去年入籍しました。 旦那は24歳。私は28歳です。 入籍直後、彼が適応障害になり仕事を辞めました。私は「体が大事。私が養うから仕事はやめて」と伝え、そこから7ヶ月養いました。 ただ、回復してお医者さんから復唱していいと言われ、就活を始めたのですがどこも受からず、互いに不安や不満が出てきてしまいました。 私は「ずっとこのまま養い続けるのか？」と言う不安、彼は「このまま自分は無職のままなのか？」という不安です。 だんだん喧嘩が増え、彼の方から「離婚前提で別居したい」と話があり11月から別居しています。今3ヶ月です。 私としては自分が余裕なく彼に対して感情的になったことも多々あって、反省しています。 カウンセリングも受けながら、彼に対してどうすべきだったのか、色々と内省しました。 ただ、彼の中で気持ちが固まってしまっており 「離婚に同意してくれないなら、離婚調停。そしてあなたの方が稼いでいるから、別居中の生活費が欲しい。婚姻費用を請求する」と言われました。 私はストレスで胆石発作になり、手術も決まりました。 大切な人たちからは、「もう傷つく姿が見たくない」と言ってもらっています。 私としては再構築のためにできること全部をして、学べること全部学んで、離婚するならしたいと思っています。 ですが、調停、そして裁判だと言われた時に、 なんだかどこまで続くんだろう？と言う気持ちになりました。 再構築の道を諦めずにやってきましたが、もうできることは全部したのでしょうか？ 全部したよ！と言う自分と いやいや、裁判までやり切ったらそう思えるよ、と言う自分がいます 彼には本当に感謝していて、憎しみの気持ちはありません。 私と結婚してくれて、幸せな時間をくれて、本当に感謝しています。 私はどこまで向き合い続ければいいでしょうか？調停も進むべきなのでしょうか？ 何かヒントをいただけますと幸いです。
こんにちは。 私には交際12年、同棲5年の彼氏がいます。 しかし、彼氏には5年関係を持っている浮気相手がおりました。 体の関係ももちろんあって、5年間欠かさず週に2回は関係を持っています。 ダメと分かりながらメッセージアプリを見てしまい、色々と発覚しました。 私と彼は長い付き合いなので、私からいうことはあっても彼から好きという言葉はないし、彼から将来の話をしてもらったこともありません。婚約結婚家庭子供。 一切、話は出ません。こちらが不安になって話をふると、不機嫌になり会話になりません。 その一方で、彼はご両親にたくさん私を会わせてくれるし、ご両親は私をとても気に入ってくれて、たくさんのプレゼントをくれたり家族同然の扱いをしてくれます。 浮気相手とは毎日一緒に通勤も退勤もしているし、「好き」「大好き」「ずっと一緒だよ」という会話もあります。昨年一緒に住む約束をしていたようですが、彼が私の性格が難ありで怖いからすぐにはできない。といい私との同棲を続けています。浮気相手からしたら、私がずるい、大喧嘩をしても別れるという展開にならないんだね。と彼を若干責めておりましたが。 そのほかにも、浮気相手の親に挨拶をしようかだとか、将来の話、家の話、子供の話など、私にはしない避ける内容を浮気相手との会話ではしています。 私はしてもらえないどころか、もう「好き」すらいってもらえないのに。 また、浮気相手にコスプレの服やセクシーな下着をプレゼントし、それをホテルに持参させて行為を楽しんでいる様子や、浮気相手に下着の写真や裸の写真を要求し、それを浮気相手もノリノリでこたえて送っている様子（写真は保存しました）が見られたり。 浮気相手が職場の男性と楽しそうに話をしていたら嫉妬して機嫌が悪くなるなど、 私はいったいなんなんだろうと思うことが多々あります。 下着や裸の写真、特殊なプレイ、簡単にこたえてくれる浮気相手の方が、可愛いし、本気で将来のことを考えているのでしょう。 ご両親にも会わせてくれ、その時々の家族イベントにも参加させてくれるなど、 そういった場面もあるからこそしんどいです。 助けてください。
