私20代女、彼氏40代男で7年ほど前から付き合っています。 出会いはX、ツイキャスで同じ趣味のコミュニティ内で出会い、気づけば引かれていてと言った感じです。もう長年一緒にいるので実質結婚前提という関係になっています。 私の両親は、私が一人暮らしをした今となっては程よい距離感で円満な関係を保てていますが、これまでは過干渉で歳の差の恋愛やSNSでの出会いなどNGといった感じでずっと黙って付き合い続けています。 私と彼の母親は何度か会ったことがあり、円満な関係ですが、彼と彼の母2人きりで今は暮らしていることもあり、私の両親がこの関係を把握していないことが不安なようです。 その不安から、彼の母の友人の紹介……といったお見合いのようなものが勃発し、彼からも私から早く両親に彼氏がいることくらいは打ち明けてほしいと言われています。 私からすると、彼氏がいることを話す=どんな相手か話す=どんな出会いか話す=結婚前提という話にまで進んで親とドンパチしてしまうのではととても不安です。 現在の両親との良好な関係を壊したくない、そして祖父が昨年亡くなったことで祖母を両親が引き取って実家に今祖母がいる状態ということ。私自身が区切りとしては社会人3年目になったら、かな、とふわっと思っていることもあり今とても苦しいです。 こういう将来のことを考えるのがもうしんどいです。
5年前くらいに私は配達の仕事をしてますが、ある日、アパートの駐車場にバックで駐車する際にコツって音がした気がして横の車を見たら、サイドミラーに少し傷があったのですが、その時は当てたかもしれないけど、違うかもって思って会社にもその持ち主にも報告していませんでした。 今、ふっと思い出してあの時の車に自分は何ってことしたのか？など凄く反省と不安でずっと考えてしまいます。 私自身、強迫観念があり、病院に行ってて最近はずっと調子がよくやってたのですが、急に不安になってます。 その時にかもしれないって思った時にちゃんと報告してけばよかった事なので今、その車が何色でとかまでも思い出せないなか、アパートに言って謝りたい気持ちではあります。病院の先生からは今更、謝っても余計に心配が増すばっかりでよくないからこれから気をつければいいのでは？とは言われてます
今も毎日20代である仕事に就かなかった事を後悔して一日が始まります。硬い仕事で難しい試験を突破して合格しましたがその時別の仕事をしていて何故か転職しなかったのです。転職するために必死で勉強して合格したのにです。今でも何でそうしたのか全くわからないです。また、その安定した仕事に就けば自信を持って求婚出来たはずの大好きな人がいました。でも結局こちらも身を引きました。 ここの時点でもう私は死んでいるのです。 その後毎日この事を考えて悔やんで悔やんでの苦しみの中、何とか食いつないでこんな歳まで生きては来ました。 ああ仕事も辞めてもう今は起きて食べて寝てるだけです。何もないのです。自死する勇気はなく（安楽死が許されるなら今すぐします）そんなつまらない日々をただ生存するしかないのです。 何故生きる意味がもうとうにない私が、これ以上生きていかなきゃならないのでしょう。あの時普通に転職していればどんなにか素敵な人生を送れただろうに、また明日の朝この後悔から始まるのです。 正直言って不謹慎ですが不治の病とか治らない癌とかになりたいです。ならもう人生の終わりも見えるでしょうから。 なぜ私はとうに終わっている何の価値もない今の人生を生きて生き続けなければならないのでしょうか？
久しぶりに使わせて頂きます。 こんにちは。ガッツリ恋愛相談と言うよりは、恋愛によって出てきてしまった私の根本の問題を誰かに話したくてここに書きます。 1年ほど前、バイトでいい感じの男性ができました。 書くと長くなるので省略しますが誰に話しても絶対に両思い！と言われるレベルでした。 しかし、最近になって私の好意が一方通行な気がしてしまい、独りでとても苦しい思いをしています。 生い立ち的に見捨てられ不安や愛着障害がありますが、その見捨てられ不安も、ほんとうは矯正したいけど治療しても薬飲んでもカウンセリングしてもなかなか収まりません。 好き？とか可愛い？とか私の事興味ある？とか、何回も何回もうるさいくらい確認しないと安心できないし、それでも全然安心なんてできない自分が嫌です。 それがめんどくさいと思われることもあるし、もう人付き合い自体めんどくさくなってしまいます。 不安になるくらいなら一人で生きていたい。誰か嫌いで誰が好きだとか、そんなのが無ければ私の気持ちも何も動かないのに。 いちいち気持ちが動くのがもう疲れました。 こんな生い立ちじゃなければ、もっと普通に幸せになれてたのかなとも思います。 みんな普通なんてないって言うけれど、私の中にはあるんです。 普通の生活、普通の人生、普通の人って価値観が。だから余計に苦しい。 どうすればいいでしょうか。
