもらいたい気持ちです。 私は外科系勤務医で、子どもが2人います。下の子はまだ小さく、夜中に何度も起きます。 毎朝子ども2人の朝食・支度をして、7時半に保育園へ送り、そのまま職場へ向かいます。朝は自分の食事や支度の時間はほぼありません。同じ服でノーメイクで行きます。始業ギリギリにすべり込み、昼休憩はほとんどなく、食事できない日もあります。 定時で急いで帰り、お迎えに行き、帰宅後は夕食、お風呂、寝かしつけ。自分のご飯は21時半ごろになることが多いです。洗濯や家事をして、論文や学会発表準備の続きをする日もあります。夜中は子ども対応で何度か起き、朝4時頃からは30分おきに泣かれて、そのまままた朝になります。 土曜も半日仕事、日曜はワンオペのことが多いです。夫はいますが仕事が忙しく、外部サービスを使うことにも否定的なので、結局かなりの部分を自分で回しています。 最近は、 ・自分の髪を洗えるのが週2回程度 ・家がかなり散らかっている ・保育園の書類締切を忘れることがある など、自分がどんどん失われていく感じがあります。 職場では、これから後輩指導をしていく立場として期待されていますが、正直それどころではなく、毎日を回すだけで精一杯です。でも、辞める決断もできません。 金銭的には、今すぐ仕事を辞めても生活に困るわけではありません。それなのに、これだけしんどい思いをしてまでなぜ働いているのか、自分でもわからなくなることがあります。 職場では子育て中ということで配慮してもらっており、当直は免除、定時には帰れています。 一方で世間一般でいう「配慮」の程度とはかなり違うのだろうとも認識しています。 周囲に話しても、「夫をもっと動かしたら？仕事にも共通する能力だよ」「今きつがっていたら今後やっていけないよ」みたいな反応が多く、余計に苦しくなってしまいました。もちろん正論なのかもしれませんが、今は解決策より、「大変だね」と言ってほしい気持ちが強いです。 ぎりぎりで回している生活がいつか破綻するのではと不安です。 長々と恐縮ですが、誰かにただ聞いてほしくなりました。
総持寺や永平寺などに修行に行くと、自由時間は全くないのでしょうか、雑談とかもできないイメージですが、黙々とスケジュール通りに一日中なにかをしているのでしょうか。
うちの母親。 「私はちゃんと子育てした」と言い張る、私の気持ちは絶対汲んでくれない。 私はいつも母親の顔色を伺って、気を使って30年も生きてきたのに、母親の一言に傷ついた私が意見すると「私はこういう言い方しかできないから」「お前の受け取り方が悪い」 。 そのくせ、母親は私の一言に傷ついたら絶対謝らせる。 これに対するAIの回答。 「自分ばかり損している」と感じる状況は、スピリチュアル的にはエネルギーのバランスが崩れ、魂が自己愛を求めているサインです。他者への過剰な奉仕や、過去世からのカルマ（魂の課題）が影響している可能性があり、この感情をきっかけに「自分を優先する」ことや、人間関係の境界線を見直す転換期を意味します。魂からの「自分を見て」サイン: 心が限界を訴えており、自分自身を最優先に大切にすべきタイミング。転換期（ステージの変化）: 運気が変わる前兆として、今の環境が合わなくなり、嫌なことや損だと感じる出来事が続いている。 状況から抜け出すためのスピリチュアルな対処法自分自身を最優先にケアする: 他人のために使うエネルギーを、自分の心と体を満たすことに使う。健全な境界線を引く: なんでも引き受けず、違和感のある付き合いや頼み事は断る。損をしても良いと許可する: 「損をする＝価値がない」という思い込みを手放し、損をしても自分の存在価値は変わらないと認識する。「ありがとう」と「自分への承認」: 小さな成功を自分で褒め、波動（周波数）を上げる。「自分ばかり損してる」と感じる時は、あなたが「いい人」を卒業し、真の自己愛に目覚めるためのサインです。勇気を持って損な役回りを手放すと、状況が好転し始めます。 でも自分を大事に生きようと思うと、「ちょっと！あんたが休んだら誰がこれやるの！」と職場でドヤされたり、リフレッシュ休暇でお出かけした先で割り込みをされて注意をしたら相手がヤンキー夫婦で逆に私が泣くほど責められたり、私だけ店員に無視され続け買いたいものが買えなかったり、あとから入店しただけなのに、前の人がやった事を私のせいにされ「迷惑行為をするなら出禁にします」とか言われたりします。 ほんとうに全世界から傷つけられます。 もう疲れました。 生きてる意味が分かりません。