こんばんは。初めて相談いたします。 私は周囲から落ち着いた雰囲気の人と言われます。そして、何をするにも人より時間がかかり失敗の回数も多いです。 学生時代はそれほど影響はありませんでしたが、社会に出ると世の流れはとても速く目まぐるしく疲れてしまいました。現在では濁流に流される小魚のように日々が過ぎています。このままでは何も成せぬまま流され続けて終着点(死)をむかえてしまいそうです。 頑張った時期もありましたが余計に疲れたのでやめました。 こんな私にこの世の泳ぎ方のヒントを教えていただけないでしょうか？
私は家族（妻）に自分の心を全て理解してもらいたいようです。妻が私の想像通りに行動しないとひどい癇癪を起こしてしまいます。娘が2歳になりますが娘の前でもやってしまいます（大声をあげる、泣く、自分を殴る）。 外（職場、友人、親戚関係）では有難いことにたくさんの人が良くしてくださいます。外に向けてはいい顔をできて、悪い部分を隠せているいるが故なようです。4月からの良い転職先にも出会えました。 相手が妻となると隠している悪の面が全て出るようです。 以前から自分をコントロールできなくなることに悩んでおり、これまでに、仏教の本を読んで心穏やかに過ごせる方法を探し、本を書かれたお坊さんのお寺に家族3人でお邪魔して直接お話を伺ったり、私一人で菩提寺の住職さん相談をしたりしましたが治りません。 脳や心の病気を疑って心療内科に通い、発達障害の疑いありとの事で薬を飲んで数ヶ月経ちますが、同じことを繰り返しています。心療内科の先生にも日頃からこのこと（感情の暴走）がメインで困っていると伝えています。 なすすべがありません。自分が命を無くせば解決すると思いますが、自分で命を絶つ勇気は湧きませんし（痛い苦しいのが嫌、脳震盪で倒れたいと思いながら自分で頭を殴り、顔を腫らすのがやっと）、他人に殺してと言って叶えてくれる人を知りません。楽に人生を終えたいです。 死ぬ前段階で、もし、まだ他にも家族が笑顔でいられる方法があったら、アドバイスがいただきたいです。 追伸、爆発してから一夜が開けて落ち着きを取り戻しました。緊急性は無くなりましたが、今後繰り返さないために、生き方についてご教示いただけますと幸いです。
3年くらい前に家具屋に家族で行った時子どもが机にぶつかりました。その時机の上の照明がパリンと言いました。夫婦でまあ大丈夫だろうと店を出たが，割れたのではと不安になりました。やっぱり何かあったらいけないからお店に言おうよと言い、夫が自分が電話すると言いました。その後夫が電話して店から「確かに前になかった傷がある。ただ、今回はもう構わない」と言われたと言いました。そのときは良かったと思ったが、急に本当に電話してくれたのだろうかと不安になってきました。 というのも、夫とはその後離婚したのですが、信用が裏切られることが度々ありました。 もともと私は過去のよくない出来事を思い出してどうしようもない不安に襲われやすいです。 今回の件を急に思い出して、あの時夫は本当に電話しただろうか、してないなら謝らなきゃ、どうして私はそのときすぐ謝罪できなかったのだろうと不安と後悔でいっぱいです。 お店に直接聞いて謝りたい気持ちがあります。ただ、本当に電話していたら解決した話を、蒸し返してもお店も困惑するですし、いまさら謝っても自己満足でしょうしどうしたらいいかわかりません。
父の死が怖い。上の子を妊娠中に父の癌が発覚。既にステージⅣと診断され、昨年秋に「抗がん剤等の治療はしない。来年の今は居ない。」と連絡がありました。先週に病態が急変し緩和病棟へ入院し日に日に弱っていく父を見ていると離れる事が耐え難くなってきました。 母は父にどんな状況なのか伝えないと医者に言ったみたいです。 10年程一緒に仕事が出来たこと誇りに思っています。第2子を昨年夏に出産しお宮参り、お食い初めと親子3代の思い出も少ないですが作れました。元気な内に身に付けていた物も譲ってもらえました。 旅行にも一緒に行きたかった…アレもしたいコレもしたいと後悔が出てきて止まりません。年子で妊娠しなければ旅行も少しは出来たのに…と思っても仕方のなことを考えてしまいます。 また父がしたい治療方針や希望を尊重すると本人にいってます。だからこそ、母が父に状況を伝えない事でやり残した事が出来てしまわないかと心残りです。 自分の死に様まできっちり考えて死に向かっている父を尊敬しています。1日が過ぎていくたびに心が耐えられそうにありません。父が居なくなった後の心のもちようはどうしたらいいでしょうか。