お世話になっております。 別居から来月で3年になります。 モラハラ、夫の仕事、トラブル 一時保護もあり、娘と自分の実家隣りへ居候中です。 一度調停になり、夫が離婚みとめず不成立。 うつになった、モラハラを受けた、娘の世話しなかった、家に帰って来るのは朝方でした。私にこんなことした、娘にあんなことした、 言っても無駄でした。 面会はあるし、夫は今のほうが娘と過ごしていると思います。 まだ申立てが届いてませんが、体調悪くなり、動けない。どのようにすごしたらいいか分からなくなります。親権、養育費の減額、何をしても娘を育てる、安全な場所で、結婚生活は5年、信じてと言われたとき、今となってはもう同じお墓に入りたくない。 もうトラブルに娘も私も巻き込まないでほしい。もう傷つけられたくない、です
いつも後ろ向きです。過去の友達の事を思い出したり、昔は楽しかったのにとか、あの時ああすればよかったとか、どうしたら、振り返らずに生きられるでしょうか？
自分はどうゆう生き方をしていけば良いのか分からなくなってしまいました。 きっかけは最近なぜかイライラしてしまい、頻繁に家族と喧嘩をしてしまうこと、他人に優しさを搾取？されているのでは？と思うようになったからです。 イライラするたび、 喧嘩するたびにしんどくなります。 また生活している中で、 この子は私のことを下に見ているんだろうな、私のこと好きじゃないんだろうなと感じることが多くなってきました。 私は雰囲気が柔らかいほうで、 人に優しく接するのですが、 この雰囲気や見た目のせいで、 人に優しくすることで、舐められているのではと思うようになりました。 前まではそのようなことも感じず、 気づかずだったように思います。 こんなことを思う時点で、 自分が嫌になり、しんどくなりますし、 何も考えず、自分らしく、 人に優しくて人に元気を与えるような、 内側から輝ける人になりたいのに、 このままでは負の感情に支配されそうです。 ただ今までが優しすぎたのかな？少し強くなったほうがいいのかな？と思ったりもします。 どうすれば負の感情を捨てて 前向きに考えて生きれるでしょうか？ 長くなってしまいましたが、 よろしくお願いいたします。
在家は三宝を敬えと私は考えています。 お坊さんには敬意を持ち、従い、なるべく批判すべきではない。 そう考えています。 在家の仏教徒となって数年、色々と勉強をしてきました。 SNSで自分なりの意見を言うようになったのですが、 「在家なら、酩酊しない程度なら、飲酒しても良い」 「極楽は修行の場であって、快楽の天国ではない、ただ天界にも兜率天や無色界のように悟りに近い世界もある」 「仏教徒は、ムスリムの外国人にも寛容になるべき」 と述べました。 その時、３件ほどお坊さんから批判を受けました。 １つ目は明らかな誤読による避難、２件目は質問を返したのだけど、要領を得ません。３件目は全く意見が合わない者でした。 「その誤読はわざとでしょう。他の方は正しく読んでくれてるのに」 「逃げないで、私の質問に答えてください」 「あなたの言ってることは排外差別でしょう」 それが口で出かかりましたが、飲み込みました。 三宝への敬意に抵触すると思ったからです。 数年、優しいお坊さんとしか話したことが無かったので、最近のこれら３件は困惑でした。 在家の分際で、調子に乗り過ぎたかな？ と反省もしています。 しかし意見は言いたい。 お坊さんと仏教の話しをする際、納得できないことが起こった時、在家はどうすべきなのでしょうか。 納得できなくても、飲みこむべきなのでしょうか。 反論しても良いのでしょうか。 本気で悩んでいます。
