【現状と悩み】 アプリで出会った男性と意気投合し、一緒にいて素の自分を出せる、とても心地よい関係を築けていました。しかし、交際を視野に入れたタイミングで、彼から隠していた事実をいくつか打ち明けられました。 多額の借金があること： 完済まで数年かかる見込みで、現在も毎月少なくない額を返済している。 職歴・雇用形態を偽っていたこと： 正社員と聞いていたが、実際は大学卒業後から現在まで非正規雇用。私だけでなく、周囲の友人にも嘘をつき続けていた。 将来の展望： 現在、ある職種で修行中。将来的に独立を目指しているが、それまでは不安定な時給制の立場。 仕事を偽られていたショックが大きく、他にも隠し事があるのではないかと疑念が拭えません。彼は「数ヶ月以内に身を固める（今の仕事で基盤を作る）」と期限を提示しており、私も一旦はその期間様子を見ることにしましたが、正直、今の彼の足元の脆さに自分の人生を重ねるイメージが持てません。 私自身は正社員として働いていますが、今の職場での立ち位置に自信がなく、彼を強く責める資格があるのかと引け目を感じてしまう部分もあります。ただ、雇用形態が全てではないと思いつつも、将来を考えると「信用のなさ」が大きな壁になっています。 【相談したいこと】 「嘘」と「借金」から始まった縁に対し、どのように心の折り合いをつけるべきでしょうか。 彼の人間性を好ましく思う気持ちと、現実的な将来への不安。どちらを優先して考えるのが、後悔しない選択になるでしょうか。 相手の出方を見守りつつ、自分も並行して他の出会いを探すというスタンスについて、どう思われますか。 人生経験豊富な方から、現実的な視点と、私の気持ちに寄り添ったご意見をいただけますと幸いです。
こんにちは。私は曹洞宗の修行者ですが、宗派を問わず皆さまにお尋ねしたいと思います。 大乗仏教において、菩薩の心は慈悲に満ちている、という理解で合っていますか？僧侶の方々が、「植物と動物を区別するのは間違っている。どちらも命だからだ」と述べているのをよく目にします。その点は理解しています。しかし、食用となる動物の多くは、集約的な畜産施設で飼育されており、飼育下で生まれ、ごく狭い空間に閉じ込められ、幼い頃に殺されています。牛乳の場合も、牛は絶えず人工授精されています。卵の場合、雄のひよこは生きたまま殺されています。 「三種の浄肉」の説明も、私にはかなり説得力に欠けるように思えます。動物は明らかに、それを購入する人々のために殺されています。そうでなければ、養殖場の運営費を何で賄うというのでしょうか？さらに、これは、ある人が他の誰かの代わりに動物を殺さなければならないというシステムを支持することになりませんか？ちなみに、動物が容赦なく殺されるまでに飼育するために必要な水や植物などの資源の量は、人間を直接養うために必要な量よりもはるかに多いのです。 これらはすべて、慈悲の教えや、すべての生き物を救いたいという願いに反するものではありませんか？私たちは、苦しみを可能な限り減らすような選択をするべきではないでしょうか？ お読みいただきありがとうございます。ご返信をお待ちしております。
医師からは2年単位と言われてますのに、なぜか納得ができません。別にもし事故起こしても自分の責任なので。自動車運転免許欲しくて欲しくてたまりません。自分だけ、運転禁止されてるんじゃないかなと思います。 医師からは原付バイクはあんまりおすすめは出来ないが車が少ない道なら行けると言われました。原付バイク乗りたくないことはないのですが自動車や51cc以上のバイクにも乗ってみたいです。そんなん健康な人でも事故起こす可能性はあるのにどうしてなんかが分かりません。また、医師からは再開の目処立っていないとも言われました。 お坊さんからは自分の命と相手の命にかかっているからそんな簡単に許可降りないとも言われていますが自分にとっては納得が行かないです。事故起こしたら取り返しはつかないのは確かなようですが…。 自動車運転免許証ないと不安になります。
第二子を12週で稽留流産しました。40歳、事務職です。仕事のストレスから他の職種へ挑戦したいと思い、メンタルヘルスなどの人事系の仕事の資格を勉強しようかなと思いました。目指している資格を受験するには7カ月受講が必要です。が、第二子流産後、精神的に辛くなり、早くもう一度妊娠しなければと思うようになりました。もしめでたく妊娠したら、7カ月の受講はできません、流産が怖いからです。妊娠出産→資格取得→転職の流れでしょうか。もう歳なので、がんじがらめな計画ばかり考えてしまい、辛いです。