糖尿病による網膜剥離と白内障手術のため1/16に手術をしました。 地元の眼科でこれ以上の治療は市内では無理とのことで、隣県の茨城県の眼科をご紹介いただき、手術の運びとなりました。 超怖がり＆不安がりの私はよく医療従事者から面倒臭がられるのですが…運のいいことに、有名な病院だというのに受付から検査をする視能訓練士の方々、看護師に医師まで、本当に優しくしてくださり、手術も無事に終わったのです。 終わったのですが…術後1週間あたりから徐々に見えるはずの目が見えません。 全身麻酔での手術だったため、4泊5日の入院をしました。入院中も毎日診察があり、術中出血が多かったこと、今も出血があるので安静になど説明はされました。術後見える景色も水の中を裸眼で見ているような状態に近いことも。 しかし、術後からモヤモヤとしたものしか見えず、水の中の景色など程遠かったのです。入院中ご相談しましたが、医師は大丈夫大丈夫。まだ経過観察とのこと。 19日の退院後、昨日今日あたりから少しボヤッとかざした手が見えるかな…程度…。 そして昨日、退院後初の診察がありました。 検査をした結果、手術の際に眼球内に注入したガス、そして水分、そして出血も認められるために見えないとのことでした。 ガスは想定内だが水分と出血は想定外で、血管を強くする薬が処方されました。 不安で不安で診察中も泣いてしまい(45です…)、先生も『まだ経過観察だから大丈夫だよ。大丈夫だよ。』と、話してくれました。 そうか、まだ見えるかどうか分かんないのか。と、自分に落とし込む一方、失明かもどうしようという不安が圧倒的に大きく、 これまで福島から茨城まで運転を何往復もしてくれていた弟や、お金の負担も、生活もなるだけ私の負担にならないよう気をつけてくれる主人、自分の親より心配してくれる義母や義姉、入院前からずっとこの病気を調べて励まして続けてくれる友人、腰椎椎間板ヘルニアも併発しており傷病手当期間中なのにも関わらず毎日ラインをくれる会社の事務の方、もし片目が失明しても解雇にしないが腰はどうなったかと心配してくれる社長、愛知にいい病院があると紹介してくれる会社のコンサルの方、 皆さんに有難さと申し訳なさでいっぱいです。 この不安とどうやって付き合うのか、失明したら、腰が治らなかったら、どうやって皆さんに恩返ししたらいいのかわかりません。
私の実家は離檀し、お寺さんとのご縁がありません。それでも、ご先祖様のご供養をしたくて、実家にあるお仏壇の形式で、掛け軸などを自分で購入し、仏壇屋さんの知り合いのお寺さんに、掛け軸も先祖代々の霊位のご位牌も、開眼していただきました（ネットですがとても親切にしてくださいました）。先日、心むくまま歩いたところに、お寺があり、ふらりと立ち寄りました。そのお寺が、予約なしで御祈祷できるお寺でしたので、お願いしてみたところ、とても感動しました。心も身体も軽くなりました。真言宗のお寺でした。ぜひ、うちに来て拝んでいただけたら、と思ったのですが、今、家にある仏壇は他の宗派です。直接聞くのも、なんとなく気が引けまして。弱気ですいません。仏壇は買い替えたほうがよいのでしょうか？同じ仏教ですが、難しいのでしょうか？