お世話になっております。 私は曹洞宗の住職だった祖父を持つ26歳無職です。 これから少し身の上話をして、僕が坊さんの修行についていけるかちょっとご意見をください。 大学の時、コロナで加害恐怖、つまり「人に危害を加えていたらどうしよう」という不安と恐怖で頭がいっぱいになり卒業はしたものの定職にもついておらず。現在恥ずかしながら親の脛を齧らせてもらっている身です。 僕は将来、お坊さんの修行をしたいです。 理由は煩悩を隠さず言えば、 ①自分に手に職と肩書きがつけられるから。 ②自分は俗に言うHSP、繊細さんって奴で、打たれ弱い繊細な奴なのでそこをもう少し強くしたい。 ③めちゃくちゃ自分や家族の死が怖いです。親父は亡くなっているんですが、一時期自分が殺したんだって思ってました。 今はそこまでは思っていませんが、癌の治療中の母が死ぬ事に対しても恐怖がぬぐいきれません。 曹洞宗の死生観は、あの世とか極楽浄土とかは特に想定してないと、NHK道元道士の本で見て色々な宗教の中でも自分に合っている。 その死生観で世の中を見てみたいと思いました。 ④純粋な興味です。祖父は半生をちょっとした読み物にしていて、總持寺にお世話になった事などを記していました。 祖父は僕が生まれてすぐ亡くなったので、話したことがないですが、 曹洞宗の修行とはなんなのか？ 何がわかるのか？ どんなことをするのか？ をただ純粋に知りたいです。 以上長くなりましたが4つ志望動機があります。 ただ前述した通り、僕は体は頑丈なものの、性格の悪い悪友に 「繊細すぎ！」 と言われるほど打たれ弱いです。 キツめの言葉にはクヨクヨ1人で泣きますし、仕返しに攻撃的な言葉を吐くと、勝手に後悔し始めます。精神的に暗くて辛い映画を見た後は1週間は辛い気分を引きずります。 コンビニやカフェでアルバイトをしていましたが、短時間に様々な作業を要求されるとフリーズします。ポンコツです。 ただ根気のいる作業とか、手順を把握するのに一度ノートに書くことを許されればなんとか出来ます。 長くなりましたが、なんとなくでよろしいので私にお坊さんの修行が務まるのかどうかお聞かせください。
自分の親戚、家族にわだかまりがあります。 収入は低いですが育休の取れる会社で正社員として働き、結婚、出産はしましたが、成人してから長年引きこもっていたり、重度の携帯依存になったり、コンプレックスがあったり、親親戚に対して許せない部分、無意識で比べてしまいます。 これから、不本意ですが子供のことで、親に頼らないといけない部分も出てきますが、出来るだけ親族との接点を持ちたくありません。今思えば、虐待を受けてきました。 その他、伝えたいこと 諦めてきたことばかりで 後悔の多い人生でしたが、 自分なりに必死に生きてきました。 ただ、今まで妥協の選択しかして来ず、 妥協で選んだ職場でやりたくないことが多く、職場でも仕事を断ってしまったり、人間関係でトラブル起きたりと、転職するスキルも学歴もなく、行き詰まっています。 誰でも入れる自分の職場にまともな人はいないことくらいはわかっています。ただ、母に、レベルの高い人なんか来ない職場なんだから的なことを言われて、お前が足を引っ張らなければ、ちゃんと勉強して、進路も選んでたんだよクソ野郎と思ってしまいます。 収入を増やしたいけど、子育てがしたいし、働きたくありません。
懺悔についていくつか気になっていることがあります。 1.正精進は全ての罪を懺悔(全ての過ちをお坊さんに告白)して、可能な限り世間や当事者に過ちを告白したり謝罪や償いをしたりしてからじゃないと意味がないのでしょうか？ 2.自分の過ちを人に話したり謝罪したりする際に言い訳しないことと人の落ち度を言わないこと、相手の状況に配慮すること以外に気を付けておくことはありますか？ 3.世間に話したら当事者のプライバシーに関わったり、かえって相手に有害だったりする場合は話すのはお坊さんや当事者だけにするか場合によっては当事者に話すことを避けてもいいのでしょうか？
文章や音声の内容がどれだけ見返しても頭に入らない、辛うじて理解できても理解できるまでに時間がかかりすぎてしまう、などの症状に悩んでいます。周囲に迷惑をかけているのは分かっているのですが、どうしても改善できません。 もしかしたらそのうち治まるかもしれないと思って耐え続けて、悪化はしても何一つ良くならないまま2年経ちました。 ここ2年で特に酷くなっていますが、この症状自体は物心付いたときから抱えていたものでした。今まで自分の頭が悪いだけだと思っていたので、誰かに症状を訴えたりしたことも、病院で診断などを受けたこともありません。 このまま今の職場に居続けると迷惑になるだろうし、私自身も決して居心地の良いものでもないので辛いのですが、この症状を抱えたまま別の仕事を探しても同じことの繰り返しになりそうで怖いです。 何もかもの能力が平均より劣っていて、その上普通ではない人間の存在を社会は良しとはしません。このまま家族に迷惑もかけたくありません。生きていてはいけないんだと思います。 毎日どうしたらいいのかわからないし、どこから間違えていてどうすればよかったのかも分かりません。 今はやることのすべてが上手く行かず、何をしても失敗するし考えのすべてが間違っていることを思うと、それを咎められることを思うと、何か一つ行動を起こすことも怖いです。 この先何か良くなることはあるんでしょうか。生きてていいのでしょうか。