私は10年ほど前に学業や人間関係で疲れたことがきっかけになり、自分に自信がなくなりました。自分を責めることが多いです。 何かをするにしても失敗するのが怖い、人から嫌われるのが怖いです。常に正解を探してしまいます。自分がしたいことが分からなくなりました。一人でいるのがすごく寂しいけど誰かといても満たされません。なぜでしょうか？自分を認めることが出来ていないから？正解を探しているから？ 最近自分のことばかり考えて人に優しく出来ないです。優しくできる心理状態じゃないけど、優しくできない自分をまた責めてしまいます。意地悪をしている訳ではありませんが人の心の裏を考えて勝手に落ち込んでいます。私は結婚したいけど、こんな心理状態じゃ相手に迷惑をかけると思います。自分を変えなければと常にプレッシャーです。 また占いで、「何も楽しみがないのが出ている、目標を待ったらいい」と言われましたが、それもプレッシャーになっています。占いは気にしなくていいですか？一つの出来事、選択で自分の人生が全て決まってしまうような感覚です。 どうしたら不安や寂しさを軽減させることが出来るでしょうか。10年前は楽しいこともあり、自分の好きなように生きていました。昔のように戻れたらなと思います。今の自分に焦りがあります。周りが楽しそうに過ごしていると焦ります。自分だけ取り残されているような感覚です。どうしたらいいでしょうか。また、カウンセリングにいくのもおすすめでしょうか。前カウンセリング行った時はあまり効果なかったですが、他のところに行ってみるのもいいですか？ 宜しくお願い致します。
先日父の病気が発覚しました あまり病状は良くないようです 体が震えて不安と恐怖で押しつぶされそうです 最悪な事しか頭に浮かびません これから色々な別れが多くなるんだと思うと悲しくて生きる気力がわきません 人間いつかは死にます 分かっていますが心が弱々で、この先何回こんな思いをすれば良いのかと思うと心の置き場がなくなります 弱い気持ちに陥った時に心を強く持てる方法はありますでしょうか？
今度実家を処分します。 仏壇を捨てたいのですが、魂抜きって必要なんでしょうか？ そもそも、位牌に魂が入ってるって言うくせに、仏壇にも入っているという意味がわかりません。 ちなみに他に親族はいないので私の一存です。 位牌も今の家に持ってかなきゃならないのですが、私は1K6上の1人暮らしなので、仏壇をおく場所はありません。 まだ、位牌は二つあって、一つは先祖代々のやつ、もう一つは父母弟合同のものです。 母弟のことは好きですが、正直新しい人生を歩みたいし、生きてる人間より死んでる人の魂の多い家にいることが不気味と感じてしまいます。 家に置いておくのは100歩譲っていいのですが、引き出しや押し入れにしまって置いてもいいのでしょうか。 父親に生前月命日に仏壇な手を合わせてくれって言われましたが、父親のことは半分好き半分嫌いなので、微妙な気持ちです。 魂抜きをするとなると、家に来てもらうことになりますが、いくらくらいお布施包むのでしょうか？
過去に誤った認識を持ち、誤った使用方法でハイターを何年もしくは十数年と消毒のために使い続けてしまっていました… 自分が何か感染させる菌やウイルスを持っていたとして、それによって他の方が健康を害することを恐れたり、汚れ自体も怖くなっていたのかもしれません…セルフネグレクトのような状態に近かった時期は汚れたものを簡単に消毒できることで自分の心を保っていたのかもしれません… しかし、ハイターは目に入ったら失明、有害ガス発生、誤飲、皮膚、色の脱色等いろいろな危険がある…なのに、ハイターは乾燥すれば害のないものになっていくと信じてしまっていたのと、毎日、直接液に触っている自分の皮膚が極端にただれるようなこともなかったため大丈夫だと判断していたのだと思います…実際には、条件によって危険物質残留もあるそうですし、無害化しない成分も含まれているらしいのです…私はその危険なものを手や服や他の持ち物に薄めたハイター（薄めてはあるけど通常より濃い希釈だった可能性もあります…）を付着させたまま出かけて公共のものに触れてしまったり…自分の身の回りの本当に色んな物に希釈液で拭いたまま水拭きをせずに自然乾燥させてしまっていました…他にも確か一回、希釈液をスプレー容器に入れて持ち運んで使用してしまったこともありました…