出会ってから十年経つ友人がいます。 その子とは月に数回やりとりをする関係で、私は友達がいないのでその子とのやり取りだけが楽しみでした。 そんな彼女から先日、「数年前に結婚したんだよね」と何気なく言われ、人生にとって重要なことをサラッと言われたことがショックでした。 私の中では結婚式に招待してもらえる親友に近い関係だと思っていただけに、招待しなくてもいい、大した友人関係ではないのだと思われていたことに涙が止まりません。 ずっとやり取りしていたのも面倒だと思われていたのだろうかと、悪い方向に考えてしまいます。 昔から友人関係を上手く築くことができず、気づいたら人が離れていき1人ぼっちです。 同年代の幸せそうな姿を見ると辛くなり、もう生きていくのも辛いです。
先日、前の職場の後輩と飲みに行く約束をしたのですが、その時に前の職場の異性の同期（僕の同期）も誘っていいですか？ときたので、いいよと返した。 その後、僕の同期から今回はきついと返信が来たようです。（後輩経由） もう一回自分からか、もしくは後輩から誘おうと思うのですが、どんな感じで誘うのがいいでしょうか？ 実は9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。
よろしくお願いいたします。 わたしは「良い人」ではないという自覚があります。 嫌いな人がちょっと失敗しそうだったら助けないで黙って見て“困ればいい”と思ったり、見知らぬ人のマナーの悪さに舌打ちしてみたり(自分もマナーがいいわけではないのに) 自分よりも年下の誰かが活躍していたら“環境がいいせいだろう”なんて僻んでみたり… 意地の悪い人間なんだって事は自分がいちばんよく分かっています。 でも、友達や良くしてくれる人などの好きな人達には、そんな自分を知られたくなくて、なるべく親切に“良い人間であろう”“好かれる自分でいよう”と意識して振る舞います。 悲しんでいたら、どうにか優しくしたくて、元気になって欲しくて、でも無理はして欲しくなくて 精一杯言葉を選んで、無理に元気を引き出さないように接したり。 自分が疲れていてその気遣いができなさそうだったら距離を置いて、自分の薄汚さがバレないようにしてみたり。 また知り合い以外でも、たとえば道で荷物を持ったおばあさんが困っていたら助けたいと思います。 “自分だったらそういう時、ほっとかれたら悲しい”と勝手に共感して、それを無視すると、見ないようにしてる自分の意地悪さが目の前にドーンと横たわるような気がするからです。 街頭募金なんかを見ても「ここで募金する良いわたし」と自分で思いたくてほんの少額入れてみたり。 そんなふうに人に向ける優しさ、善性が全部自分のエゴと演技だと自分でわかっているから 人から感謝されると嘘をついて騙しているようで苦しいです。 誰かに好意を向けられても、それは「そう見せたかったわたし」の振る舞いであって、本当の自分ではないから、そばに居るとそれがバレて幻滅されそうで人と距離を置いてしまいます。 わたしはそんないい人じゃない、もっとクズなんだって、言ったところで謙遜にしか取られないし、わたしはそうしてずっと人を騙して、いつか手痛い罰を食らうのではないかと思っています。 心から“相手のため”“自分のことなどどうでもいい”という100%優しい人になりたいけど、どうやっても“自分がそう思われたい”が出てきて邪魔をします。 嘘つきでない優しさはどうすれば手に入りますか？
真剣です 他に相談できるところないので、 死んだ方がましと思います。 何もかもうまく行かない、お局はうざいし、 仕事も見つかりません生き地獄です 行きたいところとかもないです ライブが当たったのでそれ行ったら死にたいです 止めてほしいとかではなく、どう思いますか？ 私の人生なので、仕事やめるみたいに人生やめるとかだめなんですかね？ 見ず知らない人幸せそうで羨ましいです のんきそうでわたしはなぜそちらにいけない？ こんな恥ずかしい文章すみません いのちの電話とかでしたっけ案内はいりません 過去に使ったことあります、効果なし）
いつか寿命がきてしぬ しんだら悩みも何もかも全てが終わる 夢も目標もやりたい仕事もない 大好きな人がいるけど叶わぬ恋とわかっている じゃあ今生きてる意味はなんだろう 50年後に消えても今消えても同じじゃないですか？