今年4月から憧れだった医療事務の仕事に無事に転職し働き始めました。 しかし同じ時期に入職した同僚の言動等の対応に悩んでおり相談いたしました。 その方は私よりも20以上も年上の方で、最初は「未経験だし歳だから新しいことはすぐに覚えられない」等と悩んでおり、彼女が仕事を少しでも覚えられるようにと私がサポートしたり、指導役の先輩や周りの方々からのアドバイスを積極的に共有したりと彼女に色々と仕事を教えたりサポートしてきました。 しかしながら近頃そのサポートすら本当はしないほうが良かったのかもと後悔することが多くなりました。 箇条書きにすると以下です ・患者さんの前でも私にだけずっとタメ口 ・仕事のやり方等を教えてもあまり覚えない、教えても自己流にして失敗する ・まだ患者さん対応があるのに他の職員の方に褒められるような目につきやすい雑務しかやらない（例えば他の職員に書類や備品を届けたり等）→その間の受付業務や患者様対応は私に丸投げ ・仕事の注意事項、連絡が伝えられても私にだけ報告しない（私は必ず彼女に報告しています）。そのせいで私が怒られることが多く「報連相や情報共有をちゃんとしてほしい」と注意すると謝罪無し、改善すらもない。 ・ある時「緊急の事情で他の診察等ができなくなったということを患者さんに伝えてほしい」と言われたのに受診しに来た患者さんに全くお伝えしない（私は必ず伝えていました）→彼女が伝えなかった患者さん達から「いつまで待たせるの」と怒られ私や看護師さん達が謝罪するも当の本人は謝罪無し ・患者様を偶然私が助けたのですがその手柄を自分のものに、さらに後日お礼に来た患者さんに「対応したのは私」と嘘をつきまた手柄を横取りする 良い職場だし仕事自体はとても楽しく憧れの仕事だった事もあり、子供と生活のためにもこのまま長く働きたいです。 ですが毎日この方の対応や言動に振り回され、この人のせいで私の評価が落ち仕事をクビになったらどうしようと毎日不安と怒りで涙も止まらず眠れないです。 周りに相談すると「そういう人とは距離をおいてなるべく関わるな」と言われましたが、うまくやれるのか不安です この方と今後どう距離を取り関わっていけばいいのでしょうか。 性格は優しいし良い方なのですが、もう正直あまり関わりたくないです。 長々と乱文大変失礼しました 何卒よろしくお願いいたします
いつもつたないお悩みに寄り添ってくださりありがとうございます。 最近大胆な断捨離を行いました。 もともと買い物が好きで、たくさん買ってきましたが、物が増える一方で 使いきれず、最近思い切って手放しました。 空間に安心感を得ることに気づき、多くを持たなくとも十分に満たされるフェーズに入ったのだなと痛感しております。 バッグ、洋服、靴、アクセサリー、どんどん手放していくうちに、過去許せなかった出来事や自分の苦悩なども手放していけそうな気がしてなんだか解放された気持ちでいっぱいになったのです。 あんなに好きだった買い物も今は何もほしいと思うことがなく、近所の花を見たり、図書館で本を読んだり、それで充足感を得ることが幸せになってきました。 あんなに許せなかった父との一方的な確執もふんわりと手放すことができ、 （こちらで何度もご相談させていただきました）憎んでもいいし、憎まなくてもいいし、もうどっちでもいい。とさえ思えるように。 手放すことで安心感が増えることがあると思います。 こんな私にエールを送っていただけますでしょうか？ もっと前向きに、自由に、軽く生きていけそうな気がします。 亡くなった弟への悲しみも、その分もっと私が幸せに生きていくと約束できます。 そしてなんだか最近は人にやさしくしたり、おいしいお菓子を分けたいと思ったり、会社のIT機器を掃除してみたり、もっともっとお役に立ちたい、という気持ちがムクムクと湧き上がってきています。 どうかエールをお送りいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
私は鬱病を抱えてアルバイトで生計を立てています。 今の悩みは周りからの評価を歪めて見てしまい、自分を追い詰めて自滅してしまうことです。 どういうことかというと、 自分自身の悩みやコンプレックスを、「他人もそう思っている、そう見られているだろう」と思い込んで、周囲の人を恐れるようになり、他者と距離を取ったり、自分を傷つけてしまいます。 例えば、「自分は信頼に足らない人間だ」という思いが、「自分は周りに信頼されていなくて苦しい」になってしまいます。 他人からは何も言われておらず、この自己嫌悪や他者からの評価は自分自身が生み出したものです。 毎回、そのように他者に対して不信感を抱くようになり、結果として逃げるように退職してしまうことを繰り返しています。 最近になって、自分の中で「自分が思っていること」と「他人が実際に思っていること」の境目が曖昧になっているのではないかと気づきました。 そのため、自分の受け取り方や考え方の癖をどのように整理していけばよいのか、また他者との距離の取り方や向き合い方について、何かアドバイスをいただきたいです。