他にも恐ろしいことをしていたと思います…皮膚や粘膜が弱い方、小さな子供たちやご年配の方は重症化されていたかもしれないですし…ゴミ収集業者さんや引越し業者さん…被害を与えていたのではないかととても怖くなっています…また、過去に希釈液で触ってしまっていたであろう段ボール等もまだ部屋に残っていて、どう処分したらいいのか…誰かを傷つけたくないことから始まったはずなのに、結果誰かに被害が出るようなことをしてしまっていた…周りで騒ぎになったり、ニュースになったり、ゴミ収集業者さんや引越し業者さんから連絡が来たり、自分が病院に駆け込む必要があった等なければ、他の方への被害はないのかもしれないけど、私は普段から目など粘膜を触ったりしないので害がなかっただけで、皮膚が強かっただけなのでは？…私以外の方は被害に遭っていたかもしれない… 乱文で申し訳ありません…他にも私は過去に酷いことをして生きてきてしまいました…罪の多い私が助けを求めてすみません…それでも、もし何かご助言いただけましたら幸いです…
お久しぶりですkanaでございます。 最近は寒暖差が激しい日が続いておりますがおかげさまで何とか生きています。 さて、今回も御質問がありましてご連絡させて頂きます。 私は近頃、豊川稲荷様と伏見稲荷様の末社(祠?)に御参りさせて頂いているのですが、巷では「稲荷神を信仰し始めたら子々孫々信仰しなければならない」という噂を聞いたのですが、自分は生まれてこのかた独身であるので、自分がもし急な病などで亡くなった場合、親戚の方々に御迷惑を掛けてしまうのではないかと個人的心配しております。 (一応、自分で末代(家系のアンカー)になるかもしれないというのは御祈りの際にお伝えしている状態ですが...稲荷神様に対して申し訳ない気持ちに苛まれる事があるので)この場合どの様な気持ちで向き合えば良いのかお教え下さると幸いです。 最後になりますが、此度も長文投稿誠に失礼致しました。
３０年以上付き合いのある友人から仕事上で詐欺を受けました。依頼内容が怪しかったので実際には金銭的被害にあう前に未然に防ぐことができました。自身の会社が関わった方々へ信用を失うことで、これは時間が経過すれば徐々に解決する程度です。詐欺行為を働いた友人を告発するか悩んでおります。裁判などをするのではなく、実際に私があったことを関係者、仕事上の付き合いのある会社、取引先、クライアントなどに報告、連絡するかどうかです。詐欺を働いた友人は同じことを同業者にも声をかけて同じことを仕掛け続けています。これが明るみに出れば、その友人は仕事上の関係、取引、信用をすべて失い、生活をするのが困難な状況になるのは必至です。大学生の子供が２人の家庭も生活が困難になります。詐欺行為を今でも続ける友人を止めるため告発をするか、このまま掘っておくか悩んでいます。私自身は被害は未遂で済んでいます。このまま放置してもいずれ他社の誰かが詐欺行為を明るみにするのは時間の問題です。非常に腹が立つ内容でしたが被害は実質無い。私がなにかしなくても彼がいずれ破滅するのは必至です。それぐらい稚拙な詐欺でした、それで人生を棒に振るほどのリスクに合わない行動をなぜ彼が取るのかは不明ですが、私は虚しいだけです。社会的な制裁を自身の手で加えるべきか、放置するか考えがまとまらないです。自分自身が制裁を加えることでただ満足感を得たいだけなかとも自問自答しています。
先日、調停離婚が成立し離婚届も提出済みでいまは実家に帰ってきています。 まだ相手の実家に私物が残っているため、調停時に期日を決め、着払いで構わないから送るようにと決めています。 ですが相手が『どれが私物なのかわからない、仕分けに立ち会ってほしい』と連絡が来ました。 仕事の都合もありますし、何より相手方に会いたくありません。なので、送るものを写真に撮ってメールで送ってくれれば、こちらで確認すると伝えているのに、その写真を送るのも拒否されてしまっています。 もうこれ以上長引かせたくないですが、不要なものまで送りつけられたり、必要なものを送り返してくれないのではないかと不安で仕方ありません。 考えすぎだといわれればそうかもしれませんが、離婚に至るまでネチネチ嫌がらせのようなことをされてきました。 私の家族は『いらないものも送られてても、こちらで処分すればいいし、置く場所の心配もいらない。変にこだわっても長引くだけだし、さっさと送ってもらった方がいい。』と言ってくれました。 はやく縁を切れるよう、変にこだわらないように構えていた方がいいのでしょうか？ こだわらない様にしていても、どうしても不安が拭えません。