お坊さんは犯罪者に慈悲をかけて犯罪を通報しないことがあるのですか。 具体的な事例があるのではなく、なんとなくによる質問です。
隣人からの嫌がらせで中毒症状が出ていますが 警察に理解されません。 特定を避けるためこれ以上書けませんが、妄想ではありません。家族ともども家にいられずに さまよっていますが、お金がつきてきました。 遠方の主治医の先生は、医師でさえこの症状を知らない人が多いからね、とおっしゃいました。現に救急車で運ばれて訴えてもムダでした。 だから何だ？という話ですが、もうがんばれません。
昨日、実母から電話がありました。 「お兄ちゃんの娘が、難関中学に合格したよ〜！」 とのこと。 すごい！本当にすごい！…のですが、 ここからが問題です。 兄嫁は、会うたびに 「うちの子、全然勉強しないんだよ〜」 と言っていました。 一方私は、今年中学受験生になる娘のために、横でガッツリ勉強サポート中。 それを正直に話すと、兄嫁は 「えー！すごいね！ちゃんと見てあげてて偉いね！」 と褒めてくれました。 そういう経緯があってからの、 「全然勉強してないのに難関校合格」の報告。 それ、努力して毎日娘の横に座ってサポートしてる私の立場は… と、心の中で虚しい気持ちになりました。 さらに追い打ちをかけるように、 兄（医者・昔から超優秀）は 「勉強は自分でやるもの。親がサポートするものじゃない」 と一刀両断。 成功者に正論を言われました。 私は昔から兄と比べられ、 実母からは欠点を見つけられては否定され、現在はなるべく会わないようにして平和に生きています。 でも今回、 姪の合格 ＋兄の正論 ＋実母の無邪気な報告 のコンボで、昨夜はあまり眠れませんでした。 質問です。 これって、私の心が狭いんでしょうか？ それとも、人として普通の反応でしょうか？ また、娘は来年中学受験を控えています。娘には変なプレッシャーを与えたくないのですが、どのような声かけをしていったらいいでしょうか？ 今回のモヤモヤは妬み嫉みだと理解しています。でもどうやって心の平穏を保っていけばいいかわかりません。 今夜は寝たいです。 よろしくお願いします。
こんにちは。 私はすぐ人にイライラしてしまうことが悩みです。 最近だとこんなことがありました。 ・自分中心で進めようとする取引先の人のやり方に対して。 ・運転中、交通マナーの悪い車が近くにいるとき。 ・近所に住む学生が大声で騒いでいるとき。 ・お店などで人が近づいても避けず、邪魔な場所に立っている人に対して。 ・自分が先に並んでいたのに、後から来た人が先にバスや電車に乗ったとき。 私は日ごろ他人の邪魔にならないようにしているつもりなのですが、どうして周りの人はそれができないのだろうと思ってしまいます。 上記であげた言動は、私が絶対にやらないことです。それ故に、普通の人が気にも留めないような他人の言動が許せないのだと思います。 頭の中では自分から距離をとったり、この人はこういう人なんだろうと割り切ったりすればいいのは分かっているのですが、どうしても「相手が悪いのに何で私の方が動かないといけないのか？」と損をしているように思えてしまい、大人になれません。 結局は、相手が自分のために変わることを期待してしまっています。 少し出かけただけで他人の言動にイライラし、家に帰ってももやもやしたまま。何かやり返してやればよかったと思う自分。小さなことでイライラし、時には人にそれをぶつける自分。本当に情けないです。 どういう風に考えれば、イライラしても割り切ることができるようになるでしょうか？ご回答いただけますと、幸いです。