結婚を機に実家を出ることになりましたが、自分は物を捨てることができない性分のため、自宅整理の際に処分をしてほしいものをあらかじめ分別をして親に処分をお願いしました。 しかし、しばらくして用事があり実家に戻ると自室にあるコレクションの一部も処分されており、唖然としてしまいました。全てではなく、明らかに親が勝手に判断をして一部を処分していました。 過去にも勝手に処分されたり、売りに出されたこともあり、その時は部屋のものは勝手に捨てないでと忠告もしたことがあります。しかし、自分がいなくなったことで忠告は無かったことにされました。 (おそらく、家を出たのでその隙に処分をしてしまえば何も言えないだろうという魂胆と思います) また、今回、処分されたものも雑多に置いたものではなく、整理をして収納や飾っていたものだったので、もはや親に対しては、怒りを通り越して呆れて何も言えませんでした。 今更、言ったところで処分したものも返ってこないので…。 その後も勝手に《整理》をされて、自室は自分がいた頃とは全く違う風景になり、帰るたびに物寂しくなります。物によっては子供の頃に作った物もあり、思い入れのある物もありました。 それ以外は、親と不仲ではないので今でも時々帰り、話もしますし出かけたりもしますがふと、自分は親の何だったんだろう。家を出た瞬間にこの家の者ではないと拒否をされた。という思いがあります。 まして、夫もコレクションが好きなのですが、義実家の自室は当時のままでたまに義母が掃除に入る程度だそうで尚更、自分の親の行動がおかしいと思ってしまいました。 しかも、私のものを処分した後に親の実家から持ってきた物が飾られたりしているので、側から見ると親の今回の行動はますます、身勝手な行動に思えてしまいます。 このモヤモヤした気持ちはどのように整理をしたら良いでしょうか。
13年間交流がなかった小学生の時の同級生からLINEで「久しぶり！結婚式に出席してほしい」と言った内容が届きました。 行くのを躊躇いましたが、母親から近所の人の体裁を保つために、行ってほしいと言われ参加しました。 結婚式には女子6名が参加してましたが、 私以外の5名は結婚して妊娠中か子育て中みたいで、皆その話で盛り上がってました。他の子が私は相手がいるのかと聞かれ、「今はいなくて彼氏募集中やねん」と笑って答えました。その後他の子の話を質問したりしていました。 結婚式の後、帰ろうとして駐車場にいたら、他の5人が喋っていて、聞こえるような声で、「この年で結婚してないの可愛そう」って笑いながらクスクス言われました。 言われた事にものすごく悔しく、今は相手がいないだけでなぜそんな事を言われるのか辛くなりました。 そして、言ってきた皆は結婚して子供をいる社会的な幸せを得て、私は守ってくれる人は誰もいないという事が辛いです。 職場でも意地の悪い人ほど、早く結婚している人が多く、高い地位にいる人が多いのではないでしょうか？ 意地が悪い人ほど幸せになれるのは、どうしてか教えてほしいです。
心の動揺が止まらずこうしてお邪魔しております。何卒よろしくお願いいたします。 先週最愛の祖母を亡くしたばかりです。そこへ先日母の健康診断の結果と精密検査との分厚い紹介状が届き、息つく暇もなく来週母の受診と検査予定です。 今はまだ精密検査前ですが、今から結果が怖くて怖くてたまりません。 祖母は施設入所しておりましたが体調を崩し、私たち家族も希望を捨てず少しずつでも快方に向かうものと心から信じおりましたが、一時的に持ち直したものの急変により息を引き取りました。希望の灯を絶やさずにいましたが、祖父や愛犬も同じく急死により亡くしており、このたびの祖母もまた…。生命というものの情け容赦の無さに改めて打ちのめされているところです。 