今月、債務整理をしました。 お金のことで、ものすごく不安で子供たちに申し訳なくてこんな母親で申し訳なくて仕方ありません...ですが子供たちは私を大好きと言ってくれます。 なのでこんな私でも前に進んでプラスに頑張ろうと思うようにしていますがあの頃に戻りたい。なんであの時にお金の管理をちゃんとしとかなかったのかと後悔ばかりです。 昔の写真を見返す度に後悔し嫌な気分になります。 昔の写真が楽しい思い出ではなく後悔でしかない今の気持ちがとても嫌で仕方ありません。 私がしっかりしてなかったのが悪いし、あの頃は仕方なかったのだと言い聞かせますがやはり後悔ばかり...またお金に困ったらほんとに死ぬしかない。 そんなことをずっと考えてしまいます。 私が悪いのだから仕方ないんですが...この不安を誰かにきいてほしくて書かせていただきました(__)
いつもお世話になっております。 私は、人と違う感性や意見が多いようで、周りから疎まれる事が多いです。100人いて、99人が良いと言えば1人は違うと言うものがあれば私はその1人に該当すると思います。 それ故に子供時代から事あるごとにいじめやパワハラに近い指導等に苦しんで来ました。その度に自分が悪い、人と違う自分が悪いと必死に抑えて変わろう変わろうと必死でした。 根本には、毒親育ちと繰り返し受けて来たいじめが強く根付いて離れないのだと思いますが、忘れたくても忘れられない辛さで苦しく、人と違う自分が悪いからと諦めてしまいます。 片想いの人がいますが、こんな変わり者嫌われ者を好いてくれないのでは？散々醜いと言われ続けてきた自分なんか…と怖くてたまりません。 私は、周りと違う変わり者だから苦しむのでしょうか？変わり者はどうすれば良くなるのでしょうか？ どうか御教示頂けたらと思います。
私はオタク活動を通じてできた友人関係について悩んでいます。 これまで自分から友達を遊びに誘うことが多く、断られても気にせず、行けたら嬉しいというスタンスで関わってきました。実際に楽しく過ごせた思い出も多くあります。 ですが最近、友人とイベント遠征の約束をしていたところ、相手の金銭的な事情でキャンセルになりました。そのこと自体は仕方ないと思えたのですが、最初に謝罪がなかったことにモヤモヤしてしまい、少しきつい言い方をしてしまいました。結果的に相手を泣かせてしまい、今はお互いに謝り合うような形になっています。 またその出来事をきっかけに、「今まで自分が誘っていたことは相手にとって迷惑だったのではないか」「自分ばかりが関係を動かしていたのではないか」と考えるようになり、人を誘うこと自体に疲れや怖さを感じるようになりました。 同じ趣味を持っていても、価値観やお金の使い方、熱量が違うことも今回強く実感しました。人との距離感や関わり方をどう考えていけばよいのか分からなくなっています。 これから人と無理なく関わっていくために、どのような心持ちや考え方を持てばよいのでしょうか。
偶然上司のパソコンが見えてしまい、「〇〇さんは本当に話をきいてなくて仕事ができない」という私について評価しているチャットを誰かに送っているやりとりを見てしまいました。 自分でも人の話を理解するのが遅いのは自覚があり、言われても仕方ないのに、不意打ちだったこともあり深く傷ついてしまいました。そんなことにいちいち傷ついて、引きずってしまう自分、なんてメンタルが弱いんだろうってそれもまたショックでした、なんかもう仕事で上司と顔合わせるのが怖いです。
随分前の話ですが、バイトでのミスを心配してしまいます。 子ども向けイベントのバイトをしていたときのことです。 私は親子連れのお客様に質問をされて対応していました。質問されたことについて答えた後、そのお客様の子どもが体験コーナーの列を無視してやってしまいました。私は近くで見ていただけで注意しませんでした。終わった後、無視された子の親から「割り込みはやめてください」と言われました。（「すみません」と謝罪はしましたが、急いでいたのでちゃんとできていたか不安です。） 言い訳みたくなってしまいますが、注意しなかった理由は、今別の人が使っているという状況を整理している間に割り込んでしまったことです。また、子どもが無視してしまうのは仕方ないとは思いますが、親が注意するだろうと、思ってしまったことです。 