個人で事業を営んでおりおかげさまで忙しくしています。 なのですが、最近満たされないというか何のために働いているのかわからなくなりました。 お客様には喜んでいただけます。 以前ご依頼いただいたお客様から他のお客様をご紹介いただくこともあります。 なのできっと私の仕事は誰かの役に立っているのだろうなって思います。 ただ、「だから何？」という気持ちがわいてくるようになってしまいました。 まったく自分が満たされていないというような気持ちです。 お仕事をいただいて喜んでもらえてお金もいただける。 お客様には喜んでもらえる。 以前はそれが嬉しかったりやりがいだったりしました。 でも今は「それが何なの？」しか思えなくなってしまいました。 ただ淡々と、黙々と仕事をこなしているような日々です。 いただいたお金で生活費を工面していますし少しは自分の趣味にも使えます。 ですが趣味に使っても楽しめるのは一時だけ。 また元の状態に戻ってしまいます。 あちこちと調整して進めないといけない仕事でどうしても納得してもらえない関係者の方もいらっしゃって怒鳴られたり嫌味を言われることもあります。 それでも以前は終わった後お客様からのありがとうで全部吹き飛んでいました。 でも今は感情が消えてしまったというか、「はい、おつかれさまでした。」ぐらいにしか思えません。 もちろん表には出しませんが・・・ なにがどうしてこうなってしまったんだろう・・・？ なんか毎日しんどいな。 でも生活していかなきゃいけないから働くしかないよな。 あれ？何がしたくてこの仕事やってたんだっけ？ 疲れてるのかな？ そんなことばっかり考えてしまいます。 こういう気持ちになるのってごく普通のことなんでしょうか。
お母さんに今までやりたいこと全部妹のために無理やり潰されましたお母さんへの過去の恨みが消えません。現在も（お母さんはピアノ教室も、私立高校も大学もだめと言う）でもお父さんはなんでもできるなら大学や予備校行っていいと言っていたけどお母さんへの強い恨みが消えないでもどうしてもお母さんにも大学進学応援してもらいたいけど無理はしないがいいですか？お母さんにも応援してもらえないとお母さんへの強い恨みは消えないとは思いますが妹が今大学言っているから余計にイライラします、妹の大学進学は両親とも応援してるから激しく妹に嫉妬します、言ったらだめとお母さんから言われたら物お母さんに向かって投げつけそうですお母さんは私がやりたいことはだめと言うのに妹にはやりたいこと全部やらせてます（なんでもかんでも妹がいるからとやりたいことお母さんに全部潰されます）お母さんに応援して欲しい気持ちどう手放したらいいですか？（なかなか手放せません）お母さんに対して早く死んでくれないかな?と思ってしまうお母さん殺すために殺し屋に依頼したら行けないですか？お母さんにもどうしても応援してもらいたいけど無理はしないがいいですか？他の家庭は両親が応援してくれるから羨ましすぎて、お母さんにも大学進学応援してもらいたい気持ちなかなか手放さないです人は人とは思ってはいるのですが
18歳歳上の彼氏とお別れしました。彼は奥さんと別居して3年ということで不倫といえると思います。彼が中校の息子さん、奥さんが小学生の息子さんと暮らしています。私とは食事するようになって3年、お付き合いは1年です。 2ヶ月前に彼から自分がまだ結婚しており未だ奥さんと金銭面で揉めているため「この関係を続けるのはお互いのためではない」「子供のためにちゃんとした父親でいたい」と別れの手紙をもらいました。また、彼は離婚したとしてもこの先もう誰かと一緒になる気はないと言っていました。 彼が私を大切に思ってくれていたこと、同時に息子さんとの時間を大切にしていたことを知っています。お付き合いしてから奥さんとのことは時間の問題だろうと気にしたことはありませんでした。でもお付き合いしたからこそ私も彼が子供さん達との時間を大事にできるようにと遠慮してるように思わせたのかもしれません。たぶん、彼が本気で向き合ってくれていたのに私はそうじゃなかったかもしれないことが悔しくて、次こそ私も頑張りたいと執着しているのだと思います。私はまだ彼が好きです。今も彼にしてあげたいことが思い浮かんできてしまいます。彼じゃない誰かもいるというの理解していますが、彼の気持ちに答えたかったとばかり考えてしまい気持ちの整理ができません。
有り難し 4
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