祖母の逝去後、何かと心が休まらない日々を過ごし、今度は母の精密検査。今こそ心を強くしっかりと保ち、母のことを私1人で支えていかなくてはならない状況なのに動揺が収まらないのです。 幸い、母には関係の良好な兄達がおりましてその点でとても心強さを感じてはいるのですが、夫である私の父と母との関係は良好とはいえず私が両親の間に立ってコミュニケーションを図っています。 母と父が同じ場にいると娘の私自身心が休まらず、母はとあるメンタル疾患を抱えており、母への愛情と関心の薄い父の態度と母へのフォローに私自身その緊張から疲れ、苦しさを感じています。 送り迎えなど頼んだことはやってくれる父ですのでその点で感謝の気持ちもあるのですが、母への明確な線引きと娘の私への丸投げの姿勢を感じ、時に辛くたまらない気持ちになります。 そして今、母の健診結果からどうしても最悪のケースが頭をよぎり、不安感からインターネット等を調べるも怖い体験談ばかりが目につき、ますます不安が募ってしまっております。 今はまずかかりつけ医を受診し精密検査を受け結果を待つことしかできないのですが、心がザワザワと落ち着かず、深呼吸をしながら「大丈夫大丈夫大丈夫…」と必死に呟きながらなんとか自身を保つことで精一杯で…ときに泣き叫びたい衝動にかられそうになります。 心を静かに落ち着かせる方法をご教示いただけましたなら…と思い、こうして伺いました次第です。最後までお目通し下さいましてありがとうございます。乱文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。
私は発達障害と摂食障害と鬱とクレプトを持っていて、今年執行猶予付きの有罪判決受けましたが未だにやめられません。昔は発達障害は認知されておらず、子供の頃から親や先生から人並みにすることを求められ精一杯合わせてきましたがうまくいかず、15歳で摂食障害、クレプトまで発症してしまいました。小学校ぐらいから、少し口答えした程度でも父から暴力を受け、家を閉め出されたことが何回もありました。 人間関係を築くのも下手で友達ができても長続きしません。３年前からB型の作業所に通い、20歳ほど年上の同性の人と親しくさせてもらい、その人とは共通点が多く一時期は相手からよく電話がかかって来て何時間も話していて、お互い楽しいのだと思っていましたが私に合わせてくれていたみたいで、「ウザイ電話してこんといて」と言われ縁を切られました。今京都の精神科に通院しており、そこは混んでいて忙しいのに、私一人だけ１時間ぐらい話を聞いてくださり、それで何とか生きている状態です。有り難いことです。 2019年に大津に引っ越して１年数カ月後に母が亡くなり父と2人暮らしで、弟とは絶縁に近いです。親しい人は誰一人いません。 今の主治医はだいぶお年なので後どれくらい診てもらえるか分かりません。心のよりどころをなくし1人になった時どう生きていけばいいのか分かりません。今何かやりたい事もない。通院以外は引きこもっています。
栃木県に住んでいる発達障がいと知的障がい（IQ79くらい）のグレーゾーンでASDの可能性があるコミュ症の29歳の女性です。 ここでは初質問で文章が拙いかもしれませんがよろしくお願いします。 今の職場では障がい者雇用で2年くらい働いてます。 何年も前から婚活をしてますが職場も含めてなかなか良い出会いが見つかりません。 今の職場でも前に気になってる人はいて何度か一緒に会話したことがありましたが4ヶ月以上唐突に休みがちになり9月いっぱいで退職するらしくてその人とは連絡先をもらうことが無いまま疎遠にならざるを得なくなりました。なので、親からも今は結婚相談所に入るのを保留にされてしまい今の状況にとても絶望してます。 今の職場は長期間唐突に仕事を休みがちになりそのまま退職してしまう人(休みがちになる人の中では真面目そうな人が多い)が多いです。今は職場で気になってる人は1人いるにはいますが1人のみだと趣味が合わないですし心細いです。 両親にも結婚したいとは何回も話してますが（自分は）打たれ弱い、色んな人と話せるの？、結婚するのは色々な人からも言われたりして結構大変などと言われてます。 また、子供がいらないんならもう少し先が良いのではと言われてますが自分としてはできれば遅くとも35歳くらいまでには結婚したいと思ってます。 親からの色んな人と話せるの？という質問に対してうんと答えましたが信用してくれません。 