後々考えてみれば、スタッフとしてそこにいるのだから注意するのは当然だと思います。 しかし、他人任せの性格や、スタッフとしての自覚がないこと、他の親は大体子どもを注意しているという勝手なイメージ、自分がわかってることは相手もわかっているという考え方、状況把握が遅いということから行動できませんでした。 随分前のことなので気にしなければいいのですが、もし同じようなことがまた起こった時に、上記の特性があることから注意しない・できないのではないかと思います。 そうなると楽しみにして下さったお客様を不機嫌にさせてしまいますし、これから社会人になるのによくないと思います。 なので、今度は同じミスをしないようにしたいのですが、どうすればミスをしないかがわかりません。性格も考え方もそう簡単には変わらないでしょうし、状況把握のスピードも今までの経験として早くならないのではないかと思います。 そして、また同じようなミスをするのが怖くてあまりバイトに行きたくないです。注意されたお客様がまたいらっしゃったらどうしよう、また注意されないか（自分のせいではありますが）、という不安があります。 どうしたら同じミスをしなくなるでしょうか。また、どう考えればバイトに行くのが怖くなくなるでしょうか。
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先日はありがとうございました。 再度相談させてください。 人に興味が持てないから、色んなことが上手くいかないのではと思います。 相手の話を聞いて忘れてしまうから、メモをします。けれど、そのメモが負担になります。メモではコミュニケーションはとれないですよね。相手のこちらから見える特徴をメモしているだけでは話にならないとここ数年思います。 その場で考えてその場で対応していくスピード感についていけずパニックになるから、1年間在宅で就労訓練を受けてきました。けれど、在宅はやはり求人数が圧倒的に少なく、書類落ちを2件経験しました。そもそも応募出来る求人がない。そこでまた外に出て働く人と関わる働き方を求められパニックになり自殺未遂に至ったと今は思います。 心の奥で本心で人の心配ができないです。だから、人に嫌われます。上辺で人の心配してもダメですね。 余裕がない余裕がないと言って逃げてばかりでおります。 10年以上こんな考えです。 仕事ができないから、就労移行支援で、仕事をするには割り切ることが必要と、自分の体調とも、失敗も、だから、だんだんと割り切れるようにはなりました。けど、心が無くなっていくのを感じています。 沢山の痛みを経験してきたけど、 人の痛みが分からないまでに心を閉ざしています。ひねくれるようになりました。 人の痛みに寄り添えない人は嫌われます。排除されます。 また、私は自分のことを傷つけてくる人を極端に憎むくせも治りません。学生時代から。 継続して働けるようになりません。 なるにはどうしたらよいかを考えて行くべきですよね。 分かっているつもりですが、自分の頭の中が事実をねじ曲げてきます。 このままデータ入力や事務補助などの職に就くための方向でいいのか、時間だけが過ぎてしまいます。 この体この頭がある以上この自分と付き合っていくことがもう苦しいです。
私は変に生真面目になってしまうクセがあって、何かと疲れやすいです。無意識に気を張ってたり、人といるとエネルギーをゴリゴリ削られるので、気づくと燃え尽きています。気を遣いすぎるし、遠慮しすぎるし、考えすぎる。 燃え尽きると数週間、数ヶ月鬱々と引きずってしまい、資格勉強や趣味の創作にも支障が出てしまいます。 高校生の頃からこういった状態になりやすく、元からあまり体が強くないのもあり、常時疲労状態で友達とも話せなくなるし、勉強も全く頭に入らなくなってしまったりと損ばかりでした。 治そうとするとさらに考え込んでしまい、あれが悪いコレが悪いと堂々巡りになっていき、最終的にプツンときれて、時間が解決してくれるまで待つしかない。 どこで手を抜いていいのか力加減が分からず、いつも無意識にフルスロットルで踏み抜き、エンジンが壊れるのを繰り返しながら生きています。 どうすれば気楽に生きられるのでしょうか。
こんばんわ。 地元の観音霊場を巡礼しているのですが、輪袈裟と金剛杖と御朱印帳だけでも問題ないでしょうか？ お坊様のご意見を頂きたいです。
有り難し 2
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