私は人生で友達というものができたことがありません 子供の頃からずっと親に怒鳴られ虐待され、自分を曝け出す事は悪だと思わされました これは大学生になった今も変わりません、大学生の4年間、知り合いと呼べる人間すらできませんでした 就活も自分なりに取り繕って頑張りましたが全て不採用でした なのに親は早く就職しろと、自立しろと言ってきます 元々子供の頃に土台を作ってもらえなかったのに社会に出ることなんて不可能です 私は子供の頃から何も変わっていません これは自分の責任でもあります。でもどうしても親が憎いです 子供の頃から自分なりに虐待してくる父に対してのsosを出していたのに母親は見て見ぬ振りをして そのくせ今になって父親はクズだったと僕に言ってきます 気持ち悪くてしょうがありません じゃあ僕の人生はなんだったのでしょうか 子供の頃のことなんて意味なんてなかったのでしょうか 憎いです 自分の親も何もしなかった親戚も社会も全部憎いです でもそんなことをしてもしょうがないと頭ではわかっています でも心が許してくれません 地獄に落としたい気持ちでいっぱいです 皆さんは虐待された経験はありますか 僕は虐待と言っても 首を絞められたくらいで その他の身体的虐待はされた事はありませんが 大声で怒鳴られたりするのが辛かったです 皆さんはこのような苦難をどのように乗り越えましたか 僕はもう乗り越えられる気がしません 気力もなくなって 最近はトイレと水を飲む以外ほとんどベットで死んだように寝ています、もう何もできる気がしません。
以前DVの夫のことで相談させていただきました。 あれから離婚が成立し、平穏な日々を送っています。 ですがやはり後遺症も残っております。 （優しくされると怖い、フラッシュバックで吐き気に襲われるなど） それは仕方ないことですし時間が解決すると思ってはいます。 過去に職場でのいじめや失恋したときに「日々の小さな幸せを見つける」というような自己啓発本を読み実践した結果、とても前向きになり仕事も順調に運ぶようになりましたが、そんな中出会ったのがDVの元夫でした。 おそらく自己啓発本のおかげで私の心は穏やかになり、優しさや素直さが生まれた結果、目をつけられたのだと思います。 （自己啓発本が悪いわけではなくその時は本当に救われました） このことから、今後どうやって、どんな心持ちで前を向いたらいいのかわからなくなってしまいました。 幸せを見つけ、穏やかになってしまうと、またそういう人が寄ってきてしまうのでは… と思ってしまいます。 どんな心でいたら、健全な人と出会い、健全な関係が築けるのでしょうか。
昔から「友達」というものが分かりません。 小学校時代近所に仲のいい子がいたのですが、その子は私の苦手な人たちとも仲良く、また私も押しが強いタイプではないため結果的に取られたと感じてしまう事が多くありました。 また、複数人で下校する時に奇数(特に3人)だと大抵私が1人になりました。 中学では別で仲良くしていた子がいたのですが、私がその子たちとの距離感を誤ってしまい結果的に仲間外れにされました。これは私にも非があると思っていますが、正直何も言わずに無視されたのは辛かったです。 その経験から、「私が友達だと思っていても相手がそう思っているとは限らない」ということを学びました。この考えは高校以降から今までずっと持っております。 そのため高校以降は部活などで親しくする相手はいても深入りを避けるようになった気がします。 そうして今になり、私には自信を持って「友達です」といえる相手がいないことに気づきました。高校以前の知人とは交流もないですし、大学のサークルなどの知り合いはたまに連絡を取りますしいい人たちなのですが、相手から友達だと思われているのかと聞かれると自信がありません。グループチャットなどにたまに私が書き込むとそれまでトークがあっても反応が途切れたり時間がかかったりします。その時の話題に乗っかってもそんな感じだったりします。 私から連絡を取れよ、とも思うのですが万が一無視されたらもう耐えられないと思ってしまいます。 職場でも話す相手はいますが友達とは違う気がしています。 またこんなふうに思ってしまうこと自体相手に失礼な気がするし、面と向かって確認もできないしでモヤモヤしております。 何をもって「友達」と言えばいいのでしょうか。
有り難し 9
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