そもそも親と結婚についてどう話せば良いのかもなかなか難しいです。 自分としても今の様子だと35歳までに結婚するのは無理そうな気がします。 まだ結婚までいかないにしても少なくとも何かしらの動きは欲しいです。 自分だって恋愛がしたいって思ってます。 私は職場環境がとても良い今の職場を気に入っており専業主婦になる気は無く今の仕事を辞めずに結婚したいです。 親から婚活のためにグループホームに入れば？みたいなことを言われてるのですがグループホームではルールも多くもし交際相手が出来た時に大半のグループホームではその交際相手を招き入れることは出来ないという情報を見つけ出したのでこのまま実家暮らしにしようかどっちにするべきかを3ヶ月くらい考え続けてるのですがどうしても自分で決めることが出来てません。 また、障がい者用の結婚相談所も探してるのですがどれにすればいいのかも分かりません。
私は承認欲が強いです。 誰からも好かれたい、誰からも嫌われたくないという気持ちがおそらく人一倍強いと思います。 そのため、断れない性格で愛想良くしなくてはいけないと日々ヘラヘラとしてしまいます。また、人を傷つけたくないという気持ちも強く、これを言ったら傷つける、アレを言ったから傷つけたと悩んでしまいます。 私はドジで行動が遅いため、仕事先の上司や友人からは嫌われたり、雑に扱われたりします。反対に、距離感がやたら近い人、失礼な人からは好かれやすいです。 嫌われて傷付いたり、嫌な人に好かれて不快に思うのは、全部承認欲からきてるのかな、と自分で思いました。 そうした承認欲に振り回されていて、現在の 誰からも好かれたい、自分の都合の良いように人間関係を築きたいという気持ちと、嫌われて傷付いている、この人に好かれたくないという気持ちに繋がっているのではないか、と思います。 こんな承認欲と上手に付き合って、誰にどう思われても動じない考え方を手に入れるにはどうしたら良いでしょうか。 特に、嫌われたくないという気持ちについて、別に嫌われても仕方ないと思いたいです。 また、私は慌てやすいので落ち着いた心をもって忙しくても正確に、ということができないのですが、そうすると失敗が増えてしまいます。そういったところの改善策についてもお聞きしたいです。
「正論は正しい、だが正論を武器にする奴は正しくない」 他者に間違いを指摘する際、私が常に念頭に置いてる言葉です。 相手が間違えたら問題の行動だけを指摘すること。 なにより相手の事情、意図、感情を聞くこと。 ですが過ちを犯した側にたった今、とても苦しく感じます。 「重箱の隅をつつく情けない奴だな、お前の本質がみえるわ」 「普通相手のことを思うんだったらしないと思うんだけど？お前の意図がすけてみえるわ」 「謝罪も訂正もしたから許してください？納得できないわ。誠意をみせろ!!」 詳細は割愛しますが、私の行いと発言で人を傷つけてしまいました。 訂正と謝罪をし、二度としないことを約束しましたが、上記の通り納得がいかない様子です。 連日から誠意をみせろと返信が続き、ブロックするも別垢からコメントが届きます。次第に私は 「どんな言葉も受け入れるべきなのでは？私がこの人を傷つけたんだから」 「謝罪したから許せなんて傲慢ではないのか」 「私は耳の痛い言葉から、犯した罪から逃げてるだけではないのか」 そう考えるようになりました。 正しさとは何でしょうか？ 過ちを犯した人は何を言われても仕方がないのでしょうか？
こちらで何度か質問しましたが、どうしても腑に落ちません。 私は何度か転校の経験があり、その際、どこへ行ってもヘマをしてきました。勉強やスポーツが得意ではなく、ある時同級生から「転校生だから、イケメンで頭が良いかと思ったのに…」と言われてしまう有様です。芸術も苦手です。多くの障害者はそれが得意だというのに… 世間様が求めるイメージ通りに生きられませんでした。 また、母からも「私のせいで頭が悪くてごめんね」とよく言われてきました。そのため、私は生きるに値しない劣った存在とわかりました。 この揺るがしようがない客観的事実から、論理的に考えると私は生きる価値のない出来損ないということになります。これが解消されないので、どんな言葉もイマイチ納得できません。 これでも生きる価値が私にあると言えるものでしょうか？
有り難し 2
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